詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 義母に来るのを控えて欲しいと言っていいですか?
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義母に来るのを控えて欲しいと言っていいですか?

    お気に入り追加
    レス16
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😑
    ミス・レモン
    ひと
    結婚10年目子供3人の主婦です。

    小町の嫁姑トピを読んでいるとアドバイスに「距離をおきましょう」「会わないようにしましょう」などと書かれていますが、姑側から来る場合はどうすればいいですか?

    今までもほぼ毎週1回(平日の夕方)来ていましたが去年仕事を辞めてから頻度が増えました。
    近所に用事があってついでに寄る事がほとんどで、わざわざ来るわけではありません。頻度が増えると家の事や育児に口出しすることが増えます。無神経な発言や人を傷つける事もたくさん言います(お喋りなので失言も多いです)
    時間がいつも夕飯時なので私は夕飯の支度をしたり洗濯物を取り込んだりしながらなるべく話を右から左に聞き流すようにして乗り切っていました。

    それでも失言や過干渉が積もって来ると会うのがしんどくなります。
    今回はそれに加えて許せない出来事があり、電話があったり義母の事を考えるだけで動悸がしたり手が震える状態です。

    姑を変えるのは無理とこの10年で悟ったので今更どうこうするつもりはありません。しばらく来て欲しくないだけです。
    今までも会うのが辛い時期は姑が来そうな日に外出したり友達の家にいさせてもらったりして逃げていましたが、子供も増えてきて毎週出かけるわけにもいかないので一度私の思いを説明してしばらく来るのを控えてもらえないか言ってみようと思います。

    それで義母が反省したりするとは思いませんが、とにかく「会いたくない」と言いたいんです。冷却期間をおけばまた普通に接することができると思います。

    義母に「子供は夫に(義母宅へ)連れて行ってもらうのでしばらく来るのを控えて欲しい」とストレートにぶつけてもいいですか?
    何か良い言い方があれば小町のみなさまアドバイスお願いします。

    トピ内ID:4896846874

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 6 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数16

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    当然言わないとダメ

    しおりをつける
    🐧
    焼きのり
    数年前までトピ主さんと同じようにやり過ごしたり我慢したりしているうちに身体に異変(姑の声を聞くと動悸、吐き気、そして生理が長い期間とまってしまい、喘息発作もひどく)が起き、「もう自分のことは自分で守らなければ!」と自分を奮い立たせました。

    自分で守るといっても、まずはこの場合、夫(それまで無頓着だったんです)がなんとかするべきだと思い、結婚したら別世帯という話から、夫が自分の親から妻を守る義務があることなど、何度もケンカしながら言い聞かせ、徐々に考えを変えてもらい、姑に抗議してもらいました。
    で、姑は納得せず夫のいない時に私を電話で責めたので私も覚悟を決め「今までしなくていい我慢をしてきたのが間違いでした。もう干渉はやめてもらいます!」などハッキリいいました。
    その後もしばらくは姑は怒って色々言ってきましたが、息子である私の夫が態度を変えなかったのであきらめたみたいです。
    それから数年間、会ってもいないし連絡もなしです。

    トピ主さんも自分を守るのは当然の権利。
    強い嫁になってイヤなことはイヤだと表現しないと「なんにも言わないから平気なんだ」と思われ続けるだけ!

    トピ内ID:2939071136

    閉じる× 閉じる×

    姑さんは露とも思わず

    しおりをつける
    セリ
    多分トピ主さんのあしらいが優しくて、歓迎されていると思い込んでいるのですね。
    週一でも驚きですが、それに慣れてしまったのでしょう。

    さて、いきなりでは面食らってしまいそうなので、
    まず旦那さんから伝えてもらってみましょうか。
    旦那さんの言い方次第では、機嫌を損ねたり悪く思われたりするかもしれませんが、
    トピ主さんの精神状態のほうが心配です。

    姑さんは、自分が相手にしている言動が不快に思われているなんて、
    全く考えていないのかもしれません。
    はっと我に返るか、失礼だわと受け取るかは気にしなくてもいいです。
    トピ主さんの生活はトピ主さんが守らなくては、ね。
    私も姑世代です。

    トピ内ID:8764754567

    閉じる× 閉じる×

    夫に伝えてもらう

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    そんなに毎週会いに来るのは、無神経ですね。まだ同居でないのがせめてもの慰めですが・・・

    義母に直接言っても良いと思います。でもそれを言えない関係だからストレスになって動悸がするのでしょう。

    ここはご主人の出番です。息子から言われた方が、義母さんも冷静に聞けるのではないでしょうか?

