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    縦久 由架
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    結婚して11年になります。 子供が二人います。
    先日、主人が、二重生活を約2年半もしていたことを知ってしまいました・・・。

    結婚して11年とは思えないほど、私たちは仲のいい夫婦でした。
    少なくとも先日までは、私は世界で一番幸せで、大切にされていると思いこんでいたのです。

    先日、私が欲しかった雑誌が近所の書店で売切れていたため、主人に会社の近くで買ってきて欲しいと頼んでいたのです。
    帰宅前のメールで「雑誌買えたからね」とメールがあったので、
    翌朝、買ってきてくれているだろうとと思い、先に私が起きたので、主人のカバンの中を探したのです。(100%疑ったことなど無かったので、この11年主人のカバンを探すように覗いたことなどありませんでした)

    中には、見たこともない鍵と、見たこともない白い携帯電話が入っていました。 まさにドラマのような光景でした。 携帯電話には主人の名前のストラップがついていました。 更にカバンの中の袋見ると、縁結びのお守り、指輪まで・・・一体何のことだか理解ができずに、頭が真っ白になりました。

    何かの間違いであってほしいと願いましたが、ストラップの主人の名前を見ると現実だと思いました。 
    私は、主人に問いただしていいのかも分からず、ただただ、パニックになり、主人のお母さんに電話をしてしまいました。 
    「見たままを聞いてほしい、その上でお父さんとお母さんに相談させてもらうと言って下さい」と言われました。
    ・・・・何だかこうやって書いているだけで、どこかのテレビによく出て
    くる他人の話のようです・・・

    そろそろ、下の子(0歳)が昼ねから起きそうなので続きはまた書きたいと思います。何も知らないでニコニコ笑うわが子の顔を見ていると涙が出ます・・・。

    トピ内ID:2672562034

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    まずは落ち着いて

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    blank
    ほんとに浮気?
    夫のかばんから思いがけないものがでてきてビックリした気持ちは良くわかりますが、
    それだけで浮気と決め付けるのは早計ではないでしょうか。

    仕事をしているとオフィスや倉庫の鍵など自宅以外の鍵をもつこともありますし、携帯電話も然りです。
    縁結びのお守りや指輪をもっていたことにしても、色んな状況が考えられると思うのです。

    11年間も信頼し仲良くしてきたご夫婦なのですから、お姑さんに電話する前に、ご主人に直接聞いてみたら良かったのでは?

    事実がわからないまま苦しむよりも、早いうちに旦那様とお話しされることをお勧めしたいです。

    トピ内ID:3589808225

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    まず事実確認をしては?

    しおりをつける
    🐱
    mike
    方法はいくらでもありますよね。
    直接尋ねるなり、尾行するなり、人を雇うなり、戸籍確認するなり。
    職種によっては、仕事用の携帯があってもおかしくはないです。
    指輪は旦那さんのサイズですか?刻印は??
    お守りはどうでも良い気がします。

    トピ内ID:7055797881

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    夫婦間の問題でしょ!

    しおりをつける
    💢
    オバサンA
    夫と話し合う前に義母に電話するなんて、イタすぎます。
    あなた高校生ですか??

    夫婦の問題は、まず夫婦間で解決しましょう。

    トピ内ID:9212267295

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    すごい想像力・・・

    しおりをつける
    😨
    花*花
    トピさ~ん、現実に戻ろうよ!!
    ドラマの見過ぎだってば。
    1.鍵は会社(事務所)のかもしれませんよ。
    2.携帯だって、仕事用に会社支給は当たり前だし。
    こんな事で、そこまで考えちゃうなんて・・・早く目を
    覚まして下さい。
    旦那さんに聞いて、その後「笑い話」として報告待ってます。

    トピ内ID:3783028616

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    頼りになる義母さんですね

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    blank
    まつりだわっしょい
    普通なら義母さんにとてもじゃないけど相談できませんよ。
    まず夫に確認すると思います。
    勝手に鞄を開けた事を叱られるかもしれないけど、正直に聞きますね。

    それに知らない鍵や携帯程度、特別怪しいと思えないのですが?
    知らない鍵は会社のロッカールームの鍵かもしれませんし、知らない携帯は少し引っ掛かりを感じるけれど、会社用に渡されているだけかも。
    と考えてみたら、トピ主さんは妄想の激しい方のように思えました。

    勝手に妄想を膨らませるのも失礼だと思うので、気楽に尋ねてはどうです?

    トピ内ID:3276963804

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    落ち着いて下さいね。

    しおりをつける
    マロン
    パニックになるのは良くわかります。
    恥ずかしながら、私も夫の浮気を経験してますので…

    いきなり、ご主人の実家に知らせてしまって大丈夫ですか。

    それから、私は幸せボケだとは思えませんけど。
    波乱万丈な昼ドラも見た事ありますが、全く共感できませんでしたよ。

    カバンに入っていた物で十分浮気してると思えます。
    名前の付いたストラップなんて自分で買わないでしょう。

    トピ内ID:3426061222

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    落ち着いて!

    しおりをつける
    🙂
    テリヤキガール
    確かめる前にご主人の親御さんに連絡したのは早すぎです。
    頭がパニックになっていたにせよ、ご両親に余計な心配をかけることになります。また、もしご両親からご主人にこっそり連絡が入り、(もし本当に浮気だった場合)ご主人に証拠隠滅されてしらを切られるかもしれないし。

    携帯は社用携帯ということはありませんか?
    特に営業マンなら携帯2本持つのはよくある話です。

    それにストラップは、浮気なら本人の名前ではなく相手の女性の名前がかいてあるのじゃないですか?お守りや指輪に関しては不明ですが、そういったものを仕事用のカバンに入れて持ち歩くでしょうか?

    トピを読むと本当にテレビドラマの浮気話のようですが、結婚して11年世界1幸せだと昨日まで信じていたあなたが、これらの物を見ただけですぐにご主人の実家に電話したり、お子さんを哀れんだりする短絡さ(言葉が悪くてすみません)が少々不思議です。

    生意気なことを書きましたが、11年も奥さんを大切にされてきた素敵なご主人だからこそ、まだ決め付けないであげて欲しいです。
    もし、万が一浮気だったら、その時また小町のみんなと一緒に考えましょうよ。

    トピ内ID:1127488202

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    気をしっかり

    しおりをつける
    blank
    えんま
    幸せボケではなんて言っている方がいますが、
    まだ端折っているだけで、きっと2年半という具体的な
    期間が出てきたところを見ると、決定的なものを見つけたのでは?
    いずれにしてもその言い方はないでしょう。

    想像もつかぬほどショックでしょうが、このまま見過ごすのも
    地獄でしょうし、まずは冷静に話し合うしかないでしょう。
    お子様もいることですし、強く気を持って、解決していきましょう。
    ここには主さんの味方は沢山いますよ!

    トピ内ID:8370621757

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    どうして2重生活だと?

    しおりをつける
    blank
    さほり
    携帯とストラップ、お守り。これだけで話しを発展させすぎではないですか? この時点でお義母さんに電話するのはどうかと思います。余計な心配をかけるだけですよ。

    トピ内ID:3065496849

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    慌てすぎ

    しおりをつける
    blank
    はお
    「トピ主さん、慌てすぎ!」と書き込んでいる皆さんが。
    トピ主さんが「2年半、二重生活をしていた」と数字を出して言っているからには、きちんと根拠があるからでしょう。しかも、

    >続きはまた書きたいと思います。

    と書いてあるのに待てないでトピ主さんをイタ人呼ばわりするのは酷くありませんか。
    みなさんこそ、どうぞ落ち着いて。慌てすぎです。

    トピ内ID:3626015250

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    女性のカンは

    しおりをつける
    blank
    みき
    女性のカンは、悲しいかな、何故か当たってしまうものです。

    民間調査所の探偵さんにも、同じことを言われました。

    ただ、それを他人に理解してもらうには難しい。
    説得力のある客観的な材料を、冷静に準備しないといけない。
    信じてもらう前に、まず労力を要しなければならないのは大変です。
    特に女性の場合は、信じてもらいにくいので、特に訓練が必要です。

    それはさておき、主さんは今たいへん混乱されてると思います。
    私も同じ頃、同じ目に遭ったのでわかります。

    >・・・・何だかこうやって書いているだけで、どこかのテレビによく出て
    >くる他人の話のようです・・・

    人間あまりにショックを受けると、現実感を失います。
    解離性障害…だったかな。
    私も解離性健忘をおってしまい、記憶がまだらです。

    無理を言いますが…とりあえず落ち着いて…。

    トピ内ID:4347438573

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    二重生活って・・・?

    しおりをつける
    🐶
    私も~
    自分の親じゃなく、夫の母親に電話するところにビックリしました!
    しかも、すぐにでしょ?
    ドラマなのはその事実じゃなく、とぴ主さんの行動こそドラマみたい。

    >何かの間違いであってほしいと願いましたが、ストラップの主人の名前を見ると現実だと思いました。

    ただ、携帯1コみつかっただけで、よくそこまで盛り上がれるなあ~。(笑)

    携帯は会社のでは?と私も思いました。
    会社では、みな同じ機種を配りますしね~。
    自分のとわかってもらうために、ストラップにも名前を付けてるんでしょうね。
    会社において帰る人、持って帰る人、それぞれです。
    携帯2つあるなんて、珍しくない現実ですよ~。

    >主人が、二重生活を約2年半

    で、二重生活ってなんのことですか?
    まさか「携帯が2つあるから二重生活」ってわけじゃないですよね???

    トピ内ID:0477911448

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    みなさん

    しおりをつける
    blank
    縦久 由架
    縦久由架です。みなさんレスありがとうございました。
    先ほど、(続)をトピックに出しましたので読んで頂ければと思います。
    何人かの方が、11年もあった彼との仲をすぐに疑った私を短絡的と思われたのは当然です。 私が読み返してもそう思います。
    携帯のストラップが彼女の名前ではなく、主人の名前だった理由は私にも分かりませんが、それを見たときにまず思ったことは、これは、通勤中に誰かのカバンと入れ替わった・・・などではなく、私の見ているのは間違いなく主人のカバンだということだけです。
    仕事内容や出来事、昼ごはんは何を食べた・・・などの何でもないような日常のことまでお互いいつもよく話していたので、隠さないといけない鍵や携帯(暗証ロックもされている)があること自体がとても不自然だったからです。 これは逆に11年いたから不自然さを強く感じました。
    パニックだったとはいえ主人の母に電話をしてしまったことは、親不幸なことをしてしまったと本当に思っています。 
    800字という文字制限の中では、書ききれませんが、みなさんのご意見心にとめています。ありがとうございます。

    トピ内ID:2672562034

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    心配しないで

    しおりをつける
    😠
    今は幸せ
    トピ主さん、動揺しすぎですってば。
    少し落ち着いて。

    白い携帯は会社貸与の物、ネーム入りストラップは所有者確認の為の物、
    縁結びのお守りと指輪は、出張か旅行の時に会社の女の子からお土産として
    おねだりされた物かもしれませんよ?
    (もし浮気してたら、縁結びのお守りなんて持つ意味ないし。)

    旦那様の普段の行動はいかがですか?
    帰りが遅いとか、外泊や休日出勤が多いとか、最近身だしなみに気を使う
    ようになったとか…そんな行動は見られますか?

    旦那様の事、ちゃんと信頼してあげましょうよー。

    トピ内ID:4516222997

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    追伸

    しおりをつける
    blank
    縦久 由架
    一つ書き忘れていましたが・・・
    カバンの中には
    携帯や鍵、縁結びのおまもり、指輪以外にも、いくつかの物が入っていました、その一つに、
    「○○さんへ(主人の名前)、これからもずっと私のことを支えてね ○○(女性の名前)」2008年2月14日と書かれた小さなメッセージカードも入っていました。 
    すみません、あまりに出来事が大きかったので、最初に見たメッセージカードの事など頭から消えていました・・・。

    トピ内ID:2672562034

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      blank
      (続)はどこ??
      会社に勤めているのであれば、携帯にロックは常識です。
      なぜなら、個人情報が漏洩する可能性が一番高いのは携帯だからです。
      顧客情報など、見る人が見れば携帯はお宝ですよ。
      あと、鍵についても、重要情報の入ったロッカーや部屋は
      必ず施錠します。しかも、責任者が持ち帰ります。
      (もちろん急に休まれると大騒ぎになりますが、仕方がないです)

      まずは、二つ目の携帯が会社で支給されたものであるかを
      確認することから始めてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:9842967226

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      あなたのペースで

      しおりをつける
      🐶
      ネロ
      つらいですね。男と女の関係に絶対はない、、本当に無情な程です。

      でも、いつかはあなたはこの壁を乗り越える事ができるはずです。
      神様は乗り越えられない壁は用意していないはずですからね。

      まず第一に。ヘンな言い方ですが、浮気をあなたに秘密にしていたのはきっと、あなたとの生活が大切だからです。もちろん、浮気を正当化する論理はありませんが。
      浮気相手のほうが大切なら、秘密にもせず、家にももう帰ってこないでしょう。
      その点は自信をもっていいと思います。

      ただ、もし彼が浮気相手と別れて戻ってきたとしても、それを受け入れられますか?
      浮気を許していく作業は大変つらいものです。
      でも、子供さんをかかえてシングルマザーになるのも、まだ抵抗を感じると思います。

      なので、今は急がず、焦らず、ゆっくりとあなたのペースで進ませましょう。
      あなたは何も悪くないんです。
      どんな事情があれど、不倫は許されませんから。

      これからはできるだけ冷静に。
      貪欲に自分と子供の幸せだけを中心に考えてください。
      そこから導きだされる答えが全てですよ。

      傷ついた心はいつかきっと癒されます。
      今は底ですよ!!

      トピ内ID:5663008819

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      わかるものです

      しおりをつける
      🐶
      さくら
      皆さんに勘違いじゃない?とのレスをもらっていますが、長年夫婦をやってると分かることってあると思います。ちょっとした仕草、言葉、服装、持ち物etc 。 本人すらもわからないくらいのことです。 アレ?と思ってアンテナ張ってるとかかるかかる。トピ主さんは張ってないにも関わらずピーンときたわけですから何かはありますね。カードをくれるあたりはキャバ嬢っぽい感じもしますが。 素直に聞いてみてもいいのではないかと思いますよ。

      トピ内ID:6635825629

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      夫の浮気(続)

      しおりをつける
      blank
      縦久 由架
      その夜、子供達を寝かしつけた後、
      泣きそうになっている私に主人からどうしたのと尋ねられ、私は主人に見たままを聞きました。
      主人はびっくりした目を瞬間した後、「ごめん」と言うとうつむき、暫く沈黙の時間が流れました。 普段は、ケンカをした時など、私も怒ることもありますが、本当に悲しい時は文句も出ないものでした・・・。


      頭痛も吐き気もしてきて、まるで自分の身体が自分でないようになってくる中、主人との話を続けました。

      携帯の送受信は全部で400件ほどありました。
      メールを一つ一つ読みました。読むだけでも2時間かかりました。
      メールの内容は、まるで、別の世界に、もう一人主人がいて生活をしているかのようなものでした。

      付き合っていた期間が2年8ヶ月であること、出合ったきっかけ、その人の職業、その人にもご主人がいて別居中であること、全て聞きました。 
      こんなに長い期間気がつかなかった私が馬鹿なのかもしれません。

      その日は、やはり私の頭痛と吐き気が止まらなくなった為、お互い寝ることにし話は翌日に持ち越しました。
      (続)

      トピ内ID:2672562034

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      もしかして

      しおりをつける
      blank
      小1と年中ママ
      カードの内容やケータイなどからすると、相手は独身で旦那さまも独身のふりをしているんではないかと思ったのが正直な感想です…。

      旦那さまが人のものと知って付き合ってる女性なら、問い詰めないほうがいいでしょう…。

      お母さまに言うのはどうかと思います。早目に撤回したほうがいいのでは?

      トピ内ID:4564963784

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      持久戦

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      🐤
      ことり
      ヒステリックになったほうが負け。
      ここは、じっくりどっしり構えましょう。
      知らん顔が一番です。
      ヘンな詮索は止めた方がよろしいかと。

      トピ内ID:3570007754

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      まだわからん。

      しおりをつける
      😨
      私も~
      携帯のロック・・・
      もし、会社の携帯ならロックは当然です。
      会社の情報が入っているからです。
      システムに繋がるものもあります。
      (我が社の場合はそうです)

      ストラップの名前については前にも書きましたけど、
      会社では同じ機種を配るんですね。
      だから、他の社員にもわかるように・・・と思いますが。

      メッセージ・・・
      どうなんでしょう??
      その文だけじゃ・・・うーん。
      仕事のパートナー?
      どうとでもとれますよね・・・??
      指輪って、マリッジリングなんですか?

      縁結びのお守り?
      どうでもいいですよね。
      付き合ってたらそんなお守り持たないでしょう。
      うーん、あんまり確定できる物証じゃないと思うんですが、どうでしょう?

      浮気は、物証よりも行動に現れますよ?
      ご主人の行動を日記につけてみるといいですよ。
      何時に出て、何時に帰った。休日はどこにいったとか。
      パターンがあるはず。何か見えるかも。

      トピ内ID:4669628680

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      まずは

      しおりをつける
      ちょろぎ
      落ち着いてください主さん。
      そうそう落ち着けないのはわかります。でもパニック状態では何もできません。
      無理にでも深呼吸して、頭と気持ちを休めて。

      それから起こった事・見た事を、もう一度ここに書き出してみてください。
      何が起きたのかを主さん自身が改めて正確に把握できるし、記録にもなる。
      小町のみなさんにも情報が行き渡ると思います。
      時系列とかは気にしないで。後から説明でも大丈夫。

      私も昔信頼していた彼の二股が発覚し、
      非常に苦しんだ経験があります。
      それを踏まえてのアドバイスです。

      主さん、余裕ないとは思うけど、力出して。応援してます。

      トピ内ID:7235890476

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さん、応援してます

      しおりをつける
      🐶
      きな粉もち
      私は夫に不倫されていました。
      だから、二重生活だと疑う気持ち、わかります。
      女の勘って、あるんですよね。
      携帯、指輪、縁結びのお守り…
      これを『不倫ではない』ととる方が不自然なのでは?
      だって、11年間仲良く、何でも話せるご夫婦だったのでしょう?
      もし、『会社の女の子からもらった』『会社用の携帯がある』等なら、普段の会話に出てくるでしょう。

      トピ主さん、
      旦那さんの不倫は、旦那さんが悪い。トピ主さんは、悪くない。
      どんな理由があっても、不倫はしてはいけない。それは、お金がなくても万引きしてはいけないのと一緒です。
      これを頭に入れておいて下さい。
      そうしないと、自分が壊れちゃいます。


      他の皆様がおっしゃる通りに、トピ主さんの勘違いであることを、お祈りしています…。

      トピ内ID:5084203770

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      夫の浮気(続きその2)

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      blank
      縦久 由架
      みなさんから「携帯は会社のものでは?」との励ましのレスを沢山いただきありがとうございました。
      ただ、私たちは社内結婚しており、主人の職業がら、個人的に持つことはあっても、仕事で二つもつのことはありえないことを私が知っていたからです。(すみません、職業のことで書けないので省略させて頂きます)

      続き・・・
      ベッドには入りましたが、吐き気もあったので、結局その日は一睡も出来ずに朝がきました。 涙がかれるかと思うくらい泣きました・・・。

      パニックになり主人のお母さんに電話してしまったことは、何故そうしたのか自分でも説明がつきませんが、もっと冷静に判断するべきだったと反省し後悔しています。 普通なら、「まず二人の問題は二人で話すべき」・・・そんな当たり前のことすら正常に考えられていませんでした。
      主人の母には「二人のことなのに突然お電話してまいすみませんでした。ご心配をおかけしてすみませんでした」とメールを送りました。このメールの内容が最善だったとは思いませんが、精一杯のメールでした。

      翌日、主人が休日だった為、長男を幼稚園へ送り、その後話を続けました。(続)

      トピ内ID:2672562034

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        夫の浮気(続きその3)

        しおりをつける
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        縦久 由架
        主人は「本当にひどいことをしてしまった」と謝りましたが、すんなり携帯の内容や全てを話をしてくれた訳ではありませんでした。 
        ですが、私が知った以上は、内容を知る権利があるから見せて欲しいと頼みました。 自分が更に傷つくのも分かっていましたが、見ないと先には進めないと思ったからです。

        携帯には、付き合っていた期間のうちの2年半分のやり取りが残っていました。 内容全てが悲しい事でしたが、中でもがく然としたのは、
        主人が下の子の出産に立ち会ったその翌日にその人に会いに行っていたこと。 昨年の2月26日に伊豆で結婚式を挙げて指輪交換をしていたこと。 彼女の「○○さんがずっと私のそばにいてくれたないいのに。何十年後でも構わないからずっと、ずっと、一緒に居られたら幸せだね。私、初めての恋だと思う。でも重荷にはなりたくないから長期計画で頑張りたいの」と書いているメールに対して、主人が「うん、超長期計画で頑張ろう」と返信していること。

        男女の関係があったことよりも何よりも、私たち夫婦の仲のいい生活全てが偽りだったのかと・・・本当に消えたい気持ちになりました。 (続)

        トピ内ID:2672562034

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        話されたんですね…

        しおりをつける
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        小1と年中ママ
        まだ落ち着いてない状況だと思います…。
        少しは眠れましたか?
        体が心配です。
        お子さんの為に強い母親でいて下さい。
        何かあってもそれを乗り越えたら今以上の夫婦になれると思います。
        たかが浮気(許される事ではないですが)と思って流すことができるのが妻であることの強味。
        あくまで単なる浮気として理解されるといいのではないでしょうか。
        離婚してその浮気相手と再婚など考えもないでしょうから…。
        冷静に話し合って下さい。

        トピ内ID:4564963784

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        お辛いですね

        しおりをつける
        あめのこ
        その後のご主人との話し合いはどうされましたか?

        私も幸せな結婚と思って10年目に主人の浮気(本気?)が発覚し、晴天の霹靂、目の前真っ白、あの当時幼稚園だった息子をどういうふうに育てて過ごしていたかもあまり覚えていないくらいです。。。

        トピ主さんが心配です。

        ひとりで抱え込まず、吐き出す方が考えもまとまると思います。

        トピ内ID:2026201189

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        もう信頼できないでしょ?

        しおりをつける
        blank
        30代既婚
        悲しくても,平然と二重生活をできていた男のことを
        心から信用することはもうできないでしょう?

        相手方はこちらに奥さん居る事を知っていたようですから
        月並みですが,弁護士をやとって,充分な養育費と夫と彼女の両方から
        慰謝料をしっかり取って再出発することをお勧めします。

        トピ内ID:5547164554

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        夫の浮気(続きその4)

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        縦久 由架
        我が子の誕生の翌日でさえも会いに行けるなんて・・・私の知っている主人は、そんな事をするような人間ではなかったはず・・・。 

        指輪は今思えば、ずっと前の出来事ですが、朝起きると私たち夫婦の指輪置き場に知らない結婚指輪が置かれていて驚いたことがありました。 主人に聞くと、同僚と指輪の見せ合いをしていて、仕事が立て込みバタバタしてお互い入れ違ったままはめて帰ってきてしまったと説明されたことがありました。 その時に見た指輪でした。
        ジャストサイズの指輪だったのに、疑いもしませんでした。 
        私は、誰よりも主人を信頼していたのです。 その信頼が、こんなにも長い期間気がつかないという原因になっていたのかもしれません。

        「長期計画」って何よ? 私は何のために生きてるの? 私の過ごしている今はただの通過地点なの? 私が年老いて認知症にでもなるの日を二人は心待ちにでもしていたの?
        そんな色んなことが、頭の中を駆け巡り続けました。

        怒ることもせず、夜から何も食べず、一睡もしないで、ただ泣いているだけの私を見て、主人も「お願いだから食事をとってほしい」と涙を流していました。 (続)

        トピ内ID:2672562034

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        トピ主のコメント(35件)全て見る

        あまりにもひどい

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        アゼリヤ
        トピ主さん、大丈夫ですか?ちゃんと食事、睡眠はとれていますか?
        浮気相手と結婚式だの長期戦だのと画面を読んで倒れそうになりました。
        どこまで本気かわかりませんが、これはただの浮気よりもずっと尾を引きそうです。
        御主人様はトピ主さんと今までは良い夫婦だったとのこと、ある種の二重人格なのかもしれませんね。
        食べ物でいえば、カレーも好きだしシチューも好きだし、両方おいしいからどっちも選びがたいなー、あえて言うなら・・・んー悩むなあ、みたいな感じというか。
        トピ主さんの話を聞く限り、世にいう浮気とは少し違っている気がするのです。
        ご主人様がその後、トピ主さんにどのような対応をしたかが気になりますが、小町の方はきっと全員トピ主さんを応援し、味方になってくれると思います。
        他人には想像できないほど気落ちされていると思いますし、冷静になんてなれないと思いますが、私には11年の結婚生活がある!とできるだけ気を強く持ち正面を見据えて構えてくださいね。
        何もアドバイスできず申し訳ありませんが、トピ主さんが一刻も早く笑顔に戻れるよう応援しています。

        トピ内ID:6093447268

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        単なる浮気ではなく犯罪ともいえますね

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        💢
        zekku
        >昨年の2月26日に伊豆で結婚式を挙げて指輪交換をしていたこと・・・・主人が「うん、超長期計画で頑張ろう」と返信していること。

        はじめはトピ主さんがあわてて浮気を疑ったのかと思いましたが、レスを読んでびっくり、重婚罪になりそうな酷い話ではありませんか。
        昨年結婚式を挙げたですって!
        しかも長期計画とは相手は既婚者であると承知なのですね。
        これは、大変なことです。
        義母さんだけでなく、あなたの両親にも連絡して、弁護士も頼んで話し合うべきことです。

        まず、その携帯はトピ主さんが保管して証拠としましょう。
        隠滅されないように、必ず保管するんですよ。
        離婚はいつでもできますから、まず弁護士を立てて、相手女性に慰謝料請求をしましょう。

        今すぐに、ご両親に来て頂きましょう。
        あなたの夫は、恥知らずなとんでもない男です。
        徹底的に戦ってください。
        泣いている場合ではありません。
        子供がいるのですから、強くなりましょう。

        トピ内ID:4533526424

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        辛いですよね。応援しています。

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        JQ
        私も夫に浮気された経験があるので、辛いお気持ちわかります。
        今は冷静に考えられないかもしれませんが、大切なのは今後どうするか?ですよね。ご主人の気持ちはもう聞かれたのでしょうか?
        私が思うに、ご主人が本当に愛されているのはトピ主様ではないですか?
        だからこそ、今までトピ主様との家庭を優先に大事にされてきたんだと思います。
        メールの内容は本当にショックだと思いますが、浮気相手が言うことにご主人もあわせていくうちに、そのようなやりとりになっていたのかもしれません。
        言い方は悪いですが、ご主人はその間気が狂っていたような状態です。そして今後目が覚めるかもしれないと思います。
        トピ主様がご主人にまだ愛情があり、ご主人からの愛情も感じられるならば浮気相手としっかり別れてもらい、乗り越えていく事も可能です。
        義母様に相談されたのは、それだけ信頼できる方だったからでしょう。
        私はおかしいとは思いません。
        トピ主様が妻であるからこそ、味方にもついてもらえますよね。
        ご主人と話し合うしか道はないと思います。
        お子様のためにも、どうか食事だけはとってお体に気をつけてください。

        トピ内ID:8366216979

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        ありがとうございます

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        縦久 由架
        皆さんからのレスを一つ一つ何度も読ませて頂いています。

        私からの話を一方的に書き続けているだけで申し訳ありません。 
        会ったこともない方が身体を気遣って下さったり、励まして下さったり、アドバイスを真剣に書いて下さったり・・・ありがとうございます。
        今の私にはこの小町の場所が唯一の非難場所のようです。

        皆さん、ありがとうございます。

        トピ内ID:2672562034

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        トピ主のコメント(35件)全て見る

        子供たちがいますよ

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        ぼんおどり
         トピ主様すこし落ち着かれましたか?

         私も主人の裏切りに心を痛めた経験があります。というか傷はなかなか癒えません。
        私は「離婚しない」と決心しました。そう決めたからには楽しく過ごしたい(主人と)と考えました。
        一緒に暮らし続けていくなら「仮面夫婦」にはなりたくありません。
        ですが、証拠の品がフラッシュバックしたり、ああ~あれは嘘を隠すための言い訳だったんだ・・・と急に辻褄があったりして
        何とも言えない気持ちになりました。
        だからといって子供たちの前では泣けませんでした。
        でもどうしても涙が止まらない時には、アンジェラ・アキさんの「手紙」という歌を聞いていました。
        歌詞に勇気づけられるという経験は初めてでした。
        ↑すみません的外れなレスで・・・。

         今はとても辛くて悲しくてどうしようもないのでしょうね?
        でも、トピ主様にはカワイイ子供達がいますよ。
        子供達の為に這い上がりましょう。
        どんな決断をするにしても、トピ主様が乗り越えられる壁ですよ。

         

        トピ内ID:0880823028

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        経験あります。今すぐ証拠の保存を!急いで!

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        😠
        いちご
        これは重婚罪ではありませんか?
        離婚など家族法を得意とする弁護士に早く依頼して、
        法的な手続きを取るべきです!
        この状態からはトピ主さんがご主人と元の生活に戻るのは難しいと思います。
        そして、二人のお子さんを抱えて育てることは並大抵のことではありません。
        離婚ありきで申し上げるのは心苦しいのですが、現実を見ましょう!
        ご実家へ直ぐに連絡して、ご両親に来てもらいましょう。
        携帯メールのコピーや証拠の保存、今後の話し合いの会話の録音など、
        ご自分と可愛いお子さんのために踏ん張りどきです!
        食事が喉を通らないことも承知で言っています。
        ご主人とその愛人と両方に十分な償いをさせなくてはなりません。
        私も父の不貞等が原因で同じような体験をしています。
        私たちは成人してからでしたので、母を支えて、
        民間調査所さながらの尾行や弁護士に代わって証拠資料の収集、法的書面の準備などしました。
        お辛いのは分かります。母も激やせ、やつれました。
        それから10年、母にもいいお友だちが見つかり、幸せになっています。
        どうぞ、今が踏ん張り時です!頑張ってください!
        応援しています!

        トピ内ID:7920784334

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        夫の浮気(続きその5)

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        縦久 由架
        主人は「最初は罪悪感で押しつぶされそうになったが、いつしか麻痺するかの様にこんなに長い間続けてしまった・・本当に酷いことをしてしまった」 「こんなに酷いことをしておいて、言える立場ではないけど、一生かけて償わせてほしい」と涙ながらに必死に謝ってきました。 

        そうこう話している時に、主人の母から私宛てにメールが入りました。
        心配した様子で「今からそちらに向かってもいいですか?」との内容でした。 私は、前の日に主人の母に電話をしてしまった事を話ました。
        主人はまた驚いた顔をしましたが「それだけ悪いことをしてしまったのだからどんなことでも受けます・・・本当にごめんね・・・」と言いうつむきました。

        正午過ぎ、母が到着しました。
        お母さんは「大丈夫?ごめんね」と私に一言言うと、キッチンに行き、持ってきた食べ物を温め始めました。
        そして「○○さん(私の名前)、ご飯食べていないでしょう・・少しでもいいから食べて」と言い、下の子を抱っこしてくれました。
        ご飯を食べていなかったことなど言っていませんが、お母さんにはきっと分かったのでしょう。 そんな優しい女性なのです。(続)

        トピ内ID:2672562034

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        トピ主のコメント(35件)全て見る

        浮気と軽く扱いごめんなさい

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        小1と年中ママ
        結婚式なんて…ありえない(泣)
        長期計画?!
        人をなんだと思ってるんだ!って話です!!
        信じられません…。
        お子さんの笑顔も見るのが辛いですね…。
        小さなお子さんのお世話も大変ですし、ご実家に帰って少し休まれたらどうでしょうか…。
        なんとも言えない悲しい気持ちです…

        トピ内ID:4564963784

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        読むだけで辛くなりました…。

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        のん
        私にも子供が二人。下の子はまだ0歳です。手のかかる、大変な時期ですよね。そんな時に、ご主人の酷すぎる仕打ち…あんまりです。どうしてそんな真似ができるんだか。
        ただただ、トピ主さんが心配です。倒れてしまうのではないかと…。とにかく、少しでも何か口になさってくださいね。
        書くことで、少しでも心が軽くなるなら、どうぞどんなことでも書いてください。
        トピ主さんの心が安らぎますように。

        トピ内ID:9235164661

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        言葉もありません。しかし。

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        🛳
        男性ですが
        トピ主さんとの生活、トピ主さんへのご主人の気持ちが嘘だったわけではありません。
        もし、そうであるならば浮気がばれる前からトピ主さんへの態度が違ったはずですから。

        それだけは覚えておいてください。

        トピ内ID:9277817837

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        なんて残酷なの

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        あろま
        トピ主さん、11年一緒にいるご主人の今までの優しさが頭から離れないと思いますが言わせてください。

        ご主人はひどい人です。
        残酷で優しさのかけらもない。
        本当に本当にひどい人です。
        ご主人はトピ主さんとも、その愛人とも、いいえ、どんな女性ともこの先家庭を持つ資格なんかない!!
        見ず知らずの私でさえ、怒りで手が震えます。

        結婚式ですって?指輪交換?!長期戦?何様なの?!
        トピ主さんに食事をとってくれと涙した?
        誰のせいだと思ってるの?!
        ご主人の涙は自分と愛人かわいさの涙ですよ。

        義父母にもご両親にも何もかも話していいと思います。
        一人で抱えこまないで!

        トピ内ID:1319238911

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        ゆっくりでいいんですよ

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        そら
        もうご主人もスリルのある夢から覚めて現実をたたきつけられているわけです。もう、まな板の上です。まず、ちゃんと食べましょう。それは、母親としての責任です。食べなくては、考えもまとまらないよ。
        もう、物事がどうなっていくか、それは貴方しだいです。貴方の立場は絶対です。どうにでもできます。紙切れ一枚ですが、すべてのものが貴方の味方です。ですから、貴方のペースで決めていけばいいのです。いろいろできます。

        裸で亭主を追い出すことも、相手に慰謝料を請求することも、今の生活を維持することもです。時間がかかりますよ。とても辛いことです。どんな方法だって、悩んで悩んでおかしくなりそうにもなるかもしれません。
        でも、貴方はひとりじゃない。ここだけの、活字だけのつながりだけど、とにかく貴方に何とか心強くなる言葉をかけたくて仕方ありません。どんな言葉いいのか・・・。自分を押さえ込まずに、爆発したくなったらして。泣きたくなったら泣いて。だけど、お子さんの為にも,食べて。

        明けない夜はない。って、自分を信じて強くなってください。

        トピ内ID:1812854146

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        浮気なんてもんじゃないです、

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        🐤
        びびあん
        トピ主様、。。。

        これは・・・ほんとに、夢であってほしい、なんとも、むごい現実が訪れてしまいましたね。。。

        浮気ネタは聞き飽きるほど耳に入ってくるわたしですが(すれたおじさんの話が職場から入ってくるし私自身既婚者から誘われることが多かった)、これは、なんとも、全身の力が抜けてしまうような内容ですね・・・

        何より、そんな二重生活を、長期にわたって続けようとされていたこと、平気でうそをついて二重生活を保っていたこと、こちらの信用をいいことにうそで塗り固めてほかでもいい顔をしていたこと、

        許せませんね・・・

        結婚式って、なんだ?!

        ・・・。
        しばらく前に、重婚相手との結婚式前に、式場に日をつけて挙式不可能にしようとしたアホ男が逮捕されましたが・・・「式が挙げたい」って言われて、ホイホイ挙げる男がここにもいるんですね?!しかも指輪交換ですか。

        出張といわれて疑わなかったのでしょうね、トピ主さん・・・

        慰謝料を二人に請求しつつ、しばらく妻の座は譲らず様子を見ましょう。慌てて判子押したらだめですよ。

        トピ内ID:9080928784

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        とりあえず今は、、、

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        ひどい、、、
        何をしても苦しいと思うので、証拠品の携帯と指輪はトピ主さんが保管して、できればお子さんとご実家に身を寄せてご自分を客観視できる状態まで待ちましょう。ご主人と一緒にいると余計絶望感や憎しみがわいて状態が悪化しそうです。裏切られたのも事実ですし、一緒に11年間を築いてきたのもまた事実。これから自分がご主人とどうなりたいか考えられる状態まで持って行きましょう。

        ただ、信頼を裏切られたショックは何年経ってもなかなか消えないです。トピ主さんの心中を考えるだけで私も悲しくなります。。。

        トピ内ID:4935445392

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        由架さんにはお子様がついています!

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        💄
        ののママ
        由架さんのトピを読んで、涙がでてしまいました。

        トピを読んで泣いたのは始めてかもしれません。私にも2歳の子供がいるので、もし自分だったら・・と考えました。

        お子さんの前で大泣きしたっていいと思います。
        抱きしめて、大泣きしてもいいと思います。

        由架さんの落ち着くところ(ご実家など)があれば、お子さんを連れて行くことはできませんか??

        本当に辛いと思います。
        けれど、強くいてほしいとも思います。

        厳しい事を書くようだけれど、由架さんはずっとご主人と愛し合っていると思っていたと思うけれど、、本当にはずっとひとりだったんです。。その事実を知った今はすごく悲しくて呼吸するのも苦しいと思うけど、突然ひとりになったわけじゃなくて、ずっとひとりだった・・。そう思ったら少し楽になりませんか??ふっきれてほしいと思って書きました。
        余計苦しくさせたらごめんなさい。

        あと、由架さんにはお子さんがいるから、、1人じゃないですよ!!

        いっぱい泣いて、いっぱい泣いて・・・

        少しずつお子さんの大好きなママの笑顔をみせてあげてください。

        トピ内ID:9524672982

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        縦久由架様

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        青空
        気のきいたことは何もかけませんが、
        私も同じショックと絶望感の中をさまよったことがありました。
        今までそこにあると当たり前に信じていた、馴染んだ世界が、その時を境にして、全く知らない顔を見せて「これが『現実』だったんだよ」と言った時、世界はぶ厚い膜の向こうに遠のき、私はただぼんやりと闇雲に何時間も車を走らせることしかできませんでした。
        でもどれだけ走っても走っても、元の世界には辿り着けませんでした。
        でもあれから時がたち、今私はとても幸せです。
        世間的には「幸せそうに見える」訳ではないかも知れませんが、
        私の中は、かつてないぐらい平和です。
        本当の「幸せ」って、心が平和であることなんですね。

        今は本当にお辛いです。今は仕方ないです。
        でも、大丈夫です。絶対大丈夫です!
        今いちばん大事は、自分をうんと大切にしてあげることです。
        今はそんな気分になれないかも知れませんが、泣き暮らすのに少し疲れたら、何か自分のためにできることをしてあげてください。
        好きなスイーツを買ってきて食べるとか、そんな事でいいので。
        食べたい物を食べて、したい事をさせてあげてください。
        大丈夫ですよ!祈っています。

        トピ内ID:1268872438

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        義母は心の底では夫の味方ですから

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        😝
        zekku
        義母さんがいらしたのですね。
        トピ主さんに優しくしてくださる、それは当然です。
        孫と離れることになりかねない事態ですし、100%悪いのは自分の息子ですから。
        結婚式まで愛人と挙げた、とんでもない息子、しかし義母は息子の味方なのを忘れないでください。

        トピ主さん、早く自分の身内を呼びましょう。
        ご両親が一番いいのですが、とにかく自分の味方が必要です。

        夫と義母は、自分たちの身を守ろうと必死になりますよ。
        今、打ちのめされているトピ主さんに、優しい言葉をかけ、謝罪しなんとか治めるのに必死なのです。

        トピ主さん、これからのことを考えて、とにかく弁護士を一刻も早く依頼しなさい。
        自分だけでは太刀打ちできません。
        元の鞘に収まるにしても、愛人問題を何とかして、子供たちを守らなくてはいけないのです。

        トピ内ID:4533526424

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        辛いです。

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        💔
        傷持ち妻
        読んでるだけで辛いです。トピ主さん辛いよね。
        浮気された経験があるので今の悲しみ苦しみ分かりますよ。
        ご飯なんて食べられませんでした。
        半年で15キロ痩せました。半年後に私の心は折れてしまいました。
        時間薬知っていますか?
        色々なことが過ぎ去っていきます。
        感情が荒れ狂います。
        頑張ろうと思ったり、もうダメだと思ったり・・
        貴方の気持ちに添えるかわかりませんが、私も同じように苦しみました。
        貴方一人じゃないですよ。
        ご主人とこの先どうするかは、よぉく考えてくださいね
        貴方のペースでいいんです。焦らないように。
        振り子のように心が揺れるのも仕方ないんですよ
        決して自分の事を卑下しないでくださいね
        貴方は何も悪くないんです。
        まずは心の傷を癒す事に専念してください。
        ご主人の事を無理に信じなくていいんです。謝られても疑う事は仕方がないんです。
        信頼を失うような事をしたのはご主人なのですから。
        周りの意見は聞きながら無理して前に進もうとはせずに、うずくまってても良いんですよ。

        今すぐ駆けつけて抱きしめてあげたいです。

        トピ内ID:4940129895

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        自分の事のように読んでました・・

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        keiko
        2年前、私も同じ経験をしました・・・。
        私達も誰もが羨む仲良し夫婦。もちろん本人達もそう思ってました。


        だから信じきって、愛している旦那さんが浮気してたなんて知ったら
        気がおかしくなるのも当然
        お義母さんにも言ったのもわかる←私も夜中起こして話しちゃいました
        だって、こんなこと話せる人誰もいないでしょ
        でも、誰かに聞いてもらわないと自分が自分でなくなっちゃう気がしたから


        旦那さんは、ゆかさんの事、子供の事を愛していると思います
        じゃあ何故浮気するの?って・・・
        原因は何かあったはず。その辺の話は出ないのかなぁ?


        旦那さんを責めちゃダメだよ
        彼女を憎く思っても連絡しちゃダメ


        とにかく今は辛いと思う
        旦那さんの顔を見るのも、子供の顔を見るのも
        何をしてても涙が出ると思う


        でもどうかここで気持ちを吐き出して乗り切って欲しい
        私も今は幸せだから

        トピ内ID:4917236092

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        二度目ですけど・・

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        罪と罰
        相手の女がご主人との恋愛?が原因で別居にいたったのなら
        相手女の夫からご主人が慰謝料を請求される可能性はありませんか?

        もし主さんが離婚しないのなら家庭を破綻させた事にならず
        相手女から取れる慰謝料なんて微々たるものです。
        離婚するならご主人と相手女には主さんの言い値で1000万でもいくらでも請求できますけど
        お金ない相手からは取れませんし。

        まさか離婚する気なはいんでしょう?勿体無いですよ~
        そんないい姑さんもいるんだし。
        2年半の遊びでご主人も懲りたんじゃないですか?

