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    きな
    恋愛
    私は31歳で好きな彼は26歳でした。

    何回か2人で会ったりしていたのですが、そんなに長い時間を共有していた訳ではなかったんです。でも彼から冗談なんですが思わせぶりなメールや言動をするので、勝手に勘違いしていたのかもわかりません。

    彼から正式にデートの誘い(買い物)を受けていたのですが、その前に一度夜お茶をしにいったんです。お店が10時半で閉まったので、彼がクルマで家に送ってくれたのですが、その中でしばらくお話していて、彼が「抱きしめてもいいですか?」って聞くので、「え??」って言ってる間に抱きしめられて、キスをしました。お互いに好意を持っているのは伝え合っていたので、「あいまいはイヤなんです。彼女にしてもらえますか?」って聞いたら、最初は冗談ぽく「告白ですか?告白って僕は男からするものだと思ってました」って少し笑いながら言ってたのですが、私が真面目な顔をしていたので、真面目に答えなきゃと思ったらしく、「もっときなさんを知りたい」って返事が返ってきました。

    私はどうしたらいいの?って聞いたら、「これまで通り仲良くしましょう」って言われて、「私、すみません。勘違いしました。」って言ったら、彼が「抱きしめたりしてすみません。」と謝ってきたのです。そのまま家に帰ったのですが、帰ってからさっき彼女にしてもらえますか?って聞いたのはダメだったなぁと思って、何事もなかったように、「ありがとうございました。○○買いに付き合ってくださいね。よろしくお願いします。」とメール送ったら、「さっきは中途半端な返事になってすみません。僕もいろいろ考えることがあって・・・。年齢的にも結婚も絡んで来るだろうし・・・。ちゃんと働いていない僕なんてダメですよ。」っていうメールが来ました。  続きます。。。

    トピ内ID:7331652013

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    続きです。

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    きな
    なんか思わせぶりなメールをかわしたり、対応したりするのに疲れて、焦ってしまったなぁと思います。お断りされてしまったので、次の日、彼にメールでお別れを言いました。彼と出くわす場所にはもう行かないと。彼も昨日のことがあったからですよね。すみません。仕事頑張ってください。応援しています。というメールだけありました。

    久しぶりに好きだなと思える人だったので、かなりへこみました。でも彼の言うことにも納得しているところもあります。(彼が安定した職についていない、年が若い等)結婚を望んでいる私とは縁が無かったんだろうと理解しつつあります。

    フラレたこともショックだったのですが、やはり結果を焦ったことが一番ショックでした。思わせぶりなメール等で本当に?とずっと不安だったので、はっきりさせたくて聞いてしまいました。私自身、グレーな状況が苦手で、いつも白黒はっきりつけてきたので・・・。
    この年齢になっても恋愛がうまく出来ない自分にちょっとショックでした。雑誌や本のように駆け引き出来ないのです。

    なんか取り留めない書き方ですみません。
    もし何かアドバイスありましたらお願い致します。

    トピ内ID:7331652013

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    優柔不断?

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    にゃんこ
    まだ続きを読んでいませんが…。深呼吸してクールダウンしてください。

    告白が先?キスが先?順番に関しては人それぞれだと思います。ただ大事にされずいいように遊ばれてしまう可能性も考慮に入れて下さいね。

    トピ内ID:4081895775

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    うわー

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    😨
    らら
    なんですか、その年下君。
    いきなりキスまでしといて、トピ主さんが付き合うのか聞いたら「結婚が絡んでくるから」「ちゃんと働いてないから」
    て完璧遊びじゃないですか!失礼にもほどがありますよ。
    そんなちゃらい男、ほっぽいて次行きましょ

    トピ内ID:6751337589

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    続きです。

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    きな
    もう買い物にも行ってもらえないんだと思って、次の日彼にメールを送りました。もう彼と出くわす場所にはもう行かないことにしました。またどこかで会ったら声をかけてくださいと。そしたら彼も昨日のことがあったからですよね。すみません。仕事頑張ってください。応援しています。とメールが返ってきました。もともと私はグレーの状況がすごく苦手で、いつも白黒はっきりつけてきたので、聞いて良かったと思っている自分もいます。

    彼の言ってることにも頭では理解しているつもりです。(彼が安定した職に就いていない、年が若い等)でも思わせぶりなメールや言動でいつも本当なの?と不安でいっぱいで焦って彼に聞いてしまったことを後悔しています。自分の気持ちが先に大きくなってしまって、彼の冗談のメールのやりとりや冗談ぽくかわすことに疲れていたのかもしれません。

