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    習い事先で、上から目線で物を言う人に困っています

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    😢
    バンビ
    ひと
    料理教室で一緒の女性(多分同世代)に、年下と思われているからか、会う度、語る度に
    上から目線の態度を取られる事に違和感を感じています。

    学校を休む事をとやかく言われてしまったり(学校側には言って有ります)
    特に「あなた、○○だったじゃないの!○○と言ったじゃないの!」と勘違いを指摘される事が多いのです。

    先日も品評会で会った後、別の場で会うと、「品評会にいたじゃない。卒業したじゃない!」と言われ
    私は卒業の為の出席では無かったのに勝手に嘘をついてるかの様に言われたり。

    「○○の学校に行ってると言ってたじゃない!」と、これも勘違いの事を指摘されたり。

    別の場で偶然会った時は、挨拶も殆どせず、距離を置く様な態度をされました。
    メール番号を聞いておきながら、周囲への情報を私へは送ってくれなかったり・・・。

    元、人を律する仕事をされてたそうなので、癖なのか?とも思ったりしましたが
    年下だと思うだけでこの様な態度を取られるのか不可解です。
    そういえば、外見を「お人形さんみたい~」と言われた事もあります。

    今後、どの様な態度を取れば良いでしょうか?

    トピ内ID:5760656456

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    出来れば・・・

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    🙂
    和風パスタ
    散々でしたね、トピ主さん。

    学校という事は年単位の習い事ですか?
    そこを辞めて他に移るという手はないですか?

    私はずーっと習ってた先生が途中からワンマンになり、付いていけなくなりました。
    厳しいながらにも愛情があるなら私も付いていけましたよ。
    でも、先生の機嫌一つで教室を緊迫の状況に陥れたり、自分の考え(それが間違っていたとしても)を生徒に押し付け、反論する人にはその人の人間性を疑う。
    そんな先生の元を去る時、自分が悪いと思い辛かったです。

    が!!!他の場所で習い事を再開したら、なんてことない。
    自分はなんて狭い世界に居たんだーって実感しました。
    先生の機嫌を伺う事もなく、自分のペースで習い事を極めていけるし新しい先生は応援してくれる。
    「習い事ってこうじゃなくっちゃ」と思いました。

    高いお金出して習いに行ってるのに、イヤな思いするなんて間違ってると思う。

    お金を出してるのも先生を選ぶ権利があるのは自分。
    トピ主さん、他の場所で習い事をやるという選択肢はありませんか?
    せっかく楽しい習い事ですから。
    楽しんでやりたいものですね。

    トピ内ID:9229674808

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    二つの処理法

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    🐤
    山浜山
     一つは、「特に『あなた、○○だったじゃないの!○○と言ったじゃないの!』」と勘違いを指摘される事が多いということですが、短い文の中に「勘違い」が二度も出てきます。「Xさん、勘違いが多いわね、まだ物忘れのお年でも無さそうなのに」と言う。「まあ失礼な!]とか言い始めた時点で終わりまで聞かないで立ち去る。

     もう一つは「メール番号を聞いておきながら、周囲への情報を私へは送ってくれなかったり」これはトピさんの問題じゃないかな、こんな勘違いの多い人にメール番号を教えるべきではないし、こんな人がちゃんと役に立つ情報を教えてくれると期待してはいけません。だから真面目に付き合える人のリストから消去する。

     まとめると、1からかう、2相手にしない。

    トピ内ID:9186493182

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    質問

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    blank
    バンビ
    レスありがとうございます。

    こういう上から目線が繰り返され、不快な時
    上から目線で言われるのが気になるとか
    言わないでほしいとか
    何か気に障る事をしてしまったか?とか
    聞いて良いものなのでしょうか?

