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    ヘルス
     鬱病で休暇を進められながら、一人のために休めずに苦しんでいる若い女性が居たらどうしますか。
    実家とは喧嘩状態のために助けを求められなく、恋人もおらず、ひとりぼっちで、休暇のためには誰かそばにいてほしいと、頼まれた場合です。

     頼まれた人は既婚者で歳は離れている場合
    1 不倫と噂が立つから、頼まれても断る。
    2 自分の家族に相談してから、側についててやる。
    3 苦しんでいれば、黙って側についててやる。

    私としては、家族と相談しての2だと思いますが、みなさんはどう感じますか。

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    私だったら1

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    ふう
    自分が男性で既婚でも、あらぬうわさで家庭が崩壊するのだけは避けたいです。

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    かも
    「そばについててやる」とはどの程度?

    彼女が休暇を取っている間の金銭的援助?
    彼女が精神的にまいってる時には
    彼女の家に駆けつけて慰めてあげる?
    それともたまに電話で相談を受けてあげる?
    それともまさか、落ち着くまで一緒に住んであげる?

    普通の奥様なら、100歩譲って「電話相談」
    までしか許さないと思いますが・・

    それにしても、既婚者と解っている相手に
    そのような相談をして助けを求めるその女性・・
    病気であることを差し引いても危険です。
    今は同情心で一杯でも、あまり深く関わると
    後々後悔することになりそうな予感で一杯。

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    答えは・・・

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    森のくまさん
    彼女の行っている病院あるいはクリニックに相談します。
    状況を説明して、入院できるように。
    環境を変えることは大切です。
    でも、そのために他人が巻き込まれることはいいこととは思いません。

    私もうつ病経験者です。
    病院が鬱の人を多く受け入れている病院で、気持ちのいい個室に入院できました。
    まだよくなってはいないけど、入院の2ヶ月のおかげでだいぶましになりました。
    病院なので、必要以上に気を使わないこともよかったようです。
    回りはみんな病気を理解しているわけですから・・。
    ぜひ、入院も選択肢に入れてください。

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    残念ですが該当無しです。

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    男です
    トピ主さんのお立場が良く判りませんが、私の感覚ではどれにも該当しません。
    例えば、親兄弟姉妹(つまり身内です)であれば検討対象にも成りますが、知り合いレベルまででしたら何の動きもしません。仮に、親友や準ずる存在だったらどうかな?。その場合はそうなってみないと判断できません。

    冷たいと取られるかもしれませんが、私的には親兄弟姉妹にも頼れない場合、こう言ったケースでは専門家以外の第三者が関わるべき事では無いと考えます。

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    1~3以外

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    のほほん茶
    うつ病経験者です。ずばり、私なら1~3では選べません。

    精神疾患を抱えている人間に中途半端に手を貸すことはよほどの覚悟が無い限りやめたほうが無難です。一度相手に依存されると自分の生活もままならなくなる可能性さえあります。冷たい意見ですが、既婚で守らなければならない家庭があるのなら、尚一層、深入りしないほうが無難です。

    実は私の親友もパニック障害やうつと闘病中です。私たちは自分のことで手一杯なのでお互いに依存しあわないよう適度な距離感を保って付き合っています。一旦体調が悪くなるとお互いメールもすぐに返信しませんし症状が良くなるまで時には何ヶ月でも会いません。何でも話せる親友だからできることかもしれませんね。でもこの距離感がなかったら相手のことが負担になってとっくに縁を切っていたかも知れません。

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    1

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    n
    家族ぐるみで仲がいい相手だったら2を選びますが、だいたいからしてそんなこと異性に頼んでくる相手が信用できません。
    1で疎遠。

    自分の配偶者が3を選んだら実家に帰ります。

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    ひとりで彼女を救おうとしない

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    なお
    ほんとうに病気を心配しているのなら、本人の実家に連絡を取って実家に連れ戻してもらいましょう。

    もしそれがどうしても不可能で、その女性の病状がほんとうに働ける状態でないなら、福祉事務所に相談して生活保護が受けられるか相談するという手段もあります。

    「休暇のためには誰かそばにいてほしい」というのが要介護の状態という意味なら、入院させるのも方法だと思います。

    いろいろな手段を書きましたが、要は「ひとりの人間で彼女を救おうとしない」ことです。心療内科の医師にも相談して、ベストな道を選んでください。

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    断る

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    奈々
    どういう状態を求められているのでしょう?
    毎日の電話確認程度でしょうか?
    それとも、服薬して寝ている(薬によってはかなり眠く
    なります。)女性の食事や洗濯、通院の送り迎えも?

