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    妻に「あなたは兄夫婦の方が大事なの!!」と怒鳴られました

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    ひろし
    話題
    この度私の父が3年間の闘病生活後亡くなりました。
    入院中や通院は妻が父母の送り迎えや手伝いを愚痴りながらもしてくれました。
    妻の気に入らない事。
    1、いつも大事にしていた兄嫁に何もして貰えず、父母と兄嫁の3人でいつも妻をいじめていたのに何故私(妻)がしなくちゃいけないの?
    兄夫婦が父母から多額な金銭的援助を受けているにも係わらず「我関せず」で父の死の3日前まで(パチンコ、外食、服等のショッピング)毎日遊びほうけていました。妻は兄に「お兄さんが休みの日はお母さんの用事を代わって欲しい、私には小さい子(当時1才10ヶ月)がいるからお願いします」しかし兄嫁が「長男夫婦に親の扶養義務は無い、法律で決まってないでしょ!!」と反撃されました。

    2、葬儀の際、跡取り一番に考える親戚一同が兄嫁に労いの言葉(舅の看病をよくやってくれて有難う。大変だったでしょ等)をかけ妻には誰も有難うを言わなかった。その上、叔母が精進料理の数が足りないと大変だから妻には「あなた何もしていないから食べなくても良いけど、喪主の妻は(兄嫁)は疲れているから食べなさい」と言い妻の見ている前で兄嫁と叔母が食べ始めた。兄嫁の親戚には精進料理を食べて貰ったが、妻の親戚には出さなかった。兄夫婦が喪主と言っても葬儀費は母と私が出しました。

    3、出棺の際の分車、私は妻と子供2人を乗せて斎場へ行くつもりでしたが、突然、兄が「乗る車が無い。乗せてくれ」と言い、兄家族、兄嫁母が車に乗り込んできました。断りましたが下車しませんでしたので、妻に自分で運転して斎場へ行くように言いました。(妻は運転苦手)

    これらの事が妻の爆発の原因ですが、「もう帰って来なくても良いから大事なお兄さん家族と兄嫁母と仲良く暮らせば!!」と言われました。
    私も至りませんが非常識な母や兄家族、親戚に何を言っても寝耳に水だと思うのですが。

    トピ内ID:9018591992

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    あなたには

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    🐤
    どうしましょう
    きっと皆さんトピ主様の鈍感さや怒ったり、
    色々レスをくださるんでしょうね。。

    でも今の時点で、
    こんな所に思い違いの愚痴トピを上げる時点で、
    もう、付ける薬がない人間 という感じです。

    こき使われるだけで立場の弱かった人は、
    こんな時に、捨て身になるととことん怖いですよ。
    失うものが無い(夫のトピ主さんすら価値がない)ですから。

    私なら、慰謝料を介護分も含めてがっちり請求するし、
    親戚一同の前で大暴れ、暴露、皆に言い返してしまうでしょうね。

    貴方のような人に、
    人の気持ちを別れと言っても無理でしょうから、
    せいぜい傷が浅くなるように願うしかないでしょう。

    トピ内ID:8184111724

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    寝耳に水?

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    一時
    ひろしさんからすれば非常識な奴らに何を言っても寝耳に水だから、従うしかない、というのですね?
    で、ひろしさんが何も言わずに従った結果、そのツケは誰が払いましたか?
    奥さんじゃないですか?
    ということは、奥さんは「夫が何も言てくれなかったから、私がこんな目に遭った!」ということになるでしょう?
    相手の立場に立って物事を考えられないと、こうなるのです。
    至りませんでしたでは、人の気持ちは収まりません。今になって気がついているようでは遅すぎます。
    もっと早くにやるべきでしたが、相手が言うことを聞くか聞かないかではなく「自分は誰の味方なのか」をハッキリ態度に出すことが重要だったのです。
    黙って従うということは、その相手の味方であるという表明です。
    だからひろしさんがやるべき事は、誰よりも妻の味方であるという表明として、寝耳に水だからと諦めずに、相手が言うことを聞くか聞かないかではなく、とにかく妻に対して心ないことばかり言う親族から妻を守るべく言い返すことでした。
    ただ、奥さんはもうあなたのツケをたくさん払った後のようですから、心に響くかはわかりません。
    チャンスを逃がしすぎましたね。

