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    ひとりっ子
    ひと
    うちにはそれぞれ中学、高校に通う2人の女の子がいます。学年は3年違いで、姉の方は明るいのは良いのですが、落ち着きがなくあまり勉強が得意ではありません。妹の方は臆病な性格で甘えん坊ですが、勉強が得意です。

    2人の成績があまりに違うので、きっと全く違う進路に向かう事になるかと思うのですが、姉妹同士というのはお互い競い合ったり、嫉妬したりするものなのでしょうか? 私は兄弟がいないのでよく解りません。
    どうしたら将来、全く違う世界で生きて行く事になったとしても、姉妹を仲良くさせられるでしょうか?

    姉の方はスポーツはとても得意なので、今はそちらを伸ばしています。

    今のところは仲の良い姉妹です。

    トピ内ID:2206964471

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    確かに

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    🐷
    チョコ
    私と妹も3歳違いです。
    勉強は2人とも出来たので、高校まで同じでしたが、3歳違いのため、
    中学&高校は、先生方が全く同じで、性格などが全く逆だったため、比べられて、妹はかなりイヤだったそうです。

    現在、私も妹も30代半ばを過ぎましたが、その頃は、こんなに違いが!
    でも・・・、妹は私を見て、良くも悪くも教訓にしていたようで(笑)。

    ・私:1週間全て「習い事」、妹:忙しい姉を見て「習い事」を拒否
    ・私:運動オンチなのに、非常に活発で生傷が絶えず外科の常連
     妹:運動も出来るけれど姉を見ていたため怪我などは無し
    ・私:合格した女子大は性格に合わないと浪人
     妹:女子大へ進学
    ・私:仕事大好きで、転勤&転職6回
       過労で何度か倒れ、未だに定期通院。気ままな一人暮らし
     妹:通院歴なし、未だに親元

    二人の共通点は、未だに未婚だということ。
    それだけは、「同じ」ではない方がよかったのに!

    妹とは、たまにメールしたりしていますが、私の「仕事好き」な面は認めてくれており、両親に何か無い限り、全国どこでも赴任してイイから、と言ってくれています。

    トピ内ID:7658984155

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    何が気なっているのですか?

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    黒うさぎ
    私にはトピ主さんが何を心配しているのか、よく分かりません。

    違う世界で生きていく事になったからといって、仲が悪くなるとは思いません。姉妹を一括りに考え過ぎなのでは?一人一人、全く違う人間として考えればそのような考えにはならいと思います。得意なもの苦手なものが違って当たり前です。

    私は姉妹の妹で、内向的で勉強も得意ではありませんでした。
    姉は社交的で頭も良く、進学校へ進みました。
    でも、私は看護師になり、20歳で親元を離れ自立。姉は高校で挫折、卒業はしたものの専門学校を中退しフリーターとなりました(今は結婚してます)。私が看護学校を卒業するまでは、誰もが絶対姉のほうが将来有望だと思っていたと思います。将来どうなるかなんて誰にも分からないですよ。

    私は今でも姉には敵わないと思っているのでライバル視もした事ないし、競い合う事も嫉妬もしたことありません。勿論、中学生くらいまでは、よく喧嘩もしていましたが、今では親友のように仲良く連絡取り合っています。二歳違いなので30代の今では年の差は感じません。

    頭の良し悪し関係なく、姉妹は一生姉妹ですよ。

    トピ内ID:6425737707

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    3歳違いの妹がいます

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    🐱
    35歳の主婦です。今も妹とは仲良いです。今度2人でランチ計画があります。

    成績は、同じ高校でしたから同じ位なのかな?あまり気にした事ないので。

    共通部分もあれば真逆な部分もあります。当たり前ですが。

    何故、仲良しか・・・私は母親から一度も「お姉ちゃんだから妹の面倒を見なさい」的な事を言われた事がありません。あったとしても記憶にありません。

    妹にそういったら「私も妹だからお姉ちゃんの言う事聞きなさい、的な事いわれてない」と申しておりました。

    姉、妹ではなく人としてやっては駄目、みたいに叱られたり注意されたりしてきました。母は区別はしてましたが差別はしなかったと思います。

    私は生まれた時から友、同志で、妹は高校生になっても赤ちゃんだと言っていました。どちらも大事だけど接し方は違う。比べられた事もありません。同志と赤ちゃんは比べませんよね。

