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    距離を置きたい友人に会ってしまう機会は避けてもいいでしょうか

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    40代半ば 女性 
    ひと
    この年齢になって初めての経験です。 

    学生時代の友人で、グループは違っていたのですが
    ここ数年会う機会が重なり急接近したAさんがいます。

    まったく違う性格、考え方、生き方に最初はお互いに興味深く、近しい存在になりましたが、
    近くなり過ぎたのか、元々が合わなかったのか、
    お互いの地雷を踏んでしまうことが多くなりました。

    踏むのも踏まれるのも、私は辛くなってしまいました。

    そんな中、共通の友人B主催の会があります。 2~30人の集まりです。


    BをAに紹介したのは私です。

    Bは、私とAがギクシャクしている事は知っています。

    BからAも来ることを知り 一気に気持ちが重くなってしまいました。

    でも、Bの発表は見たい! でもAにはどんな顔をして会って良いのかわからない。

    いっそAとの関係を絶つために、Bとの関係を絶っても良い…とまで思い始めました。

    なぜなら、Bは Aと私が和解するのを望んでいて、画策し計画を立てたりしてくれるのです。
    今はまだ時期尚早で、ありがたいけれど、そっとして置いて欲しいのです。

    なのに、BはAと二人で出かけた話をいちいち私に言います。

    二人は、趣味も合うし、感覚も似ているから、仲良しでいい。 嫉妬もありません(本心)


    私を混ぜてくれなくても構わないのに…どうして私にこだわるのでしょう?


    ここまで来ると、二人からどうやって距離を置こうか…とまで思うようになりました。

    『そりが合わない』=『これ以上お互い傷付け合いたくない』という気持ちの感覚を大事にして、
    二人からそっと距離を置いてもいいのかな。。

    友人関係で、こういうことをするのは始めてです。


    悶々とする自分が嫌になります。

    経験された方いますか?  どのように割り切りましたか?

    トピ内ID:2814283276

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    切ってしまいましたが

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    ありこ
    関係を断ちたいとまで思うのには、トピ主も余程の事があったのだろうと思います。

    私の場合、もうどうにも辛くてAB共に切ってしまいました。
    ただそれは上手なやり方だったとは言えません。
    何とかBとだけでも細々と続けておけばよかったなと思ってます。

    そんな私ですが、以前は完璧にBタイプでした。それまでは友人関係に恵まれていて、縁を切りたくなるほどヒドイ仕打ちを受けた事がありませんでした。「なんでいつまでも喧嘩してるの?みんなで仲良くやろうよ~」と言えてしまうBタイプには「断ちたい」は理解できないと思います。わかってもらおうとしても徒労に終わるだけです。

    30人も集まる所なら今回は見に行って、Aにはつれなくしておけばいい。
    その後はAB共になんとなく疎遠にしておいて、しばらく後にBにだけコソッと連絡したらいいです(私はAタイプと復活するのが怖くてBタイプに連絡できずにいて、もう今更連絡できなくなってしまいました)

    トピ内ID:2660940332

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    距離を置けばいい

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    うめ
    仕事に関することなら、人間関係我慢も必要ですが、全くの個人的な付き合いなら、ストレスになるんなら距離を置けばいいと思いますよ。

    自分の人生なんだから、あんまり人に気を遣いすぎてストレスを溜めまくるのは、もったいないですよ。

    私なら、その会には行きません。ただ、Bさんとまでいきなり関係は断たないかも。Bさんとは付き合いつつ、Aさんが絡んだらやんわりと抜ける。何で、と聞かれたら、悪口にならないように素直に説明する。これを繰り返す・・かな。

    トピ内ID:8403330066

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    距離をおきましたよ

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    私も40代
    似たような経験があります。
    BさんにとってはAさんもトピ主さんとも仲良しなので、何とか2人が判り合ってくれればというお気持ちなんだろうと思います。
    でも、はっきり言って「ありがた迷惑」ですよね。

    私も同じ経験がありますが、結論を言うとBさんとも疎遠にさせてもらいました。
    誘われても「その日は都合が悪いの。ごめんなさい」「今度は私から誘うわね」とメールで返信してコチラからは連絡しないという事を続けていたら、Bさんから連絡が来なくなりました。自分も避けられていると気付いたのでしょう。

    この年齢になって、今更気の合わない人とムリに付き合いたいとは思いません。
    そんなわずらわしい関係なら、いっそその周囲ごと全部まるっと切っちゃった方が楽。

    今は気の合う仲良しの友達とマイペースでHAPPYに過ごしていますよ。

    トピ内ID:1373027230

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    人間関係には“旬”がある

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    ありす
    人間関係には野菜や魚のように“旬”があると思っています。

    旬が訪れると身近になり、旬が過ぎると疎遠になります。
    ですが、いつかまた旬がやってきて、再び身近になることもあります。

    そんなものだと思って腹を決めてみては?