    トピ内ID:9014366619

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    仕方ないね

    しおりをつける
    🐧
    マック
    >私も至りませんが非常識な母や兄家族、親戚に何を言っても寝耳に水だと思うのですが。
    この姿勢が問題。
    それにトピ文章を読んでいても奥さんの苦労も苦悩も痛いほど伝わってきて、私も同じ目にあったら奥さんと同じ事言います。
    離婚します。
    夫を捨てます。
    私も義理実家とは色々有りました、辛さを夫はわかってくれなくてもう耐えられないと判断し、離婚を言い渡しました。
    そこで夫は事の重大さと苦しみを理解してくれ、縁を切って自分の家庭を大事にするという判断までしてくれました。
    非常識な母や兄家族、親戚だとわかっているなら奥さんは悪くないとわかっていらっしゃるんですよね?
    寝耳に水だからって奥さんを苦しめたままでよかったんですか?
    自分が苦しくないからいいと言うんですか?
    自分に置き換えて考えて奥さんの気持ちと苦しみを考えてあげれないんですか?
    無責任すぎます。
    このまま何もされないつもりなら、多額の慰謝料を払って離婚し、奥さんを楽にしてあげて欲しいです。

    トピ内ID:0410658023

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    奥様気の毒すぎ

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    😨
    肩こり
    トピ主さんが情けなすぎです。
    奥様頑張ってましたよ。いくら非常事態とは言えもう少し奥様の事を思って行動するべきだったのでは?

    トピ内ID:5849802465

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    諦めるからいけないんでしょう?

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    りり
    言っても無駄だと決めつけて、何もしないから妻に愛想つかされるんですよ。

    人間として、トピ主さんの奥さんに対する親戚の態度ってどう思われるんですか?
    トピ主も親戚の前でかばってくれなかったら、誰が庇うっていうんです?誰が労うの?
    また、自分で反撃しろとおっしゃるんでしょうか?

    いろいろなトピ主さんの態度が、奥様を怒らせたのでしょうね。

    私も、トピ主さんのような主人ならいらないなぁ~。

    奥様か、親戚か選ぶハメになりましたね。どちらを選ぶんですか??

    トピ内ID:5145148887

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    言いなりのトピ主さんの言う事は、誰も聞かない

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    美波
    結婚する前なら、自分さえ我慢すればだけど。。。
    結婚して守る者ができてもそれじゃ、一緒に我慢しろって事ですよね?ウンザリ
    言わないんじゃなくて、言えないんでしょ、、、だから、そんな扱いなんですよ
    トピ主さんが、舐められてるんです
    妻のしてくれたことを何も言わないの?それじゃ、イジメに加担しているのと同じですね。
    奥さん、可哀想
    避ける盾って役立たずなんですよね
    そういう扱いしても、トピ主さんが言えないのを知ってるから、皆、やりたい放題なんですよ
    結局、奥さんに感謝の気持ちを心から伝えたんですか?

    で、怒られたのは分かりましたけど、何か悩んだり、相談事がありますか?続きがあるの?
    私が妻なら、トピ主さんのためには頑張らないな、、、頑張り甲斐ないもの
    奥さんも、もっと早く見切りを付けて、やってあげる必要なかったのに。。。と思う。

    トピ内ID:7134062150

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    確かに寝耳に水でしょうね

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    ごんざ
    非常識な人に何を言っても通じません。
    その点はトピ主さんが正しいです。
    しかしどう考えても貴方のフォローも足りません。
    奥様の働きに日ごろから感謝を表してらっしゃってますか?
    言わなくても感謝しているのは分かっている、と思い違いをしていませんか?
    奥様の負担がどう見ても重いようなら、奥様がノーと言わなくても、貴方が強く断らなければなりません。
    どんなに非常識な人でも「やってもらえる人」と「やってもらえない人」の区別くらいはつきます。
    そして貴方が断らない限りその非常識な親戚は、貴方と奥様に身体的金銭的時間的な要求をしつづけるでしょう。
    仮にもご自分のご家族のことです。
    兄一家を疎遠にすることも検討しながら、よく考えられてください。

