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    私は電気代払うべきだったのでしょうか?

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    りすぅ
    ひと
     高校2年生の♀です。
     友達と2人で以前からお菓子作りをしたいと話しており、先週友達の家でクッキーを作りました。私の家にはオーブンはなく、友達の家にはあったので、自然に友達の家でする事になりました。クッキーを作る前に、お菓子の本を買わないと!となり、お菓子作りの本を二人で買いに行き、写真がたくさんの薄い本2冊で1700円程、家を借りるからと私が全額出し、友達に預けました。

     当日、お世話になるからと母から持たされたコーヒーをお土産に持っていきました(豆をひいたもの。母が喫茶店をしているのでお金はかかっていません)。いざ、お菓子作りの本を見ようとしたら、2冊とも本はボロボロ・折り目をつけすぎて中の数ページがとれかかってました。友達からは、別の友達とその本を見たからちょっとボロボロになっちゃった、、と言われ、そんなもんかと思いました。そして、本を見て作るお菓子を決め、必要な材料を買いとても楽しく二人でお菓子作りをしました。できたクッキーはものすごくおいしくて、また作ろうねと二人で話しました。

     最後にかかった材料の清算をする時に、材料費以外にオーブンを何回も使ったから電気代も、と言われ、材料費+1000円と言われました。その時、手持ちが少なかった事や家を借りる前提で本代も出している事もあり、そんなに払えない!と驚いて強めに言ってしまいました。友達からは、こんなに作ったのに・・と言われましたが、本も買ったしお金がないと言ったら、ちょっと怒った顔で、もういいよと言われたので、材料代の半分を端数多めにだけ払いました。

    私は電気代など気にした事がないので、分からないのですが電気代はそんなにかかるのでしょうか?やっぱりそれを払わなかった私が非常識ですか?先週からずっと、もんもんと悩んでいます。

    トピ内ID:3666997243

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    払う必要はないと思いますよ

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    🐤
    kuropo
    私も昔友人と我が家でお菓子作りやらしましたが、電気代なんて徴収しませんでした~

    本代はトピ主さんが支払って、二人の共有物になるのですか?
    ここ、微妙でしたねえ。
    「私のもの」として買っておいた方がよかったんじゃないですか。
    その後どうやって管理していくのでしょう。
    そして、それをボロボロにしちゃった友人の態度もありえないです。

    お土産にコーヒーも持参しているんですから、それ以上支払う必要は
    ないと思います。「オーブンを借りる」ということに対しては、本代と
    コーヒーで十分気を遣ったと思いますよ。

    その上で電気代を徴収だなんて、友人(友人のお母さん?)がセコいです。

    今後も揉めるかもしれませんが、トピ主さんは常識的です。

    トピ内ID:3351373142

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    かかりませんよ~

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    blank
    すみれ
    クッキー作っただけで1000円も電気代かかってたら、朝昼晩とご飯作ってたら一体どのくらい電気代がかかるやら(笑)

    家を借りる為に本代をだしたんですよね。
    それで十分だし、その本をボロボロにされたのなら、反対に新しいのを買って貰うべきですよ。

    コーヒーをお土産に持って行ったそうですが、それはタダではないです。
    お母さんがお店に出す為に買ってる物ですからね。お金掛かってます。

    お友達を止めろとまでは言いませんが、今度からは一緒に何かをするときには気をつけましょうね。

    私がそのお友達の親なら、りすぅさんの本代を出したり、お土産を持って来る気遣いにに感心すると同時に、人様の物をボロボロにする子にカミナリ落としますけどね(笑)

    トピ内ID:3959282910

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    真面目ですね。

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    blank
    普通のサラリーマン
    高校生がそんなことでもんもんとする必要ないですよ。
    その友達が電気代を負担してるというなら話もわかりますが、どうせ親が払うんですよ。多めにトピ主さんからとったところで、自分の小遣いにするだけのことでしょう。
    そもそもオーブンでの電気代がいくらかかっているのすら、その友達はわかっちゃいないはずです。
    単純にトピ主さんから余計に引っ張りだして、自分が得したい、と思っているだけです。
    というわけで、ちょっと友達づきあいを考えた方がいいかもしれませんよ?
    場所の提供、オーブン使用など、確かに友達の家なのでお世話になっているわけですが、トピ主さんもコーヒーをもっていったり(お金はかかっていないと言っても実際にはかかっているわけです。トピ主さんが直接だしてはいないだけのことで。)、本代を負担しているのですから充分だと思います。

    トピ内ID:6649268765

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    プラス1000円!?

    しおりをつける
    😠
    あっち
    いくらなんでも高過ぎですよね~。
    しかも、高校生でしょ?
    そのお友達自信が、そのお家の電気代を負担してるの?
    いや~それにしても高い!オーブンを数回使っただけでは、1000円もかかりません。

    普通「お友達」なら、こちらが払おうとしても「そんなのいいよ~」と言うんじゃないかな?
    だって、本代は全額負担したんでしょ?
    それに、その本は「あなたとお友達の物」のはずなのに、それを勝手に貸してボロボロにするなんて酷い…

    私も昔、よく友達の家でお菓子作りをしたけど、お菓子作りに必要な全ての道具、材料は折半してました。そしてそれを、全て「彼女の物」にしました。
    その道具や余った材料なんかを使って、彼女は普段でもお菓子を作ったりしてました。
    今ではお菓子の達人です。

    あなたのお友達は「ケチ」とか「がめつい」を通り越して、あなたを利用してぼったくろうとしてるように感じます。
    言い方がキツくてごめんなさい!

    トピ内ID:5447420432

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    いらないと思います

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    🐱
    たまねこ
    高1の娘がいるので、りすぅさんの件が他人事とは思えなくて…

    手土産も持って行ったし、二人で見る本を買ってそれをボロボロにされたんですから電気代は相殺されてると思います。
    それに私だったら娘の友人から電気代を払ってもらおうとは思わないですが。
    それに思い出しましたが私が高校生のときに同じように友人と3人でうちの家でクッキーを焼いたことがあります(クラブの先輩方にプレゼントするために)。
    そのときは手土産もなくうちにあったお菓子作りの本を見て作りました。材料費だけ割り勘しましたが電気代は勿論もらってません。

    こういう例もあるので今回のことはもう気にしなくても良いと思います。
    横ですがそのお友達はお菓子作りの時には、あとで親御さんに「はい、電気代」と言って渡してるのでしょうか?そこが気になってしまいました。

    トピ内ID:6382038879

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    あなたは間違ってませんよ!

    しおりをつける
    blank
    若いっていいね!
    高校生の女の子にとって1000、2000円はとても大きいですよね。お母さまからはコーヒーを持たせてもらい、お菓子の本代を出し、充分な気遣いだと思います。お友達のお家がどんな家庭かわかりませんが、数時間クッキー焼いた電気代って…30過ぎのおばちゃんから言わせてもらえばぼったくり過ぎです。様々だけど子供がいる一般家庭の電気代なんてひと月1万前後じゃないかな?それを思えばどんな大量にクッキー焼いたってたかが数時間で一人に1000円くれはないでしょう。お友達には失礼ですが、そんなことを言うなんて親御さんの何かしらの影響を感じます。お友達と遊んだりしていて日頃もお金に関して首をかしげるような言動はなかったですか?

    トピ内ID:6155538876

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    電気代1000円は多いよ

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    blank
    パパさん
    中学生のを持つ父親で、娘と一緒にクッキーなど作ったりもします。

    トピ主さんお友達と一緒にクッキーを楽しく作ろうと思ったのに最後費用でもめてしまい残念でしたね。

    私が思うに、電気代やその他キッチンや道具を使うとか水道などあると思いますがその辺はトピ主さんがお家からお土産を持っていったのでそれでよいと思います。

    仮に電気台がかかったとした場合の料金ですが1000円は多いですよ。

    電気料金は契約している電気会社(地域によります)の料金によりますがざっくり20円kW/時(1kWの電気を1時間使った場合)位です。
    オーブンはどんなに大きくても1500W(=1.5kW)ですので仮に1時間オーブンを使うと
    1.5kW×20円×1時間=30円です。

    それに、トピ主さんが買った本をぼろぼろにしたのは非常識です。
    一般的には、本を弁償してもらってもいいと思います。

    私の娘がお友達とクッキー作るのなら、材料半々で本はお互い1冊ずつ買う、電気代などは頂きませんよ。

    トピ主さんが払わなかったのは非常識ではないと思います。
    払うならちゃんと計算して払いましょう。

    トピ内ID:4532719079

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    こ、高校生ですよね?

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    blank
    みどり
    オーブンがあるという事は、お友達も1人暮らしじゃなくて、自宅なのでしょう。
    どんだけの数のお菓子を作ったか知りませんが、電気代が1000円?
    電気代って事は、親御さんに渡す訳ですよねぇ?親が高校生から1000円も取れと言うとは思えないし…(いや、最近の親は思うのか?)。
    その1000円は、丸ごと友達のお小遣いになる予定だったんじゃないかなぁ、と邪推してしまいました。

    まぁ、社会人で1人暮らしの友人のオーブンを借りたら、お礼に1000円くらい渡すかもしれませんが、電気代で良いと言われたら500円くらいを示していると思いますよ。
    第一、今回はりすぅさんが借りただけじゃなくて、お友達だって自分の分も作った訳でしょ?片付けも二人でやったんでしょ?
    文面を見る限り、りすぅさんは本代も負担している訳だし、手土産も持っていってるし(お母さんは仕入れ代がかかってますよ)充分だと思うんだけどなぁ。本代出した事で、お金に余裕が有ると思われたのかしら。

    でも、大人になると逆にこういう人が増えるので、気を付けて下さいね。

    トピ内ID:8243280180

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    ちょっとケチなお友達。

    しおりをつける
    🐶
    あらら
    もしかしたら、お小遣い稼ぎに少しでもと思ったのかもね。お友達。

    一日数回の電子レンジじゃ、大して掛かりません、1000円は行き過ぎだし、正直、次は家でやろうと言えば良いことです。

    その時、「本代で帳消しでもいい?」と言うくらいでもいいですが、正直、そのお友達はそう言う事にケチだし、儲け口と思うタイプかもしれませんね。

    まあ、そのお金は親御さんに届くことはないと思いますが。

    我慢できないなら、一緒に何かする事を減らした方がいいかも。
    断って正解ですよ。本代もらってないんですよね?本は返して貰い、自分のものとして管理しましょう。

    ずうずうしい友人。居ますが、ちゃんと断ったあとケロっとしてたら、付き合えますよ。

    トピ内ID:9564379891

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    電気代は

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    blank
    チャチャプー
    いくらオーブンを何度も使ったからと言って
    電気代は1000円も掛かりません。
    と言うか、そもそも友人自身が電気代を払っている訳ではないのに
    トピ主さんに電気代を請求する行為自体がおかしいです。
    体のいい事を言いながら自分のぽっぽに入れるのが目に見えています。

    電気代を支払えと友人が要求するのであれば、
    トピ主さんはボロボロにされた本を弁償してもらうべきでしょう。

    トピ内ID:7858855885

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    絶対そんなにかかりませんて。

    しおりをつける
    🎶
    るーさん
    『黄金伝説』の「1カ月1万円生活」とか見るだに、大量にクッキー拵えたからと言って1000円請求は【暴利】と言わざるをえません。

    それ以前にトピ主さんは「本代1700円」を負担している訳ですから、一緒に作った友達よりも【2700円多く請求されている勘定】になります。

    「どんな高級クッキーですか??しかもどんだけの量??」って感じです。


    先日、拙宅の娘の“友チョコづくり”を手伝いましたが、8人分(1人分:トッピング違いのカップチョコ4ケ)+予備2人分で計10人分作って、経費の総計は2000以内でした。

    原材料費がチョコよりは安く上がりそうなクッキーで、「2700円+材料費」は、どう考えても高すぎ。。


    「クッキー1枚あたり幾らになるのか」を計算してみて下さい。

    トピ内ID:5166040720

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    本当に友達??