    ご主人に理解してもらい防波堤になって貰って下さい。

    トピ内ID:7390585913

    閉じる× 閉じる×

    ん~(辛口)

    しおりをつける
    blank
    彗星の尾っぽ
    ホントこの手のトピは多いですね。

    まず、基本として「あなたと義母は同一人物ではない」という事を理解しましょう。
    つまり、生まれも育ちも違うので「考え方も違う」というのが当たり前。当然に意見の食い違いがある。
    これは、どこの義母にも言えることです。

    「失言・過干渉」も、どの義母も一緒。

    そして「嫁、姑、どっちが正しいとかも無い」

    上記3点は「大前提」です。
    当然に「当たり外れ」はあります。が、「元は他人」ですから、「あなたと同じ考えはありえない」のが普通。

    この考えを持てるか否かで、義母と上手くやっていけるかどうかが決まります。

    即ち、上記を理解していれば、例えば義母が意にそぐわない言動をしても受け流す事が出来る。もしくは上手く自分の考えに誘導する事も出来る。

    ですが、理解していないと「嫌だ嫌いだ」が前面に出て、義母を人間的に否定してしまう。この場合、関係は悪化します。

    今までは上手く受け流していたのに、その転換となった出来事の説明も無しに、義母の行動だけを羅列するやり方は理解できません。

    アドバイスを求める以前の問題です。

    トピ内ID:1478323003

    閉じる× 閉じる×

    身体に症状が出ているなら

    しおりをつける
    blank
    みどり
    お医者さんに行ってみてはどうですか?動悸や手の震えは神経的な問題が有るのか心配になったと言って。
    何かしら薬が出るなら、診断書を貰って、旦那さんに薬と一緒に見せて、事情を話してはどうでしょうか。

    男性って、妻が自分の親に不満が有るなんて、これっぽっちも思ってませんから、伝える時も「別の病気だと思って行ったのに、ストレスだと言われて、軽減しないと治癒しないと言われたの」というスタンスが良いと思いますよ。

    それから、お義母さんの言動のヒドイ順に5つくらい言えば良いんじゃないかな。話しているうちに手が震えてしまうと思うので、旦那さんも見れば納得するかも。
    病気だと嘘を付くのは良くないですが、診断が付くなら利用しない手は有りません。
    「こちらから孫を連れていくから、来ないでくれ」と旦那さんに言って貰いましょう。

    ただ、義母さんが一度や二度の警告を聞くとも思えないので、旦那さんとは、継続的に話し合いを続けた方が良いですよ。
    「気にするからだ」と言われたら「もう来ないと思っても来るんですもの」と返せば良いのかなと思います。

    トピ内ID:8209494767

    閉じる× 閉じる×

    先手必勝

    しおりをつける
    blank
    bug
    来られたくなければ自分から行けば良いのです。

    相手のペースに嫌気がさすなら、自分が行くことで自分のペースで物事が運べます。

    「会いたくない」の一点張りで逃げてばかりだと、相手も「行きたいけど行けない」というフラストレーションが溜まり悪循環になるだけです。

    自分の思い通りにしたければ、先ず自分が動くしかないと思います。

    トピ内ID:3237554045

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございました

    しおりをつける
    😑
    ミス・レモン
    皆様アドバイスありがとうございます
    小町に投稿して少し気分が晴れたのか手の震えや動悸は治まってきました。

    実はさっきばったり義母と会いました。胸がザワザワしましたが普通に喋れました。あさってまた来ると・・・唐突に「来ないでくれ」とも言えず「はぁ」とだけ言いました。セリさんのおっしゃるように私が嫌がっているとは露とも思っていないでしょう。
    義母は良くも悪くも子供のような人です(70歳は超えてますが)子供のように無邪気で無神経です。この無神経さに腹を立てるものの、無邪気さにこちらが折れるというか言う気が失せるというか・・・夫も義母の失言や生活態度に怒りつつ可愛いとさえ思っているようです。
    私も何度か腹を立て抗議しましたが話にならず諦めるという繰り返しでした。
    今もまた「来ないで欲しい」と言う気が失せつつあります。
    あさって来た時に今回私が許せないと書いた事(すみませんが詳しくは書きません)について言えたら言ってみようと思います。そしてこれからは自分を守るためもう少し義母に強く言えるよう頑張ります。

    温かいアドバイス本当にありがとうございました。

    トピ内ID:4896846874

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ぶつかっちゃえ!!