    病気の人と関わっていると、こちらの精神状態も
    引きずられてしまいますよ。自分の家族でもそれはとても
    つらいことです。休暇と言っても、風邪で2,3日休むのとは
    違いますよね。数ヶ月、下手すると年単位で経過を見て、
    それもすっぱり完治するというより、良くなったり
    悪くなったりを繰り返す事の多い病気に、他人が関わり
    続けるのは不倫云々からではなく、家庭の安全の為に、
    私なら断りします。

    誰も頼めなくて他人の手を借りなければならないなら、
    入院された方が良いのでは?

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    判断がつきません??

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    プチ
    このトピの内容ではその女性と〔頼まれた人〕とがどういう関係にあるのか、またこの場合の〔そばにいる〕というのがどのような状態で、どれくらいの期間になるのかが分からないのですが…

    断った方が良いと思います。トピを読む限りでは〔頼まれた人〕がその女性のそばにいる必然性があるとは思えません。トピ主さんは2を選ばれていますが、家族に相談したところで家族の方が快く了承あるいは納得されるとはとても思えません。少なからず嫌な思いをされるのではないでしょうか…?
    3については〔不倫と噂がたつことも厭わない〕〔家族を犠牲にしても構わない〕という気持ちが〔頼まれた人〕に無ければ論外だと思います。

    ところで…トピ主さんはタイトルに〔判断がつきません〕と書かれていますが、2の〔家族に相談して…〕が良いと判断されているのでしょう?

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    わかりずらいので追加します

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     うつ病の治療は数年受けており、現在も治療中ですが周りの人には黙っている状況です。
     本人が頼りになる人を捜そうとしますが、会社のお局が噂を流し見つからない状態です。
     私は病気については、少しは理解しており、病気について話をしたこともあります。

     最近仕事で失敗し、落ち込み危ない状況となっており、会社の同僚は病気の理解は無く、飲みに連れて行けば憂さ晴らしになると連れ回す状況で、静養させる行動と反対のことばかりです。
     
     頼りにする人もおらず、病気の理解も得られないことから、本人も不安を感じ一人では耐えられないから
    部屋で一緒にいてほしいと頼まれました。
      
     病院への入院もありますが、本人としてはその後が不安のため踏み切れず、一人で生きる覚悟でいます。
     このような状況で、私としては週一で安心出来るなら面倒をみて、落ち着いたら実家に返すべきだと思いますが無理があるでしょうか。

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    鬱病について

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    月さんより年下の女
    どうしてそういう事を頼まれる状況になったのか、ちょっと分からないのですが、普段からそうとう親しく一緒に仕事をしている仲なのでしょうか?

    私は手助けするのは難しいんじゃないかと思います。
    少なくとも、3は無いような・・・

    そばについていてやる、とはどういうことですか?
    以前、うつ病の彼氏を持つ友達が「恋人の片方がうつ病の場合、その人が立ち直るか、共倒れかどちらかだ」と言っていて、私もそう思います。月さんとその女性がそこまでは親しくないのなら大丈夫かもしれませんが、月さんは、家族がありながらそれくらいの情熱をかけてあげるだけの余裕はありますか?鬱病は何年かかるか分かりません。私の母は25年くらい鬱病です。その女性にとっては月さんが1番頼りなんですよね。他に頼れる人がいないのに途中で手を引く事はできないと思います。

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    1ですね。

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    ひまひまやっこ
    実家は喧嘩中で頼れず恋人もなくひとりぼっちの女性。
    鬱病で休暇を勧められている不安定な人。

    年の離れた既婚男性は彼女とどういう関係なのですか?
    彼女が唯一頼れる友人なのでしょうか?

