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    正義感の強すぎる夫

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    🐱
    リリー
    ひと
    30歳の既婚女性です。
    1歳年下の夫とは6年間の交際の末、1年半前に結婚しました。
    付き合っている当時から、曲がった事が大嫌いな人でした。
    ちょっと不器用かなとは思いましたが、そんな彼が好きで結婚をしました。
    ですが、最近正義感が強すぎて、正直心配になります。

    ・交通ルールを守らない人には、絶対道を譲らない。
    →相手が悪いにしても、周りが見えていない人もいて、
     時々本当にぶつかりそうになります。

    ・無理やり車線変更をしてきた車に対して、(本人は注意のつもりで)
     クラクションを何度も鳴らす。
    →無理やり入ってくる人の中には、気性の激しい人もいるので、
     何度か追いかけられたり、窓を開けて怒鳴られたりしたことがあります。

    ・道でぶつかって謝罪の無い人、電車の中で周りに迷惑を掛けている人を
     みると、(きつく)注意をする。
    →中にはカッとなる人もいて、言い争いになったり、傷付く言葉を吐かれたり
     します。

    「あなたが正しいのはわかるけど、今の世の中「正しい・正しくない」
    だけは割り切れないでしょ。変な人にカッとなって刺されるかもしれないし、
    心配だからやめて。」とお願いしているのですが、
    「俺は、そんなに間違ったことをしたのか。悪いのは向こうだろう。」
    と言われてしまいます。私がしつこく何度もお願いするので、
    その場はしぶしぶ了解してくれるのですが、また同じことの繰り返しです。

    彼の信念を尊重してあげたいとは思うのですが、
    将来子供もと考えていますので、正義感がもとで、
    家族が怖い思いをしたり傷つくことがないか心配です。

    彼に上記のような行動は辞めて欲しいのですが、
    どうしたら良いでしょうか?

    小町の皆様、アドバイスをどうぞ宜しくお願い致します。

    トピ内ID:0049622295

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    取り返しのつかない事態にならないとわからない

    しおりをつける
    blank
    うーむ
    トピ主さんのだんなさんは、正しくもないし正義感でもないです。イライラを発散できる場を虎視眈々と狙っているハイエナのようなものです。

    トピ内ID:3354005960

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    坊ちゃんですね

    しおりをつける
    😨
    うんざり
    >「俺は、そんなに間違ったことをしたのか。悪いのは向こうだろう。」
    相手もそう思っているでしょうね。
    悪いのは向こう。自分は悪くない。
    正義感とは恐ろしいものです。
    坊ちゃんは小説だから面白いのであって,リアルでいたら迷惑です。

    >彼に上記のような行動は辞めて欲しいのですが、
    >どうしたら良いでしょうか?
    辞めないでしょう。
    痛い目にあわないと無理なのでは。

    トピ内ID:8596650390

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    ん~~~

    しおりをつける
    🐤
    みなこ
    義兄がそんな感じの方でした。
    曲がったことが嫌いで、見るからに危ない人に注意し、周りがハラハラしているのに、平然と言いたいことをガンガン言うような人。
    当時恋人の義姉が義兄の後ろで文句言われている人に対してペコペコ頭を下げていたそうです。
    向こうも一瞬かっとなって
    「やっちゃろうか!」
    となるようですが、後ろで頭下げまくりの義姉をみて
    「あぁ、この人は正義感に燃えすぎのかわいそうな人なんだ。」
    とわかってくれるようでした。

    ところがあるとき。車で走行中にマナーの悪い若者たちの車に遭遇。
    横入りしたことで義兄がクラクションを鳴らし注意。
    するとその車が止まったので謝るのだと判断した義兄もストップ。
    相手が近づいてきて"窓を開けて"というようなジェスチャーをしたのであけたそうです。
    その間義姉は止まらない様にあけないように必死に言っていたそうですが後の祭り。
    あっという間に義兄は窓越しに殴られ、ドアも開けられて引きずり出され、若者4人に殴る蹴るの暴行を受け、ゴミのように捨てられました。
    2週間ほど入院していたでしょうか。
    それっきり大人しくなりました。

    トピ内ID:7919039492

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    相手が悪ければ何をやっても良いわけではない。

    しおりをつける
    🐤
    みっちゃき
    旦那さんにお伝えください。

    「相手が間違っているなら何をやっても構わないというのは、
     その間違っていることをしている愚かな人間と
     同じレベルに堕ちた人間のやることだと思います。

     注意する目的は何ですか?
     相手を屈服させて、自分の優位を誇示するためですか?