    共に結婚し子供もいます。従兄弟どうしで遊んだりもします。

    母は他界しましたが、妹とよく母の話で盛り上がります。意識はしていなかったかもしれませんが母のやり方は私たち姉妹には合っていたのでしょう。

    トピ内ID:4271281757

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    年子の姉妹(私は姉)です。

    しおりをつける
    🐱
    ごま
    現在は二人とも20代後半になってますが、友人にもうらやましがられるほど仲良し姉妹です。現在は妹が結婚して家を出ていますが、週に1回は会ってます。

    ・姉…そこそこ真面目で高校は進学校、私立四大卒。現在は会社員ですがバツイチです。

    ・妹…勉強は苦手ですが世渡りはうまく(?)、地元の工業高校卒業後、会社員を経て今は1児の母。

    まったくタイプが違う(ついでにファッションやメイクもまったく違う)姉妹ですが、両親や親戚はそれぞれの個性を伸ばすことに重点を置いてくれました。小さい頃から妹と比べられることは一切なかったです。
    おかげで今でも妹がやることに対して「うらやましいな」とは思っても卑屈になったり、妬んだりしたことはありません。
    トピ主さんもお子さん一人ひとりの個性を大切に伸ばしてあげれば、とても幸せな姉妹に育つと思います。

    トピ内ID:6603054726

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    今仲がよければ...

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    ss
    姉と二人姉妹です。全く別の性格、得意分野で、全く別ジャンルの人生を送ってます。
    仲は表面的にはいいですが、私は姉が大の苦手です。
    でもそれはジャンルが違うから、ではありません。親の接し方のせいです。そして、姉が嫌いになったのは小学生のころであり、中学、高校の頃はすでに仲は最悪でした。

    トピ主さんのお子さんは現時点で仲良しなのであればそんなに心配いらないと思います。同じような性格・指向の姉妹よりもまったく別々の方が却って変な競い方をしなくてすみます。双子でもそうですが、兄弟姉妹って自然と役割分担しがちなのですよ。お嬢さんお二人が性格や得意分野が異なるのも、もともとの特性に加えてそういう役割分担意識が無意識に働いているのかもしれませんよ。

    姉妹が仲良くなれる秘訣は、親御さんがどちらかを優れていると考えずそれぞれにいいところがある、二人ともいい子だという気持ちを心から持つこと。さらに姉妹とはお互いに大切な存在なのだというメッセージを発し続けることだと思います。

    トピ内ID:6494951727

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    兄はいますが2人姉妹です

    しおりをつける
    🐱
    浦島
    年は2つ違いですが学年は3つ違います
    私が中学卒業 妹が入学 私が高校卒業 妹が入学でした
    しかも市内にたくさんあるのに高校も同じでした ほぼ先生を共有です
    妹を受け持った先生は私を知ってました(良くも悪くも)
    けど性格も見た目も違いましたし(姉妹に見られた事ないビジュアル) 妹も私も話題になっても問題なかったです(笑)
    私は高校を卒業し即就職 妹は専門学校→卒業後そこの職員と職種も別々
    現在妹は嫁に行きましたが私は実家暮らしのパラサイトです(笑)
    でも仲い~ですよ 妹の子供も可愛いです
    けど世の中には仲悪い兄弟or姉妹もいますよね 例えば姉の自由を羨む妹とか 妹の結婚を妬む姉とか
    そんな姉妹にならなかったのは両親のおかげです
    一人っ子さんもそんなうちの両親の様になって頂ければと思います
    私は夫が憎らしいくらい大好きですよ(笑)

    トピ内ID:1868742858

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    4才違いですが

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    なつこ
    姉妹の妹ですが、姉とは仲は悪くないと思っています。

    幼い頃から、姉のことは大好きでした。
    面倒を見てくれて助けてくれていたので。

    でも、比較されたり、姉ばかり注目されたり、
    身近に居る同姓としてふくざつな気持ちになったこともあったので
    大人になってからは、お互い干渉せず、違う道に行きました。