        男ってそんなもんですって。女目線で見ちゃだめ。
        浮気がそこまで妻を苦しめるなんて思ってもいないんじゃないですか?
        某巨大掲示板の不倫浮気版見て御覧なさい。
        浮気相手なんて使い捨てのオモチャ扱いですよ。
        0歳の子供さんが生まれて相手女が地雷になる事を恐れて結婚式ごっこだの
        長期戦だの相手に話しをあわせたのかもしれませんよ。

        ご主人を半殺し?にしてやって、許してあげることをお勧めします。

        トピ内ID:1729649636

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        夫の浮気(続きその6)

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        縦久 由架
        この突然現れた現実に、悲しんでばかりはいられず、冷静に考えなければいけないと自分に言い聞かせました。 

        まず、睡眠をとり、食事をとることから頑張りました。 「寝て、食べる」・・・そんな当たり前の事が、頑張らないと出来ないなんて、とても恥ずかしい話ですが、「別れる」にしても、「許す」にしても、判断は冷静かつ、健全な心で決断しなければいけないと思ったからです。

        携帯は私が預かることにしました。これは「やり直す」と決断した時に消そうと決めました。
        そして、私の両親を悲しませるのは、「別る」と決断した時にしようと決めました。 

        一時の気持ちではなく「自分が幸せになるにはどうしたらいいのか」それを真剣に見つめ、見極めようと考えました。 

        次の日の夕方、主人は会社から帰宅すると、私が浮気を知ってからの経緯を全てメールに書き、これを最後に別れてほしい、妻に対して誠意ある行動をしていきたい、と女性にメールを送りました。

        すると、その日の夜、女性の夫と名乗る人から主人の携帯に電話がかかってきました。(続)
         

        トピ内ID:2672562034

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        こんなに暖かい・・・

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        縦久 由架
        皆さん、ありがとうございます。

        レスを見て、今朝、CDレンタルでアンジェラ アキさんの「手紙」をかりてきました。 一人になると毎日のように泣いていますが、曲を聞きながら涙が次から次へと流れました・・・。 

        レンタルなんて10数年ぶりですが、励まされる曲があるんですね・・・。 そして、私の身近な人だけでなく、暖かい人たち(皆さん)がこんなに世の中にはいるんですね・・・。 皆さん、レスありがとうございます。 今日は久しぶりにいいお天気でした。 ニコニコ笑う我が子を抱きながら、空ってこんなに広くてきれいだったのかと見上げました・・・。

        トピ内ID:2672562034

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        絶句。

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        アティア
        何を言えば少しでも今の貴方の力になれるのか
        一生懸命考えましたが、ごめんなさい、思いつかない。
        もしできることなら、ダンナと相手の女性を二人並べて
        思い切りひっぱたいて罵倒してやりたい気持ちです。
        勿論そんなことをしても貴方の気は晴れないでしょうが、
        野蛮な私のレベルではせいぜいがそんなところ...
        ただ、皆さんレスを読んでお気づきでしょうが、
        多くの見ず知らずの女性達が、貴方のために悲しみ、怒り、
        そして、なんとか立ち直って欲しいと願っています。
        みんなが味方です、負けないでほしい。

        トピ内ID:7780550794

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        今できること

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        💰
        経験者
        男には女性は心の花みたいなもので、バラもいいけどゆりもいいということです。
        ご主人が女好きか、やむにやまれぬ状態に陥った人のいい男かは不明ですが、とりあえず、今できることをしましょう。

        携帯、レシートなど不倫の証拠は全部保管して下さい。
        主人の話は細かいところまで聴きましょう。
        ご自分が聞くのが嫌なら、頼りになる身内の人(義理の家族はダメ)がいいです。
        馴れ初めから、相手の住所、職業、どういうところに惹かれたか、密会の場所、時間、ホテルのランクまで。
        離婚する時に有利になるほか、トピ主さまが、ご主人とやり直すことに決めたとしても、後でご主人の浮気をチェックするポイントがわかります。
        ご主人がもう女性と会わないといっても信じてはいけません。
        女好きなら治りませんし、やむなく不倫となった人のいい人は、同じ状況で、同じように手を差し伸べてしまいます。(心優しくて相手を切り捨てられない)
        彼のお金と、時間の自由をなくして下さい。
        いつも安ホテルで、贅沢な食事もおごらず、情事が終わるとあわただしく帰っていくような男を女性は好みません。

        トピ内ID:5373209108

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        何が原因の浮気なのか。

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        💄
        ぽとす
        >「それだけ悪いことをしてしまったのだからどんなことでも受けます・・・本当にごめんね・・・」

        もう、お気づきだとは思いますが。
        言葉を鵜呑みにしては危険ですよ。
        トピ主さんと、その女性と・・・どちらにも最高によい顔をし、完璧に演じているのですから。

        つい、自分の都合のいいように現実を解釈したくなるけれど。
        自分が選んだものは、自分に結果が帰ってくるということを肝に銘じて選択しましょう。

        できれば、トピ主さんは早く冷静さを取り戻し、ご主人を観察する必要があると思います。
        (結婚式、指輪の交換。長期間に渡る演技。これは普通の浮気とは違う気がします。)

        ご主人は、女性にはいい顔をしたい男性なのかもしれません。
        好意をもたれること、頼られることに対し、普通の人間以上に価値を置いている人かもしれません。

        要するに、単なる浮気・・・ではなくて。ご主人の性格や価値観に起因する行動の可能性もあるのです。
        もし、そういうものであれば、治らないと思うのです。
        同じコトを繰り返す可能性が高いということです。

        早く顔を上げて前を見てくださいね。

        トピ内ID:4669628680

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        弁護士に

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        わこ
        「身内で話し合ってなんとかしよう」という状態ではないと思います。

        義母がかけつけどんな優しい言葉をかけてくれたとしても、今だけ。
        いずれ変化してきます。

        「どんな息子」でも一番かわいいのは息子です。
        嫁ではありません。

        今、夫と義母はやさしい言葉をかけて、なだめ、いいように丸め込もうとしているかも知れません。

        泣いて謝り反省するような人は最初からこんな惨いことをしません。

        長期戦で邪魔者のあなたがいなくなるのを待っていた夫。
        恋愛に酔ってはしゃいでついつい軽いノリで結婚式まであげますか?
        指輪を交換し専用の携帯を持つ。
        こんな裏切り、ドラマのようです。

        許してはなりません。
        法的に処置しましょう。

        あなたはあなたの身内に相談してください。

        夫は様子見をするために低姿勢になるでしょう。
        許しますか?

        どんなに夫が猛省しても、あなたの存在がなくなることを期待した男とこれからやっていけますか?
        何年も別の女と夫婦きどりをした男。

        食事はしてください。
        適切な判断は健康な脳からはじまります。

        がんばれ。

        トピ内ID:0939233395

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        苦しいですよね・・・

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        😭
        momo
        あなたの気持ち、よくよく分かります。
        私も以前、結婚15年目にして夫に愛人が出来ました。それまで夫婦仲はとっても良かったので正に青天の霹靂の出来事でした。

        私の場合、当時長男が生後一ヶ月の時に夫が自ら告白しました。一体何の話をしているのやら全く理解出来ず、頭の中が真っ白でした。
        それからは毎日毎日泣く日が続きました。胸が苦しくて、人はこういう時に気が狂ってしまうのかもと思いました。

        もしも私が一人だったら、生きる気力をなくして自殺していたかもしれません。でも、私には子供が3人いましたので、食事の世話やら幼稚園の送り迎え等、日々の生活は私がやらなければなりません。食欲も全くありませんでしたが、私が食べないと母乳が出なくなり、長男の命にも関わります。味なんて分からないまま、とにかく食べ物を詰め込んでいました。

        でもね、私が泣いていても事情を知らない子供たちは笑いかけてくれたのです。あれから6年、夫とはとっくに別居していますが、子供達がいたから今の私はあります。
        お子さんたちの為に、今はとりあえず日々の生活をこなしてください。きっと力が少しずつ出てくると思います。

        トピ内ID:6039958484

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        ご主人は、

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        バルセロニスタ
        あなたには一生をかけて償うという。
        では、不倫相手には、どう償うつもりなのでしょうか。

        トピ主さんは、不倫相手とはいえあなたと同じ女性をこんなにも無残に見捨てる
        (それも結婚式まで挙げた相手をです)
        あなたのご主人を、人として許せますか?
        あなたを裏切っていたことも本当にヒドイけれど、不倫がばれたからといって、
        相手の女性を、自分の保身だけのためにこんなふうに捨てようとする
        ご主人は、人間失格ですよ。

        そんな人と、これから幸せな生活を築けるのでしょうか。

        トピ内ID:2553353360

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        涙がとまりません

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        😢
        私も同じように小さい子を持つ母です。
        どんなに今つらい思いをされているのか、想像するだけで胸が押しつぶされそうです。
        どうか、心休まる日が1日でも早く訪れますように。
        みんながあなたを応援し、心配しています。

        トピ内ID:8506739204

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        義母の優しさに絆されてはダメ!今だけだけですよ!

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        😠
        いちご
        義母が優しくするのは当たり前です!
        息子の犯したことの重さに驚きながらも、
        とにかくトピ主さんを繋ぎとめておくことだけが義理のご両親の意図です。
        私がその立場でも必死で繋ぎとめて、孫をウチ孫に留めて、
        嫁に許しを請い、どうにか世間体を保とうとうするかも知れません。
        義母の優しさはあなたへの優しさではありません。
        息子や自分自身の立場を保つための行動でしかありません。
        どうか、騙されないで!
        この一件が過ぎれば、義母たちは何事もなかったかのようになるのが関の山、
        ご主人がまた浮気しないとは誰も補償なんかできないのです。
        ご主人自身でさえ、できません。
        現に、「浮気癖」という言葉が存在します。
        兎に角、本当に早くご自分のご両親や信頼できる親戚、友人でもいいです。
        弁護士を探してください!
        弁護士に相談したからと言って即離婚という訳ではありませんから、
        トピ主さんとお子さんの将来にとって最良の判断を、
        身内と法的アドバイザーと共に考えなければなりません!
        頑張ってくださいね!

        トピ内ID:7920784334

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        まず休んでください

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        🐧
        ぺたごらすいっち
        本当に心身ともに疲れていらっしゃると思います。
        ご主人と別れる別れないにしても証拠の携帯だけは押さえてご実家にお子さんを連れて帰るなりして心と体を休めてください。
        お義母さまが優しい女性だとしてもご主人の浮気とは別問題です。
        流されずに決断するべきだと思います。
        私は浮気は配偶者だけではなく、子供に対しても裏切り行為だと思うので許すことはできないと思いますが、決めるのはトピ主様です。
        まずはご主人から離れ今後どうしたいか冷静に考えてみてもよいのではないかと思います。
        まずは心と体の回復に努めてみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:0025825957

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        あなたを抱きしめたい

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        😢
        ココロ
        女だけど。。酷い、辛いでしょうね。信頼している人に裏切られるって
        本当に辛いと思います。
        実は、昔愛人だった事があります。ごめんなさい とても悔いています・・
        その時は真剣でした。お互い真剣でした、続けるわけにもいかず
        別れを切り出したら、子供が大きくなったら離婚するからってありがちな流れ。
        私の両親にも挨拶?というか身辺整理するまで待って下さいと言いにも来ました。
        本人はいたって真剣です、バカげた行為ですけど。
        結局別れましたけどね 私に好きな人が出来たのです。
        経験から解るのは、あと先考えて、狡猾にした行為では無いと思います。
        久々の恋に舞い上がって、酔える事は何でもした、って感じでは?
        結婚式も、その雰囲気や覚悟に酔いたかっただけで
        本当に大切なのは家族じゃないかと思います。こんな私ですが
        あの頃、何も知らない子供を犠牲にするような事にならなくて良かったと
        思います。罪深いけど、ご主人の優しさは嘘じゃないと思います、どうか
        ご自分を必要以上苦しめないで下さい。。

        トピ内ID:3278025740

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        辛い話ですね。

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        🐱
        リンダ
         由架さん、辛い話ですね。読んでいて、胸がはりさけそうでした。
        思いの丈を小町で、話して、少しでも前向きになれること、願っています。

         近所に、ご主人が浮気して、出て行き、そちらで二重生活をしている家が二軒あります。ご主人の両親も同居で、自分の両親も捨てて、浮気相手にも家族できたらしく、もう帰ってこないという事情でした。
         
         お子さんと、私が同級生で、気になったのは、その子から、父親の話が一切、でてきませんでした。唯一、話を聞いたのが「白いズボンが良く似合って」で、人事のように話していました。

         私が、事情を知って、30年経ちますけど、生活するために、奥様働いて、同級生だった友人は、結婚しました。最後に決めるのは、由架さんだけど、離婚して生活できるか、できないか・・・ご主人の一生をかけて、償うという言葉、信じてもいいのかなと思いました。

         
         

        トピ内ID:8591715782

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        応援しています♪

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        由架さん

        お体は大丈夫ですか?
        私も貴女と同じ経験があるので、お辛い気持ちが痛いようにわかります。
        友達にも実母にも言えない辛さを、私が最初に話した相手は「義母」でした。
        電話口で義母は、遠く離れた地に住んでいる私に「行けるものなら、飛んで行ってあげたい」「同じ女として、私は桜さんの見方だから」と言ってくれました。
        本当に有り難い言葉でした。

        「許す」とか「忘れる」なんて無理ですよ。
        ただ貴女が「今、どうしたいか?」です。
        私は「主人と離婚したくない」との気持ちが強かったので、「やり直す」ことを決めました。
        先のことは、わかりません。
        「やっぱりダメだ」って思ったら、そこでまた考えれば良いのですよ。

        とにかく今は、貴女が元気になられることを祈っています。
        涙は我慢しないで泣くだけ泣いて、ご主人様ともトコトン話し合ってくださいね。

        応援しています。

        トピ内ID:7508159661

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        大丈夫ですか?

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        😨
        kyon
        大変な目に合われましたね・・ホントに想像を絶します。
        旦那様のされたことは許しがたいことです。他の皆さんも言っていらっしゃるように本当にひどいです。

        しかし旦那様はトピ主さんに即座に謝った。もし気持ちが向こうに行っていたのならそれなり覚悟があったはず。
        それなのにトピ主さんとは別れないと言ったのは、トピ主さんと子供が可愛いから。

        私は男の人の相手が多い仕事でしたので話を聞くと、本当に軽い気持ちで浮気する人の多いこと。デザート食べるように。結局不倫相手は旦那様にとって、言い方悪いけどおもちゃのような物だったのでしょう。
        現実とかけ離れて、結婚式挙げたりとか何だかその盛り上がりに酔いしれていたのでしょう。

        お義母さんも息子が可愛いのは当たり前ですが、同じ女で優しい人ならトピ主さんに申し訳ない気持ちでいっぱいのはず。お義母さんにはこれからも味方になっていただきましょう。

        持って行き場のない怒り悲しみは相当大きいと思います。トピ主さんお体壊されないように。少しでも気持ちが落ち着く日が早く来る日を祈っています。

        トピ内ID:0861430632

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        ご主人と夫は、似たタイプだと思います

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        😢
        大丈夫ですか…?
        あまりの内容に強い衝撃を受けました。

        ご主人はとても優しく、信頼に値する人なんでしょうね。
        言葉にもならないほどひどい仕打ちを受けているのに、由架さんの投稿からは、ご主人に対する深い信頼と愛情が伝わってくるようです。

        我が夫も、本当に優しくて懐が深く、友人にも上司や部下にも慕われていて、尊敬できる人です。
        私たちも結婚生活11年を迎え、本当に仲がいいと自他共に認めています。それでも、浮気が発覚しました。
        相手の女性へのそれはそれは優しいメール、隠れて会うなど、月並みな浮気話ですが、発覚した時は深く傷つき、心が死んでしまったような感覚に陥りました。立ち直るのに相当な時間が必要でした。

        貴方にも相手の女性にも、同じ位真剣に時間と愛情を捧げています。
        別人格で分けて考えられるんでしょうね。
        今は本気で反省していると思いますが、繰り返す可能性は否めません。

        私は子供3人を抱えつつキャリアを積み、今後に備えて自分を磨く方向に進んでいます。

        ゆっくりでいい。心の声を素直に聞き、行きつ戻りつしながら、道を見つけてください。
        同志がここにいて、応援していますよ

        トピ内ID:5306334525

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        まずは愛人を告訴しては

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        😢
        柴犬のシッポ
        あまりに酷い話で、かける言葉も見つかりません
        「一生償う」って、具体的にはどういうことなのでしょう。
        昔通りの幸せな家庭を再び築くということなら、
        旦那さんにとって利益になるばかりですし・・・人ごとながら腹が立ってしまいました。

        しかし、ご夫婦のことについては、すぐに結論を出すのは難しいと思います。いろんな思いがありますものね。
        素人考えかもしれませんが、
        まずそのふざけた愛人に慰謝料を請求することから始められてはいかがでしょうか。
        そこで旦那さんが愛人をかばうかどうかで、旦那さんの本心も見えてくると思います。

        トピ内ID:6079261154

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        夫の浮気(続きその6)

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        縦久 由架
        突然現れた現実に、悲しんでばかりもいられず・・・私はまず、食事をとり、睡眠をとることから頑張りました。「食べて 寝る」こんな当たり前が頑張らないと出来ないのは、恥ずかしい話ですが、
        「別れる」「やり直す」どちらを選ぶにしても、一時的な気持ちではなく、冷静かつ健全な心で、見極め、判断しなければいけないと思ったからです。

        「この先、自分がどうすれば幸せになれるか」を真剣に考えました。

        まず、携帯やその他の物は、私が預かることにしました。 
        これらは「やり直す」と決断した時に捨てようと決めました。
        そして、私の両親を悲しませるのは(弁護士に相談することも含めて)、「別れる」と決断した時にしようと決めました。 

        次の日の夕方、仕事から帰った主人は、相手の女性に、私が知ってからの経緯と、これを最後に別れて欲しい、妻に誠意ある行動をしていきたいとの内容のメールを送りました。 

        すると、その日の夜、女性の夫と名乗る人から、主人の携帯に電話がかかりました・・・。(続)

        トピ内ID:2672562034

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        元夫の二重生暴露の日から、もうすぐ10年

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        藻に
        ひどい頭痛と吐き気、昨日のことのように鮮明に思い出しました。5歳だった子供と、抱き合って号泣したこともあります。

        しばらく辛い時が続くと思うけれど、とにかく「今日」に向き合うことだけを目標にして、無事一日を終えたらどうか自分を褒めてあげて。子供さんとの今日、「今」だけ乗り越えたら未来を迎え続けられる。そう思って私も何ヶ月も何年も夢中で掻き進みました。

        食べること、寝ること、当たり前のこと、振り出しの最初の一歩に立ち返ろうとする由架さんは、真っ当で強い心をお持ちです。真摯に心血そそいで育んで来た夫婦、家族だったからこそ、裏切りの打撃も尋常ではないのだと思います。

        突然襲われた暴力的な衝撃は、皮肉にも私が健全なことの証だった。命の内側から突き上げる慟哭も、大破した夫婦、家族、信じていたものの瓦礫にひとつひとつ直面し、母としての自分をなんとかその日保つ、それだけで精一杯でした。

        今一人息子は15歳。一人親家庭の兄弟がいない子、不憫な思いもあります。でもそれを補って余あるほど強く優しく賢い子供に育ってくれ、それだけで全て報われます。 由架さんも道を見いだし邁進されますよう、お祈りしてます。

        トピ内ID:1346849888

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        夫の浮気(続きその7)

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        縦久 由架
        女性の夫と名乗る人からの電話は、

        主人が送ったメールを読んだ彼女は、「今日中に話したい大切な話がある」とご主人を呼び出し、私の主人からのメールを見せ、全てを打ち明けたその結果、かけてきたものでした。

        内容は、私も隣で一部始終を聞いていました・・向こうのご夫婦は、以前、ご主人が浮気をしたことがあり、それがきっかけでお互い別居を始めたらしく、今回彼女から打ち明けられ、全てを水に流し一からやり直そうと話し合ったとのこと。
        そして、私の主人が送ったメールの内容通り、お互いこの電話を最後に無かったことにしてもらいたいが、奥様はそれで納得してもらえるか?という内容でした。 

        まさか、女性のご主人から電話がかかるなどとは想像もしていなかったので心臓が飛び出るかと思いました。 これじゃ心臓がいくつあっても足りないじゃないか・・・そう思いました。(続)

        トピ内ID:2672562034

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        トピ主のコメント(35件)全て見る

        応援します

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        いむ
        他の方もおっしゃっているように、一番惨めなのは不倫相手の女性です。誰からも応援されないし、味方もいません。そして自分だけに向けてくれる愛もないのです。幸せそうな態度をしていても、心のどこかで虚しさを持っているはずです。
        トピ主さんには、味方がいっぱいいますよ。法律も味方です。。トピ主さんは何も悪くないです。周りが悪いんです。

        ご主人の浮気のやり方には、驚きました。。私の経験上、2人の女性と仲良くし続けたい男性は、2人に上手な言葉を巧みに使います。どこにでもいい顔をするのです→→これがまさに今!!本当に反省しているのか疑問!!簡単に許してはダメです。簡単に許したら、これから先も、謝れば許してもらえると勘違いしますよ。トピ主さん、よく考えて行動してくださいね。

        トピ内ID:0629842134

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        少しでも

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        ユキ
        トピ主さんの体と心を心配している人達が
        沢山沢山いることを伝えられたらいいなと思い
        初めてカキコミします。
        このトピを見ている多くの人たちがトピ主さんの味方です。

        孤独感などに押しつぶされそうになったら
        ここの住人がついている事を
        思い出してください。

        トピ主さんの気持ちが楽になることを
        心から祈ってます。

        トピ内ID:9541021523

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        実家には

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        縦久 由架
        皆さんのレスで、実家に非難してはどうかというアドバイスが沢山ありました。 ありがとうございます。

        私の両親は数年前に定年退職し、現在、海外で夫婦二人の第二の人生を歩いています・・・。 私や子供達はビザを持っていないため、観光程度で訪れることは出来ても、住むことは出きません。 
        また、そんな第二の人生を歩き始めた両親にこの話をするのは、本当に最後の最後にしようと思っています。 

        両親が海外に移住すると決めたとき、私の母は「○○くん(主人の名前)なら安心して任して行けます。宜しくお願いします」と、主人の両親に言っていました。 そんな母の言葉を思い出すとまた涙がこぼれます・・・。

        トピ内ID:2672562034

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        トピ主のコメント(35件)全て見る

        さあ!あなたの事を待ってるのは誰?

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        ソックス
        泣いて、泣いて、泣いて、泣けばいいんだよ。怒って、怒って、怒ってもいいんだよ。みーんなそうやって乗り越えてきたんだから。それからやり直すか、子供との生活を選ぶか決めればいい。あなたは、ご主人を愛していますか?ご主人が居なくても生きていけますか? あなたを待っているのは子供たちです。

        トピ内ID:3065496849

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        最後はお子さんのために…

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        小1と年中ママ
        食べる事眠る事大切ですね…お子さんがいるから冷静になれたのだと思います。ご主人のお母様、優しい方ですね。
        ご自身のご両親は海外におられるそうで、お母様を頼られた意味がわかりました。
        どなたかのレスにありましたがご主人は外で遊んで帰ってきた感覚なのではないか…私もそう思います。
        今は目も覚め事の重大性にご主人が一番驚いているのではないでしょうか。
        相手の女性もご主人に話されたとの事。
        出来ればこうなる前に気がつき、きちんと別れてくれていたら良かったですよね…。
        慰謝料請求などの厳しい意見もありますがユカサンやお子さんの今後を考えるとしない方がいいのではないでしょうか。
        私は四人でやり直してほしい気持ちです…お子さんのために。

        トピ内ID:4564963784

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        だまされないでね

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        😡
        シェルター
        続きその7を読みました。「女性の夫と名乗る人」は、本当に彼女の夫なのでしょうか?「打ち明けられ、全てを水に流し一からやり直そうと話し合ったとのこと」。。。出来すぎた展開ですね。お芝居ではないのでしょうか?皆さんが仰るように、慰謝料が取れるような証拠固めをして醒めた気持ちを持てるようにしてください。応援しています。

        トピ内ID:7166879516

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        夫の浮気(続きその8)

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        縦久 由架
        主人と女性が別れるのは大前提ですが、そもそも私は、相手の女性には怒りも何も感じていなかったので、「それでいい」と返事をしました。

        それから、お互い返す物(返却するものは、相手名義の携帯電話とマンションの鍵、返却してもらう物は、主人名義の通帳とキャッシュカード)があったので、送り先を伝え合い電話を切りました。 
        こちらへの送り先は主人の実家にしてもらいました。 

        ただ、携帯電話はすぐに送り返すつもりはありませんでした。
        なぜなら私は主人と「別れる」とも「やり直す」とも決めていなかったからです。

        電話を切ると、また二人の時間が流れ始め、主人は謝り続けました。
         
        そんな主人に私は「嘘をついていた人に何を言われても話にならない、私の知っている○○(主人の名前)はこんな事をする様な人じゃなかった、私の知っている○○(主人の名前)は、きっといつの間にか死んでしまったんだと思う」と泣きながら一言言い残し、二階の寝室へ上がりました。本当にそう思いました・・・。 

        主人はしばらく声を出し号泣していました・・・。(続)

        トピ内ID:2672562034

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        トピ主のコメント(35件)全て見る

        その人、本物?

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        きら
        >私の主人が送ったメールの内容通り、お互いこの電話を最後に無かったことにしてもらいたいが、奥様はそれで納得してもらえるか? 
        ↑何言ってんの?

        トピ主さん、
        >(弁護士に相談することも含めて)、「別れる」と決断した時にしようと決めました。 

        慰謝料請求は離婚しなくてもできますし、トピ主さんには、ご主人とその浮気相手に慰謝料請求できる権利があるんです。
        この浮気相手夫婦、「慰謝料なしで、ねっねっ」って一方的に言ってるんですよ?馬鹿にしてますよ。
        浮気相手のご主人は、自分の妻とトピ主さんのご主人に慰謝料請求権があります)と、相殺させる示談書を書かせたほうが良かったのではありませんか?ちゃんと、法律相談に行ったほうがいいです。ってかその浮気相手のご主人、本物?

        それどころではないくらい辛いでしょうが、法律の枠で考えると、どう考えてもトピ主さんが損していたり(後からそれを知ってももう遅かったりします)、法律の立場で言えば、妻・夫の立場ってすっごく強かったんだ!と知ってほっとすることもあります。
        (法律相談は弁護士会へお問い合わせを!)

        トピ内ID:9286540504

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        愛人は逃げようとしてる!

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        覚悟を決めて
        御主人の相手の方は 自分も別居中の夫に慰謝料を請求される恐れがあるため、もう会わないから勘弁してくれと言ってるだけで
        反省してるわけではありません。卑怯です。

        あなたを3年近く裏切ってきた二人に、やはりそれ相応のペナルティは
        科すべきだと私は思います。
        相手の方を訴えることをおすすめします。
        離婚するかしないかはあなた次第ですが、一度別居なさってみては
        いかがでしょうか。一緒に暮らしていけるのか、別れて生きていくべきなのか、一度時間をおいて冷静に考える時間を持った方がいいような気がします。

        トピ内ID:7123118434

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        今、このレスは辛いかもしれませんが。(1)

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        とくめい
        トピ主さん。
        本当に辛いと思いますし、現実を受け入れたくないお気持ち、また御主人をまだ愛していらっしゃるという気持ち、子供の父親は1人しか居ない・・。
        様々な気持ちで混乱していらっしゃるでしょう。
        非常に言いにくい言葉であり、トピ主さんには信じたくない言葉だと思いますが・・心して私のレスをご覧頂ければと思います。


        実家には・・のレスまで読みましたが、御主人と相手の女性の夫からの電話というのは、そう簡単に信じてはいけないと思いました。

        結婚式まで挙げ、指輪も持っていらしたとの事、また数年にわたっての関係というのがそう簡単には別れる所まで進展しないだろうというのが私の推測です。

        また、他の方のレスにもありますが、姑がどれだけあなたに親切にしてくれようとも、所詮、御主人の親であり、孫を取られてはという不安からの偽りにすぎないと思いました。

        ご両親が海外にいらっしゃるそうですが、ご両親に今の状況を話すのを真っ先になさって下さい。あなたの味方はあなたの身内でしかありません。

        トピ内ID:8039043717

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        今、このレスは辛いかもしれませんが。(2)

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        とくめい
        非常に厳しい言葉になりますが、御主人のなさった事はあなたやお子さんの人生を崩壊させる行為です。また、相手の方にも家庭があるそうですので、そちらの御主人にも想像を絶する侮辱的な苦しみを味あわせているでしょう。

        レスを拝見していますと、トピ主さんは許す方向でお考えになっているのがとても強いようですが、許す事は離婚よりも難しい事を頭に置いていらっしゃるでしょうか。

        先ほどもレスしましたが、相手の御主人からの電話というのは、おそらく御主人と相手の女性の仕組んだ、巧妙な演技だと思います。
        どなたか男性にお願いして、相手の御主人のフリをして電話をかけてきたとしか考えられません。

        御主人の涙や謝罪の言葉を鵜呑みにするのは絶対に危険な行為です。

        トピ主さん御夫婦だけで話し合って、解決するような簡単な事ではないという意識を持つことはできないでしょうか。

        小さなお子さんを抱えて大変だと思いますが、すぐに御両親に帰国して頂いて、法的な形で決着を着けるしか方法は無いと思います。

        トピ内ID:8039043717

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        今、このレスは辛いかもしれませんが。(3)

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        とくめい
        御主人と離婚したくないとしても、法的な形での決着をおすすめします。

        相手の女性は既婚者である事を承知していましたから、あなたが慰謝料を請求する権利はあります。相手の御主人からも同じように訴えられるかもしれませんが、それはやむを得ない事です。

        御主人も相手も、これだけ長い年月をひた隠しにできた人物達ですから・・。
        安易に許してしまうのは今後のために利点は何も無いと思います。法の力を借りるくらい、重大な事をしたのだと、認識してもらう必要があると思います。

        御主人が泣いても、あなたを慰めるような言葉を言っても、どうか騙されないで下さい。

        離婚しない選択をしても、離婚する選択をしても、夫婦だけの話し合い・相手のご夫婦との話し合い等、穏便な形で済ませるのは不可能な問題だと思います。

        何度もしつこいですが、簡単に終わらせられる問題では無いという認識を持って下さい。そして、この後、もっと大きな問題になってどうしようも無くなってから御両親に全てを話す方が、御両親の心の傷は深くなると思います。

        今すぐ連絡して、帰国してもらって下さい。

        トピ内ID:8039043717

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        何この展開??

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        罪と罰
        相手の女、都合が良すぎますね。
        主さんのご主人と二年半も楽しく遊んでおきながら
        別居夫とヨリを戻すなんて~~
        こんな女もいるんだ・・・ハァ~脱力・・。

        信じられない、これじゃ苦しんだの主さんだけじゃないですか
        そんな女に引っかかった馬鹿夫と思っちゃって私だったら
        愛想尽かすかも。

        でも子供さんがいるんだしご両親には心配掛けられないのなら
        気持ちを切り替えて忘れるしかないですね。
        でも相手の女にお灸を据えるくらいの事はしてもいいんじゃないですか?

        トピ内ID:9010292592

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        どうして相手の夫が出てくるの?

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        😡
        すもも
        どうしてその女性は、この件を自分の夫に話したんでしょうか?女性は本当は夫と仲直りしたくて、その機会を狙っていたのでしょうか?それとも、いざとなったら頼れるのは夫しかいなかったということでしょうか?
        別居している夫婦との仲直りのきっかけづくりに、仲の良い夫婦が利用されたと思うと腹が立って仕方ありません。

        トピ内ID:1784573332

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        浮気相手のご主人は本物か?

        しおりをつける
        😡
        ここりん
        浮気相手のご主人様からお電話がかかってきたとの事ですが、本当にご本人様ですか?電話では、声だけでお顔も見えず、確認しようがないですよね。
        お相手の女性は今回の浮気がトピ主様にばれて、トピ主様から慰謝料の請求をされるこを恐れたのではないですか?
        だから、お互いにダブル不倫であればご主人様にも慰謝料の請求がいき、トピ主さんのご家庭にも不利益が生じますよという、脅しでしょう。そして、もちろん声の主はご主人様本人ではなく。意地悪なことは言いたくないのですが、もしかしたら今回の電話はご主人様が相手女性と共謀し、トピ主様を大人しくさせる為のうった芝居かもしれませんよ。
        私は、夫の不倫相手の配偶者と話す際、身分証の提示を要求しましたよ。

        トピ内ID:7036183484

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        二度目の投稿です。

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        ののママ
        由架さんからのレスを拝見いたしました。

        勝手ながら、私の希望としては、由架さんと旦那さんにお子様のためにもやりなおしてもらい、本当の家族になってもらいたい・・そう思っています。由架さんが一瞬でもひとりに(勿論お子さんはいつも由架さんの側にいます)してほしくないと思います。

        浮気相手の女性と旦那さんの電話の内容ですが、率直な意見として、とんとん拍子すぎておかしくないかと思ってしまいました。

        なぜそんなに早く、浮気相手の女性と別居中の旦那さんは、全てを水に流すと結論をだせたのかと思ってしまいます。そして、由架さんに納得してもらえるか??というセリフを聞いて、驚きました。なんというか、まるで作られたような話だと思ってしまったんです。

        私の思い過ごしならいいのですが・・・。

        少しでも疑問に思うなら、本当に電話をかけてきた相手が浮気相手の女性の旦那さんかどうか、調べられたほうがいいかもしれません。

        応援しています。

        トピ内ID:9524672982

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        色々大変だと思いますが

        しおりをつける
        🐧
        ドンゴロス
        携帯は捨てずに保存しておきましょう。

        相手の旦那さんから電話があり向こうはやり直した・・・実際に会ったわけではないですよね。
        自分の身を守るために男友達に頼んで演じてもらうことも可能だと思いますよ。
        女としては慰謝料相殺させたいのではないですか?

        実際に会って、もう二度と会いませんとお互いに誓約書を交わした方がいいと思います。
        そのためにも弁護士さんを間に入れるなりしてはと思いますが・・・

        そして旦那さんがなんとしても償うというのですから、償ってもらいましょう。
        慰謝料でもなんでもいいです。

        トピ主さんに「お金」をせしめろとアドバイスしている訳ではありません。
        旦那さんに愛情があるのはわかっています。
        だからこそ「なぁなぁ」にするのは騙される危険性もあるので、しかるべき人を入れた方がいいと思うのです。

        これから一緒にやっていくためにも冷静になってよく考えて下さい。

        トピ内ID:8874560769

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        言葉がありません。

        しおりをつける
        😭
        すみれ
        私も結婚12年。
        今まで浮気はないと思いますが このトピを読んで本当に不安になりました。

        こんなにも あなたを苦しめた二人を 私が責めたいです。

        ひどすぎます。本当にひどすぎます。

        現実ではないと祈りたいと思いました。夢ならどんなにいいかと読んでいるだけで不安になりました。


        結婚式なんて本当にひどすぎます。その女性の神経も疑います。そしてそれに付き合ってしまったご主人。。。どうしてなんでしょう?

        お子さんの誕生もあり 幸せいっぱいなハズなのに。。。

        心が壊れてしまいませんか?休んでください。
        食べてください。

        お子さんの世話も大変な時なのに。

        読んで涙が止まりません。

        会ってあなたを抱きしめたい。

        トピ内ID:4035426139

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        向こうの事情に左右される必要はない

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        むぎちゃ
         先方の事情に左右される必要はないですよ。元々先方の夫が不倫してその腹いせ?で別口に妻も不倫。でもこれを機会に夫婦で水に流してやり直すことにしました!だから妻の不倫相手のトピ主さんも水に流してね♪ってそりゃないでしょう?ずうずうしいを通り越して何様じゃって思いました。土下座されても向こうの事情に左右される必要なんてないです。だってトピ主さんは完全な被害者だし,相手夫婦がやり直すから被害者側もなかったことにしてね・私達の罪もなかったことにしてね♪なんて変な話はないでしょう…
         被害者側からもうなかったことにしたい・かかわりたくないから二度と連絡するなならわかるのですが,罪を免れたい加害者側から言う事じゃないです。
         先に不倫したのが加害者の夫であろうと,互いの家庭内の事情が被害を与えた相手に影響を与えるわけがない。
         今後トピ主さんが旦那さんと続けるにしても,別れるにしても,トピ主さん自身が立ち直るためには不倫相手に損害賠償を請求して,きっちり罪を償わせるという「制裁」を課し償わせることは,トピ主さんの立ち直りにもいいと思う。
         加害者側のいいなりになる必要はありません。

        トピ内ID:4163856978

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        旦那さんの涙

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        とくこ
        信用できるのですか、ばれなければ付き合いを継続していた人なのではないですか、
        旦那さんの涙は、トピ主さんへの思いからくるものなのか、
        それとも旦那さん自身の立場が思うようにいかなくなった無念さ、離婚されたら困る自分自身への保身、あくまで自分に都合よくいかなくなった気持からのものなのかどうか
        よく見極めたほうがいいと思いますが、

        それと浮気相手の夫って、ほんとなんでしょうか。
        なんだか浮気相手の都合のいいように運ぶための画策のような気がしないでもないですが、、

        トピ内ID:0733742092

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        同じ体験をしました

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        雪乃
        同じ体験をしたことがります。
        私の場合、浮気相手は私の親友でした。

        そのあと、優しい主人をもう一度信じようと10年がんばりました。
        でも、ちょっとしたことでも不安になるようになり、
        10年たっても、二度と信じることはできませんでした。
        信じることができない自分にも疲れ切り、結局、私から別れました・・。
        無駄な10年を過ごしてしまいました。

        せめて、相手から慰謝料でもとっていれば、
        少しは気が済んで、こんなに引きずらずに、信じることもできたかもしれないのに、
        泣き寝入りしてしまった自分もいけなかったんだろなと思っています。

        トピ主さんがそうならないよう、応援しています。

        トピ内ID:0196311267

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        待ってください!

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        のん
        どうして「それでいい」なんて返事をしてしまったのですか?だめですよ!
        他の方もおっしゃっているように、本当に相手の夫なのでしょうか?
        そして、本当に結婚式まで挙げたという事実をご存知なのでしょうか?
        生まれたばかりの子を含む、お子さんが二人もあなたにいることを知った上で「水に流せ」なんて、普通いえるでしょうか?
        おかしいですよ。
        まだご両親に言いたくないなら、信用に足る第三者(義母や友人、ご兄弟、比較的近くにいる親類)に相談し、客観的な意見をもらうことをお勧めします。
        恐らく、心が沈みこんで本当に冷静に状況を見ることは難しいと思います。
        ご主人が泣いても喚いても、もう元には戻れません。あなたのおっしゃる様に、あなたが知るご主人はいなくなってしまったのでしょう。
        ならば、どのような形にせよ、あなたが納得して再出発されるために、いつか心から笑えるようになるために、どうか今を冷静に見極めてください。

        トピ内ID:9235164661

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        待ってください!

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        のん
        どうして「それでいい」なんて返事をしてしまったのですか?だめですよ!
        他の方もおっしゃっているように、本当に相手の夫なのでしょうか?
        そして、本当に結婚式まで挙げたという事実をご存知なのでしょうか?
        生まれたばかりの子を含む、お子さんが二人もあなたにいることを知った上で「水に流せ」なんて、普通いえるでしょうか?
        おかしいですよ。
        まだご両親に言いたくないなら、信用に足る第三者(義母や友人、ご兄弟、比較的近くにいる親類)に相談し、客観的な意見をもらうことをお勧めします。
        恐らく、心が沈みこんで本当に冷静に状況を見ることは難しいと思います。
        ご主人が泣いても喚いても、もう元には戻れません。あなたのおっしゃる様に、あなたが知るご主人はいなくなってしまったのでしょう。
        ならば、どのような形にせよ、あなたが納得して再出発されるために、いつか心から笑えるようになるために、どうか『今』を見極めてください。

        トピ内ID:9235164661

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        出来すぎた展開じゃない!?

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        😑
        本当かな
        その相手のご主人って、本当に存在する人なのかな~?トピ主さんのご主人が、自分の友人に頼んでその役をしてもらった…とは考えられませんか?何か話が出来すぎてる気がするんですよね。こんなに長くズルズルと平然と付き合ってて、トピ主さんにバレた途端、相手の旦那さんが登場でしょ?旦那さんも反省してるとかなんとか言ってるけど、トピ主さんにバレてなければ今でも続いてた訳だし…。簡単に許さないで、よく調べてからの方がいいと思いますよ。お金は掛かっても、興信所に頼んで調べてみるとか。

        トピ内ID:0882663478

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        どうして

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        きり子
        数年前に私も経験しましたが、想像を絶する悲しみでした。
        心の底から嫉妬、憎しみ、悲しみという感情を知り、
        負の感情が自分の内臓をグチャグチャにしていくのが
        よく分りました。
        人はこうして病気になっていくんですね、
        心と体はつながっています。

        愛する人の裏切りほど悲しいことはありません。
        毎日息をして生きてはいても心は殺されたも同然。

        私も毎晩「だいじょぶ、きっとだいじょぶ、乗り越えられる」
        って泣きながら自分に言い聞かせて寝ていました。
        朝になっても目が覚めなければいいのに、
        悲しい事実だけの記憶を失くす薬があればいいのに、
        と思っていました。結局離婚しましたが。

        トピ様、本当にお辛いですね。
        どうか、お体だけは大切になさってください。
        子供たちのためにも。
        自分だけで解決しようとせず、周りに頼ってください。
        私も親に心配かけたくなくて黙っていましたが、
        ある方から勧められ最後には相談しました。
        両親は「やっと苦難がきたな、おめでとう」って
        拍手してくれました。
        おかげで、自分に必要な苦難なんだと受け止める
        ことができ、立ち直ることができました。

        トピ様、心から応援しています。

        トピ内ID:3032504430

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        わたしも

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        r/w
        とくめいさんの意見に賛成です。

        拝見して居て号泣してしまいました。
        自分も同じ思いをしているから。

        配偶者を疑う自分は嫌かも知れないけど、法的なことで
        「けじめ」
        をつけることをお勧めします。
        逆に言えば法的にしか目に見える「けじめ」ってつけられないことが
        悲しい位ですが、それが現実。
        相手にも旦那さんにも慰謝をしてもらって、
        やり直すと決めたときから、更にご自身で立て直したり別の作業がでてくるんですよね。
        お金なんかじゃ癒されないと思います。
        でも、そういうこと(=重婚まがい)が出来ていた旦那さんの人間性を
        これからも引き受けていくならば、
        今後も「けじめ」が生活の中心になっていくのではないでしょうか。
        旦那さんからしてもらう慰謝は、引き受け代ともいっていいかもしれませんね。

        我が体験を思い出してしまいまって勢いで書いてますが、
        また自分なりに逡巡して出てきたいと思います。

        とにかく体だけは大事にね。

        トピ内ID:8813405165

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        何かがおかしい、疑問がありすぎる

        しおりをつける
        😝
        zekku
        >私の主人が送ったメールの内容通り、お互いこの電話を最後に無かったことにしてもらいたいが、奥様はそれで納得してもらえるか?という内容でした

        納得するわけないでしょ。
        相手の言うことが本当なら、相手女性は夫も不倫したからこれでお互い同じねと元の鞘に戻って、トピ主夫は罪を許せと言うわけですか。
        トピ主さんだけ、心の大きな傷を一生抱えて生きて行けと?
        ホントですか?

