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    🐷
    まるん
    話題
    20代後半の主婦です。
    結婚して2年目。主人の転勤で仕事を辞め専業主婦になりました。

    慣れない土地なのであまり友人ができなく
    夜勤明けで多忙の夫が朝帰ってくるのに、食事作る気もなく
    基本食事作るのも億劫。
    弁当作って夜届けに行くのも緊急オペだと言われまたされ、
    そういうのが続くと、やる気がなくなり不機嫌になる。
    (またされたり、相手のことを考えられない。そこを直したいのに)
    1日中ほとんど寝ている。起きてワイン飲んで気が高くなって
    寝る。たまに趣味のヨガだの料理教室だのにさんか。
    たまに旅行に行くけど、家ではほとんど無気力。
    ネット三昧です。

    子供の予定もまだありません。なぜなら、まだ家計が厳しく
    これから先どこに移動するかわからないからです。

    仕事辞める前までは出張に午前様まで勤務などハードワーカーだったのに
    なんだか本当にひきこもりになっているようです。

    基本は、ローテンション、無気力、眠い、だるい、なにかやるのが億劫。

    これって平和ボケっていうんでしょうか?

    トピ内ID:6649908668

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    で、どうしたいの?

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    blank
    萌葱
    そんな新妻は嫌われると思います。
    で、どうしたいんですか?

    1嫌われたくない。なんとかしたい。
    なら、問題点は自覚しているんですから屁理屈こねないで行動にうつしましょう。もしくは仕事を始めましょう。「また転勤だから」とか言っていないで、パートでも何でも働けばいいんです。
    鬱とか病気なら病院へ。ご主人も医者のようなので相談したらいいでしょう。


    2嫌われるとしても改める気はない。
    最後通告(離婚の申し出)があるまでそのままでいればいいでしょう。

    トピ内ID:6467327682

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    新妻じゃなくても嫌われるよ…

    しおりをつける
    blank
    だいこ
    オペってことは、医療従事者の旦那様でしょうか。
    人の命を助ける厳しい仕事だと思います。

    トピ主さん、ハードワークにも耐えられたという事は、健康ですよね。
    平和ボケではなく、怠惰でだらしない性格だと思います。

    専業主婦の「仕事」をプロとして考えてますか?
    旦那さんの体調管理、癒し、健全で心が安らぐ家族の運営。
    自己の人間性を高める事も必要かと思います。
    兼業(外へ勤めに行ってる)主婦でも、程度の差こそあれ、同じ事をするべきでしょう。
    (その場合家事負担等、夫の役割も多くなるでしょうが)

    朝食事を作る気力がないのって、夜更かししてネットしてるとか?
    もしそうなら、生活リズムの見直しをする。
    散歩やジムなど、ヨガ以外にも健康づくりに気を配る。
    それでもダメなら夜のうちに大半を下ごしらえしておくとか、工夫すべきでしょう。
    それが今のあなたの「仕事」です。

    そんなに主婦だけが嫌なら、パートでも仕事に出れば?という意見も出そうですね。
    パートもお金を貰う以上、どんな「仕事」でも、真面目に取り組んで下さい。

    怠惰で無気力でネット三昧の人なんて、夫婦や恋人じゃなく、同性友人でもイヤだな。

    トピ内ID:2227801057

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     同じだわぁ

    しおりをつける
    🐧
    まるんの友
    まるんさん、そりゃまずいですよ 笑
    でも、私もやっちゃってるんですよね
    激務から一転、引きこもりっきりです
    私はお酒が飲めなくて、機嫌の変動なしにいつもテンション高めですが一日中小町見たり、ユーチューブ見たりであっという間です
    夫にお弁当届けるのが最大の仕事ですよ
    趣味だって行ったり行かなかったり・・自由気まま
    すでに一ヶ月こんな感じで「人間ダメになるわ」と感じてます
    やっぱり仕事って大事です
    無理矢理にでも自分を社会に持っていかないと本当に「主婦ニート」なんてあっという間にできあがっちゃうものなんですね