     相手にルールを守らせるためには、
     相手がルールを守りやすい方法を取るのが、
     賢い人間のやることです。

     悪意には悪意が返ってきますが、
     善意に悪意を返す人は稀です。

     注意して、あなたは一体何をどうしたいのですか?」


    と。

    トピ内ID:0635721022

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    このタイプは難しい

    しおりをつける
    blank
    どらむーん
    なまじ悪いことをしていないだけにたちが悪いんです。
    正直、トピ主さんが今行っている説得が最善策だと思います。
    説得の頻度と強さを上げていくしか方法が無いかもしれません。

    このタイプは痛い目をみないと分からないかも。
    それも自分ではなく周りの人(つまりトピ主さん)が。
    しかし、これは到底おすすめできる方法ではありません。
    ただ、「自分がとても怖い思いをした」と強くアピールしていくことは有効だと思います。

    以前に小町でも「突然怒鳴った彼について」というトピがありました。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0912/147063.htm?o=0&p=1

    居酒屋でマナーの悪い人に対し、彼が叱りつけたという内容でしたが、賛否両論の大激論でした。
    このトピには「彼をどうやってたしなめるか」というレスもあったので参考になるかもしれません。

    トピ内ID:1209992614

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    うちの父親そっくり

    しおりをつける
    blank
    とくめい子ちゃん
    正義感の強さ故、起こす言動は父と全く同じです。

    そんな親に育てられた私達兄弟は、至って冷静です。
    幼い頃から父親が他人を怒鳴りつける姿を見てきたので、そういう場に居合わせてもとっても冷静に対処できます(他人のフリするのが上手です)。
    あと、自分達ももちろんそんな父親にとても厳しく躾けられた自負はあるのですが、他人に厳しいかといえばそれは違いますね。
    正義感はもちろんありますが、その前にモラルとして捉えています。
    モラルの全くない人に、何を言っても仕方がないので無駄と判断して切り捨てます。
    そういう意味ではドライかもしれません。


    ある意味、ご主人は世話好きな方なんでしょうね。
    道を尋ねてきた人には一緒に付いて行ってあげちゃうくらい、親切な面も持ち合わせてないですか?
    確かに妻であるあなたは怖い思いをするでしょうが、早く他人のフリが上手に出来るようになってください。


    ちなみに今の父は、孫が出来て温和な性格になりました。
    自分の老いを感じると弱者の気持ちがわかって、あまり強気になれないそうです。

    トピ内ID:4092073408

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    正義のなかに宿る自己満足が曲者

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    みっちゃきさんのご意見に同感です。


    ご主人が注意する目的ですが、
    悪いことをするヤツに「思い知らせてやれ!」
    という自己満足の気持ちが透けてみえるのは私だけでしょうか?

    ご主人の行動は本当に善意によるものだけからですか?


    いい大人が強硬な態度で注意されて素直に詫びられるとも思えません。
    反省し、今後改められるように仕向けるのが真の善意だと思うのです。

    ぶつかって謝罪のない人には、たとえ向こうに非があっても
    まずこちらから「ごめんなさい」と言えばいいじゃないですか。
    それで気付く人だっています。
    きつく注意すれば相手は恥もかくし、
    第一周囲はハラハラして、気分も悪い。
    そういう状況で拍手喝采を送る人っていないと思いますよ。

    実は私の夫も同じタイプ。
    やたら正論めいた正義をふりまわすので
    こちらが悪いのか?と思った時期もありましたが
    その都度注意し、10年かけてやっと何となくわかってきたようです。

    トピ主さんも根気強く頑張ってみてください。
    ご主人の正義感は本当の正義ではない、ですよ。自信をもって!

    トピ内ID:1263294153

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    その例は正義感なのだろうか?

    しおりをつける
    blank
    けいと
    (俺に対して)マナー違反をおかした相手にむっとしたのでやり返してる。という風にしか思えません。
    悪いやつに対してはこらしめてやる!というぶち切れ状態ですね。
    人の為というのは「電車の中で周りに迷惑を掛けている人」ぐらいでしょうか。

    正義感を発揮するならば、
    「誰か困っている人を助ける」事に発揮して欲しいものです。

    それがほんとの正義感というもんです。

    トピ内ID:2543537818

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    勘違いがあり得ることも説明してみては?

    しおりをつける
    🐧
    たらこ
     こういう事件もあります
     
    http://www.courts.go.jp/search/jhsp0030?action_id=dspDetail&hanreiSrchKbn=02&hanreiNo=26000&hanreiKbn=01

    勘違い騎士道事件 で検索してください.

