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    🐤
    新米ママ
    ひと
    はじめまして。
    20代、主婦です。一児(生後3ヶ月)の母です。

    独身時代から時々経験するのですが
    「個人的付き合いだと親切なのに、集団になるといやな感じ」の方に遭遇します。

    最近では近所のママさんです。私は引越しをしてきたばかりだということもありまだご近所付き合いはほとんどないのですが
    道ですれ違うとすごく親しげにご挨拶してくださいます。
    立ち話も楽しくしてくださるし、妊娠中にアドバイスくださったり、ガーゼをプレゼントくださったりしました。
    話もおもしろくて「明るい方だな~」って好印象を持っていました。
    しかし、そのママさんは他のママさんたちとグループでいるときは
    私が通りかかってもほぼ無視です。
    他のママさんたちが「こんにちはー」と明るくご挨拶くださる中で
    なんだかしらけた視線をこちらに向けてきます。
    これって、なぜでしょう?

    思い起こせば結婚前、職場でもそういう女性はいました。
    仕事中とかそういうこととは別で、普段は休日に落ち合うこともあるのに
    グループでの飲み会等の場になると急にそっけなくなる。
    私が他の方たちと楽しく盛り上がってるとしらけた視線でこっちを見ている。
    このときの状況と近所のママさん、同じ空気を感じてしまうのです。

    なぜ、個人的にはよくしてくれるのに、集団になるとしらけた視線を投げかけてくるの?と疑問で仕方ありません。
    集団になると私が大はしゃぎしているわけでもありません。

    こういう行動って私が社会経験不足なだけで普通なのでしょうか。

    今後のコミュニケーションの参考にもしたいので
    教えていただけたらありがたいです。

    トピ内ID:0775381225

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    いるいる!!

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    blank
    マーブル
    いますよね~!!いますよ!!
    私も今まで何人遭遇したかわかりませんよ。
    私も初めて、そういう態度を取られた時は
    ちょっと悩んだりしましたが、もう慣れました。
    そういう人はそういう人なんですよ。
    集団でいたりすると、強気になるタイプ。笑
    トピ主さんは、いつも通りに接していればいいんですよ。
    あまり意識しないことです。

    別に、個人的に攻撃されてるわけではないし、
    一人の時は、話しかけてくるのだから気にしなくてもいいですよ。

    トピ内ID:7954204411

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    好意と悪意の心理?

    しおりをつける
    💋
    好意と嫌悪かしら?
    1対1だと義務感もあり?好意的に接し、集団だと悪感情の部分があらわになるとか?

    好意と悪意両方併せ持った心理状態?

    トピ内ID:3161008981

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    排他的になりたくないから・その他

    しおりをつける
    blank
    るんる
    書いてらっしゃる中の人ほどではないにしても、自分もそのタイプかなあと思いました。
    なぜそうするのか私の場合はですが、
    グループの中で特定の人と親密にすると「二人だけの世界」みたいなオーラが出てしまい排他的な感じになるのではないかという怖れがあるから。
    他の人が入りにくい雰囲気が出来ると交友関係が広がらない、グループという場の雰囲気を壊すというのを避けたいから、です。

    それからもっと突き詰めると、付き合い方がべったりな印象がある人、対人関係の距離感が近すぎるような人、普段の付き合いで楽しく喋ったりはするけれど深い繋がりにはなりたくないと思う相手、第三者から見られて「すごく仲いいね」と言われたくないような相手、の場合に特にそうなります。

    書いていて自分て冷たい酷い人間だなあと思いました。ごめんなさい。

    トピ内ID:5691548542

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    たぶん

    しおりをつける
    🐶
    みみ
    周りにそういう人がいないので、分かりませんが、もしかしたら、そのグループに入ってこられるのがイヤ、ということではないでしょうか。
    個人で付き合う分にはいいけれど、グループには入ってきてほしくないので、警戒しているのかも。

    いずれにしても、そんな子供っぽい人は、適当に挨拶して、最低限のお付き合いにとどめておくのがよろしいかと。

    トピ内ID:9067431515

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    トピ主さんは新しい相手に目移りしやすい人なのかな?