    不倫と噂が立つから断るのではなく、
    彼が支えるべき最優先は彼の家族だからという理由です。

    2にしても相談された家族が、
    「何故あなたがついててやらなきゃならないの」
    と問われて反対されたらどうするのでしょう?
    既婚男性の家族の当然の反応と思いますけど。

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    おばさんの意見です。

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    かりん
    うつ病の事は詳しくわかりません。

    喧嘩していても実家に連絡、後はお任せ。これしかできません。

    彼女を病院にかからせる場合(当然、通院なりしてらっしゃいますね?)他人よりお身内の方にしか病状等、教えてていただけないのではないですか?
    もし、彼女に何かあったら全ての責任を取る覚悟ですか?
    ついているだけでも他人の目はそうとはとりません。(たとえ、奥様が許したとしてもです)

    実はこれによく似た事が家でもありました。
    一人暮しのご老人だったのですが…ご近所の心無い言葉で家はボロボロになりました。所詮他人だったのだなという思いです。
    冷たい言い方ですが、病気の方はご家族に任せるのが1番です。

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    その選択肢では選べない

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    選択肢
    私なら実家へ連絡を取るよう勧めます。

    鬱病を治すには、周りの協力が不可欠です。
    どんな理由で実家と喧嘩状態なのか分かりませんが、まずはその実家との問題を解決するのが先だと思います。

    どうしても実家の協力が得られないのであれば、病院へ相談しましょう。

    中途半端な覚悟で、そばにいるのは辞めた方が良いと思います。もし、何かあったときトピ主さんは責任を取る覚悟はありますか?

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    トピ主さんが頼まれた男性ですか?

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    いやーびっくり
    どうして彼女は、あなたを選んだのでしょう?
    女性より男性といる方が落ち着くから?トピ主さんを父親のように思っているから?一番信頼している人だから?歳が離れていれば安全だから?

    あなたを好きだから じゃないんですか?

    彼女は仕事帰りのあなたを迎え、場合によっては休日も共に過ごすんですね?まるで妻か恋人のように。

    なるほど、彼女は気の毒です。好きでもない独身男を家に入れるわけにはいかない。女友だちが1人もおらず、会社の女性も全員嫌いなのかもしれない。でも、既婚男性ならいいのですか?なぜあなたなのですか?

    冷静になりましょうよ。噂どころか、そういうやさしいトピ主さんが情にほだされるかもしれません。いや、清らかな関係だとしても、妻にとってはとんでもないことですよ。常識を失うことは、あなたの家庭を失うことです。

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      入院を勧めます!

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      あらら
      とて~も危険です。
      私はトピ主さんのような方をたくさんみてきました。
      多分、
      俺がいないとこいつはだめになる
      という考えにおかされているのでは?
      そういう人は自己愛が強いタイプです。
      俺が助けなければ、と必要にされている事にどこか喜びを感じ自分の欲望を満たしているだけです。
      そういう人がそばにいると、
      その女性も、この人がいなければ私、生きて行けない!
      と勘違いし、
      ちょっとでもトピ主さんが離れると
      今度はそのせいで不安になって具合が悪くなります。

      気持ちは共感しながら、
      常識的に、できることのみをしてあげないと
      かえって悪化させてしまいますよ。

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      自分に酔ってませんか?

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      ヒーロー気取り?
      歳が離れた既婚者ってトピ主さんの事でしょ?上司なの?
      それはともかく、どれも選べません。当たり前です。
      特に2、3なんて選択肢は有り得ません。
      それとももしかしてトピ主さんは、その女性との不倫願望でもあるんですか?