        通帳とキャッシュカードを彼女が持っていて、それを返却って、トピ主夫は妻の知らない財産があるほど、高給取りのお金持ちなのですか?

        疑問が多すぎるので、離婚は後で決めるとして、弁護士を依頼して相手の本当の素性を洗いだし、慰謝料請求するのが、はっきりさせる一番の方法でしょう。

        なんで、すぐに相手は夫の元に帰るわけ?
        今まで、トピ主夫とマンションで暮らしていたの?マンションは誰のもの?
        トピ主夫の通帳は何のお金?
        相手夫はトピ主夫に怒っていないの?本当に夫がいるの?
        携帯を返せって、相手がお金を払ってるの?トピ主夫がトピ主から証拠の携帯を取り上げたいのでは?


        なんか、おかしいですね。

        トピ内ID:4533526424

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        騙されてはいけません

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        グズンドハイト

        あるきっかけで、ご主人が2年半も二重生活し、
        結婚式を挙げ、指輪交換もしていたことが判明。

        ただの浮気ではありませんよね。
        きっと、トピ主さんがご存知のご主人はとても信頼出来て、ご主人としても最高の夫だったのでしょう。
        しかし、現実は上記のようなことを、平然とやってのける人なんです。
        夫として、人間としてやってはいけないことですよね。

        結婚生活は信頼関係なしではやっていけません。
        私でしたら、トピ主さんも書いていらっしゃいますが、
        私の愛した夫はもう死んでしまったんだと思って、
        夫と彼女から慰謝料をとり、
        子供と一緒に新しい一歩をふみだします。

        早急にご両親に連絡をつけて、帰国していただいたほうが良いです。
        平気で二重生活をするような人は、心の底で何を考えているか分かりません。
        本当に妻を愛している男性は、妻を失うことを考えたら怖くて浮気なんて出来ないといいます。

        トピ内ID:3880814987

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        なんだか…

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        いむ
        相手のご主人の電話‥‥ウソっぽいです。。
        電話の向こうは見えないから何でもアリですよね。知り合いをつかった可能性があります。それに誠意ある謝罪なら電話1本かしら。。
        それに話の展開が早すぎる。。別居してて、不倫きっかけでやり直すってわけがわかりません。しかも発覚してからこんなに早く。やり直すにしても怒りやケンカ、長い話し合いを経るのが普通ではないでしょうか。これでまるくおさめようとしていようとしているのかもしれません。相手のペースにのせられないよう気を付けてください。

        トピ内ID:0629842134

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        それは・・・普通の浮気じゃないと・・

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        ミソスープ
        「2年半に及ぶ二重生活&指輪の交換とお守り(一緒になれる日を夢見た日々」という類の浮気は、浮気のレベルを超えてるような気がします・・・。しかもばれなきゃ、何時まででも続けていたような感じだし。

        どなたかのレスに「きっと優しい旦那さんなのでしょう」みたいなことが書いてあったけど、優しい人や誠実な人は、2年半も隠れて女性との関係を続けられませんよ。人様の旦那さまなので悪く言うつもりはないけど、間違いなくそれは「優しさ」ではないです。

        今後旦那さんを信頼出来ますかね?心の底から信頼し合える関係にはもう戻れない。それって辛くないでしょうか。

        もちろん心の一部に蓋をして、まだ小さいお子様のために、普通の夫婦を続けていくことは可能だと思いますが。

        離婚ではなく、しばらく別居という形もあると思います。

        この場合、旦那さんに家を出てもらい、生活費を送ってもらうのです。「償うためになんでもする」と言ってるなら、私ならそうしてもらいます。

        今後の信頼のためです。ここで簡単に許すと、旦那さんの思惑(浮気しても、ばれても、たぶん大丈夫)が当たったことになり、またしますよ

        トピ内ID:1777388656

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        解せない・・・

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        😡
        怪しい
        夫の浮気で別居していた夫婦が
        妻の浮気を機にヨリを戻す・・・げせません。
        そんなことになったら、普通は修復不可能なのでは?

        他のかたもレスしていますが、なんか嘘っぽいですね。
        どこまでコケにするつもりでしょう。その愛人・・・
        カードまで渡していたのですから、せめて慰謝料として
        お金を取り戻したらいいと思います。
        早まった判断はよくありませんから、弁護士さんに
        相談することをお勧めします。

        食事は取れるようになりましたか?
        由架さんの体と、お子さん達への影響が心配です。

        トピ内ID:2521496187

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        ご主人、騙されたのでは?

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        ビット
        >その人にもご主人がいて別居中である
        >昨年の2月26日に伊豆で結婚式を挙げて指輪交換をしていた
        >「○○さんがずっと私のそばにいてくれたないいのに。何十年後でも構わないからずっと、ずっと、一緒に居られたら幸せだね。私、初めての恋だと思う。でも重荷にはなりたくないから長期計画で頑張りたいの」
        これらを読むと、ご主人は女とその夫に騙されたんじゃないかと思えてくるのですが。
        突然女の夫が登場してきたり、なんか犯罪チックな臭いがすると思うのは私だけ?
        ご主人、根は真面目であまりモテないタイプでは?

        トピ内ID:7675256447

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        大変だとは思いますが

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        咲く
        旦那さんが浮気した事に対して事実を隠さず教えてくれた事、相手側とは関係を清算する事、旦那さんが謝ってきた事などから、旦那さんは浮気した事に対しては凄く反省してるんだなって思えました。浮気を隠す人だって多い中ちゃんと事実を話してくれたんですよ。トピ主さんにしたら信じてた人に裏切られどうしたらいいか分からないとは思います。が、旦那さんをまだ愛してるのであれば、許してあげてはどうですか?別れるのは簡単ですが、子供さんの事も少しは考えてあげてください。

        トピ内ID:4843108971

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        急いで答えを出さない

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        小春
        一刻も早い解決を促している方がおられますが今のトピ主さんには無理かと思います。
        慰謝料請求にしても離婚するしないにしても冷静な判断が必要だからです。

        相手の話が偽りの演技なのかどうかを見極める冷静な頭と目を持つためにも今はまずトピ主さんの心の回復が先決かと思われます。
        それとご主人に何故このような事になったのか経緯と理由を説明させましょう。

        無理に急いで答えを出しても悔いが残っては何もなりません。
        少し時間がかかっても悩み抜いて納得の行く答えを出した方が後の自分のためにも良いと思います。

        ご両親に話したくないのなら話せるようになるまで待っても良いと思います。
        自分でなかなか答えが出せない時は夫婦の問題の専門のカウンセラーもいますからそういった所に相談する事も考えてみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:7723342325

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        丸めこまれないで!!

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        みりんカクテル
        2年半もごまかしとおした、不倫です。いまさら動揺しているあなたを丸め込むなんて、簡単にできます。
        今は、愁傷に反省している旦那さんかもしれませんが、それは離婚されないためです。離婚理由を職場に知られたくないという、いろいろな理由があり、今あなたに許されようとありとあらゆる言葉を、かけてきますが、基本自分のことしか考えないから不倫ができるのです。

        そして、その不倫相手の女性からの電話も、奥さんに知られたときの対応なんて予測してるとおもいます。だから冷静に電話なんてできるのです。
        その女性の夫というのも本当にあやしいです。信用してはいけません。

        さらに、義理のお母さんですが、息子さんから「離婚だけはしたくない。だからなんとかとどまるように話をもっていってほしい。」と、泣きつかれたら、なんとかしようと思い、優しくもできます。

        私にも娘がいますが、もし自分の娘がこんな辛い思いをしているときに、自分達に気をつかって蚊帳の外にされて、守ってやれないなんて、つらすぎます。こういうときこそ、ご両親をたよっていいんですよ。

        皆が皆、あなたが丸め込まれれば万々歳なんです。

        トピ内ID:2414193787

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        話が出来すぎてます!

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        男性不信
        トピ主さま、このたびは大変なことでしたね…。
        トピ主さまが受けた傷がどれほどのものか、想像しただけでも胸が締めつけられるような思いです。

        さて、他の方も指摘されていますが、ちょっと話が出来すぎていると思います。
        別居するほど不仲な夫婦が、今回のことをきっかけに、急に、しかも短時間のうちに「やり直そう」と思い立つなんて、にわかには信じられません。
        また、結婚式まで挙げるほど盛り上がっていた女性が、そんなに簡単に引き下がるものでしょうか?トピ主さまも、同じ女性として不可解に感じませんか?

        別に離婚を勧めるつもりはありません。お子さんがいるのですからね…。
        でも、トピ主さんが、これ以上の裏切りに合わないように、これ以上傷付けられることがないように、ただただそれを祈っています。
        お辛いと思いますが、しっかりと事実を確認してください。
        ご主人の涙は保身の涙です。我が身かわいさの涙です…。

        トピ内ID:3143056877

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        丸めこまれないで!2

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        みりんカクテル
        ご両親に話せないのでしたら、弁護士だけはつけてください。
        本当に、丸め込まれますよ。

        せめて、なんとかご両親のもとへしばらく滞在できたらいいのですが・・・。

        考える時間をください。と、伝えて、ご両親のところに滞在し、
        その間旦那さんの、行動を様子を見ます。
        信頼できないのでまた浮気されるかもと、辛いかもしれませんがそうやって、旦那さんの言葉が本当かどうか見つめるというのも、いいかもしれません。

        少し、離れてみませんか?
        今のあなたには休みが必要です。信頼できるところで何も考えずにお子さんと向き合ってください。

        不倫した二人には制裁がひつようです。当然の報いです。
        それを許すとまた、同じことが繰り返されることもありますよ。

        トピ内ID:2414193787

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        きちんと弁護士さんを

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        😝
        スノーマン
        やり直そうが、別れようが、ともかく弁護士さんにきちんと相談した方が良いと思います。
        このままでは旦那さんも浮気相手の女も「謝れば許してくれる」状態ですよ。
        2人とも大人なのですから、金銭的罰を受けるべきです。

        由架さんが金銭的に弁護士さんが難しいのならば「法テラス」に相談すれば無料で相談できますよ。
        (私もそこで助けてもらいました。)

        金銭的に罰を受けることで、「あぁ本当にやってはいけないことをやってしまったんだな」とわかるようですよ。

        まずは体調を整えて。
        別れるにせよやり直すにせよ、がんばってください。

        トピ内ID:1906785464

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        1年間と決めて様子をみる!

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        😑
        プニ
        別れるのはいつでもできるよ。今後の旦那さんの行動を見てから決めては?
        でも、これからが大変。時が経っても忘れる事は出来ない。心のどこかでひっかかりは抜けない。
        許すと決めたからには、相手を責めない。

        さまざまな思いがかけめぐる中、耐えられるか許す事ができるか。
        1年間と決めて、夫の行動・自分の精神、ゆっくり考えて。
        1年間あればどん底から這い上がってこれると思うから。
        そこから決めても遅くないと思う。

        私もどん底から這い上がってきたよ。今は前より家族になれた気がする。
        でも私の心の奥底の小さく冷たいものが消えることはないでしょう。

        トピ内ID:2194716285

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        慰謝料(その1)

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        縦久 由架
        「慰謝料請求をした方がいいのでは?」とのアドバイスを多く頂いたので、少しお話したいと思います。

        私が、主人と相手の女性に慰謝料請求が出来ることは分かっていました。

        主人に関しては「別れよう」と決めた時に考えようと思っています。
        その為に、証拠は全て置いてあります。

        しかしながら、相手の女性に対しては、今は現在は考えていません(事が起こってから3年間は請求出来るようなので、急いでいません)が、なんと彼女は自己破産をしています。

        この浮気を知ったとき、彼女のメールに、主人名義の口座番号をやり取りする内容があり、私は「何故、浮気相手と口座番号のやり取りまであるのか、二人で積み立てでもしていたのか」と尋ねたところ、彼女が自己破産している話が出てきました。

        ある日、主人が、彼女から相談を受け、返済書類を見たところ、あまりの利子の多さに驚き、弁護士に債務整理の相談に行ったらどうかとアドバイスしたとのこと。 彼女が行った時には、弁護士から「債務整理のレベルではなく、今すぐに自己破産をするべき」と言われ、結果、自己破産手続きをしたとのことでした。(続)

        トピ内ID:2672562034

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        トピ主のコメント(35件)全て見る

        私もご両親にあうべきだと

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        🙂
        テリヤキガール
        最初のレスでは義母に相談したことを早すぎると書いた私ですが、あまりの展開に驚きました。
        ご両親に心配かけたくないとおっしゃいますが、いまあなたを救ってくれるのは、血のつながったご両親しかいないと思います。あなたのことを一番に考え愛してくれるご両親にお話を聞いてもらうだけでも、もしくはお顔をみるだけでもあなたの心は癒されるはすです。
        このまま一人で抱え込むことだけはしないで下さい。
        トピ主さんの心が潰れてしまいます。
        トピ主さんだって、自分のお子さんが同じ目にあったら
        「どうしてお母さんに言ってくれなかったの?」と思うでしょう?自分の子が計り知れない苦しみを一人で背負っていたら
        「心配させまいと気遣ってくれて嬉しい」とは絶対に思わないと思うのです。

        あと、小町のみんなもあなたの味方だってことも忘れないで。
        一人で抱え込まないで下さい。

        トピ内ID:1127488202

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        なぜキャッシュカード?

        しおりをつける
        🐶
        ネロ
        ごめんなさい。
        なぜキャッシュカードを貸しているんですか?
        しかも、通帳も?
        ちょっと意味が分かりませんよね。

        そのあたりの事は追求されましたか?

        もしかして、旦那さんは詐欺にあった可能性はないですか?
        別居中の夫というのは嘘で、実はその2人はグル。
        旦那さんは騙されていたのではないでしょうか?

        展開の早さを考えると、それが一番自然なような。。

        だって、結婚式まであげちゃうくらい好きだったら、
        普通まっさきに別居中の夫に相談しませんよ。
        しかも復縁?
        ありえません。

        何より、お金を預けている時点で、おかしい、と感じます。
        勘違いならごめんなさい。

        でも確認したほうがいいですよ。
        実際のところ金銭のやりとりがあったのかどうか。

        次々と信じられないような事柄が起きて、本当に大変だと思います。
        でも、これを乗り越えたら、トピ主さんは強くなります。
        きっと、もっともっと幸せになるための過程です。

        応援してます。
        がんばって!!!

        トピ内ID:5663008819

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        慰謝料(その2)

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        縦久 由架
        彼女は、主人に使っていない通帳をかして欲しいと頼まれ、使っていなかった通帳と、カードをかしていたのです。

        余談ですが、その口座は、日々の彼女の口座として使われていたのと、あとは、彼女はお金の回りは良かったらしいですが、その日暮らしのような生活であった為、デート代などは主人がクレジットカードを切りその口座を引き落とし口座に使っていました。 

        自己破産している人=支払い能力の無い人からはお金は取れないようです・・・。 

        むしろ、相手のご主人から主人が請求される可能性の方がはるかに高いので、家族として主人を考えた場合は、不利になるので、この件は、話を出さずに、ジッと自分が決断するその日まで置いておこうと思いました。

        自己破産なんて・・・事業をしていたならともかく、普通ならありえない、どこまでレベルの低い女性なのかと思いました。

        そんな女性に惹かれた主人はもっとレベルが低い・・・そんな主人と結婚して幸せを感じていた私は更にレベルが低い? なんだかどんな話も螺旋階段のように自分にたどり着いてしまいます・・・。

        トピ内ID:2672562034

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        トピ主のコメント(35件)全て見る

        私も半信半疑です

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        縦久 由架
        実は、私も、あの電話が本当に彼女のご主人だったのかは、今でも疑問を持っています。 むしろ70%くらい疑わしいと思っています。

        もう少し、その前後の話を詳しく皆さんに書きたいと思います。

        思い当たる事は、主人から彼女への別れのメールの中に私の意見を一つ入れていた事です。

        それは、別居中のご主人と私の面前で、二人に別れることを誓ってもらいたい(=ご主人にも報告させてもらう)という内容を入れていたからです。 主人がメールを送信した後、よく考えてみると、どこの誰かも知らない人なので怖いからやはりやめようと思いましたが、
        この考えは、皮肉にもその数日前にテレビで偶然見ていた不倫再現ドラマの解決方法でした。(「可哀想に・・」と他人事のように見ていましたが、まさか参考になるとは思いませんでした)

        その結果、彼女があせって、私から言われるよりも、自分から先にご主人に言わないとと思って打ち明けたのか、
        もしくは、ご主人にばらされるのが怖くて、知人に頼んでご主人の振りをしてかけてきたかのどちらかだと思っています。

        トピ内ID:2672562034

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        トピ主のコメント(35件)全て見る

        どうして弁護士に相談なさらないのですか?

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        みかん
        こんなに「弁護士に相談を」とレスが付いているのに、
        どうしてご相談されないのでしょうか?
        私には謎です。
        そして、他の方も指摘されている通り、相手の夫というのも疑問です。
        ご両親が海外在住で実家へ頼れないにしても、
        トピ主さんはここのトピで慰めて欲しいだけですか?
        みなさん、心配してるのに全然弁護士に相談しようとしない。。。
        キツイことを言うようですが、こういう時に頼れるのって、
        家族問題専門の弁護士さんだけといっても過言ではないくらいです。
        子どもとの法律関係や今後の生活費など、婚姻によるもの、離婚によるもの
        全ては法律の上で決められていきます。
        辛いのは分かるけれど、相手の「夫」と名乗る人物まで登場して、
        状況が混乱しているようにも見受けられますが、
        それでもトピ主さんが弁護士さんに相談しようとなさらないことが
        私は歯がゆくてたまりません。

        トピ内ID:7920784334

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        ミイラ取りがミイラになる場合がある

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        元気を出して!
        トピ主さん、とても辛いですよね、私もありました。男って、複数の女性を同時に愛せるんですよね。

        トピ主さんに、泣き寝入りだけは、して欲しくないです。
        後々のトピ主さんとお子さんの大切な大切な人生に関わることです。

        私は、浮気相手とそのご主人が言っていることは本当だと思います。

        私も過去、主人に浮気されました。それが余りにも酷かったので、私の心はボロボロになり、生きるか死ぬか位追いつめられていて、その課程で(誰かに同じ目に遭わせたら私の苦しい気持ちは消えるのか?)という妄想が何度も襲ってきたからです。でも「私の最も嫌悪するものに自分がなるのは絶対に嫌だ」という私の理性が実行する事を止めさせました。(立ち直るのに10年近く掛かりました)

        浮気相手のご主人がその奥さんを許せるのは、同等またはそれ以上のことをしたんだと思います。(結婚式ごっごも、もともと浮気相手のご主人がしたことを真似ただけかも。)その奥さんは精神の病気の域だと思います。

        トピ主さんのご主人を愛しているのではなく、自分の旦那とその浮気相手への復讐心を満足させるために、トピ主さん夫婦(旦那)を利用したのです。
        続く

        トピ内ID:6200908685

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        ミイラ取りがミイラになる場合がある(続き)

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        元気を出して!
        続き

        ご主人はその「病的な強さ」に洗脳され操られていたのだと思います。

        2年半続いていることに皆さん疑問を持っていますが、その浮気相手の目的は、旦那さんと結婚する事ではなくトピ主さん夫婦を傷つけることなのですから当然です。例えば、本当に愛しているなら、子供が出来たり仲良し夫婦であったら嫉妬するはずでしょ?仲良しでもかまわないよ、というスタンスだったのでトピ主旦那さんにとっては非常に居心地がよかったのだと思います。

        とにかく、そういった意味でも、その浮気相手夫婦を裁く必要があると思います。

        今は、子供もいるし、早くまるく納めたい、という気持ちもあると思いますが、そうして、自分の気持ちを抑圧してしまうと、後々自分を苦しめる事になるからです。

        絶対に負けないで欲しいです。

        トピ内ID:6200908685

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        とにかく弁護士を!

        しおりをつける
        あろま
        トピ主さんの最新レスを読み卒倒しそうになりました。

        愛人がじ…自己破産ですって!?なるほど自分名義でキャッシュカードが持てない訳です。

        しかも債務整理できないほどの利子がついた借金って相当ですよ!

        そんな凄まじい借金癖があるのに結婚式まで挙げたんですか!
        もちろんトピ主さんのご主人のお金ですよね、完全にカモられてます。
        愛人が詐欺師でなく唯の金銭感覚が欠如した馬鹿な女性だとしても、ご主人はそんな女に貢いでいた訳で、これはあまりに危険な事態です。

        同じようなレスが山ほどつくことは承知ですが、もう早急に弁護士など法律の専門家を頼ってください!
        トピ主さんとご主人の今後が今決まってなくたっていいんです!


        とにかく愛人と愛人の旦那(そもそも別居中の旦那なんていないんじゃないですか!?)に逃げられないよう、まずは法律家の手でがっちり捕まえておいて!

        それから電話は全部録音しましょう!
        このトピもいざとなれば証拠になります!

        トピ内ID:1319238911

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        おかしいとトピ主さんも思ってらっしゃるようなので

        しおりをつける
        blank
        むぎちゃ
         レスを読みました。愛人の旦那までいきなり出てくる展開,やはりトピ主さんもおかしいと思ってらっしゃるんですよね。先方の旦那さんも妻(愛人)の不始末を共にお詫びしたいとおっしゃるのであれば,一筆お詫びを書いてもらいましょう(二度とそういう関係になりません・近づきませんという内容を書いてもらう)。先方の旦那さんにも一筆書いてもらうのです(妻をきちんと監視しますと)。慰謝料は請求しないという内容での和解はしないで下さい。
         書いてもらうことが出来たなら,先方に書いてもらうお詫びの文章こそ不倫を認めた証拠&先方の夫も知ってるという証拠ですよね?トピ主さんが慰謝料を請求する際に(夫とやり直せなくなったときのために貰っとくべきと気持ちが変わるかも)公の場での証拠になります。これは,偽旦那だった場合にはとても有利です。だって裁判となったら偽旦那の署名があって本物の旦那さんに知れたら困るでしょ?だから,ともかく一筆書いてもらいましょう。自分にやましいことがないなら書けるはず。
         その上で弁護士に依頼して慰謝料請求をし,万一離婚を選んでも公的にトピ主に落ち度無しという公的記録を残しておきましょう。

        トピ内ID:4163856978

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        私はどうして弁護士に相談しないのか

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        縦久 由架
        多くの方から「弁護士に相談した方がよい」というアドバイスを頂いています。 レスは本当に励みになり、本当に感謝しています。 

        では、レスに「弁護士になぜすぐに相談に行かないのか」とのご質問がありましたので、自分なりに、行かない理由を考えてみました・・・。

        それは、まだ自分が「どうするか」「どうしたいか」を見つめ始めたばかりだからかもしれません。
        即、「戦いモード!」になっていれば、即、行動に移しているのかもしれませんが、目の前の(0歳の子)の命をはぐくむのだけでも、一日があっと言う間に過ぎています。 

        まだ、出来事自体も現在進行形で進んでいる中、今は、小町に投稿しながら、自分の気持ちや考えを整理させて頂いています。 

        0歳の子を連れて出かけるのも気力と体力が要ります。

        自分がどうしたいかを決める前に(決めていないのに)、弁護士に相談に行くことには、どうしても抵抗があります。 それが理由かもしれません。
        この人は皆さんからの頂いているレスに従わない・・・そんな風にはどうか思わないで下さいね。 多くの励ましのお陰で、私は今、強く生きています。

         

        トピ内ID:2672562034

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        トピ主のコメント(35件)全て見る

        私も経験者

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        ななこ
        あなたの今の悲しみがとてもわかります。
        私も100%信じ切っていた夫の不倫を知った時は、体がガタガタ震え発狂しそうなほどのショックでした。
        夫も泣いて謝り、子どもも0歳だったのでやり直しましたが、その後6年間もフラッシュバックに悩まされました。
        ようやく私の心も落ち着いてきたころ、2回目の不倫発覚です。
        やる人はまた繰り返すんだと思いました。
        その後また8年間やり直しましたが、もう信用できない夫と暮らすのが苦痛になりけっきょく離婚しました。
        本当に無駄な時間を過ごしました。
        今は、信頼できる人と再婚しとても幸せです。

        やり直すのも別れるのもどちらもアリだと思いますが、
        どうか自分が一番幸せになれる方法を冷静に選んでください。

        今が一番つらい時ですが、どうかがんばって乗り越えてください。
        応援しています。
        皆様おっしゃっていますが、くれぐれも旦那さんと愛人に丸め込まれることのないように。

        トピ内ID:3745558462

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        辛いですね・・・

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        あお
        ご両親に心配をかけたくない気持ちよくわかります。
        でもね、大人になっても、何歳になっても子供は子供なんです。
        貴方が今子供達に抱く気持ちと全く同じです。
        貴方の一番辛い時に力になれず、側にいることもできなかったと
        知ったら、ご両親はどれほど悔やむでしょうか。
        私だったら「ばかにするな。娘の大事に何も知らずヘラヘラしてろというのか。
        なんて水くさい。」とかえって悲しくなると思います。
        ましてや一歳にも満たない子供の育児中のこと、尚更頼ってほしいと思います。
        今由架さんは自分で思っている以上にボロボロですよ。
        一人でなんでもしようとしては自滅の道です。
        心身共に壊れてからご両親を頼るのではかえって親不孝です。
        子供達を守るにはまずは自分の健康、そして本当の味方に側にいてもらうことです。
        ご主人の本心・本性は今のところ不明です。
        お義母さまも結局は他人であり、自分の息子の味方です。
        今貴方は、誰一人心を許せる人のいない戦場で幼子を抱えて立ち尽くしているのです。
        すぐにご両親に連絡してください。
        由架さん、どうか一人で頑張りすぎないで。

        トピ内ID:0888218252

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        どちらにせよ、夫は嘘つき…

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        😭
        フルーティ
        お辛い思いをされましたね。読んでるうちに泣けて来ました。
        「トピ主さんとやり直したい」というご主人の気持ちが嘘でないなら、結婚式まで挙げた女性への愛が嘘だったことになります。
        妻にバレた途端に「もう会えない」ってメール一つで終わりにできるなら、はじめから結婚する気なんてなかったってこと?
        「何年かかっても一緒になろう」というご主人の気持ちが嘘でないなら、妻に見せた涙が嘘だったことになります。
        二年半も二重生活を送れる男なら、
        慰謝料を取られると困るから、ほとぼりが冷めるまで合わないようにしよう、なんてことも全然アリ。何しろ、超長期計画ですから。

        どちらにせよ、彼は女性の気持ちを平気で踏みにじれる人。つらいでしょうが、今後修復されるにしても常に念頭に置かれたほうがいいと思います。
        後、もし修復されるにしても、円満調停など起こして形に残されるといいと思います。

        このご主人をまた信じてみるかどうか、それはトピ主さんの決めることです。
        でも、失礼ながら「こんな嘘が平気でつける親」の元で育つお子さんの将来が心配です…。
        バレなければなにしてもいい、という子にならなければいいのですが。

        トピ内ID:9995333332

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        お大事に

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        ゆり
        ひとまず、お子さんを連れて海外のご両親のもとに身を寄せるのがよいと思います。
        親のそばにいる安心感と、外国の非日常感で、一息つけるような気がします。
        旦那さんが会社に行ってる間に、証拠の携帯電話と全財産を持って、置き手紙でもして出て行きましょう。
        男の人って、「妻が一緒にいてくれている」=「許されている」と解釈する傾向にあるようなので。
        妻と子供たちの姿が消えた広々とした家で、寒々しさを味わってもらいましょう。帰ってきても灯りもついていない、自分で洗濯しないと着て行く服もない、そういう生活をしていただきましょう。
        それで愛人のところに行くようなら、もう救いようがありません。

        トピ内ID:2394532947

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        トピ主様とお子様の未来のために

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        ここりん
        小さいお子様がいるなかでの行動は大変なエネルギーがいることはわかります。また、色んな事が一気に起こりすぎて、すぐに気持ち・物事の整理がつかないのも当然ですよね。
        文章を拝見させて頂き、トピ主様は素直で優しい方だと感じます。レベルが低いだなんて自分を責める必要もありません。また、レスの通りにすぐに行動に移せずに・・・とお考えになるなんて、とても真面目な方ですよね。そんなトピ主さまだから、皆様が本気で心配されているんだと思います。
        私からも、ぜひ法の専門家とご相談して!とお伝えしたくて二度目のレスをいたしました。
        まず、トピ主様が判断されるうえでの情報は、騙し続けたご主人と相手女性によるものだけですよね。自分たちに都合よく情報操作や芝居をしている可能性もありますよ。トピ主様をよく知るご主人様だったら、丸め込める手段をお分かりのはずです。慰謝料の請求はしばらく様子を見て等、すでに相手女性にとっては都合のいい方向にトピ主様は行動されています。やはり、客観的に判断できる情報・事実が必要だと思います。嘘の情報により判断・決断されてもトピ主様とお子様の未来は明るくないですよ。
        続く。

        トピ内ID:7036183484

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        夫の浮気(続きその9)

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        縦久 由架
        私は、主人と「やり直す」か「別れる」かを考える為に、
        もう一度、携帯のやり取りと、主人の証言(少々)、そして私がその頃どうしていたかを思い出し、一つ一つ、パズルを組み合わせるように振りかえってみることにしました。 

        相手の女性は、当時、銀座の飲食店で接客を担当している女性でした。(今は違います)
        会社の部長が行くクラブに、彼と他数名が同行していったのが、出会いでした。 名刺をもらいたいと言われ、全員、名刺を置いて帰ったとのこと。 数日後、お礼のメールが彼女から入り、馬鹿みたいに主人が返信したのが始まりでした。その頃のメールの送受信は残っていません。

        メールに残っているのは、そこから2ヵ月が経過してからのものでした。既にラブラブな様子で、彼女はとてもロマンティックな事ばかりを書いている頃でした。 占い師に見てもらったら、二人の前世はイタリアにいた夫婦で、男性が先に亡くなったが、愛していた女性もあとを追うように衰弱して死んだ、そんな二人が今世で強くひかれ合い出合ってしまったらしいの・・・など。 
        そうこう振り返っていると、自分の中で、見えてきたことが少しありました。(続)

        トピ内ID:2672562034

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        トピ主のコメント(35件)全て見る

        時期がある

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        nya
        トピ主さんのお気持ちはわかりますが、行動を起こす時には時期が
        あることがあります。悠長に自身の迷いに浸るだけでいると向こうの
        用意が周到になり、そのうちにあなたの夫に騙されて重婚まがいの
        ことをさせられた、と向こうの夫に言いがかりをつけられる恐れも
        あるのではないでしょうか。

        色々浮気も本気のケースもありますが、結婚式を教会でやり、指輪の
        交換もしているケースって、浮気トピが山ほどある小町でも見たことが
        ありません。そんなことまでしているにも関わらず、浮気相手の女性の夫に
        バレたくらいで、「うちの妻も反省している。もうしないので無かった
        ことに」なんて簡単なことにならない気がして仕方が無いのです。

        弁護士への相談は一日でも早い方がいいかと思います。
        辛い日々を何かしらの形で決着させる為にもずるずるしていない方が
        逆にいいように思います。
        相手が自己破産しているとのこと。何だか詐欺臭く感じます。

        トピ内ID:1987549759

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        トピ主様とお子様のために・2

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        ここりん
        つづきです。

        また、お相手の女性自己破産をされているというのも怪しいもんですが、ご主人のカードと通帳を貸して欲しいと申し出でくるなんて常識人ではないですね。お相手の女性は、社会的常識のない方とお考えになったほうがいいですよ。
        そういった方とは、公的な記録の上でしっかりとけじめをつけられたほうがいいですよ。目先の、もしご主人様と歩むと決断した時にお相手のご主人に慰謝料を請求されるのを恐れるよりも、今後トピ主様のご家庭にどんな危害を加えてくるのかを防御するかをお考えになったほうがいいですよ。
        男女の仲の闇は深く、ましてお相手女性は非常識な方。いつどのような形でトピ主様とお子様にその矛先が向かうかは、わかりません。法律のうえで物事を進めることの利点とし、そういった危害を防ぐこともあります。
        だから、うやむやにしたり先延ばしにしたりせずに、気持ちをしっかりと持ってください。
        トピ主様お子様の安全のためにも、ぜひ法の専門家にご相談を。

        トピ内ID:7036183484

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        うん、そうだね

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        😨
        ばなな
        ずっとロムしてて、あまりの出来事にレスするのも躊躇してました。

        今はまだ、展開の速さに主様も方向性が決まらなくて当然ですよ。

        弁護士に相談するにも、今後どうするにも、体力が必要です。

        まずはお子さんの為にも、きちんと食べられる事。
        しっかりと睡眠をとる事を一番に考えてくださいね。
        当たり前の事が、とても難しい状況で、そんな心境になれないとは思うけど…

        上手い言葉が言えなくて、すみません。
        どんな答えを選択しても、主様が幸せになれる様、祈ってます。

        トピ内ID:1680250940

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        すべき事に順番をつけるために弁護士に相談する

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        ななこ
        初めてレスします。が、トピがあがってすぐから、ずっと経過を気にしておりました。
        いろいろ書きたいのですが、字数制限があるので端的に申し上げます。

        弁護士に相談するのは、経験のない者にはやはり抵抗があると思います。それにトピ主さんがおっしゃるように、戦うと決めたわけでもないのに弁護士に、と躊躇するのもわかります。

        でも、弁護士はそれだけのためにいる存在ではないですよ。

        彼らはこういったトラブルのプロです。話をきき、事態をこれ以上こじらせずに済むアドバイスをしてくださるでしょう。

        素人が一人悩んでいても、事態は解決はしません。
        こじれたりすることこそあれ、円満に解決なんてしません。

        いつまで、何を悩んで良いのか。
        悩むとしても、しておいた方が良いことはないのか。
        すぐすべき事、あとでも良いこと。

        タイトル通り、すべき事に順番をつけてもらいに弁護士に相談なされてはいかがでしょう。

        一人悩んでいても、時間ばかりがすぎると思います。

        トピ内ID:9418680571

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        ご自身が決めることなので

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        r/w
        弁護士の相談に行かないという点だけ…ひとつ

        こういう問題の場合、先に現実的(法律・金銭面)なことを知った方が
        冷静に判断できたりするんですよね。
        それを知ったうえで、改めて先のことを考えるのも一つです。
        弁護士さんにお世話にならずに解決に向かうなら、それはそれで幸い。
        でもいつかお世話になるときが来るのが想定できるなら
        今行っておいて、自分の心の整理の材料に使うのもありです。

        迷っている段階で相談してもいいんですよ。
        やり直す場合はどうするか
        やり直さない場合はどうするか
        口に出して話をしてみると、自分で気づかない点をアドバイスしてくれたり
        自分でも(あ、私いまそう考えてるんだったか…)なんて
        改めて自分の意思に気がついたり…。
        私の場合は家事相談で女性が対応してくださったのですが、泣いても大丈夫ですよ。と声をかけてくれました。
        独りで誰にも言えなかった時期だったから、ほんの数分泣かせてもらいました。

        子ども連れでもいいか予約時に聞いてみて下さい。
        役所の家事相談だったら子連れで来ている人はみたことあります。
        経験者からの参考意見です。

        トピ内ID:8813405165

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        ゆっくり答えを出せばいい

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        🙂
        妻の味方
        慰謝料も弁護士も、離婚もやり直しも、慌てて答えを出す必要はありません。
        ひとつひとつ気持ちの整理をつけながら進んで行けばいいと思います。
        今は何にでも心が乱れてお辛いとは思います。でも時間を戻す事は出来ないのですよね。ゆっくりでいいから、自分の生きる道を見つけて下さい。
        私も経験者ですが、感情に任せて離婚しなかった選択に今ホッとしています。辛い出来事も私なりに成長出来たと今は思ってます。そう思えるようになった時、女は強くなれます(笑)

        トピ主さんにも穏やかな日が訪れますように…。

        トピ内ID:0873919391

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        気丈に。

        しおりをつける
        💄
        reicha
        ここでレスすることで冷静に気丈に精神を保っていることなのでしょう。トピ主さんは聡明で優しく可愛い女性なんでしょうね。そんなトピ主さんが選んだ相手なのでご主人はきっと素敵な男性なんだろうと推測します。しかし!青天の霹靂!予想だにしないありえないことが起き、このトピックを読んで、切なく苦しく悲しく、そしてこの裏切りを許せず、複雑な思いで何故か私も毎日引きづられています。

        浮気が仮にあったとしても浮気ですよね。結婚式と指輪。これはかなりキツいです。またバレたあとの流れがトピ主さんと皆さんの言うとおり出来すぎ。その女性もかなりしたたかです。ご主人は高級取りですよね。でないと二重生活は無理です。自己破産した浮気相手、マンションの鍵と書いてありましたが、そのマンションはまさかご主人が借りて支払っているのですか?光熱費、携帯代、生活費や家具。もし家具を一緒に選んでいたりしていたとしたらありえない。

        トピ主さん宅は子供が小さすぎる。決断は急がないでください。
        乗り越えてくださいね。何か理由もあったかもしれません。皆さん貴女の味方です、見守っています。そして幸せになってほしい。

        トピ内ID:7943164288

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        外国いったら

        しおりをつける
        😢
        はりお
        旦那さんと愛人に時間をあげる様なものだし
        0歳児連れては辛いでしょう。。
        いったん別れたと見せかけて、再び会う二人だって居るんですから…
        トピ主さん、頑張ってますよ(泣
        もう疑念や自己嫌悪でいっぱいですよね、でもあなたは悪いことは
        何もしてないし、あなたが悪いから浮気されたんじゃないです。
        ゆっくり、どうしたいかお考え下さい、最善の道と確信が
        持てるまで焦らず…
        赤ちゃんが居ます、赤ちゃんにとって早すぎる試練ですが
        きっと優しいトピ主さんの愛に包まれて強い子になりますよ。

        トピ内ID:8134571567

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        自分の気持ちを決めるために

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        みも
        お子さんのためにも弁護士に今すぐ相談しに行ってください。
        第三者の視点で様々な人の離婚問題を扱ってきたプロの意見を聞いてみることは大事なことです。
        ここは話し相手にはなるかもしれませんが、現実の生活の役には立ちません。私含め、ここの誰が実際にトピ主さんに会ってずっと面倒を見てくれるというのですか?

        今後どうやってどこで誰と生活していくのか具体的に決めることが必要なんです。母親なんですから、お子さんのこれからの衣食住とそれを築くための金銭を確保してください。抵抗あるとのことですが、御自分の感情だけでは今後の生活は確保出来ません。

        こうした問題が起こった時にもらう慰謝料というのは、他に方法が無いからお金に代えただけのものと私は思っています。一番良いのは夫の気持ちを取り戻し、不倫相手への感情を無くし、関わった全員の記憶と起こった事実を全て消すことですよね?
        でも人の感情と過去は変えられない。それは不可能なんです。それが出来ないからこそお金で清算するだけのことであり、自分の気持ちの整理とケジメにもななり得ますから。

        トピ内ID:3503024579

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        ゆりさんの意見に賛成

        しおりをつける
        🐤
        あづき
        ずっと読ませて頂いてました
        さぞ お辛いと思います。
        今の現状であれこれ悩むより
        ゆりさんの言われる通り
        より良い環境に身を置いて考えてみるのが1番ではないでしょうか。
        それに親は後から知ったら きっと悲しみます。
        何もしてやれなかった…と。
        少しでも早く 心休まる環境に身を置いてくださいね。

        トピ内ID:1872824954

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        これ以上騙されないで!