    私は恋愛において雑誌や本に書いてあるような駆け引きが本当に出来ないのです。フラレたこともショックでしたが、この年になってうまく出来ない自分にショックでした。

    なんか取り留めなくてすみません。
    何かアドバイスありましたらお願い致します。

    トピ内ID:7331652013

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    『吉』とでるかも

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    🐱
    ねこ
    >グレーな状況が苦手で、いつも白黒はっきりつけてきたので・・・。
    この年齢になっても恋愛がうまく出来ない自分にちょっとショックでした。雑誌や本のように駆け引き出来ないのです。

    正解です。
    駆け引きなんて、恋愛をゲームのように楽しむ人がすることです。
    誠実でまっすぐな印象のトピ主さんには必要ないと思います。
    今回焦ってしまって失敗したと思っておられるようだけど、今後のトピ主さんにとっては絶対に『吉』とでますよ。

    信じてください。

    トピ内ID:0588717741

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    傷が浅くてよかった

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    🐱
    にゃんこ
    私は、先月2年付き合った7歳年下の彼に振られてしまいました。
    最初はトピ主様のように、お互い探りあいのようなメールが続き、付き合おうという言葉もないままに、頻繁に会っているうちにそのようになりました。あ、もちろんその後彼に聞きました。恋人と言ってくれましたよ。ただ彼にとっても、私にとっても間違った相手だったんでしょうね。もちろんいい思い出もありますが、その分辛い…

    焦りすぎではないですよ。もし、何も言わなかったらグレーなままズルズルといってしまったのではないでしょうか?そうなってから、彼に言われるよりは、今回早いうちにわかって良かったんですよ。トピ主様の事を全て受け止めてくれる方がきっといます。

    トピ内ID:1287620150

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    自分を責めないで

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    😨
    みず
    焦ったからうまくいかなかったわけではないと思いますよ。
    トピ主さんが曖昧にしていたら、きっと彼の遊び相手として曖昧な関係のまま何年も引っ張られていたかも。
    そして数年後に「自分はまだ責任は取れないから付き合うとかはできない…」なんて言われていたかも。
    考えただけで恐ろしい!

    トピ主さんがきっぱりとした態度を取ったことで、惨めな都合のいい女にならなくて済んだんです。
    自分の尊厳を守ったことを誇りにして、次はトピ主さんにふさわしい誠実な人と素敵な恋をしてくださいね。

    トピ内ID:5201242685

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    白黒させてよかったですよ

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    🐤
    天然水
    本当に好きなら、彼の言った言葉で別れることもなく、前向きにいく言葉を彼から聞けたと思います。
    あなたの年齢で結婚が絡んでくるというところに重さを感じて、付き合いという形とまではいかなくとも、気にいっていて、遊べる関係を求めていたような気がします。
    でも、キスより先に進まなくて良かったと思いましょう。感情がわいてくると、もっと別れがキツクなると思います。
    ひと時の夢と思って、前進していくのがいいと思います。
    あなたは決して焦ったわけじゃありません。だって抱きしめられてキス・・・なんて、それが挨拶代わりにサクッと出来てしまう人もいるでしょうが、あなたはきちんとした方なので、白黒つけたわけです。そんなあなた、自信をもってください。

    トピ内ID:2969871700

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    次行きましょ、次!

    しおりをつける
    🎶
    mie
    はっきりして良かったじゃないですか!
    相手は遊ぼうと思っていただけですよ。
    貴重な時間をくだらない男にとらわれずに良かったと思います。

    次回は、相手が告白したくなるよう、
    思わせぶりな態度をして夢中にさせちゃいましょう!

    トピ内ID:2988813899

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    すみません。

    しおりをつける
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    きな
    続きがなかなか反映されなかったので、2回入れてしまいました。内容ほとんど同じです。すみません。

    トピ内ID:7331652013

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    それでよかったんですよ

    しおりをつける
    みぽ
    トピ主さん、安売りせず自分を大事に出来るかたですね!
    とても好感を持ちました(同性ですが)。
    きっと、これから
    トピ主さんを大切にしてくれる素敵な男性に出会えると太鼓判押せます!

