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    結婚して、20年余になります。

    結婚した頃はお金の心配はありませんでしたが、喧嘩になると、「働いた事もなく経済力もないくせに、えらそうに言うな!だれに食わせてもらってるんだ!」と言われつづけてきました。
    生活費はもらえましたが、残りのお金は「俺の稼いだ金を俺が好きに使ってなにが悪い?」という考え方でした。

    家の事も、「家事なんてくだらないことを俺にさせるのか!」と激怒されて以来、頼んだことがありません。
    子供が年子で、いつも夫の帰宅は深夜でしたので、毎日クタクタで悩むヒマもありませんでしたが、「私はつまらない人間だ」と思うようになりました。

    子供が小学生になり、思い切ってパートにでました。相変らす夫は「くだらない仕事しているくせに」と蔑む態度は変わりませんでしたが、、たとえパートでも仕事を通じて自分にもできることがあり、ひとに感謝されることがあると自信が持てましたし、交友関係もひろがり楽しく過ごせるようになりました。

    ところが、この不況で会社がうまくいかないからか、夫の態度がさらにひどくなってきたのです。学資保険で、私が積み立てていたお金が満期になったのを知って、「それは俺が稼いだ金だ、全額よこせ!」といわれ、子供のためのお金と思い抵抗したのですが、「勝手に貯めて渡さないなら、詐欺だ」とまで言われたので、大学4年分の学費500万円すべて、去年渡しました。
    ところが、今年の入学の手続きの際、そのお金はもうないというのです。

    あまりにひどいと思いました。それを口にするとまた「だれのおかげで生活できてると思っているんだ!!もうそんなこという奴に生活費を渡す気にもならない。こんなふうにさせたのはすべてお前のせいだ!!家も売る!もう離婚だ」と物を壊したり、家で大暴れしました。

    お金の問題まで出て、これからどうするべきか悩んでいます。

    トピ内ID:8626754874

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    何かと聞かれれば

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    一時
    旦那さんにとってのあなた(妻)は「搾取しても良い人」でしょうね。
    他人にこれをやったら犯罪ですが、家庭内だと他人にやったら犯罪になる行為が、なかなか犯罪として成立しにくのです。
    利害関係が複雑だし、そのために耐えちゃう人が多いから。
    旦那さんがあなたにしているのは、そういうこと。あなたは耐えすぎ、従いすぎた。
    だから彼は図に乗った。平気だと思い、もっとやっても良いのだと増長した。
    なので、子供さんまで搾取対象になってしまった。
    そういうことだと思います。

    搾取を許すとこうなるのです。
    妻でいる限り、彼にとって搾取しても良い人間だと扱われるでしょう。
    相手が「離婚だ!」と言うのだったら離婚したらいいでしょう。
    他人になったら、こんな搾取を強要されたらどうですか?
    必死で子供のために貯めたお金を、暴言や暴力をちらつかされて脅し取られたのです。
    立派な(?)犯罪ですよ、これ。

    トピ内ID:4423552453

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    夫を一人にしてみる

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    ママ2
    くだらない家事を自分でやらなきゃいけない状態にしてみましょう。
    すぐ離婚ではなく、トピヌシさんがいたから生活できていた事実を
    わからせましょう。

    そのだんな様じゃ、掃除、洗濯、料理、子育て一切をトピヌシ様にまかせっきりだったと思います。
    もし主様が今日にでも家を出れば、その瞬間からだんな様は困ったことになると思いますよ。

    家はゴミだらけ、洗濯物は溜まり、外食やお弁当続きで飽きてくるでしょう。

    せめて1ヶ月くらい家を空けられると良いのですが、子供も一緒に。
    だんな様の頭を冷やさせましょう。
    あと子供のためのお金は絶対返してもらいましょう。

