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    義姉の怒り(葬儀帰省編)

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    🐶
    るか
    ひと
    兄夫婦は東京在住、私達夫婦は大阪在住、兄と私は広島の田舎町出身です。

    18年前に私の祖母が亡くなり、私は帰省しました。
    実家は分家で、同じ町内の本家での葬儀です。

    父母は、兄だけ帰省するように言いましたが、どうしても二人でないとダメだと義姉が言ったので「帰らなくていいよ」と言い、兄夫婦は帰省しませんでした。
    理由は、義姉は祖母とほとんど面識がない事(1~2度会ったかどうか?)
    実家は分家なので、祖母と繋がりが薄い事(私自身も祖母との思い出がない位)
    祖母の孫(従兄弟達)の出席が半分程だと分かっていた事。
    実家は商売をしており、仕事後に葬儀の手伝いがあり、義姉に来られると、母の負担が増えると考えられる事。
    結婚したばかりの兄夫婦の交通費(約8万円)の負担を考えての事、などです。

    私が同じ状況で「来なくていいよ」と言われても、何も感じません。それが、義父母だったり、義理とはいえ懇意にしていた親戚だったら、寂しいと思います。
    その頃の祖母は、もう寝たきりで会話も出来ない状態だったので、思い入れがあるとは思えないので、何故そんなに帰省したがったのか、わかりません。

    夫に聞いたら「田舎のお葬式がどれだけ大変か知ってるから、邪魔になるんだなぁ~と思うだけで、悪い気なんかしないし、除け者にされたとも思わへん。お義祖母さんからしても「あんた、誰?」って感じちゃう?それにあの時、俺も帰らへんかったやん」
    私達は、兄夫婦より1年前に結婚し、夫も祖母と何度か会ってますが、会話は出来てません。

    あれから18年「帰らなくいいなんて、失礼にもほどがある。除け者にされた」と言い続けてる義姉が、理解出来ません。

    そこで、皆さんにお聞きしたいのは、上記のような場合に「帰らなくていいよ」と言われた時、どのように感じますか?

    トピ内ID:6215428243

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    私は義姉さん派かな?

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    まどか
    結婚したばかりの時に ちゃんと義理の家族と仲良くしよう頑張ろうと思ってたときに水を差されたらショックかも。
    トピ主さんがショックを感じないのは そこの一族の状況や環境事情を良く知っているからでしょう。
    問題はトピ主さんのお兄さんじゃないかなあ。
    部外者である妻にちゃんと分かるように納得するように説明してあげたかどうかですね。
    たいていの男性は気が利かないので 面倒が減ってラッキーとばかりにフォローもなく放置します。
    その放置がますます事態を悪化させたのかも。
    うちの兄もそういう傾向あります。
    こっちが大変になるから法事は別に来なくていいよと母が言ったのを「お前ら邪魔だから来るなって言われた。来てもらいたくないもたいだぜ」と義姉に言ったことから険悪になりました。
    伝え方一つで全然違うのにそういう配慮をしない兄です。
    なので兄を通せばややこしくなるので兄を外してから問題は無くなりました。

    >義姉が、理解出来ません

    理解しなくてもいいでしょう。
    ただ自分の兄がどこまで気が利く人間かはよく把握した方が無難です。

    トピ内ID:2448119707

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    失礼だと思う。

    しおりをつける
    🎁
    残り物
    よかれと思っていってるのはよくわかったけど、それはあくまでもトピ主さんの実家の感覚。
    それを失礼と思う人はいると思うし、私自身もし言われたら嫌な感じを持つと思います。
    婚礼と違い、葬式は招かれずとも行けるのが常識。
    それを来るなって言うのは、仲間はずれですもんね。
    弔いたい気持ちを拒絶するなんて失礼でしょう、そりゃ。
    (来るなと言ってないとおっしゃるかと思いますが、行きたがってる嫁に対して「来なくていい」は「来るな」とほぼ同義ですよ)
    亡くなった祖母に対して孫夫婦なら一般的に参列して当たり前の関係。
    主さん実家は、自分たちの感覚でそれがいいと思うあまり、違う家庭・文化で育ってる人の感覚を蔑視してると思います。
    理由を見ても、行きたいっていうのをわざわざ止める必要性が感じられません。
    葬儀に「あんた誰?」っていう人いっぱい来ますよ、普通。
    冠婚葬祭は人それぞれの思い入れがあり、それぞれに許される範囲で尊重されればよいこと。
    参加すべきをしないよりはよっぽどないいと思いますけど?
    主さんの言い方、意地悪な人だなと思いました。