      既婚者とわかっていて側にいて欲しいという女。
      危険な臭いがプンプンしますね。
      奥様やお子さん、家庭が大事でしたら、これ以上近寄らない事です。家庭崩壊させられたくなければ。
      あなたには関わる義務はありません。
      あなたにとって何よりも大切なのは、家庭のはずですよ。

      もしどうしても手助けしたいとの事でしたら、病院に相談に行くなりプロの手をかりてください。
      単なる素人のあなたには、何もできる事はありません。

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      やめた方がいいですよぉ…

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      リュック
      既婚者がそういう女性の相談相手になるとろくなことが起きないですよ。たとえ家族に相談しても… どちらにしても一緒にいてあげることにするなら自分の家庭崩壊も有りということは肝に命じておくべきだと思います。

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      簡単です

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      相手の家族に連絡する。

      「側にいる」というのが何を指しているのか、いつまで続くか、どこまで深入りするのかもわからないのです。
      問題が生じても、責任とれないでしょう。

      風邪を引いているからおかずを差し入れる程度のこととはわけがちがいます。

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      無理があります

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      ぷりん
      部屋に一緒にいる、という選択肢はありえません。

      まず彼女の実家に相談し、家族がそばにいるように手配するのが常識ある行動です。
      もし彼女のご家族が後からその行動を知ったら…トピ主さんにいい感情を持つでしょうか?

      私なら、あまりいい気はしません。
      その辺はお分かりいただけますよね、理由を書かなくても…
      頼られるとなんとかしたくなるのは非常に男性的なところでトピ主さんのいいところなんでしょうけれども、この場合は部屋に一緒にいることは彼女の助けにはならないと思います。

      また、うつ病は週に1回同じ部屋にいてくれるから安心できるようなものでもありません。なんか、「○瞬の光」という小説を思い出しました。
      あれは小説であり、現実では無理だと思います…

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      1しかない

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      ころん
      通常は、結婚している異性に「そばについていて欲しい」とは頼まないと思います。
      先方にも迷惑を掛けかねないからです。

      頼むと言うことは異性として好感を持っているということでしょう。

      そんな気持ちに応じてしまったらどうでしょうか?
      病気の女性は会社も休んで基本的に1日うちにいることになるわけでしょう?

      職場でなら嫌でも仕事のことを考えますが、それもなくなれば「親身なってくれる異性の既婚者」に意識は集中して行くでしょう。

      「ずっとそばにいて」「夜になると寂しくて死にたくなる、そばについていて」

      無茶なことを頼んでこられても、相手が病気でありムゲに断って何かあったらと思うと断ることもできません。
      自分が断って彼女が早まったら?自分が冷たくすることで彼女の病状が悪化したら?

      そう考えるとずるずる引きずられていくかも?
      どこまで責任をもてますか?
      冷たいようでも深く関わり過ぎないのが本当の親切、家庭人としての責任だと思います。

      出来る範囲でサポートすればいい。

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      私だったら

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      sat
      その方がどの程度大事な方かによります。失いたくない方なら、なんでもします。家族を説得して家に呼ぶか、実家の方に話して引きずってでも家に連れ帰ってもらいます。

      うつ病に関してはかじっただけで専門的な知識はありませんが、経験から、一人にするのが一番よくないと思っています。また、病気なのですから、隠してムリに働いていたら悪化するばかりのように思います。薬を飲んで静養しないと。もしかしてうつ病に偏見のある職場でしょうか?そうではなく、ご本人が気にして言えないでいるだけなのだとしたら、手助けする代わりにご本人に自分の病気を認めきちんと休みをとるようにと強く勧めます。

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      離婚して

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      むーん
      とことん付き添ってあげなさいませ。

      もしもご自分のご家庭をそこまで犠牲にできないとお思いならば、彼女のご実家に相談することを勧めるか直接連絡してあげた上でそれ以上関わるのはやめられた方が良いと思います。

      もし中途半端に手助けしてしまったら、彼女は必ずあなたに依存するようになります。そしてあなたが中途半端に家族を守るそぶりを見せればそれは裏切りに映るでしょう。そのような事態になる前に、あなたにとってどちらが大事かきっちり選択しておくべきだと思います。


