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    義姉の怒り(食べ物編)

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    🐶
    るか
    ひと
    兄夫婦は東京在住、私達夫婦は大阪在住。
    兄と私は広島出身、義姉は埼玉出身、夫は奈良出身。

    実家の母が義姉に「東京の食べ物は、美味しくないよねぇ」と言った事が許せないと、20年たった今でも怒ってるそうです。

    私が義父母から同じ事を言われても、そう言われればそうかもとしか思わないし、お薦めがあれば「今度美味しいお店にお連れしますから~」って感じです。

    夫に聞いてみたら、それで気分を悪くする事はないし、実際美味しいもんないから納得する。京都と比べて観光地がショボイと言われても、故郷が辺鄙で何もないと言われても、自分もそう思ってるから、全く嫌な気分にならないと。それはどんな場面で、誰に言われても同じだとの意見でした。(夫の個人的意見)
    「お義姉さんの手料理や「ここのお店、美味しいから」と連れて行かれたお店を不味い言うたら、あかんけどなぁ~。関西と関東は文化が違うから、美味しくないと感じてもしゃーないんちゃう?お義母さんも、そんな感じで言うただけちゃうの?それより、お義姉さんが広島で、お義母さんの焼いた塩鮭を「こんな辛いもん食べたら死んでしまうから、食べたらダメ」とお義兄さんに言った方がよっぽど失礼やで。お義父さんもお義母さんも笑ってすませてけど、今から皆が食べようとしてる物に対して、何を言うねんと思うたで」と言っておりました。

    母も私もこの話しを聞いたのは、今年なので、どんな場面で言ったのか、本当に言ったのかすら、忘れています。
    兄は「自分の出身地をけなされたら、全ての人が悪い気分になる」と言いますが、私達は、悪い気分になるとかならないとかではなく、何も感じません。だからといって、気を悪くする人がいる事は、十分理解してます。

    そこで、皆さんにお聞きしたいのは、あなたの出身地の食べ物は、美味しくないねぇと言われた場合、どのように感じますか?

    トピ内ID:8452363139

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    わざわざ言う人

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    はる
    どこ出身か知っていて、ワザワザ言う人は、嫌みだと思います。

    だから私に取っては、義母さんも義姉さんに言う事に寄って嫌みだと思うし、義姉さんも嫌みでしょうね。
    あげあしとりだと思いますので、何でも悪く思ってしまうものでしょうね。

    私のモト彼も、望まぬ大学(私の故郷)に来たので、その地域の食べ物は~、車の運転は~人柄は~などウンチクをたれて嫌で仕方が無かったです。

    聞いて嫌な気分になるので、言わないほうが良いと思います。

    トピ内ID:6310170235

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    一般的には、避ける言葉ですよね

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    blank
    ひまわり
    >あなたの出身地の食べ物は、美味しくないねぇと言われた場合、どのように感じますか?

    気分が悪いです。

    これが、「私の故郷とは味付が違ってて、口に合わない」と、控え目に言われた程度なら、それほど気にならないと思います。

    トピ内ID:2903508451

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    事実は事実

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    もにか
    北海道出身です。
    北海道に住んでいた大阪の人に言われたことがあります。
    「北海道は確かに素材は極上。
    でも、調理方法に工夫がない。ま、工夫しなくてもおいしいんやけど。
    その点大阪は鮮度には欠けるが、調理方法はめっちゃ極上。」と。

    大阪で彼に数回、食い倒れツアーに連れ出してもらいましたが、確かにそうでした。
    調理法、つけだれの工夫などなど、本当に驚くほどおいしかった!!

    でも、そんな彼は結局素材が気に入ったのか、年に数回北海道に色んなものを食べに来ます(笑)。

    東海に住んでいた頃はどこの地域からも「甘くて味が濃くて田舎くさい味」とバカにされました。
    でも、味噌の味わいを知り、料理に活かすようになりました。
    ここもまた侮れない地域でした。

    育ちは東京でしたが、たしかに生鮮食品の質は低かったですが、
    それでもおいしいものはたくさんありました。何より文化と情報でカバーできました。

    けなされていい気分になる人はいません。
    今回は単に、嫁姑にありがちないざこざだったのでは?
    友人に言われて気にならないことも、義母に言われたらイヤなものです。
    あなたからやんわり諭してあげましょうよ。

    トピ内ID:3930592137

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    郷土愛の温度差です

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    blank
    おのこ
    ご自分の出身地の食べ物をけなされて何も思わないのですか。
    「違う土地の人には理解されないかも・・でもウマイ!」というのではなく?

