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    ももぞう
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    主人が浮気をしています。
    もう1年半以上続いています。
    私が気付いていることは知りません。
    私と別れる気はないのです。子どもが重度の障害児です。
    別れられるわけがありません。
    でも携帯を見ると(最近はロックされていますが)
    「君といると安らぐし安心するしよく眠れる」などと
    彼女を本当に必要としているようです。
    私は専業ですし子どもも障害児ですし離婚はしたくありません。
    でもこんな生活は辛いです。
    これは浮気なんでしょうか本気なんでしょうか。
    本気なら離婚ということになると友人はいいますが
    子どものことを考えたらどうやっても別れることは
    できないですよね・・・
    夫婦ってなんなんでしょうか・・・

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    浮気はダメだよねぇ

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    匿名
    私も浮気をされ離婚しました。
    この先そんな主人といて幸せになれる?
    1度きりの人生、我慢ばかりの生活なんて耐えられる?
    主人とよく話し合って離婚になったら慰謝料、養育費をもらえばいい!
    浮気は許せない!

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    夢うつつ。。。

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    空想
    現実逃避ってところでしょうか。
    相手がその女性じゃなくても、同じような台詞をはいたように感じます。

    夢から覚めれば、戻ってきます。
    だってこのさき、ずっと夢ばっかり見てるわけにはいかないからね。。。

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    何で?

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    とおりすがり
    私の息子も障害児です。
    同等の立場ということで書かせてもらいますね。

    重度の障害児だから別れられない?って
    それは生活苦になるのが怖いからということ?
    私の周りには「障害児を持つシングル」の方が
    多いです、今月になってまた一人増えました。
    一時代前にあった「体裁が悪いから離婚させられた」でなく「結婚生活に不満がつのり、妥協策を見出せず夫婦間に愛情がなくなったから」だからだそうです。
    ごくフツウの離婚理由です。
    (そうそう「Prop Station」のナミねえさんはご存知ですか?)

    あなた一人で悶々とするより
    夫婦としてやり直せないのか もしくは
    有利になる離婚の切り出し方を調べるなど
    重度のこどものせいにしないで
    真剣に考えて状況を変えようとしてみませんか?
    ネットの向こうのニンゲンである私では
    説得力ありませんけど・・・

    ゆっくり休んだカラダで 信頼できる方に
    相談をもちかけてみませんか?
    追伸:ご主人はこどもが障害児だから浮気する?いいえ、そういう性質のオトコである それだけです。

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    ちょっと辛口・・・

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    浮気は嫌い
    ご主人が浮気、辛いと思います。
    おまけに障害をもったお子さんの面倒をみているのはトピ主さんのようですし。
    でも、辛口のようですが、ご主人と離婚したくないのは専業主婦で障害のあるお子さんがいるからですか?
    自分にも収入があって、お子さんも元気だったら離婚するんですか?
    ご主人はトピ主さんとお子さんの生活を守るためだけの存在でしょうか。
    障害のあるお子さんの面倒を見られているのでご主人にまでなかなか気持ちがまわらないかもしれませんが、ご主人も淋しいのかもしれませんよ。
    浮気男の弁護をするつもりもないし、ご主人の味方をするつもりもありませんが、家庭で求められない「愛情」を外で求めているのかもしれませんね。
    トピ主さん、ご主人のこと愛してますか?
    愛していることを伝えてますか?
    ご主人にとって居心地のいい家庭ですか?

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    子供のことといいつうも。

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    ゆうちゃん
    子供のため、子供のため、といいつつも。
    >私は専業ですし
    としっかりいってますねえ。
    離婚されたら食い扶持なくなっちゃいますねえ。

    お子様のことを考えると離婚はやめてほしいですが
    ご主人のキモチ考えたら
    本当に好きな人がいるのに一緒になれないのは
    かわいそうです。

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    負けないで!

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    あゆ
    あなたは障害をもつお子さんを育てながら、旦那さんの浮気に苦悩しておられる。とても大変な苦労をされているとお察しします。 

    あなたの悲しみをよそに、旦那さんがしていることは、最低です。あなたは悲しむだけでなく、毅然とした態度で臨むべきです。相手の女性が不倫を承知でつきあっているなら、訴えることもできます。

    旦那さんに慰謝料も請求できます。その修羅場を乗り越えてまで、つきあいたい女性なのか、あなたたちを捨ててまでそうしたいのか、確かめるのです。逃げていてはなんの解決もしませんし、旦那さんももっとドツボにはまって、彼女と別れられなくなりますよ。