    しおりをつける
    🎶
    nao
    私は高校生ではありませんけど、本当のお友達?と思ってしまうような
    お友達ですね。何回も…と書いてありますが、何回も使った訳ではないのでしょう?電気代、1000円ありえないです。
    それに、2人で作る為に買ったお菓子の本を別のお友達と作る時に
    使ったという行為も私的には、許せません。
    (事前に打診があったなら、まぁOK出すかも知れませんが)

    娘がお友達にそんなコトしてたとしたら、私なら叱り飛ばします!
    そして、友達がいなくなる!って教えます。
    お友達から徴収した1000円は、光熱費を払うのは親だから!と言って
    キッチリ1000円娘から徴収し、お友達に謝罪してお返しします。
    もちろん、娘も連れて。親として恥ずかしいです…。
    本代もきちんと折半させます。それが普通ではないですか?

    親が何も知らないなら、どうしようも出来ないけれど…
    逆にトピ主さんが娘の立場なら、そんな友達、友達じゃないから
    切っちゃえば?と言うと思います。

    トピ主さんは、何も悪くないと思います。

    トピ内ID:3103205762

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    電気代

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    オーブンを何回か使ったぐらいで1000円は絶対にかかりません。
    お友達はかなり非常識。
    主婦の立場から言うと電気代より後片付けをしっかりしてもらいたいと思います。
    だいたい一緒に使うといって借りていた本を本人が使う前にボロボロにするなんてありえません。
    ちょっとみただけでボロボロになんてならないでしょう?
    借り物に折り目をつけるなんてもってのほかですし。
    きっと1000円も家に入れるわけではなくお小遣いにするのでしょう。
    お金を払う必要はないとおもいますし
    本当なら本も弁償しろよ。と思うところですが
    それを言い出すと彼女と同レベルになっちゃいますので
    もし私なら1000円払ってすっぱり縁を切ると思います。

    トピ内ID:5968306091

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    お友達がちょっと自分勝手ね

    しおりをつける
    🛳
    アディ
    気にすることないです。
    トピ主さんは常識的な考えの持ち主ですよ。

    電気代ってオーブン何度も使ったって1000円もかかりませんよ。

    それより本を買ったのがトピ主さんで、その本は2人で使うために
    わざわざ買った本なんだから 本代をワリカンするのが普通でしょ。
    でもそれをしないで家を使わせてもらう分にしたんだから
    充分気をつかっていると思いますよ。

    さらに、友達はその本をボロボロにしてしまっている。
    非常識です。

    気にしないでね。
    私がもしそばにいたら、絶対に味方になってあげるくらい
    トピ主さんに落ち度はないから大丈夫よ。

    トピ内ID:4120084347

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    1000円?

    しおりをつける
    blank
    あや
    お菓子を何回か作っただけで1000円も電気代がかかる事はあり得ません。
    トピ主さんは、本代も出して、手土産も持っていってるので私の感覚では材料費折半で十分だと思います。
    お友達、欲を出したのかな・・・。

    トピ内ID:0068487995

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      1000円も掛かるわけない ! !

      しおりをつける
      😨
      若いのにセコ杉
      http://uttsu.com/20021104_1

      オーブンのワット数がわかれば(ネットで調べてだいたいでいいですよ)
      上記のサイトでいくら電気代が掛かったかわかりますよ。

      それにしても1000円だなんて・・・。
      本代が割り缶ならともかく・・・。
      高校生の若さでそんなこと言い出すお友達に、ガッカリです。

      トピ内ID:8411005773

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      払わなくていいと思います

      しおりをつける
      blank
      むっくむく
      トピを読む限り払わなくていいと思いますよ。
      学生時代に友達とのお菓子作りでそんなの考えた事もありませんでした。
      そもそも電気代は友達の親が払ってるんですよね。
      友達は親に渡すつもりだったんでしょうか?
      まさかね…。
      親が「徴収しろ」と言った訳でもないでしょうし。
      半分出しで電気代1,000円なのかなぁ?
      全部で2,000円?
      電気代がそんなにかかったら、料理にオーブンなんて使えませんよ。
      もしかして別の友達とも作ってて、その時に親に「電気代もかかるのに」って怒られたのかな?

      トピ内ID:0405708067

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      それは

      しおりをつける
      🐤
      優翔
      前もって話をしておくべきでしたね。

      あと、ぼろぼろにされたものは、あなたの本なので、弁償して新しいものを買ってもらいましょう。

      友達と読んで作るのはいけないとは思いませんが、新しい本をぼろぼろにして何も言わないのはダメだと思います。

      今回は電気代を払いましょう。
      そして、本のお金を請求しましょう。
      もし、一緒に作ったお友達が汚したのなら、その友達にもちゃんと言ってもらいましょう。

      正直、あまりいい友達ではないと思いました。

      私だけが借りて作ったなら別ですけど、あなただって使ったじゃない、数時間やそこいらで1000円なら、半分でいいしょう。

      トピ内ID:5818027482

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      電気代を請求した お友達にびっくり

      しおりをつける
      🐶
      どんぐり
      1700円の書籍代に加えて、お母様が持たせてくれたコーヒー。
      その時点で、電気代を越えていると思います。
      しかも、預けておいた本をボロボロにされちゃったなんて・・・
      せっかくの楽しいお菓子作りが残念なことになってしまいましたね。

      お友達も高校生ですよね?
      電気料金は、ご両親が払っているかと思いますが、それを
      請求するなんて正直なところちゃっかりというか、がめついなぁ。
      何日間も通いつめて、オーブンを使ったのならわからなくもないけど
      1回だけのことでしたら、お友達がシビア過ぎると思います。

      「そんなに払えない」と、ちゃんと言えた、りすぅさんが正しい!
      もんもんと悩む必要なんてないですよ。

      トピ内ID:4072184859

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      電気代高すぎ!

      しおりをつける
      🙂
      新米母ちゃん
      トピ主さんは気にする事ないです。
      友達が非常識
      電気代1000円!?
      夫婦2人で1ヶ月の電気代5000円くらいで済むのに!?
      本代1700円も払ってるのに・・・
      その本だって、弁償してもらいたいぐらいですよ。

      しかも電気代はその子が払ってるわけじゃないでしょ
      そのお友達は、ちょっとおかしいと思いますよ。

      トピ内ID:5372527653

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      分からない友達

      しおりをつける
      😝
      ぷんぷん
      電気代なんてパパさんのおっしゃるとおりせいぜい何十円かのものでしょう。友達はどういう計算をしたんでしょうね。それとトピ主さんが1700円で買って自分が借りている本をボロボロにして平気のようですし。これは全部トピ主さん持ちなんですか?

      その友達は普段はどんな人なのですか?お金にケチなんでしょうか?その他の点については良い友達なんでしょうか?私なら友達にしたくない人ですね。

      トピ内ID:2620524402

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      払っても良かったけどね

      しおりをつける
      blank
      ごんざ
      これからの学校生活を考えれば…ですけどね。
      払っておいてからそれを「勉強代」と思い、その人と距離をおくのです。
      卒業するまで友達やめるワケにもいかないでしょうから、あまり相手を怒らせても何ですし。
      でも千円は確かに多いですよ。私としては友達相手に商売は感心しませんな。
      こういっては申し訳ないけど、ちょっと金銭感覚のルーズな人のようですね。
      とにかく今後は少し距離をおかれたほうがいいと思います。
      お金の貸し借りなどもっての外ですよ。例え100円でも「貸して」と言われたら断りましょう。絶対に返ってきませんから。
      釈然としないでしょうがお金は払わず済んだのですし、割り切って精神的距離をおき、その方と友達づきあいされた方が良いかもしれませんね。

      トピ内ID:2323109188

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      払わなくて大丈夫ですよ

      しおりをつける
      blank
      やっち
      このレスを見ている人の殆どはりすぅさんと同じく
      お友達が電気代を請求!?と首をかしげた事と思いますので
      もやもやされなくて大丈夫ですよ。

      気になるのは…レス違いかもしれないけれどお友達の事です。
      人のお金をあてにする人も中にはいますので気をつけるようにして下さいね。

      いい辛かったかと思いますが、キッパリ電気代は払えないと
      相手に伝えた事はとてもいい行動だと思いますよ。
      そういう方には初めにキッパリ自分の意思を伝えることが大切です。

      またクッキー作ろうと言われたら一人で参加しないで
      他のお友達を混ぜるようにいうか、もしくは参加しないほうが
      またモヤモヤしなくて良いと思いますよ。

      トピ内ID:5250611697

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      では

      しおりをつける
      💤
      爆睡中
      「電気代を1000円払うからボロボロにされた本はあげるから本代1700円を払ってね」と言いましょう。

      トピ内ID:6288205749

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      お友達せこすぎます

      しおりをつける
      blank
      mの人
      トピ主さんが本なども払って、手土産もあげて、材料費+1000円払った・・・ってなったらどんだけ友人得してんだか。つり合わな過ぎます。

      電気代のこと、もっと勉強したほうがいいです、お友達。
      というかこの先社会人になっても付き合いがあると、めんどくさいことになりそうな感じがします、その友達・・・。
      社会人だとお金がらみもでたりしますからね・・・

      トピ主さん、大げさ?と思うかもしれませんが・・・距離を置くなら今のうちかもしれませんよ。

      トピ内ID:8006445063

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        その家による

        しおりをつける
        🐱
        小枝子
        うちでもお菓子を作ることがよくあります。
        オーブンもですが、お菓子作りの道具と材料が
        ほとんど揃っています。

        子供のお友達が来て一緒にお菓子を作ることも
        あります。

        材料費も、電気代も要りません。

        本を買って、コーヒーもお土産に持っていったのに
        電気代を請求されるのは
        なんだか、ですが・・

        もうお友達の家でお菓子を作るのは
        やめてはいかがですか。

        トピ内ID:3495588867

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        ごめんね。

        しおりをつける
        😨
        いちは
        きついかもしれないけれど、その子は本当に仲良しのお友達なのかな?

        材料費折半は分かるけど、本代を払わないとか電気代払えとか大変がめついんだけど…

        それか、そのこの家庭が変わっているのか、どちらかしかわたしには考えられません。

        あなたは非常識じゃないですよ。

        トピ内ID:6842636772

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        たかられてるのでは?

        しおりをつける
        blank
        ナヤンデルタール
         お友達は電気代と言ってもらった千円を自分のお小遣いにする予定だったのでは?

         もし、そうでなくても、貴女の買った本をボロボロにして、全く悪いとも思わないような人です。あまりお付き合いしない方がいいのでは?

        トピ内ID:8733019681

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        電気代千円って!!!

        しおりをつける
        blank
        ぽたっと
        我が家の1ヶ月の電気代、だいたい1万円強です。
        千円といったら約丸々3日分の電気代ですよ。

        なんかいやなけちなお友達ですね。

        お土産も本も持参してるんだからそんなに払わなくてOKですよ。

        トピ内ID:9131157507

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        本も怪しい

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        うーん
        買った本、強引に返品して、同じ本を中古とかで買ってそうですね。

        トピ内ID:5086448547

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        元気出して下さいね。

        しおりをつける
        そら
        せっかくの楽しいクッキー作りだったのに、残念でしたね。
        トピ主さんも、トピ主さんのお母様も常識のある方だと思いました。
        他の方もアドバイスされていますが、これからは、そのお友達とは距離を置いて付き合って行かれたほうがいいと思います。
        何でも損得勘定する人と一緒にいると、心が貧しくなると思うからです。

        トピ内ID:4295663656

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        払わずに済んでよかったね

        しおりをつける
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        20A
        これを機にお母さんに「うちの月々の電気代はいくら?」と聞いてみましょう。
        お友達のボッタクリぶりがよくわかりますよ。

        これからの人生も、ヘンだなと思ったらきちんと断れるよう頑張ってくださいね。

        トピ内ID:8792932285

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        がめついねぇ(笑

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        taroco
        高校生のとき善意で1000円友達の友達に貸し、いつまでも返さないことで人間性が見えて、一切しゃべらなくなったことを思い出しました(笑)

        たぶん彼女の頭には、「このオーブンがなかったら、このおいしいクッキーは作れなかったのよ」という意識があったんじゃないでしょうかね。
        電気代というか、レンタル代。

        一方トピさんは、本代とコーヒー、当然材料費折半・・・。
        倍以上払ってるんじゃないですかねぇ・・・。
        トピさんがお土産にした喫茶店のコーヒー、お母様がお店をやってるからお金がかからなかっただけで、本来高いものですよー。
        それだけで友達ありがたく思ってくれって感じですけど・・・。

        トピさん全く悪くないと感じますので、みなさんのレスを読んですっきりして、一晩寝て起きたら忘れてしまってください(笑

        トピ内ID:1854972905

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        今からでも親御さんに持って行きましょう

        しおりをつける
        🐤
        ヤナオーダ
        電気代、友達自身が払っているわけではないでしょう。

        今からでも遅くありません。

        1000円もって、
        <<友達に指摘されたときは持ち合わせがなかったので、
          今日持ってきました。
          先日お菓子作りの際に使用したオーブンの電気代です。>>

        と、友達の親御さんに渡しましょう。親御さんにですよ。

        それで「あら、そう」といって受け取られるか、
        「とんでもない。心配かけてごめんなさいね」と却って頭を下げられるか。

        トピ内ID:0510926981

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        実際の電気代をあげる

        しおりをつける
        🐤
        炊き立て
        コーヒー持って行ったり、端数を多く払ったり、本が傷んでたりするんだから、もう十分だと思います。

        でも気まずい感じがあるのだったら、どなたかが書いていられたサイトで電気代を調べて、印刷できるならそれを印刷し、印刷できないならそのサイトのURLをメモしてその電気代と一緒に渡せばいいです。おそらく30円とかです。
        その時「ほーら1000円もしないじゃん」という態度ではなく(りすぅさんはそんな方じゃないと思いますが)、「親に電気代もちゃんと調べて払いなさいと言われた」とか「この前は手持ちがなかったからごめんね。思ったより少ないけど、このぐらいみたい」などと、友達に恥をかかせないような表現をしてあげるのがレディです。

        そして彼女とは2度と一緒にお菓子は作らないか、トピ主さんの家でできるお菓子に専念するのが吉。

        ところで本はちゃんと返してもらったんですよね?もし彼女がキープしてるなら「私の本、返してね」と言ってね。

        トピ内ID:5676762436

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        二人に馬鹿にされている!

