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    元カノと連絡をとっていた彼

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    えくぼ
    恋愛
    このような内容のトピはとても多いですが、自分の身に起こってしまったため、相談させていただきます。

    彼(28歳)が大学生のころ2年半くらい付き合った彼女がいて、その子と別れてからもずっと今まで連絡をとっていたことが発覚しました。
    (話の流れで彼が言いました)

    付き合っていた頃、元カノが精神的に鬱になってしまい、彼も若かったため支えきれず別れてしまったそうです。
    別れた直後は、彼も申し訳ないという思いがあり連絡をとっていたそうですが、いつ頃かわかりませんが元カノも病気が治り、いつしか友達の関係になっていたそうです。今は半年に一回くらい近況報告のようなメールをやり合ったり会って飲んだりしているそうです。

    申し遅れましたが、私は彼と同い年で、最近3か月前くらいから付き合い始めたばかりです。出会いも合コンなので、昔からの彼を知っているわけではありません。

    私と付き合ってからは、彼は元カノと会ったことはなく、別れてから今までも体の関係はないと言っています。(彼は嘘がつけない人なので、そこは信頼しています)

    彼は、異性の幼なじみや学生の時の女友達とかも割と多く、男女の友情は成立するタイプの人です。そして、そういう人に対しては一切恋愛感情が起こらないそうです。そこも私は信頼しています。

    ただ、やはり元カノとなると事情が違います…。いくら友達になったとはいえ、昔は好きで付き合っていた関係。彼に私が不愉快に思っていることは告げました。それでも「本当に他の友達と何ら変わらないし、今後も会うことはあると思う。友達は友達なんだ」と言ってました。

    こればかりは価値観の問題なので、どちらかに合わせると無理がでてしまうので、
    ・私としてはメールだけなら許せる
    ・本当に友達なら紹介してほしい
    という歩み寄りをみせました。 続きます…

    トピ内ID:1163621607

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    続きです…

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    えくぼ
    私なりの歩み寄りをメールで伝えると、彼は「はーい、ちゃんと考えます」と返事をくれました。考えた結果どうするかは今週末聞いてみますが、あまりガミガミ言ってうっとおしく思われても嫌ですし、難しいところです…。

    という私も、元彼で友達に戻ってみたいなと思える人はいます。やり直すことなんて考えていません。とてもお互いをよく理解していたので、別れてから新たに付き合った人とうまくいってなかった時に一度自分から電話したことがあります。でもその元彼にも新しい彼女がいたので、結局その一度の電話で終わりましたが。

    こう書いてしまうと、今の彼と割と近い感覚を持っているわけで、彼のことをまったく理解できないわけではないけれど、唯一違うのは、会わない、というところです。

    メールとかだけならいいんです。でも今私という彼女がいるのに、二人で会うという行為が許せないんです。

    とても長くなりましたが、ここでお聞きしたいのは、今の彼が元カノと会うことを許せる、という方のご意見を参考にしたいのです。どういう考えをお持ちなのか教えていただきたいのです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1163621607

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    存在を無視するに限る

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    めぐろ
    同じこと悩んでました!

    どんなに彼に不安な気持ちを訴えても「前カノと会わない」と決断してませんでした。「キミを裏切ることは絶対ないし前カノに未練は全くない。でも会う可能性はある」そうです。

    誰と会うかは、自分で決めることであり、人に言われて会うのを止めることは彼の価値観ではありえないようです。 

    で、わたしは考えました。
    そんなずるい男、このまま別れてやる!でも、彼とは 前カノの件を除けば文句なくパーフェクトに仲良く付き合えている。 

    そんなちっぽけな理由で別れるなんてもったいない!