    で!私は立ち上がろうと思います!
    激務じゃなくていい(やりがいはこの際置いておく)でも毎日行く場所、必要としてくれる場所を探しましょうよ
    確かに弁当は大切だし、夫はこのままを望むかもしれないけど自分の為に立ち上がろう
    まるんさん宅と我が家はたぶん同業者・・そうなると泊まりだろうが何だろうが夜まで帰ってこない、週末だって帰ってこないんじゃないかな
    昼間仕事するのに格好の主婦ですよ
    夫が帰ってきた時に社会性のある会話ができるように!小奇麗になっていられるように!お互い頑張ろうよ

    トピ内ID:8685020178

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    💄
    新妻です
    私も結婚退職し、知らない土地に引っ越してきました。
    無気力、だるい、臆病…まさにそんな感じでひきこもりやっていました。つい最近まで。

    責任ある仕事を辞めたこともあって、人から頼られることがパタリとなくなり、虚しさで毎日悶々としていました。パートで少し外に出ることにしましたが、パートで新人…ということもあり微妙な立場。
    逆にストレス増で、どんどん深みにはまってしまいました。人嫌いになり、誰とも関わりたくなくて。もちろん夫のことなんて全く考えられない状態でした…

    それで夫と相談し、心療内科に行ってみるとPMDD(月経前不快気分障害)と診断されました。
    環境に変化があった時などなりやすいそうです。

    でも、それを聞いてからは『今はこんな時期なんだから仕方ない。今のダメな自分を受け入れよう』って割り切ることにしたんです。

    トピ主さんはPMDDではないかもしれませんが、無理しないのが一番だと思いますよ。
    今の状態を旦那さんにお話して、理解してもらうだけでも随分楽になりますし!

    心も体も元気になったら自然と、意欲もわいてくるはずです。
    ゆっくり待ちませんか?一緒に頑張りましょう

    トピ内ID:6692432034

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    夫婦なんて夫婦の数だけパターンはある。

    しおりをつける
    🐶
    白豆
    一般的に言えば「嫌われる」とか以前に「なんのために飼ってるの」と言われるレベルだと思います。

    でもそのジャッジは他人ではなく、あなたの旦那さまなんですよね。
    旦那さまさえ「なんでもいい、そばに居てくれたらいい」と言っているのならそういうものですしね。
    ここで一般論を聞くよりも旦那さまに希望を聞いた方がいいですよ。
    ただ、まあフキゲンでいるのは誰からも喜ばれるものではないので、自覚があるならそこは気をつけた方がいいです。

    なんの役にもたってなくても、1円も稼がなくても「帰ったらほけほけして笑ってる妻が居てくれたらいい」という旦那さまも存在します。うちのもそれです。私がパートに出ようとしたら「出るとストレスがあるからあんまり笑えなくなっちゃうよ?それよりおうちに居てのんびりしててほしいなぁ~」と言います。
    多分夫にとって私は「トイレの世話の要らない、ちょっと家事もできる猫」みたいなものです。

    トピ内ID:1368738613

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    それって

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    燃え尽き症候群とかプチ鬱とか、心の病ではないのですか?
    心療内科をお勧めします。
    パート等にでるのも、気分転換(と言うと遊びじゃない、って言われそうですが…)になっていいんじゃないでしょうか。
    いっそのこと、人生の休暇! って開き直るのもアリかと思います。
    ただ、ずるずると休暇状態が続くと復帰しづらいので、お気をつけて。

    トピ内ID:1069300094

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    体がなまっちゃんでしょう

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    blank
    あい
    トピ主さんは働いていないと、もしくは動いていないとダメな人なんじゃないですか?私がそうなので、働いてなかった時期はトピ主さんと同じでした。

    ただこのままではいけませんよ。移動を理由にして何も行動しないのは体に毒です。働きませんか?

