詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    恋愛偏差値が低い男に敗者復活の機会は

    お気に入り追加
    レス22
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ダメ男
    恋愛
    私は現在33歳ですが、中学生時代は同級生等に惹かれたこともありましたが、当時若干イジメられていたこともあり対人恐怖の気があったため、それだけで終わりました。 その後は高専から技術畑で就職し、男だらけの職場で「犬のように働き、丸太のように眠る」20代を過ごして今に至っています。 忙しい仕事に見合って収入は高かったものの、少ない余暇には金に糸目をつけずに遊ぶ周囲の文化に犯されて、預金額は就職3年目の500万を最大に、今ではほぼボーナス一回分辺りで低空飛行しています。 男同士のざっかけない交流が楽しく、女性へ意識が行くことは少なかったのですが、仲間に既婚者が目立ち始め、自分自身も30を超えてそれなりに昇進して一息ついてみると、全く恋愛経験が無いままであることに気付きました。 しかし、自分がパートナーを得ることを考えると、「出会いの無い職場」「拘束時間の長い仕事」「恋愛経験の無い自分」と、マイナスポイントばかりが残ります。 既婚者に出会いを聞くと、学生時代+社内がほとんどですが、社内恋愛はどうかと思うとかいう以前に、なぜか私のプロジェクトには女性が入りません(笑) やはりこのまま、恋愛を知らないまま枯れて行く運命なんでしょうか… 結婚相談所の利用も考えたのですが、上記に加えて、  1本家の長男(と言っても特に家業や資産があるわけではない)   →特典はないが悩みの種は多い。また私自身、親および先祖に対して責任を負っていると考えている(古いんでしょうけど)  2地方出身、東京在住   →生活圏と1が絡んで面倒度UP と、面倒な条項満載です。 加えて、  3結婚を目的とした出会いに対して、私自身が「結婚」以上の価値を相手に提供できる自信が無い ため、恋愛至上主義的な発想が私の中にもあり、結婚相談所の利用をためらっています。

    トピ内ID:8110193714

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数22

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    私も途中まで似たような経歴です

    しおりをつける
    blank
    フック
    私はトピ主さんと同年代で既婚者ですが、 中高と男子校で大学でもあまり女性と接しないで社会人になりました。 ちなみに男が大部分を占める職場です。 数少ない女性と会話すると、好きでもないのに恥ずかしくて頬が赤くなってしまうほどでした。 社会人3年目くらいにこのままではいけない!と思い、 友人や同僚主催の合コンなど積極的に参加し女性と会話するようにしました。 すると、拍子抜けするくらいすぐ彼女ができましたよ。 女性のことをよく知らないのに、自分の条件が悪いだなんだと考えても仕方ありません。 そんなことをしているヒマがあるなら、 とにかく女性との接点を持ち、まずは女性という生き物を知るべきです。 お相手の女性によっても条件の良し悪しは変わってきますし、 色々考えるのはその後ではないでしょうか。

    トピ内ID:9617866561

    閉じる× 閉じる×

    考えるより先に行動

    しおりをつける
    blank
    レン
    夫がまさに、貴方のような技術畑。男性ばかりの職場にいます。 が、とにかくマメで、就職して以来女性が途切れなかったようです。 (ちなみに容姿はホリエモン、話下手) 私とも友人を介して知り合いました。 男ばかりの職場でも、行動力があれば関係無いみたいです。 しかし、結婚してからも女が途切れず、別れてしまったのですが 相手はお店の女性、ネットで知り合った女性、などなどです。 いやあ、女好きは、どこからでもチャンスを見つけるんだなあと、苦笑しました。 元夫は「うる星やつら」の諸星あたるを連想させます。 あなたは頭で考えすぎかもしれませんよ。 頭で考えるより先に行動。