    トピ内ID:5717105533

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    怒られるのが当たり前

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    うん
     当方既婚男ですが、客観的に読むと、トピ主さんが、怒られて当たりまえです。
     優柔不断というか、母や兄家族に対し言うべきときに言わなさすぎです。「ふざけるな。嫁に対する仕打ちがあまりにひどすぎる。親兄弟とはいえ、今後の付き合いは、考えさせてもらう」とはっきり言うべきでしょう。
     寝耳に水であっても、奥さんの前で、母や兄家族に対し、筋を通すか通さないかで、奥さんの中でのトピ主の評価は決定します。
     トピ主さんが、筋をとおさないので、奥さんは離婚を申し出るかもしれませんね。このままだと、いずれ実母の介護のときには、奥さんは協力してくれないでしょう。

    トピ内ID:9372673642

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    何で

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    🐱
    ブーブー
    ご親戚に、真実をいわないのですか??


    ご親戚は、兄嫁が一人で看病をして、とぴ主さんの奥様がなにもしてないと思っているので、そういう言葉がでるのでしょう。

    なぜ、誰も真実をいわないの?

    トピ内ID:1813794114

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    同意します。

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    🐱
    nagi
    あなたはまったく思慮も分別も思いやりも優しさも
    ない冷血人間です。

    そこまで状況を理解しながら、言ってもしかたないですか?

    非常識だと理解してるなら、なぜその非常識な家族から
    妻を守ってあげないのですか?それもしかたないで終わり
    ですか?

    なるほどトピ主も非常識な家族の一員とよくわかる
    すばらしいトピで感心しました。
    これからも非常識な家族と仲良くして下さい。

    トピ内ID:0927627793

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    『あなたが』至らない

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    😒
    おいおいおい
    >私も至りませんが

    じゃなくて、『あなた』が至らないのですよ。
    奥様、今までよく我慢してこられましたね。
    非常識なのはあなたの血縁だけでなく、あなたも含まれます。
    自覚して下さい。
    奥様はあなたの家族かもしれませんが、本をただせば他人です。

    今一度、自分の文章を読み直してください。
    他人にそこまでさせますか?虐げますか?
    非常識極まりないです。

    せめて実兄に強く言うことはできなかったのでしょうか?
    事なかれ主義にしか見えません。

    トピ内ID:0469902502

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    で、あなたは?

    しおりをつける
    blank
    ゆげぽん
    奥さんが頑張って来たのを周りの人に認めてもらえずに大爆発。
    ここで相談されていますが、アナタは今まで何をしていたのですか?
    都度皆に奥さんがどれだけ大変な思いをしたのか話しました?
    「話しても無駄」というかもしれませんが、言葉にする事で
    「誰も分かってくれなくても彼は分かってくれてる」と思うかもしれませんよ。
    それがないって事はアナタは静観し我関せずだったんでしょう・・・

    トピ内ID:0757809964

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    奥さんに同情します。

    しおりをつける
    😭
    逃げ嫁
    私の元夫も義姉の顔色伺いな感じのタイプでした。
    義理父の突然の入院にも、距離が遠いのは大差ない場所に住んでいましたが
    「悪いけど子供(中学生)が居るので、逃げ嫁さん先に行ってくれる?」と言われ
    2週間はあちらの実家で家事と病院の付き添いをしました。
    事故で意識不明状態の義父を弟の嫁に世話させて、後からゆっくり来られました。

    その後も入院費の負担や付き添いさんの手配など、ちっともしてくれなかった。
    もちろん元夫も仕事が忙しくて全て私。
    それでいて姑も実の娘には精神的には頼りやすかったんでしょうね。
    私は骨折り損の・・立場でした。苛立てば姑にはあたられるし。
    元夫は当たり前な様子で、私は都合の良い夫の秘書みたいでした。
     
    今はあの家族にしてあの夫だったのだと思うし、別れて良かったと感じてます。

    トピ内ID:6970658289

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    怒鳴られて当たり前

    しおりをつける
    🐱
    みの
    奥様はいじめられているのも我慢して義父の面倒見たのに、葬儀の際までその扱いじゃキレて当たり前です。
    そこでトピ主さんがかばってあげなきゃ誰がかばうんですか?

