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    付き合って4年。結婚を言い出さない彼。

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    ちなつ
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    私は28歳。付き合って4年になる彼氏がいます。小さなケンカはたまにしますが、仲良くお付き合いをしています。

    30歳を目前に周りの友達も結婚をする人が増えてきましたが、彼は一切結婚の話をしません。
    私自身、結婚にあせっているわけではありませんが、この先も何年もなんとなく付き合っていくのかなぁと思うと、自分自身の将来設計のことも考えて、少し不安になります。(子どものことや仕事のこと)

    彼が将来についてどう思っているのか確認したいのですが、どうすればいいでしょうか?
    私のわがままですが、直球に聞いて、「“じゃあ”結婚する?」というふうになるのはイヤなのです。“じゃあ”なんて言われたら断ってしまいそうです。

    私に言われたからではなく、彼の意思で結婚を言い出してほしいのです。

    直球に言わずに彼の意思を確認する方法はないでしょうか?
    それとも直球で聞いたほうがいいのでしょうか?

    トピ内ID:3723824053

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    わがままですね。

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    puni
    なんだかんだ言って自分が結婚したいんでしょう?
    だったら自分から言うのが筋ではないですか。
    「結婚は男が言い出すべきもの」なんて思っているなら
    それはただの幻想です。

    まあ彼の方から言い出さないと言う事は、
    彼にとってトピ主さんは「そこまで結婚したい相手」
    ではないんでしょうけどね。

    トピ内ID:4240454567

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    私の場合

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    🙂
    彼と結婚したいの?
    私の場合、年齢が30代になっての交際でした。

    それに、結婚前提だったのだけど、いつまでも何も言い出さないので、

    「私たちいつまで、このまま付き合うの?」と聞きました。
    (自然な感じで)
    そしたら、彼がプロポーズの言葉を言ってくれました。
    その後は、まさにトントン拍子。

    これが直球なのかは分かりませんが、きっかけはどちらが作ってもいいと
    思っています。
    適齢期と言われる年齢で、長くても2年くらいをめどに考えた方がいいと
    私個人的には思っています。(結婚したい方なら)
    ところで、トピ主さん自身は彼と結婚したいのでしょうか?
    28歳、とてもいい年齢ですね。彼の考えを聞いてみたらどうですか?

    トピ内ID:9597586878

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    彼はおいくつでしょうか?

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    あお
    結婚は彼から。。。という気持ちはわかりますが、
    実際問題、これ(待つという行為)は一種の“賭け”になりますね。
    男の人は出産とかも関係ないですから、30過ぎても結婚にそんなにあせったりしないかもしれませんし。

    私も28のとき、付き合って4年の同じ歳の彼に結婚の話を「どうする?」的に聞いてみましたが、そうだな~30過ぎてからさあ、、みたいな考えでした。
    その間に私が心変わりしてしまい、すがりつく彼を捨てて
    今の夫のもとへ行き、結婚してしまいましたが。
    そんな夫は年下です。(結婚時26歳)
    彼が嫌がってないのを見極めた上で私がいつごろにする?来月挨拶でいい?と進めてってしましました

    年齢は関係ないかもしれませんが、待ってるだけではダメなときもあります。
    直球がイヤなら、変化球で聞いてみてはどうでしょうか?
    将来どのへんに住みたい?私だったら・・・とか
    子供は女の子が欲しい?とか・・・(親子連れを見かけたときにふと、みたいな)
    ど直球でもいいと思いますけどね。主さんも28歳なわけだし。

    トピ内ID:5904349785

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    男が申し込むという概念を捨てた方がよい

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    ジル
    今時男性にとって結婚は特にしたいものでもないでしょう。男にとって結婚するメリットなんてあまりないものです。貴方が積極的に結婚したいのに、なぜ「彼」が結婚を言い出さなければならないのでしょうか? じゃあ結婚するの「じゃあ」が嫌だなんて、そんなお姫様みたいなことを言っていては欲しいものは手に入らないと思いますよ。今時男が申し込むものでもないでしょう。結婚は二人でするものですから、どう考えているか聞いてみて一緒に話し合うべきです。