    姉が英語なら、私は国語。
    姉が外国なら、私は日本。

    でも、違う道を進んでいても、認めて尊敬していて仲は良かったです。
    姉も自分とは違う甘えん坊の面白い妹。と思っていると思います。

    将来まったく別の道の方が、競わなくていいかもしれませんね。
    本人がやりたいというなら同じ道でもいいけれどね。

    うちの親は公平でした。姉と私にいつも。
    姉も私も「お互いちゃんと生きて頑張っていこう」「将来もたった2人の姉妹だから仲良くしよう」と話しています。

    トピ内ID:7452485201

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    姉妹の親ですが

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    🐶
    mizuho
    姉妹を競争させたり比べないことです。
    それぞれに良いところを褒めてあげると
    良いと思います。

    トピ内ID:4656556647

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    別の世界で生きて幸せ

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    💡
    しゃおじー
    3つ違いの妹がいます。

    妹は要領のよい子でした。
    アネは先例を作る側だったので、アネの失敗を反面教師にして、世の中をうまく渡る妹を羨ましく思っていたのを思い出します。
    一方で、アネの存在は妹にはプレッシャーになったかもしれません。

    親ですが、比較さえこそすれ、差別はしませんでした。
    アネは英語ができるね、妹は数学ができるね、と言った具合に。そういう比較はありました。
    なので、潜在的にライバル意識はなかった訳じゃないけど、激しい確執はなかったです。
    今も普通に姉妹してます。

    アネ妹のそれぞれの良い面を別々にほめてくれると嬉しいなあ。
    あと、寧ろ別の世界のほうが、比べられることなくて幸せに生きられるように思います。

    トピ内ID:7339947669

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    大丈夫ですよ~

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    🙂
    makamaka
    今のところ仲が良いのなら問題ないと思いますよ。
    私も3歳上の姉がいますが、トピ主さんの娘さんの年代の時が一番仲が悪かったです。私の姉は興味があることは何でも実践してしまう行動的な人ですが、私は石橋を叩きすぎて割ってしまうほど慎重派です。学生時代はそんな姉を見てうらやましいようなあきれていたような・・
    お互い離れて暮らすようになると性格の違いやお互いの良いところを自然と認め合えるようになりました。今はすごく仲良いですよ。トピ主さんの娘さんもきっとそうなると思うけどな~

    トピ内ID:8497840774

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    年は3つ、学年は2つ

    しおりをつける
    🐶
    妹コ

    姉妹の妹です。

    子供の頃から全く性格、考え方、好みが違います。
    分野でいうと姉は理系で、国家資格を取り仕事は公務員です。
    私は文系です。姉ほどの勤勉さも堅実さもなく、OLを経て自営をしています。
    お互いの夫も、理系と文系です。

    通っていた小・中学校がとても小さく先生が生徒全員の兄弟・姉妹の構成を知っているようなところだったので(途中転校したため)
    優秀で明るい姉とドンくさい妹(私)をいちいち教師に比べられイヤな思いはたくさんしましたが、それを姉のせいとか、コンプレックスに思ったことはないです。

    姉妹といっても個々の人間です。
    比べることなどせず、お互いの個性を伸ばし認めていけば、嫉妬などはないと思いますが。

    トピ内ID:8992736333

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    姉妹間格差が少ないと大丈夫

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    🐱
    すなねずみ
    容姿、頭脳、健康など、姉妹間格差があればあるほど、劣っている方が羨んでしまうものですよ。妬んだりはしませんが。
    将来、姉妹間の仲がどうなるかは、彼女達の性格によると思います。
    まずは、ご両親が二人を比べたり差を付けたりしないこと。これが鉄則です。

    我が家は、妹が容姿、頭脳、健康など全てにおいて優れており、私はその真逆。妹の事をいつも羨んでいます。

    トピ内ID:6809709931

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    比べるようなことを、親がいいました

    しおりをつける
    🙂
    ナインス
    うちは逆で、
    姉は勉強はできないけど家庭的で家事はバリバリできて
    私はその逆でした。

    なのでもともと勉強でライバルだと思ったことはないです。
    姉も勉強が嫌いそうだったし。

    でも、私はなにかにつけて、家事のやり方で親と姉から指摘・比較されるのがものすごくいやでした。でも口にだしたことないので、彼女達は私がそんなこと思ってるとは知らないでしょう。

    例えば洗濯物をほすと
    「あなたが洗濯物ほすと、曲がってるのよねー」とか。

    本当に両親たちは悪気なく子供をきづつけることがあるので
    気をつけてください。

    親が比較しなければ子供は気にしません

    トピ内ID:9945492308

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    愛されていれば幸せ

    しおりをつける
    きあ
    ご両親に愛されている、大事にされていると、
    2人とも感じているなら大丈夫です。
    うちは母が妹しか愛せない人なので、私は妹を愛せません。