    トピ内ID:2404226016

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    平和ボケじゃない

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    blank
    えみりお
    あなたはただの

    だらけ女です。

    病気かもしれないという自覚があるならカウンセリングに
    重たい腰をあげて行ってください。

    そうでないなら、グダグダいわずに一日僅かでも 何かを一生懸命にする時間を作りましょう。

    ご主人は 一日努力もせずに文句と言い訳ばかりでナメクジのようになっている女性を養うために 一生懸命働いておられるわけではありません。
    家計が厳しいなら、また仕事探せばいいじゃん。
    お友達も日々の張合いもできますよ。

    そんな事も分からない割には、お仕事遅くまで頑張っていた時期もあったんですね。それとも ただダラけた仕事で遅くなっていただけなのかしら?


    激辛失礼!

    トピ内ID:4685023594

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    太りますわよ

    しおりをつける
    😑
    すっとび辰
    太ったら最後
    ほんとーに最後なんっす

    心して生活しましょう

    トピ内ID:3798277260

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    分かる気がする

    しおりをつける
    🐶
    ぴーちゃん
    結婚2年目に退職して専業主婦になりました。
    思ったことは「私、時間に流されているな」です。
    考えてみたら、物心がついた幼稚園の頃から毎日何かしら決まったことをしていますよね?幼稚園に行く、学校へ行く、会社へ行く・・・
    休日はあっても時間がくればまた行く場所がある。
    窮屈だと思っても、それが生活のリズムになっていた。
    でも専業主婦って、自分でリズムを作らなきゃいけないですよね。
    特に子供がいないと余計に。
    私は時間の配分が全然出来なくて、しばらくダラダラした生活を送っていました。今思い出しても本当に時間の無駄遣いをしていたと思います。
    お子様の予定がないのなら、知り合いを作ることも兼ねてお勤めに出られたらどうですか?
    生活のリズムが出来ると気持にも張りがでるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5257872933

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    言い出しにくいですが、、、私もです。

    しおりをつける
    blank
    タコさん
    この不況で出勤日数が減り、お休みの日が増えました。
    なので週3日は仕事ですが残りの週4日は、、、
    私は会社に行っていないとダメダメ人間になると自覚しました。
    トピ主さんももしかして私と同じ?

    私の場合は、夫が共働きを基本に考える人なので、こんな姿を見せるわけにはいきません!
    だからごはんはちゃんと作りますけどね。
    ご飯だけはちゃんとやっていれば、部屋は別に散らかっているわけじゃないし、
    洗濯物も溜まったらやればいいし、そんなにダメダメぶりは目立ちません(苦笑)

    まずは朝ちゃんと起きて、三食もちゃんとした時間に食べましょう。
    平和ボケと言っていられる間はいいですが、
    本当のダメダメ人間になってしまわないように頑張って。

    トピ内ID:2242727924

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    鬱病に近い?

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    blank
    ベル
    それはちょっと、精神的にストレスがたまっているのでは?

    今までハードワーカーでバリバリ働いていたのに、知り合いも友達もいない土地で専業主婦・・・自分では「平和ボケ、ダラダラ妻」と思っているかもしれませんが、うつ病一歩手前な気がします。

    もっと定期的に趣味や勉強のスケジュールを入れると良いと思いますが、どうでしょう。
    それすらおっくうなら、一度カウンセリングに行くのもいいかもしれません。

    トピ内ID:5072608507

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    まるん
    みなさんレスありがとうございます。

    初めて、投稿したのですが
    いやー辛口レスにはっとしながら、いろいろ考えさせられました。

    夫は優しいです。
    自分もうつ病患ったことがあるので、
    今のわたしの状態もわかる?のか、
    とにかく何にもしなくていいといっています。
    ちなみに夫の母が本格的うつ病で病院に通っています。
    すごいハイパーだった方がいまは家でなんにもしないで生きている
    ことをわかっているので、妻の私にも何も言ってきません。
    食事も作らなくていい。
    外食でもいいんだ。家事手伝いしてもらうために結婚したわけじゃない。
    そばにいて笑ってくれるだけでいいと
    毎日毎日言ってくれます。
    それに甘えているのでしょうか。
    情けないです。