    トピ内ID:1352656038

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    あの、トピ主さん…

    しおりをつける
    blank
    かき
    もう一つのトピのタイトルに「(食べ物編)」とあったので、別編があるのか?
    と想像は出来ましたが、なぜ今頃になって18年前、20年前の話を持ち出して
    いるのですか?

    確かに、最近分かった話だか、義理姉さんが20年も怒っているのはなぜ?
    という疑問を持つ気持ちは分かりますが、別トピをたててまで義理姉批判を
    するトピ主さんの行為は、かなりしつこいと思いますよ。

    葬儀の出欠に関しては、「どうしても二人でないとダメだと義姉が言った」
    とありますが、トピ主さんが直接彼女から聞いたのですか?

    伝聞にすぎない内容を、断定的に書き、自分でそう思いこんでいませんか?

    単に風習の違いをお互いが理解出来ていなかっただけでしょう。
    「こちらサイドの親族の葬式なので、こちらの習慣に則った出席者で行う」
    と、ちゃんと義理姉には伝わっていたのでしょうか?
    それでもなお我を通そうとしたなら、義理姉も意固地な人だと思いますが
    それよりトピ主さんの排他性の方が勝っているように感じます。

    何かにつけトピ主さんやご実家のそれが露呈し、義理姉さんの心に蓄積
    しているのでは?

    トピ内ID:0374419738

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    どうしちゃいましたか?

    しおりをつける
    🐱
    ミドナ
    るかさん、

    他にも義姉さんの事でトピ立ててますよね、
    よっぽど義姉さんの事が気にいらないんですね、

    人がどんな風に思うかは人それぞれではないですか?
    いつまでも根にもっているって言うのが気に入らないんでしょうけど、
    義姉さんはそういう風に思ったんですから、人様の考えてを聞いても仕方ないのでは?
    まぁ、私も気にならないという意見を期待しているんでしょうけど、
    多数にトピを分けて義姉さんの事を書くあたりで、あまり人から賛同の意見が貰えないかもしれませんね。

    シンプルに一つにまとめて義姉さんの行動を書いて意見を聞いた方が賛同の意見が貰えるかも。

    小町って内容はともかく、トピ主さんの書き方一つで思っている事と違う意見が出ることって沢山ありますから。

    トピ内ID:1188484038

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    お義姉さんと同じ

    しおりをつける
    🐷
    んがぐぐ
    「除け者にされた」と思いますね。
    そして18年経っても「歓迎されていないんだな」としぶとく根に持ちます(笑)

    断った理由について、その時にちゃんと説明されたのでしょうか。
    それによっても違ってくるでしょう。
    結婚したばかりなら、遠方の義祖母と1.2回しか会った事ないのは普通だと思います。
    そこを、わざわざ二人で出ると言っているのに「じゃあ、来なくていい」・・・交通費の心配をしてくれたとしても、言い訳にしか聞こえません。
    「私は邪魔なんだな」と思います。
    孫の出席率も、田舎の葬式の大変さも知りませんしね。

    また、お義姉さんの中では『親戚関係の葬式は夫婦で出るのが礼儀』なのかもしれませんよ。
    そういう風に、お義姉さんの立場で考えた事はありますか?

    なんだか、お義姉さんが執念深くて嫌な感じ~と言いたげで感じの悪いトピですね。

    ちなみに、私(関東)にも九州に義祖母(認知症)がいます。
    万が一の時は、参列するものだと思っています。

    トピ内ID:2303301090

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    失礼だと思います

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    亡くなった人に、最後の礼を尽くそうとしたのですよね。
    それを、「来なくていい」とは、非常に失礼だと思います。

    たとえ、来ることでトピ主の母親の負担が増えたとしても、そんな理由で断るなんて、常識が欠如しているのですか?
    (ホテル滞在などの方法もあるでしょう?)