    しおりをつける
    blank
    ねーな
    その人のタイプにもよりますが

    タイプその1
    大勢が苦手で社交的でないタイプ
    一対一なら落ち着いて相手に親切に気配りもできるけど 大勢だと大勢に気を取られてどうしていいか分からなくなって内心パニクって思考停止している場合があります。
    単に大勢が苦手なのでしょう。

    タイプその2
    自分が中心でないと嫌なタイプ
    大勢の中でも自分がトピ主さんに優先して関わってもらいたい寂しがりな人な場合もあるでしょう。

    ですがそういう人によく出会うというのであれば それはトピ主さんに原因があるのかもしれません。
    仲良くなろうと声をかけても 即 他の楽しそうなグループに目移りしてしまってませんか?
    悪いことではないですが よくあることです。
    芸能人が 苦労時代一緒に過ごした女性を 売れた途端に捨てて華やかな相手と付き合い出すというものです。
    集団になっても個人的に付き合いのある相手をないがしろにしてそれに気づかないのかもしれないですね。
    ですが それがトピ主さんの付き合い方なので気にしないでおきましょう。
    相手の人が悪いわけでも変わり者でもありません。

    トピ内ID:5634322106

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    いますよね

    しおりをつける
    blank
    ささみ
    私もそういう人に遭遇した事あります。学生時代にも職場にもいました。
    彼女達の共通点は「集団に属していたがる」「序列意識がある」「ボスに従順」でした。個人でいるのが苦手なので、トピ主さんと2人だけの時は好印象なんだけど他に人がいれば、無意識に「ボスにくっついておこう」となるかもしれません。その集団の中には彼女が頭上がらなそうな人いませんでした?私が遭遇したタイプは、私と4人で会話してても、私の話に相槌打つのですら、いちいち(彼女にとっての)ボスの顔を見てボスが頷けば頷き、笑えば笑うって感じで見ていてイライラしました。「自分の意思はあるのかよ?」と。
    もしトピ主さんが彼女のボスと仲良くなれば、彼女にとってはトピ主さんはボスと同格となり、今のような対応はしてこなくなると思います。所詮それだけの人です。

    トピ内ID:0902600312

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    それはですね

    しおりをつける
    blank
    リーブ31
    そのママさんは、とっても引っ込み思案で、臆病で、
    特に大勢の中で発言したり、意思表示したり、注目を浴びたりするのが
    とっても苦手なんだと思います。

    トピ主さんがいない時でも、
    たぶん、その集団のなかではずーーっと黙ったままで
    自分を出せないでいると思います。

    でも、一対一だと自分が出せるんです。

    ほら、一人で縄跳びするのは自分のペースだから簡単だけど、
    回してもらう大きな縄とびに入るのはとっても難しいじゃないですか。

    会話において(というか自己表現において)それぐらいの難易度の差が
    とってもネックになっている人がいるんです。

    と、私は想像しましたが、どうでしょう?

    トピ内ID:6138878843

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    あやしい

    しおりをつける
    blank
    NOBORU
    普通は二人切りの場になると、不自然なことはあるけど、トピ主さんのケースは確か見た内容から見ると、確かあやしいですね。 気にいすぎるかなとかって思うけど…

    トピ内ID:4759576985

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    簡単です

    しおりをつける
    blank
    マロンパイ
    おそらく支配欲・独占欲が強いのでしょう。

    自分のお気に入りの状況や心地よい環境・ポジションを人に奪われたくないのですよ。それを少しでも侵してきそうな相手のことを警戒してしまうのでしょう。

    トピ主さんとその人はキャラとかポジション的にかぶることはありませんか?個人的に優しくしたのは、トピ主さんに似たものを感じたか親近感の表れでの行為だと思います。でも集団になると話は別で、食うか食われるか(大げさですけど・・)の競争意識が芽生えたんだと思いますよ。

    どっちにしろ、お愛想程度にお付き合いして深くは関わらない方がよいと思います。

    トピ内ID:0015096115

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    職場にもいましたなぁ~

    しおりをつける
    Nat
    40歳後の♂(1年後輩の♂から、50は「初老」の範疇といわれ、愕然!周りからは『初老』と思われていること認識し、『若作りオヤジ』の自意識で参ります。

    <前置きが長くなりました>
    おっしゃる方、まぁ~裏オモテのある方とお察しいたします。男性の場合、又違った態度を示しますが・・。

    あからさまな態度の変化をする方は、よほど気が小さい方で、自分を守ることが第一優先の価値観をお持ちと思います。
    間に受けて対応すると肩透かしをするかもしれません。

    社会/共同生活するためには、いろんな人と接せねばなりませんが、距離を置いておくほうがよいと思います。
    良かれと思ってなさったことが、飛んでもない噂になって流布されるかもしれません。

    私の苦い経験上から、
    自分を地球人、相手を火星人と思って、ある意味、自分を基準に判断していましたが、どうもうまくありません。相手は逆に思っているから。そこで、発想転換!私は金星人、相手は火星人、かみ合わない価値観、行動はお互いに理解できない・・・。 
    /お邪魔しました。

    トピ内ID:1178641201

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    私も以前そんな人がいました!