    いままでがむしゃらにやってきたぶん、専業主婦になって
    プツンときた感じがします。
    暇すぎるのでお菓子もつくるし、人を招いてフルコース並みに
    料理をだしてすごい喜ばれたりするときは嬉しいです。
    でもそれも一瞬。

    基本の自分がわからないので、ひきこもってます。
    自分のリズムとバランスが大事だなと実感してます

    トピ内ID:6649908668

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    ご主人に相談

    しおりをつける
    blank
    ちね
    嫌いになるかならないかなんて、ご主人にしか分かりませんよ。
    ご主人に今の気持ちを正直に話し、よく話し合ってください。

    赤の他人の私からは、わずか2年の間に
    結婚・退職・転居など、環境の変化が立て続けに起こって、
    おまけにひとりぼっち、ストレスでうつ状態の人に見えます。
    主さんが私の友人なら、精神科へ行くことをすすめます。

    トピ内ID:2866748334

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    存在価値

    しおりをつける
    blank
    マッキントッシュ
    >1日中ほとんど寝ている。起きてワイン飲んで気が高くなって
    >寝る。たまに趣味のヨガだの料理教室だのにさんか。
    >たまに旅行に行くけど、家ではほとんど無気力。
    >ネット三昧です。

    >これって平和ボケっていうんでしょうか?

    言いません。ただ単に怠惰で役立たずの存在価値のない女です。
    嫌われてもいい、離婚されてもいいというのであれば、今の生活を続けましょう。追い出されるのも時間の問題です。

    自分なら、おそらくとっくに追い出してるでしょうね。そんな妻飼ってない方がマシ。代わりに犬でも飼います。

    トピ内ID:4646981345

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      わたしもダメ妻。

      しおりをつける
      🐤
      プチ子
      働かなくても死ぬわけではないと思うと独身時代のようなパワーが出なく
      雇用条件にアレコレと文句をつけて就職もいまだに決まらず。
      手に職はあるけど独立開業するほどの野心家でもないので
      とりあえず楽な仕事で固定給20万を探しながら週3日のバイトで会社に行く。
      習い事は自分の稼ぎがよほど良くないと贅沢だと思い調べるだけでやらない。

      朝は「無理に起きると不機嫌になるからいいよ」と言う言葉に甘え起きません。
      暇なときはネットとテレビと酒と昼寝。

      夫はそれでいいと言います。

      安心と信頼と甘えの中でぬくぬく生きること。
      人生最大幸せです。

      トピ内ID:6813066550

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      わかります~

      しおりをつける
      私も新妻
      私も結婚を機に地方へ引っ越し仕事も辞めました。

      ホンの半年前までは丸の内OLで働きまくってたのになぁ~。
      今は朝主人を送り出してから真夜中帰ってくるまでほぼ引きこもり生活です。

      はじめはヒィヒィ言ってた家事炊事も慣れて時間が余る余る(笑)
      だからと言って外出しようとか習い事しようなんて思えなくて、寝るかテレビ見るかこうしてネットするかで1日が過ぎていきます。

      あ、でも料理(夕食)だけは気合入れてしっかり作ります。
      他の掃除洗濯なんかは適当だけど料理だけはね。

      主人は優しいです。
      少しでも具合が悪いと「何もしないで寝てろ。心配だ」と。

      でもこんな恵まれて甘えた生活してたら昔患ったうつ病が再発しちゃいました。
      まだそれほど酷くないけど。
      心の中では「このままじゃいけない」って罪悪感感じてたんでしょうね。

      うつ病はこれ以上悪くならないように薬で治療しつつ、今はフルタイムで仕事探し中です。
      今の私には「仕事を持つ」ことが心身にとって最善策だと思うからです。

      トピ主さんも軽いお仕事見つけてご自分を取り戻しませんか?

      トピ内ID:5738608506

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      なんか分かる気がする。

      しおりをつける
      🐤
      プチ子
      2009年3月10日 2:16 のレス、読みました。

      旦那さんがそれでOKと言ってるならいいではないですか?
      いわゆる優雅な専業主婦ってことですよね?