      中途半端に「自分が少しでも支えになって上げられたら」と思うのは大変な思い違いであり自己満足に過ぎません。
      決して彼女のためにもなりません。
      彼女が求めているのは自分にとことん付き合ってくれる相手なのですから。例え彼女が今は週イチでも構わないと言うからといって、ゆめゆめ勘違いなさらぬよう。

      もし本当に離婚して妻子を捨ててでも彼女の支えになってあげたいならば、とことん付き合う覚悟でそうなさればよいでしょう。半端な手助けは、逆に彼女を苦しめることになりますよ。

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      やめて下さい

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      リンゴサラダ
      ただの同僚(もしくは上司)なら、いくら病気に対する多少の知識があろうとも、生半可に手を出すべきではないと思います。病気が悪化しても、最悪の結末(自殺)を迎えても、彼女に頼られた唯一の人間としての責任をもてますか?

      いくら実家と断絶状態といっても、こういう場合最終的に頼れるのはやはり親です。最後まで見捨てず献身的に尽くしてくれるという意味で、親以上の存在はないでしょう。トピ主さんにできる最善のことは、彼女を説得して親に助けを求めさせることではないか、と思います。

      もちろん、トピ主さんが家庭崩壊も覚悟の上でその女性を救いたい、というなら話は別ですが。

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      やめましょう

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      きゃん
      あなたも家族も相手の女性もみんなボロボロになります。親切心などという生易しい考えでは、大変な事になりますよ。
      中途半端な事をするのは更に病状を悪化させます。
      一見冷たいように見えても、きっぱり断りましょう。
      それが彼女の為なのです。

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        私も1かな

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        ろけっとん
        ていうか2と3はありえません。だって結婚してるんでしょ???家庭があるんですよね?

        トビ主さんの追加のレスも読みましたが、やはり何故そこで週末に部屋で一緒にいる必要があるのか?が分かりませんでした。本当に心配してるのならすぐにでも実家に返してあげれば?専門家にも診てもらってるんですよね?

        恋人とか愛人とかなら話は分かりますが、そうじゃない限り何故????って普通みんな思うと思います。

        トピ内ID:

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        トピ主さんはその男性の立場ですか?

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        既婚女性
        率直に申し上げまして、既婚男性が若い女性と親しくしていたら、いくらそれが鬱病の付き添いのためであったとしても、周囲からの誤解は免れないと思います。
        世間というのは下世話なものですから。

        そのような評判が立てば、困るのはトピ主さんだけではなく、相手の女性にとっても深刻な問題になります。
        嫁入り前の娘さんにそのようなレッテルを貼られてしまうような危険は冒さない方が良いのではないでしょうか?

        余所の女性のことを相談できるほどの家族なら、奥様に代わりに付き添っていただく事もできるのでは?
        女性同士の方が問題も起きないでしょう。
        あるいは、トピ主さんと奥様二人で関わっていくようにするとか・・・。
        もちろん専門家かご実家にお任せする方が筋ですけれどね。

        客観的な判断をなさる事をお勧めいたします。

        トピ内ID:

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        それは・・・

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        コーヒー
        わたしはその彼女の家に行くことはおすすめしません。
        そのときは、彼女はすごく安心を得られ、元気にもなるでしょうし、あなたも満足すると思います。
        ですが、その後どうするのでしょう。
        あなたは彼女の前から去るのですか。
        それとも家族を捨てて彼女と一緒に??
        そんな気なんてないでしょう。
        彼女のほうもそのときはそんな気なんてないでしょうが、後に絶対に気持ちが離れられなくなります。
        結局、彼女は鬱のつらさに不倫のつらさまで抱え込むことになると思う。
        私は、3年間の不倫経験と、その前は、うつ病の彼を持ったことがあります。
        うまくいえませんが、彼女のためにも、中途半端にそばにいてあげないでほしい。

        トピ内ID:

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        理解がおありですね。

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        サシスセソ
        ですが、素人判断は危険です。
        よかれと思っていてもいい結果になると限りません。

        自分に酔うのはやめて冷静な判断をして下さい。

        また、治りかけが一番危険だと聞いています。
        重大な事になる前に 他の選択を。

        トピ内ID:

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        本当にケンカ状態ですか?