    トピ内ID:2153134369

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    うちの場合

    しおりをつける
    blank
    長女
    妹の方が天才肌でかしこいのは私も認めていますが、私も妹よりやや劣る位で学年の女の子の中では常にトップでした。
    親は天才肌の妹にものすごく期待をかけ、何かにつけ優遇しました。
    私もできない方ではなかったので(私も妹も同じ中高一貫校でその地方ではトップ校)どうにもその差別が納得できませんでした。
    親が妹の事を「この子は天才」と優遇するので、妹は私をバカにするようになり、親もそれを戒めませんでした。
    ですから姉妹仲はすごく悪いです。
    20代では妹は常に私より優位にたっていたのですが、私が結婚し、子供ができ、家を買い順調に生活しだしたら、30代独身の妹からは着信拒否されています。
    自分の方が常に上だったはずなのに、今は世間的に私の方が順調に年をとっていっているのが許せないようです。
    妹はその性格のきつさからお見合いも相談所も全滅です。
    私も妹とつきあうと疲れ果てていたので、縁を切ったままでいいと思っています。
    でも、こういう姉妹関係にしたのは親のせいだと思います。
    年長者を敬うどころかバカにするのを戒めなかったからです。
    うちのようにならないようにうまく育ててくださいね。

    トピ内ID:0484285626

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      すみません、3人姉妹ですが

      しおりをつける
      blank
      マリンバ
      3人姉妹の長女です、年の離れた妹が生まれるまでは2人姉妹でした。

      同性の兄弟姉妹だと、競争心が生まれるところはあると思います。

      でも、それ以上に、個人の相性というものがあります。

      2人兄弟までの方は、実感としてわからないようですが
      3人以上になると、兄弟間の人間関係が一気に複雑になり
      兄弟間でも、相性というものが存在することを実感します。
      育て方は、必ずしも関係しません。

      親が同じでも、生まれてくる子供は、それぞれ全く別の人間ですよ。
      どんな道に進むか、相性が良いか悪いかは、その子達次第です。
      ただ、兄弟間に、余計な紛争の種を生まないよう、親が平等に接する気遣いは必要だと思います。

      トピ内ID:6175066822

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      女同士ですからね~

      しおりをつける
      😀
      umauma
       私の姉は頭良いし、お友達が男女問わずに多いので会社勤めをずっとしてます。都会の大学でモテモテでした。
       私は頭は高校までは進学校でしたが、スポーツの道に励んでいたため地方大学でたいしたことないです。平々凡々に同じような大学を卒業した夫と暮らしてます。
       姉は会社や友人関係はとても上手でみんなに人気あるのですが、自分の個人的な彼や夫については苦手みたいでよく相談を受けてましたね。
       私は逆に社会性がいまいちで白黒はっきりしない付き合いはできないタイプなので仕事や友人関係の悩みは姉に相談します。
       要するに、お互いの弱点を埋めるためにいろいろ会話をするので仲良しです。
       ちなみに姉は常時大手の塾に通っていて、私は夏期講習だけで家や図書館で勉強してたのですが、偏差値は5くらい姉のほうが高い感じでした。
       姉が私より成績も背も高いですが、嫉妬もしなかったし、最近はスキーや温泉に行くので楽しいです。険悪なのは小中学の思春期だけだったな~。
       

      トピ内ID:3737867055

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      2人姉妹の妹です。

      しおりをつける
      🐤
      BK3
      24歳。3つ上に姉がいます。


      姉は小学生の頃から背も高く美人なタイプの顔立ちで、
      スポーツ万能・勉強もできるタイプ。
      中学では成績もトップクラスでバスケ部で活躍し、
      高校は地域で一番の高校へ行きました。
      私はとりたてて特技もなく、勉強もふつう程度。
      両親はえこひいきするようなことはありませんでしたが、
      同居の祖父母は姉をかわいがっていたように思います。