      横になりますが、私も誰かが家に来た日には
      それが自己表現とばかりに気合いを入れておもてなしをします。

      自分がいかに恵まれた立場であるかと主張したいみたいに思われても癪ですが
      自分が能力を発揮してそれが対外的に評価されることっておもてなしくらいしかないですし。

      うちはたぶんトピ主さんほど世帯年収が高くないですが
      働かなくても最低限は生きていけるので対価にするモチベーションがありません。

      私は結婚2年目になりますが、燃え尽き症候群を終えて自分探し中です。

      トピ内ID:6813066550

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      同じです・・・。

      しおりをつける
      blank
      きみか
      結婚3年、結婚・転勤を機に専業主婦。夫は医療従事者で週3日くらい帰ってきません。
      料理は自分なりに頑張って作ってますけど。洗濯と掃除は毎日はしてませんね。
      一人の時間はテレビとネットと習い事です。

      転勤して接客のアルバイト始めましたが、1年でまた夫の転勤で専業主婦に。
      それからは不妊治療のため働いていません。

      何のために生きているんだろ。誰からも必要とされていないんじゃないか。
      夫の稼ぎだけで暮らして、こんな私を夫はどう思っているんだろ。
      内心はマッキントッシュさんのレスのように思っているんじゃないか…。
      いつか愛想尽かされるんじゃないか。
      誰にも言えない不安を抱えています。

      私はもう少ししたら治療をお休みして働こうかと考えています。
      まるんさん、負担にならない程度にまた働いてみてはいかがですか?
      それでも症状が治らないようなら受診するのもいいかもしれませんね。

      トピ内ID:8189242170

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      大きく環境が変わったからじゃないですかね

      しおりをつける
      blank
      専業主婦1年生
      結婚4年目、専業主婦1年目の者です。
      まるんさん、平和ボケというより急な環境変化による欝状態のようにお見受けします。
      カウンセリングを受けてみられたら効果あるかも。
      あんまりご自分を責めないで下さいね。もともとバリバリ働くパワーのある方なのですから、環境を受け入れ慣れてくるときっとまたパワーが沸いてきますよ。焦らないで下さいね。

      私は気を張って仕事をしてた頃の方が辛くてしょうがなくて、専業主婦になって家族の為にのんびり家事できる今がとても幸せに感じます。
      人それぞれなんですね。

      トピ内ID:9892786459

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐷
      まるん
      みなさん、レスありがとうございます。

      気持ちを分かっていただける方がいるのでちょっと気分が楽になりました。確かに、しっかり毎日過ごされている方からみたら、
      あほか?と思うと思います。私がバリバリ働いて残業まみれ、自分の時間がない時に、こんなこといってるのがいたら、あーこいつ人間終わりだな
      と思うと思います。

      プチ子さんのレスにもありましたが
      燃え尽き症候群というのにはぴたっと自分が当てはまる感じがしました。
      それから、ちねさんがおっしゃるとおり、わずか2年の間に結婚、退職、転移がおこって、おまけに1人。なのでストレスで適応障害かうつの手前になってるとも思えます。

      うちの家計は世間と比べてどうかわかりませんが、
      私が働いていたより300万も低い中現在すごしております。
      なので、好きなものも我慢したり、最近もう少し生活レベルさげようという話もでてるぐらいです。昔買ったブランド物を全部売りたいです。(今ブランドとか全く興味ない)

      続く・・

      トピ内ID:9780684900

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      トピ主です 2

      しおりをつける
      🐷
      まるん
      それから、ある事情でどうしても働けません。(場所の問題)
      もしどこか働ける場所だったりしたら、
      なんでもトライしてみようとおもうのですが・・
      やりたくてもできない。ない。全くもってない。状況も
      自分を苦しめています。
      早くこの土地から出たいというのが本音です。

      知り合いの奥さんで、こんな何もない状況もやりくりして
      とにかくがむしゃらにいろんな事に挑戦している人をみて
      昔のわたしもこうだったな・・と遠い目になります。