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        きゅるるん
        実家とはケンカ状態といってもどの程度なのでしょうか?たいしたことはないのではないですか?あなたにそばにいて欲しいから言っているだけかもしれません。
        それにケンカしていても親は子供のために駆けつけますよ。

        トピ内ID:

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        以前専門家に、

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        blank
        merimeri
        とことん最後まで面倒を見る気がなければ、軽い気持ちでそういう人を助けようと思わない方がいいと言われたことがあります。

        トピ主さんが彼女が大好きで、離婚覚悟ならまだしも、そうでないならちょっとなー。

        既婚者の異性にそういうことを頼む若い女性…。いくら病気だといっても、頼りすぎ。これから何年にも渡って面倒を見る気がありますか? 軽い同情心が、トピ主さん自身の家庭を壊すことになりませんように。

        トピ内ID:

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        トピ主さんの出来る事・・

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        鳥獣ギーガー
        トピ主様は家庭がおありなのですね。そして相手の方は同性ではないのですね。

        その人とは同じ職場ですか?でしたら、憂さ晴らしに飲みに連れ回す無理解な同僚に注意して下さい。
        噂を流したお局のせいで、頼れる相手が見つからないのでしょう?
        だったら、お局にも注意して下さい。
        お相手の方が働きやすくなるよう、周りに理解を求めて、少しでも多くの人に協力してもらいましょうよ。
        あなた一人で何とかするんじゃなくてさ。

        そして専門的な事は専門家に任せる。
        家庭持ちが、誤解が生じるようなやり方で人助けするもんじゃないですよ。

        トピ内ID:

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        ズバリお聞きします

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        下世話です
        その人の事、好きでしょ?(女性として、ですよ)
        週一その人の傍にいる事になったとして、ただ優しい言葉をかけるだけのつもり?身の回りの世話をするだけ?
        信じ難いです。下世話ですみませんね。でも男女がひとつ屋根の下にいるんだから、その可能性は大いにアリでしょ?

        トピ内ID:

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        トビ主です

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        ご意見ありがとうございました。
         判断がつかないではなく他の方法が思いつきませんでした。
         定期的に会うことで安心はしたと思います。
         親とのこだわりもとけて、これから落ち着くと思ってました。落ち着いた時に入院させる必要があったんだと思います。あきらめずに納得させて入院にこだわれば良かったと思いますが、その辺が難しいところだったと感じました。
         レスありがとうございました

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        依存・・・

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        terry
        多分、彼女はどんどん依存すると思います。
        ご自分の家族が本当に大切ならば、
        安易に傍にいるなどの選択はなさらないほうが
        賢明です。

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        〆切った後ですが

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        むーん
        どうなさるつもりかわからずじまいですが、
        おそらくご家族に相談して反対されても関わりをやめるつもりはないのでは?

        どうか安易に半端な手助けで彼女を苦しめるような真似だけはしないで下さい。
        手助けすれば、必ず彼女は依存します。
        関わるなら、ご家族と決別するくらいの覚悟で臨んでください。
        でないと、本当に彼女は自殺するかもしれませんよ!

        それとも、元々彼女の鬱にあなたは何か責任があるのですか?

        彼女を本当に思う気持ちがあるのなら、くれぐれも中途半端な真似はやめてください。

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        すんでしまったことですが

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         書き方が悪かったのですが、
         本人は前から自殺について話しており、話している間は自殺はしないとは言っていました。
         それでも自分で押さえが利かなくなりそうなので誰かそばにいてほしいとの理由ですが、その時の他の方法がわかりません。
         親でなければ無理だろうと思い、落ち着かせてから親元へ帰れるようになったけど、帰って来てしまい残念な結果になってしまいました。
         レスを読んで考えたもう少し出来ることは、落ち着いた時に入院させるか、親に病気の説明をして帰すべきことだと思いますが、第三者として強制出来ないとこが難しいです。
         病気については、うつとはちょっと違うのではと思っています。
         残念な結果だったので違う方法があればと思い意見をお願いしました。ありがとうございました。