    トピ内ID:9423167654

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    甥の場合

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    花硝子
    私の甥は4歳年上の女性とお付き合いしていました。
    彼女は28歳の時に、やはり結婚を言い出さない甥に決心させるためか、「一度うちに来て」と言い、両親と一緒に夕食を。
    お父様から「娘もいつまでも若くはない」と言われ、結婚を決意しました。

    男性の側の結婚願望が薄い場合、彼女が言い出さないのに甘えて、まだいいかとか、もう少しいいかとか、ズルズル伸ばしてしまう場合があるようです。
    私はいつまでも待てないということは、どこかで意思表明をする必要があるように思います。

    甥の場合は友達にそろそろ結婚は?と言われても「うーん」でした。ですので、やはり当事者が踏み切らないと、決心しにくい場合もあるようです。

    彼はもうご両親に会われているのかしら? まだでしたら、結婚ということは口に出さずに紹介してみるとか、もうご紹介済みでしたら、ご両親からそれとなく「けじめをそろそろ」とか話してもらうとかどうでしょうか。

    甥はそう言われて結婚しましたが、夫婦共に仲良く、その発言に対して拘りはないようです。やはり男が踏み切るには、何かきっかけが必要なんでしょうね。
    頑張ってください。

    トピ内ID:0183590737

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    all or nothing

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    いむ
    個人的意見です。

    感情的にならず、淡々と。
    「自分の年齢のことを考え、貴方が結婚を考えていないなら付き合いを考え直したい。今すぐでなくて良いのでよく考えて答えを出して欲しい。」

    そして自分の中で期限を決めます。その間に返答がないなら別れます。何故なら自分とペースが合わない人と一生共にすることはできません。

    ただしもしもの時は本当に別れる覚悟が必要ですが。

    これでしたら、じゃあ…とはならないです。

    トピ内ID:0159097786

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    彼は結婚を必要としてる?

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    一時
    お付き合いは順調。今の時代は結婚せずとも出世にも響かず「個人の自由」として認められている。
    結婚しないのか!っていうのはセクハラらしいし。
    しかも先行き不安なご時世。
    さて、彼にはそれを超える「結婚の必要性」があるのか?と言うこと。
    トピ主さんにはありますよね。
    子供のこと仕事のこと、人生設計の中に結婚が組み込まれているので、結婚が決まらないと人生が揺らぎます。
    彼の人生は、結婚が手に入らないと揺らぐ?それとも、結婚することで揺らいでしまう?

    何年付き合っても、彼が結婚の必要性を感じなければ、彼の意志でプロポーズというのは無いでしょう。
    必要じゃないものを、わざわざ買う事はないから。必要になった時に買えばいいや、いつ必要になるかはわからないけど、って感じになりませんか?
    彼が唯一、まだ必要じゃないけど買うか、と思うのは「身近にいる大切な人にとって、それが早急に必要な物」だと判明した時では?
    要らない振りしてるとスルーされたままになるかも。
    それでも最近は、彼女は必要だと思ってるみたいだけど僕はやっぱり要らないな、と言える男性も多くなってきたようです。

    トピ内ID:8943065392

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    そんな事言ってると・・

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    😑
    kumakuma
    彼は同い年なんでしょうか?結婚に関する事を一切言わないのであれば、
    4年付き合っていたとしても彼は今結婚するタイミングでは
    ないのだと思います。
    彼の意思がどうとかじゃなくて、あなたが結婚したいんでしょ?
    だったら自分が直球で聞くしかないと思いますよ。
    彼は、じゃあ結婚する?とさえ言わない気がするけど・・

    トピ内ID:2060922812

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    聞くしかない

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    🎶
    あゆママ
    どっちにしたって「じゃあ」っていうのはNGだと思いますよ。
    思い切って「付き合って4年になるけど将来的にどう考えてるの?」と聞いては?トピ主さんは彼とそろそろと思ってるんでしょうか?それも含めて彼の思いは聞いたほうがいいと思います。
    「2人の将来についてどう考えてるの?」と。

