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    まあ
    ひと
    やたら攻撃的な友人に嫌気がさし、半年ほど前にこちらからフェードアウトしました。縁を切ってからも、元友人から連絡はありましたが、事務的な返事だけをしました。
    それで日々楽しく過ごしていたのですが、近々共通の友人のお祝いで顔をあわせることに…。
    彼女のことを思い出すだけで憂鬱で仕方なく、顔も見たくないというのが正直なところで、あからさまに彼女を避けてしまいそうです。しかし、年齢的(31)にも大人の対応が必要とも思います。

    小町の皆さんなら、どう対応しますか?

    トピ内ID:3176413301

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    ぜひ大人の対応を

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    🐶
    ぴーちゃん
    私も距離を置いていた友人と、別の友人のお祝いの席で一緒になりました。
    彼女はトピ主さんのご友人のような性格ではないのですが、自分の結婚話や子供の話ばかりで、その時独身だったり、結婚したもののなかなか子供が授からず悩んでいたりして「この人とは話すことがなくて合わない」と思い何となく疎遠にしていました。やはり時々手紙やメールが来ていましたが、淡々と返事をするといった感じもトピ主さんと似ています。
    で、そのお祝い当日も子供話で盛り上がっていたのですが(当時私はまだ子供なし)、適当に相槌を打ってやり過ごしました。
    後でどこでお世話になるか分からないし、お祝いの席で気まずくなるのも新婦である友人や、他の友人たちにも迷惑をかけますよね。
    なので、相手がどう出てくるかにもよりますが、他のご友人とくっつくとかして適当にその場をしのいではいかがですか?

    トピ内ID:7105173771

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    披露宴ですか?

    しおりをつける
    🐱
    苺食べたい
    あなたの気持次第ですが、簡単な祝いの席なら私は欠席します。
    それくらいその元友人がダメな場合です。

    祝い事の本人以外に親しい友人が居れば、徹底的にその人と
    一緒に居る。苦手な人には近づかない。

    多少不自然さが出ても仕方ないかな~。
    程度のひどい攻撃的な人だったら、周りもそれとなく感じてるんじゃないですか?

    折角の席で不快な思いはしたくないので、避けます。

    でもそういう人に限ってしつこくしてくるので、あかる~い笑顔で
    返答する。でも一度きりにして、「ゴメン、お手洗い」
    「ちょっと電話してくるね」と会話をキャッチボールしない。

    祝いの席の内容によりけりですね。
    妙案がなくてごめんなさい。

    トピ内ID:3746473676

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    理解ある友人にワンクッションになって貰う

    しおりをつける
    blank
    私も疎遠になってる友人がいます(話し合いをしても理解を得なかったので)。

    私なら絶対に会いません。心身に支障が出てしまうので。
    冠婚葬祭で無い限り、お祝い会だとしても私は理由を付けて別の日に会うでしょう(他に会いたい人がいても、個別に別の日に会うようにしますね)。それくらいの覚悟です。

    トピ主さんの場合は、もう出席すると言う前提みたいなので。。
    私なら、事情を知ってる友達かその日のホストに事情を話し、席は離れます。個人的には絶対話さず、笑ってやり過ごすかな?

    私の経験だとこういう人は、ちょっとでもいい顔すれば『許された』とカン違いします。大人の対応といっても私はキッチリ距離を置くことを忘れません。だから事情の知る友達とだけ話すようにします。

    ん~、だから周りにも迷惑掛けたり雰囲気悪くするかもだから、やっぱり私は出席はしないなぁ(苦笑)

    トピ内ID:6947038832

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    私にもいました。そういう友人。

    しおりをつける
    😠
    もし共通の友人の結婚式で顔を合わせる機会があったら‥‥私は絶対に行きません。その日はずっと前から人間ドック予約してたとかテキトーな事言ってキャンセル。でもその友人に怨みはないので、別の日に友人にお祝い渡すのに会って美味しいケーキでもご馳走します。
    会ったらまたしつこく言い寄ってきますから。ようやく縁が切れたのに、また復活する機会なんて絶対にあげませんよ。向こうだって私を好きなわけじゃないくせに屈服させたいのよね。アホなんですよ。間に友人挟んでクッションになって貰うなんて迷惑だと思う。

