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    近所の娘さんを泣かせてしまいました。

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    😑
    花粉
    ひと
    40代・現在専業主婦 長男・高2,長女・中2と夫の4人暮らしの花粉と申します。

    先月のバレンタインの日に近所に住むM美ちゃんを私の発言で泣かせてしまいました。
    M美ちゃんと長女は同じ学年です。小学校の時は同じクラスになることも多かったのですが、中学校では同じクラスになったことはありません。
    先月のバレンタインの日、M美ちゃんが長女に友チョコを渡すために我が家に来ました。その時長女は他の友達と一緒に出かけていて不在でした。M美ちゃんに長女は出かけて家にはいないこと、私は体調がすぐれないので帰って欲しいと伝えました。
    M美ちゃんは長女が帰ってくるまで待ってると言ったのですが、私は一度帰って欲しい、長女には後から連絡させると言いました。そしたらM美ちゃんが「長女ちゃんの携帯番号教えて下さい、花粉さんが伝えてくれなかったらいけないと思いますのでお願いします。」と言いました。
    そこで私もカチンと来て、「いくら娘でも携帯番号は個人情報になるからかってに教える事は出来ない。私は具合悪いといっているのにいつまでも居座らないで頂戴。」と言ってむりやり玄関から追い出しドアを閉めました。外ではM美ちゃんが泣いていましたが、無視して横になりました。
    正直言いまして、私はM美ちゃんもM美ママも大嫌いです。
    長女は小学校の時、散々振り回されたのでM美ちゃんの事は避けてます。というか嫌ってます。
    今回の相談は、いくら相手を嫌っているからといって泣かせたのはやりすぎでしょうか?(でもすぐ泣く子なんだけど・・・)または、このような場面でいい対処法が何かあったら教えて欲しいです。来年も懲りずにありそうな予感がします。去年のバレンタインは長女がM美ちゃんに「あなたからチョコ貰う理由が無い」と言って拒否してます。でも、M美ちゃんは「赤ちゃんの時からの幼なじみだから仲良くしたい」と気にしてません

    トピ内ID:9234121762

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    にん
    読んでいる最初の内は「そこまでしなくても」とおもいましたが、長女さんがM美ちゃんを嫌っているなら、勝手に携帯の番号は教えられないですよね。
    去年断っているチョコを勝手に預かったりも出来ないし。

    「花粉さんが伝えてくれなかったら」とM美ちゃんが心配してしまっているので、もし私なら、メモ用紙か便せんを渡しながら、
    「じゃあ、うちの子に”帰ったら連絡ください”って手紙書いて。帰ったら必ず見るところにおいておくから。それなら伝え忘れはないでしょう?おばちゃん本当に体調が悪くてツライのよ、ごめんね。」
    って言うようにします。
    それでも待つとか、携帯教えろとか言ったら、
    「M美ちゃん、おばちゃんのこと信用してくれてないのね、悲しいなぁ。」
    と悲しそうな顔をします(つくりでも)。

    あとはもう「体調が悪い」の一点張りで拒否でいいんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:6990318613

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    何か・・・

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    🐴
    あなたより年下主婦
    大人気ないですね、トピ主さん。

    いくら大嫌いだからって・・・
    大人だったら、もう少し言い方あるでしょう?

    正直に思った感想です。

    トピ内ID:1489263213

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    わからない。

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    blank
    ヤス
    >M美ちゃんもM美ママも大嫌いです。

    だったら、ご自分の取った行動に不安になることないじゃないですか。

    中途半端にイイ人ぶっているから、余計な事で悩むのでは?

    読んでいて『子供っぽい』と呆れてしまいました。

    トピ内ID:6295973704

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    ほっとけば?

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    blank
    おばさん
    そんなのきついことを言っているとは思えませんけどね

    体調が悪いからかえってほしいと言っているのに居座ろうとしたり、
    「長女ちゃんの携帯番号教えて下さい、花粉さんが伝えてくれなかったらいけないと思いますのでお願いします。」
    なんてかなり失礼ですよ、
    娘さんがMちゃんを裂けているのなら携帯番号を教えなかったことも正解です
    きちんと断ってよかったと思います。

    後は娘さんとMチャンで解決させれば良いと思います

    トピ内ID:1535296868

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    いいんじゃないですか?