      妹としては色んなものを持っている姉が羨ましく、
      常に私の前を歩いていく存在として憧れでしたが、
      妬み嫉みで仲が悪くなることもなく、
      お互い社会人になった今でも遊んでいます。
      最近始めたばかりでなかなかうまくならないスキーを、姉が根気強く教えてくれたりします(笑)
      でも姉が持っているものは私は持っていないけど、
      姉が持っていないもので私が持っているものもあるのです。
      娘さんたちも安心して「自分」を生きられるように気を配ってあげてください。


      姉妹、楽しいですよ。
      タイプが違うのもおもしろいと思います。
      それぞれの得意なものや好きなものをどんどん伸ばしてあげてくださいね。

      トピ内ID:4365187048

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      同じく3つ違い2人姉妹の姉です。

      しおりをつける
      😀
      姉妹の姉です
      私30、妹27です。
      二人とも未婚で二人ともそれぞれ家を出て一人暮らししています。
      もちろん、仲良いですよ。
      べったりではないけど、大事なことを相談するには一番の相手です。

      「妹は勉強ができるのにアンタは…」
      「おねえちゃんは社交的なのにあんたは…」
      みたいなのが良くない気がします。

      私が子供のころ比較されたといえば、
      「妹はお手伝いするのにアンタ(姉)はしない!」
      「おねーちゃんは進研ゼミちゃんとやるのにアンタ(妹)はしない!」
      みたいな。やれば出来る事、だった気がします。

      そもそもの性格とか運動神経とか勉強の得意不得意で
      比較されたことはないですねー。

      両方に等しく愛情注いでれば大丈夫なんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:4379029881

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      二人姉妹の姉です

      しおりをつける
      blank
      今は幸せ
      私は二人姉妹の姉です

      妹は3学年違います

      タイプ的には、
      私(姉)
      社交的、勉強得意、明るい

      人見知り、甘えん坊、勉強は不得意
      でした

      妹は私を羨ましがりました
      勉強ができること
      それで親にほめられること

      私は妹を羨ましがりました
      親に素直に甘えられること
      誰にでも可愛がってもらえること

      結局ないものねだり

      今は全くそんなことはなく
      それぞれ幸せになってます

      親がどう接しても、
      勝手に自分にないところを相手に見つけると
      一番近い存在だから
      比べてしまうのでしょうね

      ただ、その違いを増長させるような接し方を親がしなければ
      もっと早く、お互いの違いを認め合って
      もっと早く、自分の幸せ見つけられてたかも?
      と思います

      トピ内ID:2243505985

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      絆は感じる

      しおりをつける
      blank
      まや
      2歳違いの姉がいます。
      一貫教育の私立に通っていました。
      姉はおっとりしていて、運動と美術が得意、勉強は苦手でした。
      私は、せっかちだけれど運動が苦手、音楽も美術もあまり得意とは言えず、でも勉強は得意だったんです。
      姉妹なのに、全然違う、と先生や友達からよく言われました。違いすぎるので、嫉妬とか競争心は一切ありませんでした。親が比較しなかったこともあると思いますが。
      姉が絵やマラソンで表彰されれば嬉しかったし、姉も私が成績上位者になって廊下に名前が貼り出されると「すごいね」と言っていました。
      一緒に出かけるようなこともあまりなく、特に仲の良い姉妹とは言えません。が、センスが変に似ていて、気がつくと同じものを買っていたり、同じ本を買っていたり、同じブランドを愛用していたり、同じ店に通っていたりして、驚くことがあります。姉妹だから仲良くしなきゃ、と思わない精神も似ています(笑)。いろんな意味で、絆は感じます。

      トピ内ID:4794036435

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      ひとりっ子
      皆様、ありがとうございました。

      出来ればもう一つお答えいただきたいのですが、、、

      2人が成績表を持って帰ってきた時に、全く逆の成績表を見せられるのですが、これからはどう娘達に言ったら良いと思われますか?皆さんがおっしゃるように、あからさまに、妹をいつも褒め、姉をいつもしかるのでは、絶対に妹が姉を馬鹿になりますよね。また将来、姉が上位にたったときに妹が卑屈になるように育てては大変だと思うのですが、皆様のご意見、よろしくお願いします。

      トピ内ID:7098823485

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      5歳違いの姉妹です

      しおりをつける
      blank
      mika
      私は姉ですが、仲は良いとは言えません。
      長女なのだからと我慢を強いられ、明るくかわいらしい妹は
      父親に溺愛されていました。
      現在は中年になりましたが、私は妹を愛せません。
      親が、同じように愛してくれていれば、もう少し違う関係が築けたのではないかと思えます。