        しおりをつける
        💢
        かもかも鴨
        お友達二人はよく言えばちょっと悪のり
        悪く言えばあなたをカモにするつもりだったのでしょう。

        本の代金を大真面目に負担した
        あなたからもっともらしい理由で
        お金を取ろうとしたのでしょう。

        私も中学時代友人から
        髪を切ってあげると言われ
        (私の髪は母が切っていました)
        友人の家で切ってもらいました。

        一生懸命切ってくれたけど
        下手でした。

        終わったあと
        友人から500円要求されました。

        友人の一生懸命さに500円、払いました。

        その後、しばらくその友人から
        100円、200円と手間賃を取られました。

        他の友人から「あんたカモだよ」と
        教えてもらい、やめました。

        女の子らしくない私に世話を焼いてくれるうち
        悪ノリしちゃったんだろうなぁ、と思ってます。

        トピ内ID:5995782165

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        1000円貰って親に渡すの?

        しおりをつける
        🐤
        ぴちゅう
        その1000円、きっちり親に「電気代」として渡すつもりがあったんでしょうか?
        どなたか書いてますが、自分の小遣いにするつもりだったに一票です。

        人の本を台無しにしたのもひどいと思うし、そのお友達は要注意ですね。
        今後も同じような事があると思うので、今のうちに縁切りしましょう。

        トピ内ID:1737117709

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        払わなくていい

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        やや
        電気代って。。。

        変な友達ですね。
        今まで友達の異常行動は他にありませんでしたか?

        トピ内ID:2087494108

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        お友達が変です

        しおりをつける
        💢
        mimin
        電気代はそんなにかかりませんし、人の本(トピ主さんがお金を払ったのでトピ主さんの物です)をボロボロにしてるお友達ってどうなんですか?
        そのお友達は非常識なのか、もしくはトピ主さんを利用してます。

        別に仲の良いお友達がいて、学校生活が平和に過ごせそうならその子とは距離を置いた方が良いと思います。

        トピ内ID:1015205155

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        友達関係見直したほうが

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        どんな電気代
        いいのでは?

        友人が自発的に思いついたのか、友人母が言い出した事かは分かりませんが、ちょっと酷いですね。オーブン1000円。そんな事言ってたら、我が家の電気代は月に幾ら掛かってしまうんだ(苦笑)

        トピ主さんはコーヒー豆に「お金掛かってない」と言いますが、お母様が働いて買ってる豆。
        反対にオーブン友人も、親御さんが働いてる内から捻出してる電気代。
        私から言わせれば、それで相殺という感じです。お互い様。

        仮に、友人母が何も言ってないのに、友人が「電気代」と言って1000円徴収してるなら、最悪ですしね。自分の小遣いにでもするつもりだったんでしょう(その可能性は高いです)

        トピ主さん母の「よそ様でお世話になるから手土産」という教えは立派ですし、そんなお母様に躾けられたトピ主さんもいい子だと思います。
        どうかその感性を忘れずに、素敵に成長して下さい。

        そのオーブン友人は・・・
        ちょっとクセのありそうな感じもしますので、程々のお付き合いで流しておいた方が、今後の為かもしれませんね。
        自衛策は、まずはその友人宅に遊びに行かない。って事から始めてみては?

        トピ内ID:2287533903

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        払わなくていいでしょう

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        ひー
        でももんもんしてるなら1000円払ったらどうでしょう?
        渡す相手は友人ではなく、親御さんに。
        そのときの対応で今後のお付き合いを考えればよいと思います。
        コーヒーと本代を出していれば十分です。
        電気代まで請求するなんて聞いたことがありません。
        そこまでするなら本代もちゃんと折半すべきでしょう。
        それじゃ、水道代とかまで取られそうですね。

        トピ内ID:8100224639

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        ほんとに友達?

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        amiyumi
        本当のお友達ですか??
        全文読んでみて、そんな疑問が湧いてきました。
        本代も負担している上に、ひどい扱いを本にして…
        【私だったら】絶対友達に選ばないタイプです。

        プラス1000円という考えはどこから出てきたんでしょうか。
        お家が金銭的に苦しい事情があるのでしょうか??

        何かがおかしいですね~。

        本まで買ってもらって、手土産まで持ってきてもらって…
        普通ならそれでおつりが来るくらい充~~分ですよ!
        そのお友達には、相手を思いやる気持ちがないと思いました。
        こういうお友達と今後も付き合っていきたいので
        あれば関係を続けられたら良いと思いますが、
        何か違う!と思ったのならば、離れた方がいいと思いますよ。

        「類は友を呼ぶ」は本当で、仲の良いお友達は自分の鏡です。
        今後どういう人たちと付き合っていきたいか、
        どういう自分になりたいかを考えていると、
        自ずと友達関係には悩まなくなると思います。
        自分と波長の合わない人は自然と去っていき、次は自分に合う
        お友達がやってきます。

        参考までに☆

        トピ内ID:2852531515

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        ヤナオーダさんに賛成

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        💋
        まりりん
         私がトピ主さんなら、ヤナオーダさんのやり方で、お母さんに支払いにいって、あとはその子とは縁を切ります。一緒にお菓子作りして、電気代徴収って、そんな話は聞いたことがないです。その子は、なんでもかんでも損得勘定するタイプなんじゃないかな。あんまりかかわらない方がよさそうだよ。トピ主さんは常識的だし、コーヒーまで持って行っている。どちらが品のある行動かといえば、トピ主さんです。自信持ってね。

        トピ内ID:4833546955

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        ひょっとすると、叱られたかな?

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        🙂
        おひょい
        電気代はそんなにかからないから、お友達は、がめついかな。第一、あなたのお母さんのおみやげのコーヒー豆は、プロのセレクトで、なかなかのものだったのでは?
        ただ、ひょっとすると彼女は、お母さんから「うちの台所をつかうって、勝手に決めちゃったのぉ!?」と少し叱られていたのかもしれません。大抵の人は…たとえば私も、娘が友達とお菓子作りというのは微笑ましいので歓迎しますが、「台所は自分の個室のようなもの。簡単に、よその人に入られたくない」と感じるお母さんも、結構いると思いますよ。
        彼女が「お母さん、なんでうちの台所をつかっちゃいけないの?」と聞いても、それは生理的な感覚なので上手く答えられないでしょう。「そ、それは…電気代だってかかるし…」とかなんとか。
        彼女は、なんだかよくわからないけど、台所をつかうって、電気代とか損なのね…と思ったのかもしれない。
        調べてみて少額を渡し、「電気代はこのくらいのはずなんだけど…台所を使うの、お母さん、嫌がってた?」と聞いて見ても、いいかもしれませんね。

        トピ内ID:4008234760

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        もうその子の家に行かない方がいいと思う。

        しおりをつける
        🐶
        ワンコ
        ありえない請求の仕方です。
        仲良しの友達同士で(楽しくクッキー作り)なら材料費だけすべて折半で良かったと思いますよ。
        コーヒーのお土産も持って行って、本もトピ主さんが買ったのだから(ぼろぼろにされたのも信じられない)。
        すごくケチかトピ主さんにたかろうとしているか、どちらにしても距離をおいたらどうでしょう?他に価値観のあうお友達はいませんか?

        その友達の考えでいくとお皿を洗う洗剤代、水道代、トイレを使えばそれも請求ですよね?

        トピ内ID:4556669838

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        図々しい友人ですね。。。

        しおりをつける
        🐱
        こねこ
        家を貸してもらうのだからと、本代約1700円と
        コーヒー(タダじゃないですよ。)を持参した。
        これで充分ですよ。

        これだけ気を使ってくれた相手に対してさらに電気代を
        請求するなんて、びっくりです。図々しいと思います。
        今は高校2年だとのことなので、学校にいるときは普通に
        接してやりすごし、卒業したら縁を切ったほうがいいですよ。
        それだけ相手に負担させておいて、さらに電気代を請求するなんて
        感覚がずれているし、請求額もおかしいです。折半の電気代が
        1000円だということは、クッキーを焼くだけで2000円の
        電気代がかかったという主張ですよね?
        オール電化のマンションに住んでいる私のウチの1ケ月の電気代
        は約5000円ですけどね。
        そんな図々しい友人のために、もんもんと悩んでいるトピさんが
        かわいそうです。
        悩む必要なんかないのに。。。
        今回のことは、いい社会勉強になったと思って、あとは気にしない
        ようにしてくださいね。

        トピ内ID:3204148963

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        100円もかからない。

        しおりをつける
        🐶
        ポチ
        一人暮らしで、ときどきオーブンを使ってお菓子を作ります。
        それで月の電気代が2000円以内。

        一回や二回オーブン使って1000円もするわけないです。



        もし払う気があるのなら、向こうのお母さんに直接100円くらい出しておけばいいです。
        普通の母親なら断りますし、最終的に電気代を払っているのは親ですから間違っていません。
        そしたらちゃんと電気代も払ったことになります。

        親に渡したら怒り狂うかもしれませんけど(笑)
        あなたは友達になめられていますよ。

        トピ内ID:3709012519

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        皆さん、違いますよ。

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        ちゃいまっせ
        オーブン千円もかかりませんどころか
        トピの場合、電気代の実費を2千円と
        計算した…と考えないとおかしい。

        だって、お友達も一緒にお菓子を作りたいと希望し
        楽しく遊んで、出来たものも食べてるもん。

        本代負担で、家やオーブンの使用料代わり。
        そもそもオーブンも家も子供のものじゃないし
        当のその家の子供である彼女も
        お菓子作りが希望だった事を思えば
        これでさえ暴利です。それに珈琲のおまけつき。

        更に電気代を他に負担しろという請求を、仮に
        百歩譲って認めるとしても、これは材料費同様
        当然、折半でしょう。

        てことは、向こうは電気代を2000円実費で
        計算していないと合わない。皆さんのアドバイス以上に
        ありえないがめつさ、と考えていいのでは?

        トピ内ID:9384473042

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        いくつなのかな?

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        blank
        **satch
        高校生くらいかな?
        コーヒーはお母様から持たされたというのだし
        まだ学生さんかな、と思ったけどどうかな?