        しおりをつける
        😭
        泣く子供は見たくない
        0歳のお子様がいるのであれば即座に立ち回れないのも理解出来ました。
        あまりにも出来すぎた展開に半信半疑でしたが、
        「どうして弁護士に相談しないのか」
        を読んで、再度応援したくなり投稿いたします。

        ご主人が信用出来ない人だという事を忘れないでください。

        ご主人は浮気女と2年8カ月の間に
        「超長期計画で頑張ろう」
        と約束しています。
        今回の浮気女の旦那と名乗る人物の登場も「計画」の一つだと疑って当然です。
        「メール1本」「電話1本」で済む問題ではないですよ!
        「義母が優しい」とか「主人が号泣」とかで誤魔化しては駄目です!
        我が子を守る事が一番大事です。
        守れるのは現状において母親しかいませんし、
        その思いこそが原動力になるはずです。
        お子様との未来の為に、生きていかなければならないし、
        その為にはお金が必要です。
        トピ主が育児をしている最中にご主人は浮気女と画策し、
        アレコレ手を打ち始めていている事でしょう。
        トピが立って一週間、相手にとっては充分な時間です。

        ご主人は法に裁かれ、見える形で罪を償うのが筋です。

        応援しています。

        トピ内ID:4482817995

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        自分の気持ちがハッキリと決まるまでは

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        ド きっぱり
        お金が発生する事はやめた方がいい気がします

        海外に行くにも0歳ではパスポートを申請しないといけないだろうし
        それも小さな子供を連れて行くには大変だと思います

        弁護士の無料相談も予約が直ぐに一杯になるし
        事前に電話する所でも何度も同じような事を話さないといけなくなります
        それはホント「戦闘モード」です

        ここで相談しながら心を落ち着かせるのは良い考えだと私は思います

        したい事。嫌な事。どうしたい?何がしたい?アナタは?子供は?
        箇条書きでも良いし何でもいいから書いてみるのも良いのかもしれません

        順序だてて書かないと人には伝わらないから整理しないと文字にはなりません
        ここでアドバイスを貰ったり
        自分の書き込んだ文章を客観的に見るのも悪くは無いと思います
        冷静になって読んだら「あ、私ってココが気になったり引っかかってたんだ!って気がつけるモノも有るかもしれないし

        思ってもみなかったけど「やっぱり主人が好きだった」って答えが出たりするかもしれないし
        「やっぱり無理。子供は私が育てる」と思うかもしれない
        ゆっくり考えた方が良いです。

        トピ内ID:6437015523

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        夫は詐欺師

        しおりをつける
        🐱
        ゴマ子
        本当に酷い話で、ご心痛お察しいたします。
        しかしながら、それだけ深い貴方の信頼と愛情を、裏切り続けて、重婚生活を続けてきたご主人、尋常ではない倫理観の欠如した人間だと思います。
        そして私の経験上、そういう人間は、同じ過ちを何度も繰り返す、という確立が高いように思います。
        仮面夫婦として、これから一緒に生活していく自信がおありならいいのですが、今の状態では、それも難しいのではないかと思います。
        とにかく、お子さんをお姑さんに預けてでも、一度弁護士に相談されるべきだと思います。
        今のままでは、あまりにもトピ主さんが立場が弱すぎて、(戻るべき実家がない、幼い子供がいる、相手女性が自己破産など)心配になります。
        ところで、その「自己破産」の話は、確かなのでしょうか?
        ご主人と愛人の話を鵜呑みにしていませんか?
        慰謝料請求を逃れるために、貴方を騙している可能性もあると思います。
        2年半も貴方を騙し続けてきたような二人です。
        騙されて、からめ取られてしまうような事のないよう。
        あまりの悪人に対しては、時に相手以上の悪人になり、罰を与える事も相手の為なのですよ。

        トピ内ID:1724039250

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        夫の浮気(続きその10)

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        縦久 由架
        彼女との付き合いが「浮気」か「本気」だったかと言うと・・・
        「浮気」なら、理性もない動物のような男性と結婚していた私。
        「本気」なら、私との生活は一体何だったのかと思う。

        どちらを考えても私は傷つきましたが、
        メールを読んでいく限り、答えは「どちらか」ではなく、「両方」の要素があったのだと思いました。

        女性は、素人とは思えないほどの美人です(写メを見ました)。
        (私はと言うと「奥さん美人ですね」とお世辞で言われる程度)
        最初の半年くらいは、女性がかなり積極的で、主人は、遠慮しながらも、内心目を輝かせて飛びついている・・・そんな感じです。
        仕事の行き帰りで、彼女に合う為に必死に時間を作っている主人でした。

        その後、徐々に、彼女が言っている事に主人が合わせて相槌を打っているようなやり取りでした。
        例えば、結婚式をしたいと彼女から誘われ、最初は「そんな事は出来ないよ」と断っているものの、「写真を撮りたいだけ」「安い」と言われ、行くことにしたような感じでした。 ネットで調べたら、お値段は4万8千円~のチャペルウエディングでした。(続)

        トピ内ID:2672562034

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        トピ主のコメント(35件)全て見る

        実家のご両親に相談してみてはどうでしょうか。

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        ののママ
        最初のレスにも書かせてもらいましたが、今も強くそう思っています。

        ご両親は海外にいるとのことで、長期滞在はできないにしろ、電話でまずは話しをしてみてはどうでしょうか。きっと義母さんには話しにくい事もあるだろうと思います。話すことで楽になれる事もあると思います。

        ご両親に気をつかって、今回のことを話していないそうですが、私にも小さいけれど女の子の子供がいます。もし同じような状況だったら、絶対に話してほしいと思います。自分達に気をつかって隠されていたなんてわかったら、切なすぎます。

        きっと由架さんのお子さんが将来同じように苦しんでいたら、由架さんも相談してほしいんではないかと思います。

        トピ内ID:1090538575

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        余計なお世話かもですが

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        😢
        あの~
        証拠品として携帯電話預かってられるそうですが、データのバックアップ
        か、充電されてますか?(充電器あるんですか?)
        バッテリー切れたまま数日放置してると、機種によってはデータ吹っ飛んで
        しまいますよ。

        トピ内ID:7921351766

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        浮気は繰り返す

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        ピース
        私の友人の話です。
        今まで友人のご主人が浮気するたびに、友人は「実の親に迷惑かけられない…」と実家に帰ることはしませんでした。

        3度目の浮気の時、さすがに友人もご主人の両親に報告していましたが、やはり自分の親を悲しませたくないと実家に帰ることはしませんでした。

        ご主人は、実家に帰らない=許してくれると思ってしまうんだと思います。

        案の定浮気はその後も続き・・・
        昼ドラばりの泥沼騒動が勃発しています。
        このご主人、近所でも友人間でも会社でも本当に優しくて気の利くマイホームパパで通っています。
        下品な話、性格と下半身とが別物なんじゃないかと思ってしまうくらいです。

        早い段階で手を打たなかったので完全に友人は“何をしても許してくれる人”と思われ、浮気を食い止めることはできませんでした。

        クセになってしまったらもう終わりです。
        今、相手にダメージを与えないと必ず今度も繰り返しますよ。
        ご実家に身を寄せてください。

        それから相手女性のご主人と名乗る電話。私もウソだと思います。
        やり直すにせよ、しないにせよ直接連絡してください。

        トピ内ID:9869152104

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        ご主人の涙にだまされないで。

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        🐶
        がんばれ
        ご主人は、自分に酔って泣いてるだけです。
        子供ができてパパになったのに、こんなことができる人間は、
        今回許しても必ず繰り返します。浮気は病気のようなもので、
        反省したって必ず繰り返すものです。

        トピ主さん、どうかご主人に騙されないで。
        ご主人は、トピ主さんのことも好きなんですよ、もちろん。
        でもあなたと家族を大切にできない人間です。
        残念ですが、情に流されないほうが良いです。

        ご両親に、相談されたほうがいいと思います。
        観光ビザ程度でも、お子さんを連れて訪ねてはどうですか。
        首が据わっていれば、長時間フライトだって大丈夫。
        JALやANAなら、子連れの人用のサービスがありますから、
        赤ちゃんと二人のフライトでも、全然へっちゃらですよ。
        飛行機の中でもいろいろCAに頼めば協力してくれます。

        ご自宅で一人で考えるよりも、環境を変えて、冷静になったほうがよいです。
        これから、いくらでもトピ主さんには可能性があるんです。
        海外に行けば、発想の転換もできる可能性が高いと思います。
        ぜひ環境を変えてみてほしいです。

        トピ内ID:8481067433

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        動けないときは動かなくても良い

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        一時
        青天の霹靂のようにショックを受けることが身に降りかかった場合、混乱から抜け出るのに時間を要します。
        トピ主さんは、その中で出来るだけのことをやったと思います(旦那さんと話し合い、相手にも別れるように通達した)。
        最低限やれることをやった後、自分の身の振り方を考えるのに時間を要するのは当然です。
        今は焦って身の振り方を考えるよりも、まず「毎日を淡々とやり過ごすこと」で良いと思います。というより、多分それしかできないと思うからです。
        現実はドラマじゃないので、2時間あたりや数ヶ月で解決できるように動く物じゃありません。
        どうするか決めなくても、まだ良いです。
        たぶん、そのうちに何かが動いて決断を迫られるか、もしくは自分が動く必要が生じるか。
        問題はそうやって、時間をかけて解決していくものだと感じます。

        トピ主さんにとって大切なのは、息を殺してでも今を最低限の状態でも生きる事。それだけで十分だと思います。
        お子さんのためにも。
        そのうち動きが出てきます、たぶん。誰が動くかはわかりませんが・・・。

        トピ内ID:9323691883

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        今は信じて。心が落ち着くころ全てが見えてくる。

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        主婦M子
        私は、義母さんを信用して頼っていいと思います。
        旦那さんも本気の涙だと思います。
        気付かれてよかった、止めてもらいたかったのかも知れません。
        相手の女性が「超長期計画」と言ったのは本当に旦那さんと再婚しようと思っていなく、
        今は自分の家庭を壊したくないと考えてのことだからでしょう。
        それを旦那さんも分かっていた。
        妻に不満があるわけでなく心から愛して大事にしていた。
        あなたは大切に扱われる存在だからです。それは確かです。
        自分で自分を憐れに思わないで。あなたは大切な人です。

        トピ内ID:6720147476

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        とりあえず

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        むぎちゃ
         トピ主さんのレスを見ました。まだどうするかを決めかねるのは当然だと思います。そんなに一気に決断できないですよね…
         私が,弁護士に相談に行くべきだと書いたのは,証拠がなくなる(愛人逃亡)を避けるために書いたのです。そりゃ後からゆっくりどうするか(トピ主さん夫婦の今後を)決めて,それからでもいいのだと思いますが,愛人自身が逃げたら話にならないなと思ったから。
         偽装婚までして,自称愛人の旦那を出してきて,やり直すことにしたからもう水に流そうね♪なんて言ってるってことは,この先愛人の連絡先(旦那さんの知ってる)から引っ越して逃げちゃう恐れもあるかなと思ったのです。今,ばれた直後が一番反省なりやばいことになったと思ってたりするわけで,居所も押さえられる=裁判にすることで愛人に不倫の証拠を残す(もし離婚になっても,トピ主さん有責ではない証拠も残るので再婚する時の障害にならない)ことが出来るからです。
         別に,今日・明日すぐに行動を起こさないとしても,愛人の申出に従う返事をしないで,出来れば愛人に対してだけでも行動を起こしたほうがいいかなと思いました。夫婦の問題はそれからでもいいので。

        トピ内ID:4163856978

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        展開が早すぎて怖い

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        🙂
        おひょい
        お子さんもいますし、相手は自己破産しているような女性ですから、結局、ご主人はあなたのもとを離れないんじゃないかなぁと思います。
        でも、このお話は展開が早いですよね…早すぎて怖い。
        結婚式の真似ごともし、子供の誕生間もなくに密会し、という状況なのに、ご主人は、すぐ涙ながらに謝罪し、別れのメールを送る。
        そんな今泣いたカラスがもう笑った、みたいな男性って、想像がつきません。心に芯がなさすぎて、かえって怖いです。
        不倫男性が居直ったり、ぐずぐずしたりする…それはそれで困るのですが、まだ人間として理解の範囲内のような気がします。たとえ、ずっとあなたに悪い、申し訳ないと思っていたからと考えてみても、早すぎる。
        相手の女性への別れのメール→相手のご主人からの申し出もまた、早すぎる。
        あなたは、常識の通じる相手じゃない人々に囲まれているように見えます。登場する誰もが、行動が早すぎて、心がどこにあるのか、わかりません。これでは、話し合いに意味が見いだせないです。ひとりで対応できる状況ではないのでは。ご両親や弁護士さんに相談すべきでしょう。

        トピ内ID:1000488469

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        私も経験者です

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        決意
        トピさんの今の心境がどれほどか…
        私も世界が二度壊れてしまい 最後には
        一時入院までしたので 気の毒に思います


        私の経験から申しますと
        騙されたなどは ないのです
        優しいからとも違うのです
        まともな男性なら 家庭が大切なら 自分の出来る範囲を越える事はしないでしょう
        いくら向こうがおかしな考えを持った女性であっても旦那さんがまともなら 家庭を壊すリスクは 負わないはずです

        まして結婚式までする…
        同じ立場として申し上げるならば ごめんなさい
        問題外のご主人です

        女性も自分が浮気されて別居に至ったならば 女性の痛みは 充分に知っているはず


        信じる心ややり直してよい家庭を築く心は 価値のあるものですが

        それは それだけの価値のある人にする事でしょう

        トピさんの旦那様は 日々それだけの価値のある 素晴らしい方であり いつも支えになって 逃げない人であったなら
        どうぞ 許して差し上げたらいいのかなと思います

        私の方は そういう人ではなく いつも逃げて依存して 自分自身に向き合わない人だったので
        別れました

        トピ内ID:6299260168

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        早くわかってよかったですよ

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        私も同じ
        数ヶ月前、夫が2人の女性と合計15年間、不倫関係にあったことを知りました。結婚生活22年の間に、15年間も2重生活をしていたのです。

        晴天の霹靂でした。今まで夫のことを疑ったこともなかったので、初めて夫の書斎を調べました。そこには、信じられない世界が広がっていました。家の中に別の女性がいるようでした。

        絶望しました。胸がえぐられるようでした。

        一人目は単なる遊びのようでしたが、二人目の女性のことは真剣に愛していたようです。夫は号泣し、心底反省したようで、一生償うと言っています。でも私の心の傷が癒える日はくるのでしょうか。精神科に通う日々です。

        2人の弁護士に相談しました。弁護士さんが2人とも「これはひどい」と絶句していました。数々の証拠を押さえたのでかなりの額の慰謝料を請求できるということでした。

        私は離婚はせず、夫から慰謝料を取ることを選択するつもりでいます。相手の女性には訴訟を起こそうかと考えましたが、いろいろと面倒な問題もあり、念書を書かせることで決着させるつもりでいます。

        毎日毎日がつらいです。苦しいです。

        トピ内ID:8401029510

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        今、すぐに!

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        笑門来福
        『超長期計画』を練っていた二人ですよ。
        由架さんにバレた時の対応もその中に入っているに決まってるでしょ!
        だから誰もが驚く急転直下の展開。

        「それでいい」なんて絶対にダメ!
        ご主人と浮気相手の女(とそのご主人?)からの申し出には
        「考えさせてほしい」で通して。
        証拠となる品々は、シッカリ保管しておいて下さい。

        ご自分が「どうしたいか」「どうするか」を決断するためにも
        真実を知る事が一番重要な事なのではありませんか?
        (どんなにつらい真実であろうとも。)
        気力体力がいる0歳のお子様との外出でしょうが、
        お願いです。今、すぐに決断して!
        (ご近所なら私がお子様を預かってあげたいッ)
        どうか弁護士さんに相談して下さい(証拠の品々を持って)。

        今回の事が、ご主人と浮気相手の女にとっては
        『超長期計画』の、それこそ『通過点』でしかないような・・・・
        そんな事でないよう祈ります。

        トピ内ID:9929785782

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        ご両親に・・・。

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        🐶
        ハーフムーン
        やはり、トピ主様のご両親に電話なり、相談され、ご両親に一時帰国していただき、トピ主様のお母様に、日々の家事、0歳のお子様の育児を手伝ってもらいながら、お父様の、アドバイスも受けながら、弁護士に相談に行くべきです。あまりにも、事態が大きく、トピ主様おひとりでは、抱えきれないのでは、と思います。親はいつまでも、親です。娘の幸せを願わない親はいません。親の前でいい子`を演じなくてもいいのです。ありのままを・・・。こんな時こその、親です!
        文章から、トピ主様もご両親もハイレベルな生活をされていたのでは、と推察いたしますが、最良の方法を見つけるべく進んでください。
        トピ主様、勇気をもってください。

        トピ内ID:3397645055

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        非難を覚悟した上で書きます

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        uha
        展開の速さ、対応の速さ、そして妙に冷静で叙情的なあなたの文章…。
        斜めに見れば、降り掛かった不幸に酔いしれているようにも見える文章です。
        3月3日にトピを立ち上げてからまだ1週間しか経っていません。
        なのにここまでの展開…。

        この話そのものが出来すぎた脚本の元に書かれているようで、すっきりしません。

        何よりあなたから自尊心を傷つけられた感情がまったく感じられない事が違和感です。
        こんな状況下において、どこまでも受身でいること。
        トピ主の姿勢にプライドを傷つけられた怒りと言う感情が見えないこと。
        僅かな時間経過しただけで、突然悟ったように自分の進退を客観視し始めていること。

        ご主人や相手の女性に対する怒りの感情や疑心暗鬼がない。
        あなたの文章から得られる感情は総じて「悲観」。
        悲観からくる負の感情だけで締められているのに、なぜそこに憤りが含まれないのか。

        もしかして作家さんではないですか?

        一見感情的だと思える文章も細部まで理路整然としている。
        感情の流れも状況の流れも、まるでプロットが組まれていたような展開も。

        もしも実話で、現在進行形の話であるならごめんなさい。

        トピ内ID:8093227940

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        ごめんなさい、余計なことかな。

        しおりをつける
        💡
        soapopera
        トピ主さん
        情報出しすぎにはお気を付けくださいね。

        かなり深刻な問題ですし、相手のあることですし。
        このトピのログも何かの証拠となり得ます、それはトピ主さんに
        不利にもなり得ます。

        二重生活発見から進展するスピードや
        電話のタイミング

        なんかすごいですね。
        本当に昼ドラのシナリオ、シチュエーションのようで
        びっくりしてます・・・

        トピ内ID:0447938938

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        未婚者には衝撃的な内容のトピですね

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        かえる
        結婚ってなんなんですかね?
        結婚願望も吹っ飛ぶ内容ですね。
        むしろ未婚であることにホっとしている自分がいます。

        お義母さまがいい方でよかったですね。
        旦那さんのことはどうでもいいです。
        お子さんとトピ主さんのご多幸をお祈りしています。

        トピ内ID:7724998647

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        私も弁護士に相談したほうがいいと思う

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        🐧
        青りんご
        ななこさんに賛成!
        私も弁護士に相談したほうがいいと思います。

        ひとりで悩んでいると悪いことばかりが頭の中を駆け巡り、なかなか道が見えてきません。
        誰にも言えないことだからこそ、プロに相談してみてはどうでしょうか。
        弁護士さんは今までいろんな人たちの話を聞いて、いろんなアドバイスや解決をしてきたと思います。
        それを聞くだけでも充分に価値があると思います。

        やるべきことや考えることが少しでも明確になると、気持ちも楽になります。
        どうか、トピ主さまとお子さまのためにも、一度相談に行ってみることをおすすめします。

        トピ内ID:5438782516

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        民間調査所を利用されては?

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        🐶
        柴犬のシッポ
        これからのことを冷静に考えるために、事態を把握するのは確かに大事なことですね。
        でも、メールと旦那さんの話を頼りにいくら推理しても、結局本当のところはわからないのではないでしょうか。
        最悪の場合、相手の女のバックにタチの悪い奴が付いていて、いずれ旦那さんを脅してくるかもしれません。
        あるいは、自己破産の話も彼女が自分の旦那と復縁した話も全部嘘かもしれません。
        嫌なこと書いてごめんなさい。でも、いろいろなケースを想定する必要があると思うのです。

        今のトピ主さんには、専門家のアドバイスと情報収集が必要なのではありませんか。
        ほかの方もおっしゃっているように、弁護士は必ずしも離婚と決まった時に頼るものではありません。
        民間調査所、法テラスなど、利用できるものは利用して、ご自分を守られることをお勧めします。

        トピ内ID:6079261154

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        不倫の域を越えていますね

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        ともみ
        そういう性格は治りません。何とかにつける薬がないのと一緒、矯正は不可能と考えた方がいいと思います。同じことをしないまでも、同じ質の間違いはこれからも起こすでしょう。誰だって間違いは犯しますが、ギリギリの域を越えないよう、間違ってもやり直せるよう、理性で抑えて反省しているのです。それが人間性、人間の人間たる所以だと、私は思います。

        幸せな結婚生活を送って来たのだから、温かい思い出が沢山あり、優しい人だと思うのは当たり前ではないですか。「こんな人ではなかったはず」と思わず、「こういう一面を持っている人だったんだ」と悟る方が、主さんのこれからの人生にプラスになりますよ。新しく知った一面を、主さんは許せますか?

        私は、ただ嘆き悲しんでいる訳ではないご様子に、頼もしさを覚えます。けれど、それだけ冷静なのに、義母への過信を危惧します。所詮、義母はご主人の母親、最終的には自分の子供を庇う可能性を忘れないでください。二心無く、心からあなたの味方が必要です。理由を付けて伸ばし伸ばしにせず、ご自分のために、弁護士に相談してください。

        トピ内ID:7652152544

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        ちょっと待って下さい

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        U子
        愛人が自己破産しているから慰謝料が取れない・・・その話は本当ですか?
        ご主人からの伝聞だけで証拠はないのではありませんか?
        話が出来過ぎな気がします。
        もしかしたら、トピ主さんが愛人に慰謝料請求をさせない為にウソを付いている可能性はありませんか?翌日に直ぐ別居している相手の旦那さんが電話を掛けて来るというのも出来過ぎた話です。

        厳しい事を言うようですが、ご主人はその愛人を守る為に策を弄しているような気がしてなりません。普通に考えて派手な生活で借金を作って自己破産をするような女と、真似事でも結婚式まで挙げて「長期戦で行こう」と考える男が何人いると思います?
        トピ主さんはご主人の事をそこまで女を見る目がない男だと思いますか?

        そして更にトピ主さんを悲しませるような事を書くようで申し訳ないのですが
        もし相手の女性が自己破産したという話もウソ、翌日電話をして来た男性はその女性の旦那さんではなかった場合、ご主人の気持ちは・・・トピ主さんの所にはないのかもしれません。愛人を守る事の方を選んだのだという事です。

        両目を見開いて、もう一度冷静に事実関係を調べて下さい。

        トピ内ID:8467175173

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        一人で抱え込まないで

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        もあい
        私はあなたに味方してくれる身近な人が必要だと思います。発言小町での意見を参考にされるのもいいのですが、やはり身近にいないですからね…
        お義母様は優しいのかもしれませんが、本当にあなたの事を考えていたらまず息子を責めるのではないでしょうか。「ごめんね…」というのは息子の不始末をという意味でしょう?つまり息子を庇っているだけです。いくら優しい人でもやはり自分の子が1番かわいいのはしょうがないことかもしれません…。
        やはり本当にあなたの味方になってくれるのはあなたの両親です。第2の人生を送っているから迷惑をかけたくない?迷惑だなんて思うでしょうか。あなたの子供が同じ裏切りを受けたとして迷惑に思いますか?
        義母以外に相談する人がいないならば両親にも話した方がいいと思います。本当にあなたの立場になってくれ、あなたの事を理解している人が必要だと思うのです。
        一人でどうしても解決したいと思うのならば仕方ありませんが、両親を頼る方法が間違っていると思わずに、あなたの強力な味方に両親がいる、いざとなれば頼れると思っていてほしい。
        一人で抱え込まないで下さいね。

        トピ内ID:5180807733

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        夫の浮気(続きその11)

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        縦久 由架
        主人は、高給取りではなく、給与明細もキチンと出るごくごく普通の会社員です。

        彼女は、過去に離婚歴があり、子供が一人います。 子供は前のご主人が育てているとのこと。 現在のご主人とは山梨の飲食店で働いている時に出合った人のようです。 そして、現在、ご主人のみ山梨にいます。

        彼女が住む銀座のマンションは、名義は誰か知りませんが、彼女自身が家賃を払っていました。(11万円) 
        自己破産した人が、口座を持てないと言う訳ではなくて、定期的に、弁護士にお金の流れを見せる必要がらしく、11万円の家賃を払っている流れを見せられないとのことで、主人の口座を使い家賃の支払いなどをしていました。 

        以前のレスに、彼女は、ご主人の浮気が原因で別居中と書きましたが、ご主人と音信不通という訳ではなく(メールによると)度々、山梨からそのマンションへご主人も来ていました。 
        そんな別居生活の中、彼女は、私の主人と付き合い始める前にも別の男性と不倫をしていたようです。 (続)

        トピ内ID:2672562034

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        トピ主のコメント(35件)全て見る

        夫の浮気(続きその12)

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        縦久 由架
        結婚式の代金や、主人が持っている携帯代などは、彼女が支払っていました。 主人が払うのは、たまに食事をご馳走する程度。
        主人は、出合った当初から、お金は自由にならないことを彼女に話していました。

        彼女は、途中、主人と会う時間を増やすために、銀座の飲食店をやめ昼間の仕事に転職していました。
        自己破産していますが、昼間の仕事は、収入は日払いでそれなりに入っていたようです。
        時々、携帯は期限までに代金が払えず、止められていたことも何度かありました。 その為、急いで1万円程度を主人に借りることもあったようです。

        見えてきたことは・・・やはり想像以上に、彼女が怪しい人だということでした。 やはり、弁護士に相談に行くべきなのかもしれませんね・・・。 ただ、外に出る気力がどうしても出ません・・・。(続)

        トピ内ID:2672562034

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        トピ主のコメント(35件)全て見る

        つらいでしょうが、

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        お気持ち、お察しします。
        同じような経験で、眠れぬ夜、食べれぬ日々を過ごしたことがあります。

        当時私は離婚カウンセラーと、弁護士の双方に相談しました。
        迷っているなら、カウンセラーがお勧めです。
        弁護士はある程度こちらの方向が決まってからでないと意味がないかもしれません。

        皆さんのレスにもありますが、相手の夫とやらは怪しいですね。
        自己破産のことといい、
        トピ主さんから請求されるかもしれない慰謝料への
        予防線のように感じます。
        発覚後のご主人の言葉を信じるのは危険です。

        ただ、優しくしてくれるお義母さんは信じていいと思いますよ。
        最後にはご主人の味方になる人ですから、
        相談できないこともありますが、
        10年間良好な関係を築いてこられたのでしょう。
        きっと今は傷ついている貴女のために優しくしてくれているのだと思います。

        さまざまな思いが交差されてることと思いますが、
        間違いのないように行動されることをお祈りします。

        トピ内ID:4893808957

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        子供さんのためにも

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        😭
        みはる
        本当に読んでいて辛いです
        ろくでもない旦那様ですね

        お子さんがいないならさっさと分かれてしまいなさいと言いたいですが
        お子様のため踏ん張ってくださいね

        実の親は変えがたいものですから

        そのためにも、今のうそつき夫に今後嘘をついたら怖いことを思い知らせましよう

        あなたと分かれたいとは思ってないはずですから
        ぎゃふんといわせましょう

        私なら、その女に会い、人の家庭を今後絶対かき回さないヤクソクの一文かかせます

        相手の旦那も破産の話も占いもすべてうそつきの相手の考えでしょう
        と、思います

        見くびられていますよ
        あなたは、二人から・・・

        探偵に、相手のご主人の顔写真もらい、その上で相手夫婦と会ってみて今後私の家庭を壊さないの証文かいてもらいます
        会って夫が本物かしらべることも大切と思います

        本人か確かめて、本物ならあなたの夫も相手の夫に証文かいてもらいましょう

        破ると罰金何億か・・・・と

        すごく過激ですが
        私はもう二度と浮気しないようにこのぐらいはすべてやります

        トピ内ID:4917850227

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        マンションは誰のもの?

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        zekku
        その、マンションは誰が契約してるのですか?
        自己破産した女性が家賃を払えるの?
        それとも、トピ主夫は相当額を貢いでいたのでしょうか?

        >当時、銀座の飲食店で接客を担当している女性でした。
        会社の部長が行くクラブに、彼と他数名が同行していったのが、出会いでした。 

        部長のお供で行った先のお店の人、つまり水商売の人ですよね。
        向こうもプロでしたたかそうですが、それから2か月でラブラブなら、夫もかなり下心アリアリだったのではありませんか。

        相手女性は全く信用できませんね。
        自己破産だって嘘かもしれなし。

        夫も、どうなのでしょう?
        マンション借りて、大金を貢いでいたのかも。
        通帳貸すなんて、給料がよさそうな会社員がそこまでバカでしょうか?
        納得してお金を出したのか、騙されたのか、どっちでしょう?

        なぜ結婚式を挙げ、指輪をかわし、長期計画を練って、長期間知らん顔で妻とも暮せたのでしょう?
        普通は良心の呵責で出来ない事を、厚顔無恥にできる人間は、謝罪しても変わると思えないし怖いです。
        重婚は異常すぎます。

        夫の収入を知っていますか?

        トピ内ID:4533526424

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        大変な心情お察しします

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        よう
        今回の件はとても大変でしたね。赤ちゃんが0歳。ちゃんと授乳出来ていますか?
        すみません、私は過去に不倫の経験があります。彼が結婚する前から好きで、結婚してからも奥さんを大事にしてる彼の姿にも惚れていました。
        きっかけは何であれ、関係をもちました。
        彼は会社でもかなりの愛妻家でとても評判のいい人だったので、誰もが疑う事をしませんでした。実際、あれから6年経っていますが誰も知らずにいるでしょう。私達は1年経つ前に別れましたが、最初から奥さんにばれた時について話し合っていました。私は実は離婚経験者だったので奥様の気持ちも痛いほど分かっていて、それでも理性が無かったんです。でも、奥さんを大事にしてる彼を想い、もしばれたら全てを私のセイにしてと言っていました。そして夫婦の関係はうまくやってと。私に付きまとわれて面倒だったとか、言っていました。実際は別の理由があって温和な別れ方をしています。
        不倫経験者からして、ばれた時の事は大抵話し合ってます。なので、このトピを痛々しく拝見していました。
        どうか騙されないでください。そして、奥さんを心底愛していても家庭を大事にしていても浮気は出来ます。

        トピ内ID:3236240386

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        横ですが、uhaさんへ!

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        まみこ
        uhaさん、私もそう思っていました!

        話しの展開が速すぎるし、もし仮に自分が同様な経験をしたとして、
        当然、気が動転しているでしょうし、睡眠も食事も満足にとれない
        そういう状況で、その1からその10まできちんと番号を追ってレスできるかなぁ?と。
        (私ならできません。)

        トピ内ID:5832691841

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        悪いことをするのは悪人ばかりじゃない

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        一時
        旦那さん、女性にあまり慣れていらっしゃらない方だったのかな。
        そして割と純粋で真面目。
        他人を傷つけたことがないから、何が他人を傷つけることになるのかまで推測ができずに、夢の世界に遊んでしまったみたい。
        世間ズレしていない人がはまると、とても怖い世界ってあると思うのです。
        相手の女性が、そういうタイプだったのかもしれません。
        旦那さんより遙かに世間ズレもしているし、したたかな部分も持っている。しかも美人で接客上手、ってことですよね。
        バブル期に、今まで女性との経験も少なく真面目で来た既婚男性が、突然このような世界にはまって家庭が大変なことになったというのを何件か見ていますが、似ているような気がします。
        自分をよく知らなかったから、どこで引くかがわからない。
        自分がしている事がどんな波紋を呼ぶか、想像ができない。
        男として単純に良い気分に酔う事のツケが見えない。
        想像すると恐ろしくなるので想像しない。
        で、破綻してやっと実感する。
        と同時に開放される。嘘の世界に生きる恐ろしさと虚しさから。
        家族を傷つけてやっとわかる。
        悪人ばかりが悪い事をする訳じゃない、というのが厳しいです。

        トピ内ID:9323691883

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        おかしいと思う人が出てくるのも仕方ないかも

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        飛行機
        実は私も先日、夫と別れる切れるの大喧嘩をしました(でも喧嘩内容はこのトピの100分の1も深刻ではない)。

        とてもじゃないけどしばらくは小町とか読む気分じゃなかったなあ・・・と言うか小町のことなんて忘れていた。(就職探しや新居探しでネットは使っていましたが)。

        だからこんな深刻な状況で、それもまだ昨日今日の話で、まず「小町にトピを立てみよう」と思うこと自体がすごいなあと思いました。その上こんなに大変な時なのに、とっても凝ったハンドルネームをつけられていて、それも感心しました。私が主さんの立場だったら、せいぜい「りんご」みたいに目に付いた物とか、「悲しい」みたいな簡単な名前しか付けられないと思ったので。名前とかどうでもいいし、気力もないでしょうし。

        本当のご相談でしたら失礼しました。

        でももし本当だとしたら、トピ主さんには「離婚」という選択肢が、そもそもないのかもしれませんね。だから気持ちは騒ぐけれども、心の底からの不安や絶望ではないので余裕があるのかも。その辺に旦那さまの長年に渡たる女問題の種があるのかもしれません。

        トピ内ID:3211836260

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        本当のショックって怒りが出てこない

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        一時
        トピ主さんが怒りを出していないと訝しむかたもいらっしゃるようですが・・・。
        本当にショックを受けると、怒りって出てこないんですよね。
        怒りを表に出すのには、内部にパワーが必要なんです。このパワーさえも奪われた状態こそ、ショック状態。
        これ、ともすれば心が壊れてしまう手前みたいなものです。
        PTSDでは感情鈍磨という症状があるのですが(私は経験者ですが)、それがまさに自分のために正しく怒れない状態。
        自分を正しい状態に置けないので、ヘンな怒りを出すと逆に大きく傷ついてしまうから、怒りの感情をストップさせてるみたいな感じでしょうか。
        怒れるって、健全なんですよね。私は正しい、間違っていないという信念があるからこそ怒れる。
        トピ主さんは、まだそこに行き着けてない。
        でも、今はまだそれでいいのだと思います。

        私はトピ主さん、必ずや自分を取り戻せるタイプの方だと思います。
        書く事で整理ができる。その作業をこれだけやっている。つまりこれ、自己カウンセリングの一種だと思うから。
        他人に見せる文章を書くことで、整理される事があります。
        正しい怒りが出てくるまで、ゆっくりじっくり進みましょう!

        トピ内ID:9323691883

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        知らずとも

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        😀
        還暦前
         知らずに居れば良い事を知ってしまった奥様に深くご同情申し上げます。
        でも、男なんてそんなものです。ゼッタイに知られなければ済んだ事でも知れば地獄、救いはありません。せめて、金銭目当ての関係であればマダ救われるでしょう。
         知ってしまった以上は事実を明らかにした上で今後の身の振り方をお考え下さい。衝撃の大きさから修復不能でもそれは致し方ない事でしょう。

        トピ内ID:3829915826

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        私もご両親には相談した方が良いと思うな

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        🐧
        嫌な姉
        私事だけど、以前妹夫婦の間で浮気問題が発覚した時
        妹は私に相談してきたものの「両親には言いたくない」と
        頑なに親に相談する事を拒みました。

        しかし両親はその頃の妹の激痩せぶりや、おかしな言動
        (半狂乱になっていましたので…)からやっぱり何かを
        察したようで、私に妹に何かあったのかと聞いてきたので
        私の方から少し事が落ち着いた頃母にその事を打ち明けました。

        正直ルール違反ですよね。妹には黙っていてと言われたんですから。
        でも老いた母がわが子の様子がおかしいのをずっと気にしているのも
        やっぱり辛いと思うんですよ。

        事実を知って母はとてもショックを受けていましたよ。
        でもそれは「妹のダンナが浮気をしていた事」ではありません。
        「妹が母に相談をしてくれなかった事」がです。

        私に早い段階で相談してくれれば力になりたかったのにって言っていました。
        結局は私と妹との間だけで事も完結しつつありますけどね。
        妹は母がこの事を知っている事を知りません。

        まあいつかはバレる事でしょうけど。
        その時が来たら私も素直に妹に謝るつもりでいます。

        トピ内ID:9301785836

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        経緯がわかりつつありますね。

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        💄
        reicha
        お身体大丈夫ですか?皆様のレスを読み、ご自分でもこれ迄を振り返りながら投稿することで、冷静さを取り戻そうというのがよくわかりますよ。
        子供が幼稚園と零歳児ということで、毎日バタバタでしょう。大丈夫ですか。
        しかし、色々なことが見えてきましたね。私は思うのですが、何かというと離婚で片付けることは違うと思うのです。とんでもなく離婚したほうがいいケースもありますが。
        ご主人は騙されたな、彼女のペースにはまっちゃったなと思うんですね。
        いや先日も書きましたが、結婚式はちょっと酷いです。これは離婚かなと思いました。でも!悔しいじゃないですか!例え離婚しその彼女と再婚しても数年で終止符を打つと絶対に思います。他人の不幸を土台にして幸せなんか築けるわけないじゃないですか。
        トピ主さんが癒されるにはまだまだ時間がかかるかとは思いますが、どうか生涯何があっても乗り越えて幸せになると決めた結婚じゃないですか!結論はまだ考えたほうがいいと思いますよ。
        お仕置きはホント考えたいですね。お仕置きなんて軽くないです。
        お義母様にもしっかり話し悩んでもらうといいですね。頑張れ。

        トピ内ID:7943164288

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        私も冷静でした

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        😭
        泣き虫っ子
        トピ主さんは冷静なんかじゃなく、心が凍ってしまって状態だと思います
        主人が約2年前に、×1で障害のある娘さんを育てている、職場のアシスタントの女と3年にわたり不倫関係ということが発覚しました。その時は妙に冷静で、主人と女に「強い人」と言われました。涙も出ませんでした。本当に優しく皆から仲の良いおしどり夫婦と言われ、私もそう思っていたのでショックのあまり頭がと心がフリ-ズしたのだと思います。
        それから徐々に真綿で首を絞められるような感じで苦しく心療内科にかかりました。主人はそこで始めて自分のしたことの大変さを知ったようです。別れたと言っていますが同じ職場だし信じてる振りしてますが信じていません。だから由架さんも今は現実を受け入れられない訳のわからない状態なのではないですか。これから凄く苦しくなります。メ-ルを沢山読んだようなので、そのフラバに苦しめられます。早いうちに弁護士さんか親さんに相談されたほうがいいと思います

        トピ内ID:9438799301

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        ある方のレスを見て・・・

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        縦久 由架
        ある方のレスを見て、悔しく思いましたが、誠意を持ってその方へレスさせて頂きます。

        私は、英語も得意です。パソコンも得意です。たいていの事は上手にこなします。でも、作家はなく主婦です。状況や気持ちをよく考えながら書いているだけです。  

        展開が早いのも、好き好んでこの状況に囲まれた訳ではありません。
        このサイトにたどり着いたのも、事が起こり、自分なりに調べようと「浮気」「慰謝料」と検索していた時に、たまたまたどり着いたサイトです。書き込みをするのも人生で初めてです。

        「私の自尊心は全く傷ついていない」この点だけはおっしゃる通りです。

        こんな主人のパートナーであることに、情けないと思っていますが、浮気をされた事に対する私の自尊心は全く傷ついていません。 
        それはいけないことでしょうか? 彼女に怒りも感じていません。 なぜなら私が彼女よりも劣っているものは、何も無いと自信を思っているからです。 それに惹かれた主人がおかしいのだと。 

        この説明で分かっていただけたでしょうか。 私には思いやりのないレスで傷ついている暇などないので、これでご理解ください。

        トピ内ID:2672562034

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        トピ主のコメント(35件)全て見る

        見てます!

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        やや
        どんどん吐き出して頭のなかを整理しちゃってください!


        旦那さんひどすぎる!!

        トピ内ID:5994269427

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        男性側の経験者です その1

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        匿名
        心が無くなってしまったようなつらさ、お察しいたします。
        長くなりますが、私の体験談をお話させて下さい。
        私は妻を本当に愛していながら数年に渡って浮気を続けていました。
        由架様の文章を読む限り、私と由架さんの旦那様とは非常に性格が似て
        いると感じました。少しでも旦那様の心を理解する助けになればと思い
        レスいたします。まずこれだけは確信を持って言えます。

        由架様の旦那様が
        本当に愛しているのは由架様です。11年の間の由架様への優しさや言動は
        仮面でも演技でもなく本心です。それら全てが上面の嘘だったと考えると
        本当に悲しいと思いますが、それはありません。逆に浮気相手への全ての
        言動が仮面で演技だったのでしょう。

        演技でメール内容のような事が言える
        のか、形だけとは言え結婚まで出来るのか、と思われるでしょうが、出来て
        しまいます。
        それは旦那様が持っている「正しくない」他人に対する優しさ
        でもあるのではないでしょうか(結婚については歯止めが利かなくなったの
        だと思います)。
        妻を一番大事に思い、愛していながら他人にも情をかけて
        しまうのです。

        続きます

        トピ内ID:8622088137

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        男性側の経験者です その2

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        匿名
        裏には万人に良い人と思われたい、愛されていたいという勝手な願望もあり
        ます。また私はそうですが、あまりもてない男性は(旦那様は分かりませんが)
        女性に対して妻への愛情とは別に情をかけやすい、また女性に好いていて
        もらいたい思いが強いです。

        そして男心を操る事がうまい女性には簡単に
        コントロールされてしまいます。由架様のご主人も最初は相手の女性主導で
        あったのではないでしょうか。
        そして罪悪感を持ちながら日々を過ごすうちに
        徐々に罪悪感が薄れてしまうと同時に相手の女性に情(由架様に対する愛情
        とは別物です)が移っていったのではと思います。

        ただ強調したいのは旦那様
        のその後の言動からも、本当に愛しているのは由架様であり、相手の女性への
        感情はただ情をかけていただけであり、それが年月と共に深入りしてしまい、
        抜けるに抜けられなくなってしまっただけであるように感じます。私はそう
        でした。

        続きます

        トピ内ID:8622088137

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        男性側の経験者です その3

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        匿名
        浮気癖は治らないと言いますが、そんな事はありません。
        ご主人のように(また私のように)
        間違った優しさから情をかけてしまうタイプは一度本当に愛している人が
        非常に苦しんでる姿を見たら二度と同じ過ちを繰り返しません。

        今由架様の旦那様は「何でもするから過去を償わせて欲しい」という必死の
        苦しい思いを持っていると思います。そしてそれは心の底からの本心です。
        自分のしたことの取り返しのつかない愚かさ、一番愛している妻が苦しんでる
        姿を見ながら何もしてあげられないどころか、原因の全てが自分にあるという
        どうしようもないつらさに押し潰されそうになっていると思います。私は
        その思いからうつ病にかかってしまいました。

        続きます

        トピ内ID:8622088137

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        男性側の経験者です その4

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        匿名
        しかし一番つらい思いをしているのは由架様です。何一つ非がないのに
        あまりに不条理です。今後どうするかを決める権利は全て由架様にあります。
        ただ私は最終的な結論を出すまで1年間待つのが良いのではないかと思います。
        また必要かつ可能であればその間別居してもいいのではと思います。
        とにかく
        冷静に、あとで後悔しない結論を出すためには何よりも時間が必要です。
        結論がどうであれ、1年の期間をおく事ははあとで大きな意味を持つと思います。

        続きます

        トピ内ID:8622088137

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        男性側の経験者です その5

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        匿名
        私達は苦しみに苦しみ抜いた末に二人でやり直す道を選びました。妻が愚かな
        私を許してくれました。時間がかかりました。そしてまだ妻の中にはわだかまり
        も残っている事と思います。私の中の贖罪の気持ちもまだ強くあります。
        いえ、この気持ちは消える事がないと思いますし、一生持ち続けるべきだと
        思っています。でも仲の良い夫婦に戻ることが出来ました。100%相手を信じる
        事が出来るようにならないとやり直せないと思っていましたが、そうでは
        ありませんでした。今は0になった信頼を少しずつ、本当に少しずつ取り戻す
        努力をしています。このような例もある事を知って頂ければと思います。

        最後になりますが、早いうちに精神科や心療内科に行くことをおすすめいたします。
        つらい思いは消えませんが、薬で多少楽になります。私も最初は抵抗がありましたが、
        いざ行ってみると行って良かったと思えるようになりました。

        由架様とお子様の幸せな未来を心からお祈りしております。

        トピ内ID:8622088137

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        色々な意見が出始めましたね

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        🐱
        ゆう
        私は単純に話を信じていました。でも皆さんのレスを見ていると「そういう見方もあるな…」と思いました。本当の話であれば、銀座で働く悪い女に騙された世間知らずの旦那様って感じでしょうか。
        浮気でもなく本気でもなく利用されただけでは?
        またすぐに新しい男作るだろうし、元々旦那様だけではなかったかもしれないですね。そんな美人ならお小遣いくれるおじ様もいるでしょうし。
        旦那様には罰としてあなたのほしい物でも買ってもらって許す。今後浮気するなら相手は選ぶように!遊ぶなら絶対バレないように!って教育しないと…。
        わざわざ別のケータイ持たなくても消去したらいいのにな…。

        トピ内ID:4564963784

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        誤解を解きたくて

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        縦久 由架
        誤解を解きたくて、もう一つレスさせて頂きます。
        (自分の生真面目さに少し疲れますが)多くの方から励まして頂いているので、信じて下さっている方々の為に書かせて頂きます。

        ハンドルネームは、私が小学校6年生の時に、当時の親友と作った名前です。わざわざここにトピを出すために考えたものではありません。
        ここにトピを出すと同時くらいか、直前に、「浮気で傷ついた心を癒す自己カウンセリングプログラム」というのを4800円でネットで購入しました。 藁をもすがる気持ちでした。

        凝っている名前だったので、不自然に思われたかもしれませんが、ここに出しているトピは今現在、私の前で起こっている真実です。

        数ある一つのご意見として仕方ないのかもしれませんが・・・、何事も「ご勝手に」と流せない性格の私なので、疑われるのならもうここへの書き込みは私がやめにした方が、私の為なのでしょうか・・・。

        トピ内ID:2672562034

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        私も経験者

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        satoko
        読んでいて昔の私と同じと思いました。
        私の主人も同じような時期(子供が生まれたころ)浮気をしました。
        結論を先に。簡単です。
        ご主人を愛していないなら別れる事です。
        あなたが苦しんでいるということは愛しているからだと思います。
        よく「子供がいるから別れない」といいますがあれは嘘だと思います。
        子供がいても愛してもいない夫といるよりも、苦労してもいいから自分の力で生きていく道を選ぶほうが真っ当な生き方です。
        私も主人を愛していたので許しました。
        人間は大なり小なり過ちを犯すものです。
        ご主人は淋しかったのではないでしょうか?。
        女性は子供が出来るとまずは母性が先行します。
        その時、夫は居場所が無いと良く聞きます。(もちろん浮気が許されるわけではありませんが)しかし人間は弱いものです。 勢いに流されてしまうこともあります。
        もう二度としないと約束するなら、チャンスをあげても良いのでは?
        さぞ苦しいでしょう、私もその後長い間苦しみました。
        相手を責めるだけでなく己を省みて後悔のない賢明な結論を出してください。心からお幸せをお祈りいたします。

        トピ内ID:6828706388

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        やはり嘘っぽい

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        🐤
        nori
        銀座のマンションが11万の家賃・・・
        ごめんなさい、私もずっと銀座の近くに住んでいますけど、11万の家賃なんてあったかな。
        よほどのボロマンションなのでしょうか?
        お水の人が住むようなマンションなら1ルームでも11万以上すると思います。
        やはりその女性の身辺を調べた方がいいと思います

        トピ内ID:9389891519

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        気力とかいってないで・・・

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        もえかず
        子供のことを考えたら、一刻も早く、育てるための体制を整えるべきだと考えます。

        もちろん、不誠実すぎる現夫にまともなしつけなどできるはずもありません。
        子供も浮気性に育てたいというのならば、一緒に育てればいいと思いますが・・・。

        トピ内ID:6483438108

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        続き

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        💋
        まー
        お辛い状況本当にお察しいたします。それから本当に他人事だから言えてしまう事なので、本当にかなり恐縮しておりますが、お子さんもお作りになられているときに、不倫し、それも、ただの不倫ではなく、裏で結婚までしていたというのは・・・本当に常識の範囲を超えていて(トピ主さまのご主人)・・しかしです・・そんな旦那さんをお好きになられていた、信じていたトピ主様ももしかしてちょっとだけ見直す部分もあるのでは・・とも感じてしまいました。でも、そんな事ってこんな状況下一番聞きたくないことかもしれませんし。ごめんなさいね。

        ちょっと、全く愛がない家庭で熟年離婚ぐらいで、重婚していたというのならあーそうか。と思えるのですが、子供を作って、家族も上手くいっているのに、他の女性と結婚して指輪交換というのは、わたしの頭ではどうも理解できなくて・・トピ主さんもそうだとおもいますが・・。
        旦那さん、多重人格?と思ってしまいました。まずは精神科にいかれたほうがよろしいのかとも思ってしまいました。

        トピ内ID:6622906446

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        長期戦、という言葉

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        つぼこ
        長期戦という言葉ですが、いつの日か一緒になろう、という言葉ではまったく無いと思います。
        いつまでも、このままダラダラと関係を続けよう。但し結婚する気などは全くないよ。だって、それ程の高級取りじゃないしね。他人のものをこれ程まで自分のものにしている、という事実が嬉しいだけだと思います。この事実は私の空虚感や寂しさを埋めてくれる。。。という言葉だと思えます。これらは、相手の女性の頭の中味を読んだものです。ご主人の方は、といいますと、類いまれな美人から云いよられて恋まがいに酔いしれた、というところでしょう。

        相手の女性は、したたかどころか、その道のプロ。ひとの家庭をこれからも壊し続けることにのみ、満足する人生をこれからも歩むことでしょう。そんな女性にひっかかったご主人は、だらしが無く、弱い男性なのでしょうが、自分の利益にめざといだけで、冷酷な今時の男性とも違うのでしょう。ご自分とご主人の関係とは何であったのか、ご主人と話し合ってみるのもご気分が落ち着かれるかもしれません。例え、その結果、こんな人だったのかと、再度おもう事になったとしても。お子様と由架様のお幸せを心からお祈りいたします。

        トピ内ID:5346703179

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        途中までは、、、

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        信じやすいオバサン
        私も信じて何てお気の毒かと思ってきましたが、段々、本当の話かなと思い始めました。

        何よりも展開が早すぎる。人間ってそんなに早く次に動けるものじゃありません。すったもんだ、どろどろするものです。

        そしてトピ主さんのお話も皆さんの疑問に合わせた辻褄合わせのような感じになってきました。食事も出来ない、小さなお子さんの世話もある方にしてはこの状況で冷静すぎるし、こんな短時間で情報が得られすぎています。まるでドラマのように出来すぎた展開です。

        大体銀座のマンションで家賃が11万円?銀座にそんな安い部屋があるものでしょうか。お名前もまるで脚本家のよう、、。

        本当だったとしたら、真に申し訳ないですが、続きを書かれる度に首を傾げるようになってしまいました。

        本当だとしたら、こんな小町で疑われながら時間を無駄にしていないで、弁護士にあらゆる場合を想定して相談してください。どう動けばどういう問題が出てくるか、それぞれの選択の為には何が必要かよく聞いて、それぞれの準備が出来てから、じっくり考えて結論は出せばよいのです。気力を振り絞って本当の助けになる専門家に会いに行ってください。

        トピ内ID:4594670431

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        人生は前に向かって伸びている

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        はなもげら
        お辛い経験をされましたね。
        読んでいて、涙が出てきてしまいました。

        ただ、救いというと語弊があるかもしれませんが、トピ主さんのお話を読んでいて少し安心したのは、その女性が取るに足らない人物であったということ、旦那様がトピ主さん家族を今でも大事に思っていらっしゃるようであることです。

        その女性の人生をお聞きしていると、計画性もなく、その場その場で男性を調達している様子。母親の親権の強い日本で、お子さんを元旦那さんに育てさせてるなんて、自己破産の件も含め、かなりだらしがないです。そういう人は経験値だけは無駄に高いので、男性を虜にする技術には長けています。旦那様はたまたまそれに絡めとられてしまったのでは?

