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    かまさん
    子供
    はじめまして31歳 2歳と6ヶ月の娘がいる、かまさんと申します。
    先日、主人の姉とその娘(3歳)と義母と私達家族で買い物に行った時のことです。

    主人・義姉・義母はそれぞれ見たいものを見に行き、私は娘と姪を見ていました。そのショップは子供用にお絵かきが出来るスペースを儲けており、そこで遊ばせていました。そこにはキャンディが置いてあり、勝手に取って食べれるようになっていました。娘も欲しがるので、「ひとつだけよ」と言いながら剥いてあげ、姪にもと思い振り向くと、キャンディを片っ端からポケットに詰め込む姪の姿が・・・。絶句しつつ「何してるの?」と尋ねたら「後で食べる分を取ってるの」と言う返事。

    ここで「そんなことしたらだめよ。他の人の分がなくなるでしょ」と言うべきだったかと後で思ってしまいました。娘には「自分が今食べる分だけ一つづつ貰うのよ」と教えていたのに、その目の前で沢山取ってる姪を黙認して、娘が混乱したのではないかと・・・。
    でも家族それぞれの教えがあるし、義姉の家庭ではそういう教えなのかな?とも思ったりして・・・。

    みなさんだったら、姪っ子注意しますか?

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    いろんな子がいます

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    ゆう
    子供なので欲張りになってそういうことをしてしまうのはよくあることです。周りのお母さん方もそんな子供特有の行動は理解していると思うし、非常識な子だわ!とかしつけがなってない子だわ!なんていちいち驚くこともないと思います。トピ主さんは日頃お子さんに対して本当にしっかりとした良いしつけをなされているんですね。ですが、そのお子さんもこれから外の環境に出れば色々な子をみていくでしょうし良い影響だけではなく悪い影響も受けることは必ずあると思います。そのひとつひとつに過敏になって心配していたらきりがないのでトピ主さんは普段自分のやり方でしつけをしていけばいいと思います。日頃良いしつけをうけていれば、間違ったことを判断できるお子さんになっているでしょうし大丈夫ですよ!その姪の子にもそれとなく教えるくらいでよかったと思います。

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    うわあ

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    とくめい
    なんか普段義兄さんの家ではどういう教えを
    しているのでしょうか??
    自分の子供が知らないところでそんなみっともない
    ことをしていたらショックです。

    でも注意するかどうかは迷いますよね。。
    でも私だったら他に人がいたら自分の子供だと
    思われますから多少注意しますが、のちのち
    義理姉さんとギクシャクになるのがいやだから
    誰もいなかったらほっとくかなあ。
    あとから「さっき叔母さんに怒られた」なんて
    言われてもいやだし。
    同じ姪でも実の姉の娘だったらまた違うけど、
    義理でしょ??

    所詮自分の子じゃないし。。
    従姉妹に当たる自分の娘にはあとから「あんなことは
    だめよ」と言いますよ。
    ちょうどいい例ですからね。

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    します(辛口です)

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    イヤなおばさんです
    姪っ子であれ、その場でたまたま出会った子であれ、注意します。
    子どもがやってはいけないことをしているのを見つけたら、そこにいた大人が注意する。当たり前です。
    そうすることで、子ども自身が学び、社会性を身につけていくのですから。
    トピ主さんのやり方は、姪っ子やその親に気を使っている風を装いながら、一番無関心で優しさのない態度だと思います。

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    注意します

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    たぬき
    私だったら注意します。
    例えば、両親の呼び方がパパ・ママかお母さん・お父さんかみたいな、親の意思で差し支えないようなものならともかく、公共のマナーとしてはどうか?と思えるようなものに関しては、親がどう教育しているかの遺憾にかかわらず、一人の大人として注意します。
    まったく他人ならともかく、身内なのですから姪のことを考えるなら余計です。

    それで後から義姉(または兄)に文句でも言われるのであれば、一応注意した理由(公共マナーと姪自身を考えての注意である)を説明します。
    それで納得してくれるなら、それでよしです。

    もし、それでも納得してくれなければ、今後その姪を預かるようなことは絶対にしません。
    他人に迷惑をかけるような子供に対して注意もできないのではストレスたまりますから。

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    注意します!