    面と向かって言われたら、私はムッとしますよ。
    それを食べて育ちましたし、郷土を愛してますからね。
    食べてみて、口に合わないときはやんわりお断りする程度かな。

    「東京の」とひっくるめていわなければ角が立たなかったでしょうね・・。

    トピ内ID:9588297848

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    そりゃむかつきます

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    🐤
    匿名
    今四国に住んでいますが、生まれも育ちも東海地方です。
    で、四国では香川の讃岐うどんが有名で、香川の出身の方に「関東の真っ黒いうどんのつゆなんて信じられんわ。」
    といわれました。
    少々心外だったので「まあそりゃ香川のうどんは有名でおいしいかもしれんけど、関東や中部で育った人にはこっちの透明なつゆはいまいちたよりない気がするかもしれんね。私は最初こっちのうどん食べたときそんなにおいしく思わんかったけど、今はおいしいと思うようになったから、やっぱりなじみのある味がおいしいと思えるかもしれんね。」

    といったら香川のひとは「讃岐うどんのほうがおいしいにきまってるじゃない。」
    とかなり腹をたてられ、しばらく無視されました。

    おいしいって基準は難しいですよね。私の中でのおいしいの定義は口に合うかどうか、だと思っています。どんな名料理人でも生まれも育ちも違う100人の人全員の口にあう料理を作ることはできないと思います。よって自分の地元の味が一番!と言い切る人をみると井の中の蛙だなあと思います。

    トピ内ID:6099450130

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    どうぞご自由に思って下さって結構ですよ

    しおりをつける
    🐤
    たれちゃん
    あ~、そうですかそうですか、そりゃすんませんでしたねぇ。

    個人がそう思うんならしょうがないね。でも私はそうは思わないから。

    で終了かな…。

    私の義母も、私の出身の場所の夏祭りを「かけ声が変!」「祭全体が嫌い!」「変なの!」と
    一生懸命言ってました。
    そーですかそーですか。そう言われても私はどうすることもできないのでねぇ。
    まぁ、そう思うんでしたらご自由に、です。

    怒りはしませんが、忘れもしませんね。

    トピ内ID:7217823879

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    余計なひと言

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    blank
    なぬ~
    美味しくないなんて、ご当地の人がいる前で、わざわざいいますか…。

    20年も忘れられないっていうんだから、謝ったらいかが?

    その事があっての、鮭の一件だと思いますよ。

    トピ内ID:6986852156

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    ふむ。

    しおりをつける
    えるえる
    自分で「これは絶対!」と思っている物を否定された=自分の価値観を比例された、と義姉さんは思われたのでしょうね。
    普段からプライドの高い、負けず嫌いな方ではないでしょうか。
    そういう方だと、自分が勧めるもの、自分の出身地、自分が手配したものなどの「自分の価値観、自分というブランド」に否定的な意見(あからさまでも、婉曲でも)を聞くとプライドを傷つけられたように感じる人が多いように思います。対抗心が湧いてくるというか。

    私も一度は不快感を覚えると思います。よく言えばその物事にたいする愛情が深いというか、他の何よりも優れている、至上である、と思っているものへ否定的意見を聞くのは、悔しいというか、がっかりします。共感してもらえない寂しさはありますね。
    また、直接そう言われたとしたら、「直接言うか?」っていうムっとする部分は否定できないです。

    ただ、20年も経って「未だに許せない」っていうのも大人気ない。
    人それぞれの価値観があって当たり前なので、「仕方ない、残念。」で終わるでしょうね。

    それでも鮭の切り身事件については、義姉さんが失礼極まりないと思います。

    トピ内ID:4414668120

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    姑だから

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    硝子
    義姉が姑(トピ主さんとお兄さんの実母)を嫌っているだけのことでしょ。姑が嫁を嫌うことが多いように、嫁も姑を嫌うことは多いですよ。何かのことで嫌いになって、「東京の食べ物は、美味しくないよねぇ」は単なる理由づけでしょ。

    その他のことでは仲がいいのですか?