    トピ内ID:5228645131

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    私なら・・・。

    しおりをつける
    🐤
    みあ
    失礼ですが・・・

    「ラッキー♪」

    とか、思ってしまいます。

    お義姉さんは何か葬儀に思い入れでもあったのでしょうか?

    人それぞれ考え方が違うので、私にはお義姉さんの気持ちは
    わかりませんが、もしかしたら、葬儀の場で
    皆さんの役に立ち、少しでもお手伝いしたいと
    張り切っていたのかもしれませんね。

    トピ内ID:9297175966

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    ただ単に・・

    しおりをつける
    🐶
    muku
    ラッキ~~~~!!!

    トピ内ID:3763801792

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    失礼と言ったら失礼

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    「二人で帰って来て。でも無理だったら息子だけでもいいから」
    と言う言い方だったらまだ良かったのに。

    いくらトピ主親が気を使ったっと言っても
    よりによって実の祖母の葬式に初めから
    「息子だけでいい」なんて言われたら
    そりゃ義姉もいい気分はしないでしょう。
    もちろん「ラッキー」と思う人もいるけれど、
    それでも端から拒絶するのではなく、
    一人でもいいし二人で来てもいいと
    相手に選択肢を与えるべきでした。

    食事の事と言い葬儀の事と言い、
    確かに義姉は根に持ちすぎなんだけど、
    トピ主さん一家はちょっと無神経ですね。
    (「食事がまずい」みたいなことを言った側は
    そういう事を言われた側より忘れやすいものです)

    こんなトピをわざわざ二つも上げる位だから
    「義姉が根に持ちすぎ」と言ってもらいたいんだろうけど、
    トピ主さん一家がそんな事を思う権利はないです。

    トピ内ID:0147943713

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    18年間も怒りはしないけど・・・

    しおりをつける
    blank
    tom
     でも、寂しいですね。
     「どうしても2人でないとダメ」「失礼にもほどがある」とは思いませんが、嫁いだ側の思いとして、寂しいかな。

     結婚したばかりの義姉さんは、何とか嫁ぎ先に早く溶け込もうと一生懸命だったのでは?外孫とはいえ直系の親族ですし、お兄さんはご長男ですから、頑張って長男の嫁を努めようとお考えだったのではないでしょうか。

     るかさんも同じだと思いますが、女性はお嫁に行くと、実家から嫁ぎ先へ、バックグラウンドが変わりますよね。1から学び、溶け込まなければなりません。るかさんのご主人のお考えは、義姉さんのそれとは、少し立場が違う気がします。

     「気を遣って疲れるだろうから」と言われれば、「(遠回しに)足手まといってことかな。私は遠慮した方がいいかな。」とも思いますが、「母の負担」「交通費8万」の思いが感じ取れてしまうと、寂しいですね。

     私も義姉さん側として結婚半年で全く同じ事を経験しましたが、義母は、簡単な手伝いを任せてくれたりと、私の居場所を作ってくれましたよ。

     18年の間に、それを打ち消すような親族の絆は築けなかったのですか?

    トピ内ID:0809683824

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    私は楽

    しおりをつける
    blank
    きよこ
    義理の実家も遠く離れていて往復7万、夫婦で帰れば
    14万、諸々含めて20万はかかります。
    本当ならば夫一人でと思いますが
    義理の実家からは、一人でいいとは言ってもらえません。
    ですから、トピ主さんの義姉さんのように
    来なくていいと言ってもらえたら
    気持ちは楽に感じます。

    でも、私は都会育ちなのでそう感じるのかも
    しれません。義姉さんの育った環境が
    又違えば、のけ者にされたように思うのかも
    しれませんね。

    いずれにしても、もう昔の話です。
    あまり拘るのも考えものです。

    トピ内ID:2985270405

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    次は『義姉の怒り(子育て編)』ですか?