    トピ内ID:3224558164

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    夫も似てます

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    夫は罪を見過ごすと罪悪感を感じるそうです。でも「あなたの身が心配」「家族に被害が及ぶことも考えて」と説得し、ようやく分かってもらいました。結婚したら(子供ができたら)自分ひとりの体ではなくなることを分かってもらってください。

    夫は今、警察官を目指しています。そういう人達を取り締まるのは、市民ではなく国の仕事です。一市民にその権利はないし、相手もそう思ってはいないから正義の味方気取りでやりすぎると攻撃されるのは当然です。

    ちなみに、義弟も似たようなタイプでしたが、一度ボコボコにされてからすっかり人間不信になってしまいました。ご主人が自暴自棄になる前に、なんとか説得してください。

    トピ内ID:2507206055

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    怖い思いをしましたね

    しおりをつける
    😠
    れいせい
    私だったら、「俺が悪いことをしたか」と言われたら「悪いことをしたよ!私を危険にさらしたじゃないの!」と言ってしまいますね。
    奥さんに怖い思いをさせて何が正義ですか。
    ただ幼いだけでしょう。
    正論を振りかざしてむやみにトラブルを引き起こす、十分悪い行為です。
    マナーが悪い人には穏やかに注意すればいいこと。
    攻撃的に対応するなんて十分マナー違反です。
    自分が悪いところがあると思っていないだけタチが悪いです。
    「あなたは間違っていないけど・・・」では考えは改めないでしょう。
    大間違いだバカヤロウと言ってやっても・・・改まらないかもしれませんが。

    とにかく「女房を怖い目に遭わせない」という正義はないのか!?と言ってやりたいです!

    トピ内ID:7646283976

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    以前のトピで・・

    しおりをつける
    ちぢみこまつな
    以前に似たトピがありました。
    対処法の提案などもありましたのでご参考までに。

    『正義感が強すぎる夫』
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0128/222548.htm

    トピ内ID:2258305159

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    皆さまのアドバイス心から感謝いたします。(1)

    しおりをつける
    🐱
    りりー
    小町の皆様、早速お返事いただきまして誠に有難うございます。
    どのご意見も大変参考になり、心から感謝しております。

    『とくめい子』さんがおっしゃる通り、
    彼はとても世話好きで優しい面も持っております。
    お年寄りや妊婦の方には、すすんで席をゆずりますし、
    道で迷っている人や大きな荷物を抱えて困っている人を
    どうしてもほっておけない様です。
    実家のご家族や会社の方にも信頼されていて、
    親身に悩み相談にも乗っています。
    お恥ずかしながら、私はよく体調を崩してしまうのですが、
    「何もしなくていいから。」といって、
    買い物、炊事、洗濯、掃除(静かに床拭きシートで)
    全てやってくれます。

    まだ8年程の付き合いですが、根が正直で優しい人なのだと思っています。
    仕事で、社会福祉や弱者保護、環境問題に真剣取り組んでいる姿をみていて、
    この人は責任感と正義感の強い人だな。と感じていました。
    でも、DVやイライラの発散場所を探している可能性あると伺ったので、
    そいった方向の解決案も考えてみようと思います。

    つづきます。

    トピ内ID:0049622295

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    皆さまのアドバイス心から感謝いたします。(2)

    しおりをつける
    🐱
    りりー
    つづきです。

    又、これは彼の損なところだと思うのですが、
    顔が少し怖くて(言ってしまった。。)声がデカイのです。
    初対面の方は、一瞬ビク!となるかもしれません。
    (気心が知れてくると、皆さん気にしなくなりますが。)
    ですので、注意された瞬間に「カチ~ン」ときて、
    スイッチが入ってしまう方もいらっしゃるようで。。

    私は顔や雰囲気がホヨヨ~~~ンとしているので、
    なんとかクッション代わりになろうと、
    「こちらこそ不注意でごめんなさいね~ニコ(^ - ^)」としたり、
    車の窓越しに会釈したりしています。そうすると、
    相手の方も「こちらこそ。」と丸く収まることもあります。

    理性が通じそうな相手だったら良いのですが、
    そうでない方もいらっしゃるので、相手を選んで欲しいのですが、
    彼は人によって態度を変えるのが嫌なようで。。頑固ですね。

    「周りの人が被害に合わないと分からない。」とのご意見。
    私も全く同意見です。でも何か起こる前になんとかならないでしょうか?
    「分かってもらえないのなら、離婚する!」位言った方が良いのでしょうか?

