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    お金の使い方で独身の友人達に責められます

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    けいたママ
    ひと
    1歳半の子供がいる28歳の主婦です。
    私達夫婦と息子は、マンションの頭金が貯めるために今は私の両親と同居しています。(神奈川在住)
    主人の実家は東北で、去年の7月に息子を見せに3人で泊まりに行きました。ところが、今年のお正月もまた主人が「同窓会があるので一人で里帰りしたい」と言い出し、「そんなお金がどこにあるの!7月に帰ったばかりだからいいでしょ!」ともめにもめたのですが、結局、主人は里帰りをしました。

    そんな愚痴を独身の友達に話していたら、みんな
    「そんなにお金がないならママ友と毎週遊びに行ってお金費やすのやめればいいのに」
    「旦那さん可哀想。けいたママは自分の両親と住んでるからいいけどさぁ。」
    「そうだよ、ご両親と住んでくれてるだけでありがたいって思わなくちゃ」
    「第一、そんなにお金に困ってるならなぜ働かないの?」
    「旦那さん一人東北に帰らせるお金がないって、かなりやばい状況だよ。」
    「息子ちゃんの洋服、ブランドで買うのやめれば?」
    と、皆に呆れたように言われました。

    母は週に3回、趣味で出かけるので働くとしたら保育園に預けるしかないとは言ったのですが、みんな「預ければいいじゃん」としか言いません。

    お金の使い方は人それぞれと思っていたので、こんなに口出されたり責められるとショックですが、私が間違っているのでしょうか?

    トピ内ID:3466979743

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    ごもっともです

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    😨
    yun
    お友達の意見に賛成です。
    お金がないないって言ってる間に働けばいいのに。
    自分が働いてもどうしても足りなければ、ないないって騒げばいいのに。
    努力もしないでないない騒ぐなんて、旦那さんも良妻に恵まれませんでしたね。

    トピ内ID:2432499836

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    独り者のような勝手さ?

    しおりをつける
    blank
    mia
    お友達から言われた通りであるなら、
    お友達からすれば、「周りには我慢を強いといて、
    自分はしたいことをする勝手な妻」に見えたのではないか
    と思います。
    お友達の言われるように、ご主人はあなたのご両親と
    同居し、平日は働いているわけで、ご実家に一人で
    帰る費用くらい出してあげれば、と思います。
    (「子供も連れてみんなで帰ろう」と言われれば、
    「それはちょっとお金がかかりすぎるから、あなた一人で
    帰ったら?」と言うくらいならかまわないとおもいますが。)
    やっぱりちょっとご主人がかわいそうな気がします。
    あなたにももっとできることがあるのでは?

    トピ内ID:7279876101

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    口出し…?

    しおりをつける
    🐤
    月子
    愚痴らなければ意見されることもありませんよ。
    私は既婚ですが、トピ主さんの自己中ぶりにびっくりしました。
    友達が独身だからという問題ではないですよ。

    自分は親元にいて友人と会っておきながら、
    旦那さんが地元に帰省するのはお金がないと止めるなんて…
    公平さを欠いていることに気が付きませんか?

    貯金のためとはいえ、同居してもらっているんだから、
    旦那さんに息抜きは必要ですよ。
    むしろ、自分の実家に夫を住まわせてやっている、
    ようなニュアンスなのが怖いですね。
    トピ主さん、無自覚でしょうが、鬼嫁の素質ありますね。

    ご自分は浪費しておいて働かず、夫が使うお金は勿体ないという
    自己中っぷりではね・・・
    経済DVとかで聞く事例にそっくりですよねぇ。

    いいお友達がいてよかったですね。
    でも、トピ主さんはお友達は独身だから分からないの、
    結婚して子供もいる私をひがんでるのねって考えるのかしら。

    トピ内ID:8259965984

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    逆の立場になれば?

    しおりをつける
    blank
    おによめん
    帰省させるくらいしてあげれば良いのにというのが私の感想です。

    ママ友さんが夫の両親と同居していて、年2回の(しかもそのうち1回は同窓会)実家に帰ることすら出来ない場合、トピ主さんはきっとママ友に同情すると思います。ひどい、可哀想、ありえない・・・って。

    お金をためるなら、お友達の言う通りママ友と毎週遊びに行くのを止めるべきです。サイズが変化しやすい子供服は、ノーブランドで充分。
    遊び場は児童館や公園にする、ランチは手作りお弁当、子どもの洋服はノーブランド、自分のは独身時代の着まわし。お洒落も最低限にして賃貸で、やりくりしている奥様は沢山います。

    実家に同居できる幸せを、ご主人に還元しようと思いませんか?
    夫婦関係が壊れたら、目的の家なんて手に入りませんよ。

    トピ内ID:8649271605

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    あなたが愚痴るからでは?