    前カノと連絡をとりつづける彼は大嫌い。けどそれ以外の彼はだいすき。だから このまま つきあおう、と結論をだしました。

    今後、もし会ってることがわかったら 彼の前で爆発します。我慢するつもりはありません。彼が爆発した私を嫌になったら、それはその時!
    私もいつ嫌いになるかわかりません。お互い好きな気持ちがある間は、ふたりの世界を大切にしていけばいいんですよ。
    彼と前カノの世界などこっちには関係ありませんから 無視するに限ります。

    トピ内ID:8481931877

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    モヤモヤがとれません・・・

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    えくぼ
    めぐろさん、ありがとうございます。

    なかなか、元カノと連絡をとっている彼を理解できる人は少ないですね…。
    でもめぐろさんのレスを読ませていただき、少し励みになりました。

    私も、彼とこんなちっぽけな理由で別れたくないのです。
    まだまだ付き合い始めだからこそ、これからもっと彼のことを知って仲良くしていきたいけど、、、

    でも、モヤモヤがとれないのも事実。

    もともと彼から連絡をくれる回数が少ない(メール・電話苦手)だけに、一日何も彼から連絡がないと、「もしや、元カノと!?」とか勝手に想像してしまって、一人疲れ果てています。

    その上、彼は愛情表現も苦手で、本当に私のこと好きなのかしら?という不安も重なり、ストレスが溜まりまくり結構限界に達しそうです。。
    (私のこと好き?って聞くと、じゃなかったら付き合ってないでしょと彼が言うので、何とかやっていけている状態です)

    でも、めぐろさんのおっしゃるとおり、とにかく自分たちの今の世界を大事にしていきたいと思います。

    もし他にも、同じような方がいらっしゃったら、ご意見いただけると嬉しいです。

    トピ内ID:1163621607

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    元カノの立場から

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    rin
    私はトピ主さんの言われるところの元カノの立場です。

    大学時代のカレで、すごく大切な時期を過ごした人なのでお互い友達以上の信頼関係があり、別れた後も親友というより兄弟のような感じです。
    こういう深い関係になれる事ってなかなか無いと思うので大切にしたいと思っています。

    今ではカレは結婚していますが先日久しぶりに会おうという話になり、私も奥様に気兼ねして断わっていたのですが
    会わないというのも逆に意識している気がして会ってきました。

    もちろん何のやましい事も無く思い出や近況を語り充実していたのですが
    やはり、奥様に対する罪悪感は残りました。

    出来れば今後も兄弟のような関係であり続けたいので、機会があれば奥様に会わせてもらいたいと思っていますが自分の存在自体奥様からしたら不愉快なものであるとは思います。

    でも過去の事実は消せないですし、過去があったからこそ今の彼がいると思って寛容な気持ちを持って頂けると嬉しく思います。

    トピ内ID:0668582821

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    ありがとうございます。

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    えくぼ
    rinさん、ありがとうございます。

    やはり、rinさんのような方もいらっしゃるんですね。
    私の彼も元カノのことを「幼なじみ」のようだ、と一度言っていました。

    正直そこまでくると、やり直せばいいのにと思ってしまいます。そこまで大事なんだということですよね?確かに、今好きで付き合っているのは私かもしれないけれど、でもその裏には元カノのことも大事にしている…ますますモヤモヤしてしまいますね。。

    私も元カノに会ってみたいと思いますが、また自分から元カノの話を出すことが怖くて、結局何も話せないでいます。

    なんだかこの一件以来、彼と若干距離を感じるような感じないような、気にしすぎなんだと思いますが…。

    限界がくるまではどうにか乗り越えられるよう努力してみたいと思います。

    トピ内ID:1163621607

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    元彼とは。

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    ひな
    いろんな考え方があると思います。

    私は既婚者ですが
    今の夫と付き合う前に、4年ほど同棲をしていた相手がいました。

    別れ方にも影響するのかもしれませんが
    私たちは、お互い一緒にいることがプラスになってないと判断し
    二人で話し合った結果別れたので
    お互い未練はありません。

    と言っても頻繁に連絡をとっているわけではないですが
    (半年に一度?)一度夫に紹介しましたよ。

    本当は元彼と二人で飲んでいたのですが
    夫(その当時はまだ結婚してない)に同期とみんなで飲んでいると言い
    (一応無駄な心配はさせないための嘘ですが)
    乗り換えの駅まで迎えに来てもらい、元彼に紹介しました。

    お互い戸惑ってましたが(笑)
    2人とも私の性格はよく知っているためか、納得。

    心配だったら紹介してもらいましょーよ。

    そして信用しましょう。

    私は一応、結婚後は二人で夜は会わないという自分なりのルールを作り
    元彼に会う場合は彼の勤務地の近くでランチにしてます。

    夫も、楽しかったー?っていう感じです。
    だって、夫が一番なの夫がよく知ってますから。

    トピ内ID:7725291685

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    なんでダメなの?