        電気代はお店で商売に使っているならともかく
        趣味のお菓子作り程度で1000円もかかりません。
        エアコンを1日つけっぱなしでも100円程度ですし。
        それにもし1000円もかかったとしても二人で使っていたのだから半分でいいわけですし。

        そんな事よりもそのお友達の家に行くのはやめましょうよ。
        今後お菓子作り以外の事、家で電気など使わずに済む事で遊びましょうね。
        そもそも電気代ですが誰が払っているのでしょう。
        きっとそのお友達ではなくご両親ですよね。
        どこの親が子供の遊びにお金を取りますか・・・
        でもそういう事を平気で言って来るようなお友達とは
        振り回されないように付き合いましょうね。
        お友達として大切にするのは良いことだけど関わり方は自分次第なのよ。
        お菓子作りもオーブンを使わずに出来る物も沢山ありますから。

        振り回されない意思を持ってね。

        トピ内ID:6586540775

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        今後をどうするか

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        blank
        ルリ子
        お友達は「電気代」にかこつけて自分の小遣い稼ぎをしようとしたのは一目瞭然。

        材料費の端数で「かんべん」してくれたようですが、あなたをカモにしようとしてうまくいかなかったので怒るような人。

        あなたは納得いかずモンモン。
        今後、その友達とどうしたいですか?

        これを機に友達関係をやめるか。
        やめるにも同じクラスだったら微妙ですよね。
        そういう(がめつい子)子は周りに言いように言いふらすこともあります。

        あなたは面と向かって言えない性格の子。
        おかしいですが、がめつい方が人気があるかもしれません。

        私ならお母さんから大人の交流レベルで
        「先日は迷惑かけました、電気代の1000円持ち合わせがなく払わないで帰ってきたとか。持っていきます」
        と。これは誘い水。
        あちらがまっとうな大人なら事情を聞きすべてを理解し娘を叱るでしょう。

        その子の叱られた腹いせがくるか謝罪がくるかはわかりません。
        親が非常識だったらピンと来ずそのまま。

        どっちにしても離れるのが得策。
        他の仲のいい友達に
        「こんなことがあったの」とまずは周りを固めておきます。
        この子しか友達がいないならモンモンして我慢を。

        トピ内ID:7716862363

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        ぼったくりです。

        しおりをつける
        🐧
        rocket
        私のうちの電気代を計算したところ、1kWhで23円でした。オーブンの消費電力は1~1.5kWぐらいでしょうから、使った時間から電気代を計算してみて下さい。長く使っても50円ぐらいでしょう。しかも、二人で使ったなら折半で25円。そんなもんですよ。払わないで正解!

        トピ内ID:8994500080

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        ありがとうございます

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        blank
        りすぅ
         たくさんのレスありがとうございます。とても参考になりはげましてもらえました。
         私はいつも母から人に迷惑をかけてはいけないと言われていたので、お菓子作りの後に母から楽しかった?と聞かれ、とても電気代を払わなかったとは言えず悲しかったです。なので、実際の電気代や色々な人の考えが聞けて、思い切って投稿してよかったと本当に思いました。またコーヒーについても、母のお金はかかっていないという甘い考えだったので反省しました。ここでもっと早くに相談していれば・・と思いました。
        本についてなのですが、本を買った時お金を出すのは私が言い出しました。そしてその本は友達の家においてきました。お菓子作りの後、友達がその本を自分の部屋の棚に直したので。私が持っていても仕方ないかと思い何も言いませんでしたし、友達からも何もありませんでした。

        トピ内ID:3666997243

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        ありがとうございます2

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        りすぅ
         学校ではその友達を含め4人でいるんですが、お菓子作りの日以降その友達が私一人にだけ態度が冷たいんです。他の2人と笑顔で話していて私が入ると急に黙ったり、目を合わせようとしなかったり・・お菓子作りの日までは全くそんな事はなく、メールもほぼ毎日していたのに、全く来なくなりました。声をかけても短い返事しかないので、私も怒らせたと思い自分からメールしていません。友達とは2年になった時に初めて同じクラスになり、趣味が同じで家も近かったのでとても仲良くなれたし、一緒にいるのは楽しかったです。今までは特にお金については何もなかったです。私はバイトをした事がなく、友達はバイトをしています。1週間以上冷たいのが続いているので、とてもつらいです。

        トピ内ID:3666997243

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        お母様に持って行ってみたら?

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        なおこ
        お母様がご在宅の時間に千円を持って
        「この間はありがとうございました。○○ちゃんに電気代を下さいと言われたのですが、持ち合わせがなくて済みませんでした。」と言って渡してみましょう。

        さて、お母様は何と言うか・・・

        私だったら、貰わずにあとで娘を叱りますけどね。
        だって、本代とコーヒーで十分ですから。
        電気代は、クッキーだと1回数十円だと思います。

        材料で気になったのですが、
        卵と小麦粉とバターを買いましたか?
        当然余ると思うのですがどうなさったのでしょう?

        トピ内ID:3774152343

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        りすぅさんへ、大人になればそういうことがいくらでもあります。

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        そのまま伸びてほしい
        りすぅさん、あなたの文章で大体のことがイメージできました。
        分かりやすさは自信を持ってそのまま伸びていってください。

        わたくしがあなたの立場なら、おそらくそうしたことでしょう。
        本は自分が出したのなら、さっさと持ち帰りますが。

        その友達との付き合いは、考え直した方がいいと思います。
        人様の本なのにボロボロにしてしまった=自他の区別がつかない。
        またそれを謝ろうとしない無神経さ。
        その子のお家の台所を借りたことと、本代1700円あなたのご提供で、既に相殺されて(分からなかったら辞書を引きましょう)います。
        更なる出費は本来必要ない。それなのに、電気代を請求するとは、絶句。

        バイトをしている彼女は、確かに偉い。
        でも、お金は清くお付き合いしなきゃ。
        成人後、飲み会や旅行で割り勘といいながら、「端数はあんたね」とか人のいいやさしいあなたは割を食いがちになりそうな気がします。
        出来れば誰とでも仲良くしたいけど、困難な性格をしている人は早く離れた方がいい。

        一応お母様に全部話してみたら。
        アドバイスを頂きながら、今後を決めてみては。
        本は雨中で落としたと諦め、もう一度買いなおしましょう。

        トピ内ID:0225933923

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        お友達に共感を求めてみては?

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        🎂
        Swinging
        高校生で相手にここまで細やかな気づかいができるなんて、ステキなお母様に育てられたんでしょうね。
        りすぅさんがされた気づかいだけで、大人の世界であっても十分。何も後ろめたい気持ちを持つことなんてありませんよ。
        むしろ私だったら、友達が家に足を運んでくれて、趣味と楽しさを共有してくれるだけでありがたいと思うので、電気代をもらおうなんて発想はとても出てきません。お友達はバイトの経験から、相当お金にシビアなタイプかお金に困ってるご家庭なのでは?

        さて、新たな問題はお友達の冷たい態度ですよね
        メールで「お母さんに聞いたら、電気代は○円ぐらいだそう。電気代分と家&オーブンを使わせてもらってありがとうという気持ちは、私のお小遣いではコーヒーと本のプレゼントでギリギリなの。なんかごめんね」と、自分はこれでいいと思ってることを臭わせつつ、どうとでも取れるメールを送ってみては?
        で、別のお友達には、あくまでも悪口にならないよう、自分の気持ちをわかってもらいたくて…といった形で、何かあったときにたしなめてもらえるように、現状をさり気なく伝えてみてはいかが?

        元の関係に戻れるといいですね♪

        トピ内ID:9315745325

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        今はつらくても

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        💡
        腹六分
        その友達とは離れたほうがいいですよ、
        なぜか、というと付き合ってもためにはならないと思うので、、

        もし今トピ主さんが自分から仲を改善しようとすると
        とぴ主さんはずっと、いろんな意味で犠牲を強いられるようになるのではないか、と思います。

        気持の優しい人と付き合うことがだいじだと思います。
        とぴ主さんは今回の出来事が原因で、彼女と離れられる状況を手に
        入れられたのですから、ラッキーだったと思います
        とぴ主さんが離れたら、彼女は違う友達を犠牲にして自分だけ
        いい思いをするよう考えて、そしてそれを実現するよう言動あうるんじゃないか、と思います。彼女邪気があってこわいですよ。

        トピ内ID:7278593001

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        あなたは常識的です

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        hitomi
        とてもきちんと育てられたお嬢さんなんだと思います。
        私にも同じくらいの娘がいますが、あなたみたいに気を遣える子になって欲しいです。

        それにしてもそのお友達のことは気分が悪いですね。
        あなたがお金を払ったのに、ボロボロにした挙句返さないって絶対おかしいです。
        そんな子はきっと、今までにも何かしらトラブルを起こしているし、これからも起こすはずです。
        お金に汚いタイプなのかもしれませんし、物に対しても貸し借りは禁物なタイプです。
        早いうちに分かってよかったのではないかしら。
        あちらが一線引いて感じ悪くしても、あなたはなるべく取り合わず他の子と楽しみましょう。
        こういうことはこれからもあるかもしれない。
        いい勉強だと思って、心を許さず深入りせず、なるべく関わらず、でも表立って対抗するなど相手にすることなく、上手にかわすよう努力してみてください。
        あちらのお母さんにお金を渡すというのは効果的だとは思いますが、学校生活が面倒になってはいけないので、私はお薦めしません。
        たちの悪い子はスルーです。

        トピ内ID:2432897591

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        去る者は去る

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        😀
        ルル
        払わなくてもいいと思います。

        ついでにいうと、トピ主さん、バイトをしてるわけではないようなので
        お菓子作りの本だって図書館で借りてコピー、でも良かったんじゃないかな?
        「図書館」の本なのでそのお友達のもとに持って行くのは心配ですが。

        トピ内ID:7601358902

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        元気出して下さいね。2

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        そら
        二回目の投稿です。続きを読ませていただきました。りすぅさんは、二年生になってから毎日、そのお友達と行動されてきたんですね。女の子はグループ単位で行動する事が多いので、いきなり冷たくされるのは、とっても苦痛ですよね。
        一つの案ですが、やはりお母様に全てを話して、今回の事を相談されてはどうですか?
        そして、お母様が電気代を払ったほうが良いと判断された場合、お母様と一緒にお友達のお母様にお金を渡しに行かれるのが良いと思います。
        その時、お友達のお母様がどんな反応をされるか解りませんが、お友達が電気代を受け取る権利はないし、権利があるとすれば、実際に電気代を支払っているお友達のご両親ですものね。
        りすぅさんは、後少しで三年生ですね。その時クラス変えはありますか?クラス変えがあれば、また新しいグループが出来るかなと思ったんですが。。。りすぅさんは、とても優しい正直で真面目な方だと思います。自分に自信を持って、頑張って乗り越えて欲しいです。

        トピ内ID:4295663656

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        ありがとうございます3

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        りすぅ
         やっぱり電気代1000円は多かったですよね。
        今はそれを請求した友達にぐちゃぐちゃとした思いがあります。
         色々なレスを見ていると、今までお金で何かあった事はないのですが、私は友達のいいなりだったかもしれないと思いました。学校帰りに○○へ行こう!と言われれば一緒に行っていましたし、友達から何か言われ反対する事はなかったなと思います。また、私が言いだした事を友達に反対されれば、すぐに諦めてました。何ていうか、友達はとてもハキハキして積極的だから、私が後をついていっているという感じでした。

         でも、今回の事でそれは本当に友達だったのかなと思えてきました。学校の他の友達や中学の時からの友達にはもっと自分の意見が言えていたような・・

        トピ内ID:3666997243

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        ありがとうございます4

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        りすぅ
         あまった材料(小麦粉・卵・砂糖・パウダー)は友達の家においてきました。それをどうするかは何も話していません。あと電気代について、友達から払っているという話は聞いた事がないので、友達の親が払っていると思います。電気代がそんなにかからない事を考えると、友達はやっぱりそのお金を自分のものにする気だったのかなと思うともやもやします。

         友達のお母さんには何度か会った事があるんですが、とても優しくて飲み物とか用意してもらったりしました。普段は、二人とも外で遊ぶより家で本を読んだり、ダラダラするのが好きなので、その友達の家には何度も言った事があり、私の家にも同じくらい来てもらっていました。その時は電気代とか言われた事はありません。友達の家は広くてキレイでお金に困っているようには見えませんでしたし、友達が私の家に来た時に、せまいねと言われたのを思い出しました。

         明日からまた学校に行って、友達がどんな態度なのか考えると憂鬱です。

        トピ内ID:3666997243

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        ほかの友達に話しておこう

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        🐴
        カカオ
        せっかく楽しいお菓子作りだったのに、なんだか残念だったね。
        皆さんと同じく、私もトピ主さんが非常識とは思わないよ。

        その友達と今後どうしていくかはこれから考えるとしても、
        トピ主さんに今すぐしてほしいことがあります。
        ほかの友達に今回の出来事を話して!