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    トピ主です

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    ももぞう
    主人は別れる気はないと思うのです
    確かに帰りも遅くて会話もないですが
    私の話は聞いてくれますし
    家庭を壊す気はさらさらないのです

    生活困窮は嫌です。更働けません
    離婚なんてできません
    他の方はどうでも私は今の生活を手放す気はありません
    主人は多分女としてはもう私を好きではないと
    思いますが、「家族の一員、妻」としては
    嫌いになっているわけではないと思います
    愛情の形が変ったと諦めてこのまま主人が彼女を
    諦めることを願うことしかできません

    仕方ないと諦めるしかない人生
    まさかこんな結婚生活になるとは思いませんでした
    まさか浮気をされるとも思いませんでした

    みなさん書き込みありがとうございます
    ひたすら耐えて生きていこうと思います
    主人の帰ってくるのを待ちながら・・・

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    本当に必要なら

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    むぅ
    トピ主さん、お辛いですね。
    しかし、起きてしまったことは現実ですよね。
    少し冷静に考えてみてはいかがでしょうか。
    自分の本当の気持ちを。

    旦那様と離婚できないのは、
    障害を持つお子さんのためだけですか?
    子供とふたりで生きていく勇気がないから?
    それとも、旦那様を未だ深く愛していて、
    必要としているから?

    人は誰しも弱い部分を持っています。
    障害を持つお子さんのことで手一杯な
    トピ主さんに旦那様は弱い部分を見せられなく
    なっているのではないでしょうか。
    だからこそ、弱みを受け止めてくれる女性が
    必要になってるのでは?

    でも旦那様が浮気を隠し続けているのは
    トピ主さんに知られたくないからですよ。
    つまり、家庭を壊す気はないんです。
    浮気相手を本気で必要としているならば
    家になんて帰ってきませんもの。

    そんな旦那様が弱くてずるくて許せないので
    あれば、離婚もしょうがないと思います。
    でも、自分の胸に手を当てて、反省すべき点が
    あるのなら、彼ときちんと向き合ってみては?
    責めるのではなく、正直な気持ちを伝えてみて。

    大丈夫、あなたなら乗り越えられますよ!

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    浮気嫌いさんへ

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    通りすがり
    横ですが、

    ご主人にとって居心地のいい家庭ですか?


    これはトピ主に余りにも失礼ではないですか。
    なんだかトピ主さんを見下しているように感じられます。
    浮気するしないは妻の資質や家庭環境には殆ど関係の無い事です。
    「家庭に不満はない」という男でも浮気しますよ。

    あなたのご主人、大丈夫ですか。

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    携帯は・・・

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    ぴーたん
    ダンナが好きな人と一緒になれないのは
    可哀想、という子どものたわごとみたいな意見以外は、
    どの意見にもうなずけます。

    でも、一言だけ・・・
    どうしてご主人の携帯を見るのですか?
    それをしていいのは、離婚の意志を固め、
    裁判などに証拠がいる時だけにしたほうが身のため
    です。
    貴女自身も余計気持ちが追い詰められませんか?
    知らなくてもいいことまで知る必要がありますか?
    夫婦でも、していいことと、悪いことがあるのでは?

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    旦那は?

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    りんご
    トピ主さんの旦那さんは、子供の世話をしているのですか?
    あなた一人におしつけているのではないですよね?

    トピ主から与えられない愛情を外でうけているのでは、ってそんな男は、アホ以外の何ものでもないでしょう。

    離婚したくない理由は、経済力がないから?だったら、旦那さんと相談してみれば?働きにいきたいということを相談してみれば?
    障害のある子供のせいにするのは酷いのではないですか。結局は自分で生活が出来ないという依存だと思いますけど。
    夫婦間で愛情がなくなれば結婚生活なんてやってられないじゃないですか。所詮他人なんですから。
    旦那さんが、家庭のことや子育てをしないのなら、大問題ですよ。浮気しているのだからなおさら。

    どちらにせよ、浮気しているんだから、浮気の証拠をつかむことは大切だと思いますよ。
    バレたら、旦那さんは目をさますかも知れませんし、逆切れして開き直るか、シラを通すかもしれませんけどね。
    いずれにせよ、家で癒されないからと外に求める人は家庭なんて築けないでしょうね。

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    がんばってください

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    usako
    子供を産むということは、そういう可能性をも
    引き受けるということだと思います。
    妻に協力しない夫は「それまでの人」だと感じます。
    私なら証拠をがっちりつかんで慰謝料・養育費を取るよう
    にするか
    やりなおせるよう話し合うかの、どちらかです。