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    ひよ
    元カノと彼が会うことを許せる人の意見ということで。
    うちの彼、結構親しく付き合ってますよ、元カノと。別れる時に「恋人としては無理だけど良い友達になろう」と相手に言ったらしく、その言葉を守っています。会うときはちゃんといつ会う、どういう理由で会う、と話してくれるし、ふうん、って感じ?
    こういう元カノと彼が・・ってトピ結構多いですが、いつも感じるのは「なんで今の彼氏がそんなに信用できないの?なぜ信用できない人と付き合うの?」という素朴な疑問です。愛されている、という自信がないから?独り占めしたいから?浮気されると考えるから?
    かく言う私自身も元カレと友達付き合いできる方です。キライになって別れた相手は別だけど、一度は親しくした、自分のことを分かってくれる相手というのは相談事などするのも気楽で。ただし相手が結婚している、とかちゃんと彼女がいるのが条件です。過去の経験から相手が独りだと復縁を迫られる可能性が非常に高いので。
    そういう意味で、今彼女がいる彼が元カノと会う、というのに私は不安を感じません。

    トピ内ID:7659148148

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    付き合いや想いの深さにもよりますね

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    止まった時計
    深く愛し合って、それでもだめだった、という人達であれば
    もう二度と、それこそ永遠に会わなくても会えなくても
    「いい恋をした」とお互いの胸にだけ残して人生を続けていくものだと思います。
    ただ単に若いうちにしたというだけの恋を「大事な時間だった」なんて言って、
    だから付き合いをやめないというのは、しょせんはそれだけの軽い恋愛みたいなもの、だったといえるでしょう。
    だからトピ主さんが心配した方がいいのは、そういう付き合い方をする彼、ということでそういう人は結局誰でもいい人とも言えますし、本気の恋愛をする人ではないのかもしれません。
    最近離婚したカップルも、男性がズルズルと昔の女性と切れてなかったのですよね。
    一度でも恋愛対象にあった人と次は友達で一生付き合うなんて、
    そうそうできる話ではないです。
    実際付き合いが続いている人達っていうのは、そういう意味で人としてとても軽いな、と思います。

    トピ内ID:2592880734

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    ご自分の許容範囲内ですか

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    なな
    昔の知り合いにそんな人がいました。苦々しい思い出ですが。

    想像してみましょう。
    もし、その彼と結婚したとします。彼はあなたという妻がいながら、ほかの女性と連絡を取り合っていた。彼女が心細い時に、彼女と会っていた。
    妻として許容出来るのであれば、よろしいのですが、あなたが不安で悲しくなるのなら、私なら彼をお勧めしません。
    きっと、あなたが悲しまないよう、不安にならないよう、あなたの幸せを一番に考えててくれるあなたのパートナーは、他にいると思います。
    ちなみに、私は昔の知人とは、全く連絡を取っていません。

    トピ内ID:3539221302

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    恋愛感情

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    mimi
    私は元彼で会いたいなと思う人は一人ですが、会う頻度は低いです。
    ちなみに、どなたかも述べられていましたが、懐かしい幼馴染のような感覚で、大事にこの縁をつないでいきたいなと思うため、お互い一線をこえることはありません。
    なので、モトカノと連絡をとりあっていてもそれほど気にはなりません。

    ただ、彼のモトカノがらみでこの恋をやめようと思ったことがありました。
    彼女が明らかに彼を意識してべたべたしていて、それを許している彼を見た時です。
    彼女から何度も牽制もかけられました。
    気付かない彼も鈍感すぎますし、気づいて許している彼も、もし、彼が彼女に恋愛感情がなくても、その態度を認めている彼とは合わないものを感じました。
    (恋愛感情はもう彼にはなかったようです・・・)