    しおりをつける
    😑
    MN
    わざわざトピを分けずに、まとめて1つのトピにすればいいのに・・・と思いました。

    まず『葬儀帰省編』に関しては、私は何も気になりません。
    だって孫も半分程度しか出席してないんですよね?
    18年経った今、蒸し返す意味もわかりません。
    というより18年間も根に持ってる執念が素晴らしい・・・

    『食べ物編』については、義姉の気持ちわかります。
    私は地方に行って同じように思っても、その土地の方に「○○の食べ物は美味しくないねぇ~」などとは絶対に言いません。
    これはトピ主さんのお母様が無神経なだけだと思います。
    ただ、20年も後を引くような話しでもないのは確か。
    その時「ムカっ」ときても、しばらく経てば「無神経な人間の言うことは忘れよう」と気持ちを切り替えます。
    だから、これも義姉が執念深いと思いますよ。
    あと、塩鮭の件を考えると義姉も相当意地悪な人だと思いました。
    普通はそう思っても、その場では黙って食べますよ。
    まぁ、もしかしたらお母様が言ったことへの仕返しなのかなって思いますが。

    結局、嫁姑の仲が悪いってことかしら?

    トピ内ID:3288212673

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    どっちの意味なんだろうね?

    しおりをつける
    blank
    むぎちゃ
     トピ主さんは,「義姉の怒り(食べ物偏)」をお書きになられたトピ主さんと同じ方でしょうか?
     だとしたら,その食べ物偏を読んだ上でのレスです。

     トピ主さんのお母さん,お兄さんだけに帰って来いと言った理由がお母様の負担が増えるからじゃなくて,義姉さんが失礼なことを自然に言ってしまう性質の方だから,葬儀の場で何かやらかすんじゃないかとの懸念でそうおっしゃったんじゃないかな?と思いました。

     食べ物偏の中で書いてらっしゃる『皆でこれからお母さん手作りのご飯,というときにこんな塩辛い鮭を食べたら死んでしまうから食べたらダメって皆の前でお兄さんに言った』という話から,いくらなんでも言い方って物があるんじゃないかと思うような言い方をするのかな,と。

    それで,気落ちしているが参列して下さる方のためにがんばって動く親族に,何か失礼があったらいけないという風な心配をしているんでは?という意味にも思えるのです。もちろん,お母様の言い方もちょっと失礼な感じがありましたが。

     ただ,同じような出身地(関西)の中で,1人関東出身で義姉さんがうまくとけ込めない気持ちもわかります。

    トピ内ID:8773921706

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    そもそも仲良くなかったのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    「帰らなくていいよ」→「のけ者にされている」になるくらい、最初から不仲だったのでは?

    同じ言葉でも、言う(言われた)相手によって受け取り方が違ってしまうってことはあると思います。だから、お義姉さんがそのように感じたのなら、お義姉さんにとっての事実は、「田舎の夫の親族にのけ者にされた」でしか無いでしょう。まして、「兄だけ帰省しろ」「二人でなら来なくていい」なんでしょ? そう受け取られても仕方が無いのでは?

    義姉が来ると負担が増える?? 乳幼児連れで来ると言うならわかりますが、お義理さんには来て欲しくなかったんでしょ? 交通費云々なんて、とって付けたような理由を挙げて気を使ったのにってのもねぇ。

    18年言い続けるって、お義姉さんにとっては、18年間「やっぱりね」としか思えないことばかりだったのでしょう。

    お葬式の一例を挙げて、お義姉さん個人の性格に問題ありとの言葉を期待しているような質問の仕方はどうかと思います。
    だから、お義姉さんは、18年間、夫の家族にはのけ者にされたと思っているんですよ。

     

    トピ内ID:2156694480

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    私の兄の妻と似ている

    しおりをつける
    😨
    嫁で小姑
    夫が長男で、夫の親と同居しています。
    婚家で同じようなことを言われたら・・・、夫の祖母が亡くなったけれど、お葬式は行かなくていいよ、と言われたら、私ならひゃっほう!!です。
    顔を合わせたこともないような祖父母なら、「来て」と言われる方が気が重いです。「来て」と言われれば行きますが、「げー・・・」と内心毒づきながらです。