    トピ内ID:4339020345

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    無理して会わなくても。

    しおりをつける
    blank
    あかねんね
    私にもフェードアウトというか絶縁した友達がいます。
    ぬいぐるみのイベントで知り合った友達で同じぬいぐるみが大好きで
    情報交換したり、イベントにも一緒に行く様になったのですが
    数年後に彼女が入院する事になってイベントへ行っても私が入院した事を
    共通の友達に内緒にしてと言っていたので私はだまっていたのにある日、
    メールでばらしたと言われ彼女には反論しましたが聞いて
    もらえず、諦めてこちらからもう友達で居られないと伝えて絶縁しました
    が今年の1月末にぬいぐるみのイベントで彼女に遭遇。会うのがつらかったけど無視しましたよ。彼女は私の知らない友達とグループで行動していて
    遠くで私に聞こえる様に私の悪口を言いまくってました。まさかそんな人だったとは。彼女はブログをやっていて以前、私がコメントしたら見知らぬ人が私のコメントに中傷してきたので彼女に削除依頼したのですが全く削除してくれませんでした。そういう事もあったので絶縁して本当に良かったですよ。お友達のお祝いをしてあげるのでしたら別の形でお祝いして無理して
    会わなくてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:3380013302

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    諸事情により欠席します…

    しおりをつける
    😝
    きら
    それこそ、披露宴か何かかもしれませんが、諸事情により欠席させていただきます。
    そして、別件で個別にお時間をとっていただきます。

    憂鬱で仕方ないくらいの相手でしょ?

    トピ内ID:7855656435

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    経験あります

    しおりをつける
    blank
    黒うさぎ
    ある事がきっかけで、友人だった人(A子)と縁を切りました。お互いに縁を切りましょうと言い合ったわけではなくて、私から距離を取りました。勿論、A子もその原因を知っているので、向こうから連絡してくる事もありません。
    でも、別の友人の結婚式に出席する事になり、共通の友人が多いので、いつかこんな日が来るとは思っていました。
    私たちの関係を知ってる人もいれば、知らない人もいる状態。

    私の場合は、あからさまな無視はせず(元々そういう事は出来ない性格です)、挨拶を交わす程度、でも、これをきっかけに関係が復活するのもイヤだったので、笑顔は見せず、あくまでも社交辞令的な感じにしました。同じテーブルでしたが、その後もあえて避けるような事はせず、でも、なるべく目は合わさないようにしてました。

    「顔は知ってるけど、あまりよく知らない知人」のような振る舞いをしました。

    周りの友人達も特に気を遣う事もなく、普通に接してくれていました。
    今でも縁を切ったA子以外の友人とは仲良しです。(A子は少し離れた所に引っ越したのもあって誰も連絡取ってないみたいです)

    トピ内ID:5377911134

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    祝いの席の規模による・・・

    しおりをつける
    こころのままに
    仲間内の祝いの飲み会みたいなら
    当然パス

    披露宴なら
    主催者(新婦であるご友人)にお願いして
    席を離すようにしてもらう。

    同じテーブルでも間に人が入るだけで
    ずいぶん違いますよね。

    ただ私なら欠席します。

    難しい判断ですが。
    披露宴という
    他人様の一生に一度という
    祝いの場で
    変に緊張するのは
    体に悪いと思うのです。

    私という個人の体験で恐縮ですが・・・

    親しくない友人(女性)の披露宴に
    急に数あわせで出席したことがあります。

    新郎に挨拶をしたら
    ああ、代わりの人?ふーん
    と、鼻であしらわれ(超失礼!)

    私は招かれざる客?
    歓迎されていない?と
    数合わせは承知のはずなのに
    激しく動揺。

    披露宴の最中に具合が悪くなって
    途中退席したことがあるので。

    披露宴は大切なお祝いの席と
    思えばこその出来事だったと考えています。

    トピ内ID:3482276288

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    欠席

    しおりをつける
    blank
    披露宴とかでなくて、送別会で会う予定とかであれば急な用事や体調不良で欠席。
    費用は負担する。とかでいいような気がするのですけど、お祝いだと難しいですねぇ。
    欠席して、別でお詫びとしてお祝いの会を開くも有りの気もします。

    フェードアウトするまでの経緯や相手がどう思っているかは判りませんが、
    今までの私の周りで起こった経験からいうと、案外相手も同じように顔を合わせるのを
    気まずく思っているっていう事もあります。 会った時に笑顔がひきつってしまうようだったら
    主役に失礼にならないように配慮しながら、会わないのがお互いの為かも。

    トピ内ID:2061526383

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    うー・・・それは辛いですねー

    しおりをつける
    🐤
    ちさ
    ストレスですよね。
    あからさまに波風を立てると後々が心配だし・・・

    ドキドキしながらも貴方とはもう友達ではないですよね
    という態度を爽やかに~っていうのが理想かな・・・?