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    WF
    姪っ子や甥っ子の面倒を頼まれたら、自分の子供と同じように接するようにしています。

    3歳の子供だったら、「一人1個ずつよ。」は理解できると思います。 お店の人の手前もあるし・・。

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    教えてあげよう

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    おさかな
    こんにちは、9歳5歳2歳の子どもがいるおさかなと申します。
    姪っ子さんはまだ3歳ですよね。行かれたお店は想像がつきます。アメがたくさん置いてあれば、たくさん食べていいのかと思うかもしれないし、あとでママやおばあちゃんにあげようと思ったのかもしれないですよね。いずれにせよ、私だったら「そんなことしたらだめよ」と注意する、というよりは「1個だけもらおうね。あとはみんなの分よ。○ちゃん(姪っ子さんの名)は何色がいい?おばちゃんが開けてあげる」とかなんとか、優しく言うだけで十分かなと思います。
    姪っ子さんと日ごろどのくらい関わりがあるかでも違ってくるかもしれませんね。毎日会って遊んでいるというような状況だったら、我が子と同じく「こらぁ!1個だけにせい」と言ってしまうかな。私なら。

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    注意します。

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    きっと
    私なら、注意しますね。
    人の子だから、人の家の教育に口をはさむのは・・・というのは、ちょっと寂しすぎる気がするので。笑
    もちろん、すべての子供にそういって聞かせるわけではないですが、暗黙のルールを分かってるにしろ、わかっていないにしろ、同じ空間にいれば「ルールを守ろう」と,則することを促すと思います。
    実際、そうしています。
    ルールを知り、私欲を我慢でき、分け合える喜びを共に喜び、我慢できた事を褒めてあげれるのが一番ですよね。

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    もちろん!

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    p
    我が子と同じように扱います。
    半年しか差が無い娘さんと姪ごさん。
    同じように話せばわかるのではないでしょうか?
    初めて会った、見ず知らずの子どもなら躊躇しますが、
    これからも一緒に遊んだり、時間を過ごすことがあると思われる姪御さんだから、丁寧に、でもハッキリと注意します。
    義理母さんや義理姉さんとギクシャクするかもと危惧していらっしゃるのですか?
    もしそうであれば、姪御さんだけでなく娘さんも可哀相。
    二人のお嬢さんたちが将来素敵な女性に成長できるよう、駄目なことは駄目、あなたが同じようにされたら悲しくないかな?と二人一緒に同じように話してあげたらいかがでしょうか。

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    もちろん注意します

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    むうみん
    私なら「他の人の分がなくなってしまうから」という理由とともに「そういうのはお行儀よくないよ。他の人が見たらびっくりするよ」と客観的にどう見えるかも伝えると思います。

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    どんどんしちゃって下さい!

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    お空
    お義姉さんがどんな性格の方か分かりませんが・・私だったらするし、実際、私の兄やその兄嫁はよく怒ってくれます。時によっては「親は何してんの?」と言われてるようで心苦しいこともありますが、ぐっとこらえます。何故なら、子供にとって親以外の誰かに怒られるって経験は、とても貴重だと思うから。

    今はきっとそうは思えない親が多いとは思いますが、個人的には私はそう思います。兄夫婦には子供がいないので、時には「子育て」という観点を無視した怒り方をすることもありますが、でも子供にとって言われてる内容自体はマイナスではないと思うし、それに補足するために親がいると思うので、「さっきおじちゃんが言ったのはこんな意味だよ」って教えてあげます。

    怒られても兄達夫婦のことは大大大好きな我が家の子達です。

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    どうして

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    まぁ
    どうして注意しないのか、わかりません。

    >「そんなことしたらだめよ。他の人の分がなくなるでしょ」
    >「自分が今食べる分だけ一つづつ貰うのよ」

    そのとおりです。
    他人の子供でも言います。
    ましてや姪っ子ならば尚更。
    私ならばそれで義理姉と気まずくなってもかまいませんが。

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    します

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    初心者
    未婚なので、実の兄弟の子供たちですが、きつくしかったりします。日頃から仲良くしてるので。それから自分に子供がいないので、こちらも変な遠慮がいらないのかもしれません。

    その時の経験からいうと、まだ3歳児じゃ、「本能?」で、欲しいものがあったらいっぱい取っちゃいますよ。親がどんなにしつけていたりしても。親は厳しく言っていても、まだだめじゃないかなあ。親抜きで、子供たちだけを連れて遊びに行ったりしましたが、結構似たようなことありましたよ。わたしは決して兄弟夫婦のしつけがなってないとは思いませんけど。

    ですから、その程度のことなら、「○○ちゃん、他の子も欲しいだろうから、少しにしましょうね」と一言いって、それでもまだ取ろうとするなら、「あらあら・・・」くらいは言ってよかったんじゃないですか?