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    あなたがお金の事で愚痴るからではないでしょうか

    トピ内ID:9768987555

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    そうですね…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    毎週毎週遊んでる時に使うお金と、週三の趣味のお金と、ブランド品のお金も頭金の方にまわして下さい。
    それでもお金無いなら働いて頭金貯めて下さい。
    随分暇なんですね?
    私は早朝パートしてますよ。

    トピ内ID:1825261131

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    はい、間違ってます。

    しおりをつける
    blank
    クロス
    どう考えても間違っているのはトピ主さんです。
    頭金貯めたいんでしょ?
    なのに旦那さんにだけ働かせて自分は浪費するだけ。
    ここが間違い。
    自分で働かないなら節約しましょうよ。
    実家に住んでお家賃を節約しても
    そんなに無駄金使ってたら
    いつまで経ってもお金なんか貯まらないと思いますけど。
    しかも、気を使う義理の実家に同居してまで
    家族の家のためにがんばって働いてる旦那さんに
    息抜きのチャンスすら与えないなんて
    逆だったら?と考えればすぐ解るでしょうに。
    想像力足りなさすぎる、無計画すぎる
    間違いだらけです。

    トピ内ID:4110446506

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    まぁ、正論ですよね

    しおりをつける
    blank
    かや
    私もお友達と同じように思います。
    でもそんなの各家庭によってお金の使い方は違うんだから、別に気にしなくていいと思いますよ。
    まぁ働いた方がお金は早く貯まるでしょうけど。当たり前ですよね。

    トピ内ID:5347839358

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    ん~・・・

    しおりをつける
    🐴
    お馬ちゃん
    確かにご自分の財布事情は他人には関係ないですけれど・・・

    頭金貯めるために、ご自分の実家に同居されているのなら、
    ブランドの子供服買うのは。。。

    ご主人の帰省のお金に回してあげる思いやりがあってもいいと思います。

    そんなふうに言われて里帰りしたご主人。
    あなたが逆の立場ならどういう気持ちになりますか?

    トピ内ID:2391619160

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    お友達に言われて何も感じませんか?

    しおりをつける
    にんじん
    >お金の使い方は人それぞれ

    確かにそうですが逆の立場で考えられませんか?

    あなたはご主人のご両親と同居
    同窓会のために帰省したいと言ったら「そんなお金どこにあるの。去年の7月に帰ったばっかりでしょ」と言われ反対される
    そんな状態なのにご主人は毎週友達と遊び歩いたり、ブランドものにお金を掛ける

    そんなふうだったらあなたはどう思いますか?

    正直、ご主人かわいそう。。。

    トピ内ID:7597580356

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    恵まれた妻と思われている

    しおりをつける
    😝
    ぷんぷん
    友達は別にトピ主さんのお金の使い方を責めたのではなく、お金がないからと里帰りも認めてもらえないご主人に同情してご主人の肩を持った言い方をしただけです。

    独身の友達ということですので、今のトピ主さんの状態が羨ましいのでしょう。実家暮らしでお金もしっかりと握っている。妻としては恵まれていると思っているんです。そんな夫が欲しいと思い、そんなご主人に愚痴を言っているトピ主さんをへこましてやりたくなったのでしょう。

    自分の家計のことですから自分で勝手にすればいいですが、ご主人の愚痴は他人にはあまり言わないことですね。もちろん親にも。言っても自分がすっきりするだけで、事態は悪くなるだけです。

    トピ内ID:0763157707

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    ふ~ん

    しおりをつける
    blank
    カスパー
    友達に愚痴はもらすけど、それに対して友達は、あなたに批判的なコメントやアドバイスをしてはいけないんですか。ずいぶん偉い人なんですね。

    トピ文を読んだだけですが、あなたの友達の発言は納得できますよ。言われたくなければ愚痴を漏らさなければ良いだけですね。お金の使い方については、所詮他人事ですからどうでも良いですが、愚痴を漏らしたのは間違いですね。こんなアホらしい愚痴を言われれば、きついコメントの一つもつけたくなります。

    トピ内ID:8298364194

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    愚痴を言うからでしょ?