      トピ内ID:3166980216

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      母親+姉妹=女3人になることを忘れずに。

      しおりをつける
      🐷
      kobu
      4歳違いの二人姉妹の妹です。姉と私は幼い頃から全くタイプが異なり、長じても嗜好、価値観、人生観など、全く異なりました。

      が、姉妹同士は互いをそれなりに受け入れていたと思います。ただ、価値観の似通った母親と姉は、何かにつけ結託し、私の選択や言動に異を唱えることも多々あり、母親+姉のダブルパワーに大変ストレスを感じました。

      その昔、父が「お前は長女をエコヒイキしている」と母親をたしなめたこともあるそうです。

      もう少し、母親も姉も互いに子離れ親離れ出来ていれば、2:1になることはなかったでしょう。

      私が40歳を過ぎた今も、姉は母親に精神的にベッタリです。私はそんな姉とも母親とも、現在疎遠にしています。関わりたくないのです。

      母親として心掛けるべきは、現在もこれからもずっと、あらゆる局面で母親が姉妹のどちらかに着くことで力関係が2:1の構図にだけは決してしないことです。こういう場合の父親は影響力が小さくなるのも致し方なく、母親はよくよく心すべきだと思います。

      敢えて姉妹を仲良くさせようとせずとも、母親が姉妹それぞれに等しい距離感を保てば、自然と不仲にはならないものだと思います。

      トピ内ID:2786245132

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      親次第でしょ。

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      blank
      ahyada
      4人兄弟の長女です。私、妹、弟、妹です。
      すぐ下の3歳違いの妹といつも比べられました。
      比べられる・・・といっても、私をくさすだけです。

      私もドンくさく、妹を見て、「こうすればいいのか」とまねることもあったのですが、妹がほめられることを私がやると、平手が飛んできたり、ののしられたり、散々でした。「3歳(実質2年半)も年上の癖に」ってことだったのかな。

      ひとりっこの母が「兄弟で習い事に行きたかった」と習い事もいつも一緒。水泳でも何でも私は一人、大きい子が学年下の小さい子に混じらなければならず、すごくイヤでした。

      私の中学受験前に、妹の中学受験に、とある個人塾の試験を受けたのですが、妹が『優秀』であったので、『姉もきてよい』と言うことになり、お陰で私は地域で2番目の私立女子中学にビリでひっかかる事が出来たのだそうです。妹は個人塾+家庭教師で地域で一番の私立女子校に合格。

      私が高1の時に英検2級に合格。妹は同じく高1で英検2級を受けて不合格。英検はくだらないものだそうです。

      姉妹二人とも40を過ぎ、妹とも仲悪いほどではないですが、母は今でも許せません。

      トピ内ID:8360718047

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        優劣の差がなく、均等に愛情かければ大丈夫

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        6歳ちがいの姉
        娘さんは、長女はスポーツができ勉強はダメ、次女は勉強はできスポーツはダメ。ということでしょうか?それでしたら姉妹の優劣の差は大きくないですから、あとは親が均等に愛情を配れば大丈夫だと思いますが・・次女さんの成績表の方をほめるなら、長女のスポーツがんばったねとか何か見つけてほめたらよろしいのでは?
        ちなみに幼稚園のころから私は学業もスポーツも全然ダメで、妹はスポーツも学業もできる優秀な子です。プライドの高い我が家の親(特に母)は妹をとてもかわいがりました。妹の目の前で私を馬鹿にするので妹も私を馬鹿にしています。それだけでも許せないのに、親も親戚も家の大事なことになると真っ先に長女である私に用事をさせます(妹は面倒なことはやりたくないので調子よくこういう時は年下の立場を利用し知らぬふり)上手くできないと叱られて・・愛情はもらえないのに面倒なことは押し付けられて全く損な立場だとずっと思ってきました。あとkobuさんのレスの2対1関係(母妹対私)我が家もありました。当然ですが姉妹仲はよろしくありません。
        トピ主さんが我が家と同じ間違いをしないことをお祈りし参考までに失敗例を書きました。

        トピ内ID:0714996378

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        トピ主さんのレスを読んで。

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        🐷
        kobu
        度々ですみません。
        あの、どうしてそこまで「姉妹格差」前提で物事をお考えになるのでしょうか? 
        そういう親の「思い込み」が一番不仲の原因になるように思います。

        姉妹のありのままの姿を親が受け入れ、それぞれの長所を気付いたときに褒める、良くないときは叱る・諭す、それではいけないのでしょうか?