    トピ内ID:0575155759

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    それでいいのだー

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    🙂
    しい
    トピ主さんは、全然焦ってないし、そういう状況で付き合いたい意思を伝えるのは自然だったと思いますよ。むしろ、逃げ腰になった男にあたしゃ文句言いたいです(すみません)。仕事や年齢が・・・なんて後付けです。

    誠実なトピ主さんに向き合ってくれる人が必ずいるし、自分にはきっとこういう人のほうが合うんだろうなーとイメージして新しい出会いにつなげてください。

    私も不器用なほうで、駆け引きだなんてとてもできませんでしたが、価値観の合う人なら、する必要も暇もないくらいスムースに進むものだと今ははっきり言えます。自信を持ってくださいね。

    トピ内ID:4745070055

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    トピ主です。

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    きな
    >にゃんこ様

    レスありがとうございます。
    そうですね。深呼吸してクールダウン必要だったかもわかりません。
    順番は人それぞれでいいと思うのですが、私は考え方が古いのか、ちゃんと手順を踏みたいのです。なので確認してしまったんですよね。。。

    >らら様

    レスありがとうございます。
    完璧遊びですよね。私もここで自分で活字にして、客観的に見るとホント遊ばれたなぁと思いました。頑張って次行きます!!

    >ねこ様

    本当に駆け引き苦手です・・・。自分が辛くなってきてしまうんです。
    本や雑誌のようにみなさんされているのか不思議でしょうがないです。
    温かい言葉ありがとうございます。
    「吉」となるように自分も頑張ります。

    >にゃんこ様

    同じようにメールからだったんですね。私も最初は気持ちが全くなかったので、冗談でかわしてたんですが、いつのまにか気持ちが大きくなって苦痛になってました。
    そうですね。彼の気持ちが早く分かってよかったです。
    嬉しいお言葉ありがとうございます。

    トピ内ID:7331652013

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。

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    きな
    >みず様

    そうですね。あのまま曖昧だったら楽しい時間はあっという間で、辛い時期がすぐ来ただろうと思います。確かに都合のいい女になってましたね。
    はっきりした態度にして良かったと今は思います。
    レスありがとうございました。

    >天然水様

    彼のあの曖昧な言葉、本当に落胆しました。
    会社の後輩の男の子から、「白か黒か聞いて、グレーを出すオトコは止めた方がいいですよ」って言われました。確かにその通りだなと思います。本当に付き合いたいなら前向きな回答出ますよね。
    本当にキスより進まなくて良かったと今は思います。
    励ましのお言葉ありがとうございました。

    >mie様

    レスありがとうございます。
    そうですね。本当に遊びだったと思います。
    31歳、貴重な時間取られなくて良かったです。。。
    次はちゃんと向かい合ってお付き合いできる人と出会いたいなと思います。

    >みぽ様

    好感持っただなんて!!
    とても嬉しいお言葉ありがとうございます。
    そうですね。安売りはだめですよね。
    太鼓判押して頂けるなんて・・・。本当にありがとうございます!

    トピ内ID:7331652013

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主さん素敵です

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    🐴
    うまこ
    彼ともっと深い関係になる前に白黒付けられて良かったと思います。
    私の親友は、トピ主さんのように、男に思わせぶりな言動、行動を取られて、てっきりもう彼女として付き合ってくれているんだと思いこみ、体の関係まで持ったのに、彼には全くその気がないことがわかり、見ているこっちが辛くなるほど落ち込んで、未だに引きずっています。
    トピ主さんが、私の親友のような状態にならなくて、本当に良かった。

    恋愛って相性だと思います。男女問わず、このような思わせぶりなことをする人っていますよね。そういうタイプの人と合う人もいるんだと思います。でもトピ主さんは、きっちりしたい人。トピ主さんのようなタイプの人と合う人もいます。
    今回はたまたま相性が悪かっただけです。トピ主さんが焦ったことがまずかったとは思いません。あまり、雑誌などに載っている恋愛特集を鵜呑みにして参考にしたりはしない方がいいと思いますよ。今回トピ主さんは自分が焦ってしまったことが良くなかったと思われているようですが、「白黒はっきりさせたい」この性格こそがトピ主さんの魅力で長所なのではないですか?自分の魅力を抑えてしまわないで下さい。

    トピ内ID:2050178350

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      私は20代後半で夫と出会った当時、
      年下の夫はフリーターでアルバイトしてました。
      結婚願望が強かった私は、こういう安定してない男性とはムリ!
      と思ってたけど好きになってしまったんで、交際。
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      むしろ気高く生きておられることに尊敬の念と好感を抱きます。

      きなさんの取られた行動は間違っているどころか、
      その状況ではベストな行動だったと思いますよ。

      トピ内ID:7853732277

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      なんつーか

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      KATA
      年下とはこれから付き合わない方がいいですよ(笑

      彼は単にあ、いい人だな、と思って純粋に好意だけだったと思います。

      だけど、トピ主さんの年齢からそのシチュエーションで
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      ・大人の女性に体よく断られた
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      どちらかにしか思えないです。