        お金の件だけは後に響かないようにする必要はありますが、ご主人とは雨降って地固まる日が来るといいな、と心から思っています。

        トピ内ID:8154395188

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        なんとなくですが、私もそう思いました

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        2匹の猫
        そうですね・・・uhaさんの投稿と正に同じ感想です。
        ただ、皆さん真剣にレスされているので茶々入れるのもなぁ~と
        思って静観していましたが、やはり・・・ですよね。
        お気に入りの登録数に比べてレスが少ないのも頷ける気がします。

        こんな状況下では乱筆乱文になって当たり前。
        そんな様子もなく、淡々とシナリオとして書いたものをここへ貼り付けているよう
        な感じですし、同じ内容のものが日を変えて投稿されていましたものね。

        自分の身に置き換えて見ると、まあ私なら下書きしようなんてことすら頭に浮かびません。

        どうして弁護士に相談しないのか、の下りはずいぶん悩まれたでしょうね。
        この手の話はそれを薦めるのが当たり前になってくるし。


        実話だとしてお答えすると・・・人生いろいろありますよ。
        トピ主さんが別れることを前提にしていないなら暫く様子を見るしかないと思います。

        トピ内ID:2820673897

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        あの・・・

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        😨
        もも
        ・展開が早すぎて実話とは思えない
        ・自分の場合は、とても小町に相談する気になれなかった

        ・・・って余計なお世話じゃないでしょうか?

        わざわざそんな事をこのトピに書き込まれずに
        スルーされたらいいじゃないですか?
        とっても深刻な状況のトピ主さんに失礼だと思います。

        ここに相談することで、自分の考えを整理したり、
        冷静さを保ってられたりする方もいてもいいですよね?
        1つ発覚したことで、あれよあれよと言う間に
        色んなことが押し寄せることもあると思います。

        ずっと様子を見守っていましたが、
        私がトピ主さんだったら居た堪れない気持ちになるだろうなと
        出て来てしまいました・・・。

        トピ主さまの納得できる方向に話が進むことを
        心から願っています。

        トピ内ID:0219821401

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        続きは

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        縦久 由架
        続きを書いていいのか、これで止めて一人で考えた方がよいのか一晩考えました。結果は出ていませんが・・・

        私はここにトピを最初に出した頃(日にちは経っていませんが)単純に、死にたいとか、消えたいという気持ちがありました。
        でもここに書いていくうちに、書いている時間は、とても自分が冷静になれました。(お友達に相談して少し楽になる、そんな感じに似ているかもしれません)
        我が子が笑うと、それを見て涙があふれていました。でも今は我が子が笑うと笑い返すことも出来ます。 上の子に叱ることも出来ませんでしたが、今は「早く、着替えなさい」と言うことも出来るようになりました。誰とも会いたくない、外に出たくないというのは、今も変わりませんが、書くことで、ほんの少し、冷静さを取り戻すことができました。

        それと、ここに書き記していっている事も、証拠となるかもしれないと途中から思い始めました。 レスを頂いて気がつくことも沢山ありました。ただ、自分が疑われて傷つくことは予定外だったので戸惑っています。 今はお礼のみ言わせて頂こうと書きました。励まして下さった皆さんありがとうございました。

        トピ内ID:2672562034

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        続きです

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        信じやすいオバサン
        自己破産したと言っても、相手はまだ法律上はご主人がおられるんですよね。どうしてご主人に連帯責任が迫られていないのでしょうか。

        家賃を払えるという証明の為にご主人の通帳ということですが、結婚されていない法律上は赤の他人の通帳を見せても何の意味もないように思えますが、、。

        しかもご主人は高給取りではなく、その通帳にさしてお金が入っているとは思えません。お金がそちらに大分あるのなら、何故トピ主さんは、今までご主人のお金の動きに気付かなかったのでしょう。

        ご主人の話だか、相手の女の説明だかわかりませんが、こんなに不可解な話をトピ主さんが簡単に信じて、ここで説明している感覚が分かりません。信じ切って裏切られた方の思考回路ではないような感じがします。

        ごめんなさい。疑い深くて、、。もし、トピ主さんが本当と思って書いているなら、トピ主さんは相手の思う壷にはまってしまっていると思います。それだけまともに考えられない状態なのだと思います。

        弁護士なり、何なり、専門家とじっくり情報交換してください。そのまま鵜呑みにしないで、、。気力が出ない、なんて言ってる場合じゃないです。お子さんの為にも。

        トピ内ID:1885112436

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        私も冷静でした

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        鉄の女
        何名の方が
        「私なら、そんなに冷静には出来ない」
        と仰ってますが、私もとても冷静でした。

        自他共に認めるおしどり夫婦でしたので
        浮気が分かったときの動揺は経験された方と
        そんなに代わらないと思います。

        両親が他界して近くに身寄りがなく
        3人の子どもがいて泣いてばかりでは何もならないので
        とても辛かったのですが
        "何が今の私に出来るのか"を考え行動するのは
        案外冷静にできました。

        別れる別れないは後でもいいけど
        今必要な情報は今じゃなきゃ駄目だと思ったので
        証拠を集めるのは早かったです。

        なので、いろいろな人が居ると思ってくださいな!!

        トピ主様へ
        弁護士が間に入ってくれることで助かった事は
        物凄くありました。
        とても心強かったです。
        これはした方がいい、しない方がいいと、法的な根拠の元
        アドバイスをしてくれたりもします。

        私は東京家族ラボ(まだあるのかしら?)
        というサイトも参考にしていました。

        トピ主様が1日でも早く穏やかに過ごせますよう
        お祈りしています。
        体調にお気をつけて、今は踏ん張り時ですよ!

        トピ内ID:2861643962

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        裏切られた心の傷は簡単に消えるものではないとは思います・・・

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        hirorin
        ご主人とその女性は、軽い遊び心の浮気ではないと思います。(どちらかというと女性の方が遊びのように感じます)写真撮影したいと相手の女性に言われたのだとしても、結婚式の話には(指輪まで)びっくりしました。

        その女性は恋愛に依存するタイプで、過去にも不倫を繰り返しているのだと思います。(もしかしてご主人以外にも不倫相手がいるかも)裏切られたのは事実なので、ご主人をこれから信頼していけるか?

        離婚するしないもありますが、謝って許されることではないと思うし、許してしまうと、またご主人は同じことを繰り返すと思います。トピ主さんが、お子さんが小さかったり、いろんな理由で、相手の女性と逢って直接話すのは難しいと思いますが、トピ主さん自身が相手の女性に劣る部分は全くないと言われているので、もしかしてご主人は、家庭や仕事を離れて、奥様とは違うタイプの女性に惹かれ、恋愛している自分に酔っているのかもしれません。

        その女性の話は、レスを読めば読むほど、あやしく思えてしまいます。相手の女性の旦那さんからの電話はもっともあやしいと思うし、彼女が本当に既婚で別居中なのかどうかも実際はわかりません。

        トピ内ID:7318703923

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        二度目です

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        😢
        ココロ
        すいません、二度目のレスです。
        心無い言葉にまで、どうぞご勝手に・・となれない性格は辛いですね。
        でも、思いつめたり解ってもらおうなんて思わなくて良いと思います。
        そういう人は最初から解る気なんか無さそうだし…
        一週間、長く感じましたよね・きっと。
        私も愛人でしたと前に書きましたが、急速な展開ってのは
        同じくありましたよ。一週間の中で私の両親も相手の両親も巻き込んで
        ドロドロに。早くて、長かったのでなんとなく解ります。
        私に好きな人が出来るまで、周りを巻き込んで別れたって事になった後も
        彼とは続いてました、そこまで深く付き合ってしまうと、これを機に
        永遠に別れるって難しいと思います。
        不安にさせてごめんなさい、何事も慎重にぬかりなく進めて頂きたくて…
        きっとかわいいお子さんとより良い道を進めるようになれると信じてます。

        トピ内ID:6410122483

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        いつもながら

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        💄
        reicha
        トピ主さんの文章力が優れていたり、創造を絶する、さらに読む者の道徳観を越えると、必ず「このトピックは嘘でないか?」と書き込む人が必ず出てきますね。確かに私もそうかなと思える内容は残念ながらありましたね。
        しかしそういう人の文章は辻褄が合わなくなり、レスが大体なくなります。

        由架様のトピックは真実だと思います。
        真実というものは、どこから振り返っても、どこから書き始めても、
        事実だから書けるのです。
        嘘は必ずばれるのです。ばれない嘘はないのです。

        「信じられない」「嘘だ」というレスを見ると、確かにそうかなと思って
        気に留めませんが、今回は再再度出てきてしまいました。

        苦しんでいる由架さんの傷に塩を塗ることになりますね。
        でも由架さん、色んな考え方があることも事実なんですよ。

        本当に由架さんの幸せを祈ります。
        母は、女性は男性より強いのです。
        頑張れ。

        トピ内ID:2252820588

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        応援してます

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        Lisa
        回答によってはとてもいやな気分になったりしますね。読んでいても第三者のわたしですら。。でもひとつひとつをしっかり受け取めなくていいんですよ(回答者の皆さん、気分を悪くされたらごめんなさい)。今はあなたに起こっているこの事実を受け止めること、そしてこれからどうしたらいいのかということにに必死でしょう。守らなければいけない小さいお子さんもいらっしゃるし、こういうことを相談できる方も身近にはきっといないのでしょう?ここでは由架さんがいいと思ったアドバイスを取り入れていけばいいんです。
        誰にもとは言わないけれど、小説やドラマみたいなことが身近に起きることがあるんですよね。わたしの8年前もそうだったかもしれないけれど、私の経験上、後悔のない冷静な判断をされることを祈ります。アドバイスになってなくてごめんなさい。

        トピ内ID:9739390080

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        応援してます

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        みもざ
        私も数ヶ月前に不倫された経験があります。

        何も慌てる必要はありません。
        逆に慌ててはいけないと思います。
        そんなにすぐに結論が出せるはずがないですよね。

        私も不倫の事実が分かったときは、呆れるばかりでした。
        呆れると言う態度で、自分の自尊心を守ろうとしました。
        けれど、実は、ズタズタに傷ついてしまいました。
        自分を大好きだよと思えるのに、まだまだ時間がかかりそうですが、
        そういう自己愛は必要だと思います。

        トピ主様が、自尊心は傷ついてないとおっしゃるのは、私は素晴らしいと思います。
        人は、自分のの愛情のタンクをいっぱいにするために、他人からの愛情だけでは埋まらないそうです。
        半分は他人から、半分は自分自身からあふれ出るものなんだそうです。
        そういう人は強いです。
        その強さが文章から溢れていると思います。

        お辛いことでしょうが、最善の道を選択されますように。
        心から応援しています。

        トピ内ID:6114072329

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        客観的な位置に自分を置かないと辛すぎる

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        🐤
        花戀
        トピ主さんの文章が理路整然としすぎていてどうも・・・
        と仰る方も居るようですが、
        私はトピ主さんのような心境分かります。

        あまりにも辛いことに直面すると、
        自分のおかれた状況を自分中心に、主観的に考えると
        感情的になってしまって怖いというか。。。

        だから、その辛い状況に置かれている自分とは別のところから観る
        たとえると、死後、角度何度だか斜め上から魂が抜けた自分の姿を見るという・・・
        そんな感じでしょうか?

        このような場で他の人に聞いてもらう。
        何か客観的に冷静に「自分」を見つめてキーボードを打ちながら説明する。
        人によっては友人に話を聞いてもらうのも同じような意味合いがあるのかもしれません。
        その作業をするだけで自分の置かれた辛い状況から解き放たれて
        心が軽くなる。
        穏やかになるんです。

        トピ主さんが、ココに書くことによって心が軽くなるのなら、
        「辛い状況に置かれた自分」を消化できる解決策が少しでも見出せるのでは?と思うのであれば
        書きなぐってレスするのはいいと思います。
        それが重くなるのなら途中でやめていいのですから。

        トピ内ID:6161982793

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        なんか騙されてませんか?

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        🐱
        くまぷー
        はじめまして。

        なんか・・・はっきりしませんよね。
        その浮気女性といい
        その女性の旦那といい・・・。
        たぶん本物の旦那さんじゃないと思いますけど・・・。
        だって・・・そんな簡単に夫婦関係修復できますか?
        ただたんに慰謝料など面倒なので
        水に流そうなんて言って着てるだけでは?

        あと、女性が自己破産とか・・・
        キャッシュカードを貸してるとか・・・
        結婚式挙げたとか
        銀座のマンションが11万とか・・・
        そもそも自己破産するような人が
        デート代やマンション代など払えるのかな?
        その女性にはお金を貢いでくれるパパ的存在でもいるのかな?
        美人さんだからいるのかしら???

        とにかく、それってただの遊び・本気とかじゃなくって
        根が深いです。

        探偵とか雇ったほうがいいような気がしますよ。

        ちゃんと弁護士つけたり
        法的に裁かないとあとで絶対に後悔します。

        それから、ご両親にちゃんと言った方がいいですよ。
        わたしもあんまりそういうの両親に言いたくない性格だから
        言いたくない気持ち痛いほどわかりますが
        つづく

        トピ内ID:4324769315

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        騙されてるんじゃないですか?2

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        🐱
        くまぷー
        つづき
        こういうとき一番親身になってくれるのって両親しかいませんよ。
        義母なんて結局息子が可愛いんだからあんまり信用しない方がいいのでは?

        トピ内ID:4324769315

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        匿名さんのレスを読んで 1

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        Pea
        酷いお話で読んでいると涙が出そうになります。
        トピ主さんのお体、心、とても心配です。

        実は私も一度に複数名の方とお付き合いしたことがありました。
        匿名さんと同じく、自分に好意を寄せてくれる人に応えたいという気持ちから、
        またそれが心地よくもあったのかもしれません。
        しかし後々それが相手に発覚し、自分のしたことを本当に後悔することになりました。
        発覚したことで自分がどれだけ酷いことをしたか、人を傷つけたか・・・
        悔やんでも時間は戻らず、傷つけてしまった人たちにどう償えば良いか分からず
        数年間は精神的におかしくもなりました。
        全部自分のせいです。
        そして2度と同じことはしないと誓えますし、ありえないです。
        あんな思いをもう誰にもさせないと、強く思っています。
        私は女なので男性の本心は分からず、自信がなくて今まで書き込めませんでしたが
        匿名さんのお話や気持ちが私のそれととても近いのでレスさせたいただきました。
        そして旦那様もそのような気持ちなのではと改めて思いました。

        (続きます)

        トピ内ID:2336591431

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        泣き叫べるようになるまで・・・

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        まいっちんぐ
        泣いて感情を吐露できるようになったら、もうその問題は終結しているか、終わりが近いのではないでしょうか。
        まさに問題の渦中にいるときは、平静を保つのがやっとだし、ましてお子さんがいらっしゃるわけですから、私はむしろトピ主さんの反応は普通だと思います。

        結婚前にひどいやり方で男性に裏切られたことがあったのですが、そのとき私は心が冷たくなって思考がストップしてしまいました。自分がやってる一挙手一投足を心あらずな状態でかなり冷静に見ていて、「私、どうしてこんなに普通なんだろう、こういうとき普通だったら泣くのかな」なんて思っていたりする自分がいました。
        もう少し時間がたつともっとつらくなると思います。
        つらくて心がぐちゃぐちゃになってしまったような不安定な時期を迎えるかもしれません。
        そうなる前に、やはりご両親に相談して、一気に爆発してお子さんを心配させてしまうことがないようにしておいたほうがいいですよ。
        トピ主さん、心無い意地悪なレスはスルーしてくださいね。

        トピ内ID:7315700848

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        口座だけでも至急調べた方がいいのでは?

        しおりをつける
        🐶
        やんやん
        他の方も指摘されていますが
        家賃の振込みに、なぜ赤の他人であるご主人の口座が必要なのかが
        釈然としません。

        トピ主さんも書かれている通り
        自己破産しても銀行口座もキャッシュカードも作れますよね。
        作れないのはクレジットカードだけだったと思います。

        弁護士に見せるなら、本人の口座でしょう?
        なのになぜ他人の口座が必要なのでしょうか。

        今はなかなか精神的にも辛く、動けないかもしれませんが
        口座だけでも確認した方がいいと思います。
        通帳などの現物がなくても、ご主人本人に銀行へ出向いてもらい
        銀行の窓口に相談してみてください。
        口座を止められるようなら止めてもらい
        口座の記録ももらえるようならもらいましょう。

        トピ内ID:9164411155

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        気丈な方だと思います

        しおりをつける
        😢
        まみ
        トピ主さま
        お身体はだいじょうぶでしょうか?

        心無いレスがいくつかありますが、私はトピ主さんはとても気丈な方なのではと思い読ませていただいてます。

        そのため展開もすごく気になっています。
        正直旦那さまは、美人な女性にだまされたのではと思います。
        でもだからといって結婚式なんてとんでもないし、
        通帳を貸すのも常識としてありえません。

        お子様もいて大変辛いことと思います。
        旦那様とはその後お話はされているのですか?
        だれか信頼できるお友達に話してみてはどうでしょうか?
        やはり一人でいると色々落ち込んで戻れなくなるのではと
        心配です。

        経過を書くことで気持ちの整理をしておられるようですし
        心配している方もいっぱいいます。
        トピ主さんの思いをここにはきだしてください。

        お子様とトピ主さんに平和な生活がもどることをお祈りしています。

        トピ内ID:4903893064

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        由架さんへ(1)

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        今回は匿名
        3日にトピが立った時から読んでいました。最初は由架さんが言う
        「続き」を読んだらレスをつけようと思っていました。けれども、
        中身のあまりの酷さに言葉を失い、なんとレスをつけたものやらと
        思い悩み、書き込むことが出来ませんでした。

        それがここ数日、雲行きが怪しくなってきたので出てまいりました。
        心無いレスをつける方というのは、要するに経験不足のお子様なん
        です。まともに相手をせず読み流してしまって良いと思います。
        相手の痛みの想像が出来ない人ということです。

        由架さんが、聡明な方だというのは読んでいて伝わってきます。そう
        思って読んでいる方も多数いらっしゃると思います。これからも書く
        ことで気持ちの整理をされては、と思います。

        私は由架さんと同じ体験はしておりませんが、DVで苦労をしました。
        周りはいろいろな意見をいいますし、時に援助があったりもしますが、
        でも、最終的にどうしたいかを決めるのは「された側」です。「した
        側」には決める権利はなく、された側の決定を受け入れることしか
        出来ません。ご自分に決定権があると強く思ってくださいね。

        トピ内ID:9578969230

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        由架さんへ(2)

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        今回は匿名
        慌てなくて良いので、証拠だけは押さえて、ゆっくり考えましょう。
        あの~さんがおっしゃっているようにデータが飛ぶ可能性もあるので、
        パソコンにコピーしておくことをお勧めします。

        弁護士への相談は、由架さんの意思が固まる前でも相談出来ますから
        しておくのも一考です。それと、今はまだ気が張っているようですが、
        気持ちが落ちて上がって来れなくなったら、その時は迷わずに精神科・
        心療内科に行ってください。貴方にはお子さんがいるから。

        私も避難したら元気になれそうなものを、落ちるばかりでおかしいと
        思ったらPTSDを発症してました。約1年ほどの投薬治療で元気に
        なりましたけれど。こういうこともあると頭の隅に置いてください。

        トピ内ID:9578969230

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        負けないでください。

        しおりをつける
        🐧
        とおりすがりの主婦
        ごめんなさい、みなさん良いアドバイスさていますので
        私には励ましの言葉しかかけられませんが・・・。

        すぐに行動を起こせないのは仕方ありません。私だったら無理です。
        よく考えて気持ちを整理してからでないと。
        頭が回らない状態で焦って行動を起こしても逆効果になりかねません。
        だからトピ主さんの気持ちわかりますよ。
        今怒りが湧いてこないのも当然ですよね、まだショック状態ですから。
        冷静さを取り戻したら、怒りが芽生えてきてまたつらくなると思います。
        どうか、お子様たちのためにも負けないでください。
        でも無理はしないでください・・・。

        それからヨコですが、このトピが作り話と言う方。
        そう思うなら黙ってスルーすればいいものを・・・。
        「本当だったらごめんなさい」って、ほんとに思ってますか?
        憶測で安易にコメントすると「本当だった」場合トピ主さんがどれだけ
        傷つくか想像してみてください。

        トピ内ID:6340971049

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        あまりに・・・

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        縦久 由架
        腹を立てるエネルギーが自分にあったのかと、自分で驚いています。 

        私は、自分の為にここに書き始めました。 ここは真実をありのままに書くサイトではないのですか? 
        本当に、私の様に心さまよって書く人がいることをどうか忘れないで下さい。あまりに傷つきます。

        私は、疑うことを今までしてこなかったから、こんなことになっているのですが、もう少し信じる目を持ってもいいのではないでしょうか。 状況については、何を見て書いたのかなど、いくらでもご説明できます。でも「妙に冷静」「怒りがあまりない」は、心の事なので、説明がつかず、それを理由に嘘だと非難するのは、あまりにひどいと思います。

        同じ経験をされた方々には、共感できる部分も多かったのではないでしょうか。 

        銀座の家賃11万円、私も安いと思いました。でも、主人の通帳が送られてきて毎月引き落とされていました。(「家賃」とは書いていませんでしたが、主人はこれが家賃だと思うと言っていたからです)

        疑問を持たれることは、こうして書くことも出来ますが、この話自体を「嘘」だと言われたら、私には何も出来ません。(続)

        トピ内ID:2672562034

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        こういうときは腹が据わるものです

        しおりをつける
        みはる
        二度目の書き込みです

        体験者ですが、こういう時は
        自分でもびっくりするぐらい冷静に
        行動でき、パワーもでます

        自分でも、不思議に思っています
        火事場のバカ力と、同じなのですかね

        トピ主様、たいていの人が、冷静になる気がします
        他の方のは、知らないのですが

        ただ、解決した時、疲労がどっと出て
        最悪うつになったりします

        ので、無理でしょうがご自愛ください

        お子様のために、離婚は避ける方向が良いと思います
        しかし旦那様には、こういうことすると、こんなに迷惑かけると言うことを
        よく自覚させなくてはいけませんよ

        なーなーで許すと、2度目があるきがしますので

        相手の女の方は、たちの悪い方だと思います
        いろんな手を使っているのかもです

        だから私は 頼まなかったですが、弁護士さんになかに入ってもらう必要
        のある相手かもしれませんね

        お金は請求しなくても、もう近づかないよう手を打たないといけないと思います

        トピ内ID:4917850227

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        集団の心理って怖いですね。

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        トリックスター
        一人が「このトピうそっぽい」と言えば、同様のレスが立て続けに・・・。

        「もし本当の事だったらごめんなさい」なんて思う気持ちがあるのなら、せめてスルーするぐらいの気遣いを出来ないのでしょうか。

        辛い状況の時に小町に書き込みなんて出来ない人もいれば、小町だけが支えになる人だっているでしょう。
        なんでも自分だけの物差しで計って意見するのはやめませんか。

        深い傷を負っているトピ主さんに、これ以上辛い思いをさせないで下さい。

        トピ内ID:3787926847

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        疑っている皆様

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        よう
        もしこのトピが作家さんなり、脚本家さんなり、空想のお話だった場合、何を望んで投稿しているとお思いですか?
        作家さんにしては銀座で11万の家賃とか細かすぎる上に、そんな物件ある?と作り話にしてはお粗末かなと。
        もし、空想話でしたらはっきり言ってつまんない作品ですね。だって、浮気相手の女性が誰もがおかしいと思えてしまって先が想像出来てしまうから。

        私は本当だろうと思って投稿しました。
        疑う人はロムしたらどうですか?もし本当の話だったら、主さんをもっともっと苦しめてる事になるんですよ。
        主さんのまじめなお気持ちから、返事をしていますがそれでも疑う人はロムしてください。
        他に相談に行く勇気が持てず、何かのヒントを得たくてここに書いているのだと思います。その場を失わせるようなレスは心が痛みます。

        トピ主さま。
        お子さんがいて相談に行くのを躊躇してしまう気持ちも分かります。費用だってばかになりませんし。ご近所にもばれないようにきっと平静を装っているのでしょうね。でも気持ちを整理して、決心がついたら全ての情報をもって相談へ出向いて下さい。1日も早く心穏やかになれますように

        トピ内ID:3236240386

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        あまりに・・・(続き)

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        縦久 由架
        展開が速すぎるとおっしゃることには、
        このこと自体が私にとってドラマのように始まり、2年半分のやりとりを、私は携帯を見ることによって、たった2時間で読んでしまったのですから。

        実際、主人の母が駆けつけてくれたのもすぐでした。 
        母も来て、別れることをすぐに決めて行動したのは主人です。
        私がやったことと言えば、「別れ方」を一つ提案しただけ。
        こんなにすんなり別れてくれるとは思っていませんでしたが(そもそも本当にこれで終わっているのかも私には分かりません)

        私のことを「行動が早すぎる」という方がいますが、別れてもらう」以外何も行動はしていません。出来ていません。あれ以来私は現実逃避するかのように、毎日パソコンに向かって、事実と心の整理をここで一生懸命書いてきただけです。

        このサイトにかいている話自体を「嘘」だと思われるなら、読まないで下さい。 主人のカバンを除いたのは2月22日でした・・・あれ以降、このように怒りの感情が出てきたのは、今日が始めてです・・・。

        親身にアドバイスを下さっている多数の皆さまには不愉快な内容であることをお許しください。 

        トピ内ID:2672562034

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        疑問をお持ちの方々へ

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        蝶々夫人
        ずっと読み進むうちに数人の方が疑問を呈していらっしゃるのを読み
        心が痛くなってきました。

        青天の霹靂のような今回のことで、苦悩の真っ只中に放り込まれた
        トピ主さんに対して、展開が早すぎるだの冷静すぎるだのとあまりの
        云いようじゃないでしょうか?

        私は同様な経験をしましたが、そんな時って多くの人はどんな風に
        考えるのだろうと思うものですよ。
        混乱した自分と変に醒めた自分が居て、直後は何が何だかわからなく
        なってしまいます。

        ご主人の浮気でボロボロになった上に更に傷口に塩を塗るようなまねは
        止めたほうがいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:8461319800

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        疑っている方々

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        ももこ
        信じられないならスルーすればいいんじゃないですか?

        一人が疑うレスをしたら、ここぞとばかりに「私も私も!」って…。

        劇的な展開のトピには必ず出てくる意見ですが、
        皆さん(疑っている皆さんも含めて)おっしゃっているように
        こういう場ではトピ主さんの本当の正体は分かりません。
        だからこそ、もしこれが実話だったらトピ主さんがどれほど傷つくか、考えてレスするぐらいのことができませんか?

        仮に作り話だったからって、読んでいる方は別に傷つきやしませんよね。
        「親身になってたのに!」って怒る方もいるのかもしれませんが、
        そんなもの、真実を書き綴ったのに「作り話でしょ」と言われることに比べたら屁でもないでしょう。

        疑う人がいるってことはもう分かりましたから、
        似たようなレスはこれ以上必要ないと思います。

        トピ内ID:2678086340

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        あるレスにお答えします。

        しおりをつける
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        縦久 由架
        質問内容:自己破産したと言っても、相手はまだ法律上はご主人がおられるんですよね。どうしてご主人に連帯責任が迫られていないのでしょうか。
        答え:自己破産は夫婦がいても関係なく、個人で出来るそうです。
        なぜ連帯責任をしていないのかは、相手のことなので知りません。
        まだ書いていませんが、主人の通帳が届いてから、驚いたこともあります。(話す前にこんなことになったので、書けていません)

        質問:家賃を払えるという証明の為にご主人の通帳ということですが、結婚されていない法律上は赤の他人の通帳を見せても何の意味もないように思えますが。
        答え:読み間違っていらっしゃるようです。お金の流れを見せるのは、彼女の通帳だと思います。「家賃が支払えている状況」を隠すために主人の通帳を借りたのがきっかけだと聞いています。なぜ、ご主人に借りずに私の主人に借りたのかは分かりませんが、その通帳は、それプラス、デート代をカードで切るとそこから引き落とされたらしく、支払い期日までに彼女がお金を通帳にいれていたとのこと。(お金は彼女負担ということです)

        (続)

        トピ内ID:2672562034

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        トピ主のコメント(35件)全て見る

        ある方の質問に(続)

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        縦久 由架
        質問:その通帳にさしてお金が入っているとは思えません。お金がそちらに大分あるのなら、何故トピ主さんは、今までご主人のお金の動きに気付かなかったのでしょう。
        答え:よく読んでください。主人が払っていたのは「食事をたまにご馳走する程度」で、その通帳に主人がお金を入れていたわけではありません。援助も何もしていません。主人はそんなに使っていないのです。
        自己破産している彼女の収入があるのことが理にかなっているのかは、分かりませんが、主人いわく、銀座を辞めてからは、日払いの、化粧品のネットワークビジネスのような(?)ことをしていたと言っていました。

        心無いレスにもう書くのはやめようと何度も思っていますが、(生真面目に書いていることがいいのか分かりませんが)信じてくださっている方のレスを見て、使命感のようなものでお返事しました。

        トピ内ID:2672562034

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        トピ主さんお気の毒過ぎます

        しおりをつける
        ノニ
        作り話と思う方はこのトピをスルーされればよいですし、証拠もないのにむやみにトピ主さんを傷付ける必要はないと思います。
        また、トピ主さんがレスのアドバイスに速やかに従わないことに苛立ちを覚え、暴言を吐く方もどうかしてると思います。
        弁護士、弁護士とせかしておられた方も言い方というものがあるでしょう。
        心がなくなるくらい傷付いて、通常の精神状態じゃない時、アドバイス通り行動的になれるでしょうか。
        今後の方向性を決めるために弁護士へという意見も分かりますが、方向性を決めてから弁護士へというトピ主さんの意見も十分分かります。
        トピ主さんがこれ以上余計なことで傷付かないことを切に願います。

        トピ内ID:6847275553

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        (横)銀座11万、ありますよ。

        しおりをつける
        🐧
        かばどん
        銀座といっても有楽町よりのビルが立ち並ぶところだけでなく
        新富町や築地などの住宅街も銀座エリアですので
        このへんなら、1Kとかワンルームなどこのくらいのお家賃のところ、探せばそこそこ綺麗なのが結構あります。狭いですが。
        また浮気相手さんは、全額要求してない可能性もありますよね。

        トピ内ID:7479157547

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        二度目のですの方へ

        しおりをつける
        blank
        縦久 由架
        「二度目です」の方のレスを見て、これを最後に。

        たしかに、私は「CD」を借りに行きました。
        今回のことを主人と二人で話すために、上の子を義理の母が預かってくれるといったので(一泊)、駅まで子供と主人を送って(主人が途中まで電車で送っていくために)行った時に、CD店で少し車を止めて主人に待っていてもらい借りに行きました。返却は主人に行ってもらいました。

        心のささえは欲しかった、それだけです。

        ただ、この小町は、「ストレスを発散する場所ではない」というのは、対話をしながら一方的に事柄を書いていてはいけない所ということでしょうか? 暗黙のルールみたいなものは知らなかった。 こういうサイトに書くこと自体が始めてだったので、申し訳ございませんでした。 言い争いも好きではありません。これを最後にレスは終わりにさせて頂きます。

        最後に、励ましてくださった方へ、
        1ヶ月後か何ヶ月先になるか分かりませんが、私がどういう答えを出し、どう頑張っているかだけを(結果が出ていれば)1度だけお礼のレスを入れさせて頂ければと思います。(冷静になれなくなったので、ここで止めておきます)

        トピ内ID:2672562034

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        まずは

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        blank
        nobu
        初めてレスします まずはお子様たちとご自分を大切にしてください。以前のご自分にすぐには戻れませんね。せめてお子さんのために以前のご自分に少しでも戻られないと お子様の心までもが傷つきそうです。
        さまざまな意見にこれ以上傷つかないでください。
        私は読ませていただくしか、とぴさんを慰められません。

        トピ内ID:6372060007

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        気にするのは分かりますが。。

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        森林

        自分の悩みを嘘じゃないの?と言われたら腹がたつこと理解出来ます。。悔しいですよね。
        しかし匿名で載せている掲示板な以上、そう思われる可能性がゼロではない、と言う事は理解された方が良いと思います。

        そう言われる事に腹がたって仕方なく、かつ返答しないと気が済まない性格なのでしたら、このトピを早急にしめた方が良いのでは?

        だって、そんなことしている時間はないじゃないですか!


        相手の女性は狭まれた恋に酔っているだけです。
        あなたの旦那さんもおままごとに酔っているだけです。

        おばかさんな人間は痛い目にあって初めて成長出来るかどうかのスタート地点に立たされます。
        彼女のためにも、例えお金が取れなくとも社会的制裁を課してあげた方が良いのでは、、と感じます。

        がんばってくださいね!

        トピ内ID:6343340087

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        由架さん、気にされないで!

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        💋
        海外留学妻
        ずっと読ませていただいていたものです。
        あまりにも意地悪なおばちゃんたちがいっぱいいて、由架さんがかわいそうだったので、思わずレスしてしまいました。

        嘘なんじゃないかと勘ぐる必要ってあるのかな~?ヒマ人?
        ほんとに醜い女性の心理ですねー。

        嘘だと思うなら読まない、スルーする。(それができないほどお暇なら仕方がありませんが)
        それだけで良いような気がする・・・。

        とにかく、由架さん、私はあなたが冷静で尊敬します。
        このような人たちの汚い心に引っ張られないで!!
        あなたを応援する人がいることを、少しでも心の支えにしていただければと思います。

        トピ内ID:7050955182

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        幸せな日々が戻るよう祈ってます

        しおりをつける
        きあ
        由架さん、初めてレスします。
        最初に読んでから、あまりにも残酷な内容でレスできずにいました。
        多くの人がそうだと思います。
        一部、疑うかのようなレスが付きはじめていますが、
        どうかこんなことで心を痛めないでください…。

        疑う人、疑いたい人も、恐らく由架さんの書く内容が、
        あまりに過酷だからなのだろうと思います。
        私にとっても、衝撃的で。
        一人になるとふと思い出しては、心が凍るのです。

        それは由架さんに落ち度が無さそうなこと、
        旦那様への今までの誠実さと、その裏の嘘のあまりの大きさ、
        卑劣さが怖いのです。
        真っ直ぐに夫を愛して、支えあって、
        今見える相手の愛情を信じていれば大丈夫、
        皆そう思って生きていると思います。
        それが真っ向から覆されるのですから。

        旦那様がしたことは、それくらい残酷なことだと思います。
        普通の(という言い方は変ですが)浮気の何倍も残酷。
        そう思います。

        どんな道を選ぶにしても、
        同じ女性として、あなたには幸せを取り戻してもらいたい。
        心からそう思います。
        もう傷つかないですむ毎日が、早くきますように。

        トピ内ID:5378278550

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        由架さん、ここでゆっくり時間をかけましょう

        しおりをつける
        blank
        らり
        由架さん、

        パールさんを始め、心無い意地悪なレスは無視しましょうね。このようなひどい経験をしてもまだ毅然と自尊心を保っている気丈な由架さんを妬んでのものですよ。ここでのアドバイスに即刻従わないからと叩いたり、自分が信じられない話はすべて「嘘」、言い返せば「上から目線」という判断しか出来ない人もいるのです。あなたの心が折れていないことが腑に落ちなくて気に入らなくて仕方がないとでもいうようにね。

        こういうレスにいちいち反応して返答するのは、貴重な時間とエネルギーの無駄だと思います。ここで真摯にアドバイスしてくれている人もいれば、あなたのことを心から応援してくれる人もいるのです。

        2月22日から今まで、まだ日が浅いのです。私も日記に書くことで発散し、自分の考えをまとめるタイプですが、ひとりでは堂々巡りでどうにもならないこともある。ぜひここで時間をかけて自分の心を見つめてください。行動はそれからでもいいのです。

        あなたは悪くない。自分を信じ、大事なものを見極めてください。遠くから応援しています。

        トピ内ID:8141779066

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        かわいそうです

        しおりをつける
        blank
        元気をだして!
        非難の声は、余りにもトピ主さんがかわいそうすぎます。

        上から目線とか。書き方とか。
        ご自分の信じていることが壊れかけているときそんな常識的なことができると思われますが?書くことが、自分を保つ唯一の方法なのでは?

        理性的な性格の人、感情的になりやすい人、人それぞれ同じ事態でも対処法が全く違うってこと、周りでもよくありませんか?

        私も同じような事態になったことがあるので、トピ主さんの行動は不自然とは感じません。

        普通の浮気とは度を超えているものがある故に感情がなくなる、ということを皆さん覚えておいて欲しいです。

        トピ主さんは、ここで、書いていないときは、何をしていいか分からないほど呆然としていませんか?それを必死で平静を取り戻そうと頑張っている感覚でしょうか?