    「言っても無駄」

    で放置していたトピ主さんが一番悪いと思います。

    もし私が奥様と同じ立場ならやっぱり、「もう帰って来なくても良いから大事なお兄さん家族と兄嫁母と仲良く暮らせば!!」と怒鳴ると思います。

    それから蛇足ですが、「寝耳に水」は予想もしていないことが起きて驚いたことを表現することばです。
    「聞いてくれない」という意味ならば「馬耳東風」です。

    トピ内ID:9491816807

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    実際はどうなんですか?

    しおりをつける
    blank
    ババ
    奥様が気に入らないと言っている事について、あなたはどう思っているのですか? 非常識な人間たちだから仕方が無い? 甲斐性が無いですね。 奥様の件がなくても、あなたはその非常識な人たちにいい様にされているのですよ。

    自分の親だから、面倒見なくちゃ? あなたは自分の親にだって、粗末な扱いを受けているような気がしてなりません。 兄にはお金を上げて好き放題させて、面倒は弟に押し付ける。そんな損な人で良いのですか? そんな損を追わせられても平気でいられるほど、親や兄弟が大好きなんですか?

    奥様は自分が辛いという事もあるでしょうが、損な立場でも平気でいられるとぴ主さんに怒っているのですよ。
    非常識で話を聞かない人間にはそれなりの対応があるはずです。仕事や会社でもそうでしょう。
    もしかしたら仕事上も損な事を背負わされて平気で「しょうがない」とか言っているのですか?

    あとこういう場合は寝耳に水ではありません。馬耳東風の方が現状にあっているような気がしますが。

    トピ内ID:2494979565

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      離婚されますよ?

      しおりをつける
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      おによめん
      奥さまはヘルパーではありません。
      奥さまを誰もねぎらわなかったなら、あなたが親族の前で「妻がいつも世話をしていたんです!」位言わないと、誰にもわかりません。

      >兄嫁が「長男夫婦に親の扶養義務は無い、法律で決まってないでしょ!!」

      こう豪語する兄嫁なのに
      >跡取り一番に考える親戚一同が兄嫁に労いの言葉
      >兄嫁の親戚には精進料理を食べて貰ったが、妻の親戚には出さなかった

      奥さまがコケにされていることに気づかないのですか。

      ここでもあなたは「兄嫁は何もしていない、長男夫婦に親の扶養義務は無いといったくらいだ!」と言わないうえに、奥さまの親戚に精進料理をださなかったのを注意・改善しない。

      >兄夫婦が喪主と言っても葬儀費は母と私が出しました

      喪主じゃないなら、半額だすべきではありませんでした。
      母・兄夫婦と折半するべきです。

      >非常識な母や兄家族、親戚に何を言っても

      奥さまは「使用人」扱いされたのです。
      あなた自身も「使用人の夫」なのですよ。

      スポイルされた自分をどうにかしないと、一生兄夫妻に搾取されていくことになると思います。

      トピ内ID:8516249765

      閉じる× 閉じる×

      奥様がかわいそう

      しおりをつける
      😠
      やだやだ
      奥様が怒るの無理ないですよ。

      あまりにも理不尽すぎです。

      トピ主さん・・・至らないとご自分で仰ってますが
      自覚あります?

      何でもかんでもご実家の言われたまま、
      奥様を蔑ろにしすぎです。

      しかし、あまりにも非常識な身内ですね。
      私だったら縁を切りますよ。

      奥様を庇えない情け無いトピ主さん。
      奥様の仰るとおり
      「もう帰って来なくても良いから大事なお兄さん家族と兄嫁母と仲良く暮らせば!!」
      で、いいんじゃないですか。
      今更、嘆いても遅いってば・・・・(呆)

      トピ内ID:5210205863

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      で?