        母親の考えていることは、子どもは非常に敏感に感じ取りますよ。子どもは親の言動を、親が思う以上にシビアに見ています。大げさかも知れませんが、あなたは常にお子さんたちに評価されている、という緊張感をお持ちになった方が良いと思います。

        長女はこういう子、二女はこういう子、という、あなた自身の定義づけを、まず取り払うことから始められてはいかがでしょうか?

        子どもには親の計り知れない可能性があるのです。親の思い込みでその可能性の芽を摘まれませんよう。

        トピ内ID:2786245132

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        トピ主さんとこと逆の姉妹

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        🙂
        えるまーにゃん
        勉強はできたけど引っ込み思案で甘えん坊の姉です。
        明るくて多才ですが、本どころかマンガですら活字は読みたくない!妹がいます。

        昔から、「あんなに友達がいて絵も歌も運動うまくて妹はすごい!勉強もなんて少しぐらいできたってかなわない!」と思ってましたが、妹は妹で、「一人でいても平気で、本山ほど読んでて勉強までできて姉はすごい!私なんて絵が描けるだけ」と思っていたと(笑)

        こんな姉妹ですから、対抗心もなく仲良く育ってきましたよ。妹が芸術系に、私が教職につき、ライフスタイルや給与が違ってきた今でも、お互いをすごい!と思う気持ちは変わりません。
        あと、そんな相手にすごい!と思われていると思うと、自信が持てます。

        これが二人とも同じタイプだったら、ちいさなところでいがみ合ってたかもですね。


        トピ主さんがお嬢さんたちの違いを素敵だなと思い、それぞれ奨励してあげれば2人もきっと、うまく住み分けして素敵な関係を築けますよ。うちの両親がそうでしたから。

        トピ内ID:6824913712

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        妹の通知表見たことありません

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        🐱
        2度目です。

        成績知らない訳です。見た記憶がありません。いつも母に「通知表だよ」と渡し「後でみるから、置いておいて」と言われ、多分妹もそんな感じだったのでしょう。夜見て、翌日以降たまたま二人になった時とかに「英語大丈夫なの?」とか言われたような。

        多分これも母は意識してやってないと思います。単純に忙しい時に通知表渡そうとしたからでしょう。

        他の方も書かれてましたが、何をそんなに心配なさってるのですか。

        我が母は姉妹平等には接しては来ませんでしたが、それぞれに合う接し方をしていたと思います。理由は前回レスに有るとおり、私=同志、妹=赤ちゃん
        だと思っていたからでしょう。私達にはそれが窮屈でも嫌でもありませんでしたが、万人に共通するやり方だとは思わないですけれど。

        あまり心配せずに今仲が良いなら今までの接し方で良かったと思ってはいかがでしょうか。

        トピ内ID:4271281757

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        トピ主さんのレス読みました。

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        黒うさぎ
        比べなければいいのでは?
        妹さんが成績がいいのは褒めてあげればいいですが、お姉さんが成績が悪いからって、叱る事はないと思います。
        成績表は日々の結果でしょ?日々どう過ごしているのか、ちゃんと見てあげて下さい。勉強が苦手なら他のことでいくらでも褒めてあげる事はあるはずです。スポーツが得意なんですよね?成績が悪いからって、叱ってばかりでは妹さんがお姉さんを馬鹿にするようになるかもしれませんが、世の中、学校の成績だけじゃないよという姿勢で親が接していれば馬鹿にする事はないと思います。
        それに親は知らない姉妹だけの世界もあるでしょうし、姉妹二人の中で自然に絆みたいなものも生まれていくのではないでしょうかねぇ?
        今仲良くしているのなら特に問題ないのでは?一度目のレスでも書きましたが、トピ主さんは今、どんな問題を抱えているのですか?何が心配なのですか?
        私は小さい頃は姉にイジメられてて(マンガのアサリちゃんみたいな感じ)、姉のことを大嫌いな時期もありましたが、高校生になった頃くらいから仲良しです(ちなみに今は30代)。今は離れていますが、友達以上にメールで連絡取り合っていますよ。

        トピ内ID:6425737707

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