    トピ内ID:3329281995

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    パワハラですね・・・・・

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    konomi
    お子さんの為の学資保険(大学の費用)の500万円を「詐欺だ」とまで言われたので渡したとのこと。つまり、あなたはご主人にすべてあげてしまったのですよね?
    それで今になって「入学金がない」「あまりにひどい」とあわてていらっしゃる・・・というのはどうでしょう。おかしいですよ。
    入学金として使いたかったのであれば、何が何でもご主人には渡せなかったはずのお金です。
    あと、疑問なのはご主人はなぜそんなにお金が必要なのでしょうか?
    愛人などはいませんか?不振な行動はありませんか?
    トピ主さんが離婚したくないのであればこのまま我慢するしかないと思います。この20年ご主人を変えられなかったのですからもう無理なのではないでしょうか。おふたりでカウンセラーに行って夫婦関係を改善することは可能ですか?
    離婚に応じるのであれば、公的文書にて大学の学費は支払ってもらわなくてはなりません。お子さんのためにこれは必ず必要です。調停などしなくてはならず、時間と精神的負担がかかることは覚悟しなくてはなりません。条件面で有利になるために女性関係などがあれば証拠も取っておく必要もあります。

    トピ内ID:3068608341

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    典型的なDVです。

    しおりをつける
    今回は匿名
    貴方の夫からみて、貴方は「支配出来る都合のいい相手」に過ぎません。

    DV【ドメスティックバイオレンス】、言葉くらいは聞いたことがあるの
    では? 貴方の夫は加害者、貴方とお子さんはその被害者です。

    まずは、ネットで検索して専門サイトをよく読んでください。経済的な面と、
    精神的な面が特に酷いようですね。身体的な暴力でなくてもトピ主さんの
    ケースはこれは間違いなくDVです。

    離婚をお勧めします。お子さんと貴方とで自立出来るか、ご実家を頼るか、
    それとも何も頼れなければシェルターに避難させてもらうか。女性センター
    と最寄の警察署の生活安全課に相談してください。壊した物等は写真に撮り、
    証拠として持参してください。今までの流れや暴言なども書き出して持参
    した方が良いです。

    私は同じ年頃の子供のいる経験者として、夫を切り捨てて子供を守ることを
    勧めます。もし仮に大学に行くのがもう不可能であると決まったとしても、
    子供は親を見ています。貴方がきちんとまっすぐ生きようとすれば、それを
    助けてくれますよ。何年か寄り道してからまた入学してもいいのだし。

    トピ内ID:1931562639

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    ひどいー

    しおりをつける
    🐷
    にく
    家を売ってもらって相応の財産分与もしてもらって(と言ってもお金ないんですよね)、離婚して、お子さんを育てたらよろしいかと・・・。
    大体、大きい声を出せば人が思い通りに動かせると思っている時点でイタいですよ。ま、そんなのを20年も許してきたのだから今さら何をされても驚かないかと思いますがね・・・。
    もうあとはご自分とお子さんのことだけを考えて生きていったらいかがですか?それこそ「誰のおかげで生活できてると思ってるんだ」って言ってあげてもよいくらいですよ。ご自分でまいた種はご自身で刈り取ってもらいましょう。

    トピ内ID:8098544296

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    なぜわたす

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    まゆ
    返ってくるわけないじゃあありませんか。
    強盗に渡したのと一緒ですよ。
    そのお金はひた隠しに隠して、せめて離婚の軍資金に使ってほしかったなあ。
    トピ主さんは善良な女性だと思いますが、惜しいかな意志が弱い。強く言われると受けいれちゃうんですね。
    その家庭内ジャイアンは子供のことすらちっとも大事に思ってないことが明々白々となったわけですから、もう一緒にいる意味はないように見えます。

    トピ内ID:0544169102

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    20年以上もこんなご主人に我慢したのですか?