    普通そんなことは多少不快にはなっても怒るほどのことじゃないと思いますよ。

    トピ内ID:7998380982

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    状況にもよる

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    blank
    かき
    うーん。お母様は広島の方ですよね。
    東京の料理をどれだけ食べたことがあるのでしょうか?

    料理研究家が「研究の結果そう判断できる」と、それなりの根拠を
    挙げて客観的に(味というのは主観がちだと思いますが)評価したなら
    納得せざるを得ないかもしれません。

    しかし失礼ながら、何度か上京した際ちょっと食べたものを根拠に
    「東京の食べ物は」と大きく出てしまったとしたら、その程度の情報で
    日本の首都の料理事情を一刀両断に語るのか!と、その思考回路に
    カチンと来たのではないでしょうか?

    そのメンバーでは、義理姉さんが唯一関東の出身ですよね。
    もし広島を訪ねた時に言われたら、自分だけが何となく疎外感を感じ
    たり、自分を否定されたように感じてしまったのではないでしょうか?

    鮭の話しは、お母様の東京の料理話後だとしたら「自身が相手の心情
    考えず本音をズバズバ言う人なので、こちらがやっても大丈夫」と
    学習してしまったからかもしれませんね。

    ところで義理姉さんは埼玉出身ですよね。埼玉と東京は違います。
    その辺ごっちゃにする態度も、よそ者扱いに感じるのかも…。

    トピ内ID:5934401078

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    わからないかなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    みゆぅ
    ああ、言った側ってこういう風に狭い範囲でしか考えないんだと納得しました。論点ズレまくりでしょう。だから義理の関係って難しいのですね。私の義理親も私のこと「そっだら(そんな)ことで怒るなんておっけ(コワい)ヨメだぁ」と思っているようですが、そっだらことだけがじゃないべした…と思っています(言うと止まらなくなりそうでコワいから黙ってますよ)。爆発までには必ず過程があります。「それ」だけを怒っているのではないです。大人なのにそれすら判らないですか? だって突然怒る人なんていないでしょう。義理関係だから後々まで引っ張ったり感情が残ったりしますが、お友達同士だって同じでは? 人にはそれぞれ理由があります。掲示板に書いちゃう方が私は「?」だな。
    もちろん、お母さんの愚痴は愚痴として聴いてあげて下さいね。

    トピ内ID:6072875552

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    普通はむかつくでしょう

    しおりをつける
    🐤
    愛知県民
     自分の出身地のことをけなされたら、普通はむかつきませんか?
    私は、「食文化が妙だ」といわれる愛知県民ですが、あまりあからさまにけなされたら、
    むっとしますね。
     あるとき、「愛知県民って、なんでもかんでも味噌をつけて食べるんだよね。一度、「味噌カツ」
    を食べたけど、人間の食べ物と思えないほどまずかった」といわれたときは、首しめたろうか(笑)
    と一瞬思いました。

    トピ内ID:5276988525

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    そうだなぁ・・

    しおりをつける
    blank
    かば
    「あなたの出身地の食べ物は美味しくない」と言われたら・・

    そういうあなたの出身地には、そんなにおいしいものがごまんとあるわけ?それに、そこまで自信たっぷりに言い切るほど色々食べてるの??
    数種類食べたくらいで全てを知ってるかのように言っちゃって・・。
    想像力がないっていうか・・呆れちゃうわね。
    まぁ、いいわ。そう思ってなさいよ。
    おいしいお店知ってても教えてあげないし、二度と連れてかないから。

    ・・・このように思います。

    トピ内ID:5375508038

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    やな感じ

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    blank
    肉球
    そして言われた言葉より、この人無神経な人だなとつくづく思うと思います。
    でも、この人はこういう人なんだと思ってそれで終わり。
    怒るとかそういう感情とは別のものですね。