    トピ内ID:4038150610

    閉じる× 閉じる×

    理屈先行すぎ

    しおりをつける
    blank
    豌豆
    十分自覚してらっしゃるようですが。 やって後悔、やらずに後悔、 どちらがお好みですか? あと長男の件は忘れましょう。 少なくとも、相手探しの段階で思い詰めるべきではありません。 リサーチ済みゆえの弱気かもしれませんが一応、 「本家の嫁」は禁句、 「将来は田舎の実家で同居」は論外と申し上げます。 今どきの女性はザリガニのように引きます。 核家族化は行き着くところまで来た感があります。 また、任意の女性が一人っ子長女または妹しかいない長女である確率も高い。 さらに、男兄弟があろうと無かろうと、 親は実子が世話をするものになってきています。 自分の実家関係の責任ばかりを重視しすぎては 結婚は難しいでしょう。 実家についてはお互いさま、で 互いを思いやれるお相手が見つかるといいですね。 ともかくも、会ってみなければ始まりませんよ。

    トピ内ID:6206854667

    閉じる× 閉じる×

    恋愛経験ないのに恋愛至上主義的って

    しおりをつける
    blank
    るるりら
    なかなか笑えます、まさしくマイコミの「理系のための恋愛論」 (アレは性別に関係なく、どちらにも当てはまると私は考えていますが) で、まずは女慣れしないといけないでしょう プロジェクトに女性が入らなくても、会社には居るのでは? 恋愛経験なしって人が、いきなり恋人を作ろうというのは かなり敷居が高いので、まずは女性のお友達を作ることから 始めてはいかがでしょうか? あなたが女性の場合は、30代と書いた時点で消費期限が 嫌な事を書かれますが幸い男性ですので、特別問題はないでしょう また既婚の男性のご友人もいらっしゃるとのことですから お友達の奥様を巻き込んで、奥様のご友人を交えての バーベーキューパーティで、マメな優しさを振りまいてみる等 前向きに出来ることは沢山ありますよー

    トピ内ID:4479075564

    閉じる× 閉じる×

    なんか文章が読みにくいっ。

    しおりをつける
    恋愛の師匠
    ダメ男さん、こんにちは。 独身の頃から、友人に恋愛相談をされまくり、沢山の女子を結婚・カップルにした私の意見ですが、参考にされますか? あのね、まずダメ男さんの文章は読みにくいの!なんか、話しを面白く・知的に見せようと書きすぎてません?日本理系男子ってなんかこういうまどろっこしい人が多いのかしら?もっと素直になりましょうよ。 ね、男と女、単純に♂と♀。もっとシンプルにいかないと、絶対彼女できないから。自分の繭の中にこもってるカイコじゃないんだから、33にもなって、「守り」の体制は止めましょうよ。馬車馬のように働けるんだったら、そのエネルギーを女性にも向けましょうよ。  まず、女性の扱いが上手な男性を見つけ、研究してみて。接し方とか、気の使い方。なんでも勉強よ。勉強、研究、そして実践。ダメ男さんはまずはそのレベルから、恋愛偏差値20なんだからね。  女性だって、出会いを待ってるんだから。まずは、外見ももちろん磨いて下さいよ。小奇麗にして、堂々と、にこやかに、そして会話もまどろっこしいのは絶対に禁止!

    トピ内ID:3596947705

    閉じる× 閉じる×

    異性は異人種

    しおりをつける
    blank
    ミャー
    何だかんだ言って他人や環境のせいにしていますね! 収入や地位に安住したのといじめられた経験から 結婚を意識する時期が遅くなってしまったのかしら? ダメ男や恋愛を知らずに枯れていく運命と ご自身を卑下しながらも今後の将来の夢や理想を 追い求めていませんか?矛盾しています。 いきなり結婚相手を探すというより 等身大の女性と普通の会話ができるような きっかけ作りのために結婚相談所を利用しても 良いかもしれません。 入会しても何人か紹介してくれるだけで 相談はほとんどできませんから ご自身で積極的に行動するしかありません。 他の方が書かれているように文章が読みにくいです。 こんなにまわりくどいと お相手に嫌われてしまいますよ。 ねっ、女性って会ったこともない人に 自分の意見をはっきり思いっきり述べるでしょ! 女性から男性を見ても異人種なのです。