    しおりをつける
    blank
    みどり
    トピ主さんには、ライトな愚痴で共感されるだろうと思ったのでしょうけれど、その場に居た人は「聞きたくない~」と思う様な負のオーラ出しまくりの口ぶりだったのでは?
    そうじゃなきゃ、そこまで言われませんよ。(多少は言われるかもしれませんが)

    独身だからとかは関係有りませんよ。
    例えば、ワーキングマザーも同じように言うでしょうし、子持ちのママでも金銭感覚がしっかりしている人は「旦那さんばかり我慢して可愛そう、それくらいやり繰り出来ないのかしら…」と思うでしょう。
    勿論、トピ主さんに賛成する人も、ある割合では居ると思いますよ。

    トピ内ID:1504608711

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    お友達のおっしゃる通り

    しおりをつける
    🐶
    kaoru
    独身のご友人がおっしゃる通りですよ。

    マンション購入のための貯金をするなら、ご自身が働いていらっしゃらないなら、身近なところからコツコツ貯めないと貯まらないですよね。
    だから、旦那様が故郷へ帰るのももったいない、と考えられたのでしょう。

    が、ご質問者様のママ友とのお付き合い、お子様へブランド服の購入、これは削減できる経費だと思います。
    まったく付き合うな、と言っているのではありません。回数を減らせば、と言っているのです。
    それから、子ども服なんて、ユニクロくらいでいいんです。
    立派なブランドですよ、ユニクロ。
    いや、ユニクロより安価な服もたくさん世の中にはあります。

    旦那様だって使いたいお金がある時はあります。
    それを理解してあげられない心が寂しいです。。。

    トピ内ID:7463713342

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    あはは
    突っ込みどころ満載でどう返答してよいやら。

    兎に角お友達の言ってることは正論だらけ。
    それを理解できないのは???

    夫にだけ我慢させて、金を貯めてるだと?
    あきれます。

    まぁナンにせよあなたのような方が知人友人に
    いないことを喜んでいます。

    トピ内ID:5560865574

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      私も友達サイド

      しおりをつける
      🐱
      ケイリー
      他所の家計とは言え、ご友人達の言い分は一理あると思う。トピ主さんが節約してない様子が伺えるし、旦那さんがかわいそうだと思う。あなたは自分のため(もしくは子供のため)だけにお金を使いすぎ。「この前帰ったばかり」って言っても、帰ったのは夏で、同窓会があったのは冬ですよね。たったの年2回?それも、2回目はご主人だけでしょ?快く見送ってあげられないの?

      トピ主さん、自分とご主人が立場が逆だったとしても、納得できる?
      里帰りは年1回あれば十分だと思う?

      お金の使い方は人それぞれだけど、夫婦で一致してるかがキーポイント。旦那さんが里帰りしたいときにあなたが協力する気がないってのは酷いでしょ。ママ友と毎週遊んだり、子供にブランドの服を買ってやったりと贅沢したいのなら、やはりあなたが自分で稼ぐか、小遣い制にしてお小遣いから捻出するべき。あなたの中では旦那さんは優先順位が低いのね。

      トピ内ID:2780978696

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      お友達に賛成

      しおりをつける
      🐶
      お友達のご意見、どれもこれもごもっともだと思います。
      ご主人一人を帰省させるお金がない、と言う割に
      子供の服はブランド、
      ママ友とのお出かけはやめる気もない。
      節約する気がないのに自分が稼ごうとはしない。
      使い方、貯め方を間違ってるのではないでしょうか?

      パートなら週2~3回でもいいんじゃないですか?
      保育園も必要ないですよね。

      トピ内ID:3450741014

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      とても的確なアドバイスをするお友達をお持ちですね

      しおりをつける
      🐧
      minmin
      お友達のおっしゃるとおりです。

      》お金の使い方は人それぞれ
      なら、夫の里帰りの費用がだせないことはお友達に愚痴らないことですね。
      そうしたら、口出せませんから。

      「マンションの頭金をためるためにトピ主さんのご両親と同居」なんでしょ。
      なのに
      ・ママ友と毎週遊びに行ってお金費やす
      ・金に困ってるけど、働かない
      ・息子ちゃんの洋服、ブランド
      って、お金がたまらないようなことばかりしてますよね。
      何故?
      お金を貯めたいけど、自分の好きなことには使いたい。だから夫には我慢させてー。なんて自己中なんでしょう。
      トピ主さんを話しを聞いてのお友達の提案を『責められている』と取るのも感覚がおかしいとしか思えないです。