        本代を負担したこと、本がぼろぼろになった上に友達が保管していること、電気代を請求されたが手持ちがなかったこと、そもそも電気代を払うべきか困惑していること、そして最近友達が冷たいこと。

        決して彼女の悪口にならないように「私が悪かったのかな」「どうすればまた仲良くなれると思う?」と相談する感じでね。

        なぜかというと、彼女がほかの友達にあなたの悪口を言ってしまう可能性があるから。
        悪口とまではいかなくても「りすぅとこんな事があってイヤな気分だった」と話してしまうと、ほかの友達にまでトピ主さんが誤解されちゃうでしょ?

        彼女と仲直りするにしろしないにしろ、ほかの友達にまで悪く思われるのは阻止しないと。
        つい最近まで仲良しだった友達を悪人扱いするみたいでイヤだろうけど、絶対にトピ主さんの言葉でほかの友達に説明しておくべきだよ。

        トピ内ID:8914407992

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        すごく悔しいけど放置

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        🐷
        marco
        1.トピさんの感覚で間違ってないと思います。
          お友達が非常識(多分お金に困ってるのでは?)

        2.フェイドアウトしていきましょうか。
          本当なら、正当な理由を述べ、相手のお母さんを交えてでも
          話した方がいいと思いますが、さて、できますか?

        話は変わりますが、卒業後は進学されますか?
        もしそうなら受験勉強もあることだし、ゼミなども行くのでしたら
        別の世界で友達作りましょうよ。

        まだ若いあなたとお友達、行き違いや勘違いで、仲直りの可能性も
        少なくないと思いますが、トピさんのレスをみて(後日の友人の態度)
        やり直すだけ無駄になったら・・・と心配になりました。

        変な友達と決め付けるのは良くないのですが、今後様子を見て、
        どうにも立場が悪くなるようでしたら、お母さんに相談を!
        あたなの一番の味方で理解者ですよ。

        トピ内ID:0329907052

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        支払うのは親に

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        ねこ
        私も、払うなら親御さんに支払った方がいいと思います。
        千円なんて友達に渡したら猫ばばされるのでは…
        電気代払って、って友達がいったのは、本代とかコーヒーは置いといて、改めて私にお礼してよ。ってことだと思いますけど、子供の取引にしては薄汚いと思います。

        でも友達に話すのは私は反対かな。自分じゃなかなか言えなくて、悪口ってつもりじゃないんだけど…って相談して、結局相手を友達と囲んで責めてしまったトピがあったし(私をアテにする友人に困惑…というやつでした)、
        高校生ならなおのこと集団で固まってしまって虐めっぽくなりかねないのでは、と私は思いました。

        私だったら…本人に直接態度が気になることと、心当たりを話して、どう思うか聞いてみます。電気代のことで憤慨してるなら電気代を払ってる親御さんに払うし、
        自分に対してお礼の気持ちを表してほしかった、と言うなら本代のことを含めて話し合いたいです。

        もしかしたら彼女の家で何かしら必要経費が存在してるのかもしれないし(親が台所汚されたくなくて、使うなら金払え!とか意地悪言うとか。)
        まずは何に怒ってるのかはっきりさせては。

        トピ内ID:6411610105

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        正論と現実・・・。

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        ごん
        私も他の皆さんと同じように、りすぅさんがお金を払う必要はなかったと思います。
        しかし、どの道が正しいということではなく、
        現実、今の学校生活は辛いことでしょう・・・。

        本当は「自信を持って肩で風をきってください」と言いたいところですが、
        日々の精神的な辛さから(お金を払うことで)逃れるのも、一つの手かなと思います。
        中学や高校時代って、「なんで、そんなことで?」と思うようなことで、
        理不尽に辛い思いを強いられ(そりゃまぁ大人でもありますが。)
        知恵と行動力で、辛さを逃す方法を知らない年代でもあると思いますので。
        女の世界は人間関係が複雑で、特にありがちです。
        あまりの辛さに、おかしなことを考え始めるような状態なら、
        「変な言い分」に甘んじたフリをすることも、生きる知恵だと思います。

        しんどいと思いますが、逃げることも一つの手段です。
        もちろんトピ主さんが間違ってるとは、誰も思いませんよ。
        ここに書いている、たくさんの客観的な大人の意見でわかりますよね。

        どうか、トピ主さんが笑って学校生活を送れますように。

        トピ内ID:2985251347

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        経験談から

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        ごん
        さきほどのレスをしました。

        高校時代、自分は絶対に悪くない!と自信を持って言える態度が
        仲良しグループの友達には受け入れられませんでした。
        相談した私に、親は「自分の考えを貫け。大人になるといくらでもある」
        と言いましたので、私はすごく頑張りました。

        しかし(元)仲良しグループは、あっという間に誇張して話を周りに広げ、
        結果、卒業まで辛い日々となりました。

        わかってくれる人はわかってくれる・・・とはいえ、
        本当にしんどかったです。
        脅かしたいわけではないんです。
        私はなんとか頑張れましたが、みんながみんなそうとは限りませんから・・・。

        トピ内ID:2985251347

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        他のお友達はどう?

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        🐤
        るちあ
        >別の友達とその本を見たからちょっとボロボロになっちゃった
        と言われたそうですが、他のお友達で彼女とお菓子作りをした人はいるのかしら?
        もしいるのなら、その時はお金をどうしたのか聞いてみるのがいいかもしれませんよ。

        彼女は何らかの理由でお金が欲しいのだと思います。
        バイトはOKな学校ですか?みなさんもバイトしてますか?そちらの方が心配ですよね。
        ひょっとしたら彼女はあなたがまだ経験したことのない世界を知ってしまったのかもしれませんね。
        あまり深入りせずに、しばらく様子を見るしかないのかな・・・

        トピ内ID:0944332730

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        親御さんへ突っ返す、大NG

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        同級生のママ
        トピさんならこんなマネしないでしょうし心配してませんが。

        お友達アルバイトしてるのね。私のバイト先にも高2の子いるよ。
        しっかりもので他の人を思いやれる子と、
        しっかりしてることで自分が自分が、になってしまう子。

        今あなたが注意忠告しなくても、この後者の子もお友達もいつか必ず、
        社会から痛いほどのお叱りを受けます。

        ここまでは少なくとも仲良くしてきた。また仲良くなれるかもしれない。
        だから、これならどーだ!と
        あなたから仕返しするようなことは今後の将来、誰に対してもなさらないでね。

        あなたの評価が下がるだけ。
        見る人は、ちゃんとあなたの良いところ見てるからね。心配しないで。

        クラス替えないの?なら半年くらい、
        しっかり離れてみた方が近道。今、近くてもあなたがつらいばかりだもの。
        決心しよう。

        トピ内ID:5897479158

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        りすぅさんはご立派です

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        🙂
        178姫
        文章からみて、高校生で本当に気の利く方なんだなぁと思いました。
        私も中学、高校の時期は友達とお菓子作りをしたものです。最初は小学校の頃友達の家でホットケーキを作りましたが、その際は友達の台所を使用するから、きちんと後片付けしなくては・・・・と思い小学生なりに綺麗に後片付けをしました。

        その際には友達の親にきちんとお礼しただけでしたが、高校生になればバイト等して多少の小遣いもありますし、友達のキッチンを使用する分少しでも経費等は世余計目に支払うかもしれません。
        が十分りすぅさんは気を使ったと思いますし、立派です。高校生ですし、そこ迄友達が請求してくるのもちょっと私もお金に汚い様な感じがみられました。

        けどこれも一つ勉強です。
        これから先、色々こういう事があるので事前にお金が掛かる事、経費が掛かる事等はやる前に最初から計画を立ててやる事が一番いいですよ。
        今回の件はお菓子作りでしたが、必要経費分をどうするかと話あって決めた方がよかったのかもしれません。次回からはよく話しあってから作って下さいね。電気代は支払わなくていいと思うよ。
        これはお菓子作りだけではなく、何をするにもそうですよ。

        トピ内ID:4405271200

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        お友達、素質ありますよ。

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        HIRA
        そんなお友達とは早く縁を切ってしまいなさい。
        ズルズル友達を続けていると、もっと痛い目に遭いますよ。
        他のお友達には「こんなことがあって…」と根回ししておいたほうが良いでしょう。

        大丈夫、トピ主殿のような素直なお嬢さんなら
        他にもっといいお友達が出来ますよ。
        今は精神的にしんどいでしょうけど、頑張って!
        何かあったらまたここにおいで。

        トピ内ID:8453279657

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        その年代の友だちって…

        しおりをつける
        😉
        付き合い方が難しいですよね。
        今日は何ともなく学校に行けてるのかなと少し心配をしてます。

        とりあえず、今後あなたが彼女をどう接したいのかということです。もうコレなら付き合いしなくてもいいやと思えるようになって閉まっていたのなら、あなたのお財布で買った本はぼろぼろでも返して貰いましょう。それで終わりにすれば良いんです。それははっきりと「アレは自分がお金を出したので返して欲しい」と言っていいと思います。もう本はどうでもいいやと思うなら、なにも言わずに高い授業料と思うしかないですけどあなたの年齢で¥1700って大金だと思うので。
        ただ、それでもまだ友だちを続けたいというならもう少しそのままで良いのでは無いでしょうか。どちらにせよ他のお友達に「何かあった?」と聞かれても絶対本当の事は話さない方がいいですよ。逆に「悪口言ってた」って絶対に言われますから。

        でもお母さまにはちゃんとお話しても良いのではないでしょうか?迷惑かけてはいけないと言われてるからといっても、ご自身もお金出した本をぼろぼろに扱われてしまってるのでは迷惑かけられてるんですから。

        元気出して頑張って学校に行ってくださいね。

        トピ内ID:9403392027

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        頑張って!

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        あんあん
        そのグループから抜ける覚悟をしましょう。

        まず、冷たくなった友達に理由を聞きましょう。
        答えなかったら、「私が電気代1000円払わなかった事に関係してるの?」と聞いてみましょう。
        ついでに、あなただったら1000円払うのか聞いてみましょう。
        後日、クッキーを作ったお友達の家に行き、母親に理由を説明しましょう。

        普通なら周りは謝るはずです。
        それが出来ないなら仲良くすることはありません。
        というか、仲良くしてはいけません。
        そんな事したら、これからもっとすごいことをされます。

        いつもと変わらないお友達とは今後も仲良くできると良いですね。

        私も自分の意見を言う方ではないので、
        辛い思いをした事はありますが、
        金銭的や品物でそういう思いをした事はありません。

        自分に合う友達を探して下さいね。

        トピ内ID:2485514358

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        他の人も書かれてますが

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        😝
        シルウァーヌ
        今回の出来事が、そのお友達に心無い言い方をされて
        トピ主さんがクラスの悪者にされてしまわないうちに、
        仲良しの他のお友達に、今回あったことをありのまま伝えておきましょう。
        (逆に決して悪口にはならないように気をつけてね)

        「元通りに仲良くしたいと思ってるんだけど、
         どうしてもあのとき千円払う事が正しいとは思えなかったから、
         悪いと思ってない事を謝るのも変だし、私これからどうすればいいのかな」って。

        トピ内ID:9154296853

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        いじめの構図?

        しおりをつける
        😠
        牛男
        電気代の話は皆さんのレスにあるとおり、友達が非常識ですね。

        さて、友達だと思っていた関係が崩れてしまいそうだとのこと。
        トピ主さんのレスを見たところ、どうもその友達には、トピ主さんとは対等な関係という意識が無いようですね。
        トピ主のことを、言うことを聞く(反論しない・自分の意見を言わない)友人、悪く言えば子分のような意識があったのではないでしょうか?