    トピ内ID:1663186329

    閉じる× 閉じる×

    恋愛も見合も同じ・・

    しおりをつける
    blank
    saori
    恋愛も見合いも同じだと思いますが。 たまたま、あなたのプロジェクトに入ってきた女性と恋に落ちれば、恋愛。 その人が結婚紹介所に入会をしていて、そこで出会えば見合い。ただそれだけの事です。 本気で結婚をしたいと思うのなら、何でもいいから行動する事です。 就職活動と一緒です。 行動しなければ、道は開けません。 あと地元で結婚をするのが第一条件なら、ご出身の地方で探すしかないのでは? それぞれの家庭で違うと思いますが、ご自身でそれが重要と考えているのであれば、 地元の友達にお願いをしてみるとか? まだ33歳でそれだけ働いてきたのであれば、あなたさえその気になれば、チャンスはあるでしょう。

    トピ内ID:7879953730

    閉じる× 閉じる×

    帰省して相手を探しては

    しおりをつける
    blank
    カイロ
    本家の長男だから、結婚ではなく恋愛至上主義というのも変です。 都会育ちの女性にはなじめない、本家の長男的感覚にも違和感がないであろう、同郷の女性と結婚すればいいのでは? お盆などに開かれる同窓会があれば、毎回帰郷して出席してみるとか。 参加する未婚女性だけではなく、地元に残っている男性から他の未婚の女性の情報も得られるでしょうし。 地元で似た環境で育った女性と結婚できれば、東京で結婚生活を送り、里帰りもお互いの実家が近くなら、帰郷したがらないということはないでしょうし。 結婚相談所を利用するなら、帰省して地元の女性を紹介してもらってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9302507916

    閉じる× 閉じる×

    貯金の少ないのもネックですね

    しおりをつける
    😀
    みかん2
    トピ主さんと同世代の女性です。 私の周りの独身女性は、トピ主さんより貯金があります。ちなみに仕事はOLや看護師などです。 1か月に5万円貯めても、10年で600万円は貯まりますからねえ。 私だったら、できたら自分と同じ位貯金がある人がいいです。そうじゃないと後で自分のお金を当てにされそうで。 なので結婚に向けての準備と平行して、貯金もされたほうが良いと思います。 それから結婚相談所も試してみないと分からないでしょう。 エクシオなどのお見合いパーティも、出会いの場を増やす為に体験してみたらいかがでしょう。 早くしないと、トピ主さんと赤い糸で結ばれている人が他の人と先に結婚しちゃうかもしれませんよ。

    トピ内ID:0737063969

    閉じる× 閉じる×

    ずばり教えましょう

    しおりをつける
    blank
    ヤママユ
    一般的に、男を動かすのには自尊心という燃料を入れればよく タダですみます。 女性は男がいくらコストを自分に投入したかで愛情を測定するので、 トピ主さんにとっては不利です。 ここまではトピ主さんの分析通りです。 しかし、それはあくまで一般的な傾向に過ぎないということです。 トピ主さんが狙うべきターゲットは、過去辛いことがあり、 肯定されること、優しくされることに飢えている女性です。 こうした女性はいわゆる「だめんず」になりやすいのです。 少し前まではそういう女性を見つけるのに「ヒモ」というプロと 争って勝つのは難しかったです。 しかし、今では供給があります。 もちろんそういう女性の心をつかむというトレーニングはいり ますが、ネットだと後腐れがないですし絨毯爆撃できます。 習うより慣れろです。 「レモンしかなければレモネードを作るしかない」という諺が あります。 今あるもので勝機を考えるしかないのです。

    トピ内ID:4077802853

    閉じる× 閉じる×

    気が付いただけでも早い方なのでは

    しおりをつける
    blank
    あら
    33歳で、そんなに自分が見つめられるなら、 まだ大丈夫なのでは。 40、50歳でそんな感覚にたどりつく独身者の方が 多いのでは。 (周りの独身男を見て、なんとなく、そう感じています) 20代にした仕事のように、 恋愛もパワフルにしましょう。 結婚相談所でもなんでも、 思いつくことはすべて試してみるぐらいでいいのでは。 アクションですよ!