    わたしにもそういう友人がいるので
    想像したら怖くなっちゃいました。

    あの頃のストレス、もう感じたくない!

    トピ内ID:7584452628

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    私が書いてるのかと思った!

    しおりをつける
    blank
    あらま
    主さん、偶然ですね。
    私も全く同じ状況です。
    年齢まで一緒♪

    ただ私の場合、友人にかなり言い返したので、向こうも同じように考えてるかも。

    「嫌いな人と会うのは自分が成長するチャンス」
    と思って数時間しのぐつもりです。

    お互いがんばりましょ~。

    トピ内ID:9837189544

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    トピ主です

    しおりをつける
    まあ
    たくさんのアドバイスをありがとうございます。
    皆さんのコメント、じっくり読ませていただいております。

    今回の「お祝いの席」とは、披露宴ではないのですが、
    共通の友人が仕事でがんばってきた成果を発表する場
    &そのお祝い、というものです。

    私も前々から応援してきたことなのでうれしく、
    共通の友人から会への出席を打診されたときは二つ返事でOKしました。
    そのあと、疎遠にした元友人も参加することになったようで、、、、。

    共通の友人のお祝いは心からしたいのですが、
    皆さんのコメントを読み、当日キャンセルすることも考えはじめました。
    とはいえ、元友人と私の不仲は誰もしらず、、悩みます。
    ほかの人に打ち明けたほうがいいものか。
    でも、ほかの人を巻き込むのも少し気が引けており…。

    ちなみに、元友人と距離を置いたいきさつですが、
    彼女はいわゆる「かまってちゃん」で、四六時中メールしてくるうえ、常に上から目線な口調。自分の言ったとおりにことが進まないと「ありえない!」と攻め続け、その反面、自分のしたことは「仕方ないよね」と笑顔で同意を求めてくる…といった具合でした。

    トピ内ID:3176413301

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    元友人の態度次第でしょうか

    しおりをつける
    blank
    悩む3月
    わたしも同じ事で最近なやんでます!! ビックリ!

    もうすぐ出欠席の返事期限…
    結婚する友達のことは大好きでお祝いしたいけど
    疎遠になってる友人と会ってしまうのでホントに困ってます。

    結婚する彼女はまだそのことは知らないと思うので、
    出席する場合にはそのことを事前に伝えておかないと同じテーブル&隣の席になってしまう可能性も・・・
    はぁ…

    いい加減、元友人とのそういう関係には気疲れするので和解したいのですが(でも面と向かってモメたわけではないので謝るきっかけはなく…)
    彼女は私以外対しては自分の人生の素敵さをしゃべりまっくてるので
    なんかもうどうでもいい、という思いもあったりで。

    欠席というのは結婚する友人に申し訳ないし。。。
    でも主さんは出席されるのでしょうか。

    その元友人がこちらを無視してくるなら実際ツライとこだと思いますが
    今でも連絡がくるということですから
    がんばって耐え、結婚するご友人を心からお祝いすることに
    集中されたらいいのではないかと思いました。

    いい結婚式になるといいですね!

    トピ内ID:7196589694

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    それは・・・

    しおりをつける
    💡
    風呂好きバイキンマン
    「縁を切る」という、半ば一方的な人間関係への対処の効用の対価だと思います。

    ですから、縁と切るという行動のメリットは得たのだし、今回はデメリットだと心得て、それ相応の丁寧な対応をするのが一番リスクが少ない方法ではないでしょうか?