      しおりをつける
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      きお
      トピ文を読んだ限りでは、「そうですか、それはそれは。で?」としか書きようがないのですが。
      トピ主さんがどうしたいのかが書かれてませんからね。もしかして、愚痴を書きたいだけでしょうか?
      だとしたら、「ご愁傷様です。それにしても、非常識な親戚とわかっていたのに、
      どうして色々と関わりを持つようなこと(親の看病・葬儀の手配など)をして、
      奥様に全てのしわ寄せがくるようなことをしたのですか?トピ主さんが拒否すればよかったのに。
      もしやトピ主さんは彼らになにか弱みを握られているのでしょうか。」
      というのが、私の素直な感想です。

      トピ内ID:2447360919

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      怒涛のレスがつきそうですね・・・

      しおりをつける
      🙂
      すいっちょん
      奥様のおっしゃることは至極真っ当です。
      せめてトピ主さんがかばってあげれば気持ちもちがったでしょうに。
      で、トピ主様は何をお聞きになりたいのですか?
      質問のポイントがわからないのですが、単に不満を書き込みたかっただけなのでしょうか?

      トピ内ID:7727083268

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      あまりにひどい

      しおりをつける
      🎶
      ひつじ
      あまりの怒りに思わずレス!
      ひろし、あんたは最低だ!

      非常識な家族というのはどこにでもいる。
      大体一家に最低でも一人はいる。
      そういうのに正面切って正論で抗議しても無駄なことはみんなわかってる。
      トピ主の家にはそういった連中がたくさんいる。(母、兄、兄嫁)
      それは残念ながら大変な不幸だった。
      気の毒だと思う。

      しかし、トピ主はそのことで奥さんに対して誠心誠意あやまり、いたわり、話を聴き、大事にしたのか!
      あんたの家族のことでしょうが。
      奥さんは召使じゃないんだよ。

      私だったら間違いなく離婚するね。
      うちの夫が常識と思いやりのある人でよかったと再認識した。

      トピ内ID:8804426262

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      で?

      しおりをつける
      blank
      かや
      ただ出来事を並べてますが、これは相談ですか?
      奥さんは離婚したいってことですよね?
      トピ主が親戚関係を改善する気がないのなら離婚すればいいのでは?

      トピ内ID:0293416458

      閉じる× 閉じる×

      それで?

      しおりをつける
      🐱
      はつ
      すべてひどい話ですが、
      奥さんが怒りを爆発させてるのは、あなたに対してでしょ?

      あなたが愛想尽かされてるんですよ。

      何か他人事ですよね。
      まったくひどいご主人ですこと。

      トピ内ID:0052383260

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      あらららら・・・

      しおりをつける
      🐷
      カノン
      奥さまは結婚相手を間違えたようですね。
      お気の毒です。

      トピ主さんがお母様やお兄さん夫婦、親戚一同の前で
      「うちの妻は献身的に介護してくれたのに、その態度は何だー!!
      兄さんたちが何をしたっていうんだ。言ってみろ!!」
      と、それなりに怒鳴っていればこんな事にはならなかったのにね。
      特に葬儀の時、奥さま側の親戚の精進料理がないって時あなたは何をしてたの?

      >私も至りませんが非常識な母や兄家族、親戚に何を言っても寝耳に水だと思うのですが。
      奥さまに「母さん達に何を言ってもムダなんだからお前が我慢しろよ」って事ですよね。
      トピ主さんのように非常識な人たちをかばう人(あなたも同類ですが)は
      ここのレスで何を言われようと言い訳するばかりで聞く耳をもたないのでしょうね。

      トピ内ID:9712561701

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      つまり・・・

      しおりをつける
      blank
      mai
      トピ主の母親は、自分の夫が世話になっておきながら、トピ主妻の親類をないがしろにし、また、トピ主妻が親せきから厭味などを言われている際に、庇うこともしなかった。

      そして、トピ主も、とりたてて何もしなったと。

      それは、「非常識な母や兄家族、親戚」に対しての怒りではなく、トピ主が愛想を尽かされているんですよ。

      トピ内ID:6576587926

      閉じる× 閉じる×

      悪いのは

      しおりをつける
      blank
      やれやれ
      私は次男ですが妻には私の親と同居してもらってます。

      100%あなたです。
      だって大変の思いをしている妻に対して
      うちの家族はしょうがないじゃんて開き直ってるんだもん。
      あなたの家族は最低ですが、あなたも同等って自覚ありますか?