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    blank
    かや
    娘さんも嫌がってるんですよね?
    なのに携帯番号を教えたりしたら娘さんが困るだろうし…。
    私は問題ないと思いますけど。

    トピ内ID:4952135361

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    それでいいと思います

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    blank
    ぺこりんこ
    長女さんは嫌ってるからM美さんに携帯番号を教えていないのに、それをあなたが教えてしまったら大変なので、仕方なかったのでは。
    いじめはいけませんが、嫌な人と無理に付き合う必要もありません。

    ただ、家の前で泣かれると困りますね。
    事情を知らない人に見られたらこっちが悪者みたいですし。
    ドアを開けずに応対するぐらいしかないのかな?

    トピ内ID:4057957493

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    玄関先にも入れない

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    🎂
    あやめ
    仮に嫌いでなくても
    携帯を教えないのも、伝言しますと言うのも十分な対応だと思います。
    「居座らないで」ってのは、嫌いだからこそ出た言葉かも知れませんが。
    具合も悪いので帰ってくださいって事ですから良いんじゃないですか?
    相手も貴方が伝えてくれないかも知れないので携帯をって言い方も
    コザカシイ言い方をする中学生ですね。
    そこら辺も嫌われる理由かも知れませんね。

    ただ玄関「内」にまで入らせるのは何故?
    インターフォンは?
    仮になかったとしても、トピ主さんが玄関に立ちはだかるかして
    玄関「先」で対応すれば用件言って玄関を閉めれば良いのでは?
    無理矢理玄関から追い出しって文章を拝見してそう思いました。
    下手したら暴力をふるわれたとか言いかねないので
    そう言うのも気をつけた方が良いかもですよね。

    あとは、娘が帰ったら「連絡させます」ではなくて
    来てくれたことを「伝言」しますって
    言い方の方が良いかもですね。
    連絡するかどうかは娘さんに判断して貰えば良い事だと思いますので
    「後で連絡」とトピ主さんが先に約束をしない方が良いかなと思います。

    トピ内ID:3418273849

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    親がそこまでするか?

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    🐤
    りん
    ひどい話ですね。
    親がそこまですることでしょうか?

    トピ内ID:9012801114

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    泣いたのはM美の勝手

    しおりをつける
    😠
    ニャアゴ
     そんなウザイ子がいるのですね。それこそKYですね。
     トピ主さんの対応は悪いとは思いませんが、最後に書いてある「私はM美ちゃんもM美ママも大嫌い」が、態度に出てしまったかも。それだけは、ちょこっと反省ですかね。
     今後はやはり、娘さんに任せるべきです。「携帯番号教えなかったけど、まずかった?」と娘さんに聞いてみましたか。
     トピ主さんがおっしゃるように、携帯電話の番号や、アドレス等は、お互いに教え合うもので、他人が教えてはいけません。仮に母親でも。
     今後のこのような場合の対応も、今回と同じで良いとおもいます。泣くのはカラスの勝手です(笑)

    トピ内ID:5251558367

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    まぁまぁ

    しおりをつける
    😀
    熱燗
    御近所さんなんだし仲良くしようや。

    トピ内ID:6192626661

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    思い通りにならないこともある

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    🐷
    ぶうた
    >長女は小学校の時、散々振り回されたのでM美ちゃんの事は避けてます。というか嫌ってます。

    これが本当のことなら、それで良かったんじゃないですか?トピ主さんと娘さんが嫌いな人間を受け入れる必要はありません。

    >M美ちゃんは「赤ちゃんの時からの幼なじみだから仲良くしたい」

    自分の思いがすべて通るわけでもないです。M美ちゃんも大人になればそれが解ってくるでしょう。告白した男性に断られることもあるんです。

    トピ内ID:8854681015

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    大人げない

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    🐱
    つぼみ
     M美ちゃん母子の事を嫌っている、それはしょうがないと思います。
     
     でも大人のトピ主さんがM美ちゃんを邪険にするのは、どうかなと思いますよ。それも大人の対応ではなく子供のけんかのような対応。
     相手はまだ中学生ですよね。大人の方が断然強いです。