    トピ内ID:1301224800

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    そんな悠長な事を言ってられないと思うけれど

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    まつりだわっしょい
    あくまでの彼自身から切り出して欲しいと考えるのであれば、トピ主さんがいかに結婚したいか、結婚にどういう感じで夢を抱いているか、何時頃結婚できるか、直球にする必要は無いけれど具体的に言いながらプロポーズしなければ良いと思います。

    その際の会話で場合によっては彼自身が「“じゃあ”結婚する?」と言われるかもしれません。でも彼がアクションしてこない以上、そういう方法で答えを導き出すしかないと思うのですけどね。

    それができないと考えるのであれば、トピを立てても意味無いです。
    じっと彼が言ってくれるのを待つしか無いと思います。

    トピ内ID:3614976161

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    直球がお勧め

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    アンズ
    逆の立場で考えてください。貴方が彼の立場だったら、
    遠まわしに何か言われたり、他人を使われたり、駆け引きを
    されたりしたら冷めませんか?

    素直に貴方の気持ちを伝えてみて、彼の気持ちを穏やかに
    聞いた方が良いと思いますよ。結婚だけならいつでもいくつ
    になってからでもいいですけど、出産はリミットがあるし。
    その辺りの貴方が貴方自身の将来についてどう思っているか
    きちんと伝えた方が良いと思うけど。

    貴方の彼がそういうタイプかどうかはわかりませんけれど、
    自分の感情だけではなくて、社会的なことを重視して結婚
    する人も多いです。お付き合い=結婚とは限りません。
    こればっかりは本人に確認しないとわかりません。

    私の周りにも、生まれ育った環境や、相手の実家がどこに
    あるとか、自分の親との相性とか、仕事上有利になるとか、
    はたで聞いているとなんじゃそら?と言いたくなる結婚
    理由もありました。あと、親兄弟の問題で悩んで言い出せ
    ないなんて例もありましたし。

    ともかく「私との結婚考えたことある?」ってストレートに
    聞いてみた方がいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0195966619

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    こんな感じは?

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    猫好き
    よく使われる手のようですが、

    「年頃だし、両親も心配してるみたいでお見合いの話があるの」
    とか言ってみるテストはどうでしょう。


    やっぱり「じゃあ」は嫌かも。

    そういえば、「じゃあ、結婚しようか」と言って振られた男性芸能人いましたね。

    トピ内ID:8057834879

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    少し引いてみる。

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    LUCKY MAN
    お付き合いをしながらも、少し会う間隔をあけてみる。
    普通の会話の中でも、少しそっけなくする。
    結婚に対する憧れをほのめかす。
    (現実的な話ではなくあくまでメルヘン的な感じで)
    「こんな家に住んでみたいなぁ…」こんな感じ?

    と、この辺が直球ではなく、遠まわしに相手の寂しさを誘い、
    トピ主さんが憧れているものに対する興味を沸かせる方法かと。(笑)

    実際にトピ主さんや彼に会った事がないので、なんとも言えませんが
    直球は相手が若干怯むかもしれませんね…

    勿論、良いお年頃なのだから結婚も視野に入るだろうし
    トピ主さんの気持ちは充分分かります。

    上記のすんごく遠回りな確認でもダメなら直球で!という事でいかがでしょうか?

    トピ内ID:1751746272

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    聞いたほうがいい

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    新米主婦
    聞いたほうがいいと思います。
    彼に結婚の意志がなかったらどうするのですか?
    あと5年後とかに聞いて『結婚するつもりないよ』って言われたら?
    どうしても自分から聞きたくない時は、彼と距離をおくといいかもしれません。
    友達の話ですが、例えば、トピ主さんが趣味で習い事や、新しい事をはじめて、彼より若干そちらを優先してみるんです。
    寂しくなった男友達は、彼女を失えない!手元に置くしかない!って思ったそうで、プロポーズしていましたよ。そして結婚しました。

    トピ内ID:8959506002

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    ぜひ、直球でどうぞ!