    義姉さんは東京じゃなくて埼玉出身でしょ。
    だからお母さんも本音を言っちゃったんじゃないですかね。
    お母さん”埼玉の食べ物はまずいよね”なんて言うかな?
    でも、義姉さんは不味い物を毎日食べて生きている、と言葉を
    変えていわれたんだからそりゃ気分悪いでしょう。
    しかし何年たってもその怒りを持続しているというのは、
    それぞれの性格やまた別の問題がある気がします。

    トピ内ID:3509005462

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    当事者がいたら言い方は変えるべき

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    blank
    ぐるめ
    愛する我が故郷をけなされたら気分悪いです。
    私も東京ですが。(義姉さんは埼玉なんですよね)

    「美味しくない」は個人が感じるものなので、
    その場に当事者がいたら控えるべきですよ。
    心配りのある人なら、
    「美味しいものもあるだろうけど、私の口には合わないものが多い」
    がせいぜいです。

    と言うわけで、義姉さんの言葉も無神経。
    ですが、塩辛い食べ物は私もごめんなさいです。

    20年の執念は私もありますね。
    義理の家族の毒のある言動というものは、他人が思う何倍も本人には重いものです。

    トピ内ID:9104047544

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      すいません

      しおりをつける
      blank
      今回は匿名で
      私は関東在住です。

      仕事柄、日本各地からの人をお相手することがあるんですが、
      「東京の食べ物は、美味しくない」
      という言葉は、西日本の方からよく聞きます。
      そんなときは顔は笑ってますが、心では中指立ててますね~。
      自分の口に合わないからってその言い方はどうかなって思います。
      しかも大抵の場合、
      「(自分の出身地)が一番!」
      って続くんですよね・・・。
      そりゃぁ、あなたにとっては当たり前でしょうと思ってしまいます。

      私も日本各地や世界のいろいろな国へ行きました。
      正直、「美味しくない」料理はたくさんありました。
      ただ、口に出しては言いませんでしたね。

      その土地の料理を馬鹿にすることは、文化を馬鹿にすることにもつながると思います。
      自分に合わないからといって、その文化を低いとは思いませんので。
      むしろ、それを口にする人の知性を馬鹿にしてしまいます。
      ま、口にする人はそこまで考えていないことも分かってるんですけどね。

      トピ内ID:6359048804

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      しつれいね。

      しおりをつける
      🐱
      もみじまんじゅう
      「あなたの出身地の食べ物は美味しくないわぇ」
      ↑これ言われたら、イヤな気分になります。

      実際にそこに住んでいる自分としてはおいしいと思って食べているのにそう言われたらバカにされた気分だわ。
      関東とか関西とかは関係なく人それぞれ食べ物の好みの問題でしょ。
      実際にその地域に住んでいる人や住んでいた人に向かって言う言葉ではないですよ。
      お母様は何にも考えずに口に出すタイプの方でしょうか?

      お義姉さんの「塩鮭」の発言はそんなお母様に反発しての発言だったとか。。。

      トピ内ID:9787868011

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      そんなことを言う必要が?

      しおりをつける
      🙂
      麦茶
      一般的に言えば、お兄さんの言うとおりだと思います。

      トピ主さんだって、これから仲良くしようと思っている人に
      「あなたの出身地においしいものはない」とは言わないでしょう?
      どんな話題にしてもその人の縁のものを
      わざわざ「けなす」必要はないと思います。

      20年前ということなので、新婚さんのころだったのかな
      と思いました。
      若くて感受性が強く、一族内の地位も安定しないという時期に
      言われたことだと、ささいなことでも悔しくて悲しくて
      忘れられないということはあるかもしれません。

      中年になったあなたが今義理母に同じことを言われても
      穏やかに切り返すことができるから、傷つかない
      でも義姉さんは言い返せなかった、から残っている
      のだとも言えます。

      同じ条件ではないから比較して「私は気にならない」とか
      言っても意味ないのでは?