        子供も小さく外にも出られないから書くことが今の救いなんだと思います。

        でも、ここに書いて自分が傷ついているように感じられたら、もう中止してくださいね。

        トピ内ID:5532829203

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        御注意を

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        修羅場経験者
        ほんとうに修羅場になれば、本当に理論整然となり、傍からみると意外と冷静に見えることがあります。たぶん主さまはそういう状態です。
        ですが、はっきり言って、ここにいろいろ書きすぎです。たぶんかなりの精度で個人が特定できるでしょう。すぐトピを閉じ、できればPCもしくは携帯も廃棄した方がいいです。相手は対策を練るでしょうし
        今後の訴訟等のカ-ドになることをみすみすオ-プンにしているようですよ。また、悪意の第3者がトピ主様(およびご主人)によからぬことをする可能性さえあります
        場合によっては身体の安全をまもることを考えてください。ご両親のところへの逃避も選択枝です。

        トピ内ID:9687410292

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        トピ主さんへ

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        信じてるよ
        ここにはいろいろな人が集まります。でも、いちいち気にしないでください。
        人間って、思いがけないことに出くわすと冷静でありたいと思うのか、
        はたから見ると不自然なくらい落ち着いて見えることってありますもの。
        私、高校生の時、親がいきなり泥沼離婚したんですけど、親戚から冷血動物って言われました。
        弟妹を庇って、必死に平凡な日々を装う努力をしていたのに、
        今思えば巧すぎて綻びが見えなかったんでしょうね、可愛げがないとか、子供らしくないとか、散々でした。
        物事って、わかる人がわかってくれればいいんです。私は作り話だなんて思いません。
        吐き出さないとやってられないこと、たくさんあるよね。
        疑われるのは不不本意でしょうけれど、でも、全ての人に信じてもらうことは無理です。
        それは現実世界でも同じ事だと思います。どうぞカリカリしないで。

        トピ内ID:6021959944

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        本当にひどい話し

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        かぐや
        トピ主さんは「動いていない」「動くつもりがない」「動けないわけがある(子ども、親が遠い)」「弁護士にたのむつもりはない」「私もびっくりしている」「夫は泣いて謝って私の言う通りに別れてくれるという」「姑がなぐさめてくれる」

        トピ主さんの話しはきっと本当だと思います。
        が、きっとトピ主さんはこのまま流されていくんだな、と感想をもちました。
        おそらく「真実を知ろうとしない(知りたくない)」

        多分、このまま「夫が別れたというならそういうことにしておこう」になると思います。
        でもそれはそれでいいと思いますよ。

        だまされてる、とわかっていても闘うのはつらいですもの。
        夫が
        「なかったことにしてくれ」
        と今までどおりの文句なしの夫でいてくれたら、外で愛人を作ろうが、その愛人と模擬結婚式をあげようと、知らんふりをして生活をすればいいのでは?

        生活費も入れてくれるのでしょ。


        子どもをかかえて孤軍奮闘はつらいです。
        慰めてくれる姑も闘うと宣言したら敵に。

        このままじっと通りすぎるのを待ちましょう。
        それが得策。

        トピ内ID:8112465065

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        パールさんに同意

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        🐷
        メラゾーマ
        ここはネットの中なんだから、非難したり疑ったりする人たちは当然出てくるでしょ。
        それに腹を立ててるパワーがあるなら他に使った方がいいと思うよ。
        主さん何がしたいのかイマイチ分からない。

        即弁護士に相談するべきだと思うよ。
        主さんのまわり、想像以上に嘘で塗り固められている可能性ある。
        自己判断はやめておいたら。
        それでこんなに痛い目あってるんでしょ。

        トピ内ID:1135348929

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        思い出しました

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        罪と罰
        私も婚姻中に夫の子供に対する酷いDVについて
        離婚がテーマのサイトで心情吐露した事がありました。
        つらつらと自分の考え(ストレス)を長文で書き綴ったところ
        サイトの男性管理人さんから
        「即興でこんなに理路整然と書けるわけがない。推敲に推敲を重ね
        あちこちのサイトにに同じ文を書いているだろう」とレスされました。

        主さん、元々作文が得意な方なんですね。
        自分の場合は元夫の子供に対するDVになす術もなく
        当時は離婚する甲斐性もなく
        絶望の中にいました。涙も出ずに感情が麻痺していたせいか
        妙に客観的で淡々とした文章になってしまいました。

        主さんのトピも嘘か誠か証明する術はないけれど、嘘であると言い切ることは誰にも出来ません。

        ただ、私の元夫は浮気もしましたがそれに関しては反省して繰り返す事はありませんでした。
        匿名男性さんに限らず、妻の憔悴ぶりを見て反省する男性は多いと言う事は心にお留め置きください。

        浮気より子供に対するDVの方が辛いですよ、
        離婚した今は平和すぎて物足りないほどです。
        浮気だけで離婚は勿体無いです。

        トピ内ID:1729649636

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        トリックスターさんに同感です

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        😨
        さくらままりんこ
        タイトルの通りです。集団心理ほど怖いものはありません。
        だって、私も「これ、ウソだったの!?」って思ってしまいましたもの。
        でもウソかホントかは、トピ主さんにしか分からないこと。
        むやみにコメントすべきことではないと思います。
        それから、匿名の男性の方のコメントはとても静かで現実的で感動しました。
        浮気されるのはもちろんいやだけど、もし私の夫の浮気がばれた時は、匿名さんのような「浮気」であってほしいなって思います。自分がその時どうするかはその時にならないとわかりませんが。

        トピ内ID:1965595614

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        応援してますよ

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        ベル
        確かに理路整然と書かれているので疑いたくなる人の気持ちも分からなくはありません。
        でも、人間あまりにも大変なことに巻き込まれると、感情が抜けるというか、、トピ主さんのように冷静に書く事ができる、そういう人もいると思います。
        むしろ書くことで冷静さを保っているのかな、小町が避難場所というのも事実かなと思います。

        銀座で11万なんてあり得ない、とかいうレスもありますが、一人で住むなら銀座で10万以下は結構ありますよ。検索すればすぐに分かります。中央区銀座、でもありますし、銀座駅圏内であればかなりあります。

        トピ主さんが書くことで気持ちが安定するならば、一つずつ書いていけばいいんです。後で弁護士さんに相談する際などにも参考になるでしょう。
        ただ、やはり小町は意見交換が基本だと思いますし、疑う人が出るのも仕方のないことではあります。それが多くてイヤだなと思ったらブログなどにしてしまってもいいかもしれませんね。
        とにかくトピ主さんが落ち着いて決断されるといいなと思っています。

        トピ内ID:8792819318

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        応援してます

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        😢
        見返り美人
         ずっとお辛い思いをしてきましたね。
        懸命に頑張っている由架さん、貴女はとっても知的で優しくて
        そして素敵な方だと思います。

        小町の皆にきいてほしかったのですよね。
        ここで、心のうちを吐露して、少しは落ち着きましたか。。。

        傷心の癒えない人に露骨に嫌な言葉を投げたりするレスは必ずありますよね。。。

        拝見していて心が痛みます。
        本当のこともわからないうちに疑わしいようなレス。何て冷たいのでしょう。

        適格なアドバイスはできませんが、由架さんとお子さまたちの
        これからが笑顔の多い幸せな毎日でありますようにと願っております。

        健康に気をつけて、がんばってくださいね。
        貴女は絶対に幸せな人生を歩けるはずです。応援しています。

        トピ内ID:5970328454

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        わかんないなぁ・・

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        🐤
        そも
        トピ主夫のようなタイプの男性って、「死んでも治らない」タイプの性格なんじゃないかなぁ。
        何より、こんなことされて、それでもまだこの夫とこの先の人生、一緒にやっていけますか?
        お子さんのことを考えてなのかもしれないけど、なぜこんなクズのような男性(失礼)を切ろうとしないのか、わかんないなぁ。
        弁護士に相談するのって、それなりに勇気や気力が必要なのはわかるけど、小町で理路整然と経過を報告する気力があるなら、弁護士事務所にはなぜ行かないのか、わかんないなぁ。
        なんでも人並み以上にできるという自信がおありのようなのに、それとこれとは別なのかなぁ。
        「続き」を読むほどに、わからないことが増えてくかんじです。
        そんなわけで、個人的にはパールさんのご意見に一票です。
        別れるか別れないか、二つに一つの相談なのかと思ったら、ぜんぜんそんな気配じゃないのも、なんだかなぁ、ってかんじです。

        トピ内ID:3966492387

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        一部の人は残酷すぎる。 

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        ママ2
        私はトピ様を信じています。
        私にはそのような経験はないけれど、
        たぶん同じように、冷静に自分の気持ちを整理する方だと思います。

        現実世界で裏切られて、ネット上でも叩かれて、
        生きる気力を失ったら・・・、私はそれが怖いです。
        どうか、本気で信じて本気で励ましている人がいることを
        忘れないでください。

        顔が見えないからと言って、言っていい事と悪いこと、
        状況判断ができない人、がとても多いです。 驚きます。

        ここでトピ様を批判する人は、
        自分の発言によって、人の命を短くしているかもしれないという事に
        気づいてください。
        たとえ顔が見えなくても、自分の発言は、めぐりめぐって自分に帰ってくる。
        それを忘れないでください。

        トピ内ID:1650996741

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        信じやすいオバサン様、やんやん様

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        あんぱん
        信じやすいオバサン様
        >自己破産したと言っても、相手はまだ法律上はご主人がおられるんですよね。どうしてご主人に連帯責任が迫られていないのでしょうか。

        たとえ夫婦であっても連帯保証していない限り、妻が破産しても夫がその
        債務を支払う義務はありません。道義上あったとしても法的には無いんです。

        やんやん様
        >自己破産しても銀行口座もキャッシュカードも作れますよね。
        作れないのはクレジットカードだけだったと思います。

        弁護士に見せるなら、本人の口座でしょう?
        なのになぜ他人の口座が必要なのでしょうか。

        トピ主さんのお話から察する限り、その愛人はただの破産ではなく、
        なんらかの理由(浪費等)で破産管財人(弁護士)がつく破産になった
        のだと思われます。
        この場合、一定期間、本人宛の郵便はすべて管財人に郵送されます。
        他に財産等がないか調査する為の期間です。
        だから本人口座で家賃の引き落としをしていると、その事がばれてしまう
        可能性があるので、トピ主さんのご主人の口座を借りたのでしょう。

        トピ主さん、その女性はかなりくせ者だと思います。気をつけて!

        トピ内ID:0861041719

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        トピさん負けるな!

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        🐱
        yann
        沈着冷静かつ鋭い洞察力
        これはトピさんのポテンシャルの高さが伺えます。
        一方多くの回答者はトピさんについていけないレベルの人々です。
        非常にてきぱきとした行動力やさしさに主人は相当
        助けられていたことと思います。
        でもやっぱり主人も浮気性の男だったのですね。
        そんな主人を選んだトピさんに同情します。
        トピさんの慰めにもならないかもしれませんが
        主人はきっといつかあなたの素晴しさに気が付かれる事と思われます。
        勿論時すでに遅しですが。その時トピさんが
        今まで以上にお幸せな生活を営んでいれば、
        そんなに気分の良いことはほかに無いと思います。
        トピさんが大変でしょうが過去よりもっとお幸せになられることを
        祈っています。しつこいようですが御主人はきっと
        後悔するときが来ますよ。
        トピさんほど優秀な方はさほどいませんから。

        トピ内ID:3627330030

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        トピ主様、書き綴ってください。

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        🐤
        飛ぶヒヨコ
        私もトピ主様を見守っています。
        独身ですからアドバイスもできませんが、ただトピ主様の言葉を受け止めています。
        文章にして書くことは自己を客観視するのに最適です。
        だから書いてください。
        そして時にはご主人の言葉に耳を傾けてください。
        ご主人が許すに値する人か否か。迷いながら、時間をかけて見てください。
        ただトピ主様の幸せを祈ります。

        トピ内ID:0740803720

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        私は信じています

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        信じます
        私はトピ主さんを信じます。
        私が信じたくて、信じてレスしているんだからいいんです。
        お気に入りの数に比較してレスが少ないとかいう意見がありましたが
        トピ主さんのおかれた状況があまりに過酷過ぎて、的確なアドバイスが見つからずにハラハラと成り行きを見守っている方も多いのではないですか。

        または、トピ主さんの置かれている状況の追加レスの内容と、アドバイスのレスの内容が行き違いにならないようにと思って見ている方も多いのでは。

        それにトピ主さんが気持ちを素直に吐き出せる場所は、今はココしかないのに、レスに感情が無いとか、いざ怒りが出てきたら今度はそれを責めたりとか、訳わかりません。何人かの方もおっしゃるように、信じないなら見なきゃいいんです。

        あとね、銀座の家賃っていったってピンキリなんですよ。
        築地や月島の近くに行くとワンルームはぐっと安い物件もあるそうです。
        私の姉は銀座で月12万の家賃のワンルームに住んでいます。
        初めて聞いたときは一般人が『銀座』に住めるものかと仰天しましたが
        姉から上記のような事情を教えてもらい納得した次第です。

        トピ内ID:3021433556

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        頑張れ!

        しおりをつける
        🐤
        ladymaimai
        こういう青天の壁靂みたいなことが起こると、本当に自分の身に起きてることか半信半疑というか、どこから整理すべきかわからなくなる、と思うんです。
        とっちらかった中、トピ主さんは、とにかく良くも悪くも整理していこう、前進していこうとされているんだと思うので、私は嘘だとは思いませんし、率直に、自分が納得いく答えを見つけれるように頑張ってほしいと思います。

        ただ、トピ主さん自身がまだ人に相談する準備ができていない段階でこういう場で相談されるのは、今起きているような誤解を呼び起こしてしまうのもわからなくないです。
        それによって、新たな悩みを抱えるのであれば、誰かに相談するつもりで自分の気持ちを日記のような物に書き綴ったり、カウンセリングなり弁護士なり、トピ主さんの事情全てをさらけだして相談できるところで相談して、整理されるのが一番ではないでしょうか?
        ここで腹を立てているエネルギーは、本来の問題で費やすべきだと思いますよ。今、同じ0歳児を育てている母としては、出来るだけ笑顔のママでいて欲しいんです。→一日も早く、トピ主さんなりの答えを見つけることが大切ですよ!

        トピ内ID:3057107495

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        事実は小説より奇なり

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        とほほ
        由架さん、こんな事実は本当に悲しいですね。
        私も仲が良かった(と思っていた)夫からある日、作り話のような事実を知らされて、悩みに悩んだ末に離婚に至っています。
        数年経った現在も、本当の離婚理由は、心を許した人にしか言えませんし、成人に近い子どもたちにも本当のことは隠してます。

        だから、あなたのいまの心理状態は、私自身のあの日々を思い出すように想像できます。
        あまりのことに現実感がなく、夢を見ているような状態ですよね。
        私も、知った当初は食べることもできなかったけれど、家事をはじめ思考を伴う仕事も忙しくこなしてました。
        すべての決断は、やっと1年が過ぎてから…。
        どんな選択も、簡単なことではありません。

        いまはゆっくりお考えください。
        でも、お母さまには、お話しになったほうがいいですよ。私は離婚を決断してからしか言わなかったので、両親が混乱してしまいました。そして私の気持ちを理解してもらうのに、かなり時間がかかってしまいました。

        それと、可能なのかはわからないのですが、銀行の通帳を使って、その女性に借金されていたりしないかと心配です。

        最善の道を、ゆっくり選んでください。

        トピ内ID:2954926563

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        批判的ならタイトルにそう書いてあげてください

        しおりをつける
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        分かりますよ
        そうすれば、由架さんもそれを飛ばして読めるのに。
        今、由架さんがそんな価値のないものを読むのに時間をかけてる暇はないと思います。
        経験したことない人には、何かのドラマみたいな気がするのかもしれませんが、内容の違いはあれ、誰にだって激変っていきなり襲いかかってくるんです。
        私も今現在、その渦中にいます。一応の結論は出しましたが、折に触れてはそれに引き戻され、勝手に涙が出てくることもあります。

        由架さんへ。
        こういう事があって、冷静になんて対処できませんよね。どの方法が一番いいのか、そんな判断もまだできないでしょう。当たり前ですよ。でも、自分ひとりで抱え込むと、知らないうちに自分の中身を壊していってしまいます。勇気がいると思いますが、是非カウンセリングを受けて、思いのたけを吐き出してみてください。私は非常にプライドの高い人間で、「私がカウンセリングなんて受けることになるとは。恥ずかしい」と思っていました。でも、そんな人間にこそ必要なものだったのです。先生の助けで、ようやくいきなり突き落とされた暗闇からはい出そうする力が出てきました。まだまだ先は長そうですが・・・

        トピ内ID:6051963971

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        クライシス時の心の反応は

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        🍴
        バベット
        100人いれば100の反応があるものです。

        トピ主さんは、ご自分の心に真摯に向き合っていらっしゃるので、それをとやかく言う方々のことは気にせず、どうぞご自分を大切になさってください。あなたの自尊心は、決して傷ついてはいません。それを自覚できるというのは素晴らしいことです。

        私が、夫の裏切りなどで18年間の結婚に終止符を打った後、自分の中に怒りが出てきたのは1年後でした。それまで押さえ込んでいた様々な感情を放出するのに、それだけ時間がかかったということです。

        女性は、相手への怒りのベクトルを自分の内に向ける傾向があるので、怒りのあまり自殺したくなるほどでした。友人や、カウンセラーの助けによってその状態から抜け出すことができました。

        トピ主さんが、信頼できる方の助けを得て、心の重荷をシェアできることができますよう、海外からお祈りしています。

        トピ内ID:2422873686

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        由架さんなら乗り越えられます

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        湯の花
        由架さんの心が綴られた部分を、最初に全部拝見しました。
        由架さんは心豊かな恵まれた、素晴らしいご両親に愛され、子どものころから真面目に暮らしてこられたのだと感じました。人を疑う必要のなかった生活が送れたのは、本当に幸せなことです。
        今回の出来事は由架さんが高潔ゆえに傷つき、真面目に暮らしご主人を愛してきたからこそ、その自分の誇りが心ないご主人の過ちに踏みにじられたことに苦しんでおられるのですね。でもね、自分の思い通りにいかないのが普通です。自分は間違っていなくても、悪くなくても天災に会うのと同じで、辛さや苦しさを味わって初めて、その人がどう生きるかで真価がわかる…
        今は自分は冷静、と思っていてもあの時は混乱していたと後から気づくでしょう。いろんなご意見があるのは社会では当たり前。
        時は人に平等に過ぎて行くから、楽しく豊かに元気に生きなければ損しますよ。そのことのほうが悔しいですよ。真剣に悩み苦しんだからこそ、由架さんが誰よりも幸せにならないと!PCだけ見ていてはいけない。
        お子さんはあなたの後姿を見て育ち、生き方に習い育っていくから、さぁ、立ち上がりましょう!

        トピ内ID:8422596806

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        どうしてこの状況で責められるのか。。

        しおりをつける
        🐶
        りょう
        どうしてこの状況のトピ主さんを責めたり疑ったり、批判したりする事ができるのか、まったく理解できません。

        これくらいの状況くらい、ザラにあるでしょう。
        確信もないのに、人を傷つけるような事を堂々と書かないほうがいいですよ。

        それと、ここは色々なアドバイスや対話が交わされる場です。
        でも、だからと言って、トピ主さんがアドバイスを受け入れようが受け入れまいが、それは私達には関係のない事。アドバイス通りに行動しないからと言って批判するのは間違ってます。

        さて、トピ主さん、私も窮地ほど冷静になるタイプなので気持ち分かりますよ。
        でも、電話カウンセリングでもいいので、誰かに気持ちを聞いてもらって下さい。
        本当はご両親に相談して欲しいですが、抵抗がある気持ちも分かりますよ。

        いじめにあっている子供が、親にいじめの事実を隠している状況に似ていますね。
        でも、そういう子はどんどん追いつめられていきます。
        誰でもいいので(弁護士でも)誰か信頼できる味方を見つけてください。
        感情を定期的に解放しないと、後でツケがまわってきますので。

        くれぐれも無理しないで下さいね。
        健康だけは気をつけてね。

        トピ内ID:5663008819

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        応援してます

        しおりをつける
        😭
        がんばって
        私も0歳の赤ちゃんをもつママです。
        0歳を育てるのはホントに大変です。
        そんな状況なのに、弁護士に相談とかいきなり無理ってものです。
        分かってない人が簡単にいうんですよね。
        お義母さんを味方に付けたのはよかったですね。

        トピ主さん、応援してます。

        トピ内ID:7834907914

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        嘘だと思うならスルーして

        しおりをつける
        😨
        さくらんぼ
        本当に不快です!

        嘘だと思っても、ここで真偽は分からないでしょ?

        なぜわざわざソレを言うんですか?嘘かどうか確かめられないのに言う必要ありますか?

        主さんにも真剣にレスしてる方々にも失礼です!

        本当の話でそんなレスあったら主さんがどれ程イヤな思いをするか考えたら分かるでしょ?

        思うのは勝手ですが書き込むなんて配慮が足りない!

        主さん応援してます!負けないで!

        トピ内ID:3581728330

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        傷つくも傷つかないも

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        カイヤ
        関係ないです、はっきりいって。

        暇な時間に匿名掲示板に来て、興味のありそうな話題を開いて、
        あーでもないこーでもないと言いたいだけです。
        見ず知らずの人(男か女かも分からない)の怒りも悲しみも
        字面の話じゃないですか。

        トピ主さんがムキになって反論してくれるなら
        それもまた肴ってやつです。

        トピ内ID:8364946492

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        あの~、

        しおりをつける
        lake
        何か勘違いされている方が多いような気がするんですが。
        不特定多数の人間が参加している掲示板で、
        反対意見を述べる人たちに対して気に入らないからと言って、
        「スルーして」「読まないでください」
        などと言うこと自体がおかしいです。
        誰が何を読もうと、どういう意見を述べようと、それはその人の自由です。
        それを他人に言う権利はないと思います。
        ここ最近のトピ主擁護の意見を読んでいると、
        それこそ集団の心理って怖いですね、と思いますよ。
        来ないでなどと言うのであれば最初からこんな公開掲示板ではなくて、
        ブログやSNSなどで書けば良いでしょうに。
        そうすれば、読む人を選べますよ?
        内容的にもそんな感じですよね?
        他人のアドバイスには殆ど目もくれず、自分語り。
        何を書き込まれても仕方がない公の掲示板へトピを立ち上げたのだから、その現実を受け入れたらどうですか?
        疑問を持たれるような書き方をするから疑う人がいるんです。
        疑問だということを正直に書いて何がいけないのでしょうか?
        個人的にはプライベートな内容をここに書いて大丈夫かなと思いますけど。
        良識ある人間であればこういう内容は書かないのでは・・・。

        トピ内ID:9686339906

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        応援しています。

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        すとんぽーる
        由架さんの誠実さに尊敬の念を抱き、レスさせていただきます。
        とても優しくて、聡明な方だと想像しました。
        「うそっぽい」などのレスは、そもそもこのトピに答えていないのですから、
        大変な状況の中ですべてのレスに誠実に対応して、
        由架さんが心身をすり減らしてしまうのは
        もったいない気がします。
        今はただ、お子さんと由架さんが安心して暮らせるようになる為の方法を
        最優先で考えてほしいと思います。

        そもそも、由架さんが冷静だと感じられるのは、小町での文章であって、
        キーボードを叩いている由架さんご本人の心は
        冷静でもあるけれど、乱れてもいるのではないでしょうか。
        現在、少しずつ明らかになってきていることを書き込み、
        それが後々証拠として使えるのであれば、それこそが小町の有効活用だと思います。
        そして、あたたかく具体的なご意見を書いていらっしゃる方々の言葉や、
        由架さんにとって気づきが得られるような方の言葉だけを
        小町から掬い取ってほしいと感じます。
        今は本当に心も体も辛いときかと思いますが、
        どうか食事と睡眠だけは少しずつでもとってくださいね。
        私も同じ女として、由架さんを応援させてください。

        トピ内ID:6562284214

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        トピ主様へ

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        💋
        まー
        トピ主様へ

        以前、ちょっとでも疑ってしまったものです。
        心無いコメントを書いてしまい。
        申し訳ありませんでした。

        状況がドラマのようで、今まで聞いたことないようなお話だったので
        本当なのか?と正直にびっくりしてしまい(トピ主様と同じように)そこで本当か?と疑いにつなげてしまうレスをしてしまいました。これが心無き、トピ主様を傷つける事になり申し訳ありませんでした。

        どうか傷つけた言葉を書いてしまいました事お許しください。

        一日も早くトピ主様、ご家族に平和な日が戻られますよう
        お祈りしております。

        どうかお体だけは少しでも大切にしてください。

        トピ内ID:6622906446

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        よ~くわかります

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        私も即行
        私の経験と同じです
        発覚同時に 即行動に移しました
        心臓はドキドキ でも直感で行動
        夫は自室でぼそぼそ携帯から電話中 
        誰と話してるの?返事をしないので 携帯を
        取り上げ 子供に相手の名前 番号を調べてもらい
        (携帯の機能を知らないので子供に聞きました)
        即 折り返し電話を掛け 女だと確認
        夫の姉に電話で連絡 夫の机の中のアドレス帳で女の
        連絡先調べ ご主人に電話し まぁ~今考えると
        自分の行動力に感心するほどです
        怒りとか言うのではなく 現実の確認は 驚きながらも
        冷静に出来ましたが その後の対策とどうしたら良いか
        苦慮しました あなたの今の状況理解できます
        私の場合海外ですので PC掲示板を調べ 地元の弁護士に走り
        カウンセリングにも行き 健康状態はガタガタになりました
        一番大切なのは ご主人がどのように行動するかです
        私の場合はその後数年 女に棄てられるまで夫本人が気付きませんでした 別れたという言葉を信じた私が馬鹿でしたが
        あなたは冷静に現状をきちんと把握して 慌て急いだら駄目です

        トピ内ID:7719514180

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        早まらないで

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        イデアル
        > 結婚して11年とは思えないほど、私たちは仲のいい夫婦でした。
        と書いておられるのなら、旦那様に他の女性がいてもいいじゃないですか。あなたも二児の母なら分かると思いますが、子供は何人いてもそれぞれが同じように愛おしいですよね。私も二児の父になって思いましたが、異性への愛も同じではないかということです。世界には一夫多妻の国もあります。長い間、あなたのことも、そして別の女性の方も大切にしてこられた旦那様は、きっととても懐の深い方なのではないでしょうか。まだお子さんも小さいようですし、ここはもう一度冷静に、そして感情論でなく理論的に考えてみては如何でしょう。そんな良い旦那様と別れるのはもったいないような気がします。

        トピ内ID:7463696218

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        私もPCくぎづけになりました

        しおりをつける
        😢
        ままん
        夫の浮気ではないですが、離婚に発展するまでにもめ、やはり幼子をかかえ落ち込んでいる時、現実逃避のように、友人らに状況や自分の気持ちを長いメールに書いて送ったことがあります。

        書くことで、少しづつ冷静になり、自分の気持ちも整理され何をすべきか考える余裕もできました。

        特に海外にいて、まわりにすぐ話せる相手も家族もいなく、メールだけが自分の命の綱のようでした。想いをぶつけたような非常長いメールに、贈られた友人たちにはあとから申し訳なく思いましたが、それを読んで慰めやアドバイスの返信メールをもらい、感謝し、なぐさめられました。
        夫と相談することができない状態でしたから、なおさらでした。

        なのでトピ主様のお気持ちが痛いほどわかります。

        ご自愛のほど

        トピ内ID:7031428024

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        実はみな、考えていることは同じ

        しおりをつける
        🙂
        おひょい
        ちょっと見ると、トピが信じられる・信じられないと意見が割れているように見えますが、実は見事に一致しているのでは。
        ご主人・愛人・愛人の夫。問題の3者の行動が「早すぎ・不自然」という点において。
        早すぎるなら、静観はできません。
        不自然なら、話し合いを重ねることに意味はありません。
        あなたの行動の選択肢は、上のふたつではないのです。
        専門家に相談、あるいは調査になると思います。

        トピ内ID:1000488469

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        要するに経験不足のお子様 …?

        しおりをつける
        🐱
        匿名
        なんか聡明な方とか、突然トピ主さん派が立て続けに書いて来てるな~
        と、なんか「持ち上げレス」に?を感じました。
        確かに真実を書く場所ではあると思います。
        で、あると同時に「意見の交換の場所」と小町の事を捉える方が多数だと思うんです。
        他のトピを見て感じませんか?
        レスにもありましたが「続く」がたくさんあってああしたら、こうしたら、を流されて。
        申し訳無いですけど、どこかでブログを開設したらいかがですか?
        結婚生活や男女、不倫のカテがあります。
        そこで御自身の心情を吐露してはいかがですか?
        私も何か一緒に考えられないか?と何度かこちらを開きました。
        でもトピ主さんの日記レス見て小町向きで無いな~と思って。
        過去の事を時系列にまとめて、そして現在進行形の問題を書かれてているブログ はたくさんありますよ。

        もう一度言います。
        真実を書く場所ではあります。
        でもここは貴女の日記を披露する場ではありません。

        トピ内ID:5115661263

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        がんばってください

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        これからが大変
        トピ主さん、突然のことで悲しいやら悔しいやら、自分の感情さえ理解できないことでしょう、お察しします。
        こういった投稿サイトや掲示板では「釣り」と呼ばれるような話題性のあるトピックを作り上げて出すといった、愉快犯のような方もいるようなので、ネットに依存していて猜疑心の強い方はそのように感じたのかもしれませんね。何にしろそれは放っておきましょう。
        恥ずかしながらも私も主人に浮気されたことがありましたのでお気持ちはすごくわかります。泣いてばかりで何も食べられなかった日々でした。
        でも、無理にでも仕事に行ったり友達に会ったりすることで、自分が閉じこもっている世界から出ることができ、冷静な判断をすることができたように思います。なので、弁護士さんに相談するにも気力が、という気持ちもすごくわかりますが、とりあえず一歩踏み出してみてはいかがでしょうか。最初の一歩はとても大変だけど、そのあとは石が坂道を転がるように事が進んだりするものです。
        (続く)

        トピ内ID:9490693964

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        がんばってください(続き)

        しおりをつける
        これからが大変
        大したことないレスで長くなってすみません。
        私は、主人に裏切られた記憶や相手の女性の影が自分の中から消えてくれず、何度も喧嘩や話し合いを繰り返しました。相手の女性も呼び出して3人で会ったりもしました。それでカタをつけるつもりだったのに、主人と相手女性の対応に余計傷ついたこともありました。結局、その場にい続けることができず、子供がいないのをいいことにかなり離れた土地へ転居しました。
        今は精神的にも落ち着いて、主人も私のことを気遣ってくれているのがわかります。なんとかうまくやっている方だと思います。
        でも、ふとした時に疑心暗鬼になってしまうのです。こっぴどく裏切られた相手を100%信じるのは無理です。トピ主さんも、今はなんとか乗り切ってもこれから先、ご主人に疑いを向けてしまい、お二人が苦しむことになりかねない、と思います。お子さんがいらっしゃるということなので離婚という選択肢は難しいかと思いますが、可能性のひとつとして外してはならないと思います。
        自分のことばかり書きました、すみません。
        トピ主さんの傷が少しでも癒えて、幸せな人生に歩き出せるよう、応援してます!

        トピ内ID:9490693964

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        外に発信するだけでも、精神にはよい!

        しおりをつける
        🐤
        namikaze
        気になるトピだな・・・と思いつつも、きちんとお返事する時間もないなか、テキトウにレスするわけにもいかず、経過を見守ってきました。


        疑っている方がいらっしゃるようですね。

        私は浮気をされた経験はありませんが、いじめを受けた経験があります。
        人間って本当にひどいことをされると、まるで自分を眺めるような、もう一人の自分がいるような気がするものです。

        そのもう一人の自分が、それをされた自分を冷静に見つめ、トピ主さんのように、事実だけを淡々と受け止め、書き連ねることだってできると思います。


        それは、まさに自己防衛なんです。
        ひどいことをされたのは、自分ではない(はず)・・とすることで、これ以上傷つくことから逃れる。


        現実逃避には近いですが、外に発信するだけでも、精神が保たれるなら、今現在はそれでよいと思いますよ、トピ主さま。皆さまのアドバイスをとりこんで、自分の幸せな方向が見つかるといいですね。周りの展開の速さとは裏腹に、気持ちの整理に時間がかかって当然ですから。


        「話を聞いてほしい」そういうトピがあってもいい、と思います。

        トピ内ID:7904644311

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        由架さんへ

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        🐧
        甘栗
        その女性に対する怒りの感情がわかないのは、あなたの心がフリーズしてしまったからです。
        そして、ここで皆さんに自分の感情を吐露することは、きっとあなたの精神バランスを保つために必要なことだと私は考えます。

        ここでのアドバイスや揶揄はあなたには直接役立つものは少ないかもしれない。
        けれど感情の矛先をここに向けることは、あなたが壊れないためにはいいような気がする。

        人生あまりにも大きな波が来たときは、
        抵抗するとその波に飲まれてしまうことがあります。
        波に逆らわずに流れに任せてみる。
        そして体力を温存し、新たなチャンスをつかむのです。

        あなたが今アクションを起こすことは危険だと思います。

        大切なお子さんを守るためにがんばってください。

        トピ内ID:0754499992

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        気をつけてください

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        一時
        心ないカキコミに対して怒りが湧いてきてしまったとの事。
        これ、私も経験があるのですが(PTSD症状の時)、感情鈍磨で何も感じられないとき、心ない言葉に対してだけ、ものすごい怒りが湧くことがありました。
        でもこれ、自分さえも傷つける怒りなのです。
        これは、自分の傷を深くする怒りです。
        本当の立ち位置に自分が立て、怒りによって「私は間違っていない!」と思える怒り(快復のための怒り)は、こんな痛い怒りではないのです。
        目の前に、光の道がぱぁ~~っと見える、そんな開放された怒りです。
        それが自分自身を救う怒りなんです。これも私の経験ですが。
        ただ、心ない言葉にも怒りを感じるというのは、トピ主さんの元から持っているエネルギーや自尊心の高さゆえだと思います。
        それを理解して、今後はその自分の持っている元からの力を無駄に消費しないよう、心ない言葉に触れずに過ごせればいいなと思います。
        もしかしたら同じ経験から来る痛みを持つ人オンリーの掲示板を探されると良いかもしれません。
        トピ主さんは心の内を言葉にすることが上手いので、それによって痛みが整理されるのだと思うので、それは続けて欲しいです。

        トピ内ID:9323691883

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        ここは小町

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        🐶
        りんだ
        こちらは、物事・出来事に対して人それぞれ色んな考え方があるんだ。
        と、知るところですよね。

        もちろん、投稿内容が全て真実ではないかもしれません。

        でも、それって重要なことですか?

        『とても真実とは思えない』これも一つの考え方ですね。
        でも、ここはその意見を言う場ではない気がします。
        自分で思っていればいいこと。

        私の人生経験ではこの出来事についてはアドバイスしたりできません。
        ただ・・・少し気になったので。。。。

        とにかくトピ主さんのお心が少しでも晴れる日が来ることを祈っています。

        トピ内ID:6883696567

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        うーん・・

        しおりをつける
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        tttろ
        読ませていただきました。

        私にも経験ありますが、これはドラマかなと思うくらい、そして事実は小説より奇なり。。であると。

        旦那様、頭にきますね。
        私なら真実を聞き出すまで冷静に冷静になります。

        感情的になったら負けだと思うから。

        頑張ってください。
        頑張って踏ん張って乗り越えてください。

        無理そうなら・・気持ちはすごく分かりますが
        勇気を持ってご両親に会いにいってください。

        海外の空気を吸って、あなたの存在を、子供の存在を、確認してください。
        幸せに生きてください。

        あなたなら絶対頑張れます。
        幸せになれます。

        レスを読んで私は思いました。
        同じ思いをした人はたくさんいます。
        きっとなるようになります。踏ん張って負けないで!!

        トピ内ID:0712072226

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        人ごとと思えません

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        とき
        私も、ずっと主人に騙されていました。このトピを読んで、長い間のつらい気持ちがよみがえり、人ごとと思えませんのでレスさせていただきました。

        結婚して7年後、夫が愛人を囲っていることがわかりました。しかも、私が父から譲られたマンションの部屋にです。結婚後、資産管理を夫に任せていたので、まったくそんなことには気づかず、賃貸に出しているものだと思っていました。私は小学校から大学まですべて女子校で、親族以外の男性をほとんど知りませんでした。父は非常に誠実だったので、まさかそんなことをする男性がいるとは思わなかったのです。
        その時は2人目の子供がお腹にいたので実家(父はもう亡くなり母だけでしたが)に帰ったのですが、夫が迎えにきて土下座して涙ながらに謝り、愛人とは手を切った、今度こそやり直したいと言いました。葛藤の末、子供のことを考えてもやり直すことにしました。

        でも、それから8年たった一昨年、夫がステージ4のがんであることがわかったとき、夫は私の看病を断り、その愛人に身の回りの世話をさせました。別れたというのは嘘だったのです。結局、愛人が夫を看取りました。

        トピ内ID:1273465634

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        人ごとと思えません2

        しおりをつける
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        とき
        主人はどうやら私の財産が目当てだったようです。主人ががんになり、看病を断られてから初めて友人に相談しましたが、夫の行動は全て怪しくおかしいもので、気付かない私と私の母が世間知らずすぎると言われました。

        父の遺産も含め全て財産管理は夫に任せ、私は月々夫から渡される生活費だけで暮らしていました。死後、遺品を整理していて知ったのは、愛人には私に渡してくれていた生活費の4倍の金額を月々10年以上も渡していたということ。父の残した財産のうち、いくつかの土地は売られていたこと。

        相続の際にお世話になった税理士さん、弁護士さんにもお叱りを受けましたが、夫は自分の稼ぎをすべて遊興費に宛てていただけでなく、私の父からの財産も相当使い込んでいたようでした。子供たちのこともあるのだから、最初の浮気の発覚の後にしっかり自分で見るべきだった、と叱られる前に気づくべきでした。
        でも、心から尊敬できる父が私の中での夫像だったことと、まさかそんなことをするなんて想像の範囲外だったのです。

        トピ内ID:1273465634

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        どのトピックでも

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        ロマネ
        どんなトピでも
        『作家なんじゃない?』や『実はトピ主がその相手なんじゃない?』的な疑うレスをする人は出てくるものです。
        信じられないならせめてスルーすれば良いのに…とは思いますが、実際にはそれを止めることは出来ませんし、こちらに出来る事はスルーすることだけです。

        展開が早かろうと、名前が凝っていようと余計なお世話ですよね。
        自分の時と対応が違うなんてレスには笑いました。違う人間ですもの、当たり前です。

        そんな風にあなたを疑っているだけの人に、反論レスをするのは時間がもったいないですよ、トピ主さん。
        でも疑問に答えないと、ほらやっぱり!答えられないんだ!…って鬼の首を取ったようになるのかしら?ああ、面倒くさい人達だ…。

        掲示板てのは色んな人が見るものなので、参考にならない意見も出ます。
        上手く取捨選択をしてくださいね。

        ところで私は経験不足の未熟者なのでアドバイス出来ることはないのですが、応援してます。頑張って!

        トピ内ID:0334256305

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        人ごとと思えません3

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        とき
        由架さまも、ご主人の裏切りで傷つかれながらも、ご自分がきちんとしているだけにそのような想像を絶する人格の人たちは理解できないのではないかと心配です。泣いて謝ることなんて、そのような人々にとっては、演技でできてしまうことのようです。

        お子さんのことを考えても離婚しない方がとお考えかもしれません。でも、私が娘から言われた言葉は「私はお父さんがずっと不倫しているのは気づいていた。でも、お母さんが気付いていないようなので、知らないふりをしていた。気持ち悪くて、そんな男(夫のことです)と一緒に暮らすのはとてもいやだったし、今でも男性は嫌い。騙されているお母さんも腹立たしかった。あんな男なんて捨てて、さっさと自由になってくれた方が私もすっきりしたのに」とのことでした。

        由架さまは英語もパソコンもお上手とのことですし、とても理知的な方とお見受けします。ご両親のサポートも受けることのできる環境ではないかと拝見します。最初はご両親の力を借りても、その内ご自分の能力を生かして立派に自立してやっていくことができるのではないですか?

        トピ内ID:1273465634

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        人ごとと思えません4

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        とき
        私も、子供のころから通いのお手伝いさんが複数いる恵まれた環境で育ち、大学卒業後は少しだけ父の友人の画廊で働いたものの、ずっと専業主婦をしていました。でも、今はアーティストのマネジメントをする事務所を立ち上げ、毎年亡き夫の年収より少し少ないくらいは手取りになっています。むしろ、主婦よりこちらの方が向いていたと今では思っております。

        ご両親に心配をかけることを避けたいとお考えのようですが、それも違うのではないでしょうか。由架さまの優しさだとは思うのですが、もし後でご両親が娘さんが一人で苦しんでいたと知ったら、その時に力になれなかったことでかえって深く苦しむと思います。私の母は、夫の病室に愛人が居座り、最後も看取った(私はあまりに一時にいろいろあって涙も出ませんでしたが、愛人は夫の体にすがりついて号泣していました)のを見て、何度も悔し涙を流していました。もっと早くに知っていたら、どうとでもしてやったのに、と今でも言います。

        心ない、けがらわしい人たちのせいで心を殺されるようなことだけは許さないでください。彼らにあなたを利用させず、お子さんとご自分の幸せだけ追求してくださいね。

        トピ内ID:1273465634

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        私もトピ主さんと似ています

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        私も浮気された妻
        夫は不倫相手と結婚こそしていませんでしたが、私が流産して入院した日に女性のもとへ行っていたことがわかりましたし、普段の態度や謝りながら泣くところも同じでした。

        私も気が強くて冷静なタイプですので、一晩涙が枯れるほど泣いたあとはかなり落ち着いて淡々としていました。

        同じ女性でもタイプの違う人にとっては不思議で仕方のないことなんだと思います。心ない発言も多いですが、本人は傷つけるつもりはなく書いているのだと思います。
        私も全く別の内容のトピを立てたことがありますが、想像もつかない方向からの解釈によるレスに心が波立ちました。

        トピ主様もおつらいと思いますがどうか冷静になってください。これ以上弁解される必要はないと思います。

        私は夫とやり直すことを決めましたが、数年後に同じ女性と続いていることがわかりました。それでも別れることは考えませんでした。

        今は関係は続いていないようですが私は100%の信用はしていません。
        ただ、私に対しての愛情が本物だということは信用しています。

        自分が幸せになるために、という考え方でいいと思います。
        応援しています。

        トピ内ID:5119410789

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        2度目ですが

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        もも
        だんだん横になっていっている気がしますが、
        不特定多数の人間が参加している掲示板では
        何を書いてもいいのでしょうか?

        確証も無いのに「嘘でしょ?」って
        傷ついている人をますます傷つける結果になっても?

        相談内容が嘘か本当かって暴くことに
        何の意味があるんでしょうか?

        それこそ良識のある方は、そんなことしませんよ。

        別の相談場所を指定しなくても、
        ここに相談してみようと思われたのならいいじゃないですか。

        話を聞こう、相談に乗りたいって思う人だけが
        レスする労わりぐらいは持てないものなのか
        不思議でたまりません・・・。

        トピ主さんを心配し、応援している人はたくさんいますよ。

        トピ内ID:0219821401

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        いじめのようですね

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        🐶
        eisa
        ここまで困っているトピ主さんの神経を逆なでするような事をあえて言う人達って、、
        よっぽど不幸なんでしょうね。

        人の不幸は蜜の味、とは言いますが、もっと傷つけてやりたい、というのはよほどの根性ですね。
        私は、そういう人達のほうが、このトピ主さんよりも不幸に思えます。

        トピ内ID:5663008819

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        行政書士でも

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        みつ
        大変な思いをされていますね。
        私も同じでしたから、よくわかります。

        ご自分の考えが落ち着かれましたら、
        市区町村に設けられている弁護士の無料相談に
        「離婚する場合=訴える場合」と「離婚しない場合」が
        どのようになるか伺ってみるといいと思います。

        相談は月に1回だと思いますので、
        翌月の予約もその時にされるといいかもしれません。
        そのころには状況や気持ちが変わっている可能性がありますので。
        その後に、本格的に弁護士に相談されると良いと思います。

        また離婚慰謝料や示談書・誓約書は、行政書士事務所でも扱っています。
        不倫専門の方々も多くいらっしゃいますから、お話も
        丁寧に聞いてカウンセリングもしてくれますよ。

        冷静になっているのは素晴らしいことです。
        というか、ならざるを得ないのですよね。
        心が凍り付いていますから。。。

        頑張ってください。

        トピ内ID:6103971588

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        レスします。

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        soapopera

        トピ主さん、音楽もいいけど
        映画もいいですよ

        「ピアノレッスン」なんてどうでしょう
        内容はわりと官能的ですが
        映像、音楽が素敵なんです。

        アカデミー賞も数部門獲得していて
        脚本賞ももらってます。

        PCに向ってるよりよりずっと
        いいと思います。

        トピ内ID:0447938938

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        小町はただの掲示板

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        椿
        一部の方がアドバイスを聞き入れないのなら投稿するなとおっしゃっていますがいつから小町は相談の場となったのでしょうか?
        アドバイスは自由ですがトピ主さんがいつどのような形で実行でするかも自由なはずです。
        アドバイスされたら必ず実行しなければならないものではありませんよね?