    学校はそのままで、クラスを変えたのですが、
    どうしても会ってしまう時が有り、
    その度に嫌な思いをします。歴然と違和感のある態度と言葉です。

    トピ内ID:5760656456

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    そういう人は

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    🐷
    特命
    死ぬまでそういう人。
    かかわらない方がいいです。余計なこと言わないほうがいい。そのうち、立場が逆転する日を待ちましょう。
    お勧めですが、実力をつけてください。料理に関することでも、たいていのことを聞かれても大丈夫になるとか。

    その人、何故か貴女をむちゃくちゃ意識してますよね。若さか、可愛さか嫉妬なのかなんなのかわかりませんが。
    貴女を馬鹿にすることで、上にたつ自分を保っているのだと思います。
    料理のことでステップアップして、他の人から尊敬されるようになると、そういう人は大人しくなります、急に。他の人が貴女を認めだすとね。
    どこに行ってもそういう人はいますから、気にせずわが道をいきましょう。
    いつか、貴女のほうが若いわけだし可能性もいっぱいあるので、立場が逆転する日も来ます。

    それまで虎視眈々と努力して実力付けて、負けないで頑張ってください。

    トピ内ID:7125849145

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    単に嫌われてる

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    blank
    スプライト
    単純な話で、トピ主さんを嫌ってるだけでしょう。
    だから付き合わなければいいし、どこかで出会っても無視したらいいのです。
    それだけです。

    なぜ上から目線なの?とか、なぜ私を嫌ってるの?と聞くつもりなんですか?
    なんて子供っぽい人なんだろうと思いました。
    小中学生みたいです。
    元々仲がとても良かったなら、今後も仲良くしたいなら、そう聞くのもありですが
    元々嫌われてるだけだと思うので、ほうっておくのが大人というものです。

    トピ内ID:2877368738

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    私も嫌です

    しおりをつける
    🐤
    かな
    でも反論するといじめてくるかもしれません。
    こういう人は強いので相手にしないのが一番なのです。

    ただ、丁寧に話しながらも
    眉間をひそめたりして
    さりげなく嫌な顔をして話せばいいのです。

    そうやってさりげなく意思表示をすれば
    「大人しい子」としてなめられることはありませんよ

    頑張って下さい。
    私もこうしてます。

    トピ内ID:9582088719

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    下手にでないように

    しおりをつける
    🐱
    blackcat
    上から目線で言われるのが気になる。言わないでほしい。何か気に障る事をしてしまったか?

    そういう言葉使いだと、相手を増長させます。
    トピ主さんてたぶんやさしそうに見えて、年齢も実年齢より若く見え、丁寧な方なんですね?

    クラス変えたのなら、挨拶のみで踵返して無視してオッケです。
    追いすがってきて何か変なことを言うようだったら、
    「あなたの勘違いで、変な詰問されるのはもう結構なので、挨拶以外、ご遠慮します」
    って言っちゃっていいかと。
    怒って言わないでね。にっこりとですよ。ちょっと慇懃無礼風味で。
    それでも何か言ってくるようだったら、
    「これ以上あなたと話してると、また勘違いされて詰問されても困りますから~」
    っていって放置!
    それくらいやらないと、相手に響きそうにないので・・・。

    私もそういう経験があったので似たような対処をとったことがあります。
    そういう方って大抵周りからうとまれているので、きつい対処をしても問題はないと思います。
    他の方もきっと嫌な思いされている方がいると思うので。

    メールの件は「人の事を当てにしないこと」としか言えません。

    トピ内ID:0712525398

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    ターゲットロックオン

    しおりをつける
    😑
    ななき
    相手はたぶん、貴方に嫉妬しているか第一印象で自分とは合わないと思い習い事から追い出したいからそんな態度なのだと思います。とにかく貴方が気に入らないんです。
    なので>何か気に障る事をしてしまったか?

    これは直接、聞かないほうがいいです。
    余計にひどくなる気がします。今の習い事先を変える気はないんですよね?私ならこう対応します。参考になるかわかりませんが

    >「あなた、○○だったじゃないの!○○と言ったじゃないの!」
    私「そうでしたっけ?」or「すいません。でも何でそんなに怒らなくてもいいじゃないいですかぁ」or「誰にでもいい間違いはありますよ。ごめんなさい」or「怒らないでくださいよぉ。○さんとお話しするの怖くなっちゃう」で会話を終わらせます。相手の次の発言を聞かずにその場から移動する。