    2人の子供でしょう?子はかすがいと考えるのは
    さみしすぎますよ。それで人の気持を縛る事はできません。でもね妻や子の権利はあるわけですから。
    私なら話し合ってダメなら、貰うもの貰って別れますよ。
    だって悲しい顔している自分より、はつらつとしている
    自分を子供に見てもらいたいもの・・・
    でもね話し合えば解決できることのほうが多いから…
    ちゃんと旦那さまと話してみて下さいね。

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    日にちがたっているので読んでくれるかわかりませんが

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    5才児のまま
    実は私も主人に浮気されてます。愛人といると安らげるから離婚してといわれて一年間戦い我慢の日々。弁護士は不貞夫からの離婚は今はなかなかできない(でも将来離婚できる様に改定されるが時間かかるそう)。貴方が生活に困るなら離婚せずに婚姻費用を請求し、相手の女に慰謝料請求して生活すればいい。それは離婚して小額の慰謝料と養育費よりは多く請求できるといわれた(夫の収入額に関係)でも夫がなぜ浮気したかを考え話し合い、家族をもう一度やりたいと訴えた。人の気持ちは変わります。今主人は不倫相手と別れてもう一度やり直し家族がしたいと言ってます。不安ですが家族の為に私は頑張ります。一生を一緒にと誓った夫に裏切られるって本当に辛いし虚しいですよね。ご主人にとっての家族は貴方とお子さんです。長い一生を子供の為に何年か家族に戻れるように頑張るのは悪い事ではないと考えます。逃げないで、負けないで頑張ってください。

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    ありがとうございます

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    トピ主です
    皆さんありがとうございます。

    確かに居心地がいいかと言われると
    子どもの世話で精一杯で主人をかまう暇はなく
    養護学校に行っている息子は、ところかまわず
    おしっこをしてしまうような状態で
    決していいとは言えません
    でもこれ以上どうしたらいいのでしょうか?
    主人は仕事のストレスとうちに帰ってきてからの
    子どものストレスで逃げ場がないのも分ります

    昨日も22時過ぎに車で家を出て25時過ぎに
    帰ってきました。
    どう考えても普通じゃないですよね
    いつか戻ってくるのでしょうか・・・

    ただよく皆さんがおっしゃるように
    相手に慰謝料を請求とかは考えていません
    人の心はお金で帰ってくるものではないし・・・

    思うのは家庭を壊したくないのは
    子どもが障害者だから親として仕方なくなのか
    もし子どもが健常者だったら
    主人は離婚したがるのか・・・
    分らないことばかりです

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    トピ主さんの離婚後の苦労を考えたら

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    なみだ
    最初からこのトピを見ています。
    いつか,どなたかが書くだろうと思っていましたが,
    今見たところ,誰も書いていなくて歯がゆいので
    率直に書きます。

    「重度の障害のある子供がいるから別れられません。」という発言のどこがおかしいのでしょうか。

    障害のあるお子さんを連れての女性ひとりでの再起は
    とてつもなく難しい。仕事を今から始めるのも大変,続けていくのはもっと困難でしょう。再婚はかなり難しいでしょう。一生面倒を見てあげなければならないのが障害のあるお子さん。トピ主さんに,一生その苦労をたったひとりで背負えと誰が言えるでしょう。

    私は,トピ主さんは絶対別れるべきではないと思う。お子さんはかけがえのない存在だと思います。障害があるかないかなんてもちろん関係なく。ですが,トピ主さんは苦労するのが嫌なのですよね。ご主人と別れたくないのですよね。でしたら,もちろん本音でなくて構いません。「ひとりなら再起できると思うので,子供を連れて,その女性と一緒になってください。それが離婚の条件です。」とおっしゃってはどうでしょうか。ご主人は帰ってくると思います。

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      覚悟がなければ得ることもできない

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      小雪
      家族に情があって、別れを言い出す覚悟はないのでしょう。でも彼なりのケジメがあって、離婚を切り出されるときがいつか来るかもしれません。

      > 他の方はどうでも私は今の生活を手放す気はありません

      では、それまでです。

      男性は他に好きな女性が出来ても、なかなか妻を嫌いにはなりません。ただし、あなたが今の姿勢でいれば、ご主人が彼女を諦めることもないでしょう。1年半も続いているのなら、ご主人はあなたと彼女との三角形を上手に保てるようになってしまっているはず。

      > 仕方ないと諦めるしかない人生
      > まさかこんな結婚生活になるとは思いませんでした

      「こんな結婚生活」を継続しようとしているのはあなたでもあります。

      勇気を出して「私は浮気はイヤ」と話し合ってみては。覚悟なくして得られるものはありません。曖昧なままにするなら、ただ時は過ぎ、事態が良くなることはないでしょう。もし、ご主人が彼女と別れたとしても、あなたとご主人の関係はそれとは別の問題ですから。