        ここはただの掲示板。
        悩みを吐露するだけではいけないのですか?
        以前に心理士の方が「悩みというものは聞いてあげるだけで問題の半分は解決したようなもの」と言っていました。
        悩んでいる時は“共感してもらえる”だけでとても心が救われるものです。
        アドバイスを求めるだけが掲示板の役割ではないと思います。

        疑問を持つのは自由ですが話の真偽を確かめる事は不可能です。
        非難を覚悟の上でと言いながらもし実話だったごめんなさいと逃げ道を作る。
        覚悟されているのなら逃げ道は必要ないと思います。

        皆さんのアドバイスを実行するには心の整理が必要です。
        一歩も動けないほど傷付いている人に素早い行動を促してもそれは無理というもの。
        心の傷の深さは他人には分からないし、心の問題は自分でしか解決できません。

        トピ内ID:7723342325

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        小町はただの掲示板

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        椿
        トピ主さんの文章が冷静なのは冷静にならないと文章にはできないからです。
        “書く”事の良さはグチャグチャだった頭の中を整理整頓してくれる事です。
        不特定多数の全く自分を知らない人に状況を分かってもらうためには感情のままに書きなぐっても伝わりません。
        伝わる文章にするために冷静にならざるを得ないのです。

        トピ主さんが冷静なのは彼女の性格もあると思いますがこのような結果になったのは全てがご主人の責任と思っている訳ではなくそのようなご主人を選んでしまった自分に落胆したからではないでしょうか。
        何も気付けずにいた自分に呆れ果て責めているからだと思います。

        今トピ主さんに必要なのは現実的なアドバイスではなく深い心の傷口を塞ぐ事ではないでしょうか。

        トピ内ID:7723342325

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        トピ主さんの話はおかしくないと思う

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        😢
        シャオフー
        トピ主さんの気持ちを考えたら堪らず、レスいたします。

        私も数年前に夫に浮気&借金されました。ある、ささいなことがきっかけでほころびに気づいたわけですが、そこからは怒涛の如く真実が判明し(真実を知りたいのであれこれ調べるわけだから展開が早くて当然です)、自分自身に降りかかった不幸をなかなか受け入れられず、日記に書いたり、親族に相談し続けたりしました。その書きぶり、話しぶりは、傍から見たら冷静に思えたようです。だって、事実を順を追ってなぞるしか、怒りや悲しみを落ち着かせる方法がなかった。

        トピ主さんのしていることは、こういうことが起きた人には極めて当然の行為です。そして、ご主人を疑ったことがないことに落ち度はありません。私の夫も、友人や親族に羨ましがられる、温厚で誠実な人格でしたから。(つまり、浮気&借金が発覚して以降も、以前のままの夫だった)

        トピ主さん。降りかかった不幸以外のことで、傷つく必要はありません。
        残酷なことを平気で言う人は、これまで不幸に気づいたことがないのでしょう。名指ししますが、パールさんの3月11日の発言は、見過ごすことはできませんでした。

        トピ内ID:1861082128

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        そんなに「違う見方が出来る私」って自己顕示したいの?

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        トピ主さん元気出して
        「トピが嘘だろう」という人たちって、自己顕示欲が強いんでしょうね。

        トピ主さんに同情的な流れになんか違うこと言ってみたいだけの、
        トピ主さんの説明読み間違え・読み飛ばしているだけの「≪私の≫妄想推理」。
        「ほーら私はこんなことに気づいちゃった(つもり)」
        「もしかしたらこういう風に考えられるんじゃないの?(妄想)」

        辛口も批判も受け止めるべき、とか言いながら文句つけているだけでしょう。
        解決方法の提示や既に起きた事への指摘ならわかりますよ。でも、「トピが嘘でしょう」ってなんの生産性もないじゃないですか。
        あなたたちがやっている事って、「あなたが女というのは嘘でしょう?」っていうのと同じです。この場で証明しようのないことにかみついている点で。

        相談の本題でないところに「だってその可能性もゼロじゃないでしょ。証拠もみせられないでしょ」と大騒ぎする意味がわかりません。
        目立ちたいだけでしょ。

        トピ内ID:4534082123

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        レスを読むことで、

        しおりをつける
        🙂
        きりん
        トピ主さんが、
        皆さんからのレスを読むことで、
        自分の中で整理され、
        かつ 文章化にすることで、きっちり考えがまとまると思います。
        皆さんが書き込むレス1つ1つが心強かったり、
        「あ!なるほど、そういう考え方もあるんだね」と気づくこともあります。
        普段、私たちが生活している中でも、そーいう経験があるはずです。
        相談になっていない、訳じゃないと思います。


        で、
        あっちのオンナ。
        めちゃくちゃ怪しいですね!
        このままバレなかったら、都合よく どっちゃり吸い上げるか、保証人とかにするつもりだったかもしれませんよ?
        弁護士をたてなくても、直筆で条件を書かせ、指紋割印させれば 大丈夫ですよ!!!
        オトコには縮小Nアップコピーを渡しとけば、いいです。

        トピ内ID:7761016469

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        ブラボー!

        しおりをつける
        🙂
        ともみ
        私も2度目です。最初から、本当の話だと思って読んでますよ。

        主さん、天晴れ!あなたのやり方も言い分も間違っていないと思います。ただ、いちいち反論された部分は、「やっちまたなぁ、オイ」と(笑)。1回でやめておけばよかったのですよ。そりゃ、一言くらいは言いたいよね。

        100人みたら100人の意見があるわけで、色分けしたらグラデーションの部分も含めて、100色が何百色になることか。それぞれの意見を書き込むのが掲示板ですから、傷付くことを覚悟でトピを立て、誰かを傷付けるかもと思って書き込みをしなければならないということですね。今回は内容が内容だけに、大きな覚悟が必要だったということでしょうか。

        ただ、今回については、私は無条件で主さんを援護します。

        批判レスの数々、良識の範疇を越えています。釣りかどうかを詮議する内容ですか?主さんを傷付けてまでの必要がありますか?気持ちを落ち着かせるためにトピを立てたっていいじゃないですか。レスの忠告をきちんと聞かないといけないなんて、どこのルールです?

        主さん、気をしっかり持ってください。陰ながら応援しています。

        トピ内ID:7652152544

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        相手は詐欺師???

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        🙂
        さくら 49歳
        今日はじめて読ませていただきました。トピ主さん夫婦は、恵まれた環境でご両親の愛に包まれて育てられた似た者同士だと拝察いたしました。また、トピ主さんご自身もとても頭がいい人だろうなって、文章を読んでて、そう感じました。
        ご主人様は、・・・ことばが悪いけれど、口のうまい女にうまくだまされてしまったのでしょう。離婚歴あり、再婚歴あり、自己破産歴ありなんだもの、うぶなご主人をだますくらい、お手のもんですよきっと。
         私は、トピ主さんは、ご主人とやり直すべきだと思います。だまされたご主人も悪いけれど、相手の女はプロの詐欺師だったと諦めて、トピ主さんはご主人様を守ってあげるべきではないでしょうか。
        ちょっと、気になるのは、結婚式を挙げたって言ってるけれど、籍は抜いてしまわれたのですか。そんなことは無理なはずですよね。たんなるお遊びですよ。それと、ご主人様、相手の女に、保証人とかにされていないですか。
        とにかく、ご主人様はもう相手の女と接触されないことです。相手の女がご主人様の会社に乗り込んでくることだってありえます。これ以上深みにはまると、ご主人様自身がつぶされちゃいます。

        トピ内ID:4631633720

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        真偽のほどは「幽霊」のようなもの

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        ななこ
        「幽霊を見た」という人にとっては、幽霊は実在するものでしょう。
        けれどもその話を聞いて、「本当にいるんだ!」と素直に信じられる人もいれば、真偽を疑いつつも「ふ~ん、そうなんだ」と流せる人、「そんなの絶対いるわけないじゃん!」と突っかかってくる人、反応は様々なはずです。

        そして疑ってかかる人に「本当なら証拠を見せて」と言われても無理な話。
        仮に幽霊とおぼしきものが写っている写真を見せても「そう見えるだけ」や「合成」と言われてしまえばそれまでです。

        けれども「見た」と思っている人にとっては、自分の話を信じてもらえないというのは気分のいいものじゃないでしょうね。

        このトピの真偽を疑うのは、その程度の話だと思います。
        公開掲示板なのですから、意見として「嘘っぽい」というのをダメと言うことはできないでしょうが、真偽について疑問を呈しても意味のないこと。なにせ、嘘とも本当とも証明しようがないのですからね。

        トピ主さまはここでいただく意見を、「その程度のもの」として受け止められるのがいいかと思います。
        参考になるものだけ受け入れればいいのですよ。

        トピ内ID:9418680571

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        口座の件

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        おたふく
        横ですが、トピ主さんのご主人の口座は、弁護士さんにお金の流れを見せる為のものではないと思います。
        自己破産した人が10万円越えの家賃を払っているということは、返済能力有と見なされてしまう為(素人なので自己破産後に多大な収入があっても返済義務が生じるのか分かりませんが)、自分名義の口座でのお金の動きは最小限にさせて、それ(自分名義の通帳)を弁護士さんに見せているのではないでしょうか?弁護士さんに知られたくないお金の為に、トピ主さんのご主人の口座を使っているんだと思います。

        トピ主さん、完全に横で申し訳ありません。
        私は続きを待っています!匿名掲示板なんですもの、気楽に行きましょう!

        トピ内ID:9338007796

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        私、あなたに似ています。

        しおりをつける
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        LR
        トピ主様の心の流れがよく分ります。私がトピ主様に性格的に似ているからと思います。

        夫の浮気が分り、夫から彼女と別れるのが辛いと言われました。
        私は幼子を抱え妊娠中でした。

        そういう時、かっとなる人もおられましょうが、私はむしろかなり冷静でした。
        非常事態。
        どんな選択手段があるか?メリットは?デメリット?
        やり直せる可能性は?私がもう一度彼を信じることができるかどうか?
        両親にも相談しなかったです。相談しても「どうするつもりだ?」と答えを急かされても、それに対する私の答えができていなかったからです。弁護士さんへも自分の気持ちが確定するまで行かないつもりでした。

        子供のためにも、私がしっかりしなくてはいけない、そんな気負いからかなり冷静でした。

        トピ主様の話は事実であり、全く疑っておりません。
        「今は兎に角食べること、そして寝ることに努力をしている」と書いておられる。ほんとにそうなんです。その普通な事をするのが大変なんです。
        子供の話を聞いてあげること、本を読んであげること、それらがウワベだけのことになってて辛くなりました。

        応援してます。

        トピ内ID:1149218561

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        まずは、平静さを取り戻すこと。

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        りん子
        縦久さん、私は、あなたのお話を聞かせていただいて、本当にゾッとしました。人間ってそこまで人を裏切れるものなのかってことを。ご主人の言動をかんがみて、更に思います。だって、ご主人は、いい人のように感じるんですもの、はたから見ていても。特に縦久さんの前では、浮気発覚前は、よいご主人にうつりました。皆さんのお話の中で出ていることかと思いますが、まずは、平静さを取り戻すことではないでしょうか。時間がかかるかと思うので、その後で、別れるか、許すかお決めになったほうがいいかと思います。

        トピ内ID:6653444702

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        ずっと読んでました。

        しおりをつける
        🐷
        こぶた
        トピックもレスもすごい展開ですね。。。
        最近はトピ主さんへの疑惑レスへの反応が多いみたいですが、
        私はもっと早い段階で、トピ主さんへ疑惑の目を向けるレスもあるだろうなと思っていました。
        こういう内容のトピ、レス数にしては、批判少ないほうじゃないですか?
        少ないからなんだって訳でもないですけど、
        それだけトピの内容を、そのまま受け取った方が多かったってことじゃないでしょうか。
        トピ主さんがまた書き込んで下さるのを、待ってます。

        トピ内ID:6044811369

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        続き

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        りん子
        今後、考えられるのは、あなたが今回のことで、病気にならないかということです。例えば、うつ病とか、心身症とかですね。そうなってしまうことも考えなければなりません。ですから簡単に離婚を考えるのではなく、お子さんが小さいので、ご主人のお母様にも育児を時には手伝ってもらいながら、ご自分を取り戻されることが大事かと思います。私の母も同じ事で父に裏切られ、10年以上たった今でもそのことを言います。

        そのくらい、された側に痛手が残るということです。幸い、母は元気で明るい人なので、今は何とか乗り越えられたようでうが、本当に大変だったと思います。私だったら、やはり信じることはできないでしょうね。でも、それでも、(もうお分かりかと思いますが、)乗り越えるしかないんですよね。前を向いて歩いていくしかない。人生は途中過程ではわからないと思います。
        死ぬ瞬間、その前にその判定がくだるのではないかと。ですから、信じるのなら、自分を信じて、これからを強く生き抜いていくことだと思います。

        トピ内ID:0068055049

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        心理

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        ゆう
        今大変お辛い思いをなさってるんですね...

        出来れば、心理学の観点から貴女とご主人の心の奥にかくれている本当の思いや気持ちを見つめていってはいかがですか?
        人の心には様々な感情があります。あまりにもショックな事が自分の身に降りかかると心は大きく乱れます。
        怒りがこみ上げないと思っていても、実は存在意識の奥にちゃんとあったりします。では何故こみ上げないのか?そこに本当の理由が隠れています。
        逆に怒りがこみ上げてる場合何故こみ上げるのか?...

        浮気をする方もされる方にも原因があります。
        それは、妻として女として夫として男としてできてないとかそんな問題では
        ないんですね、心の奥底にお互い別の理由が隠れています。

        カウンセリングを受けてみてはいかがかな?と思います。
        ご自分の心を見つめ直すにはプロのフォローはとても約に立ちますし
        新しい自分を発見できると思います。
        その上でご主人のことも見つめなおし、そこで本当のご主人に対する自分の
        気持ちも見えてくると思います。

        トピ内ID:2163265554

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        トピ主さん。応援してます。

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        😭
        私も夫に浮気された妻
        トピ主さん、応援してます。私も夫に浮気された経験があります。

        今も当時も苦しくて苦しくて、安易に相談できず小町でトピをたて、たくさんのレスをいただき随分と救われたました。中には掲示板ということをいいことに傷つく言葉もありました。そしてそのことを庇ってくださったレスもありました。


        私のトピを貼り付けようと思ったのですが2年以上前のことなので削除されてしまったようで見つかりませんでした。

        トピ主さん、赤ちゃんがいるのに本当に大変だと思います。
        どうか、どうかご自愛下さい。

        トピ内ID:2993079180

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        黙ってみてましたが

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        💡
        応援してますから
        トピ主さん、こんにちは
        初投稿から黙って見守っていましたがでてきました
        世の中っていろいろな人がいるものです
        旦那さんのような人、愛人のような奴、愛人予備軍、世界を斜めに見たい心境の人、そしてトピ主さんに心から同情し文章とはいえ何とか救おうと頑張る人、それを傍観する人・・
        このトピの「お気に入り登録数」は3000を軽く超えています
        少なくてもこれだけの人がトピ主を見ている、いろいろな目でね
        ほとんどが「胸を掴まれる」心境でだと思いますが、少しの悪意で登録してる人もいるはずです
        これが、世の中、これが、今からトピ主が(この件を)人に話す時の人様の対応の縮図だと思ったほうがいいです
        どんな誠意も通じない人間は世の中にはいるんですから

        こんなこと書くとトピが続かないでしょうが・・私は書かなくてもいいと思う
        あなたが書きたいなら続きを読んで応援やサポートをしたいですが、負担になるならこれ以上あなたに重荷は必要ない

        まだ見てはいるでしょうか
        私はあなたと子のことを考え、神に祈ります
        あなたがどこの誰かわからないけど気持ちは飛んでいって肩を支えていますよ

        トピ内ID:3410296346

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        免責になる前のチェックならわかるけど

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        むぎちゃ
         トピ主さんの書かれたレスの中で,あれ?と思ったことがあるので書きます。愛人の自己破産についてです。愛人が自己破産「した」という書き方をされている以上,免責になったということですよね。免責になる前の,自己破産の申立をしただけでは,確かにお金の流れを債権者側にチェックされて隠し資産がないか等をチェックされます。愛人側についている弁護士さんも,後からクライアントが隠していたなんてばれたら大変ですからチェックするところもあるのかも。
         でもね,もう免責がおりた=事件終了ですから,弁護士も相手方借金の債権者もいつまでも通帳チェックなんておかしい。確かに自己破産したらクレカを作れなかったりローンは組めないけど,家賃が払えるかのチェックをされるなんておかしいです。和解成立分の負債を月々債権者に支払う必要があっても弁護士がそこまで面倒見ません。自分でやらされます。愛人と旦那さんに騙されてますよ。愛人の自己破産時の弁護士の名前を聞いて,そこも弁護士に相談して下さい。同業者ならおかしいって思うことだから。
         単に『二人の生活費通帳』にお金を貯めてそこから愛人通帳に移して利用してる言い訳では?

        トピ内ID:4163856978

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        椿さんに同感です

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        ちえ
        椿さんの考えに強く同感します。

        少し横になりますが、
        女性の多くは、悩みを聞いて共感して欲しいのです。

        まず、受け入れてあげることが第一段階。
        アドバイスはその後です。
        受け入れてくれない相手の言葉には、反発心しか生まれません。心に届かないことが多いのです。
        小町はアドバイスのレスが多いですよね。

        トピ主さんが自分のアドバイスを受け入れないからといって、中には逆切れする人もいるようでが、いかがなものかと思いますす。
        人はそんなに簡単に思い通りになりません。


        顔が見えないからといって、トピ主さんに何を言って良いと考えてる方も多いようですが、もう一度投稿ルールを読まれることをお勧めします。

        掲示板の向こうに生身の人間がいるのですから。

        トピ内ID:8161146871

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        私のケースと似ているので参考に

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        元気を出して!
        3度目です。もう、由架さんは読んでいらっしゃらないかもしれませんが、皆さんにもこういうケースがあると言うことを知っていただければ、と思い書きかせていただきます。

        私の場合も、由架さんの浮気相手と同じようなタイプ。メールのやり取り内容や、相手も結婚していて、しかも主人以外にも不倫している、素人とは思えない美人等…
        実際関わったら、大変な事になりそうなくせ者でした。

        ばれたら、即引いていくところもそっくりです。
        (しかし、ばれた後、1度だけ、またばれないように秘密で続けようと、お誘いがあったみたいです。直ぐ報告されました。)

        こういった、特殊な女性だと、そのいきさつ等、友人に話しても理解できないんです。

        私は、仕事の同僚に、同じ悩みをもった人がいて、お互い打ち明けていたのですが、私の話を聞くにつれ、
        「なんか、ドラマみたいな話やね」って嘘でも言っているみたいに扱われ、傷ついたし、それ以上もう話す気にもなれませんでした。

        同僚の話は、ある一晩に出会った人と浮気をして、喧嘩になり、夫に土下座をして謝らせた、というような、一般的によくある話でした。

        トピ内ID:8026831464

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        負けないでください

        しおりをつける
        🎶
        がんばれ!
        私も離婚しましたが、子供の父親はどこを探しても他にはいません。
        もう子供は大きくなりましたが、父親が恋しいようです。

        ご主人さまがすごく反省されている点だけを前向きに取って、
        乗り越える愛情を確信できたら幸いだと思います。
        子供がこの先寂しい気持ちにならないように、
        できるかぎり親子で頑張ってほしいです。

        すごく真面目でひたむきなご主人さまのようなので、
        この過ちをお勉強してもらって、2度としないようにしてくれたら、
        今以上に良いご主人さまになるんじゃないでしょうか。

        今の苦痛は10年もしたら逆に笑って話せる様になって頂きたいです。
          頑張ってください。
         

        トピ内ID:7235657143

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        私のケースと似ているので参考に(続き)

        しおりをつける
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        元気を出して!
        続き

        理解出来ないのは、仕方ないですか、私だってその相手に対して理解できないから、あったことをを淡々と話す結果になっている、という理由もありました。

        私が言いたいのは、そんなまさにドラマのような話の展開をしているのは、その浮気相手と主人であり、私自身ではないのです。由架さんもそうではないですか?なのにそのことにまで嘘だと言われたり、淡々とした態度を非難されるのは本当に逃げ場がないですよね?

        浮気で想像できないのなら、例えば、皆さんのご主人が今まで、会社に勤務していると思っていたのに、全く違う知らない世界にいたとしたら?

        皆さんは怒り狂うのでしょうか?

        それよりも、今まで会った生活は何だったのか?主人は何年もどのような生活をしていたのか?と考えていきませんか?あり得ないたとえかも知れないけれど、こんな感覚に近いんですよ。
        掲示板だから、といって、必死で、何とかしよう、としている人に余りの仕打ちだと思いました。

        私は、複雑な話を整理し、時間が経つごとに心が壊れていくという感覚が出てきました。

        批判されている人が、こういう辛さの後押しをしているということも心にとめて欲しいです。

        トピ内ID:8026831464

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        ただただ…

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        ゆみねぇ
        色んな事がありましたね。ご自分の幸せのために生きて下さいね。それはイコールお子さんやあなたの回りの方の幸せにつながるのですから。ガッツ!!

        トピ内ID:3525693626

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        うーん

        しおりをつける
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        エルフ
        つらいですね。だけど、どうしたいのですか?今後ではなく、この掲示板で。他のトピだと、アドバイスを求めるか、意見を聞きたい、経験者や同じ境遇の方の話を聞きたいって感じですよね。でもそうでなくただ話を聞いてもらいたいだけですか?だったらそう書いたほうがいいのでは?そうすればみんなこんなに弁護士、弁護士、って言わないんじゃないですかね。あと、タイトルが「夫の浮気」ですが、これは浮気じゃないですよ。重婚ですよ。ある意味本気ですよね。浮気なんてかわいいものではないですよ。少なくとも私はそう思う。こんなことまでされても浮気と思えるのは、やはりトピ主さんが冷静だからですよね。

        トピ内ID:0741736369

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        由架さんがこれからすべきと思うこと

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        😑
        まる
        大変でしたね。
        男の人の気持ちは、女性には理解できない測り知れないものがあるようです。ご主人は、自分をコントロールできなかったのですね。でも、ご主人が本当に愛しておられるのは由架さんとお子さんだという事に間違いはないと思います。

        由架さんがこれからどうするのが良いか、私なりに考えてみました。
        以前のような雲ないひとつない幸せには戻れないかもしれませんが、今、急いでこれまでの生活を手放すのは得策ではないのでは、と思います。

        お子様もまだお小さいようですし、父親としてのご主人、給料袋としてのご主人がまだまだ必要でしょう。
        由架さんはご主人をうまく利用しながら、ご自分で経済力を持てるよう、少しずつ準備していかれてはどうでしょうか。勉強して資格(医療事務などお勧めします)を取るとか、デイトレードの研究をするとか。

        ご主人とこのまま暮らしていくにしても、別れるにしても、由架さんが経済力を持ち、お子さんも早めに自立できる感じにお育てになれば、怖いものはないですよ。
        私も大学生の子を持つ49歳のシングルマザーですが、怖いものありません。

        トピ内ID:9463096578

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        応援しています

        しおりをつける
        🐱
        ねず美
        ずっとこのトピを気にかけていました。応援しています、と言いたくて書きました。

        レベルが全然違いますが、昔、交際相手が私の友人と浮気をしました。食事も喉を通らず、起き上がれず、数日間会社に行けませんでした。信頼していた彼、そして友人の裏切り、それらを含めた大きな混乱が、私の心を機能不全に陥らせたと思っています。

        だからトピ主さんのことが心配です。裏切りはつらいもの、なのにそれ以上の想像を絶する出来事が発覚し、次から次へと降りかかる今の状況、本当にお辛いと思います。

        はじめは・・私の解釈を4つくらいに分類し、どうすればトピ主さんにとって幸せですか?とか書こうと思ったのですが、あまりに複雑すぎて、私にそんなアドバイスめいたことができるのか?と思い、やめました。

        アドバイス、私にはできませんが、トピ主さんが穏やかな気持ちですごされる日々が早く訪れますことを、願っています。
        呑気に聞こえるかもしれませんが、少しずつ日差しも暖かくなっています。掲示板の向こうから、トピ主さんを心配し、応援している人がたくさんいますね。そういう、暖かい気持ちだけが届きますように。

        トピ内ID:5588758310

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        がんばれー!!

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        🐴
        トナカイ
        確かに小町は意見の交換の場だけれども、それにしたって
        必要以上に意地悪なコメントを残す人って本当に多いと思う。

        私も以前トピを立てたときに、びっくりするくらい意地の悪い
        コメントを書いてくる方がいて本当に驚きましたもん。
        まあ大方の人は真剣にレスをくれる人達でしたが、こうやって
        突然の出来事で気持ちを取り乱してしまい、小町にしか相談できない
        ような人達に心無いレスをする人たちがいるのも『意見交換の場』ですから
        あまり気にされないほうがいいですよ。・・・・と言っても気にしちゃうでしょうけど。

        応援してますよ、トピ主さん。
        あまり思いつめて身体をこわさないようにね。

        トピ内ID:9301785836

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        大人のケジメ

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        😭
        泣く子供は見たくない
        10日にレスした者です。
        色々ご決断されているので黙って応援したいと心から思ってます。
        その時にも書きましたが、再度お伝えしたくレスします。

        ご主人は法に裁かれ、見える形で罪を償うべきです。

        0歳のお子様を抱えて大変だと存じますが、
        その子が成人になるまでの20年を守るのは親であるご夫婦です。
        でも、ご主人は残念ながら親として男としても過ちを犯してます。
        トピ主に落ち度はないと思います。
        だからこそ、罪は重いのではないでしょうか?
        浮気相手の言っている事も怪しい事ばかりで、文字通り「浮ついた気持ち」
        だったかもしれませんが、親としてあるまじき行為をした事を
        浮気相手と共に裁かれるべきだと強く思います。
        同じ事を繰り返される前に、手を打つべきだと思います。
        親として夫として価値ある人物なのかを見極めてみてはいかがでしょう?
        私は今でも
        「超長期計画で頑張ろう」
        と浮ついた思いつきを書くご主人が疑わしいと思っています。

        我が子の成長と一緒に成長するのが夫婦の形だと思いますが、
        だからこそケジメが必要だと思います。

        応援しています。

        トピ内ID:4482817995

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        私も見るに見かねて・・・

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        ゆう★ママ
        トピ主さんがこまめにレスを入れてくださり、
        そればかりを読んでいただけの者ですが、どうしても一言言いたくなり
        書き込んでみました。

        もうコメントはしないとおっしゃっていますが、
        多分読んではいらっしゃると思うので。そう信じて書きますね。

        途中から、特定の人へのレスになりましたね。
        わかります!
        否定されたり非難されたりすると、どうしても説明したくなりますよね。

        浮気うんぬんは私には経験ありませんが、
        こういった掲示板に書き込んで、「荒れた」ことがあるので
        お気持ちすっごくわかります。

        当時、私も複数の方から励ましのメールやレスをいただいて
        それがとても励みになりましたので、私も!と思って、書き込みました。

        私が正しいのか、その非難してきた人が正しいのかは
        今でもわかりません。
        ですが、私を応援してくれる人は、その人より全然多かったです。

        トピ主さんもそうですよ。

        まだまだたくさんのレスがついてますよね。大多数は暖かいですよね。
        見えない人からの意見ですが、私は本当に嬉しかったです。
        応援する人はたくさんいるんですよ。

        トピ内ID:9165371113

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        共感します

        しおりをつける
        同じでした
        数年前の夫の浮気を思い出しました。
        夫はそれを「恋」だといいましたが。

        トピ主さんの気持ちがわかる気がします。
        私も毎日、吐き気と頭痛を押し隠し、家事と育児をこなすことに必死でした。
        日常生活を守るためだけに生きてました。

        そして、起こった出来事を書き綴り、読み返して整理し…という
        作業に救われて、心を決めて今に至ります。
        結果的に、我が家は数年かけて夫婦をやり直しています。
        私は今もまだ、心が癒えてはいませんが、それでも前を向いています。

        パニックを起こすよりも、書いたほうがいいです。
        心を決めてから動いてください。
        大事なのは、自分の気持ちを伝える力です。

        もしこれが嘘なら、あの頃の私のように、毎日、魂が入っていない身体を
        外から見ているような、つねに、心がフリーズしているような、
        そんな気持ちを抱いて生きている女性がいない、ということです。
        あんな思いをしている人がいないなら、それでいいと思います。

        トピ主さん、負けないでください。

        トピ内ID:2463474031

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        トピ主さん 前向きに頑張ってる?

        しおりをつける
        🙂
        ブリトニー
        なんだか アレコレ読んでいたら 理解できる事もあったのでレスします。

        皆さん 浮気相手の女性の正体が掴めず、深読みしたり、ドラマの展開等々言ってますが 相手は 銀座の夜の女性でしょ?十分有り得る話です。プロの女性からしたら 慣れてないサラリーマン一人引っ掛けるのなんて簡単な事です。彼女達はそれで荒稼ぎします。
        でも その彼女は本当にご主人を好きだったのでしょうね。じゃなきゃ 食事代しか出せない家庭有り男とは 絶対に付き合いません。写真だけの結婚式とか 一銭にもならない事をしているし、後で むしりとろうと思っていたんだ などという意見もありましたが、それなら もっとお金のある自営を狙うでしょう。家賃も彼女が払っていたのは確かだと思います。

        ご主人は 美人でお洒落で男慣れしている彼女に舞い上がってしまったんですね。ただ それだけ…。
        大丈夫ですよ。

        続きます。

        トピ内ID:9025857430

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        続きます 2

        しおりをつける
        🙂
        ブリトニー
        ご主人は 単に浮気をしたんです。こういう思いはたくさんの人がしています。本当は ご主人と彼女の深い関わりは あまり知らない方が良かったのですけどね。知ると 頭の中が妄想で膨らんでしまうので…。
        何年かかれば トピ主さんが元気にご主人と向かい会えるかわかりませんが、必ず この事件を笑える日がきます。絶対です。
        今は お子さんも本当に小さくて気も狂いそうな思いでしょう…。お世話するだけで大変なんですものね。経験した事の無い人には理解出来ない…それで良し!としましょうよ。応援している人達だって大勢います。しばらく ご主人には目を光らせ、腹が立ったらネチネチいじめて、これから一生お尻にひいてやりましょう(我が家はそうです(笑) 幸いご主人は すぐに改心したのは幸運でした。
        相手の女性にこれ以上関わらず、終わった事は スッパリ忘れて、ご飯をたくさん食べて 元気なお母さんでいて下さい。
        深く思いつめないで、又何かあったら 小町で爆発させてね♪ 次のタイトルは…「また やらかしたウチの夫!」とか…(笑)

        頑張って下さい。

        トピ内ID:9025857430

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        こわい、、、

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        🐱
        嘘かどうかよりも
        相手の女性、何やら非常にこわくありませんか?
        ご主人に近づいたのも、都合の良いメリットを求めてのことと感じます。(恋愛ごっこ+通帳を借りたりなどに利用するため)
        バレた時の引き際なんかも、あっさりと妙に手馴れた感があって
        「プロ」って感じがしてこわいです。

        相手が普通の女性というのとは違うようですので
        やぱり弁護士さんに相談して対応策をきっちりとった上で
        かかわりを完全に絶ったほうが賢明と思います。

        おそらくご主人は「見事にひっかかった」のです。
        同僚の中からよりによって。
        自己破産だの別居中だのどうみてもトラブルまみれの女性で、
        普通なら(たとえ独身でも)付き合いそうもないのに
        数年も関係が続いたということは
        本当によっぽどの美人で、言葉も巧みだったんでしょうね。

        自分が利用されていたという事実をご主人が心の底から自覚できれば、
        ご夫婦一緒に力をあわせて前進できるのではないでしょうか?

        トピ内ID:8407170899

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        夫婦って

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        marilyn
        はじめまして。小さな子の世話もあるのに色々と大変でしたね。体の具合はいかがですか?
        ご主人の浮気は確かに悪い事です。でも、浮気に限らず、長い人生には間違いを犯してしまう事、誰にだって一つや二つあると思うのです。
        間違いを犯した本人は、それを深く反省し、相方は上手に方向修正する。それが夫婦のあり方だと思います。
        10年以上の夫婦生活はとても価値のある事実です。ここで踏ん張って、2人で結婚生活を継続する事ができた時には、絆はうんと深くなっていると思いますよ。ご主人も「不倫」と言うドキドキを存分に楽しみ、その結果も身に染みた様なので、繰り返す事は無い様に感じます。(繰り返した時には、男として情けないので離婚を考えても良いかもしれませんが)。

        人生は辛い事、本当に多いです。
        前向きに頑張って欲しいと思います。

        トピ内ID:6631599718

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        事実は小説より奇なり

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        🙂
        ひょん
        ありますよね。自分でもうそみたいな本当の話。
        トピ主さん、大変な思いされましたね。
        世の中はいろんな角度からいろんな考え方をされます。
        すべてが敵でもなければ味方でもない。辛い思いをされたときなので
        余計に苦しい思いをされたでしょう。

        私はずっと読ませていただいて、もし私なら
        同じようにしかできなかっただろうなと思いました。
        むしろ、旦那さんの様子を伺うと、
        それほど愛されているんだなと感じました。

        お子さんがまだ小さすぎて、ただでさえ毎日が忙しいときに
        大変なことになってしまってどんなに心細かったでしょう。
        いろんな人がいますが、あなたは一人ではないですよ。
        まったく見たこともない本当のあなたを知らないけれど
        それでも書き込みを信じ、心から応援している人も
        たくさんいることを忘れないでくださいね。

        今のあなたは、子どもさんにとっては、
        たった一人のかけがえないお母さんです。

        あなたが早く太陽のような輝きを取り戻されることを
        心から祈っています。

        トピ内ID:9356101293

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        公開掲示板である意義

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        ごんたくん
        例えば夫を不慮の事故で亡くした妻が、あまりに突然すぎる悲劇に泣くことも喚く事もできず
        それでも葬儀の手配などすべき事務的な用事は腐るほどあるから、必死にそれをこなしていたら
        夫側の親族に「薄情」「保険金が入るのが嬉しいのでは?」などとなじられて、深く傷ついた……
        なんて話は、読売新聞本誌の相談コーナーや投稿欄でも、時折みかける話。

        自分だったら冷静ではいられないから、このトピ文は嘘……って、どれだけ単純な思考?
        人は皆、十人十色、千差万別。自分と全く同じ思考や行動パターンの人間なんて、居ないんですよ。
        他の方も書かれているけれど、嘘だと思うなら読むのを止めれば良いだけの話。
        誰が迷惑被るわけでなし、叩きレスの投稿は不必要だと思う。

        このトピの真偽にしてもそうだけど、アドバイスを聞かない云々にしても、トピ主さんはその案を採用しなくても
        現在同じ悩みを抱えてトピの成り行きを見守っている誰かや、検索で辿りついた未来の世界の悩める誰かにとって
        励ましや参考になる場合は、多々あるのではないですか?
        それこそが、ここが「公開」であることの意義だと思うのです。

        トピ内ID:5196669034

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        つらいですね。

        しおりをつける
        blank
        とさこ
        私も夫に浮気されたことのある主婦です。
        トピ主さんが真っ白になり信じられない行動をとったのも吐き気がするのもよくわかります。私もそうだった。本当に信じてたんですよね。心から。現実のこと、楽しい未来つらい未来のこと、全てこの人と乗り越えていこうって、信じて信じて。何が許せないって子供の産まれたとき、誕生日のとき、この先自分を裏切ろうとしていた日々。本気ではないかもしれない、本気かもしれない。それは旦那さんしかわからない。ただ私もそうでしたが、この状態を良くする為には、お互い相当の努力がいるし、なんといっても悪くない自分が一番つらい。本当に笑えるには何年も何年もかかると思います。その間にも、また裏切られているのかも、女がいるかもと疑い、ノイローゼのようにその事から逃れられない日々。乗り越えることは出来ると思います。ただ、本当につらいのはもう一度と思ったそれから。信じられなくなった相手が信頼を取り戻すには、相手も相当の努力必要。必ず乗り越えられると思いますが、決めるのはあなた。やはり子供には本当の父親が一番だから。

        トピ内ID:6324422573

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        つらいですね(2)

        しおりをつける
        blank
        とさこ
        ご主人がしていたことは事実。それは、もう変わらない事実。受け止め今後のことを考えましょ。とりあえず時間を置いて一ヶ月ほど子供をつれてその場を離れたほうがいい。旦那のいないところで、どうするか考えるべきです。あなたに旦那が必要かもう一度よく考え、離れたことにより、やはり好きだとおもえるかもしれない、離れられないと。ゆっくり考えてください。経済的なこと、子供のこと、自分のこと、今後のこと。大丈夫長い人生の中少しのわずかな時間です。

        トピ内ID:6324422573

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        匿名さん

        しおりをつける
        今回は匿名
        ええ、心無いレスをつける方々というのは経験不足のお子様です。
        想像力の欠如した、無神経な人と言い替えてもも良いですけれど。

        小町のことを知らないのは、由架さんではなく貴方の方です。
        椿さんや他の皆さんが書かれているように、相談する場ではなく、
        思ったことを書く場所です。ついたレスのアドバイスを受け入れ
        ようと思えるか思えないか、最終的な判断は本人がすることで、
        周りが押し付けることでは決してありません。周りはこういう
        方法もあるよと提示出来るだけのことです。それが嫌なら読まな
        ければいいし、レスをつけなければいいこと。他トピでは、
        トピ主が他の人から総スカンを食っているケースも見受けられ
        ますが、それも結局どうするかを決めるのは本人。

        そもそも小町に合わなかったらトピ自体が立たないという、他の
        掲示板とは違う、編集部での編集が入っているということになぜ
        気付かないのか、不思議で仕方がないんですが。他の場所に
        書けばと言っている人こそ、他の場所に行けば?と思います。

        自分が常に一番正しいと思っていると、いずれしっぺ返しに合う
        ことでしょう。

        トピ内ID:9578969230

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        もうお読みではないと思いますが・・

        しおりをつける
        😢
        yuba
        ずっと気になってこのトピを読ませて頂いていました。
        信じる、信じないは個人の自由ですが、その事で主さまを責めるのはどうかなと思っています。
        私も主さまと同様に主人のW不倫に冷静に対処してきました。
        調査会社にお願いするお金も無いので、最後は自分で怪しいと思う日にラブホテルを回り、主人たちを捕まえその後の話し合いも自分でしました。
        そんな日々を送りながらも、3人の子供には元気な母親でいる事に自分自身でも少し疲れを感じている今があります。
        主さまは、冷静に今までの経過をここに書き込むことで自分の中で咀嚼されていたんではないかなと勝手に理解しています。
        そして、夫婦としてこの先どうしていくのかを自分で考えられる唯一の場所を無くしてしまった今、どうされているか心配しています。
        どうぞ、ご自愛ください。

        トピ内ID:0977315712

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        自己破産経験者です

        しおりをつける
        blank
        はむきち
        トピ主様、はじめまして。
        タイトルの通り自己破産経験者です。
        なので少しレスさせていただきますね。

        まず、自己破産後弁護士に通帳を見せるなんて行為はありません。
        自己破産を進めるにあたって通帳の提示はありますが…
        あと、免責が確定したら後はいくら稼ごうが本人の自由です。
        ただ破産ではなく整理中であればお金の流れの確認は必要です。

        そもそも自己破産して弁護士に費用を払ったらその後弁護士と連絡取る事などありません。(お礼などは別にして)

        口座を借りる必要などないので、浮気相手が他の理由があって借りていたのではないのかと思われます。(身分証明書がないので口座を作れない等)

        トピ内ID:8895362236

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        慰謝料請求

        しおりをつける
        🐤
        弁護士ですが
        たとえ破産して免責になった相手にも、慰謝料の請求は出来ますよ。
        破産で免責になるのは、あくまでも破産時点での負債です。
        破産後に借金すれば、当然ながら取り立てられますよ。
        ちゃんとした弁護士に相談して、きっちり慰謝料を請求しましょう。
        そうしないと相手の女性に制裁を加えることが出来ないですよ。

        トピ内ID:6480695328

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        泣いても喚いても怒っても凹んでもいいんですよ。

        しおりをつける
        blank
        n
        トピ主さんがまだ読んでくださっているといいなと思って書いています。

        気持ちを立て直すとかはまだ頑張らなくていいと思うけど、ちゃんと感情を表に出すようにすることだけは頑張った方が良いように思います。そうしないと後からしんどくなるかなと思って。トピ主さんが我慢しなきゃいけないことは何一つ無いのですから。

        トピ主さんに何もしてあげられないのが本当にもどかしいです。

        トピ内ID:7445274085

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        ずっと静観していました。

        しおりをつける
        🐶
        のののの
        ご主人とその女性がデートするお金をご主人のクレジットカードで切って、支払期日までに女性がご主人の引き落とし口座に入金して支払っていたんですよね?