    トピ内ID:8849235969

    閉じる× 閉じる×

    あなたは敗者じゃない

    しおりをつける
    blank
    DG
    まだ戦ってもいないじゃないですか。 恋愛至上主義? お見合いや相談所で結婚した人に愛がないと思っているのですか? 相当な勘違いですね~。 小町の他のトピ見るだけでわかるでしょう? うじうじ言ってないでまずは戦ってきなさい。 敗者復活なんて言葉を使うのはそれからです。

    トピ内ID:1564995540

    閉じる× 閉じる×

    本音は結婚したくないでしょー

    しおりをつける
    💤
    DAKARA
    トピを読んだ正直な感想・・狭い特殊な世界で生きて、当たり前に経験することを何も経験してこなかった人なんだろうと思いました。 悪条件しか書かないし、どう改善するとは書いていない。何がなんでも結婚したければ、相談所かネットの結婚に向けての準備くらいしか道はないって覚悟するんじゃないですか。ためらう暇は無いと思いますけどね。 このまま結婚しなくてもべつにいいんじゃないですか。しなくちゃ生きていけないわけじゃないし、トピ主さんには結婚した方が不便が多そうですから。 結婚は我慢と妥協の繰り返し、子供が産まれたら生活は子供を中心に動きます。多分、トピ主さんには想像もつかないのでは?異次元の世界だと思いません? 恋愛至上主義とは、恋愛経験のある人が使う言葉だと思うんですよね・・人を好きになるのに、どんな条件かって理屈じゃないんですよ。恋におちるって言葉があるように、おちるものなので・・。

    トピ内ID:8464352168

    閉じる× 閉じる×

    根本的な姿勢や考え方を変える

    しおりをつける
    🐧
    森のフクロウ
    何だか自分に酔っていますね。私は大規模プロジェクトを率いているProject Directorですが、 若手の独身者の中に、トピさんと同じことを言っている人がたまにいます。 PJは昼夜を分たず、きわめて忙しい職場ですし、皆殺気立っていますが、それを結婚出来ない理由に挙げられても困ります。 要するに、そろそろ結婚を考えて行動しないといけないとぼんやり思われているのでしょうから、色んな理由を挙げて、出来ないことばかり自己弁護するのではなく、やるべきことをきちんとやるしかないでしょう。若手でたった2日の出張をさせたら、そこで出会いがあり結婚した人もいます。 トピさんを理系の典型のように思われては困ります。 言い方がきついですが、こういう自己弁護型の人は、仕事も出来ませんし。そこから考えを変えるべきでしょう。

    トピ内ID:3564688796

    閉じる× 閉じる×

    恋愛って何?

    しおりをつける
    blank
    しゅうこ
    恋愛至上主義とありますが、トピさんの恋愛の定義って何? 結局は、男女が出会って人間関係を築くことなのです。築けなければ 結婚に至ることはできませんよ? 出会い方は、どうだっていいのでは?同級生にしろ、職場にしろ、 友人知人の紹介にしろ。(親の知人の紹介を「見合い」ともいったり します。ということで線引きは曖昧ですよ。会社の紹介ということで 結婚相談所での出会いもあります。 私は恋愛も見合いも経験ありますが、結局は同じなのです。 数回会ってみて「ちょっと違うな」と思えばそれまでですし。 ただ、結婚相談所のメリットは、恋愛の場合、相手が結婚願望が無い 可能性がありますが、結婚相談所は結婚を視野に入れていることが わかっていることです。 若いのですから、年下の(20代の)可愛い女性を紹介してくれるので はないでしょうか。 結婚相談所と侮るなかれ。最初の数人との出会いは玉砕する可能性も 高いのですから。そうやって、デートの練習を重ねていけば、本命に 出会ってもどぎまぎせず対応できます。

    トピ内ID:7658261156

    閉じる× 閉じる×

    出会いのチャンスを増やしませんか?