    私の実家で両親と同居している兄のお嫁さんは、この点違うようで、主さんのおねえさまと似ています。
    親戚の手前、自分が蔑ろにされているように感じるのでしょうか。
    私が子供を産んだとき、婚家で、私の両親を招待してお祝いの席を設けてくれました。義姉は、両親だけが招待されたのがおもしろくないらしく、いつまでも母にツンツンしていたそうです。

    まあ、長男のヨメとして、私の実家のおつきあいもこなしてくれようとしてくれて、そういうふうに思ってくれるのでしょうから、ありがたいことです。考え方が根本的に違う人なので、分かり合おうとは思いません。

    ごめんなさい、便乗グチになってしまいました。

    トピ内ID:2437277104

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      嫌ですね

      しおりをつける
      えるえる
      自分なりに夫実家に馴染もうとしての申し出だったとして、
      「夫一人でよい」→「二人で行きます」→「だったら二人とも来なくて良い」の流れは「じゃあ、私は邪魔者?」って思われても仕方ないと思います。

      だって、結婚式ではゆっくりと親戚の顔を覚える暇なんてないでしょうし、改めて親戚の関係やら夫実家の風習やら覚えたいと思われていたら、余計にショックでしょうね。
      「私は嫁として認められていないの?人前に出したくないの?」ぐらい思われたかもしれませんね。


      先の「食べ物編」も拝読しましたけど、トピ主さん母娘は大らかかもしれませんが、多少無神経な部分もあるようですね。「不快に思う方がいるのも知っている」のなら、義姉さんはその「不快に思うタイプ」なのですから、それを前提に対応されれば良いだけではないでしょうか。それを「不快に思う方がおかしい」といった対応になるから、義姉さんが不満を持つ事になるのだと思います。

      他にも色々とあるんじゃないですかね。
      トピ主さん母娘が義姉さんに気を遣っているのはわかりますが、ポイントが噛み合っていないと思いますよ。

      トピ内ID:6980110564

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      コッチは許すから、そっちも許して・・・は、無理

      しおりをつける
      blank
      美波
      トピ主さん一家が無神経だからって、一緒に無神経になるのは難しいと思う。
      相手が傷ついて怒ってるのに、許さないのは変ですよね?みたいなこと言われても頷けない。
      (食事編)も(葬儀編)も、同じだと思う。
      無神経な人って「悪気が無い」と、必ず言う
      悪気が無いと傷ついた人が悪いっていう論法は、
      ナタ振り回して歩いて傷つくな!傷つけるつもりは無かったし・・・って言ってる
      乱暴な人にしか見えない
      嫌がったり、傷ついたりしたと知ったら、悪かったな・・・と思わないのが不思議
      嫌がってるんだから、ナタ下ろしてください。

      トピ内ID:2077404386

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      きついかな

      しおりをつける
      blank
      こちらも匿名で
      ある意味、葬儀というものは親族で最も重要な儀式の一つです。
      そこに「兄だけ」という言葉は、義姉様を家族とみなしていないととることもできます。
      「除者にされた」と考えても仕方ないかもしれません。

      ま、最近は小町を中心に家族とみなされないほうが楽という風潮もありますけどね。
      せめて、

      「兄だけ帰ってくるように」

      ではなく、

      「無理に二人して来なくてもいい」

      という言い方ならとらえ方も違ったかもしれません。

      食べ物編でもそうですが、トピ主さん一家はどうも言葉の使い方がうまくないなぁ~と感じます。

      トピ内ID:3482773040

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      葬は別でしょ

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      blank
      やれやれ
      これが冠婚祭なら人数の関係で呼ばれないこともあるでしょうけど
      葬に関しては失礼でしょ。

      葬儀に関しては当家から誰が来て良い、誰は来てはいけないなんて
      決めませんよね普通。

      そんなに根に持つことかどうかは置いといて、来なくていいというのは
      葬儀に関してはかなり失礼な言葉だと思いますよ。

      トピ内ID:9914977101

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      それじゃ聞きますが

      しおりをつける
      blank
      みみりん
      トピ主さんは実のお子さんだからお母様の本心も理解できたかと思うんですが、義理の仲、それも付き合いが浅い段階で「言葉をそのまま受け取る」ことがどれだけ勇気がいるかご存知?既婚なのだから見当は付きますよね。