      トピ内ID:8366860440

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      しおりをつける
      blank
      おかき
      お金の使い方は人それぞれですが、考え方も人それぞれです。。
      家庭のことお金のことについて、他人に理解共感を求めたことが間違いだと思います。

      トピ内ID:5013657141

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      はあ・・・。

      しおりをつける
      💍
      JILL
      私も一歳半の子供を持つ親です。
      ちょっと金銭感覚が普通とずれてるような・・・。
      独身のお友達の仰ることはもっともだと思いますが?
      マンションの頭金を貯めているとの事ですが、
      旦那さまの帰省費用を何故出し惜しみするのですか?
      同窓会だってそうそう何度もある訳じゃないでしょうに。
      ママ友との交際費やブランド服に費やすお金を
      廻してあげる事はできませんか?

      トピ内ID:4658847192

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      で?

      しおりをつける
      💢
      たま3
      アナタがやってる事、全く正反対に置きかえてみたらどうですか?
      ・夫両親と同居 
      ・同窓会で里帰りしたいのにお金がないと言われる
      ・でも夫は会社の同僚と飲み歩いて散財ばかり
      ・たいして働きもしない
      ま、こうなりますね。
      甲斐性なしの嫌なヤローだと思いませんか?

      >お金の使い方は人それぞれと思っていたので、こんなに口出されたり責められるとショックですが、私が間違っているのでしょうか?
      間違ってると指摘されたら正すつもりはあるんですか?
      トピ主さんのお友達はごく普通の感覚で意見してるだけ。
      「独身が知ったような口聞かないでよ」とか思ってトピ立てましたか?

      このテのトピ主さんは言っても聞かない人が多いからね。
      「でもでも」「だって」「みんなそんなに立派なの!」バターンは見飽きました。
      さあ、このトピ主さんはどうでしょうかね。

      トピ内ID:7236136610

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      正月って・・・

      しおりをつける
      blank
      うみうし
      正月って、
      同窓会がなくても里帰りするのは一般的だと思ってました。

      私がトピ主さんの立場なら、
      夏(お盆あたり)と冬(正月あたり)の年2回ぐらいは親子3人で夫の実家に里帰りするけどなぁ。

      東北にはご主人の親御さんがいらっしゃるんでしょう?
      孫の顔、見たいんじゃないですか。
      マンションの頭金も大事かもしれないけど、
      親孝行はできるうちにしておかないと。

      神奈川から東北への帰省代って、新幹線や飛行機使っても
      目が飛び出るほどの額でもないでしょう。
      ブランドの子供服買う人がケチる費用じゃないと思います。


      お友達のおっしゃることは
      いちいちもっともだと思いますよ。

      でもまあ、ご夫婦それぞれなので、しっかりご主人と話し合えばいいんじゃないですか。

      トピ内ID:6076966840

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      けんかするほどお金有りませんでしたか?

      しおりをつける
      🐴
      ピポパポ
      結局ご主人里帰りしたわけでしょう?
      そのせいで何かよほど生活費を切り詰めたのでしょうか。

      そうでなければ、ケンカしてもめるほどのことじゃないなあと思いますね。
      多少不服だけどお~くらいなら友人も同意の嵐だったと思いますが。

      あんまりご主人を責めるから友人たちの目線からご主人に軍配を上げたのだと思います。
      働けば?的な意見は、話の流れからそうなってしまったのでしょう。
      口出ししたかったわけではなく論議が熱くなってしまったんじゃない?