      ご夫婦、似た者同士なのです。壊したくはない。壊れないよう最低限の努力だけ。向き合ってはいかがですか。「こんな生活」が本気でイヤなら。

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      逃げたいのかも・・・

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      ポッキー
      障害のあるお子さんがいることによってご主人は我慢していることがあるのだと思います。
      夫婦で外出したいとか旅行へ行きたいとか・・・

      でも現実問題としてそれが出来ないし、トピ主さんの日常を見ているとそれを言ってはいけないことも判っているのだと思います。

      自分だけ逃げてはいけないのも判っているけど自由も欲しい・・・
      そんな気持ちだから家庭を壊す気はないのでしょう。それだけ判っていて浮気をしているのは子供なのかなぁ?

      トピ主さんは現実問題としてお子さんの世話をしているから障害を受け入れているけど、もしかしてご主人は未だに『なんでオレの子だけ・・・』と障害を完全に受け入れられていないのではないですか?

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      では、耐え抜いてください 1

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      owl
      辛口ですが、耐えてくださいね

      >仕方ないと諦めるしかない人生
      まさかこんな結婚生活になるとは思いませんでした
      まさか浮気をされるとも思いませんでした

      「こんな結婚生活」って何ですか?
      まさか、障害児を授かったことではないですよね?
      だって「浮気のこと」は別に書かれていますものね

      >ひたすら耐えて生きていこうと思います

      では、耐えて耐えて耐え抜いてください

      >主人の帰ってくるのを待ちながら・・・

      ご主人が帰らなくても耐えてください
      「離婚してくれ」と言われても耐えてください
      慰謝料や養育費など一銭ももらえなくて、お子さんを抱えて極貧生活をすることになっても耐えてくださいご主人と相手の女性が結婚し、幸せな家庭を築いたとしても、耐えてください
      嫉妬したり、泣き言を言うことも耐えてください
      ただひたすら耐えて、耐え抜いてください

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      では、耐え抜いてください 2

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      owl
      ・・・・続きです・・・・

      「耐える」ってそういうことですよ。できますか?
      普通の人は出来ないと思いますよ。できるとしたら、仏様ぐらいです(だから死んだ人は「仏様」なのかもしれないですね。死んだら何されても耐えるしかないから)
      生きているうちに仏様にならなくてもいいんですよ。
      嫌なことは嫌だと仰ったらいいじゃないですか
      旦那さんに一言「浮気は辞めて」と言えばいいだけです

      その一言が言えないことをお子さんのせいにしてはいけません。
      あなたを選んで生まれてきてくれたお子さんじゃないですか。
      自信を持って育ててください

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      トピ主さん、大丈夫ですか

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      GARAM
      相手が浮気した→離婚すれば?って
      簡単に決断できるような事じゃないですよね。
      「経済力があれば離婚するでしょ?そうじゃないから
      離婚しないだけでしょ」みたいな意地悪なレスもありますけど、障害のあるお子さんを抱えて女手ひとつで生活していく・・私だったら無理かもしれない。
      それに元々は愛しあって結婚したんだから、経済的な理由だけで離婚を躊躇してる訳じゃないって事くらい
      考えてレスしてほしいわ。

      原因がお子さんの事もあるかどうかですが、旦那様も精神的に疲れていたのかなという気はします。
      でもトピ主さん一人で育児も家事も、旦那様との事も
      ・・って、もう許容範囲を超えてませんか?
      旦那様との問題に関して、身近に頼れる人間はいませんか?

      トピ内ID:

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      なみださんに同意

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      なみださんに、まったく同感です。
      今までレスした方達のを読むと、なんて浅はかな返答でしょう。驚きと同時に怒りが止まりません。
      息子さんの事を考えて別れることが出来ないとのこと、当然のことと思います。
      重度障害の子がいる生活を知っていますか?障害であろうと我が子は可愛いです。でも、ストレスは半端ではありません。夫婦の支えがあってこそ乗り越えられることがいっぱいあります。
      トビ主様、ご主人はただの逃避です。しかも、あなた方と別れることは考えていないと思いますよ。
      皆さん、発言をするときは、相手の状況の立場に立ち、深く考えてからにしましょうよ。
      離婚なんて簡単に発言するな!!