    しおりをつける
    🎶
    悪い人に捕まってしまったんですね。典型的なDV ですから治りません、それだけでなく年と共に段々酷くなりますよ。ご主人にとってあなたはただのいいなりであってほんの少しの愛情もないです。自分のことし考えていませんから。

    こういうやからは今までトピさんにしたことの責任とって寂しい老後を過ごしていただきましょう。
    そしてトピさんにはバラ色の老後が待っていますよ。

    まずは警察に物を壊されたことや、暴れたこと、脅されてお金を取られたことなど直ぐに、全てリポートしてください。裁判に有利になるようにです。同時に婦人センターにDV相談しましょうね。

    これからは物を壊した日付、時間状況等、たとえば罵られたとか、メモしてください。これはとても大切なことです。

    速やかに弁護士を探し離婚するのが一番。こんな人とは一緒に暮らす意味も将来もありませんから。

    トピ内ID:4860941742

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    酷い

    しおりをつける
    🐱
    nami
    なぜ20年も耐えてきたのか私にはわかりません。
    トピ主さん、だんなさんと暮らしてきて
    楽しい思い出がありますか。

    トピ内ID:5056849967

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    子供たちはどう思ってる?

    しおりをつける
    blank
    アジの開き
    子供たちはあなたのご主人、つまり父親の事をどう思っているのですか?

    暴言を吐きまくりやりたい放題で身勝手な父親が、大学の準備費用まで使い込み自身の将来に悪影響を及ぼす状況を、子供はどんな風に見ているのでしょうか。

    大学なんてその気になれば奨学金やバイトなどで賄う事はできます。
    問題はその覚悟を子供が持っているかどうかだけ。

    あなたが今向き合わなくてはならないのは、自分がどれだけ異常な状態に置かれているのか悟る事です。
    子供はお金で育てるものではありません。
    正しい知識と教養、養育できる力と常識、愛情と信頼関係のすべてがなくては真っ当には育たないんです。

    子供たちは、あなたと父親の姿を、どんな目で見ているんでしょう。
    お金の問題ではなく、今一度真剣に考えてください。

    トピ内ID:9196017734

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    20年も

    しおりをつける
    blank
    まいは
    確かに酷いですが20年もほっておいたトピ主さまにも責任はあります。
    いずれこうなることは想像に難くなかったはずです。
    きちんと離婚して自立できるように
    しっかりなさるべきです。

    トピ内ID:2402371975

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    頑張って!

    しおりをつける
    🐱
    かりん猫
    20年以上も、よく我慢しましたね。
    ひどい旦那というのは、けっこういるものですが、
    乳飲み子がいたりすると、なかなか離婚までは踏み切れないようです。
    でも、幸いあなたの子供さんは十分に成長され、
    当然、理不尽な父親に対しても厳しく冷静な目を向けることができるはずです。

    これ以上、我慢することなんか、ないんじゃないですか?
    一緒にいる意味なんかないでしょう?
    こういう男性は、年を取れば取るほどに更に頑固になり、
    あなたの後悔ももっともっと深くなると思いますよ。

    パートじゃ苦しいかもしれないけど、
    子供さんの進学だって奨学金でも何でも
    利用できるものはすべて利用して
    アルバイトもしてもらって、なんとか頑張りましょうよ。
    あなたと同じ立場の人はたくさんいます。
    クズ旦那と別れたすがすがしさを手に入れたら、
    お金の苦労なんか、なんでもありませんよ。
    そもそも、お金の苦労は旦那と一緒にいたって十分してるでしょ。
    どうか、早く一歩を踏み出してください。

    トピ内ID:7700742437

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    今までのツケ

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    猫知恵
    良くないのは夫ですが、こうなってしまったのはトピ主さんにも原因があります。十分なお金がもらえるからと、「俺の稼いだ金…」、「家事なんて…」などとのたまう夫と真正面から向き合わずに済ませてきたツケがまわってきたのではないかと思います。

    夫の頭の中では、”養ってもらっているくせに逆らうな”というのが長年の夫婦間の決め事のようになっているような気がします。収入減をきっかけに妻が口ごたえするようになったのが気にいらないのかもしれません。