    しおりをつける
    blank
    shishi
    わー思い出しました!

    以前に会社の同僚で全く似たような人がいました!

    同僚とは価値観が似ていて、お互い刺激しあえるような関係と
    思っていて、二人で良くお茶したり、飲みに行ったりしてました。

    でも、まさしくトピ主さんのママ友?さんのように、
    会社の忘年会や社員旅行とかになると、すごくそっけなくて、
    冷めてて、私からしゃべりかけても、私とは会話をしようとせずに
    他のグループの方を向いて盛り上がってましたね!

    あれって一体何なんでしょうね~??
    私も知りたいです。

    そして、又二人きりになると以前と変わらずに楽しい会話を
    してくれたり、よく飲みに誘ってくれたりするんだけど
    私の中では少しづつ不信感が積もってき、でもそれを抑えながら
    愛想のいい同僚に笑顔で会話して飲みに行ったりしてました
    で、二人きり→団体→二人きり→団体・・・を繰り返してると
    しだいに私の方が会話するのが億劫になって来て、
    最近はあまり個人的なお付き合いをしなくなりましたね。

    他の皆さんもこんな人身近にいるのかな?

    ごめんなさい。ぜんぜん参考になってなくて。

    トピ内ID:8171095125

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    います。

    しおりをつける
    🐷
    ぽむ
    そういう人、います。
    私はそういう人間からは影響を受けたくない
    (自分もしてしまってるかもしれない・・・)
    ので、自分から離れてしまいます。

    なので私も知りたいです。

    トピ内ID:6129387392

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    人に呑まれる人

    しおりをつける
    blank
    う~む
    かもしれません。私がそうですから。
    1対1だと気楽なんですが、大勢集まると気の強い人達に圧されてしまいます。
    またその中にいる意地の悪いタイプが幅を効かせたりしててねー。顔が引き攣り、ニコニコできません。
    人柄のよい人がリーダーならリラックスできるのですが…そんなわけで悪くとらないで下さいね。

    トピ内ID:5469936793

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    早速ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    新米ママ
    なるほど、どのパターンだろうかと考えながら読ませていただきました。

    私自身のことですが、集団行動があまり得意なほうではなく
    グループ行動することがほとんどありません。
    単独行動が一番らくだと思っています。
    もしかしたらご近所では感じ悪いと思われているかもしれません。

    ご近所のママに限っては、もしかしたら
    私をベッタリタイプと感じてしまっているのかもしれません。
    そんな気がしました。
    実際はぜんぜん違うのですが…妊娠中、実母が地元のご近所付き合いのような感覚でそのママさんにあれやこれや言っていたことを思い出しました。
    果物を持ってきて「これをご近所に配りなさい」「結婚とはこういうもの」等アドバイスされ内心「こういうのって負担じゃないのかなー」と思いながら渡しにいきました。

    ここは東京なのでやっぱり負担になったのかもしれません。
    反省です。


    大変参考になりました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:0775381225

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    彼女の法則

    しおりをつける
    恋する惑星
    よく似た態度をとる友人がいました。
    他の人も彼女について同じことを言っていたので、私に対してだけ
    の態度ではなかったようです。

    不思議なのは、本人は自分の態度が変わることには気付いてない
    らしいということでした。

    こちらのトピを読んで、私もあれはどういうことだったのか
    改めて考えてみました。


    思い当たったのは、彼女はいつも、その場その場の「輪」の中で、
    そつなく社交的でいたい人だったのかもしれない、ということです。

    「輪」の規模はいろいろ。
    私と彼女、二人の時が最小人数の「輪」です。
    この場合、彼女の意識や気配りは「10」私に向けられている、とします。

    「輪」の人数が増えて、たとえば10人のグループ内では、彼女が1人に
    向ける意識は10分の1の「1」になる。

    彼女としては、どういう状況(輪)の中でも精一杯社交的にやってるわけ
    ですが、
    私の視点で見ると、彼女の態度が「10」から「1」に激変したように見える。


    …と、そう考えると、私に対してだけでなかったことなども含めて、
    彼女の不思議もいろいろと説明がつきます。
    あくまでも私の友人の場合は、ですが参考になれば。

    トピ内ID:0923885669

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      皆様、ありがとうございます

      しおりをつける
      🐤
      新米ママ
      まさかこんなにたくさんの意見をいただけるとは思っていなかったので
      先ほど早々に〆るかのようなレスをしてしまいました。