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        そのつもりはない、とはいうものの……

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        CQ
        世の習いとして、同情はそのまま男女の情につながることが多くってねぇ……

        肉欲から始まった不倫は、自分が不利になると分かったらさっさと切れてしまうけれど、同情から始まった不倫は、伊達に相手を庇おうとするだけに、泥沼になりますよ。

        私が高校生の頃、親戚で、そういう同情がらみの不倫が発覚して、親戚一同大変なことになりました。当人が私の両親に「彼女を女性としてどうこうと言うつもりはなかったんです!」と泣きながら訴えてるのを、ふすま越しに聞いてました。すごかったです。

        結局お相手の女性は、棄てられる形になっちゃって、自殺されました……

        どうせ同情するなら、最初から家族を棄てて徹底的にやらないと、被害が拡大しますよ。

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        中途半端に関わるな

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        ふぉりふぉり
        うつ病経験者です。トピ主様が非常に優しい方だというのはよくわかりましたが、目を覚ましていただくためにもはっきりと言わせて頂きます。

        同情や頼りにされているからと言った安直な理由なら、中途半端に関わろうとしないで下さい。心配してくれるからと頼りにしてみたら、最後の最後はこれ以上は関われないから、と離れていかれたら、それこそ「裏切られた!」と感じて自殺しますよ。

        どうしても彼女の力になりたいのなら、家庭を捨ててもいいくらいのつもりでやってください。そのくらいの覚悟が必要な病気だと思ってください。うつ病者の面倒を見る人がかえってうつ病になってしまうこともあるくらい、難しい病気です。

        家族の元から帰ってきてしまった、と言うことですが、彼女の家族は彼女に対し、虐待をしていた過去があったりするのでしょうか?そうでなければ、結局のところ、彼女が一番頼りに出来るのは家族です。あなたから「俺は家庭もあるしこれ以上は関われない。色々と大変だろうけど、やっぱり家族の元で治療してみたら?」と勧めてみてください。後は彼女が自分で考えるでしょう。家族がダメなら、それこそ主治医に相談すべきと思います。

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        たびたび〆後にすみませんが

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        むーん
        12/5のレスを読みましたが、なんだか彼女は自殺をちらつかせてトピ主さんの関心を引き付けておきたいと思っているようにも見えますね。

        あなたが優しいからそばにいてほしい、いてくれると安心するということでしょうが、あなたがご自分の家庭を犠牲にできないと思うなら彼女にははっきり線引きを宣言しておいた方がいいと思いますよ。

        そういう事は本来家族がすべきことで、自分は家庭を犠牲にしてまで君に付き合うことはできない、とはっきり言わないと、彼女はどんどんあなたに期待・依存するし、して良いものと錯覚してしまいます。

        あなた自身、彼女の家族がすべきことだと自覚があるなら、今度彼女があなたを頼ったらすぐ家族に連絡すると、そのくらい言い渡す必要があると思います。

        他人との線引きとはそういうものです。

        鬱じゃないとしても、あなたに対する依存症みたいな状態ですね。

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        判断がつきませんとは

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        レスありがとうございます
        結果は本人が自殺したことなんです。

        ただ、彼女を安心させたかったのは、子供の発病の経験があるからなんです。子供が被害妄想やおかしな行動を伴いながら「お父さん助けて」と話すのに何をすればわからず、おろおろするばかりで病院につれていったことがあるからです。
        発病前に何かしていれば発病しなかったかもと思っていました。

        彼女の状態は平日は無理して仕事に行き、遅くまで仕事をして疲れて寝て、休日は泣いて寝てるだけです。
        月曜日は人が怖いけれど仕事しないと生活出来ないから震えながら仕事に向かう日々とのことでした。

         私の状況を彼女も理解した上で頼まれたことで、発病するのではと思うぐらい悪かったのですが、行くことで少しは落ち着いたと思いました。結果から、もっと何か方法があったのではと思って書かせてもらいました