    でもこういうことって、その行為自体が「常識」から言って、注意すべきかどうかとかじゃなくて、子供の親との関係がどうかということの方が大きいですよね。他人の子供なら、逆恨みされても付き合わなければいいということもありますが、義姉さんの子供だとね。

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    もちろん注意します。

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    ゆうさんの仰るとおり3歳のお子さんだったら自然な行為ですし、知らなくて当たり前の事ですから(どんな躾しているのかと言う様な事ではない)注意するのがその場で見ててあげるって預かった者の責任だと思います。

    子供ってそうやって誰の子か考えず皆で育てていくものだと思いますので。

    そんな大層な大袈裟に考える様な事ではないと思いますよ!

    ご自分の子供さんに注意する様な気持ちで注意してあげてください。

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    注意します。

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    mirai
    知らない子供でも、身内の子なら尚更注意します。
    これは家庭毎の価値観の違い、という範囲を超えたごく一般的なマナーの違反だからです。

    知らない子供を注意して、万一その親に睨まれたり、嫌な顔されたって平気。所詮その場限りの人なんだし。私自身、言わないと気が済まない人なので・・・。

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    とくめいさん

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    ぷりりん
    『所詮自分の子じゃないから放っておいて、自分の子には後でいとこを引き合いにして注意する・・・』それって、1番嫌なやりかたじゃないですか?私も当然注意します。義理であろうとなかろうと、どなたかも言われていたように公衆道徳に反することなのですから・・ましてや後で自分の子どもに『あんなことをしてはいけないのよ』なんて言うのは論外です。そう言われた娘さんはそのいとこのことをどう思うのでしょう?『○○ちゃんは悪い子なんだ』って思い込ませるようなものではないですか?他人にしろ、姪っ子にしろ、子どもに注意するのに他の子どもを引き合いに出すのはおかしいです。

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      注意します。

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      コットン
      友人、知人の子供を預かるということになったとき、我が家では「子供達と同じものを食べさせ(もちろんアレルギー以外)、同じようにしつけますけどいいですか?」と了承をとってから、預かります。

      そうでないと、同じことをしていて、自分の子供だけを叱り、預かった子はお咎めなしというのは、不公平ですし、私自身、預かることにストレスを感じます。

      トピ主さんの場合、身内の子なら、余計しかるべきだったと思いますが、、、。でも、逆上するばか者も最近は多いですからね~。

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      2度目(便乗質問)

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      初心者
      さっきは、注意するかどうか、と聞かれたら、注意します、と書き込みをしましたが、これって、注意しなければいけないことなんでしょうか?一応「御自由にお持ちください」状態なんですよね。

      大人でも、御自由にお持ちくださいと書いてあって、自分の欲しいものだったら、大目にもらっていっちゃいませんか?子供だから、みんなのため、ということを教えなきゃいけないんでしょうか?でも、大人でも、ごっそり持っていく人は多く、2、3個余分に持っていくなんて、ほとんどの人しますよね?みんながみんな2、3個持っていったら、2分の1、3分の1の人にしか行き渡らないことになっちゃいますよね。

      大人だって普通にやってる、と思ったって、わたしはやっぱり注意すると思うんですけど、そのあたりの矛盾、皆さんはどのようにお考えでしょうか?

      それとも、皆さん御自由にお持ちくださいとあっても、より多くの人がもらえるように、一つしかとらない君子なんでしょうか?

      それとも状況として、大人の御自由におとりくださいとは違いがあるんでしょうか?

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      注意というか

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      あんまき
      そういう場面だったら、注意というか、娘さんに言うのと同様に、「1個にしよう」とか言うと思います。

      確かに、義姉さんとの関係を気にすると、気が引けますよね。
      でも、私は子ども本人との関係を大事にしたいので、基本的に、身内と友達の子は注意します。また、子どもの周りの大人として責任があると思うし。
      もし、その親から何か言われたとしても、こっちは間違ったことは言っていないし、子どももいずれわかってくれます。

      ただ、私は叱り方が下手なので、注意するときはその子との信頼関係がどのくらい出来てるかで言い方を変えたりしています。会って間もない子だったら、「○○しとくか」とか、「どうしたの?」みたいな言い方で、慣れたら「それは違うだろ」みたいに言います。
       会って早々でも「オイ、コラ」と言えて、信頼関係も築ける人はすごいなあと思います。私はまだまだ修行中です。

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      しないの?