    >学校を休む事をとやかく言われてしまったり
    私「学校側には連絡してありますよ?何か問題でもありますか?」or「お母さんみたいですね(苦笑)」

    >勝手に嘘をついてるかの様に言われたり。
    私「「勝手に勘違いして嘘つき呼ばわりしないでくだい。」

    続く

    トピ内ID:6741179386

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    徹底的に無視

    しおりをつける
    blank
    ミド
    トピ主さん、お人形さんのように見えるというのは相手から見ると「弱々しくて人の言いなりになる人」と見られているのですよ。
    上から目線のその女は、そういうトピ主さんに付け込んでくるのです。
    もっと毅然とした態度をとればいいのですが、それができないのなら徹底的に無視することです。
    自分から話かけちゃダメですよ。自分のどこが悪いのかなんて間違っても聞いてはいけません。「あなたは私の世界に存在しない人」と思って無視して下さい。
    強くならなくちゃ。

    トピ内ID:8530522740

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    ターゲットロックオン2

    しおりをつける
    ななき
    >勝手に嘘をついてるかの様に言われたり。
    私「私、○さんにそのこと話してないんですが?他の方と勘違いしてませんか?」or「勝手に勘違いして嘘つき呼ばわりしないでくだい。」

    あと話の流れで質問されても答えない。「○さんはどうなんですか?」という感じで質問をそのまま質問で返す。
    以上です。
    ようは、こういう人は自分の都合のいいように周囲に話をしたりするので、違うならその都度、訂正するしかも話し声は周囲にも聞こえる大き目の声で言う。多少話す人・仲のいい人に相談する(根回し)する。なぜ、するかと言うと相手の言っていることが正しいと周囲に思われたら居られなくなるので真実&彼女への対応を悩んでいることを知ってもらうために言う。あくまでも悪口にならないようにね!

    長くてすいません。続く

    トピ内ID:2648331318

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    ターゲットロックオン3

    しおりをつける
    😑
    ななき
    それでも、ごちゃごちゃ言ってきたら最終的には「ずーと疑問だったんですけど、○さんてどうして私のことそんなに言うんですか?○さんに迷惑かけましたか?私?もし迷惑をかけたならごめんなさい。ご迷惑かけないように先生に相談してクラスも変えたんですよ。」と言ってその場を離れるかな。その前に先生(前のクラスの先生と今のクラスの先生)に相談する(耳に入れておく程度でいいかな)周囲に悩んでいることを話しておくことが必要不可欠です。

    言われたら笑顔で訂正していく地道な作業をしていくしかないと思います。
    それが限界に達したら習い事先を変えるしかないと思います。
    私もそういう人に遭遇したことありますが相手するのウンザリするし傷つきますよね。
    一人で抱え込まないでくださいね。

    トピ内ID:6741179386

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    このたぐいの人は…

    しおりをつける
    🐤
    もずもず
    お気持ち、とてもよくわかります。
    私の母がこの種類の人間なので、周りの人は大変な思いをしてきました。

    「人を律する仕事をされていた」方とのことですが、このたぐいは「先生」と言われる立場の人に非常に多いです。事実、私の母も音楽教室の「先生」で、自分は何をしても許される、すばらしい人間だと思っているようです。

    このたぐいの人に何を言っても(例えそれが、よかれと思って言ったアドバイスだとしても)、その人は「自分より劣る人間に、モノ言われた」としかとれないようで、余計ややこしくなってしまいます。母は、娘の私にも「自分にモノ言うのはお前だけで、みんな自分を持ち上げてくれる」と言ったことがありました。

    また、明らかに自分が悪いことでも、人に頭を下げることができません。

    この人を「変えよう」ということは、くやしいけれど、不可能です。こちらが相手にしない方が得策です。

    母は、友達もいません。当然、私が2歳くらいで離婚しています。盆・正月・祭にも誰も家に来ません。こんな人は、皆から「嫌だな」と思われています。ある意味、自分の現状に気づかないカワイソウな人です。

    トピ内ID:4963634106

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    割り切る

    しおりをつける
    😣
    ぱんだ
    どの世界にも、色んなタイプの人が集まれば色んな人がいるわけで、これから先も、こういう人に出会うと思うのですが、「割り切る」しかないですよ。 そして、決して同じ土俵に上がらないこと。
    せっかくの自分の時間が、その人の言動で気分悪くなったら悔しいので、そういうタイプの人に会ったら、自分の心からすぐに削除するようにしています。

    、、っと言っている私ですが、私は通っているパン教室の講師の言動が受け入れられなくなってきて、ずっとモヤモヤしていたんですが、今回和風パスタさんのコメントを読んで辞める決心がつきました。ありがとうございました!!