      月40万以上稼いでいたのですが、正直今となってはマックでもスタバでもトイレ掃除のバイトでも十分なので働きたいと思ってますがこれには主人が大反対でそんなことするなら自分の将来やりたいことの勉強してほしいといわれました。でも、勉強したって資格取ったって支出が多いので
      また我慢しようかな・・と思う繰り返しです。

      昔躁鬱病と診断された事がありましたが今はうつ期間かもしれません。

      トピ内ID:9780684900

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      私の友人に

      しおりをつける
      🐱
      blackcat
      あなたと非常によく似た方がいました。
      ほんとにその時の環境がにています。
      旦那さんが仕事していても無気力で、食事を作らず、掃除もしないで、ネット三昧。帰ってきてから旦那さんが食事を作り、掃除をして、翌日帰ってきたらまた散らかっている。
      ネット三昧ってネット依存に近い状態じゃないですか?
      家計が厳しかったらヨガだの料理教室に通っている場合じゃないと思うんですけど。そもそも料理しないのに料理教室って無駄じゃ…。

      他の方も書かれていますが、だらけてるだけです。
      予定表でも何でも作って、まともに生活して下さい。

      最初に書いた友人は、あなたと同じように笑ってくれていたらいいと言われていましたが、数年後離婚しました。理由は、旦那さんがこの先の生活に将来の展望を見いだせなかったからだそうです。旦那さんとも知り合いなので、状況を知っている私としては、仕方ないことかなと思いましたけど。(専業主婦で子供なし、汚部屋、食事なし、ネット依存)

      だらけてると、あとで後悔すると思います。
      あなたに足りないのは相手を思いやる気持ちじゃないかしら。
      専業主婦も立派な仕事ですよ!

      トピ内ID:1654622201

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      私の場合、結婚後在職中に

      しおりをつける
      🙂
      二児の母になりました
      妊娠して、出産ギリギリまで仕事をして退職したので、暇と呼べる日を過ごしたことがありません。なのでトピ主さんの生活はある意味羨ましいです。
      でも、私も超激務の仕事だったので、出産までにブランクがあれば、トピ主さんのような、暇をもてあます生活を辛いと思ったのかもしれませんね。

      ただ、見ていてもうすこし自分を規制したほうがいいかなと思いました。
      何もしなくてもいいから、朝起きる時間、夜寝る時間(昼寝の時間も)、お酒は夕食後になど、決まった時間にするんです。習慣付けるだけで、違ってくるはずです。そこから、昼寝を省こうとか、じゃぁ昼ごはんだったら作れるかな?とかにジャンプアップしていけばいいのではないでしょうか。

      急にはりっきってお菓子を作ったり、フルコース作ったりするのもやめたほうがいいです。イレギュラーで且つ負担のかかりそうなことは後でもっと精神的に負荷がかかりすぎですよね。
      今は、その生活をきっちりきっちりこなすこと優先するべきかと思います。
      子供ができたらこんな生活は夢のまた夢です。今を楽しむぐらいでも丁度いいとさえ思います。

      トピ内ID:5102057350

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐷
      まるん
      みなさん、ありがとうございます。
      弁護しているわけじゃないんですけどね・・
      一方的に思い込む性格かもしれません。

      ちょっと環境の変化についていけなくなったりして、体調も数回壊し、
      ERに運ばれたりしましたが、弁護といわれればそれまでです。

      何かをはじめたいです。
      でもはじめられないんです。
      涙が出てきます。

      ご意見ありがとうございました。

      トピ内ID:9780684900

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        私の場合

        しおりをつける
        blank
        おばさんです
        大学を卒業してからフルタイムでずっと働いています。(転職経験あり)
        結婚後も辞めようとは思いませんでした。
        なぜなら私は専業主婦が3日ともたない性格だから。
        仕事と家庭と忙しいながらも時間やお金のやり繰りをし、自分の生活と気持にメリハリを付けていないとダメなのです。
        苦労性というか貧乏性というか、“誰かに養ってもらっている自分”がどうにも居心地が悪いのです。