    しおりをつける
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    hima
    あなたの一生を左右する、人生の最大の局面ですよ。
    いまこそ勇気を出さなくて、いつ勇気を発揮するのですか?

    カッコつけていたら後悔します。
    深刻な表情をする必要はないが、真面目に聞くべきです。

    トピ内ID:8052751650

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      いしくみ
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      トピ内ID:1046817099

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      どっちから結婚を申し込んで欲しいとか小さい事を言っていないで、自分から動いてみては?
      もし結婚する意志の無い人なら次に進まないと!
      ちなみに私は自分から結婚はいつしてくれるの~?と聞いたヒトです。
      結果は今も幸せですよ!

      トピ内ID:3472278736

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      私の場合は

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      みちる
      参考になるか分かりませんが、私の場合はですね、自分のほうから「私はあなたと家庭を築いていきたいから、今すぐじゃなくていいけど、将来のことを考えてほしい」という内容を伝えました。

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      彼氏さんが現在「結婚」ということについてどこまで意識しているか分かりません。まず、主さんが結婚したいという意思を伝えることが二人の幸せにつながると私は思います。

      直球に「結婚する気あるの?」みたいな感じですとびっくりしてしまうかも
      しれませんので、二人で将来のこと考えたいな~~みたいな相談形式だったら良いのではと思います。

      トピ内ID:3428851300

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      より結婚したい方がきっかけをつくる

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      ちさと
      同じ年ぐらいですか?
      今は30すぎの独身なんてごろごろいますし、男は子供の制約もなく、親もうるさい事言わないですから、男が自ら結婚を言い出すなんて「転勤」のような状況が変わる時しかないですよ。

      トピ主さんがきっかけをつくらないと、そのまま30すぎます。
      その時になって○年つきあったのに!とかトピたてても遅いです。

      避けがちですが将来についてどう思ってるかお互い話しましょう。
      遠回りに結婚したい気持ちを匂わして追い詰めるよりは、あなたはどう思ってるの?という事を聞いた方がいいと思います。

      結果は「じゃあ結婚する?」となるかはわかりません。
      「しばらく結婚するつもりはない。」かもしれませんが、そういう答えなら尚更知っておいた方がよくないですか?

      トピ内ID:2543623138

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      直球の方が分かりやすいかも

      しおりをつける
      march
      彼がおいくつか書かれていませんがトピ主さんと同年代でしたら、結婚なんてまだまだ考えられないと思っているかもしれませんね。相手から言いだして欲しいという気持ちはわかりますが、彼にとってもあなたの気持ちを何も知らないままいきなり言うのはあまりにもリスクが高いのでしないでしょうし、現時点で不安に思っているのなら潔く自分から聞いてしまったほうが今後のお付き合いのためにもいいのではないでしょうか?

      それで彼の気持ちが結婚に向いていると分かればそれに越したことはないですが、そうでない場合は期限を設けて彼に考えてもらえばいいのでは?
      落ち着いて真剣に話をすれば、彼も真剣に考えてくれると思いますよ。
      なかなか切り出しにくいかも知れませんが、頑張ってくださいね。ご健闘をお祈りしてます。

      トピ内ID:2627954893

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      うちも・・・

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      さくら
      直球をすすめるレスが沢山付いてますが、私も直球派でした。笑

      私の場合は、元々結婚願望があまりなく、多くはないですが1人でも暮らせるだけは収入もありましたし、年齢も30歳。もう一生1人で生きてく気で、準備を進めようかな~って時期に、今の彼と出会いました。

      付き合ってみると、自分にピッタリの感じで。上手く言えませんが、すごく快適で。引かれたり駄目だったら、それも縁だからしょうがないな
      なんて思いまして。
      「付き合ってみて、貴方となら結婚したいと思う。急がなくていいから、「結婚したい」と思ってくれるか、「こいつとは結婚はないな」か、気持ちがまとまったら教えて欲しい」って言いました。
      即、結婚決まりました。今年結婚します。

      後から聞いたら、結婚してもいいかなって思いかけてた頃だったそうで。
      でも、プロポーズもしたことないし、相手(私)の気持ちも付き合ったばっかりで、まだわからなかったから・・・。といわれました。

      プロポーズするのも、きっかけを作るのも、男性からとは決まってませんし、トピ主さんの気持ちが決まったなら直球もいいと思いますよ。

      トピ内ID:2989877503

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      長くてすみません、続き

      しおりをつける
      blank
      さくら
      しかも、結婚願望があるなら、駄目だった場合、ダラダラ付き合ってたら、もったいないんじゃないかなーと思います。
      逆に、彼とじゃなきゃ結婚したくない!って、強く思っているなら
      それもしっかり伝えた方がいいと思いますよ!