    トピ内ID:0502584142

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    本当に勘違いばっかりですねえって言い返しました

    しおりをつける
    😒
    はる
    私もある費用を「はるさんが支払わないから、私も支払わないわ」って、急に言われたことがあります。結局その方が勘違いをしていただけだったのですが。
    私に責任をかぶせるようなその言い方や今までにもいろいろあって、次に色々言ったときに、本人ににっこり笑って「本当に勘違いばっかりですねえ。ちょっと、おっちょこちょいすぎますよ~」と言いました。
    もう、その人には嫌われてもいいやと思っていたので。
    ポイントはにっこり笑って言うことと、心底呆れ果てたという表情ですね。いいじゃないですか、その人の嫌われたって。情報は別の人から聞けばいいし、一生付き合っていく親友じゃないんだし。
    「はぁ?何言ってんの?」という顔でひたすら無視か、呆れ果てた風に「勘違いばっかりですね」というかのどちらかしかないと思います。
    その人は知りたがりで、仕切り屋なんでしょうね。

    トピ内ID:1117076827

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    短く

    しおりをつける
    😉
    ネル
    そういう人には短く答えるだけにしましょう。

    >「あなた、○○だったじゃないの!○○と言ったじゃないの!」
    「言ってません」
    >「品評会にいたじゃない。卒業したじゃない!」
    「いえ、卒業してませんが」
    >「○○の学校に行ってると言ってたじゃない!」
    「言ってません」

    一言だけ言うが早いか踵を返し、とっとと去りましょう。
    後は何を喚こうが、恐ろしい物を見たような顔で見ながら無言で去るのです。長々説明しても聞きゃしませんよ。

    トピ内ID:3791950591

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      やっかいな人

      しおりをつける
      🐱
      パイロットちゃん
      こういう人は、ちょっとアタリを見て、
      言いやすそうな人を探していると思います。
      トピ主さんは、反論しなさそうなので(外見もかわいらしい)、
      言いやすいと思われているのかもしれませんね。

      彼女に嫌われるほどの、深いお付き合いをされたのでしょうか?
      私には単なるストレスのはけ口にされているとしか思えません。

      何かあまり上手くいっていないのかもしれません。
      人間、生活に潤いがあると嫌な事は言いたくなくなるものです。

      周りの人は何も言わないかもしれませんが、
      この人のことは、「やっかいだ」と思っているでしょう。

      彼女に会ったら、あっけらかんとしていたほうがいいですね。
      笑いながら「○○さん、いつもきびしいねぇ~」なんて言ってみては。

      ま、触らぬ神にたたりなしともいいますが。
      逆に今度は好かれてしまうかも。それもきびしいからねぇ~

      お料理、頑張って下さいね。

      トピ内ID:9732972376

      閉じる× 閉じる×

      パイロットちゃん の言うとおり

      しおりをつける
      😀
      はい!
      >逆に今度は好かれてしまうかも。
      にはふふぅと笑ってしまいましたよ。そんな私もいつもターゲットにされていて、幼稚園の集まりだったり、仕事仲間からだったり。

      今 体操教室では曜日を替えて予防体制とりました。どこにも生息してるんですね。色々アドバイスありますが、できれば『ごめんなさい・・・』とか『何か気になることしちゃった?』など悪くもないのに謝り言葉を会話に入れないようにしましょう。ますます付け上がりかねません。・・・っていうか、言ってる方は自分に酔って行動してるので、シメシメやっと分かったか、どんなもんだ と自信を付ける・・・と思います。
      私は言いません。そうですか~。へぇ~。と暖簾に腕押しタイプかな。
      お互い負けないよう人生たのしもーね。

      トピ内ID:5912901753

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