    今さらの話しですが、学資保険の積み立て500万円を渡さずに離婚に持ち込むのが一番よかったような気がします。今となっては、「こうなったのはお前のせいだ」と暴れるイタい時代錯誤おじさんと付き合っていく気があるか…、で決めるのがいいと思います。自立する覚悟があるなら、とりあえず家を売って子供の学資を捻出し、あとは専門家に任せてみるのもいいかもしれません。

    トピ内ID:2604708311

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    みなさんありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    アメーバ
    たくさんのアドバイスをいただき、本当に感謝しています。


    おっしゃるとおり、歳とともに酷くなっていると思います。
    これはDVなんですね。そう考えるとゾッとしました。
    カウンセラーに行こうと誘ったこともありましたが、体裁をとても気にする人なので、「お前が態度を改めたら解決することだ。」と片づけられました。

    お金はこっそり貯めてきたのですが、確定申告のときに見つかってしまったのです。脅されてお金を取られたのは事実ですが、家族間のことで、警察はとりあってくれるのでしょうか??
    子どもも小学生のころから、ただお金を運んでくる人としか夫のことを見ていませんし、父親と思っていないと言います。夫はみじめな人だと可哀想になります。

    今までのことは、ずっと日記につけて記録に残していますし、女性問題も証拠を取ってあります。なかなか踏み出せる勇気が持てなかったのです。

    まずは地域の婦人センターに相談にいきます。
    一度家を出たら、もう戻れないと思いです。ですから、きちんと準備して行動に移したいと思います。

    進展がありましたら、またご報告します。

    トピ内ID:8626754874

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    向こうから言ったんだから、離れましょう!

    しおりをつける
    😡
    きりん
    >>「だれのおかげで生活できてると思っているんだ!!
    もうそんなこという奴に生活費を渡す気にもならない。
    こんなふうにさせたのはすべてお前のせいだ!!家も売る!もう離婚だ」


    えぇ、離れましょう。
    大きい駄々っ子のばかちん、1人で寂しく落ち込んでしまえ!

    だれのおかげで、働いてこれたのでしょう?
    トピ主さんが家庭を守ってきたからでしょう?
    失礼なオトコよね!!!
    トピ主さん、かわいそうに・・・
    (言いだしっぺは向こうなので、がっぽり支払わせて、街中で土下座1時間ぐらい、やらせましょう)

    トピ内ID:9908014818

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    あなたにかける

    しおりをつける
    😀
    言葉は一つ
    言葉は一つです。
    「頑張れ!」
    レスを読む限りそんな旦那に見切りをつけたと考えて良いんですかね。
    良かった。これから大変だと思いますが頑張って下さい。

    トピ内ID:3645836703

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      弁護士に相談にいきました。

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      🙂
      アメーバ
      早速女性センターに相談にいき、離婚専門の女性弁護士を紹介してもらいました。

      この3連休に不動産屋をよんで、家の査定をしてすぐ家を売る用意をすると先週末に息巻いていた夫ですが、この2日何の行動も見られません。家を売る理由を聞いても「払うのが嫌になった」の一点張りで、お話になりません。

      それで、こっそり知り合いの不動産をしている人に査定してもらうと、残債よりプラス3000万くらいにはなるとのこと。それで、離婚にむけて準備することにしました。

      家の売却による利益は財産分与として、半分はもらえる権利があるとのことです。
      さらに学資保険は私のへそくりで貯めたものだから、どちらかといえば私のもので、それを学費以外で勝手に使ったのは夫のほうが詐欺だそうです。渡したのは私のミスでしたが、離婚の際、それも併せて請求できるとのこと。

      そして、家を売って田舎に引っ越すと夫は言っているのですが、それを拒否して、別居すること。それにかかる費用は婚姻費用として、月35万は請求でき、法的強制力もあるので、安心して大丈夫とのこと。

      おかげさまで、離婚に向けての道筋が見えてきました。

      トピ内ID:8626754874

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