        夫と結婚する時、自分は仕事を辞めるつもりはないから単身赴任でも構わないかと確認したほど。
        勿論、専業主婦をどうこう言うつもりはないですよ。単に私は専業主婦タイプではない事を夫に理解してもらいたかっただけです。

        ご主人の赴任期間は後どれくらいあるのですか? 貴女が我慢できそうな期間ですか?
        何かしらの目標が定まると生活にハリも出てくるとは思いますが。

        トピ内ID:3910698382

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        トピ主です

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        🐷
        まるん
        たまたま初投稿したものがここに反映されました。
        なので、このトピを立てたときはすこし、愚痴というかなまけを全面に出していましたが
        心底にある気持ちを吐き出して、前に進もうと思います。
        ある資格をとって生涯のライフスタイルにしようとおもっていたので
        これで、進むきっかけになりました。
        今までやろうとおもっていましたが、究極ななまけを前面に出してみる事で
        見えてきた気がします。
        実はある分野で賞を立て続けにもらった後、才能が認められて嬉しい反面、自分の気持ちの上下に
        心が着いてかず、華やかな世界と、孤独の世界の中にはさまって愚痴と弱音をおもいっきり
        こちらに吐かせて頂いたおかげでやっと思い腰があがったきがします。

        ありがとうございました。
        頑張って精をだしていこうとおもいます。

        トピ内ID:9780684900

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        「療養中」なんだと思います。

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        😡
        人類みな同じ
        涙を拭いてください。泣いたりする必要なんてありませんよ。

        色々と環境が激変されて、本当に大変でしたね。
        文章から拝察するに、とてもまじめな方なんだと思います。
        ご主人への愛情もあるので、余計今の状態が辛く、申し訳ないと感じていらっしゃるんですね。

        世の中には自分の力ではどうしようもない、大きな波があるんじゃないかなって思います。
        今はトピ主さんから波が引いている状態なのかもしれませんね。
        そんな時は変に焦らず、また波が来るのを待っていてもいいんじゃないでしょうか。
        大丈夫、また波は必ず来ますよ。
        ただ、準備運動として、できる範囲での規則正しい生活(寝る前のワインはやめて、○時以降までならOKって決めるとか)を考えるのも良いかもしれませんね。

        いい波がトピ主さんの所に来ることを祈ってます!

        トピ内ID:0607289172

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        病院行ってみたら

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        🐶
        白豆
        それは欝状態じゃないですかねー。
        私も結婚当初そうでした。病院に行ってみたらいいと思います。

        別に「ネットだけ」でも悪くは無いですが(本買って読むより、CD買って聴くより安上がりだしね。稼がないツマの趣味としてはいい方だと思いますが)何か生産的なことをしている気分が欲しいのなら、「気が向いたときに、できるだけ」でかまわないので手芸や手の込んだ保存食など作ってはどうでしょう。手芸もそんなに費用をかけないもので、まあぶっちゃけて言うと手持ちの服のメンテぐらいから。
        保存食を冷凍しておけば旦那さまが帰ってきたときに解凍して一品稼げますし。

        トピ内ID:1368738613

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        いいと思いますよ~

        しおりをつける
        🙂
        らん
        そのままでも いいのではないですか?
        もし、今が鬱状態ならなおさら。とにかく「休む」事が大切ですから。
        いつか突然 やる気が出てくるかもしれませんよー。
        それを待ってるのも、いいじゃないですか。

        旦那様がそのままで良いっておっしゃってるなら、そのままでいいじゃ
        ないですかー。
        夫婦なんて、様々ですから。主婦だって、様々ですよ。
        主婦業やらなくったって、旦那様にとっては そういうことは乗り越えて
        大切な存在なんじゃないですか。

        これから状況が変化するたびに、何か発見するかもしれませんよ。
        ご自身も年齢を重ねて、変化するかもしれないし。
        今はそういう時期なんだって、開き直る?のも いいと思いますよ。

        トピ内ID:2296063187

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