    トピ内ID:8670819447

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    皆さまのアドバイス心から感謝いたします。(3)

    しおりをつける
    🐱
    リリー
    ごめんなさい。一つ言い忘れておりました。

    「自己満足のため」や「自分が優位に立ちたいため」とのご意見を下さった方。
    今まであまり考えた事がなかったので、大変参考になります。
    異なる観点からの鋭いご指摘、ありがとうございます。

    私もあまり敏感な方ではないので、彼の真意までは分からないのですが、
    今度それとなく探りを入れてみようと思います。
    『亭主関白』に憧れているので、もしかしたら正義感ではなく、
    他の理由からそういった行動に出ているのかもしれませんね。
    上手く聞き出せたら、ご報告させていただきますので、
    もしよろしかったら、また相談に乗ってくださいね。

    小町の皆様は、ご自分の経験を踏まえながらアドバイスしてくださるので、
    とても参考になります。勇気を出して投稿して良かったと思います。

    引き続き、どうぞ宜しくお願い致します。

    トピ内ID:0049622295

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      あめふり
      はじめまして。
      私の主人も同じような言動があります。
      世間的な理屈を通しているらしいので、一概に否定できないけど、一緒にいるとハラハラする事が多くて。
      私の主人の場合は性格の部分も有るから完全にやめてもらうのは無理かなと思っています。
      私対策は、私の方でそういう事が有ったときに、「同調する・批判する・私がきれる・主人の意見を流す」など臨機応変に使い分けて、そのうちに落ち着いた表現をしてもらえる様になればと思って対応しています。結婚9年目ですが、少しずつ落ち着いてきたような・・・気がします。

      トピ内ID:1701774365

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      人は善だと思えばなんでもする

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      blank
      あき
      タイトルはちょっと大げさです。

      注意すると言う行為自体はそれ程は非難されるものではないかと思いますが、本人が思うほど賞賛される行為でも無いです。
      なぜなら、正しいと思って実行しているはずでも根本は自分自身が不快に思っていることの解消が目的であり、社会貢献はその副作用または後付けの理由でしかないと思うからです。

      ですが自己満足でも構わないので子供や未成年者への注意くらいは広まらないかと思う今日この頃です。

      トピ内ID:7443048363

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      ここにもいますよ(笑

      しおりをつける
      ラベンダーキャット
      同じですよ(結婚20年目)
      以前大型ダンプの運転手に幅寄せされおまけに車を止め怒鳴られた
      我家の乗用車が女の子が乗るような車だったのがいけなかったのですが(中古)。
      相手もこっちも売り言葉に買い言葉で30分くらい言い争いでした。

      今も、ときおり電車の中で高校生のマナーを注意(多分、命令口調)しているようです。リリーさんの旦那様同様に強面ですので
      高校生は素直に言うことを聞くそうです(汗
      でも、リリーさんが心配されてる、将来家族が怖い思い・・は
      不思議とないんですよね。(子供にとっては怖いお父さんですが)

      リリーさんもすでに「・・ニコ」なんてすばらしい
      しっかり手綱を引いてらっしゃる、それでいいと思う。

      正論なのでたまに他人様に同僚に感謝され喜び
      でも目のカタキになって凹んだり、自分でも苦労しているようですが
      なにせ性格、いきなり止めるのは無理のようです。
      できることは、常に心配よと伝えてあげる
      たまにはこんな人も必要と思うようにしています
      完璧に優れた人なんていませんよ、大丈夫。

      ダラダラ自分語りスイマセン。

      トピ内ID:1791907783

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      優しくない人

      しおりをつける
      🐧
      クリップ
      正しければ正しいほど
      相手を傷つけるもんです。
      自分の正義感に目がくらんで
      人の気持ちが全く理解できないんでしょうね。
      自己中心的で偽善的で
      あなたのしていることは迷惑行為である、
      何より優しくない。
      大抵の人間は優しい人が好きである。
      と、言ってもわかってもらえないでしょうね。
      自分の言い分が通らないときには
      こちらにも原因があるのではないか?と
      言ってみたらどうでしょう?

      だめか。逆切れしそう。
      でもこれって正しいことですよね?
      逆キレる方が悪いんだもん。

      トピ内ID:8615839592

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      気をつけて・・

      しおりをつける
      🐤
      たまごのたまご
      ご主人の正義感には敬意を表しますが、
      正しい、正しくないを別にすると、
      『売られたケンカを買っている状態』
      になってしまっていると思います。
      これは、正直周りの人が怖いです。
      周りの人というのは、ご家族、という意味ではないです。
      居合わせた人、です。
      若い頃、この手のトラブルに居合わせて、
      顔にけがをしたことがあります。
      対人コミュニケーションの本などで、相手を刺激せずに
      注意を促す方法や見きわめ方などをご夫婦で学ばれるといいと思います。
      一旦ケンカや事故などに発展し、周りの人を巻き込んで
      しまうと、正当な正義感も、百害あって一利なし、
      になりかねません。

      トピ内ID:2258305159

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