    しおりをつける
    blank
    ぶたぞう
    文面から、トピ主さんの認識されている課題は以下の点と理解しました。 1出会いがない 2恋愛経験がない 3貯金が少ない 4拘束時間の長い仕事 5田舎の本家の長男 6男としての自分の魅力に自信がない このうち2~6はお相手によっては問題とならない可能性もあると思います。 例えば5は、「トピ主さんの実家近く出身で、将来は地元に帰りたい東京在住の女性」にとっては、むしろ長所となるのではないでしょうか。 またトピ主さんには以下のような長所がおありなので、2、3、6の改善は比較的容易そうな気がします。 ・仲の良い友人がいる  (=トピ主さん自身に対人能力があり、    かつ友人・友人嫁から恋愛関係のアドバイスも貰える?) ・比較的収入の高い職業についている ・理系男性なのに、小町を読んだりトピを立てる研究熱心さがある(笑) 上記より、1の「出会い」がポイントではないかと思います。 始めから駄目だと決め付けず、かと言って期待しすぎずに、出会いのチャンスを増やすようにされてはいかがでしょう? 良いご縁をお祈りいたします!

    トピ内ID:8775180817

    閉じる× 閉じる×

    結婚相談所で条件を呑んでくれる相手を探す

    しおりをつける
    blank
    猫知恵
    地元の結婚相談所で相手を探すのがいいと思います。そこで結婚に向けて準備している女性は、同居前提の本家長男の群れに嫌気が差していると思うので、そこに”本家長男ではあるけれど、しばらくは東京在住”のトピ主さんが現れれば、引く手あまたかもしれませんよ。 三十過ぎまで何も行動しない、空想的恋愛至上主義はこの際、傍へ置いて、現実主義で行きましょう。

    トピ内ID:5431619148

    閉じる× 閉じる×

    結婚したいなら自分を変化させて下さい!

    しおりをつける
    blank
    はる
    過去恋愛出来なかった理由はおいといて、ダメ男さんは本当に結婚したいの??周りに既婚者が増えているとか、世間的に見て・・、だとかではなくて、あなた自身はどうなのですかー?? 結婚について価値観が多様化している現在、本当に結婚したいなら待っているんじゃなくて動かなきゃ! 女性を友達に紹介してもらうなり、親戚に見合い話を持ってきてもらうなり、方法は違えど、持って来てくれるよう働きかける、「自分は結婚したいんだ」という事を周囲にアピールしなきゃ気づいてくれないし話なんて浮かばないですよ。 今までのダメ男さんだと恋愛出来なかったんでしょ?じゃあ何か変化をしないと今までどおりですって! 私の職場にもダメ男さんと似た感じの方が居て、てっきり結婚には興味ないのかと思いきや、「結婚はしたいですよねー」と。 でも彼って女性と話さないし、自分で自分の言った事に1人で笑っちゃったり、実家は三食ついて楽だーとか言ったり、マイペース過ぎる。 なんだかんだ言って今の自分と自分の生活を変化させる気がないんだ、じゃあ、きっかけすら作れないですよ、と内心思っています。