        なぜすぐにご主人のクレジットカードを止めたり残額照会したりしないんですか?ちゃんとした会社員だったら必要になったらまたすぐにでも作れますよ。全て翌月1回払いですか?たとえ会計時にご主人が「1回で」と切っても明細書が届いてその照会をする人が(今回は女性が支払っているので確認するのは女性)が契約者になりすましリボ払いに変更することができますよね?トピ主さんにバレずに2人は交際をずっと続けるつもりだったんですからリボ払いしているかもしれませんよね。慰謝料が貰えないばかりか、デート代をトピ主さんの家計で支払っていかなければならないという最悪のケースを考え付きませんでしたか??通帳管理していたのが自己破産する彼女ならなおさらです。

        このトピの真偽は正直どうでもいいのですが、あまりに抜けていると思います。。

        トピ内ID:1671833806

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        一件だけ

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        モモ
        他の方も「相手の女性はプロではないか?」と書いていらっしゃいますが、私もそうではないかと思います。

        御主人が毎月入れていた11万円ですが、はっきりと家賃だったとも分からないままですよね。相手のご主人の言い分も『浮気をされた旦那様』にしては落ち着き過ぎです。もしからしたらこの男性は「ヒモ」だったのではないかとすら思うくらい。

        例えば、毎日自分の家には絶対に帰宅するとわかっている男性(この場合あなたのご主人)をひっかけ、5万円の家賃のところを賃貸する。そこに適度に戻っていれば毎月11万円は振り込まれるが、彼女の口座ではないので税金の対象にもならないアルバイトで6万円はまるまる懐へ。3年で200万円超えますよ。まぁ、これが本当だったらかなり怖いつつ持たせですが…。

        どちらにしても、相手の話とあなたのご主人の話は別もの。私だったら慰謝料と養育費をもらって別れますね。他人に年間150万円近いお金を使える人でしょう?慰謝料も養育費もがっぽり払ってもらえますよ。

        トピ内ID:1675428408

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        ここは掲示板

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        私は弓矢の名人
        真実かそうではないかは置いといて、

        怒りの矛先が、ご主人やその女性に向けられないのが不思議。
        しかも、ちょっと嘘っぽいと感じレスされた人たちに対して、
        今まで冷静に書かれていたトピ主さんが、完全に冷静さを失って
        それこそ怒りの矛先をそのレスされた方に向けている。

        既に指摘がありますが、
        トピ主さんは、みなさんのアドバイスなんて受け入れようとせず
        たんたんと出来事や自分の心境などを書き綴っているだけ。
        それなら、それでいいんですよ。
        でも、それでしたら、おかしいと感じているレスも受け入れずに、
        スルーできたはず。

        不思議です。

        ただただ自分の感情や出来事を書き綴りたいのであれが、
        ブログのほうがいいですよ。

        トピ内ID:3880814987

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        ぜひ教えて欲しいです!

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        匿名
        確かに私も同じように教えて頂きたいです。
        0歳児を抱え、日々あっという間に過ぎていくだけでなく上のお子さんの送迎まであるのですよね?
        更に同居でもなく、シッターさんを派遣して頂いているわけでもない。
        金銭的に育児や家事を補助して頂いている様子もなさそうですし、一体どうやったらこんなにパソコンに向える時間が作れるのですか?

        私はパソコンを使う仕事をしていたので、子供が0歳児の頃たとえメール1通見るだけでもの時間が欲しくて、作りたくても作れなくて非常に悔しい思いをしました。

        トピ主さんが元気に向われるためにも、是非この有能な時間の作り方をお教え下さい。

        トピ内ID:6655172645

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        トピ主さん、ご自分を守ってください

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        ゆり
        トピ主さん、大丈夫ですか?
        トピ主さんがさらに精神的に追いつめられてしまわないか本当に心配です。

        あまりに衝撃的な事に直面すると、感情が失われてしまいますよね。
        それを理解できない邪推深い人や、その尻馬に乗る卑劣な人を相手にする必要はありませんよ。
        トピ主さんには何の役にも立ちませんから。
        トピ主さんを思いやった真剣なアドバイスだけに耳を傾ければいいと思います。

        今はショック状態で冷静だと思いますが、時が経つにつれてどんどん心身ともにつらくなってくる気がします。
        そんな状態ですべてを引き受けると、心身ともに損なわれてしまいます。
        つらいな、と思ったら躊躇せずにご両親、信頼できる身内、または心療内科の医師に助けを求めてほしいです。

        とにかく、トピ主さんにこれ以上傷ついてほしくないです。
        どうかお子さんとご自分の心身を守る事に集中してください。
        ちゃんと食事と睡眠を取ってくださいね。
        トピ主さんを応援しています。

        トピ内ID:6729610812

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        アドバイス通りにしないと責める人は想像力が足りない思う

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        🐱
        タマ
        まったく疑いを持っていなかった配偶者の浮気が発覚して、しかも小さいお子さんがいて…
        すぐに頭を働かせて(アドバイスをうけて)弁護士に相談とか、カードを止めるとか、できる人なんてどのくらいいるんですかね?
        お子さんの面倒を見て、自分の心身を維持していくのがやっとのところだと思いますよ?
        そういう状態で唯一この掲示板が気持ちの吐き出しどころだったんでしょうに、そこで「うそ臭い」なんて言われたり行動を責められたり、可哀想過ぎます。

        傷ついている人をさらに追い込むようなレスをつける人は、自分がどんなに悲惨な苦しい状況の時も必要だと思うことは着実に行動に移せるんですか?

        この話が虚偽だと言っている人は、もし真実だった場合どれだけ相手が悲しい思いをするか想像できないんですか?

        トピ内ID:1564457161

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        感情の波は後から来るものでしょう

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        離婚歴ありん子
        このトピのトピ主さんが感情をあらわにしないのは
        まだ実感がわかないというかショックが
        大きかったのではないのでしょうか?

        私事の経験談ですが
        私も夫2が元彼女と浮気した時は最初は攻める事はなかったのですが
        三ヶ月位していきなり街中で涙が止まらなくなり感情も止まらなくなりました。
        最初は淡々と事実をなぞって行き「正直に喋ってくれてありがとう」なんて言ってました。
        夫3が失踪した時もそうです。感情の波や本音は事が解決してから半年どころか
        夫が見つかって一年以上経ってから解決しそれから自分で感情が抑えきれない状態になりました。
        それまではただ冷静に夫が失踪した原因を警察や夫の家族に喋りました。
        冷静さに周りが驚いたくらいに。

        トピ主さんは今、ここに書くことによって感情の波を逃がしてる気がします。
        今は二人のお子さんも居ることですし感情的になるより色々やることもあるのでしょう。

        あまり無理はなさらないでくださいね。
        もしかして言われて爆発してしまってるかもしれない。
        大変だったらカウンセリングやお薬にお世話になるのも手ですよ。

        トピ内ID:9343249587

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        大人の掲示板ですよね・・・?

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        あのさ
        トピ主さん大変ですね。
        相手の女性は一筋縄ではいかない曲者に思えます。常識が通じる相手とも思えません。気持ちが整理できないままでも見方になってくれる第三者に相談してみてはどうでしょうか?
        話すことで整理されみえてくることもあるはずです。
        ご自分を大事に、がんばってくださいね。

        それと、トピ主さんのレスはちゃんと掲示板にそったものだと思います。現にこれだけアドバイスのレスがついてるんですから。ブログに書く必要はありませんよ。このトピの進行がいやな方はレスしなければいいだけです。
        ときには、キツイ言葉でのアドバイスも必要だと思います。
        でも今回のこのトピで冷たいレスをつける方は、傷ついているトピ主をあなたの言葉がさらに傷つけることが想像してますか?
        掲示板なんですから、どんなトピたててもいいじゃないですか。
        それが嫌ならわざわざ時間使ってかみつくようなレスをつけるより、見ないのが大人として理性ある判断だと思います。

        最後に、横で申し訳ありませんがこんなに大変な状況にある、トピ主さんの時間の使い方についてここで聞く真意が私には解りません・・・。

        トピ内ID:2945521459

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        匿名さん

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        のんたん
        >子供が0歳児の頃たとえメール1通見るだけでもの時間が欲しくて、作りたくても作れなくて非常に悔しい思いをしました。

        横ですけど。
        私も0歳児抱えています。2歳児も。
        でもパソコン向かえますが?本も読めます。
        上の子は昼寝もするし、夜も決まった時間に寝て朝まで起きません。そして下の子は母乳だけどまとまって寝る子なんです。
        いろんな子どもがいるので、あなたの育児経験と同じ人ばかりじゃないんです。

        「トピ主さんの話が本当ならパソコンに向かえるはずがない」
        と言いたいのでしょ?
        あなたの根拠でそれを証明することはできませんね。
        いい加減、嘘だ本当だという推理合戦はやめませんか。
        無意味ですから。

        トピ内ID:0923095408

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        トピ主さんかわいそう

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        トピ主さんは、アドバイス求めていました?私は、トピ主さんがただ「こんなショッキングな出来事があったんです」って誰かに聞いてもらいたくて、吐き出したくてあげたトピだと思っていましたが。旦那さんの両親にはグチは言いにくいでしょうし、実の両親にも話していないのではストレスの発散のしようがないですよね。「うんうん、辛かったね」って聞いてあげればいいのに、と思います。トピ主さんは今、自分の気持ちを整理しようとしているのですよね。夫と自分のこれからのことをどうするか、簡単に決められることじゃないと思います。
        トピを呼んでアドバイスしたくなるのはよくわかりますが、それをきかないならブログでやれとか乱暴だなあと感じます。

        あと
        >これは浮気じゃないですよ。重婚ですよ。ある意味本気ですよね。浮気なんてかわいいものではないですよ。少なくとも私はそう思う。こんなことまでされても浮気と思えるのは、やはりトピ主さんが冷静だからですよね。

        「浮気」だろうと「本気」だろうとどっちでもいいじゃないですかね?こんなの言葉の綾(あや)でしょう?もうここまでくると「言いがかり」としか思えません。

        トピ内ID:8482385219

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        そんなにヘンですか

        しおりをつける
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        通りすがり
        トピ主さん、大変だと思いますが、ご自分とお子さんの幸せを第一になさってくださいね。

        トピずれすみません。
        私は0歳がいても、PCに向かう時間はありました。
        同居でもなく、シッターさんもいませんでしたが、子供はよく寝てくれたし、私も比較的元気でした。
        ただ、つれて出るのは大変だったし、買い物は休日に主人に子供をみてもらっている間に食料品のみが限界だったので、逆にPCの通販がないと育児用品が買えず、生活が大変だったと思います。ネットさまさまです。

        産後大変だった方もおいでのようですが、その状況も人それぞれなのだということを理解していただければと思います。

        トピ内ID:2481846218

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        結局トピ主さんが失くしたものは何もないような

        しおりをつける
        🐧
        白ひつじ
        敢えて言えば、自分で自分の幸せを失くそうとしているんではないでしょうか。

        男はバカです。
        浮気をしない男はいないというのは私の持論です。

        うちの主人も外で何をしているか分かりません。

        ただパンドラの箱は開けません。
        だから今幸せなのでしょうね。

        つまり主人の部屋、財布、携帯=パンドラの箱ってわけです。
        ちゃんと給料を入れて、養ってくれれば別に外で何をしようが構いません。
        ただ生活費を入れなくなったら何も奴の食事を作る必要はないので自活して子供を死ぬ気で育て上げます。
        自分の子供はメチャクチャ可愛い。
        ご主人は疑似体験をしているだけのような。ゲームの女の子に入れあげているようなもんです。
        間違いなくトピ主さんだけを愛しています。

        このことはすっぱり忘れ潔くなかったことにして、普段の生活にもどりなさいな。
        私が一番気にかけたいことは、今以上の幸せが待っている自分をプロデュースすることです。
        男性からよく言い寄られます。ま、もし年取っても男性には不自由しないでしょう。
        だから来るもの拒まず去るもの追わず。。

        トピ内ID:3726601145

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        トピ主さんの続きのレス読みたかったのに…

        しおりをつける
        🙂
        サイダー
        なんか流れが変わってしまいましたね…。

        このトピに関してはトピ主さんのレスしか読んでいませんでした!続きはどうなるのだろうってドキドキしながら読んでいたのに…。とても残念です。

        あまり無理しないでくださいね。元気だしてください!

        トピ内ID:2297007183

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        一言

        しおりをつける
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        nobu
        トピさん負けないでください。あなたのサポーターはたくさんいらっしゃいます。応援しています。

        トピ内ID:6372060007

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        由架さん、どうかお体を大切に。応援しています

        しおりをつける
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        もう一度
        過去に下記のトピを立ち上げた、由架さんと同じ立場だった者です。

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/1206/024332.htm?o=0&p=1

        私がトピを立てた時は解決から5年後でしたが、渦中の当時は眠れず食べられずで、10kg痩せました。何が起きているのかわからず混乱し、それでも気丈に振る舞い、身近な人から驚かれたものです。このトピでも、経験者の方が複数書かれているように書くことや、信頼できる人に話すことで、何とか正気を保てた側面もあります。

        由架さん、いま、合理的な対応ができなくていいのです。ご自分の気持ちに沿って動いてください。ぎこちなくていいのです。正しい態度はひとつではありません。由架さんが、何よりもご自分のお気持ちに尋ねながら、動かれますように。由架さんが本当に注がねばならないエネルギーは、真偽の程を疑う方への説明ではありません。心からあなたを心配し、応援している仲間もここに大勢いることを忘れないでくださいね。トピ主さんを心配される皆さま、応援するレスに肯定的なタイトルをつけ、否定的レスと差別化を図る方法もありますね。

        トピ内ID:8318983853

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        単なる感想

        しおりをつける
        フルフル
        もうトピ主さんはお読みになっていないという勝手な思い込みで
        レスします。
        トピ主さんのアップをお読みしていて感じたことを書きます。
        最初からトピ主さんは混乱してて冷静じゃないなと思いました。
        想像を絶する現実を前に、どうしたらいいのかわからない非常に不安定で
        危うい精神状態だと感じておりました。
        正常な状態であれば、決して小町にトピを立てたり、レスをつけたりしない
        のではないでしょうか。ましてや、トピの真偽についてのレスに反論など
        するわけない。彼女の文章を読むにつれてそう強く感じました。
        傍観者のレスにひとつひとつ丁寧な説明までするなんて。
        匿名とはいえ、公開掲示板にプライベートをこんなに書き込んでしまう
        なんて。
        最愛の人に裏切られた絶望、幼子への憐憫 湧き上がる負の感情たち。
        初めて直面した人生最大のこの困難な状況に困惑し、自分を見失っている状況ではないのでしょうか。
        以上すべて私の勝手な感想です。
        トピ主さんが心の平穏を1日も早く取り戻されるようお祈りいたします。

        トピ内ID:5925734634

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        必死ですね

        しおりをつける
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        ななし
        >子供が0歳児の頃たとえメール1通見るだけでもの時間が欲しくて、作りたくても作れなくて非常に悔しい思いをしました。
        >一体どうやったらこんなにパソコンに向える時間が作れるのですか?

        0歳児が居たらメールの一つも見れないなんて、本当に子育ての要領の悪い(頭も?)かわいそうな方ですね(笑
        普通の子育てなら、0歳児と二歳児を抱えていてもメールや食事、インターネット位は出来ますけど。

        しかも一緒にいるわけでもないのに、パソコンに張り付いてるみたいに決めつけて、そんなにトピ主さんの
        印象を悪くしたいんですね(笑
        たまひよ、でも読んだら?それともお子さんが余程手のかかる、とんでもない子なんでしょうか。。気の毒に。

        トピ内ID:4526386558

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        ファイトォォォォォ!

        しおりをつける
        まる
        マイナスのエネルギーが大きいほど、乗り越えた時には、
        「デ~ッカイ★プラス」になります♪

        主様のような聡明な女性は、不幸も幸せに転化出来ると思います♪


        世の中には、色々な方がいらっしゃるので、お気に病まないでね。



        ワタシ、心から応援しています!


        貴女は素晴らしい女性で、素晴らしい母親ですよん♪

        トピ内ID:0081300316

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        匿名さんへ

        しおりをつける
        🐱
        うみ
        >子供が0歳児の頃たとえメール1通見るだけでもの時間が欲しくて、作りたくても作れなくて非常に悔しい思いをしました。

        私も、1歳児を抱えていますがPCに向かう時間は十分有ります。私の場合は、0歳児だけじゃなく3歳と5歳もいます。でも、下の子は良く寝てくれるし大人しい、しかも上二人は二人で一緒に遊ぶので自分の時間を家事の合間合間に持てます。

        それから、私はPCをダイニングのテーブルの上に置いていて、ずっと点けっぱなし状態(←良し悪しは別として)なので、家事をしながらチョコチョコと息抜きしています。


        トピ主さんへ。
        私も最初からロムっていました。でも、一度もトピ主さんの話を疑った事はありません。100人いれば100人が信じるって言うことは無いので、疑う人も当然出てくるのでしょう。
        でも、信じている人・心から心配している人達が沢山居るのも事実です。疑う人の言葉に傷ついたでしょうが、疑う人の事は忘れてネット上と言えども心から心配してくれる人が居る、って言う事を心強く思ってくださいね。

        トピ主さんの心の平安が早く来るよう、心よりお祈りしています。

        トピ内ID:1904425184

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        男性側の経験者です を書かれた匿名さん

        しおりをつける
        たからじま
        あの・・匿名さんは、“浮気をした側、妻を傷つけた側”です。失礼ですがトピ主さんの気持ちを理解できるはず無いと思います。匿名さんのレスは、浮気した言い訳と“うちは修復できつつありますよ”とおっしゃりたいだけに見えます。匿名さんが罪の意識で苦しむのは、自分で蒔いた種だから当然ではないですか。愚痴を書くのはおかしいです。奥さんはもっと傷ついています。修復に向かっているというのも、匿名さんが思い込んでいるだけじゃないかと・・。

        トピ主さんが匿名さんのレスを見てどう感じたかわからないですが、私はトピ主さんに失礼だと思います。

        トピ主さんの役に立つレスをしていない私も同じですね。不愉快に思う方も居ると思いますが、ごめんなさい。

        トピ主さん、横レス申し訳ありませんでした。早く笑顔と安心できる生活が戻るのを願っています。

        トピ内ID:3887038230

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        ちょっと不思議

        しおりをつける
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        イタリアンハーブ
        通帳の件ですが、自己破産しても通帳は作れますよ。どうして、あなたのご主人の通帳を使っていたのか疑問が残ります。

        >定期的に、弁護士にお金の流れを見せる必要がらしく、11万円の家賃を払っている流れを見せられないとのことで、主人の口座を使い家賃の支払いなどをしていました。 

        この部分、怪しいです。
        というのも、私が17歳の時父が事業に失敗し多額の借金を母が連帯保証人で作り、挙句の果て離婚し連帯保証人である母もその返済に終われ日々の生活のため、さらに借金を作り私が20歳の時、すでに母の連帯保証人として返済に追われた果て命の危険にすらあって、自己破産をしました。その時、弁護士からお金の流れを定期的に見せることは言われませんでした。

        その後、クレジットカードは5年間作れなかったけど普通に口座も作ってかなり大きい企業で働くことも出来ました。

        旦那さん、騙されていませんか?

        トピ内ID:5171301251

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        母は強し!よ

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        とほほ
        由架さん、大丈夫ですか?

        2度目のレスになる とほほ です。
        あなたを心配する人が、本当にたくさんいらっしゃって良かったですね。

        いまはまだ呆然とされていることだと思いますが、あなたは母です。
        小さいお子さんのために、強くなりましょう。ママは、あなただけなのですよ。
        だから、ちゃんと前向きに生きていきましょうね。

        他人に話すことは、自分自身の心の整理をすることになります。
        まだお母さまやご友人にお話できないようなら、行政の電話相談サービスみたいなところを利用してはいかがでしょう。
        もっと落ちついてからでもいいですよ。
        私も辛い時期、お世話になりました。ただただ聞いてくださいますよ。
        見ず知らずの他人だからこそ打ち明けられて、客観的な意見を伺うこともできます。
        そうやってゆっくりでいいから、あなたがどうしたいのかを考えてください。

        どなたかもおっしゃってますが、男性は、どうも浮気をしたい性分のようです。(浮気をなさらない男性諸氏の方々、ごめんなさい!)
        たかが浮気、されど浮気…ですがね。

        きっと大丈夫ですよ!いつかは乗り越えられます、きっとね。
        私自身、そう信じてます。

        トピ内ID:2954926563

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        私があなたの親の立場ならば

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        匿名
        もう見てないかと思いますが.....

        あなたの親なら一番に言ってほしいです。
        後から知ることのほうが辛い。
        一生知らなかったとしてもそれが親にとって幸せとは思えません。
        辛いことだろうと知りたい...良き理解者でありたい...支えたい
        と思うからです。

        衝撃的すぎて自分の事とはしばらく思えないと思います。
        でも、悲しい。それが現実ではないでしょうか?
        ここで話を聞くことはできても一緒に行動に移すことはできません。
        まだ現実感がないのですから主だけで動くことは難しいと思います。
        離婚はいつでもできるから一番最後に考えるとして、

        両親に連絡→弁護士(両親が行かせると思います)&探偵→慰謝料請求だと思います。どうしたいかは弁護士に行ってからでもいいと思います。
        子供は義理のお母さんか短時間の託児所にでも預けるなど方法はあります。
        お金は慰謝料でどうにかなります。

        兄弟の方には相談できませんか??

        トピ内ID:7066491754

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        横ですが、「ぜひ教えて欲しいです」の 匿名さんへ

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        通りすがり
        まずは、トピ主さん、元気をだして頑張って! 応援してます。

        それでは、本題へ、横ですが。
        トピ主ではないのですが、シングルで子供を産み、フルタイムで働きながら育ててるのでお教えしましょう。

        1. 無駄なことはしない。例えば、友達と電話しない。簡潔なメールのみの対応で十分。必要なとき以外(食品など)買い物に行かない。他はネットでオーダ。
        2. 休まない。一つの事をこなしながら、次にする事を考える。細かく言えば、ニュースはTVで見ないで、新聞かネットで読む。もしくは、車などの運転中にラジオで聞く。(車の中で無駄な音楽を聞くなんて言語道断。)
        3. 無駄なことは考えない。(あれ? どうしてこの人こんな事してるんだろう?とか。)

        多分、3が一番大切だと思います。

        子供1歳になりましたが、最近、本を読む時間も映画を見る時間もできました。

        トピ内ID:8521615882

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        実証が全てですから

        しおりをつける
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        リアリティを求めて
        一度、民間調査所なり探偵事務所なりに事実確認をして貰ってからでは、どうでしょう。
        家に居たって、向こうから来てくれますよ。

        個人的には色々無理がある(不自然な)状況証拠だと思います。登場人物の全員が、嘘を言っているみたいに思います。
        でも、疑っても、想像しても、真実かどうか分からないのですから、裏を取りましょう。
        これは、浮気された配偶者なら、結構思いつくと思うんですけどね(依頼するかは別として)。
        その上で、別れるか、続けるかを決めたら良いのにと思いました。
        既に出ている意見であれば、済みません(全部、読めなかったので)。
        でも、騙されてた方が都合が良いなら、依頼しなくて良いと思いますよ。

        離婚のメール相談(有料)は有りますよ。ちょっとググったら沢山有りました。
        1ヶ月8千円でメールし放題だそうです。基本的に気持ちの整理や精神的なサポートが主だそうですので(具体的な取り決めはプロに)このサービス、ピッタリなのでは?

        トピ内ID:0477622223

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        私の経験からですが。。-1-

        しおりをつける
        💋
        みな
        7年前に突然配偶者のずっと前からの不貞が発覚し現在は離婚、小学生の子2人と質素ながらも楽しく生活している みなと申します。

        淡々、冷静、取り乱すことなく展開が速い等、これらはこの類の経験していない方には理解できないんだろうな、と思います。
        悲しいとか、苦しいとか、人間は大きな裏切りに会うとそんな感情を極力避け、先を歩くしかない。
        離婚するしないに関わらず 自分だけでなく子供の人生も背負って生きていかなくては。
        当時、私はそんな思いでした。
        事が展開する度、表の感情がなくなりました。感情がなくなるのは本能なのでしょうか。解離性の健忘も経験してます。

        トピ主さん、弁護士に依頼するしないに関わらず、自分の意思を忠実に理解し実行してくれる弁護士さんを探すということだけはした方がいいと私は思います。
        続きます。

        トピ内ID:2557549730

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        私の経験から。。-2-

        しおりをつける
        💋
        みな
        トピ主さんの意向や考えが当然で、自分が納得するためにこの方法を取りたいと話しても、民事は時間と手間がかかり採算があわないと引き受けない弁護士や それをダイレクトに言うのがイヤなために理不尽な事を言う弁護士も多いです。
        私だけではなく似たような経験をしている知人も含め、この点にとても不毛な時間と精神を費やしました。

        慰謝料請求にしても離婚にしても、無理に短期間で決断しないでいいと思いますよ。
        悩んだら立ち止まって休むことも必要。
        子供の人生も背負いますので、色々な場合を想定して納得いくまで熟慮し、納得いく結果を出してください。
        ただ、受けた裏切りは「ざまあみろ」がないとずっと心の中で解決することができないと思います。
        自分の人生、後悔だけはしないで。発覚7年目、離婚して2年目の私の考えです。

        それと、私もそうでしたが、専業主婦から収入を得るための環境を作るのは 大変時間がかかります。
        子供もだんだん成長します。一つ一つ着実に歩めば なんとかなります。
        時間をかけてトピ主さんに最良の選択ができることを 応援してます。

        トピ内ID:6745929349

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        意地悪なレスをする人は無視してね

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        mimo
        トピ主さん、その後いかがでしょうか。
        とても心配しています。
        いくつかの心無い意地悪なレスで心を痛めていないかと心配です。
        意地悪なレスをしている人たちは、トピ主さんを
        更に苦しめている事がわからないのですか?

        トピ主さんの混乱や、悲しみをこうして書きとめることで
        少しでも現実とつながっていたい、普通のまともな感覚の
        現実とつながっていたい、とのお気持ちがわからないのですか。

        意地悪なネガティブなレスをする人たちのことは気にしないで、
        ご自分の幸せを一番に考えてくださいね。もちろん子供の幸せもですが、母親が幸せでなければ、子供も幸せになれませんよ。

        トピ主さんがどのような決心をされるかわかりませんが、私たちはトピ主さんがどのような選択をされようが、ここにいて
        あなたの選択を支持しますから。

        早く解決できますように願っています。

        トピ内ID:2684001961

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        品性下劣なレスはスルーして!

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        😑
        匿名希望
        私も過去離婚等で大変だった時は、自分が驚くほど冷静でしたよ。
        落ちついてしばらくしたらかなり落ちて精神科へ通いましたけどね。
        冷静なようで、本当は心の根底がぐっちゃぐちゃになっているんですよね。

        某巨大掲示板でも見られないような、とんでもないレスが沢山ありますね。
        トピ主様、ただでさえ気分が動揺して
        いるところ難しいと思いますが、スルーしちゃってくださいね。

        トピ内ID:9863107736

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        由架さん、元気出してね!

        しおりをつける
        🐧
        ぽぽ

        まず、このトピの一部のレスで不快な思いをされたこと、お気になさらず!と申し上げたいです。

        この「嘘では?」と糾弾するようなレスをされる方には、
        由架さんのような方は想像外でしょうし、とても傷つき、もはや呆れていることと思います。
        そして君子危うきに近寄らず。。。を実行される段階に入って、トピを離れて見物していることと思います。

        私も過去に他トピで不快な思いをしましたので、わかりますよ(笑)
        二度とこのトピには書き込まないこともわかります。

        言いたい人には言わせておきましょう。
        他人の口に戸は立てられないのですから。

        トピ内ID:8566434384

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        あなただけでは無理

        しおりをつける
        🐷
        もろへいあ
         たしかにどこかで聞いたことのある話ではありますが、このトピが真実だとして。。。

        結局のところあなた一人で解決は無理です。
        「自分がどうしたいのかわからないから」と弁護士の相談を躊躇されていますが、こういう時のプロじゃないんですか?
        プロに相談すれば様々な選択肢も教えてくれます。(それも相談の内かと)疑惑レスに腹を立てる余裕ができたんですから、証拠を確保し、赤ちゃんを義母に数時間お願いして、相談するのは可能なはず。
        ぐずぐずしていると、いいようにされてしまいます。相手の女性の方が一枚も二枚も上手な印象です。ならあなたも、自分のためのブレーンを雇うべきです。

        皆さんのアドバイスは十分出ました。後はあなたが行動する時。
        ネタだとかいろいろ言われて立腹したり、あまり参考にならない本を購入したりする前に、行動を起こしましょう。あなたはもう母親なのです。お子さんのためにも、育児の大変さを理由に引き蘢ってはいけません。その時は楽でも、放置すればするほど自分にますます不利な状況になります。

        心から応援しています。

        トピ内ID:2307076611

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        はじめてのレスをさせていただきます

        しおりをつける
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        うさこ
        私はトピ主さんを信じられます。

        同じ経験をした方ならわかると思いますが、心臓がドキドキして血がスーッと下がっていくような感じ。

        「ドラマみたい」って、覚めた目で見ている妙に冷静な別の自分がいます。

        私の経験も人が聞いたら「ホントに?」って、思われるんだろうな。

        トピ主さんの書いてあることを深く読まないから、勝手に誤解して非難している人・・・ちゃんと読んだら?って思います。


        ここは掲示板ですから、別に相談じゃなくてもいいんじゃないんですか。

        人の意見を聞かないって書いている方もいますけど、別にいいでしょう。

        トピ主さんはここに書くことによって、心の中の整理をしているんだと思います。

        私はもうずいぶん前なので、こんな場所もブログもなく過去のことと割り切れるまで10年くらいかかりました。

        前の夫の苗字を見ても聞いても冷静でいられるようになるまでが10年でした。(私は離婚しました)


        どうぞお子様のためにも、心も体もお元気でいて下さいね。

        トピ内ID:3874632874

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        一言だけ言わせてください

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        🐶
        こた
        由架さん、お辛いときにこんなにレス読むのも大変でしょうね。

        多くは言いません、
        由架さんにはとてもすばらしい財産、お子さんがいらっしゃるということを生きる糧にしていって欲しいです。
        お子さんは宝です。

        きっと由架さんを守ってくれますよ。頑張って~お元気で!

        トピ内ID:0554267954

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        経験者

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        🎶
        you
        私も、10年間、夫の浮気に気が付かなかったうっかり主婦です。分かった時にはあまりのショックに逆に冷静になりました。分かった後はそういえばということが・・すべての点が線になったという感じがしました。許せませんでした。嫌悪感を感じました。
        でも、子どもが多感な年頃だったし・・結局は、
        「絶対に許さないけれど、子どものために仮面夫婦で仲良しのふりをしよう」と提案しました。もちろん主人は快く承諾しました。
        子どもがみんな巣立ったら離婚もしくは別居しようと思っていました。
        忘れてはいないので、好きなことは我慢しません。やりたいことはすべてします。主人に反対はさせません。
        2年ほどは嫌悪感が続きました。でも、今となっては、こんな形でもいいかと思っています。きっと嫌いはまだ好きの裏返しだったのでしょう。
        もう、主人のことは何とも思わなくなりました。親友という感じです。嫌いではありません。恋愛感情はなくなったけれど友情はあります。
        弁護士は、すごくお金がかかるのも別件で経験済みです。
        浮気を知った時の年齢があなたとは違うので参考にはなりませんが、こんな形もあります。

        トピ内ID:6914759859

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        自分の声を信じて

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        ぼんおどり
         アンジェラ・アキさんの「手紙」をレスした者です。
         トピ主様お身体大丈夫ですか?
        ただでさえ心が弱っているときに、追い打ちを掛けるようにツライ思いを・・・。

         今こそ「手紙」の歌詞をトピ主様に贈りたいです。
        『自分の声を信じ歩けば良いいの』です。
        私を含めこんな時は外野はうるさいものです。
         旦那様の裏切りがとてもヒドイ事や
         愛人さんの話が怪しい事、
         同じ過ちを繰り返す可能性もあることも、
        トピ主様が一番判っているはずですよね?

        時間がかかってもいいのです、ゆっくり自分の内なる声を聞いてください。

        また、余計なレスで申し訳ありませんが
         私は夫の裏切りに心を痛めたとき離婚届をもらい記入しました。
        ですが、ただ記入しただけでその離婚届けは友人に預かってもらっています。
        手元に置いていたら話し合い中にボルテージがあがって、主人に渡してしまいそうだったからです。
        「離婚届に記入した」という行為で少しスッキリしました(私の場合は離婚はしないという考え)
        でも破棄するまでの気持ちには未だになれません。

        トピ内ID:5150188730

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        ここで真贋を証明するものはない

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        😒
        kirin
        レス者同士がやりあうのはやめましょう。

        色々な価値観・見方があるのが普通で、それらを否定する事
        は誰にもできません。

        それによってトピ主さんが受ける感情を考えてまで選別される
        なら、最低限の板の自由を奪う事になります。

        トピ主さんがここに救いを少しでも求められて来られていた
        なら、傷ついたでしょうが掲示板という性格上仕方ありません。

        同時に激励の言葉も多いのですし現に励まされた所もおありの
        ようなので、これからは時間や専門家の力を頼んで少しずつ
        心と体を回復してください。

        それにこんな時は家族の助けを借りる事も大事です。

        あなたとお子さんの未来が明るくありますように。

        トピ内ID:7523303452

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        トピ主様へ

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        草原
         トピを立てた目的は、各人の迷いの「解決策を一緒に考えて欲しい」、心の整理に「苦しい状況をここで吐露したい」等ありますよね。

         私は、ずっとトピを読んできて、トピ主様のトピを立てた意図が何であれ、一応、「解決策」について書こうと思い出て来ました。

         とにかく、弁護士に相談なさってください。

         弁護士と言う人達は、「法律上の知識」を売っているより先に、状況や人の心、人の繋がり方、そう、誰にでも見て解る「事実」ではなく人の心の中にある見えない「本音」を探る事が出来てクライアントに示す事が出来る人達なのです。それが出来なければ、法的解決を示唆が出来ません。

         ですから、今の心の状況をありのままに、弁護士に話すと、ご主人の意図、相手の女の意図、相手の女の主人からの電話、電話が本当に主人からなのか、作り事なのかまで見抜いてくれます。トピ主様ご自身が気が付かない意図まで見せてくれます。

         弁護士にとりあえず会って話す事をお勧めします。早く会っても困る事は一切ありませんよ。トピ主様がお気付きにならなかった事まで見えるかもしれません。弁護士=他人の幸せを助ける人 ですよ。

        トピ内ID:2155442311

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        ご主人の気持ちは?

        しおりをつける
        💍
        いったんもめん
        ご主人と話し合われて、「ごめん」というのは
        奥様と別れたりするつもりはないのでしょうか?
        白状したのにも夕貴がいりますが、問い詰めるのも意外と
        勇気が必要ですよね。私も経験者ですからわかります。

        まずはご夫婦の意見がどうなのか、別居か離婚かこのまま
        結婚生活を続けるのか、よく話し合われたほうが
        いいですよね。別れられないのであれば時間はかかりますが
        受け入れて夫婦を続けるしかないですね。

        我が家も今は結婚11年目ですけど浮気の事実があったのは
        結婚して5年くらいでした。

        トピ内ID:6925665144

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        わたしも・・・

        しおりをつける
        🙂
        さくら 49歳
        トピ主さん、みんなのアドバイスを無視してるなんて全然思わないです。そういうことを言う人は、ちゃんと読んでない思慮深くない人たちだと思う。
        例えば、トピ主さんは、弁護士に相談するにしても今は時期尚早だとおっしゃっているのであって、弁護士のところに行かないなんて一言もおっしゃってない。まさに事件の渦中にあり、何がおこってるのか、事実把握すら出来ていない段階だから・・・って、きちんとレスされています。行間を読み取る・・・国語の時間に勉強したやないか、あほは、だまっとれ!!って言いたいけれど、世の中、こういうバカが多いからね。トピ主さんもご主人も、バカにひっかからないことです。
        学校の変な人権教育で、人と平等に接しなさい、なんて教えられた通りに人生を生きてると、ご主人のようにひどい目に遭っちゃいます。私もそうだったもの。差別はだめだけれど、区別は必要な世の中です。
        通帳の件だけれど、まともな不動産屋だったら、身元がきちんとした人でなければ貸さないと思うのです。ということは、女性では借りられないでしょ。だから、ご主人が女に上手くだまされて、ご主人名義で借りさせられたのでは???

        トピ内ID:4631633720

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        応援してます

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        blank
        明日を信じて
        すみません、こんな状況で平気でトピ主さんに批判的なレスをする人達を見て黙っていられなくなって、書き込みます。

        そんな事書いているのはせいぜい1000人中全部でも一人か二人で、あれこれハンドルネーム(とネットカフェ?)変えて書きこんでいるだけ、なんて可能性もあるくらい。(と、思いたい。)私は圧倒的大多数の人は「がんばって」と心の中で言って読んでると思います。絶対。

        世の中、人の心の傷が分かる人の方が本当は多いと思うので。

        お気持ちの整理に繋がるなら、どんどん書き込んで下さいませ。小町はその為に存在していると私は考えております。(って、勝手に「小町の使い方」なんて決めている人が多いので、私も!)

        トピ内ID:2206881395

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        腹を立てるエネルギー

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        mi
        そうです!その怒りの感情があなたの精神力を保っているんです!

        一部の人の言う事は、自分が前へ進む為のエネルギーを与えてくれている、と思って自分のために上手く利用してください。うつ状態で動けなくなるよりずっといいです。

        あなたはとても強い人だと思います。

        今の状況を乗り越えた時、きっと今よりずっと素晴らしい人生がひらけるはずです。

        今は辛いかもしれませんが、外に出て、行動して、少しずつ前へ進んでくさい。応援してます。

        トピ内ID:8092357645

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        応援してます。

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        blank
        nobu
        ご自分を信じてください。お子様とトピック主様のお幸せを心よりお祈り申し上げます。

        トピ内ID:6372060007

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        最後のお礼とご報告(1)

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        縦久 由架
        初めて小町にトピを出した1週間・・
        私は、我が子をラックに乗せながら、パソコンに向かい、抱っこしては、頭の中はうわの空で、この事ばかりを考えながら、我が子をあやしていたように思います。 

        小町のお一人お一人のハンドルネームと内容、印象に残る文章などは、普段以上の集中力と記憶力で頭に残っています。 自分が書いた文章なら、もう一度打つことも出来るくらいです。 実際、私は、下書きもしていないのに打ったものを消してしまったと思い、再度同じ内容を打てたことがありました。 
        その一方で、息子の幼稚園のプリントをどこにおいてしまったのか、そんな事すら全く記憶に残らない。 友人からの携帯メールを開いた形跡があるにも関わらず、もらった事すら記憶に残っていないなど、まるで、日常の記憶力を停止させ、自分の心を立て直す為の記憶力だけが残った、そんな不思議な体験をしました。 
        最後には、上の子に「ママどうして返事してくれないの?」と言われ、ようやく我に返り、母親業をどこかへ置き去っていたことを恥ずかしく思いました。
        母として最低限のことはしていましたが、最低限の事しかしていない毎日でした(続)

        トピ内ID:2672562034

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        最後のお礼とご報告(2)

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        縦久 由架
        小町に投稿しなくなってからは、過剰なイライラや沼地に吸い込まれるかのような暗い気持ちになることが多くなりました。 
        昨日、主人に病院へ連れて行ってもらった結果、うつ状態と診断された為、治療を始めることになりました。

        ~励まして下さった皆さまへ~

        私は、主人に裏切られてからある日まで、主人の言葉や、説明、謝罪を、全て疑いの目を持って聞き続けていました。 

        しかし、ある日、ふと、立ち止まったのです。

        それは、この小町で真実を語っている自分の思いが伝わらない時の歯がゆさを経験した時でした。
        もしも目の前にいる主人の「一生かけて償わせてほしい」という言葉が、本当だとするなら、私は、聞き逃してはいけないのではないかと思ったのです。
        主人は、義母の前で、私に土下座をして謝りました。 それがもし、偽りのない悔いる気持ちからくるものであったのなら、聞き逃してはいけないと・・。
        「信じる」ことが良いのか、悪いのかは、時と場合によると思いますが、もしもそれが大切な人からの真剣なメッセージだとするなら、今一度、耳を傾けてもいいのではないかと言う結論に至りました(続) 

        トピ内ID:2672562034

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        最後のお礼とご報告(3)

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        縦久 由架
        何の根拠があって信じようと思ったか・・根拠は全くありません。
        主人は、私を愛し大切にするのと同じように、別の女性にも愛情をそそいだのでしょう。
        99%彼が悪いと思っています。 本当にひどい事をされたと思っています。 
        私は、生涯、この傷と向き合って生きていかなければなりません。
        それでも、彼が11年間、私にしてきてくれたことは「偽り」「まぼろし」ではなかったと思えたからです。 

        本当に悔いる気持ちがあるなら、彼を、もう一度だけ信じようと心に決めました。 
        (二度はありません)
        100%信じられるかというと嘘になりますが、信じる努力をしてみようと思いました。 
        ある方のレスの言葉をおかりすると・・・主人が『0になった信頼を少しずつ、本当に少しずつ取り戻す努力をしています。』であるならば、私は、壊れて0になった自分の心を立て直す、努力と戦いをこれからゆっくりしていこうと思います。  

        まだ終わったのかさえも分からない状況ですが、私は、全ての証拠を処分し、携帯の中身を全て削除し、先方に送り返しました・・。 
        そして我が家には静かな時間が流れています。(続)

        トピ内ID:2672562034

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        最後のお礼とご報告(4)

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        縦久 由架
        たとえ、年老いた時、やはり「超長期計画だったのか・・・」と知ることになったとしても、その時は、ママは“人を信じること”を大切にして生きてきたんだよ・・・そう子供達に胸を張って言おうと思います。 それが私の生き方だったのだと。

        最後になりましたが・・・

        親身になって私にレスを下さった方々、また、ご自分の経験をここで親身になって語って下さった方々に、本当に心から感謝申し上げます。 
        私は、単に、励まされたというだけではなく、生きる原動力になり、皆さんの経験やアドバイスがあったお陰で、ここに至りました。  
        この先、自分に負けそうな時には、皆さんからのレスを何度も読み返そうと思います。  

        真面目で少し頑固な性格の私ですが、元気な時には、明るく、前向きで、楽しい事を沢山考え出すこともします。 しっかりしていると言われますが、涙もろく、ドジな所もあります。 そんな本来の自分に一日も早く戻れるようになれたらと思っております。 
        パソコンの向こうに、こんなにも多くの暖かい方々がいたことに、私は、改めて驚き、感謝しています。 本当にありがとうございました。(続)

        トピ内ID:2672562034

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        最後のお礼とご報告(終わり)

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        縦久 由架
        追伸: 
        トピの内容を疑われた方々へ(もしも読まれていたら・・・)
        少しの指摘をしただけで、私のレスで不愉快な思いをされたことと思います。 
        私は、自分の生真面目さ故に、万人の方に分かってもらおうと、とうてい無理な事をしていたように思います。  あなたがもし私が顔の知っている近隣の方であったなら、私はあのような返信をしなかっただろうと読み返し反省しております。 顔の知らない方だからゆえに、必要以上に腹を立ててしまいました。 顔の知らない方だからゆえに厳しく反論してしまいました。 追い詰められるように傷つきましたが、私が、ふと、立ち止まって考えられたのも 皆さんのお陰だったのかもしれません。 
        この小町が平和で意義のある場所であり続けますように願ってやみません・・・。

            現在不倫をしている方へ、(もしも読まれていたら・・・)
        こんなにも家族は苦しみます。 どうかやめる勇気を持ってください。 抜け出して下さい。 心からお願いします。 

        トピ内ID:2672562034

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        トピ主のコメント(35件)全て見る

        ちょっと落ち着いて

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        夏みかん
        既に他の方も仰ってますが、何で親に電話したんでしょう。
        夫婦の事は夫婦の事。どうしてまず、旦那さんに確認しないのか。
        今現在も確認されてないようですし、なのに一人で大騒ぎ。
        不謹慎な言い方になりますが、面白がってませんか?
        急に自分が悲劇のヒロイン状態になってませんか?
        お子さんもいらっしゃるほどの方なのに、行動が幼稚すぎますね。

        まず一旦落ち着いて深呼吸して、変に考えるのをストップ。
        そして怖かろうが何だろうが旦那さんと話しなさい。話はそこからです。

        トピ内ID:6164582369

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