    トピ内ID:8522277301

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    そうなんだーちゃん

    しおりをつける
    blank
    れあ
    わかります。その気持ち・・・

    そこまで酷くはないですが、私にも同じような友人がいます。
    彼女は「尋ねてちゃん」。
    自分からはそぶりや態度だけをオーバーにし、
    何をしているのか、彼の話など、とにかく尋ねて欲しいのです。
    そして一度話を振ると、別の話題に移ったあとも
    その話しに戻ろう戻ろうとします。
    そして、私達友人の意見を、必ず反論します。

    彼女のこと、嫌いではありませんが面倒です。

    私は「そうなんだーちゃん」になりますね。
    そうなんだー、と聞きますが、決してその後を続けない。
    反論されると、それもそうだよね、でそれ以上続けない。
    とにかくのらりくらりと話しを流します。
    そして、ちょっとずつ話をそらしていきます。

    主さんも面倒だと思いますが、その日はご友人の御祝に徹し、
    彼女にはそうなんだーちゃん対応をしてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0834736140

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      あるある。。。

      しおりをつける
      いちご
      32年の人生の中で会いたくもない人間がたった一人います。
      根性が悪いんです。自分が一番でないと不満な人で、
      学生時代は裏で色々とやられていたみたいです
      (後に知ったことですが、私は気にもしていませんでした)。
      友人とは思っていませんが、大学の部活で一緒でした。
      昨年も何年かぶりのOB会、他の先輩や後輩に会いたいので、もちろん出席しました。
      未婚の私に対して、2人の子持ち、妊娠中を強調して色々と自慢話をしていましたが、私はみんなと一緒に聞いていただけ。
      会話も場の雰囲気を壊さない程度に合わせました。
      他に沢山仲良しの仲間がいるので、ほとんど彼女たちとおしゃべりしていました。
      その人は途中で帰っていったし、私は最後まで楽しかったです♪
      集合写真を私のカメラで撮ったので、無視するのも大人げないと思い、
      メールで住所を聞きましたが、返信がなかったのでそのまま放っておいています。
      向こうが攻撃的であろうが、何であとうと、こちらは常識をもって普通に接しましょう!
      それが「大人」だと思います。
      憂鬱になんてなることありません。他のお友だちと楽しんでください。

      トピ内ID:3261179920

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      無理しないでいいと思います

      しおりをつける
      🎁
      シナモンロール
      6日の補足、拝見しました。なんとも悩ましいですね……。
      そういうご事情でしたら、トピ主さんも共通のご友人さんの晴れ舞台には
      ぜひお出でになりたいことと思います。

      ここは状況によりけりですが、
      もし「成果発表の場」と「お祝いの席」が別でしたら、
      前者だけ大人の対応で出席して、後者は失礼させていただくというのはいかがでしょうか。
      おつきあいの程度にもよるとは思いますが、主役のご友人さんとは後日改めて
      個人的にお祝いするとして……。難しいでしょうか。

      ただ、ビジネスの関係でしたら有無を言わさず「大人の対応」が求められるところですが、
      今回のご友人さん方とはプライベートな関係なんですよね? 
      距離を置いてまだ半年とのことですし、気持ちに無理やり整理をつけ、
      割り切って出席するのは辛すぎるのではないかとも思います。
      トピ主さんの中で、どうしても会いたくない気持ちが強いようでしたら、
      もう本音に従っていいと思います。

      その場合、主役さんには支障ない範囲で本当の理由を伝えてもいいと思いますよ。
      そこは大人ですからサラッと流してくれると思います。

      ご無理なさらないでくださいね。

      トピ内ID:9203180964

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      疎遠な友人の事は別として

      しおりをつける
      blank
      康子
      共通の友人のために祝おうという気持ちがあるのですから、出席はされた方が良いと思います。
      疎遠なお友達の方は、縁を切ってどれくらい経つか分かりませんが、トピ主さんの態度から嫌われてるというのは、薄々でも感じてるのではないでしょうか。少々都合がいいですか?