    しおりをつける
    💢
    ありんこ
    他人なら、嫌であるなら会わなきゃいい。かかわらなけりゃいい。でもそうはいきませんよね。私も似たような感じですが、先日ついにいってやりました。今ですか?完全にお互い直りませんが楽しくやってます♪すっきりしたし、なんか喧嘩してみたら前より好きになりましたよ。この間、怖い夢をみてげんなりしてたらふっと抱っこしてくれて思わず ほわぁ~んといいかたなんだよなっと思いました。もっとこれからも喧嘩してもっと仲良くなりまあす!!姑からしてみりゃ「えらいことになった!!大変な嫁が…」かもしれませんが(笑)がんばってくださいね

    トピ内ID:0286692272

    閉じる× 閉じる×

    言うなら

    しおりをつける
    blank
    新婚
    お姑さんが無神経発言、失言をしたときに言いましょう!
    もう爆発しちゃうのです。
    積もり積もって爆発!って感じで!
    だからきっかけは小さいことでOK。
    「なんでこんなことで」って言われるくらいのことに
    怖いくらいに切れて、お姑さんを追い出す。
    あとはご主人を通して「しばらく距離をおきましょう」って
    言ってもらいましょう。
    人生1度きり。
    我慢ばっかりしてたらもったいないよー

    トピ内ID:2567325332

    閉じる× 閉じる×

    きついですね。

    しおりをつける
    blank
    はるはる
    読んでいるだけで辛さが伝わってきます。週一なんて。私は月一でも苦痛です。人間、年を取るごとに神経が一本一本切れていくのかなとか最近考えます。でも程度の差こそあれどのお姑さんもそんな感じ(失言多かったり、何度お願いしても聞いてくれないなど)がしてあきらめて年寄りおばあちゃんと思って接するような気持ちでいると少し楽になってきました。
    失言に対してや急に来るとかはいやなものはいやなので私は感情を露骨に出しますけど。

    もちろん最初は露骨に出していなかったのですが、まったくこちらの気持ちを汲み取ってくれずやむ終えずここまでしてまあなんとか少しずつ改善されお互い歩み寄りストレスが減りました。そう、やんわり言ってもあんまり変わらないか勘違いされたりもしますので。言いたいことは言ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:1849074668

    閉じる× 閉じる×

    嘘も方便

    しおりをつける
    blank
    こども3人、12年
    アポなしで来たら「すいません、これからすぐ出かけるんです」、事前に話があったら「ちょっと出かける予定なので」

    これで少し減るかな???

    あとは逆に訪問する。
    向こうが来ないように(笑)

    ストレートはやっぱり角が立ちます。

    トピ内ID:9093350515

    閉じる× 閉じる×

    「来ないでくれ!」じゃなくてー

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁A
    いくらなんでも、「あんたの顔を見たくないから来ないでくれー」とは言えませんよね。そういう時は、自分のせいにするんです。例えばー

    「義母さん、すみません。ちょっとお話があるんですが・・・・最近いろいろあって、一人でいる時間が必要なんです。解決したら、こちらから電話しますので、それまでちょっと訪問は控えて頂けますか・・・・」

    「いえ、夫婦の問題じゃないんです。私個人の問題ですので・・・・義母さんのお力を借りなければいけない時は、お願いにあがるかもしれませんが、しばらく一人で頑張ってみたいんです。」

    旦那様には「このままだと義母さんの事、嫌いになってしまいそうなの、だからしばらく距離を置きたいんです。」と半分本当の事を言って、家で瞑想にでもふけっていてください。

    それでも義母がきたら「義母さん、申し訳ないんですけれど、今日はお帰り願えますか?義母さんのお力が必要な時はこちらから電話しますのでの、その節はよろしくお願いします~」と深々と頭でも下げて、玄関払いしてあげてください。余裕があればお菓子でも待たせてやってくださいな。

    それにしても、義母っていったい何しにくるんでしょうね?