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      トピ主です

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      ももぞう
      みなさん、また、なみださん優しいお声かけありがとうございます

      昨日主人が0時近くに帰宅してから難十回も自宅に無音電話がかかってきて主人も疲労困憊のようでした
      だれ?と聞いても答えてはくれませんでしたが、これで相手のしつこさに恐れをなして別れてくれるんじゃないかと期待しています。
      守るものは私達家族ですものね。きっと・・・

      友達に話したら不倫はいつか行き詰まるから必ず
      帰ってくると励ましてくれました
      きっといまその時期なんじゃないでしょうか?

      どうかこのまま彼女と別れてくれることを願っています

      トピ内ID:

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      よく我慢していらっしゃいますね

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      はな
      ももぞうさん、本当に立派です!
      お子さんのこともあり夫婦のこともあり精神的にいっぱいいっぱいですね。愛し合って一緒になったのに、男の人はなぜ浮気するのでしょうね?女の私たちには分かりませんね。男はきっと生殖機能が発達しているんですよ!安らぎを求めるのも男です。旦那さんはきっと現実逃避したいんですよね。家に帰ると現実が待っている・・もっと安らぎたいのに・・今の女の人じゃなきゃいけないんじゃないと思います。誰でもよかったんじゃないのですか?お子さんのこともすごく大切ですが、夫婦も大切です。帰ってきたときに、お疲れさまの一言でも絶対違いますよ!温かいお茶を出したり、ちょっとした言葉がけも必要ですよ!お子さんに手がかかるのも分かります。でも、だんな様も大切ですよね。今、浮気を見て見ぬ不利してるのも天晴れです。そうやって、やさしく見守りながら、だんな様のこと少し思いやってください。きっと帰ってきますよ!ももぞうさんすっごく立派だもん!!

      トピ内ID:

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      トピ主さんも素直に…

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      なまりん
      お子様が…専業主婦だから…
      離婚しないと思う理由はそれだけではないでしょう?
      ご主人を愛されてはいないのですか?
      私は文中からとてもご主人を愛されているのに、それを言葉や表面に出さずにいらっしゃる様に思います。
      浮気はご主人が悪いと思います。
      ですが、何も事を起こさずにまた結婚生活を続けたいと思われるならば、ご自身も少し変わられたら良いかも知れませんよ。
      浮気相手の女性は想像で申し訳ないですが、男性をその気にさせる言葉や表情を良くされる方だと思います。
      張り合えと言うのではなくて、トピ主さんも女性であり、ご主人を愛している事を何らかの形でご主人に伝えられれば、またご主人も変わられるかも知れません。
      ただ、私は可愛く出来ない意地っ張りタイプで、もうガンガンに怒りました。離婚も覚悟で。
      もし何も波乱を起こさずにと言う事ならば、こうすればよかったかなと思うので提案しました。
      正直、穏便に、見ないフリをして浮気を止めさせても、また同じ事をしそうでおすすめはあまりしません。

      トピ内ID:

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      トピ主です

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      ももぞう
      みなさんありがとうございます
      帰宅した主人を優しく迎えること・・・
      ただ0時を回っての帰宅で子どもを寝かしつけるのが
      精一杯でなかなかできませんが
      私も悪いのでしょう もうすこしがんばってみます

      いつのまにか心が離れてしまう
      そのひずみにお互い気がつかない振りをしてきた
      つけなのかもしれません

      昨日も朝方まで起きていたみたいですし
      メールも続いているようです(見てはいません)

      男の人は好きになった人をなかなか嫌いにならないのでしょうか?
      だとするとワタシにも愛情があるのでしょうか・・・

      「自分の子どもの母」ではなく「女、妻」として愛情があるとは思えないのですが・・・

      トピ内ID:

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        ももぞうさんのお辛いお気持ち察します。又 障害をもつお子様との生活 本当に大変だと思います。結婚してしまうと昔と愛情が変わらなくても 子供ができると妻も家族の一員であり 一人の女としてみて貰うことはなかなか 難しいものではと結婚15年の私は実感しております。ただ御主人は家庭を壊すつもりもなさそうで 浮気相手の事を秘密にしていますよね。それが奥様への愛情の証なのかもしれませんね。御主人はもしかしたら息子さんから逃避しているのかもしれませんね。奥様に秘密にしている以上それは浮気ではないかと思いませんか。旦那様に浮気されることはおつらいことだとは思いますがそれ以上に 離婚しその後の生活の事を考えるとお子様のお世話だけで手が一杯で生活の事を考えるとそれ以上に大変なことは目に見えているかもしれません。もしトビ主様が御主人に対し愛情が少しでも残っているのであればおつらいですが現状維持も仕方が無いのかもしれません。少しでもお力になればと思いレスを入れさせて頂きました。

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