        過去のトピ主の態度が彼女を傲慢にさせてしまったような雰囲気が感じられます。

        折角の楽しい学校生活が一変してしまいそうな気配ですが、そんな友達には見切りをつけたらどうですか?
        他にもいくらでも普通の友達がいると思うのですが。
        それでも仲間に入りたいと言うのならこの先も不公平な関係が続くような気がします。

        または一度友達と二人きりで話し合ってみて、
        相手が反省をするようならそれでよし、逆にいじめがエスカレートするようならば周囲を巻き込んでも良いのではないのでしょうか。
        今後の状況にもよりますが、今の段階ではまだ親を巻き込むのは逆効果だと思います。

        楽しい高校生活を送られることをお祈りします。

        トピ内ID:6699783753

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        二度目です

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        hitomi
        気になってつい・・・
         
        お友達に根回し、などの意見がありますが、やめておいた方が賢明だと思います。
        あなたは賢いのでそんなことなさらないかもしれませんが念のため。
        周りを巻き込んで味方を作らなくても分かる人には分かります。
        そっと距離を置いて、もしなにか他の友達からそのお金に汚い友達の話が出たら、私も実はこんなことがあった、という話はいいと思いますが、先にするのは良くないと思います。
        なるべく関わらないことです。
        4人で一緒にいても他の友達と努めているようにするか、その仲間以外の友達も探してみるのがいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:2432897591

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        気持ちを強く持って

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        🐤
        smile
        今は孤独を感じ、学校生活がつらいでしょうが
        長い人生の一時です。
        必ず、あなたのそばに誰かが寄ってくる日がきます。
        あなたは常識のある素晴らしいお嬢さんですよ。
        気配りのできる人間です。

        辛く感じる毎日でしょうが、自信を持って進んでいってください。

        あまりにも辛く耐えられない日はお母さんに相談しましょう。
        常識のあるお子さんに育てたお母さんですから
        あなたの苦しい気持ちを受け止めて下さると信じます。

        トピ内ID:5887396969

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        だいじょうぶですよ

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        ふくふく
        今はきっと、学校がりすぅさんにとって唯一の世界なのではと思います。
        私も学生のころはそうでした。
        そのなかで友達に自分の存在を認められないことはとてもとても辛い事ですね。

        でも、りすぅさんが何を大事にして人生を歩みたいか、その為にはどんな仲間が必要か、
        じっくり考えるとても良いチャンスにもなり得ると思います。

        他人に迷惑をかけないことは大事ですが、自分の娘がニコニコ楽しく生きていることが
        お母様にとっても一番嬉しいことだと思いますよ。


        もしりすぅさんが読書がお好きであれば、

        「沈黙」村上春樹著

        この本をぜひ読んでみてください。
        きっと勇気が出ますよ!

        トピ内ID:5840279086

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        計算してみると

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        blank
        相談所に人
        おおよそですが
        電子レンジ
         1分当たり20wくらいでしょうか
         電気代は 1kwあたり20円程度とすると
         20÷1000=0.02 ×20円ですから 0.4円
         2時間フルに使ったとして
         120×0.4=48円 
        払うとしたら100円でも払えば十分なのでは?
        まぁ現実の計算は別として

        そのお友達とはしばらく距離を置いてみてはどうですか?

        トピ内ID:1766206535

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        ちょっと前まで高校生

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        🐷
        蜜柑
        もしかしたら他の2人も愚痴あったりして・・・
        とにかく機嫌直したいなら、自販機とかコンビニとかでちょっとおごって
        「この間はごめんね、これで勘弁して?」みたいな感じで言ってみたら?
        向こうを少し持ち上げてなあなあで終わらせるのも平穏な学園生活を送る一つの手です。
        グループの外とかに友達探してみたらどうですか?対等に付き合える子って以外にいるものです。私も色々あってグループ抜けたあとで出来た友達が信頼できる友達、そこから交友広がりましたし、友達が友達を呼びます。
        頑張ってください!

        トピ内ID:6661179814

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        あなたは大丈夫!

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        blank
        るう
        中学時代、交友関係のシカトにぐちゃぐちゃ悩んでいたときに、父から言われた言葉を、あなたに贈ります。

        「一人でも平気な人間になれ!」。

        私はこれで眼が覚めました。

        りすぅさん、あなたは常識的でしっかりした素敵なお嬢さんです。
        あなたから媚びてまで、こんな友人にしがみついている必要はない。
        くよくよしていると、その友人は、益々図に乗ってイヤミなことをしてくるでしょう。
        そんな隙を作らないことです。

        グループから外されるようなことをされて、辛いのは良く分かります。
        が、それも考え方・感じ方次第。
        面倒臭い友人の顔色を気にして、仲間に再度入れてもらえないかどうかぐだぐだ気にしているより、
        一人で自由でいる方がよっぽどマシ。あなたから縁を切ったくらいの勢いでいましょう。

        相手はほんのケチな小者です。
        怖がらないで、「私は大物! 一人でも大丈夫だぞ!」と自分に繰り返し言い聞かせて下さい。
        堂々と明るくしていれば、情況は常に変わります。

        今は、自分に自信をつけるための、試練の時です。試練は辛いもの。でも、辛いからこそ、乗り越えた後に、あなたは成長でき、必ず良い時がやってみますよ。

        トピ内ID:0555190443

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        精算しましょう

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        🙂
        ソロモン
        友達が要求するのなら精算してあげましょう。
        ただし、要求された1千円ではなく、
        本当に使った分だけです。

        1ヶ月の電気代の中で、
        当日使った電気代をきちんと計算して来いと
        お友達に伝えてください。

        格部屋の電球・ドライヤー・掃除機・洗濯機等々
        家電全部の使った分だけ計算して
        その根拠も提示するようにいってください。

        その根拠が怪しいと1円も払えないといってください。

        トピ内ID:7021403153

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        距離を置いて

        しおりをつける
        🐤
        元教師
        もし1000円払ったなら、これからもっと何かにつけて請求されるでしょう。本をぼろぼろに、自分の本なのに返してもらえない、それだけで対等な友人関係ではないことが分かります。そのグループとはもう別れたほうがいいと思います。4月から新学期です。今からでも、担任の先生に相談したら、その問題のグループの子達とすべて違うクラスにしてもらえると思います。クラス分けは、今の段階ならまだ間に合います。相談したことを、知られたくない時は、その旨を伝えれば大丈夫でしょう。もし警察に相談でもすれば、お友達の行為は恐喝、そして窃盗ともいえる行為なのです。

        人の弱みにつけこむ人間というのは、結構大人になってもいるものです。恋人、夫婦、企業、ママ友など、この掲示板を見ているだけでいろいろな悩みを持つ人が多いことが分かります。その関係を壊したくないために、自分を犠牲にする。あなたには、どんなときでも人に利用されない、しない大人になってほしいです。今まで、同じように人から対等に扱われなかったことはないでしょうか。今の学校だけでしょうか。学校にスクールカウンセラーの先生がいたら、相談してみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:3091348703

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        先生に相談を

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        🐤
        元教師
        お友達の行為は、警察に行けば窃盗、恐喝に当たります。もしできたら、今から担任の先生に相談に行ってください。4月から新学期ですが、このような問題がある場合には、問題の生徒とすべて離れさせることは学校ではよくあります。今の段階なら、まだクラス編成には間に合います。進路の面などで、どうしても同じクラスになる場合も多いでしょうが、先生に話しておけば席を離してもらったり、色々考慮してもらうことも可能でしょう。小・中学なら担任が間に入って保護者にも連絡するところですが、今回はもう高校生ですし、先生には秘密にしてもらい、今後人から不当に扱われたら反論していくとよいのではないでしょうか。

        今まで、このように人から対等でない扱いを受けたことはないでしょうか?大人になっても、恋人、夫婦、企業、友人関係などで、相手との関係をよくしたいために、自分をさげすむようなことをする人がいます。あなたには、グループから離れて、なんと言われてもいいから利用されないという強い気持ちを持ってほしいです。そして、本音を言える友達を、学校が違ってもいいから持ってほしいです。

        トピ内ID:3091348703

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        怒りがおさまるのをそっと待つ

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        yuuhi
        いくらりすぅさんがいい子だとしても、ほかのお友達は保身のために、おとなしいりすぅさんよりも、相手の子側についてしまう可能性はないですか?

        みんなが同じように被害に遭えば話は別ですが、そうでない場合、人はまわりへの影響力のある者に媚びますから、りすぅさんの立場はあやうくなりかねません。

        なるべく波風たてないで、相手の怒りがおさまるのを待つのが一番いいのではないかと・・・

        本当は、波風立ててもその後本当の友達になれたらいいのでしょうけど、そんな相手ではないように読み取れます。実際にそういう人は必ずどこにでもいますし。

        私はここで読んだことからしか判断できません。

        りすぅさんが、今まで自分の目で見て、感じてきたことから、今後どうするか考えるしかないですね。

        今はつらくても、必ず自分に合った友達はできます。私は30過ぎてからでも素敵な友達が何人かできました。元気を出してくださいね。

        トピ内ID:2447018856

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        友達は考えた方がいい。

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        プリン
        そんなせこい友達、今後付き合いが大変です、大人数の割り勘のときなど大モメでしょうね。

        その友人がしつこく言うのなら、あなたも、
        ・本代をだしたこと
        ・ボロボロにしたこと
        ・友人の家の一ヶ月の電気代を見せてもらい、多く見て一ヶ月で割ってみれば?

        をきちんというべきである。

        トピ内ID:8858788364

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        一番穏やかな解決方法

        しおりをつける
        41歳男性
        世の中、お金にがめつい人、細かい人、大ざっぱな人等々たくさんいます。
        そういう人に、いくら正論を主張しても、あまり意味がありません。
        その友達に、「電気代1,000円は高すぎる!」と言ってみたところで、
        今度はキッチン+道具レンタル代等、別途請求してくるかもしれませんよ。

        高校2年生のトピ主さんにとって、きっと1,000円は大金でしょうし、
        それを請求した友達にぐちゃぐちゃとした思いになるのはよくわかります。
        40代オヤジが永年商売していると、もっと理不尽な請求があったりして、
        ぐちゃぐちゃとした思いになるものです(笑)

        でも、トピ主さんが、学校生活での憂鬱な思いを断ち切りたいのであれば、
        ご両親に事情説明のうえ、できれば1,000円負担してもらい、
        「ゴメン!やっぱり払う!」と言って直接手渡したのち、徐々にその友達と
        距離を置きつつ、別の仲間を探すのが一番穏やかな解決方法だと思います。

        大人も子供も、こういうトラブル、さっさと片付けた方がよいですね(笑)

        トピ内ID:3561722427

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        今が考えどころだ!

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        🐤
        麻理
        トピ主さんが思っていること、ちゃんとお友達に伝えた方がいいよ。

        今までは彼女のいいなりだったのかもしれないけど、
        今回はちゃんと言ったほうがいい。怖がることはないよ。
        もしそれでその友達が離れていってしまったのなら、
        『所詮その程度の友達』だったと思えばいい。

        アナタの人生はこの先もずっとずっと続くんだよ。
        高校生位のときってそういうことが想像できないかもしれないけど
        この先もっともっと良い出会いがたくさんあって
        もっと良い友達もたくさん出来る。

        だってトピ主さんがとってもいい子だから
        必ず類は友を呼ぶもの。

        自身を持って!
        おどおどする必要はないよ!

        トピ内ID:9764191884

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        よーく考えよう、お金は大事だよ♪

        しおりをつける
        🐧
        青い鳥
        その場しのぎで後先考えずに、言われるがままにお金を払うのは
        【お金にだらしない人】

        人の弱みにつけ込んで相当の対価以上の金額を巻き上げようとするのは
        【お金に汚い人】

        お金は本当に怖いです。友情や愛情なんてものも簡単にぶっ壊します。
        そして人の本質を見事に暴き出してしまいます。
        そんなお金の力に負けない人間になってください。

        トピ内ID:2905762043

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        ロクでもない友達。

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        💢
        ナオ
        電気代なんて、せいぜい何十円ってとこですよ。

        ・新品の本をバラバラに破壊。
        ・破格の電気代をボッタクリしようとする。

        これだけで最低、最悪な人だということが分ります。
        いまからそんななんて、大人になった時が恐ろしい・・・
        そんな相手と、これから付き合ったりなんてしてはいけませんよ。
        もう明日からサヨナラしたらどうですか?