    トピ内ID:3082584290

    閉じる× 閉じる×

    ごめんなさい。よく分かりません。

    しおりをつける
    🙂
    フリージア
    つまり 1自分に都合の良い、結婚相手が欲しいだけなのか? 2恋愛のはてに、相手が自分に合わせてくれる結婚がしたいのか? 3結婚は別の自分に都合の良い相手と、今は別の方との恋愛がしたいだけ なのか? 4ただ単に恋愛上手になりたいだけなのか? どれなのか、私にはサッパリ分かりません。 多分、自然恋愛のはてに、自分のすべてを受け入れてくれる謙虚で誠実な可愛い奥様が欲しいんだろうなぁ・・・・とは思いますが・・・。 でもね。主様。 2番だったら、かなり努力しなきゃ今の貴方に「敗者復活」はないですよ。(努力の方法は、他の方が書かれていると思います) 貴方が大事なのは、何ですか? 「恋愛」が大事なら「実家の都合」は半分諦める事 「実家」が大事なら「恋愛至上主義」は半分諦める事 今まで「恋愛」をサボっていたツケですよぉ。 「恋愛」も「実家の都合」も手にいれたいのでしたら、相当に努力しないと、ずばり無理だと思います。 敗者復活・・・・がんばってくださいね。 皆さんのアドバイスを参考に頑張ってください。

    トピ内ID:6960310545

    閉じる× 閉じる×

    余裕はないし、トピ主さんはお見合い向き

    しおりをつける
    blank
    うに
    恋愛経験がないということなので、結婚にたどり着くには時間がかかると思います。子供が生まれるのはトピ主さんが40歳の頃でしょうか?その子が成人する頃、あなたは定年です。大学費用はどうしますか?晩婚はマイホーム、教育費、老後費用の準備期間が短いため経済的に大変と言われます。男性も40近くなると、よほど高給取りでない限り、結婚相談所でも倦厭されると思います。共働きするにしても、拘束時間が長いトピ主さんが家事育児を分担できる気がしません。おまけに貯金も少ない(金銭感覚が怖い)。 「結婚相談所の利用をためらう」なんて余裕ぶっこける立場じゃないですよ? 相談所でも何でもいいけど、本気で結婚に向けて準備しないと、時間だけ過ぎていくのは目に見えてます。 それにトピ主さんのようなタイプ・条件の人は、恋愛結婚よりお見合いなどが合ってると思います。 夫の両親はお見合いでしたが、「結婚してから恋愛した」と言ってます。とても仲良しです。 私の夫も田舎の本家長男です。質問ですが・・・ 都会で育った(?)あなたの子は「(よく知らない)田舎に帰り」「本家を継ぐ」のですか? 先送りして子供に押し付けるの?

    トピ内ID:2964001854

    閉じる× 閉じる×

    危機一髪

    しおりをつける
    blank
    先輩、某
    主殿の文章、及び含まれた人生観、すらすら読めました。 何のわだかまりも感じませんでした。 境遇が似ていたせいでしょうか、、、。  多くのご返事を読むと、余計結婚なんぞするべきではなかった、と思わされます。 今更ながらに女性の勝手さ、浅はかさが手に取るようにわかります。 三, 四十年遅かったですが、ね。  其の私からの助言は、「自分を変えてはいけない」です。 まともな人生を送るのに、結婚は必要条件ではありません。 寧ろ、邪魔者です。  当欄に執筆なされている様な打算的な女性にひっからないようお気お付けください。 

    トピ内ID:0470684024

    閉じる× 閉じる×

    どうしてでしょう!?

    しおりをつける
    blank
    30代 主婦
    いえ、結婚できないことがではなく、この文章が分かりにくいだなんて…非常に整理された、分かりやすい文章じゃないですか。そう思っている人は沢山居ても、トピには参加していないだけだと私は思いたい…。 恋愛結婚を目標とされているのでしょうが、正直、私も昔とは時代が違って晩婚になっているのだと、身近に居る弟や本当に素朴で高給取りの知人を見て実感しています。本人たちが結婚に憧れているのは知っていますが、具体的に何が欠けているのかと聞かれると、少々面食いだったりストライクゾーンが狭いこと意外、本人達に直すべき点があるとは思いません。実際、高給取りの彼は女性に言い寄られることは多いようですが、女の私でもあんなにギラギラが表に出ている女性は好きにはなれないだろう・・・と気の毒に思ってしまいます。 結局、どうすればいいのかは一般論で多く語られている方法以外、思いつきません。自分の特徴について分かりやすく説明されていたので、力になりたいと思いましたが、力不足のようです。頑張ってください。というメッセージだけお伝えしておきます。

    トピ内ID:8724823657

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]