      私は、前の彼とは、7年位付き合いましたが、結婚したいと思ったことはありませんでした・・・。
      むしろ同棲して、元々少なかった結婚願望を、余計に減らす結果となりました。苦笑。

      私は、こればかりは、縁だと思ってます。
      出会うのも縁、結婚まで行くのも縁、そして別れる結果も縁ですよ。


      「じゃあ」でも、幸せですよ♪
      ロマンチックで、素敵なプロポーズをされても、結婚生活が幸せだとは限りません。
      結婚は、ゴールじゃなくスタート!
      「じゃあ」でも、結婚生活が幸せだったら、問題なしです!
      ねっ!

      トピ内ID:2989877503

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      可愛く直球が良いよ

      しおりをつける
      😀
      yui
      いまどきの既婚者のほとんどは、女性がきっかけを作っているというようなことを聞いたことがあります。
      私のまわりの既婚の友人たちに聞いても、よーく聞いてみるとほとんど女性がきっかけを作っていますよ。
      かくいう私も(笑)。

      人生は受身ではなく、能動的に生きたほうが楽しいですよ!
      あっ、でも怖い感じで言ったらだめですよ。可愛くね!

      トピ内ID:1154333749

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      「どうするの?」はジャブ

      しおりをつける
      🐴
      uma
      長く付き合ってる相手に結婚のことを聞くのは、相手の様子を伺うためのジャブなのです。女性がプレッシャーをかけてもその女性と結婚する気の男性は「まだ結婚したくない」と言います。その反対なら軽いジャブでも結婚のことを考え始めます。

      お互い結婚話の口火を切らないカップルは、長い春に陥りがちだと思います。

      5年付き合ってた友達カップルがこの前別れました。理由は彼がなかなか結婚を切り出さないことに彼女がしびれを切らしたとのこと。女の人は我慢の限界がくると別れたくなるし、トピ主さん的なタイプだと別れたあとに「結婚して!」と言われても気持ちが戻らないんじゃないかなーと思います。

      もしトピ主さんが私の親友だったら本音で「ちょっとだけ大人になって、自分から話を振って様子みてみたら?」と言います。

      ちょっと結婚観を聞くのと「結婚しないの?」と圧力をかけるのは非なるものです。

      トピ内ID:6107726132

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      それは無理。

      しおりをつける
      🐶
      ポチ
      男性が結婚するパターンは主に二つだと思います。

      1彼女が結婚したがっているから仕方なく。
      2いずれは結婚したいが、これを逃すと後が無い。

      この場合、1ですよね。
      っていうか、ほとんど1です。

      良くも悪くも、特に若い男性にとって結婚は相手のためにするだけのものであって、相手が結婚したがっているのでなければあまり考えないようです。

      言ってみれば超高額のプレゼントのようなものです。
      相手が欲しがっているかも分からないのに、勝手に買いますか?

      ・彼女がどれだけ結婚したがっているか。
      ・それだけ彼女に愛情があるか。

      両方高いレベルで揃わないとと結婚なんて言いだしません。

      彼からのアプローチを待つということは、2のパターンを待つ、ということですね。
      いつになるやら…(笑)

      男性にとって、結婚は付き合った年月で自然にしたくなるものでもないと思いますよ。

      トピ内ID:5799452014

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        彼は恋愛小説の登場人物ではないので

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        匿名で
        彼は恋愛小説の登場人物ではありませんので、あなたが昔読んだであろう恋愛小説の登場人物のように行動してくれることを期待してもしょうがありません。貴女が18歳ならまあ、そういうことを言っていても似合いますが、28歳ならばそろそろ現実を見てください。

