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    kokoro
    ヘルス
    長文になります。吐き出させてください。

    私は今、22歳の大学生です。本当の自分がわからなくなり書き込ませていただきました。

    どんなに、仲の良い友達でも、なんでも話せる友達にでも、いつの間にか嫌われないように自分を作っているんです。周りの人に笑われたり、馬鹿にされるのが怖いんです。

    私は、世間で言われる「いじめられっこ」でした。私の中の一番最初のいじめられた記憶は幼稚園の時です。もう、ほとんど覚えていませんが断片的にクローバーの葉を食べさせられたり、靴を返してもらえなかったりと言うのを覚えています。

    小学校1,2年の時は幼稚園で一緒だったときの子を中心に、さらにエスカレートしました。私の名前は某おむつの最初2文字と同じです。
    そのため、おむつ→汚い→バイキンと連想され、クラスのほぼ全員が私に触る(触られる)のをいやがり、毎日バイキン、汚いといわれました。

    高学年になると、自分がいじめられ今度は自分がいじめられないために誰かをいじめているという環境になっていました。こんな、状態が高校まで続きそれが、あたりまえの日常でした。(続きます)

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    kokoroさん、本当のあなたは

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    HN未定
    今、この文章を読んでいるあなたです。
    少しづつでもあなたの理想に近づけたらいいですね。

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    続きです。

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    kokoro
    けれど、高校に入り先生にも可愛がられ生徒会長という大任も任され、何より本当の友達と仲間にめぐりあえて自分に自信がもてるようになりました。

    しかし、クラスで仲の良い2グループで行った卒業間近の旅行中、本当に小さなキッカケで全て私のいう言葉をわざと悪意にとられるようになってしまいました。私が、大丈夫だった?と言うと白々しいと返されるのです。でも、その旅行が終わってもその友人達は常に私のそばにきては私の可笑しなところを笑い、楽しむのです。

    そして、今は高校のときに会えた友達と大学で新たに会った友達と楽しく生活をしています。本当に良い友達で良いことは笑い、可笑しなことはちゃんと話してくれます。

    その友達に対してまで私は自分を作ってしまうのです。今の友達が私を好きでいてくれていることも、拒絶しないこともわかっています。でも、私は100%自分で接することができないのです。また、昔のように突然、拒絶されたら、笑われたら、悪口をいわれたら………それが、怖くて怖くてまた人に合わせてしまう。今の友達が好きで、尊敬しているから余計、本当の自分で付き合っていないのが申し訳ないんです。

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    続きです。

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    kokoro
    いじめられたことについて、いじめた方が全て悪いとは思っていません。私にも悪い点があるとおもいます。元々、気弱で自分の意見をはっきり言えないから「止めて」の一言がエスカレートしてからしか言えなくて、また、周りを気にしすぎてどこでもいい顔をしようとするから結局、八方美人、優柔不断になり周りをイライラさせていたのだと思います。

    だから、今は人の話も聞いて自分の意見もいうようにしました。でも、それも手探りで言った後に言い過ぎたと後悔したり、嫌な気分にさせて嫌われていないかきになってしまいます。そして、また自分がわからなくなってしまうのです。昨日、強気だった自分が今日は優柔不断だったりしてしまいます。

    もう、昔ような表面だけの人間関係は嫌なんです。今の友達と本当の私として接したいのです。

    思うまま、吐き出させていただきました。支離滅裂で、ごめんなさい。そして、もし気分を害された方がいらしたら申し訳ありません。

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