      自分の家族(妻・子供)を守るための戦いはしましたか?
      絶縁上等ぐらいの覚悟がなければ奥様は去っていくでしょう。

      で、結局はどっちを取りたいの?
      もう両方は無理ですよ。

      トピ内ID:3879933756

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        ふ~ん…

        しおりをつける
        🍴
        味噌蔵
        妻が自分の家族にこんな目に合わされてるのに、
        (どう聞いたって理不尽)「だっていう事聞いてくれないし…」で
        済ませられるんですね…。

        私からしたら、至らないじゃなくて、情けない、です。

        トピ内ID:1112486940

        閉じる× 閉じる×

        あなたが情けない。

        しおりをつける
        🙂
        かくご。
        奥様が怒るのは無理もないでしょう。
        全く奥様の味方になってあげなかったのですから、愛想を尽かされてもしょうがないですね。
        1から3までどれをとっても酷い。

        あなたは自ら非常識な母や兄家族、親せきと言ってらっしゃいますね。
        それを変えられないなら、実家とは縁を切る覚悟で今回のことを謝らせるか縁を切るかをしないと無理かもしれませんよ。
        しっかりしてください。

        トピ内ID:9936865113

        閉じる× 閉じる×

        奥様擁護で溢れかえりそう

        しおりをつける
        blank
        uni
        >「もう帰って来なくても良いから大事なお兄さん家族と兄嫁母と仲良く暮らせば!!」

        奥様が言いたいのは兄夫婦云々よりもトピ主様に妻である私を大事にして欲しいということでしょう。
        原因は兄夫婦にあれど、その怒りはトピ主様に向けられてしまったようです。
        恐らく奥様がトピ主様に望む回答は
        「兄夫婦が関係する場面では俺が行動する。俺が行動しなくて責められたら
         全て旦那に任せてあると言えばいい。いままで良く頑張ってくれた」
        こんな感じではないでしょうか。
        でもこれを言えばいいというものではなく
        根気良くどうして欲しいのか聞き、それに対して可能な範囲と不可な範囲を明確にしましょう。
        ここで下手に奥様を擁護すると一生兄夫婦の世話をしなくてはならなくなりますよ。
        しっかり奥様にも手伝ってもらいましょう。

        奥様は確かに大変だったのかもしれないですけど
        こんな言い方をするなんて卑怯ですね。
        「女」丸出しじゃないですか。

        トピ内ID:8802053665

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        ひどい話もあるものですね・・。

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        いやだいやだ
        奥様のおっしゃっている気に入らない事に対して、
        トピ主さんはどのように思い
        奥様の為にどのような行動をしてあげたのでしょうか?

        まさか、
        「非常識な母や兄家族、親戚に何を言っても寝耳に水だと思う」理由で
        奥様の味方にもならず、何も言わずにいたのでしょうか?

        トピ主さんが至るか至らないか?のレベルではありませんね。

        奥様が言われた通り、兄夫婦と一緒に暮らし、
        兄夫婦に上げ膳据え膳をしてさしあげて
        ご機嫌取りをして生きていかれる事をお勧めします。

        それにしても「非常識な家族」と他人事のように言っている
        トピ主さんが、自分の非常識さに気がつかないのですから、
        やはり同じ穴の狢なのでしょう・・。

        奥様が爆発で終わればいいですが、愛想をつかされたら、
        この世の中、あなたのようなヤワな男を必要とする女性は
        いません。
        多分、トピ主さんは一生孤独な人生を
        おくる事になると肝に銘じておいたほうがいいですよ。

        それにしても、自分の家族すら守れない男って、
        どうなのでしょうね・・・。

        トピ内ID:5547739585

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        当然でしょう

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        😀
        駄目な奴
        >非常識な母や兄家族、親戚に何を言っても寝耳に水だと思うのですが。
        と言ってあなたは奥さんのために何もしなかったわけですから、言われても仕方ないでしょう。
        夫としてあなたは妻を守っていません。
        同じ男として情けない限りです。

        トピ内ID:5903389926

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