     イライラする気持ちは抑えて、もっと優しく「帰ったら伝えるね」位言えばいいのに。
    娘さんが拒否する分には問題ないと思います。
    それでトラブルになったら、学校の先生にご相談しましょう。


     近所でもありました。母親同士で仲の悪い人がいて、ある時、片方の子供が母親と仲の悪い女性の前で色鉛筆を落としてしまいばら撒きました。
     でもその女性は知らん顔して、前を通りすぎたそうです。

     子供は子供です。大人気ないなあと思いました。

    トピ内ID:6036517380

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    わきまえた態度を学ぶ良い機会だったのでは?気にする必要なし

    しおりをつける
    😑
    社会勉強の一環
    トピ主さんの行動に非は無いと思います。
    娘さん本人の了承もないのに勝手に電話番号は教えられないし、
    家の主が具合の悪い時に室内で待ちたい+断っても食いついてくるなんて、そりゃM美ちゃんの我侭です。
    結果的に家から追い出されて泣き出した?そりゃ自業自得ですよ。
    この事でトピ主さんが心を痛めることはありませんよ。
    まさか中学生にもなってM美母に「あのお母さんに泣かされたー」なんて言わないでしょう?
    M美ちゃんはそんな『私にはプライドがありません』と公言するような行動を起こす女の子なんですか?
    あり得ないと思いますので気にしなくてオッケーですよ。

    それに中学生にもなれば「皆なかよしなんて無い」事を知っているはずです。
    自分の好みで選んだ友人だけでグループを作り、あぶれた生徒がそういうグループの一員になろうとして良くも悪くも突飛な行動に出ることは良くあります。

    M美ちゃんは自分が相手にされていないのを感じているので
    何としても『友チョコ』を渡して「私はこれだけあなたの事を思っているのよ」と証明したいのですね。そんな事をしても無駄なのに。本人が理解するまで時間が必要なのでしょう。

    トピ内ID:1667585272

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    2回目ですが

    しおりをつける
    🐱
    つぼみ
    自分の子供が他人にされて嫌なことは、よそ様のお子さんにもしない方がいいと思います。

    トピ内ID:6036517380

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    やりすぎですね・・

    しおりをつける
    🐶
    ナナ
    読んでいて悲しくなりました。
    携帯を無断で教える必要はないにしても、ひどすぎますね。
    体調が悪いなら、今から病院へ行く等理由はいくらでもあるはずです。
    あなたもすごいですが、娘さんもすごいですね。
    人の好き嫌いは別にしても、せっかく贈ってくれる物は「ありがとう。」と受け取るのが優しさだと思います。反対の立場ならどう思われますか?
    あなたは、この出来事をいつか忘れてしまうでしょうが、彼女は忘れられないでしょうね・・。かわいそうに・・。
    私は、あなたのような母親にだけはなりたくありません。

    トピ内ID:3370090040

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      いいと思います

      しおりをつける
      🐤
      ちほ
      「ご近所さんだから」「幼馴染だから」仲良くしなきゃいけないのかな。
      仲良くする相手を選べるうちは、選んでいたらいいのでは?
      トピ本文を見る限り、私もM美さんは苦手なタイプです。
      いろいろ振り回された経験もあるようですしね。

      あと、ご意見の中に「人の好き嫌いは別にしても、せっかく贈ってくれる物は「ありがとう。」と受け取るのが優しさだと思います」と
      ありましたが、そうは思いません。友チョコは友達と思うからあげたりもらったりするものです。
      「もらう理由がないから」もらわない。正当だと思うのですが。
      小学生の甥が嫌いな女の子からのチョコレートを断り、
      「もらわないと意地悪なのかな。もらってからかわれるのも付きまとわれるのも嫌だよ」と泣いていたのを思い出しました。

      トピ内ID:9119781302

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      うーん

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      blank
      ゆかり
      娘さんが避けたがってるんだし、おしつけがましい失礼な子なので、拒否するのはよかったと思います。