      トピ主さんはお母さんが好きで義姉さんを好きじゃない、って
      ことだろうと読みました。

      トピ内ID:0036628325

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      視野が狭い

      しおりをつける
      blank
      しぃ
      いい気持ちはしないです。
      その知ったかぶりな発言と上から目線に
      はぁ!?なんなの!?
      と思うと思います。
      出身地の食べ物ってことは故郷の味ですよね。
      美味しいか不味いかは別として懐かしいものです。
      上から目線で故郷けなされて笑ってられれ人はあまりいないと思います。
      それにどこの地域に行っても美味しいものはあります。
      私は東京出身ですが、よく「東京の水は不味い」と言われます。
      夫もそういいます。
      が、ある調査によると名前を伏せて飲み比べしたところ
      多くの人が東京の水は美味しいと答えたとのこと。
      つまり「不味い」=先入観。
      あるいは個人の味覚の問題なわけです。
      それをさも当たり前のように、よく知りもしないのに「不味い」って決めつけるのはちょっと視野が狭いかな。
      お義姉さんが怒るのも当然ですよ。

      トピ内ID:3807600469

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      どちらかというと

      しおりをつける
      おめが
      >あなたの出身地の食べ物は、美味しくないねぇと言われた場合、どのように感じますか?

      本当に問題点がそこだけなら良いのですが。

      >どんな場面で言ったのか

      ここが大切な気がします。
      それによりけりじゃないかな。

      トピ内ID:3745470814

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      やっぱり・・・

      しおりをつける
      😑
      さいタマっこ
      >あなたの出身地の食べ物は、美味しくないねぇと言われた場合、どのように感じますか?


      気分悪いですよ。

      特に関西の方が、東側の食をバカにしたように言うとき。
      まさに
      >「東京の食べ物は、美味しくないよねぇ」
      正直、何食べたの?どんだけひどいとこで食べたの?って気になります。

      トピ内ID:8545879348

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      相手次第

      しおりをつける
      🐱
      黒にゃんこ
      さて、私が言われたら。

      【基本】
      故郷に愛着があるので少しムッとしますが、まあ、余所の人には仕方ないなあ、考えなしに口に出しちゃう人なんだなで終わり、それ以上に長引いて気にすることはありません。

      【言った人が私に好意をもってるとわかってる】
      悪意はないのがわかるから、笑って許してくれると思ったのだろう、あるいはブラックジョーク程度のノリなんだろうと感じて、苦笑程度か、ふざけて相手の地方のだってなどと言い返す。気にはしない。

      【微妙な関係の相手から】
      美味しく感じないのは仕方ないけど、なぜわざわざ私に言うの?と。喜びはしないだろうとわからない?と、日頃の微妙な関係を思い出して、悪意を疑っちゃうかも。

      トピ内ID:2371873850

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      ケンカを売られていると思う

      しおりをつける
      blank
      うーん
      相手が、自分の出身地を知った上で、○○(地名)の食べ物はマズイって言われたら、ケンカを売られているとしか受け取りませんよ。他にどんな余地があるのですか。
      まだ、この鮭が辛すぎるとか、牡蠣は苦手とか、もんじゃは××みたいとかなら許せます。具体例もなく、地名だけで批判するってことは「広島もんは無神経なひとしかいないよね」と同レベルですよ。

      トピ内ID:8936823528

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      正直・・・

      しおりをつける
      みみ
      おいしくないとか言わなくていいじゃんと思います。
      全然うれしくないです。
      思ってもおいしくないと言わないでほしい。
      何も言わないでほしい。
      義理の関係なら、なおさら気づかいが必要ですよね。

      私は札幌出身なので、いいね、おいしいね、最高だね、うらやましい
      といった具合で食べ物に関しては良くほめられます。
      別に私が何かして、おいしい食べ物が多いわけじゃないけど、
      うれしいです。

      トピ内ID:4114965713

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      東京にはおいしいものがたくさんある

      しおりをつける
      blank
      私も広島
      塩鮭の話は義姉さんも悪いと思います。

      でも
      「東京の食べ物は、美味しくないよねぇ」
      これは無いでしょう!