      難しいですけど、間合いを取りながら接してみて、相手の出かたを見ましょう。
      気の毒ですが、共通の友人を間に隔てておくのも手です。
      相変わらずのようでしたら…さっさと離れて適当に切り上げましょう。
      他の人を巻き込むのも、場合によっては仕方ないでしょう。
      ただ、決してその場で応戦してはいけません。

      共通の友人には、あとで連絡とか会うとかすれば良いと思います。

      トピ内ID:7430986738

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      お察しします

      しおりをつける
      🐤
      さくらこ
      お気持ち、お察しします。
      私も元友人の身勝手にほとほと愛想がつき、距離を置いているのですが
      元会社の同僚なので共通の知人も多く、顔を合わせる機会があるときは
      本当に憂鬱になります。私の場合は、ただの飲み会みたいなものは欠席、
      行かないと義理を欠くイベント(お世話になった方の送別会など)には
      出席、他の人との話に没頭してその場を何とか乗り切っています。
      事情を共通の知人に打ち明けようと思ったこともありますが、
      元友人は迷惑をかける相手を、無意識か意識的か巧みに選んでいるところがあって、
      他の人の前では常識人なんです。へたに話をしても自分が誤解されるだけだと思い・・・。
      トピ主さんの場合は、イベントの性質上、キャンセルするか、数時間
      我慢して乗り切るか、悩むところですね。納得のいく答えが
      でますように・・・。
      トピ主さんの元ご友人の話を読み、どこにでもそういう人はいるんだなと
      しみじみ思いました。自分は何をやっても、してもらっても当然で、
      逆は「とんでもない」。反面教師にして自分はゆめゆめそんな人には
      なるまいぞ、と思います。話が横道にそれて失礼しました。

      トピ内ID:1105139794

      閉じる× 閉じる×

      出席を

      しおりをつける
      blank
      nya
      私も同様経験をしたことがあるので、お気持ちはとても分かります。
      それでも出席をお勧めします。

      今後の人生でもこういうことは又巡り合わせることがあります。
      そのたびに欠席という選択にしてしまうと、自らの世界を閉じて
      しまうことにもなりかねません。
      会社の同僚のように、営業的態度で接すればいいと思います。
      不快なことを言われたら、スルーする。そうでないなら適当に
      答えを短く返す。距離感ありありでもいいと思います。

      かまってちゃんならそれはあなたひとりに対してだけではないと
      思います。あなたのように他の友人達に知らせて無くてもそこそこ
      の関係にしていたり、性格を理解している人も意外にいるかもしれません。

      お祝いしてあげたいなら、堂々と出席なさればいいと思います。

      トピ内ID:9282386049

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      気にせず行っては

      しおりをつける
      🙂
      プラス熊
      とにかく友人をお祝いするため、だけと言い聞かせて行ってはどうでしょうか。

      再会したら嫌な思いをするかもしれませんが。

      わたしも、つきあっていけないと思った友人Aを疎遠にしましたが、共通の友人の集まりで、会わなければならないときがありました。
      そのとき共通の友人は、わたしがAを嫌っていることを知っていましたが、あまり深い話はせずに集まりに行き、Aとも顔をあわせました。
      やはりいい空気ではなかったので、共通の友人以外にもわたしがAがダメということは伝わってしまったと思います。演技が苦手。
      Aから話かけられましたが、とても嫌味な質問でしたよ。頭にきましたが、Aは変わっていないんだなとわかり、腹立たしかった気持ちをクールダウンさせて、疎遠になってよかったと何度も自分に言い聞かせました。

      行かないっていうと、なんかその場を逃れをしたいみたいだから、わたしだったら行くのをすすめたいです。

      嫌な会合に出るときほど、早めにその場所に行き、挨拶をいつもより大きい声で参加します。
      早く終わるといいですね。

      トピ内ID:1915565339

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      結果ご報告

      しおりをつける
      まち
      先週末、懸案の会に行って参りました。

      元友人とは、入り口のところで顔をあわせました。
      案外と、向こうも事務的に接してきたのでほっとして、こちらも事務的な挨拶だけをしました。

      会場に入ってからは、主役の友人のおいわいをし、それ以降は思ったより参加者が多かったため、ほかの出席者の会話の輪に加わり平穏に過ごしていました。
      が……私たちの話が盛り上がったときに、遠くから元友人がやってきて、満面の笑みで「ひさしぶり! 元気そうだね」と、、、。

      ほかの人と楽しい雰囲気で盛り上がっていたので、その場で突き放すわけにもいかず、お手上げ状態でした。
      結局、「また連絡していい?」と笑顔で聞かれ、ダメともいえずに終わりました。。。
      近々、連絡が来るかもしれないと思うとうんざりです。
      次こそはきっぱりと「連絡をしないでほしい」と伝えたいです。

      トピ内ID:3176413301

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