      その拒否の仕方が少々きついかなあ。
      カチンとくるのわかるのですが、そこは大人としてもうひと我慢が欲しいかな。

      「携帯は勝手には教えられないわ。じゃあM美ちゃんの携帯番号を書いて頂戴、それを渡すから。」と言ったとしても、納得してくれそうな子じゃなさそうですね。

      その時は「ダメよ。帰って。」とはっきり言うしかないかないかなあ。

      トピ内ID:3077830313

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      ストレートですね・・・

      しおりをつける
      😑
      母親卒業生
      自分の気持ちをストレートにぶつけすぎです。
      カチンときたって・・・。相手は子供ですよ、中学生。確かに最近の中学生は大人顔負けだしバカにしたような態度は失礼だと思います。が、経験を積んだ大人なら「我慢」のレベルも違いますよね?
      体調悪いからは言い訳です。体調悪くてもきちんとした対応をできるのが大人です。そんなに体調悪いなら居留守の方がマシですよ。
      「ごめんなさいね、今いないのよ。 おばちゃんを信用してもらえないなら明日学校で渡してもらえるかな?ごめんね。」それでも居座るのなら、
      「これから出掛けるのよ。おばちゃん体調悪くて病院行こうと思って。だからごめんね」と私は答えます。あくまでもこちら都合にします。ごめんね、すみません、は減るものじゃありません。大人が快適に生きる知恵です。実際にこうやって感情任せに発した言葉で泣かれて「言いすぎだった
      ?」と考えてしまう。なんか釈然としませんでしょ?子供同士のことは子供に任せましょう。でもトピ主さんのお子様は人の痛みがわかる子になって欲しいな。社会人1年目の子供がいますがそれをずっと教えてきました。

      トピ内ID:4728796135

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      ご意見ありがとうございます。1

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      😑
      花粉(トピ主です)
      にんさん
      メモを書いてもらう。思いつきませんでした。
      上には書きませんでしたが、とにかく携帯番号教えて、もしくは長女が帰るまで待たせての連続で、体調の悪かった私はただ玄関を開けたことの後悔と早く帰したいだけで、余裕がなかったのだと思います。大人なのだから、体調悪いにかこつけないで次回からは大人の対応をしたいと思います。

      あなたより年下主婦さん
      その通りです。いくら嫌いだと言って大人の取る対応ではなかったと思ってます。ただ、ここで聞いたのは私の中で「もう付き合えないと言ってるのにしつこいあの子がいけないのよ」という気持ちと「それでもあれは大人じゃないよ」という気持ちがあり、誰かに叱って欲しかったのかもしれません。
      正直な感想ありがとうございます。

      ヤスさん
      中途半端にイイ人ぶってる・・・そうかも知れません。
      自分の取った行動に最初は不安にはなりませんでした。その時の私は「子供」だったんですね。でも、時間がたつとあれは大人の対応じゃないよね、もう少しいい方法が合ったのでは?と思い始めたのです。小町ならキツイ意見が聞けると思い投稿しました。

      トピ内ID:9234121762

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      トピ主のコメント(24件)全て見る

      ご意見ありがとうございます。2

      しおりをつける
      😑
      花粉
      おばさんさん
      他の方々も仰ってるように、大人げない対応だったと思ってます。
      M美ちゃんは自分の思ったこと、はっきり言う子です。彼女は私が自分のこと、快く思ってないと気づいていると思います。だから私が伝えないのでは?と思いあの発言になったのだと思います。
      娘はM美ちゃんに「趣味も考え方も違う、M美ちゃんが望むべったりな友達にはなれない」とハッキリ言っているのですが、今でも「長女ちゃんと私は親友ね」と言ってるそうです。

      かやさん
      娘も携帯番号教えなくて有り難うと言っていました。M美ちゃんは別に他にも友達いるのに赤ちゃんの頃からの幼なじみの長女ちゃんと私は親友でなくてはいけないと堅く信じてるみたいです。

      ぺこりんこさん
      「個人情報って親子なのに」とも言われましたね。でも、娘が教えてないのに私は絶対教える事はできませんでした。
      いじめですよね、本当に大人げなかったなと反省してます。M美チャンはしばらく泣いて帰りました。