        トピ内ID:5689255599

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        現実の友達や親に相談を

        しおりをつける
        blank
        tu
        ここに書いたのと同じように別の友達に相談してみればいいのに。
        「あれ以来よそよそしくされているみたいなんだけど、私1000円
        払った方が良かったのかな。でも、なんで?」って。

        こういうことはネットで相談するよりも現実の友達に相談するのが一番です。
        周囲の雰囲気も分かっているでしょうし。

        >お菓子作りの後に母から楽しかった?と聞かれ、とても電気代を
        >払わなかったとは言えず悲しかったです。

        母親に、電気代を1000円といわれたけど、本代出しているから
        払わなかったと言えば、「それは払わなくていいわよ」と同意
        してくれたと思いますよ。
        あるいは、母親がりすぅさんの友人関係に波風立てないようにしようと
        思う方針で電気代を払おうとしても、母親から相手の母親に
        「うちの子が電気代1000円と言われたのに払わずに帰ってきた
        ようで申し訳ありません。すぐに持っていかせます」
        と電話入れたら一瞬で解決したはずです。
        (たぶん相手の子が親から怒られる)

        ネットで相談するよりも、現実世界の親や友達、先生に相談しましょう。

        トピ内ID:9209315109

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        ありがとうございます5

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        りすぅ
        日が経っているからもうそろそろ大丈夫かなと思って学校に行きましたが、友達の態度は変わっていませんでした。でも、他の二人は前と同じ態度なのでそれだけはよかったです。最近は休み時間やお昼の時間、一緒にいるのがつらくなってきて、私だけ図書室に用事があると言って時々離れます。こんな事しても何の解決にもならないって分かっているのですが。でも、ここで色々な大人の方の意見がきけて自分は非常識ではなかったと思えるようになったので、悲しむだけじゃなくて、今後どうしていくか考えようと思えました。

        一緒にいる他の二人は何となく状況に気付いていると思うのですが、私から二人にこの状況を言う気にはあまりなれません。これは私たち二人の問題なので、巻き込みたくないという思いと恥ずかしいという気持ちがあります。

        トピ内ID:3666997243

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        そりゃひでぇな!!!

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        😡
        頑固親父
        お友達が。

        参考までに、小さい子ども2人いる4人家族で、この時期エアコンの
        暖房を毎日ガンガンにかけてても、1か月の電気代は1万円いかないよ。
        オーブンかけたくらいで(何回かは知らんが)1000円って、どこの
        国の電気代だよ全く・・・

        まぁ、今回のことをいい切っ掛けにして、自分ちの光熱費
        (電気・ガス・水道)が毎月どのくらいかかってるかってぇのを
        調べておくのも勉強の一つでないかい?

        そういうことを知識として知っておけば、他人(今回は友達)から
        不当な要求を受けた場合に、感情じゃなくって論理で反駁することが
        できるようになる。ひいては、自分の大事なお小遣いを無駄にしなくて済むようになるってもんだ。
        最後は説教じみて申し訳なかったですが、ご参考までに・・

        トピ内ID:6555204348

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        心を痛めましたね…。

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        🙂
        ゆみ
        あなたが矢面に立つ必要はないですよ。 あなたはまだ、保護者に守られても良い時期です。あなたがそんな事で悩めば親は悲しいと思いませんか? 私にも、中学生の子供がいますが、成人するまでは、金銭トラブルは直ぐに相談してもらいたいと思います。
        私があなたの母親なら、こんなアドバイス。
        相手の子は、電気代にこだわっているようなので、双方の親で話し合いします。本代、材料代、残った材料をどうするか、そして電気代の精算。本は誰が所有するかも、話し合いが必要です。 あなたが大人しく引き下がり、お金を渡すことは、相手の正当性を認めることです。そんな必要はありません。恐喝・詐欺は立派な犯罪です。この件はまず先生に間に立ってもらい、双方の親に聞いて貰いましょう。恥をかくのは相手の親御さんです。安心して!

        トピ内ID:7771716100

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        バイトしてる=偉いってことではない

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        🐧
        かばどん
        他の方も書いてますが
        りすぅさんが、バイトしてないし…と自分に引け目を感じる必要などまったくありません
        バイトしてるから偉いわけではありません
        (大人になったら稼ぐのなんて当たり前ですし)

        高校時代は頭脳のさえ体力ともにMAXのときです
        放課後の時間を勉強に集中して
        よりよい将来につなげるほうが、長期的に考えたらずっと親孝行で偉いことですよ。

        学生は、生活費や学費のためという場合以外は働いてはいけないとも思いません。
        働いてお金を得る楽しさややり甲斐を感じるのもいいことだと思います。
        このご友人のように、バイトしてるからといって
        友達へ優位性を誇示してみたり、金銭にガメツク執着したりする子は
        いずれどんなきっかけでも今回のようなトラブルを起こすんではないでしょうか


        「バイトで稼いだ分は
        自分のため以外には使わないでためておこう。
        その他の入り用は、大人しくて反抗しないりすぅちゃんから少しでも多く徴収して
        自分の懐は絶対に痛めないようにしよう。」

        彼女の言葉や行いの数々からはそんな決意が透けて見えるようです。

        トピ内ID:2751102419

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        2度目です。

        しおりをつける
        41歳男性
        ・トピ主さんが支払うべきキッチン等レンタル代はいくらなのか? 
        ・トピ主さん全額負担、共同利用のお菓子作り本は、共有物か? 友達単独所有物か?
        ・お土産のコーヒーは、レンタル代の代物弁済の一部になるのか? ならないのか?

        など考慮すると、「公平な費用負担」について、よくわからん面もありますね。

        通常は、「そんなの、どおだっていいじゃん!」ってことで、丸く収まります。
        でも友達は、「あと諸経費1,000円程度もらってもいいはず」と思ってるんでしょう。
        (電気代1,000円は明らかにおかしいですが・・・)

        この件は、トピ主さんと友達の問題であるにせよ、
        日頃キッチンを使用する友達のお母さんに、いろいろ気を遣わせたかもしれませんし、
        1,000円で決着つくことなら「絶対払わん!」モードでなくてもよいと思いますけど。

        また、子供同士の出来事に親が介入すると、話がこじれ騒動増す場合もありますよね。
        高校生のデリケートな人間関係を、よくよく大人が思いやってやらないと・・・。
        とりあえず、トピ主さん主導で解決を試み、親は裏方で見守るのも一案ですね。

        トピ内ID:3561722427

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        ひとつの意見だけど

        しおりをつける
        💤
        ミミ
        私だったらこのままずっとモンモンとしないで「今週もよそよそしかったら」とか自分勝手に気持ちの期限つけて、
        機嫌が直らないなら1000円渡しますね。
        「こないだのクッキー作りの時に電気代1000円って言われたけど
        1回にそんなに電気代がかかるなんて知らなくて遅くなってごめんね!
        やっとおこづかいもらえたから」と明るく言って。
        他の友達の前で渡すかもね。
        そんなにかからないんじゃない?と他の子に言われたら
        親にもそう言われたけどまあ場所代もあるしね。と相手をかばうような発言をして。
        但しお金を渡す目的は、これから仲良くする為じゃなくて徐々に離れる為に。
        あの時お金をわたさなかったのはやっぱり自分がセコかったかなーとか自分が悩まない為に。
        「お金に汚い」と陰口を言われた時の為に。
        あんまり良いお友達とは言えないようなので私がトピ主さんのお母さんだったら
        もう仲良くしてくれなくていいけどね。
        クッキー作りの日にお母さんに電気代の事相談して欲しかったな。
        学校でビクビクしてると付け入られますよ。
        他のお友達が以前と変わらないなら、堂々として毎日明るくしていましょう。

        トピ内ID:0031125651

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        解決方法

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        blank
        モンシロ蝶
        お母さんに、きちんと報告して下さい。貴方がこの事で悩んでる事を知らない事の方が、母親としては悲しいはずです

        また、友人に相談して話しが漏れると、チクったと逆恨みされます
        彼女は何か欲しくてアテにしたのだと思います それが外れて、貴方のせいで~と思っているから怒っているのでしょう 自分が正しいと思い込んでいるはずです それを、友人から何か言われたら、ますます怒ります
        更に怒るかもしれませんが、大人に叱ってもらわないと目が覚めません
        正々堂々とお母さんと、友人のお母さんにお金を払いにいけば、チクった事にはならないし、注意されて少しは懲りるでしょう
        どうでしょうか?
        毎日顔を会わせるので辛いですね
        先生にも相談は必要ですよ 未成年の高額なお金のやり取りはまだダメです 大人を頼ってね

        トピ内ID:6916504780

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        強気に出て良し

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        😠
        なめんなよ猫
        高校2年の娘を持つ母です。
        ロムってましたが、りすぅさんの心を痛める姿にじっとしていられなくなりました。
        (うちの娘も気が弱くいつも要領の良い子にうまくあしらわれています)
        他の方も言っているように明らかにお友達はあなたをナメてます。
        大人の世界でもこういった人は見受けられますが、対処法としては毅然とした態度を取ること。
        お友達のおうちで光熱費がかかるようにあなたもレシピ本などかかっていますよね。(戻ってきていませんが)
        「光熱費が経費というなら、私もレシピ本に2冊で1700円程かかっている。それも新品がボロボロだよね。光熱費の千円は常識的に高いと思うし、納得いかないけど、私の本を新品同様にして返してくれたら千円払うよ」
        ポイントは筋道を通すこと。これでごねるようならお話になりません。
        経費などは本当は事前に話し合っておくのがベストですが「後悔先に立たず」ぜひ今後に役立ててくださいね。
        まあ、そのお友達は根性に問題があるようなのできっと直りません。
        あなたが接し方を変えるしかないようです。
        心を切り替えて本当のお友達を見つけましょう。

        トピ内ID:3212684426

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        レスを読みました

        しおりをつける
        🐤
        元教師
        再度の投稿です。「もう大丈夫かと思って学校に行った」というレス、最近不登校になっていたということでしょうか。先生にはもう問題を相談しましたか?他の2人の友達も気づいているようだけど、何も言わない?あなたとトラブルのあったお友達は、グループの中でボスのような存在なのですか?他の大人からの投稿で、問題を解決するために1000円払ってもよい、という内容もありましたが、もしキッチン代を払うならそれはお友達のお母さんにであって、直接ではだめですよ。お友達のお財布に入るだけで、また何かの時に別な要求をされる恐れもあり、主従関係を変えることにはなりません。

        お母さんにも話したら、心を痛めるかもしれないと思ってお話できないのでしょうか。私も母親ですが、自分なら子供からそう言われたら、相手の母親に電話をかけて自分が払いに行きますから、と言い相手の様子をうかがいます。そして、もっと心が通じ合えるお友達と仲良くしてほしいと思います。
        絶対、そのままのあなたを受け入れてくれるお友達がいますから、どうか絶望せずに。そして、担任の先生へ勇気を持って話に行くことができるよう、あなたの楽しい新学期を願っています。

        トピ内ID:3091348703

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        辛いですね。。。

        しおりをつける
        🐧
        ぺんぎん
        >一緒にいるのは楽しかったです。
          ↓
        人間は、トラブルにあった時にその人の本性が出ます。
        その友人は、かなりタチの悪い人間ですよ。
        3年にあがる時に、クラス替えはないのですか?
        あるならあと数日の辛抱で済むでしょうが
        ないなら辛いですね。。。
        このまま冷たい態度が続くようなら、他の2人に事情を
        話して相談してみたらどうですか?
        他の2人が信頼できそうなら話してみてもいいかも
        しれません。
        件の友人は、自分の都合のいいように話を作り替えて
        他の友人たちにトピさんの悪口を吹き込む可能性も
        ありますし。
        とにかくトピさんには悪いところが全くないので
        あまり落ち込みすぎないでくださいね。
        元気を出してくださいね!

        トピ内ID:9677515362

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        まだ続いてるんですね。。。

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        blank
        ひー
        2度目です。
        あれから日が経つのに辛いでしょう。
        トピ主さまに落ち度はありません。
        もう1000円を払ってしまって、変わらず仲良くしてくれるお友達二人と一緒に残りの高校生活を楽しんでください。
        電気代を請求する友達とトピ主さまを避ける友達のことは忘れましょう。

        トピ内ID:8100224639

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        よくがんばってる!

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        🐤
        namikaze
        大丈夫?りすぅちゃん。
        レス、読ませてもらいました。本当によくがんばっているよ!