      義理の実家で食事をして、後片付けを手伝おうとしたら「いいわよ座ってて」と言われて、従わないのも悪いと思いそのとおりにしたら「怠け者の嫁」のレッテルを貼られたなんて話、よくあるじゃないですか。「来なくていいよ」というのも本当は「来て欲しいんだけど無理強いしてると思われるのも嫌だから」かもしれませんよね。

      あとね、ご主人は失礼ですがそれこそ田舎風に言えばお義姉さんとは立場が違うでしょ?今回のお葬式を挙げても比較にならないですよ。ご主人の実家が同じような田舎で、ご主人側の親戚に不幸があった場合にトピ主さんがどうするか、というならわかりますけど。そりゃあ嫁に出た娘の夫だもの。「来なくていい」と言われたら「そうですか。」で終わりですよ。

      お義姉さんの言動は「分家であっても長男嫁」としてなら特に問題になることではないですよ。ただし、18年も言い続けてることはちょっととは思いますが。

      トピ内ID:5107650791

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      トピ主さん派

      しおりをつける
      blank
      義姉ですが
      妻は夫の実家の人間ではないので、面識のない他人の葬儀に呼ばれた方が「嫁に思われてる?」って危機感を感じます。だから、呼ばれないと他人と認められている証拠で安心ですし、常識的なお付き合いを義理の実家とずっとしていけそう・・と嬉しく思います。

      私も義祖母の葬儀に呼ばれませんでしたが、それ以前に行く気はありませんでした。面識もなかったですし、危篤で呼ばれても身内ではないので仕方ありませんよね。トピ主さんの義姉さんは相当古いお家で育ったのではないでしょうか?

      いちいち相手する必要ないと思いますが。いちいち義姉さんのことを報告していくるお兄さんも変ですよね(お兄さんが報告してくるんでしょ?)。

      トピ内ID:2184028849

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      問うなら、「今の常識」じゃないよね

      しおりをつける
      blank
      なでしこ
      18年前の話でしょう?
      孫夫婦が葬儀に出席するのは、今以上に「常識」だったと思いますよ。

      このトピで、「よばれなくてラッキー」が多数だったとしても、「やっぱり、お義姉さんが神経質なのね」との結論には、なりません。

      18年間、根に持つのもすごいとの意見もありますが、トピ主とトピ主母を想像するに、お義姉さんに対する無礼が、「食べ物編」と「葬儀編」に記載の事例だけで終わっているとは、考えにくいです。

      トピ内ID:5228645131

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      トピ主です 1

      しおりをつける
      🐶
      るか
      レスを頂き、ありがとうございます。
      失礼だと思う方と、ラッキーと思う方、いろいろなのですね。

      トピ内容の書き方に誤りがありましたので、訂正します。
      18年間言い続けてた訳じゃなく、今年になってずっと思ってたと言われました。

      いろいろと分かりましたので、お知らせします。

      1週間程前に兄が母に祖母の葬儀の時の事を義姉が怒ってると連絡してきた。
      母が自分のせいで、兄夫婦が揉めてるようだと心配して、私に連絡してきた。
      この時点で、トピを立ち上げました。

      夜、兄に電話しました。この事について、直接話すのは初めてです。
      元々、兄自身が東京にいる従兄弟に連絡して帰らないと聞き、無理する必要はないと思ってたようです。

      葬儀の事は、同じ町内出身で東京にいる同級生に聞いたようで、女性は「全然問題なし」と言い、男性は「どこに泊まるつもりだったの?実家に泊まるつもりだったのなら、来なくていいよと言われたのなら帰る事は出来ない。ホテルに泊まるつもりだったなら、帰省したら良かったんじゃないの」と言われたと。
      いろんな意見があるもんだと、考えさせられます。