    トピ内ID:8297759589

    閉じる× 閉じる×

    断られることがあると学習してもらう。

    しおりをつける
    😀
    通りすがり
     断られるかもしれないと思ったら、そんなに頻繁に行けないと思います。子供がいる家の夕方は本当に忙しいから「生活リズムが乱れてきて、直している状態ですからしばらく訪問を控えて欲しい。協力していただけませんか。子供達は休日に時々遊びに行かせたいと考えているのですが。」としばらくはお願いモードで話を出してみてはどうでしょう?拒絶ではなく、協力という形で訪問を控えてもらうのです。何度もお願いしてダメなときは、毅然と怒ってもいいと思いますが。御主人にも「平日の夕方の慌しさで子供達と向き合えないから義母さんの訪問は時間的に厳しい。」と困っている点を少し濁して伝えてみてはどうでしょう。義母さんに子守をしてもらうつもりで逆に利用できれば、訪問もラッキーでしょうがトピ主さんはそう思えない。なら、訪問を断るしかないですよ。今日は都合が悪いので上がってもらえないんです、ってどうして言えないんだろう。ついでなんでしょ?優しい嘘で、お断りすることを覚えないと大変そうですね。

    トピ内ID:5919694337

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    😉
    ミス・レモン
    引き続きレスありがとうございます。とてもうれしいです。

    昨日は予告通りやってきました。子供のお迎えに行っている間に留守番していた長女が招き入れていました。私の方から畳み掛けるように話をし義母に話す隙を与えませんでした。嫌な事は言われませんでしたが疲れまし・・・もてなしてしまった自分にも嫌気がさします。
    週1回来るのがもう当たり前になってしまっている今は何か大きな事件でもない限りずっと続くと思います。
    夫にも改めて言いましたが「近所に来たついでに寄るのは当たり前だろ」と義母のする事はごく当たり前の事と思っています。

    もう何年も前から義母が来る日は朝から憂鬱です。
    私たちも忙しいのだとアピールする為にわざと夕方に車で出かけた事もありますが、それが続くと向こうも意地になって帰ってくるまで近所のお宅で待っているのです(しかも夕飯時なので夕食までご馳走になってます)
    近所の方にも迷惑なのと、子供を全員連れて出歩くのが大変になってきたので最近はほとんど毎週の訪問を受け入れています。

    すみません続きます

    トピ内ID:4896846874

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です 続き

    しおりをつける
    blank
    ミス・レモン
    この数日皆様のアドバイスと共に考えてみて自分が出した答えは、
    週1の訪問は仕方がないと諦めるけれど失言・暴言に対してはその時に言い返す。そして、そういう事が続くと「来てもらうのが心理的にしんどい」と伝える事にします。

    実は実家の母と義妹も揉めているようなのです。
    私からすればお互い行き来がほとんどないのに何を揉めているんだ?と腹が立ちましたが会う頻度が少なすぎると揉めた時にお互いの嫌な気持ちが余計に膨らむのではないかなと思いました。
    私も会うのが年に1・2度なら本当に大嫌いになっていると思います。言いたいことを我慢せず言わなければこの先やっていけませんので(夫は頼りにならないので)自分を強く持ちたいと思います。

    義母が来るのも子供が小さいうちだけかもしれませんし、今までは週1で来ているのでこちらから遊びに行く事はそれこそ年に1・2度でした。これからはこちらから押しかける作戦も仕掛けてみたいと思います。

    同じように悩んでいる方や親身になって下さる方がいて本当にうれしかったです。
    ありがとうございました。これで〆させていただきます。

    トピ内ID:3722787852

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      トピからずれていますが・・・

      しおりをつける
      🐱
      アメショ
      私も、先週 義母から主人にゴールデンウィークがいつからか聞きに電話が来てからストレスなのか風邪をひき、まぶたが痙攣しました。
      仲は悪くないのですがやっぱり何故か姑が尋ねて来ると思っただけで体に異常が出ます。

      それにしても週1の訪問って厳しいですね。
      仮に実の親であっても週1は来ないと思いますけどね。
      拒否反応が出ているので月1くらいの訪問にしてもらったらどうですか?

      うちの、姑も悪い人ではないけど、義妹の家に行く時 突然、これから行きます。すぐ帰るからと急に訪問する事があったようで、義妹は姑が嫌いです。

      以前、姑側のトピで息子夫婦の家にゲリラ的に毎週やってきて、お嫁さんが嫌気がさしてきて挨拶もしないっていうのがあったので
      無理して姑に合わせない方がいいと思いますよ。

      私なんて、義母が地方にいるので、年に一度会うか会わないかだけど、何故か訪問とかきくと憂鬱な気分になるのです。将来、同居のせいか余計に気が重いんですけど。

      無理しないで下さいね

      トピ内ID:1824761746

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (2)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

        注目トピはありません。

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0