        だけどね、全部全部自分で背負いこまなくてもいいんだよ。
        お母さんに頼ってもいいの。いつでも、いつまでもお母さんはあなたの味方だし、あなたは子どもなんだよ。


        お金、この先も絶対払ってはだめだよ。
        友情をお金で買う必要はないの。もし払ってしまったら、きっともっと自分を許せなくなる。今確かに辛いかもしれないけど、時間がたてば解決することもある。今の友達が一生の友達というわけでもないでしょう?(高校までは、まだ狭い社会で、視野も狭くなるけどね。)


        それと、お母さんには是非今からでも話してみて。

        心配させるから・・・とか強がり言わないで、お母さんに意見も聞いてみてください。「お母さんならどうする?」って聞いて、その通りにするのもありかもしれない。お母さんが味方でいてくれることは、あなたの自信になり、一人で苦しむより、楽なはずだよ。

        お母さんはあなたが一人で苦しむほうが、もっと悲しむ。親とはそういうもの。心配したいのが、親なんですよ。
        きっと、あなたを強くする、それが母!

        トピ内ID:3354931168

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        問題はそこじゃない

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        しずか
        初レスです。

        彼女の態度は今まで自分の言うことはなんでも聞く
        格下だと思っていたトピ主さんが反抗したことにあります。
        「貴方は私の言うことを聞いていればいいのよ!」ってこと。
        ジャイアンの言う「のび太のくせに!」ってヤツ。

        それと電気代1000円のことを他の人に知られることを恐れてます。
        大人に相談して大人から言われたら
        「そんなこと言ってない!嘘つき!」と言われます。
        そして他人も巻き込み攻撃してきます。

        そんな人と友達を続けるのは難しいですよ。
        同じ立場に立つことを許されないのですから。
        そっと離れるのが一番ですが、
        強く戦いたいなら他の友人達の前で
        「クッキーを作ったときの電気代1000円だっけ?
        支払いは○○さんのお母さんにさせてもらうね。
        その時に買ったお菓子の本も返して貰うよ。
        これで貸し借り無しね。(ニッコリ)」かな。

        まず、電気代1000円の事を人前で確認。
        本のことなどこちらの負担も主張。
        返済はふたりの時に行わない。

        ただ、正論は人を追い込みます。
        どんな反撃があるか分りませんよ。

        トピ内ID:8521618466

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        怒るのは貴女のほう

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        💔
        セシル
        困った友人ですね、いや、友人じゃないな。
        長い人生、時には人とお別れすることもある。
        実際の世界は決して Happy End ばかりでない。
        この貴重なことを経験できたわけです。

        いまは辛いだろうけど、生きるってことは忘れるってことでもあるんです。

        トピ内ID:1152286807

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        りすぅさんへ、外に目を向けましょう。

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        そのまま伸びてほしい
        レス拝見いたしました。
        学校に行けなかったのですか。
        もしそうなら、そんなことであなたの人生を棒に振ってはいけません。
        高じれば不登校になることもありえます(から、転ばぬ先の杖)。

        出来ればクラスの他の人達とご飯を頂くなり、他の人たちとの人間関係も作りましょう。
        その上で、他の2人が「この頃どうしたの?」と聞いてきたら(感情抜きで)事実をありのままに告げましょう。
        こちらから言うと、告げ口したと曲解されることも考えられます。
        尋ねられた時だけ、話した方がいいですよ。

        お母様は人生の先輩です。
        そして喫茶店経営者として、いい意味で客あしらいをご存知です。
        落ち着いたら、お母様にご相談をお勧めいたします。

        もしスクールカウンセラーがおられるのであれば、お話してみたら如何ですか。

        今度はご家族にクッキーを作って差し上げませんか。

        トピ内ID:0225933923

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        常識無い人間に付き添う必要なし。

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        🐴
        昭烈帝
        ひどい言い方に感じると思いますが、落ち着いて考えて下さい。
        まず電気代が千円と見た瞬間何したんだ?と思いましたがはっきり言いますね。
        私が一人暮らしをしていたときに一番安かった電気料金は約2500円です、一ヶ月。
        洗濯・冷暖房・私生活すべてですよ。
        私の平均ですが、どれほど高く見ても四千円いきません。
        これが現実なんです。
        学生さんの様なんで説教はしませんが一般常識を理解できない人間に近づかないことも勿論必要ですが、人間性・人格的に優れた人を捜す方がよいと思います。なかなか居ませんが色んな方と触れ合うことが重要ですよ。それがトピ主にとって必ずプラスに働きます。

        トピ内ID:0178058272

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        逃げてもイイと思うんだけど・・・もう一回頑張ってみませんか?

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        😉
        兎駆命
        割りに合わない思いをしていますね・・・。
        私もその友人はりすぅさんに対して酷いと思います。
        辛ければ逃げても構わないと思いますが、逃げても良いのは学生の間だけです。社会に出れば理不尽な事って結構あって、その都度逃げていたらやっていけませんからね。
        通常ならば年度末ですしクラス編成も考えられる時期なのですが、高校2年生~3年生ではクラス編成が無い場合もありますし、りすぅさんのHNからして理数系かしら?だったらクラス編成はほぼ見込めませんよね・・・。
        友人の態度がその内軟化しなければ、あと一年その人を避けつつ悶々と過ごす羽目になりますよね。りすぅさんの精神的に良くありません。
        りすぅさんの他の友人を巻き込みたくないお気持ちは良くわかりますし、出切れば当事者で解決する方が好ましいですよね。
        思い切ってその友人に直接話ししてみてはどうですか?

        ~続きます~

        トピ内ID:4081436505

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        子供の千円は大金!

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        🐴
        晩婚T
        大人目線で『千円ぐらい渡しちゃえば?』と言うようなレスがありますが、果たして千円で済むのでしょうか?
        こういう強気なガキ大将タイプって、言う事を聞けば聞くほど図に乗り要求がエスカレートしそうで怖いです。
        今回の“電気代”の件にしたって、最初にされたわけでなく、後からですよね?
        『本当は他にもある。』なんて次々言ってきそう・・

        後々のトラブルを避けるためにも、身近な人・母親に相談しておいた方が私も良いと思うのです。
        子供の立場で親に相談しにくいのは理解できます。でも、親の立場なら子供の悩みを聞いてあげたいとも思います。解決云々は二の次で。

        トピ主さんは、とても責任感のある人ですね。だから他の友達には言わない。
        またそういう性格を見越して、上手く利用しようとする輩ってどこにでも必ず居るし。大人になっても次々と出くわして、私自身何人に騙されたことか・・

        私の場合、相談できるような知識を持った親ではなく、一人で我慢ばかりしてきたけど、トピ主さんには一人で我慢しないで、お母さんに相談し一緒に乗り越えて欲しいなと思います。

        トピ内ID:3682053725

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        ・・・もう一回頑張ってみませんか? ~続き~

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        😉
        兎駆命
        私がりすぅさんの立場なら彼女に言う文言はこんな感じです。

         先日お宅にお邪魔してお菓子を作った時は本当に楽しかったし、
         良い経験が出来たと思う。
         でもその後の現状はお互いイヤな感じになっていて辛い。
         その上で言わせてもらうけど、貴女の請求する電気代は通常から
         考えても高いと思う。それでもその事が原因でこんな風になって
         いるのならその金額を払わさせてもらうけど、貴女のお母様に直
         接払わさせてもらう。電気代は貴女が小遣いで支払っている訳で
         はないと思うから。もしそうなら貴女のお母様経由で貰ってね。
         それから、お菓子の本は私が買った物だから返して。
         本来ならあんなに汚い状態じゃないはずだけど、その部分はもう
         問わない事にする。後、残った材料も半分は私の物だよね?卵は
         消費期限の問題もあるから貴女にあげるけど、その他の材料の残
         りは半分返して。

        但し!他の友人を巻き込む必要はないけれど、口を挟まない条件で第三者にも立ち会ってもらった方が良いかもしれません。

        まずはりすぅさんなりの思いをご自身のお母様に相談してみてはどうですか?

        トピ内ID:4081436505

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        頑張って!!

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        🙂
        ママ
        あなたは何一つ間違ってはいません。

        もし今までのようなつきあいに戻れたとしても、また彼女は何かの拍子に本性を表し、りすぅさんを傷つける日が来ますよ。

        どんな冷たい態度をとられても、りすぅさんは毅然としていましょう。でももしりすぅさんが1人で孤立してしまうような状況に追い込まれてしまった時は、事実を他の皆に話し、全力で戦いましょうよ。

        辛いけど、胸を張って学校へ行きましょう。
        頑張って!!

        トピ内ID:8192908378

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        がんばれ~

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        パーコ
        主さんよりかなりおばちゃんですが、
        学生時代に同じように悲しい思いをしました。

        友人とケーキを焼きたいということになり、
        オーブンがあったのがうちだけだったので、うちに集まることになりました。
        材料は母が「お友達と作るのなら…」と快く提供してくれたので、彼女の負担はなし。
        本は私が買いました。

        当日、私が苦手な子数人を伴って現れた彼女。
        なぜ? と思ったけど帰ってとも言えず、悶々としながらケーキを焼きました。
        途中、楽しそうに話をしたのは彼女たちだけ。
        出来上がったケーキは、彼女たちが持って帰りました。

        それでも。
        きっと初めて作ったケーキだから、持ち帰りたかったのねと好意的に思っていましたが、
        卒業間近なある日、「あんたウザイ。家が裕福そうでオーブンもあるから利用しただけ。
        たかられても気づかないなんてバカ」と告げられました。

        友人だと思っていた子の裏切りに、悲しかったけど、
        中にはこういう子もいるんです。
        主さんも彼女と距離を置くのはコワいかもしれない。
        でも、一度本当に大事な友人なのか、見直してみたほうがいいと思う。
        お金は支払う必要はないと思います。

        トピ内ID:3933034029

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        お友達の気持ちですが

        しおりをつける
        🙂
        aoi
        こんにちは。よかったらこんな意見もあるって思って聞いてください。
        お友達、あなたに対して恥ずかしいんじゃないかなぁ。
        もらえたらラッキー、くらいに思ってりすぅさんに言ったこと。そして断られたこと(当然ですが)
        私がめついな…って思われただろうな、軽蔑してるかもしれないって思って避けてるのでは。
        いつものグループでいても、話もできない。顔を合わせるのも辛い… って思ってるのは彼女も同じかも。
        先に席を立ってくれるので、正直ほっとしてるのでは? もしグループから追い出したいのであれば、
        適当に他の子も取り入れようとするよね。それをしないのは、彼女に罪悪感があるからだと思う。

        あなたが、彼女とこれからも仲良くしたいなぁ、と思うのなら、彼女と二人で話したいって言ってみてください。
        それか電話か、メールでも。「ぎすぎすしちゃったけど、また仲良くしたいな」って伝えましょう。
        彼女が自分から言い出せなくて困ってるなら、あなたに嫌われてないってわかったら素直に謝ってくれるはず。
        それで何も返事がなかったり、「じゃぁ1000円ちょうだい」って言われたらもうダメですね。 続↓

        トピ内ID:2729883434

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        お友達の気持ちですが 2

        しおりをつける
        🙂
        aoi
        そのときは残念ですが彼女から離れましょう。
        他の二人の子はあなたのことを気にかけているみたいだし、「何かあったの?」って言い出すのは時間の問題。
        そしたら彼女のことを悪く言わないように事実を話して、どうしたらいいかを3人で話し合ってもいいと思う。

        厳しいご意見が多かったので、友達かどうかだったすら悩んでるみたいですが…
        あなたがその付き合いに何の不満もなくて楽しいなと思っていたなら、十分お友達ですよ。
        内心決められてばかりのことに不満があったなら別ですが。私もそうで、自分で決めるのが苦手でひとにいろいろ
        決めてもらったほうが付き合いがうまくいきます。
        あなたはただおとなしいだけじゃなくて、良識を持った方です。いやだな思ったことにちゃんと「いや」と言えるなら、
        自分の意志で好きなように行動していいのです。
        今回のこと、あなたには非がないのだから、自分がどうしたいかを一番に考えてお友達に伝えてください(責めないように)
        がんばって!!

        トピ内ID:2729883434

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        新年度になりましたが。。。

        しおりをつける
        🐧
        ぺんぎん
        クラス替えとかはあったのですか?
        今でも同じクラスだとしたら、その後の
        人間関係はどんな感じですか???
        件の友人との関係は?
        他の2人の友人との関係は?

        トピ内ID:6281118008

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