      皆様、本当にありがとうございます。

      追記させてください。

      私は時々そういうことをされてしまうのですが
      それは私にもなにか要因があるのでは?とは常々思っておりました。
      反省すべき、改善すべき点はあるのだろうなと。

      なので皆様のご意見、とても参考になりました。

      でもあまり深入りすべきではないタイプの方々なんだろうな
      とは思いました。
      引越ししてきたばかりだったので(育児疲れもあるのかも?)
      ちょっと傷ついてしまったのも事実です。

      育児の合間なので、すぐにレスをできないかとは思いますが
      皆様のご意見、ゆっくり読んでいきます。

      本当にありがとうございます。

      トピ内ID:0775381225

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      いますね

      しおりをつける
      blank
      とくめい
      もう長いお付き合いのママ友がそうです。
      なんでだろ(笑)
      よくわかんないので、ツンデレちゃんだと思ってます。

      彼女は友達も多く、そして常に新しいことがすきな人なので、きっといつも外に目を向けているんだろうと思ってます。

      集団だと飲み会ですら会話しません。
      幼稚園で同じクラスなのに、参観日で一言も話さないこともざらです。

      それでも彼女はいいやつです(笑)
      個人的に連絡する、連絡が来る、そんな感じ。
      今年でおつきあい7年目になりますが、なれました。(ちょっと寂しいけどね)

      トピ内ID:4274622387

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      昔の私に似てるかも・・(現在40代)

      しおりをつける
      🐱
      ねこすけ
      近所ママさんは昔の私に似てるなーと思いました。

      私は宴会の場や、集団でのおしゃべりが苦手でした。
      緊張してしまうのです。かなり悩みまして、自己分析したところ・・
      集団の中で発言すると一斉に目がそそがれますが「場をしらけさせてはいけない、なにか面白い事いわなくちゃ(汗)」とすごく思っていたのです。

      で、あせる→話の流れが分からなくなる→ますますしゃべれん→「へー」とか「ふーん」でごまかす→声出すのが怖くなる の悪循環。

      近所ママさんもしらけた視線、というより緊張しているような気がします。(笑顔のつもりがひきつっているような・・)

      そして1対1での会話だと、相手に集中できるため普通にしゃべれるのです。
      話が合えばなおさらうれしいですしね。
      トピ主さんがグループ内に入ってしまうと、集団の一人になり、しゃべれなくなり、ちとさびしい気分で見ているのかも・・と思います。

      近所ママさんもまだお若いでしょう。私も歳をとりそれなりに克服し、今は
      以前ほどではなくなりました。
      こんな場合もあるので「いやな感じ」だけと思わないでくださいね。

      トピ内ID:2038985432

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      彼女の気持ち分かる気がする

      しおりをつける
      blank
      みかん
      20代後半女性です。
      私はあるコミュニティの中の一人の女性と仲が良く、二人で遊んだりするし、彼女のことは好きです。
      でもコミュニティ全体で飲み会などがある時は、彼女とはほとんど話しません。
      近くに座らないし、たまたま近くになっても共通の会話には入らず、あまり目も合わせません。

      理由1
      彼女とは話す機会が多いので、せっかく皆がいる場なら他の人と話したい。

      理由2
      彼女とはとても深い話しをする仲。でも飲み会では会話を盛り上げるための世間話などもして、他の人にも気を遣い、必ずしも本音を話しているとは言い難い。
      結果、その会話の中に彼女がいるとやりづらい。

      私の場合はこんな感じです。
      彼女も私と同じように感じている、もしくは私の考え方を理解してくれているので、問題は起きません(と私は思っています)。
      でも挨拶くらいはするし…トピ主さんの場合とは違うかも知れませんが。
      まあこんな人もいますよってことで。

      ちなみに私はどんな場においても彼女のことが大好きなので、もし私と同じタイプなら、あまり気にすることはないのでは。
      気になるのであれば、彼女と二人の時に直接聞いてみてはいかがでしょう?