      義姉さんは「私が育った東京はおいしいものやおしゃれがいっぱいで素敵な街!」
      と思ってるかもしれないのに、
      「東京の食べ物はおいしくない」だなんて!

      ふつうに考えて失礼でしょ?

      ダンナさんが奈良と京都を比べられても平気なのは、
      ダンナさんが自分で「奈良は京都よりしょぼい」と思ってるから。

      義姉さんは東京の食べ物がまずい」とは思ってないんですよ。
      誰だって良いと信じてるものを批判されたら嫌な気持になるでしょ?

      トピ主さんが同じこと言われても平気と思うのは勝手ですが、
      「自分が平気だから相手も傷つく可能性ゼロ」とは思うべきではないです。

      褒め言葉ならともかく批判は考えて発言すべきです。

      「東京はおいしいものがなくって」
      と、たとえ【義姉さん自ら】言ったとしても、それでも普通は
      「田舎は野菜やお米はおいしいけど、東京もおしゃれなスイーツやレストランが
      いっぱいでうらやましいわ」
      と相手の良いところを探して言うものです。

      トピ内ID:8655737465

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        面白くはない

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        blank
        けいこ
        それは「見下す言い方」に感じるからです。

        だから言わないし、言われたら面白くないです。
        言う人はそういう事をいって平気な人だと思います。

        だからって20年も根にはもたないですよ(笑)
        それは単に嫁姑問題でしょう。

        トピ内ID:2986943549

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        別に何も感じませんが・・・

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        blank
        静岡県
        静岡といったらお茶とか黒はんぺんでしょうか。
        お茶とか嫌いな人がいてもなんとも思いませんし
        黒はんぺん、私自身はおいしいと思いますが
        なんか食べるのを躊躇う人もいるみたいですね。
        別に好きでも嫌いでもいいですけど・・・

        話はそれましたが好き嫌いの問答はまず間違いなく
        嫌いな義父母を貶すいい訳でしょうね。
        本人が気づいているのか居ないのかわかりませんが
        その根本的理由が解決されない限り
        また違うネタで延々とやるんじゃないでしょうか。

        トピ主様は板ばさみ状態なのかな。
        お疲れ様です。

        トピ内ID:2990818517

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        食べ物じゃなくても

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        🐧
        ひよこ
        故郷を馬鹿にする発言,否定する発言はたとえそれが当たっていても 失礼極まりないです。

        トピ内ID:3679877331

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        べつになんとも。

        しおりをつける
        🐤
        江戸前
         東京で生まれ育ちましたので、そういわれてもなんとも思いません。東京の食べ物って・・?具体的になんでしょう?
         もちろん厳密にはあるんですが、江戸前を口に出来る機会って、むずかしいですからねえ。
         でも、それ以外の出身者なら、そう言われたらちょっと嫌なんじゃないですか?それぞれの土地で、おいしいものがたくさんありますから。

         それよりも、お義姉さんは、埼玉でしょ?東京ではないよね~~と、そっちが気になります。

        トピ内ID:6627473099

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        いつまでも恨みませんが

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        えみりお
        そういうことを『悪気ナシ』で吐く人間を軽蔑します。

        だって、そういう人って配慮ないんでしょ?相手が嫌な気持ちになるかもしれないっていう想像力も。
        で、みんながみんな 相手が不快だと知ると『そんなに怒ること?悪気がって言った訳じゃないのに』っていうのも恥の上塗りって感じ。

        ましてや 言った人間が義理関係ならなおさら。だって、軽く『ひど~い。美味しいものだってあるよ~』なんて反論できないじゃない。

        ま、義姉さんの言葉もたいがいキツイでしょうが、お互い様じゃないですか。どっちが先に言ったかは知りませんが。

        ところで、私は”食い道楽”と言われる大阪出身で、東京在住です。確かにおいしいと思うものは大阪の方が多いですよ。
        でもね、そこそこのお値段を出して食べるものは、東京でも結構おいしいですよ。知ってる?

        自分がこうだから 相手も同じだろうっていうの、やめた方がいいですよ。理解できなくても、そういう人もいるんですから。

        トピ内ID:3067567880

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