      トピ内ID:9234121762

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      トピ主のコメント(24件)全て見る

      言葉遣いはもう少し丁寧でもよかったかも

      しおりをつける
      blank
      どーなぷ
      断る事自体は問題ないと思います。ただ、言葉はもう少し選んでもいいのでは?
      「いくら親でも、番号を断りなしに教えられないのよ。忘れずに伝えるって約束する。○○は何時に帰るかはっきりしないし、おばさん、熱があって辛いから、ここで待って貰うことはできないのよ。ごめんね」くらいかなぁ。それでも粘るようなら「ごめんね。でも、おばさん、もう横になりたいの。また今度にしてね」みたいな感じ?
      ここまで言われてまだ粘る中学生って、そうはいないと思うのですが。ポイントは、穏やかにかつ毅然と、ということで。

      トピ内ID:1631335120

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      ご意見ありがとうございます。5

      しおりをつける
      😑
      花粉
      つぼみさん
      確かに子供の喧嘩のような対応ですね、改めて文章にして「これはやっぱりいけないよ・・・」と反省してます。
      ただ、優しく言って帰る子ならいいのですが・・・それでも大人なのだから、余裕のある対応しなくてはいけませんね。

      社会勉強の一環さん
      あの時は、余裕が無かったです。M美ちゃんも我侭だったと思いますが、私も大人になるべきでした。
      M美ママ、来ましたよ。チャイムを鳴らして私がインターフォン出た途端「花粉さん、うちのM美ちゃんに何言ったんですか!泣いて帰ってきたんですよ。」と言っていました。M美ちゃんが我が家に来て、こんなことを言って、それに対して私はこんなこと言いました、もう具合悪くて休んでるので帰って下さいと一方的に話しを切りました。もう、勘弁して欲しかったです。
      M美ちゃんは友達がいない訳じゃないのです。ただ「幼なじみは親友でいなくてはいけない」教の教えに従ってるのだと思います。

      つぼみさん
      私は娘がM美ちゃんと同じ行動をしたら、娘を叱ります。
      嫌がる家に長居をしてはいけないと思います。
      娘もM美ちゃんには友達と仲違いにされたり、嫌な目に遭ってます

      トピ内ID:9234121762

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      トピ主のコメント(24件)全て見る

      過去にひどいことがあったのですね・・・

      しおりをつける
      🐱
      みいみいねこ
      「具合が悪いから帰って」と大人に言われたら、私なら帰ります。
      そのお嬢さんはかなり頑固というか、
      自分の考えにこだわる性質のように見受けられます。
      まして去年受け取り拒否されているのにまた・・・

      携帯電話の番号を聞きだそうとしたくだりなど、
      ストーカーのにおいさえします。
      どうしても直接接触したい、なんて。

      トピ主さん親子は相手の親子に
      長年ご苦労されたのでしょうね。

      トピ主さんの取られた行動はやむをえないかと。
      相手のお嬢さんの態度は大変失礼でもあったのですし。
      ここでバッサリ関係を断ち切る必要があったかもしれません。

      トピ内ID:9918203369

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      言い方と態度はまずかったけど

      しおりをつける
      blank
      なっこ
      カチンときて子どもに冷たく当たるような態度はまずかったと思いますが、
      M美ちゃんも、もう中2ともなれば、それなりに空気を読んで
      相手の迷惑にならないように配慮できるようになってくる年頃でしょう。

      M美ちゃんにしてみれば、去年断られたので今年は渡したい。
      仲良くして欲しい。と必死だったのでしょう。
      そう思うと可哀想ですが、そろそろ相手の気持ちを考えることを覚えてもいい頃だと思います。

      娘さんは自分の意思をしっかり示せる子のようなので、
      イジメの兆候がなければ、後のことは娘さんに任せておけばいいのでは?