    トピ内ID:9562634164

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    きっと

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    🎶
    レモン
    大丈夫ですよ~。

    信頼できるような彼なら大丈夫ですよ。
    信じ通しましょう~。

    私は昔、浮気を疑って一人で距離を感じ、疑った事によりことによりギクシャクして別れた事がありました。結局は真っ白で、私の勘違いでした。
    彼は、こんなに好きなのに何故疑われなければならないのか?と怒りました。

    二人だけの問題ならまだしも、第三者の存在で別れるのは勿体ない気がします。
    好きな人にせっかく出会えたのなら、相手の気持ちも自分の気持ちも大切にしましょ~。幸せじゃないですかっ。
    ちなみに、私は振っても振られても、完全燃焼するタイプなので、復縁はありませんよ。友達として連絡を取り合う元彼は居ますが。

    トピ内ID:8160072591

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    彼を信頼し、さらに対策を。

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    MIDI
    状況を文章で見た感じでは、彼氏さんと話し合える良い関係が築けているようなので、大丈夫だと思います。

    彼も、男女間の友情が成立するタイプの方なので、彼に関しては信頼していいと思います。

    ただ、元カノさんの感じがつかめませんので、何とも不安はぬぐいきれませんよね。
    私がもし、精神的なものが原因で彼と別れて、その後落ち着いて彼と会うようになったら、「彼女さんと別れてくれたら、また付き合えるのかな?」などと思い、探りつつ会うかもしれません。今、彼女にお付き合いしている人が居れば、平気だと思うんですけど・・・。

    対策としては、元カノさんと、彼を通じて会っちゃうことだと思います。「私という存在が居るから、あくまでお友達として彼とは付き合ってね♪」という意味を笑顔にこめてアピールするんです。
    よければ、やってみてください。

    彼の交友関係を狭めること無く、今後も素敵にお付き合いできたら良いですね。

    トピ内ID:5496207491

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    学生時代ですよねー

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    ぴえ3
    2年半付き合ったといっても、
    子どもの恋愛ごっこみたいなところがありますよね。
    学生時代って友情だか暇つぶしだか、
    よくわからないままくっついたり離れたりした人も多いと思います。
    たとえ、親に紹介した、結婚の約束をしたと言っても
    夢物語みたいなものです。

    一方で学生時代の「友人」っていうのは、
    それ以降にできる友人とは一味違って、
    何の損得感情もないピュアなものだったり、
    かけがえのない経験を共有した仲間と感じる人も
    多くいると思います。

    さて、ここまで理解したうえで、
    彼氏は元彼女と2人きりで会うんでしょうか。
    私自身は、相手が元気にやってればOKと思うタイプなので、
    2人で会う必然性は全く感じないんですよね。
    避けることもないですが、
    あなたが嫌がってるんだから辞めたっていいんじゃないの。
    そのあたりもう少し突っ込んで話してみては?

    例えば共通の友達がいない→紹介して3人で会おう
    メールや電話じゃ本心がわからない→ランチにして
    元彼女自身が会いたがる→これはちょっと…
    など、理由を聞いてから判断してはどうでしょうか。

    トピ内ID:1318853429

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    元彼女は信用できる存在なのか

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    はなむし
    なぜ彼を信用できないのか?というレスがありましたが
    彼が信用できる人だとしても、元彼女のことなんかこれっぽちも知らないのに信用なんてできますか?

    自分にその気が無くても、相手にはその気があるかもしれませんよね?
    男友達だと思ってたのに、告白されただの襲われかけただのなんて話、女性なら聞いたことありませんか?
    逆もまた然り。
    信頼できる彼が認めている友達が本当に信頼できるのか、なんて賭けですよ。
    まだ会ってもいない人の事は、特に難しいですね。

    お互いうまくいってる時は何もないかもしれないけど、彼とトピさんが喧嘩したり、彼女が悩みを抱えたりするのがかち合ったら…?よくある話です。
    彼は負い目があるから付き合いを拒めないでしょうね。
    下手したら元彼女優先の時があるかもしれないことを覚悟して、今後を考えたらどうでしょうか?

    私なら男女の友情を実践するタイプとは離れて、互いに安心したお付き合いをしたいですけど。

    トピ内ID:5354411185

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