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        彼女のためにも

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        くりっこ
        貴方が、独身に戻って、彼女の全人生を引き受けるつもりがあるのであれば、いいのですが、
        そうでないなら、中途半端な同情は彼女のためにも却ってよくないのではないでしょうか。

        入院がベストだと思いますが、
        それが無理なら、
        うつ病患者の自助グループや
        自立支援グループ
        家族会などの力を借りてはいかがでしょう。

        それから、貴方が彼女に対して
        心から同情だけであって、
        男女の気持ちなど微塵もない、
        あるいは、そうなっては困るとお思いなら、

        奥様や御家族を積極的に巻き込みましょう。
        ここでの様な相談を奥様に包み隠さず話し、
        奥様とペアで、彼女に付き添いましょう。
        貴方の家にも呼びましょう。
        家族ぐるみで暖かなご飯を食べましょう。
        貴方には貴方の人生があるのだときっちりわからせるのも大切ですよ。
        それは突き放すということではありません。

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        トピ主さんの説明、わかり辛いです。

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        テールエンド
        結果は本人が自殺した、という事は、彼女は命を絶ってしまったのという事ですか?
        それから、以下のトピ主さんの文章がよくわかりません。
         
        『私の状況を彼女も理解した上で頼まれたことで、発
        病するのではと思うぐらい悪かったのですが、行く
        ことで少しは落ち着いたと思いました。結果から、
        もっと何か方法があったのではと思って書かせても
        らいました』

        彼女のもとへ行けば少しは落ち着いただろうに・・と後悔しているのか、
        彼女のもとに行き、落ち着いたと思ったのに自殺という結果になってしまい、他の方法があったのではと悔やんでいる状態なのか。

        そして一番の疑問なのですが、彼女が自殺したのはいつですか?このトピを立てられた時には実はすでにお亡くなりになっていたのですか?上で抜粋した文の最後の行を読むと、なんとなくそのような気がしたのですが。

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        くやしかったことですが

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        くりっこさんレスありがとうございます。
         彼女が実家から帰ってきたので うちの家族と暮らさないかとか、アルバイト生活でもいいよとか話しているうちに自分で人生を決めてしまったのです。
         休んでいるうちにストレスなど少なくなり、体力も少し出てきたけど、それでも元からあったイライラ感が残ってしょうがないと話していたんで、前は体力が無くて自殺も出来ないとかいっていたことから休んだせいで体力を付けたのが良いのか悪いのか判断に迷うとこなんです。
         彼女が家に帰りたいけど帰れないんだよと泣きながら言っていたことがあるので、姿は変わってしまって悔しいけれど、望んでいた家に帰れたんだと思うことにしています。
        ありがとうございました。

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        横ですが

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        この病気が周りの人に対しわかりずらいのが原因だとは思うのですが、歯車がちょっとずれているだけで空回りしているのを、何かのきっかけで元に戻してやることも可能じゃないのかと思っています。
         人それぞれの症状もあるけど、周りからの理解が得られれば、助かる人も多い気がします。
         病気を知らない人に理解してもらうことは大変ですし、本人が無理しているのを気付きながら本人では変えられないから悪化するんだと思いますが、そんな状況になっても耐えられる環境を自らもっておくべきとは思います。
         効率化をめざして、社会が進むことは人間性を削っていって、病人増やしているだけではと感じます。

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        思った通り。

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        スセソ
        わかりにくいですが やはり、残念な結果になってしまったのですね。
        中途半端な手助けは命取りになると思っていました。
        本当に残念でなりません。

        このトピを立てる前の事だったようですし、ご自分の判断に間違いがなかったと確認したかっただけなようですね。
        それだけでなく、理解がある事を誉めて貰いたかったのだと思えました。

        ですが、結局皆さん生半可な対応はしない方がいい、との助言ばかりだとお見受けしました。
        なのに、それに関しては何のコメントもナシでご自分の考えばかりを書き込みされているように感じています。
        それではここに、相談した意味がありませんよ。

        もう、間に合いませんが次に同じ失敗をしない為にもここで、何かを学ばれた方がいいと思います。

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