      私は今後付き合いたくない人からの贈り物は受け取らない方がいいと考えます。
      中途半端に期待を持たせて付きまとわれたら、余計に相手のことを嫌いになってしまうし、
      相手にとっても良いことはないと思うからです。
      感謝の気持ち云々というのは、正常なお付き合いができる相手だということが前提ではないでしょうか。

      もしまた来年も来たら
      「ごめんね、おばちゃんじゃ分からないの、明日学校で娘と話してね。」
      とだけ言ってドアを閉めてしまえばいいと思います。

      トピ内ID:0918745733

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      普通に対応する

      しおりをつける
      🐱
      おばさん
      相手が子供だったから、ちょっと強気になったのかな?と思いました。
      私ならば、もっと普通に対応しますね。
      あまり関わりたくない人なんですよね。
      それなら、カメラ付きインターフォンなので、カメラにその子が映ったら居留守を使います(使える状況ならば)。
      使えない状況なら「娘は出かけている。私もこれから出かけるので出直してきてね」と言っておしまいにします。
      「携帯の番号を」とか言われても「ごめんね。もう用意してでなきゃいけないの。また出直して」と言って切り上げます。

      トピ内ID:2815511201

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        いいと思います

        しおりをつける
        娘さん本人が嫌っていている子ですし、親も感心しない子なら今回の対応は仕方なかったと思います。
        それに、子供の分際で大人のことを信用していない(伝えてくれなかったらいけない)ってイヤですね。
        泣くのは相手の勝手です。別に泣かすほど酷く責めたようには見えませんし。
        そもそも具合が悪いって言っている人を相手にグタグダいう人間にろくな人間はいません。
        (普通は本人もいないんだし、また来ます、とか何とか言って引き下がるのでは?)
        今後のことですが、まぁご近所ですから、後日相手の家に電話でもしておきますか。
        できれば娘さんから。基本、子供同士の人間関係ですから。

        トピ内ID:3860234207

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        良い(適当な)庇護者が見つかるといいですね。

        しおりをつける
        blank
        オーソレミヨ
        トピ主さんの対応は無理からぬことだと思います。
        実の親でさえ感情的に対応することもあるんですから。
        トピ主さんご自身もご自分の尺度で考えて大人げなかったと反省してらっしゃることで十分だと思います。
        次の経験(ない方がいいんでしょうけれど)に活かしましょう。
        私がかわいそうだな、と思ったのはM美ちゃん。
        トピ主さんがM美ちゃんのお母様も嫌いだということはきっと似たもの親子なんでしょう?
        M美ちゃんがもう少し生き易くできる振る舞い方を教えることのできる人がいるといいなあ、と思いました。
        母娘だけの世界、おそらく交友も狭いでしょう。
        彼女のこれからを思うと、ちょっとかわいそうになりました。

        トピ内ID:4069320962

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        小学生かっ

        しおりをつける
        blank
        momonga5
        >長女が帰ってくるまで待ってる
        >花粉さんが伝えてくれなかったらいけないと思います

        うわ、カッチーンですね。

        読んでいて小学生の話だと思って、読み直したら中学2年生。
        彼氏も欲しいお年頃ではないですか。

        男子に渡しに行って邪険にされて泣くならともかく、友チョコ。
        友だちならオカアサンに渡すなり、近所だしまた後で伺います!で充分なのに、あくまでも手渡しにこだわる辺りがすごいです。

        本当に赤ちゃんの頃から知り合いで、幼馴染のお子さんなら「オバサン相当具合悪いんだ」と解釈して、泣く程のことでもないと思います。

        小さい時からそうだったんだろうな…と身近なケースとダブって見えます。

        来年はとぼけて「M美は男の子じゃないのよ?」では駄目ですかね。

        トピ内ID:9636308503

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        すみません

        しおりをつける
        blank
        momonga5
        M美ちゃんは近所の子でしたね。
        「長女は男の子じゃないのよ?」の書き間違いでした。スミマセン

        トピ内ID:9636308503

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        気にしない

        しおりをつける
        🐱
        chara
        トピさんハッキリ言って良かったですよ。
        中2にもなって相手の立場(今回はトピさんの体調が悪かった事)になって考える事が出来ない子は、ハッキリ言うしかない。

        >花粉さんが伝えてくれなかったらいけないと思いますのでお願いします。

        これだって、よそのお宅にお邪魔してこの言い方はあんまりですよね。
        どんだけの緊急性があるの(失笑)って感じ。

        放っておけばいんですよ。

        トピ内ID:8234204756

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