      トピ内ID:0305812579

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      トピ主です。

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      きな
      >しい様

      そうですね。駆け引きしなくてもうまく行くときはうまく行きますよね。でも重くなりすぎないようには今後気をつけたいと思います。価値観の合う人にめぐり合えたらいいですね。
      レスありがとうございます。

      >うまこ様

      レスありがとうございます。
      グレーな状況を楽しめる余裕がないんですよね。白黒はっきりつけたくなってしまうんです。でも今回はあの時聞いておいて良かったと思っています。もっと気持ちが大きくなってたらもっと辛かっただろうと思いますね。

      >年下の彼様

      真面目かどうか分かりませんが、きっちりしたいという気持ちはあります。今回は彼の冗談メールや思わせぶりな言動が多々あったので、ゆっくりお互いを・・・っていう落ち着いた感じではなかったんですよね。だから私も焦って聞いてしまったんです。。。でもおっしゃられるように好きになれる男性ってなかなか現れないですし、さすがにへこみました。。。

      トピ内ID:6438349540

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      トピ主です。

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      きな
      >やっちん様

      レスありがとうございます。
      彼の方が振られたとは思っていないと思います。
      その時は結婚を考えた付き合いをして欲しいという考えはなかったんです。ただ普通にお付き合いしたいと思ってたんです。感情が先走って、将来のことを考える余裕がなかったですね。でも彼の方が冷静に将来を考えていたと思います。
      初めから結婚を考えた付き合いっていうのはなかなか難しいと思いますが、年齢的に交際の延長線上にのっていて欲しいという気持ちはあります。あくまで希望です。約束がないと付き合えないと言っているのではないんです。うまく言えなくてすみません。。。

      >31歳男様

      レス、ものすごく納得しました。言葉があったから事の重大性に気づいたっていうところ。。。私が言うまで彼も真剣にそこまで考えていなかったと思います。普通そうですよね。。。そこまで考えてないですよね。。。

      気高く生きていないですよ。とんでもないです。恋愛に不器用なだけですよ。

      >KATA様

      本当におっしゃる通りですね。今後気をつけたいと思います。
      レスありがとうございました。

      トピ内ID:6438349540

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      こういう男性多いです

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      もも
      初めから遊びのつもりだったのかは本人にしか分かりませんが、
      よくあるパターンだと思います。
      しかもどういうわけか、今までの経験上身持ちの固い女性が遭遇する確率が高い気がします。
      口説きたいというゲーム感覚なんでしょうかね。

      言葉遣いや物腰がスマートでも、彼の行動で判断すれば、
      お付き合いしたいと気持ちをはっきり伝えるタイプの男性は、
      まず彼みたいな対応はしないでしょう。

      トピさんは毅然とした態度で良かったと思います。
      前向きに頑張ってください。

      トピ内ID:3630803441

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      行為自体は間違っていないと思います

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      あき
      が、どうも消極的な印象を受けました。
      目的達成の為には多少の犠牲も覚悟しなければいけない時もあると思います。今回がその時だとはこの情報だけでは分かりませんが、今までの方法がマズかったとの自覚があるのであれば多少は方法を変えてみては如何でしょうか。
      他の方々の返信に対するレスポンスを拝見しても、どうも発言の内容の真意を理解していないような印象を受けてしまったもので。

      自分が傷付かない予防線と言う意味ではベストの選択なのは間違いないです。皮肉ではなく、そういうことを繰り返しているとチャンスがあっても逃してしまうことがあると言うことですね。

      トピ内ID:5446094743

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      自然でしょうね

      しおりをつける
      🙂
      memo
      彼はお姉さんと遊びたかったんです。
      若い彼からしたら、付き合うとかだと結婚とか面倒なことが
      先にまっていると頭が回ったんです。
      男だったら結婚相手は絶対年下が・いい・という人が多いからね。
      そういうこと抜きでだったら恋愛できるとおもいますが。

      トピ内ID:3660578878

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      トピ主です。

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      blank
      きな
      お返事遅くなりまして、申し訳ありません。
      出張に行っておりました。。。

      >もも様

      レスありがとうございます。
      そうですね。お付き合いしたいという気持ちがあれば、そのような対応はしないですよね。。。
      おっしゃられるように前向きに頑張って行こうと思います。

      >あき様

      私なりに解釈して返答したつもりだったのですが。。。
      そうですね。少し方法を変えていくのが良いかも分かりません。
      レスありがとうございました。

      >memo様

      うーん。そうなんでしょうね。正直。
      付き合うだとちょっと荷が重いって感じだったのかなと思います。
      この年齢になると、相手もいろいろ考えてしまうんでしょうね。
      レスありがとうございます。

      トピ内ID:7331652013

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