      トピ内ID:6215428243

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です 2

      しおりをつける
      🐶
      るか
      ここから、別トピ(食べ物編)と同じ内容ですが、お知らせします。

      4~5年前から夫婦仲が上手くいってなかった事。
      ここ2年は、ほとんど会話がない事。
      2月に入り離婚話をしたところ「考えさせて」と言われ、その1週間後くらいから、葬儀の事と別トピ(食べ物編)を言い始めた事。
      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0302/227818.htm?g=06
      初めて聞く実家への不満だった事。

      そして一昨日「あなたの家族は、私にこんな失礼な事をしたのだから、このマンションをもらう。家財道具、電化製品、食器等は、私が買ってもらったものだから、一切触らないで」と言われた事。
      兄のマンションは、父が半分を出し、残りの半分も一旦父が出し兄が父に返済中です。名義も父と兄の二分の一ずつの持分です。後々、父の名義分は、兄が相続する事になってます。
      家財道具等々も、兄と義姉と母で買い物に行き、母がお金を出しています。
      義姉の言う「こんな失礼な事」が、母の発言と葬儀の事です。
      それ以外、私を含めた兄実家に対しての不満を聞いたが、ないそうです。

      トピ内ID:6215428243

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      トピ主です 3

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      🐶
      るか
      離婚を避けてもらいたくて、不仲になった理由を聞きました。
      決定的な理由は、ケンカをした時、義姉が包丁を持ち出し兄に突きつけ、それを見た子供がブルブルと震え失禁したのを見て、もう無理だと思ったとの事でした。
      親権が欲しいから、裁判になった時の為に、ここ半年はいろいろと証拠写真を撮ってる事。
      その内容も、あまりに酷いものです。
      これに関しては、兄から聞いただけなので、義姉にも聞かなくては
      真偽はわかりませんので、憶測でアレコレ言う事は出来ませんね。

      1年に1度は、広島に家族で帰省し、私達の住んでる大阪にも2年に1度くらいは、遊びに来ておりました。義姉と子供達だけで来る事もあり、一緒に京都や奈良、神戸観光をしたり、USJに行ったりしました。
      実家、兄夫婦、私達と、これまで揉め事もなくきました。
      私が、そう感じただけかもしれませんが、この件以外に不満がないと言うのであれば義姉と母の仲は、悪かったとは思えないです。

      皆さんにいろいろとご意見を頂きましたが、流れが違う方向へなりましたので「帰らなくていいよ」へのご意見は、〆め切らせて下さい。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:6215428243

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        何か、あったんですか?

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        blank
        msk
        今現在、あるいは、近未来、問題になりそうなことがあるんでしょうか?
        例えば、介護とか。

        食べ物編にしても、義姉さんを毛嫌いする感情的なトピにしか思えないのです。
        単なる愚痴トピになってますよね。
        本当に言いたいことは別にあるんじゃないですか?
        焦点を絞って、まとめてトピを立てた方がいいと思いますよ。

        ちなみに私も、義姉さんと同様の体験すれば夫実家と距離を置くかもしれません。
        但し、夫次第ではあります。

        トピ内ID:9168840982

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        ご主人の意見は無意味

        しおりをつける
        はーと
        夫婦揃って行くつもりだったのに「来なくていい」と言われたら
        拍子抜けしますね。

        そもそも「お葬式に来るな」って失礼だと思いますけど。
        「来なくていい」と言ったのは、あなたの実家ですよね?
        あなた達なりの気遣いの結果なのでしょうが、気遣いの仕方を間違えたのでは。

        > 私が同じ状況で「来なくていいよ」と言われても、何も感じません

        それはあなたのことであって、誰でもそう思うとは限りません。
        別のトピといい、なぜ自分の価値観を義姉に求めるのでしょうか。

        あと、全く立場の違うあなたのご主人に意見を求めても仕方ないですよ。
        ご主人が義姉の気持ちを理解できないのは当たり前なんです。

        そういったことも分からないから、義姉のことも理解できないのでしょう。
        まあ、18年間理解出来なかったのだから、
        これからも理解する必要はないと思いますが。

        トピ内ID:4732867025

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