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      妻であり母
      レスした方が「します」というのが多くてほっとしました。しないなんてびっくりです。姪や甥だけでなく,私はよその子でも注意しますが。注意の仕方さえちゃんとしてればいいんじゃないですか?

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      言うべきだと思う

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      つきみ
      「あらあら、そんなにいっぱい取ったら無くなっちゃうよ~。後から来た子がもらえなくて泣いちゃうよ~。」みたいな言い方で注意すると思います。

      「○ちゃんが1個だけ取ったら、他にも9人の子が食べられるんだよ、10個取っちゃったら、9人の子が食べられなくって悲しいんだよ~、だから他の子にも残しておいてあげようね。」と。

      私は多分その女の子が、自分の考えでたくさん取ってるのだと思います。

      もし義姉がしつけをしっかりしているタイプなら、「そんなことしたらお行儀悪いよ」ということも言うと思います。

      しかしもし義姉が
      「後で食べる分もいっぱい取っておきなさい」という躾?をしている疑いがあるなら、

      後で「おばちゃんに、こういうことうすることはお行儀が悪いと怒られた」と姪が報告したら、義姉との間にカドが立ちますので、そういう言い方は控えておきます。

      始めに言った言い方なら、ニュートラルで仮に義姉の耳に入っても波風立たないと思います。

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      姪の母親が血縁者なら注意する

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      てっちりb
      が、他人なら注意しない。

      理由:その子がどう育とうと関係ない/周囲の迷惑よりも、後で勃発するであろう母親との険悪さの方が気になる。

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      ぜひ!しましょう!!

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      賛成
      子供だから・・・って、手のひらいっぱい、腹いっぱい
      ポッケに入れて、いいものではないでしょう?
      私の友人の子供もここぞとばかりに、両手いっぱい
      持って満足げな顔してるから、友人の子供でしたが、「ひとつだけにしようか?」と注意しましたよ!
      ものすごーく、不満な顔してましたが・・・。
      結局、友人が、「置いてあるってことは、持って行っていいってことやねんから・・・」と、取り放題の様に、むんずと掴んでいきましたが・・・。
      見た目は、良くないですもんね。

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      トピ主です

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      かまさん
      みなさん沢山のご意見ありがとうございます。
      一度レスしたのですが、なぜか反映されなかったためお返事が遅くなり、すみませんでした。

      姪とはよく遊び、義姉とも良い関係を持っています。その為普段は、姪と娘が普通に悪いことをしている時は、同じように注意したり、叱ったりしているつもりです。

      今回は一般的なマナーの点からすれば、注意するべき事だと思いますが、なぜか躊躇してしまいました。
      おばあちゃんやママに後から渡す分かな?と思ったと言うこともありますが、姪の両親(義姉夫婦)が普段からそういった行動をしていて、姪が真似たのか?と思ったと言うこともあります。(義姉夫婦がなかなかに倹約家だと言うことを、一緒に買い物に行ったときによく見ていたもので)
      なので姪っ子に注意するということは、義姉達の行動を否定?するということに繋がりはしないかと・・。
      「こんなことはお行儀が悪いよ」と言ったら、「ママ達はお行儀がわるいのか?」と思い親子関係に影響がある?(おおげさ?)
      次からは「他のお友達の為において置こうね」等の言い方が出来るように頑張りたいと思います。

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      叔母さんの言うことなら

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      はちみつ
       ぜひ注意して…ではなく「叱って」あげてください。お母さんが叱っても日常茶飯事のことであまり効果がなくなっていても、血縁者でありつつちょっと距離のある人から言われることって効果があるものですよ。

       私の小さい頃、母の兄が時々我が家に遊びに来てましたが、教員だったせいか「本を読め」「わからないことがあったら辞書をひけ」が口癖のうるさい伯父でした。
       その時は「うるさいなぁ」と思っていましたが、今では見事に読書が大好きで机に辞書がないと落ち着かない人間になってしまいました(笑)。

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      言い方

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      ペン
      「お行儀が悪い」だと、ストレート過ぎて
      万一相手の耳に入った時気まずいですよね。
      だから、できるだけ「親の躾が悪い」という
      意味を含みそうな言葉は避けておけばよいのでは。

      やはり、義理姉というのは他人ですから
      実の姉妹ならなんでもないことでも、
      気分を害したり、害されたりということが
      考えられます。

      この場合、
      「そんなに一人でたくさん取ると、他の子の分が
      なくなっちゃうから一つにしとこうね」とか、
      「一人でそんなに取っちゃダメだよ!」
      で何の問題もないのではないでしょうか?

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