      お金の使い方はそれぞれだけど、それに対して愚痴ってるのを
      なんとか治めようとして議論になってしまった、、、という図式な気がします。

      お友達はあなたが間違ってるとかいいたいわけではなかったと思います。
      ご主人ひとりの里帰りくらい、気持ちよく行かせてやれば?
      という気持ちだったと思うのですが。

      トピ内ID:5724606221

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      良かったですね

      しおりをつける
      💡
      大切に
      そういった事を言って下さる人はなかなかいないと思いますよ。
      普通なら白い目で見られ、そのうち相手にされなくなります。
      気づかせてくれるお友達を持った事に感謝ですね。

      トピ内ID:9255353210

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      イタイ所をつかれたからでしょう

      しおりをつける
      blank
      図星だね
      はっきり言いますね。
      アナタ、配慮の足りない人ですよ。ご主人が気の毒です。
      確かにお金の使い方は人ぞれぞれですよ。他人が口出すことない。でもね、毎日楽しく使っているお金は ご主人が一生懸命働いてくれているから得られるものなのに、(あなたは働いてなんですよね) たまの出費ぐらい どうしていい顔して出せないの?
      たぶん、お友達にも普段からグチグチ細かいことまで文句言ってるんでしょうね。だから 今回そう言い返された。うんざりなんでしょうね。
      私もこういう人、大嫌いです。自分は努力らしいこともせず、今の状況に不平不満ばかり。変える気がないなら 口も閉じろってんだ!
      ところで、アナタ、28歳ですよね?何歳まで親御さんにお手伝いしてもらう気ですか?働くなら、保育所に預けるのはあたりまえでしょう。お母さまはご自身の生活を第一になさって当然です。アナタはもうとっくにオムツとれてるはずですが???

      トピ内ID:5746956034

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        んん~

        しおりをつける
        blank
        しかく
        >そんなお金がどこにあるの!7月に帰ったばかりだからいいでしょ!

        これはちょっと酷なんじゃないの。
        自分の身に置き換えて考えてごらんなさいよ。

        たとえ独身でもそれだけ複数から言われてるってことは 
        外部からは結構際立って見えてることでしょ。

        まあ 自分は間違ってないっていうなら何も言えないけどね・・。

        今後 しこりとして残らないよう 良しなに。

        トピ内ID:3266214113

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        旦那に言われたら??

        しおりをつける
        blank
        ポメちゃん
        単なる友人にここまで言うかは、ともかく、
        旦那にこの同じこと言われたら、あなたの負けでしょう。
        帰省、夏と正月の年2回なら、いたって普通だと思います。
        しぼるものがないならともかく、
        子供にブランド服、ママ友と遊ぶ金はあるんだから。
        たいていの人は、本当に、困ってるなら、保育園預けてでも、働くでしょう。

        トピ内ID:5046213420

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        男からの意見

        しおりをつける
        😑
        アハ
         夫婦そろって納得した上での節約ならわかりますが、
        御主人は週一にしてもあなたがママ友と会ってお茶し
        たりしているのを知っているのでしょうか?

        確かに子育てしていて、買い物だけ外にでかけるとい
        う生活はストレスが溜まるでしょうね。でも御主人が
        知らないのであるならば、ばれた時はまたけんかにな
        ると思いますよ。何年かに一度の同窓会は気持ちよく
        送り出して欲しかったですね。

         どういうムダをなくしてお金を貯めていくか、もう
        一度御主人と話し合ってみたらいかがですか?
         マイホームという共通の夢があるんだから。

        トピ内ID:1039284612

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        善悪じゃなくて

        しおりをつける
        blank
        Joe
        そんな状況で出たいほど楽しい集まりとは思わないけどなぁ。
        同窓会って。
        田舎に帰る時に声掛ければ結局同級生は集まるし。
        田舎に帰る旅費捻出するなら地元で友達と飲むかなぁ。
        僕の場合、数年に一度田舎に帰るんだけどその時はケチらず遊びます。

        でも結局のところはけいたママさんのご夫婦がどう思うかによる気がします。
        友達に左右されなくていいと思いますが
        今後はそのお友達たちにその手のお金の悩みは愚痴らない方がいいと思いますよ。
        お友達とは善悪の問題じゃなくてきっと金銭的な価値観が合わないタイプだと思いますから。

        トピ内ID:0131642068

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        お金じゃなく

        しおりをつける
        🐶
        たぶん
        第三者としての率直な意見で
        あなた→実親と同居で楽してる 
        旦那様→義理親と同居で我慢している 実家にも行かせてもらえない
            たまの息抜きぐらいさせてやってもいいじゃないか

        という感情がお友達にあったんだと思います。
        お金の使い方、というよりは旦那さんの実家に行きたいという希望ひとつも聞けないくらいお金をしぶるのか、って意味じゃないのかな・・・。 

        トピ内ID:4556738940

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