        トピ内ID:3190421966

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        ちょっと彼にきっかけを、、、

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        blank
        びび
        気持ちわかります。 このまま先が見えなくて付き合うのって不安になりますよね。
        私も同じでしたよ。私たちは3年付き合ってましたが、やはり周りから
        「いつ結婚するの?」って聞かれたときに、彼(現夫)が曖昧に話題を変えて、
        それが2回くらい続いたので、はっきり「どう考えてるの?」と
        聞きました。(一方的に私が怒ってけんかみたいになった)

        で、しばらく3日くらい連絡取らなかったら、
        焦った彼がプロポーズしました。
        婚約してしまうと、結婚式、婚姻届の提出はいつでもいいというか。。。
        たぶん、2人の将来の約束がしたかったんだと今では思いますが、
        結果オーライで。

        ちょっと自分から動いてみるのもいいと思いますよ!
        がんばって!

        トピ内ID:7258874263

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        年貢はギリギリまで納めたくないオトコの心理

        しおりをつける
        🐤
        あっか
        タイムリーですが、とても仲のよい10年来の男友達と飲んでいたとき
        結婚に対する本音をもらしてくれました。

        「(そうでない男もいるかもしれないが、多くの男は)
        彼女の方がさりげなく手綱もって進めないと、進まないよ~」だそう。

        彼はお付き合いしている女性がいて、
        ジワリジワリと詰められているそうです。
        まあプレッシャーだけど致し方ない、観念するかな~と笑ってました。

        率先して「そこ」に自分を追い込んでいくほど
        前向きにはなれない…でもいつかは追い込まなければならない、
        ジレンマ。
        ホント、年貢はギリギリまで納めたくないなあ~ってところ。

        印象深かったのは、「本当は前の彼女のほうがずっと好きだったけれど、彼女はよい意味で慎ましく上品で、結婚をガッついてこなかったんだよね…」との発言。

        一番大好きだから結婚に至る…ではないんですよ。
        上手にレールを敷いて押した女性と…なんですよ。

        あきれちゃいますけど、男の多くはそんな生き物だそうです。

        トピ内ID:1016255227

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        違う意見

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        kokoro
        トピ主さんのおっっしゃっている事よくわかります。
        私はわがままでも何でもないと思います。聞かれたから結婚しようというくらいの熱意ではなくて、自分から結婚したい、と思ってほしいのですよね!
        ここで、4年の交際期間が問題になってきます。もうけっこう熱情がさめたので、このままだと何かのきっかけや、彼がなにか自分のプランがなかった場合、ズルズルといきそうです。

        結婚のことを口に出して答えてもらっても不本意だと思いますので、あなたの態度を変えて、彼に「あれ、何を考えているのかな。失ってしまうのではないだろうか・・・」と思わせるのがいいと思います。
        方法は、冷たくするのではなくて、自然に他に興味が移っているようにし、彼から目を離してみることです。

        きっと彼は何かを感じて、行動にでるでしょう。

        トピ内ID:4053088387

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        こうしましょう

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        ヤママユ
        ポチさんがかなりのとこまでせまってます。

        >男性が結婚するパターンは主に二つだと思います。
        >1彼女が結婚したがっているから仕方なく。
        >2いずれは結婚したいが、これを逃すと後が無い。

        トピ主さんの希望を通すには、2を狙うべきです。
        「じゃあ結婚する」と言われるぐらいなら結婚したくないなら、
        1を狙う意味はありません。

        「親からお見合いを勧められてるの。
        私もいずれは結婚しなくちゃと思ってるし、あなたのことは
        大好きだけど、あなたの人生を振り回したくないから無理に結婚迫りたくない。
        こういう形になっちゃって残念だけど、お見合い受けることにするね」

        と切り出すべきでしょう。
        これで彼が離れるようだったら、彼は良くて「じゃあ結婚する」
        止まりの気持ちしかもってなかったということです。

        トピ内ID:1198712890

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