      トピ内ID:8002605187

      閉じる× 閉じる×

      わかる

      しおりをつける
      blank
      ターゲット
      私もああいうタイプに疑問を感じていました。
      学生の頃も社会人になってもたまに出会うんですよね。
      今考えると、新しい環境へ入り一人でいる時にああいう人に捕まるような気がします。
      向こうから積極的に近寄ってきて、こちらの情報収集をされた後に
      他の皆さんが分析されたような理由で近寄られたり離れたりするのかも。

      ああいう人って裏表が激しいのか、グループ内の不満を一対一の付き合いでこぼし
      一対一で仕入れた情報を群れへ垂れ流す傾向があるような気がしました。
      面倒くさいし、付き合っても良い影響はないので私は距離を置きます。

      トピ内ID:4093267319

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      距離の取り方が不器用 

      しおりをつける
      blank
      やよい
      恋する惑星さんのおっしゃるとおりです。
      不快な思いをさせてすいません。
      その場にいる方々を区別できなくて、等分で接してしまいます。
      このため交友関係が広く浅くです。

      トピ内ID:9540359625

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      自分の場合

      しおりをつける
      ぺにょ
      私の経験。
      グループ内において、あまり発言権がない(地位が低い)とそういう態度になってしまうことがあります。
      トピ主様が引越して来たばかりなので、いろいろ親切にしてあげたいと思って、1対1のときには親しくするのだけれど、
      「グループの1員としての自分」の場合、グループの人たちの顔色を伺ってしまう場合があります。
      何も遠慮がいらないグループであれば、「こないだ引っ越してきた●●さんだよ、今度から彼女も誘おうよ~」と言えるのですが、
      遠慮がちに属しているようなグループ(自分が入れてもらったばっかりとか、なんとなく居心地が悪いけど仕方なく属しているような場合とか、メンバーに排他的な人がいて顔色を伺わなくてはいけないような場合)の場合は、ガンガン主張できず・・。って感じで。
      そういう場合、悪気があるわけじゃないけど「リーダーが自分じゃなくて、仲間に入れてあげようといえるような雰囲気ではないから、ついつい・・・」という感じ。


      または、「私は好きなんだけど、グループの●●さんは苦手みたい・・・」という場合は、そのグループにいるときには親しく話しづらい。こういう経験もあります。

      トピ内ID:0876008000

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      下に見られているのかも

      しおりをつける
      blank
      rinrin
      なんとなくそのママに、トピ主さん下に見られているのかなぁと思いました。そのママが今まで作り上げてきたグループに、簡単にトピ主さんに入ってきて欲しくないとか。

      逆にですが、1対1ですれ違う時は無視or気付いてないフリをする。
      でも何人かでいる時に私に会うと、にこやかに挨拶するママがいます。
      他のママの前では良い人振りたいのでしょうかね。

      トピ内ID:7584288063

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      🐤
      新米ママ
      自分のレスを見て誤解が生じてしまうのではないかと思い
      訂正いたします。

      3月6日のレスに
      「深入りすべきではない方々」と記載したのは
      レスをくださった皆様のことではありません。

      私がいま疑問に思っている「そっけない態度をとる方々」のことです。

      でも「私がそうなのかも」というレスをくださった方々の内容をみて
      その理由は想像もしていなかったので
      そういうお話をきけてありがたいです。
      深入りすべきではないのかも…という考えも間違っていたのかなと思いました。

      もう少しご意見をうかがってみたいです。

      よろしくお願いいたします。

      トピ内ID:0775381225

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      様子見

      しおりをつける
      🐧
      様子
      そんな経験はないので推測ですが、
      その人は個人的には仲良くしたいのでしょう。けれどグループ(団体)になると他の人の目も気になる。そのグループにはボスもいれば大好きな人もいる、嫌いな人もいる。そんな場でトピ主さんと仲良く話をしていると、そういう人たちにどう思われるか考えてしまうのでしょう。その人たちがトピ主さんをどう捉えているかが分かりませんからね。ヘタに仲良く話しかけると仲間はずれにされるような心配があるのでしょう。

      トピ内ID:4600415863

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        ありがとうございました【〆】

        しおりをつける
        🐤
        新米ママ
        レスをくださった皆様、本当にありがとうございました。
        トピをたてる前はモンモンとした気持ちだったのですが
        なんだかすっきりしました。

        おそらく、恋する惑星さんがおっしゃってるタイプの方です。
        (もしかしたら様子見なのかも?)

        個人的付き合いの際は、どう疑惑の目で見ても
        意地の悪い感じは見受けられなかったので
        不信感でいっぱいでした。

        意味がわからない世界に迷い込んだなぁ、
        このご近所付き合いとても憂鬱…といった気分でした。

        ただ、自分自身の性格を考えてみても
        また、ご近所でトラブルを起こさないためにはちょっと一線をおいておきたいという気持ちもあるので
        ある程度気持ちの距離をとりつつ過ごしていきたいと思います。

        過去に職場等にいた同じ行動の女性についても
        自分の中で納得ができました。
        おそらくマロンパイさんのおっしゃるタイプだったと思います。
        こっちは本当にこわかったので…。
        (彼女は私にすごく依存していました)

        勉強になりました。
        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:0775381225

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