    トピ内ID:4881526853

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    私の場合は両方とさよならしました。

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    ルナ
    似たような状況ってあるんだなと思いながらトピを読みました。私も以前、経験があります。好きなAさんには、「この世で最後に会いたかったタイプの人」が一緒についてくる状況。とても葛藤しました。でも苦しんだ挙句、両者から離れました。Aさんとはずっと友人でいたかったけど、そのAさんが、私に嫌がらせを続ける人を友人として認めている、そのことを考えたとき、結局Aさんも私にとって距離を置いた方がいい人なのだと思い至りました。そして離れた途端に、すごく気持ちが明るくなりました。「合わない二人を仲良くさせようと画策する」人って実は影で、二人のぎくしゃくを面白がったり楽しんだりしているような気がします。特に嫌な思いを知っているのにわざわざ一緒に出かけたことをトピ主さんにいうなんて、わざと嫉妬させて「その嫌いな人」への感情を強めさせようとしているのではとまで思うのは、考え過ぎかな?あなたにとって真の「避けたほうがいい人」とは誰なのか考えてもいいかも。

    トピ内ID:4875045784

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    経験談を交えたアドバイスを、ありがとうございます

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    40代半ば 女性 
    40代で この悩み…ということも、自分の中で重くのしかかっていました。

    皆さまからのアドバイスを読み、心強くなってきました。

    今回のことは、あきらかにギクシャクとし、露呈しただけであって、
    もしかしたら、今までの人生の中では、
    さりげなく距離を置いたり・置かれていったことや、、
    自然と会わなくなった友人が幾人かいたのではないか?
    …と思い当たりました。

    出会った人全てと仲良く!とか みんな友だち!仲間!!という感覚でいた自分と
    現実の交友関係のギャップにも辛かったのだと気づきました。

    無理をしてもしょうがない  と、思えるようになってきました。

    みんなに自分のことをわかってもらわなくてもいい。
    世の中には分かり合えない人もいる。 徒労に終わるのはいやだな。。。

    気の合う友だちと お互いマイペースに 気がねなく付き合いたいです。

    「旬」という感覚  成る程と思いました。 
    時間に身を任せ、今は無理をせず過ごします。

    わずらわしいことは避けても良いのだ!と思えるようになりました。 

    皆さま ありがとうございました。

    トピ内ID:2814283276

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    わたしも両方とさよなら

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    😢
    クッキー
    ルナさんと同じです。

    どうしても受け付けられなかったAさん、信頼していたBさんが間にはいり、わたし。

    Bさんが気を利かせてくれたりすることに感謝もしましたが、Aさんに対して完全に拒否だったわたしにとっては、AさんとやりとりしあうBさんにも不信感を感じるようになってしまいました。
    Bさんはいい人だったと思いますが、Aさんとは間接的につながっていることさえ耐えられなかったので、AさんBさんとも、心のなかでさよならしました。

    大人げないといわれるかもしれませんが、Aさんはわたしの今までの人生で、一番最悪でした。

    わたしは自分の気持ちを大事にしようと、割り切りました。

    好きなものしか買わないという気持ちと同じで、好きな人としか付き合わない、逆にいらないものは買わないという気持ちと同じで、嫌な人とは関わらない、でよいと思っています。

    AさんBさんと離れて、穏やかに過ごせています。

    トピ内ID:5910940545

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    皆さまのアドバイスが身に染みます

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    40代半ば 女性 
    私は、何ごとも深く考えこむ性質で
    出来事が起こるたびに、それにはどんな意味があって 
    私はここから何を学ばねばならないのだろう?…と、いろいろと考えます。

    辛いことがあると「修行」「耐えることこそ素晴らしいこと」
    「美徳」というキーワードで乗り切ろうとしてしまいます。

    何に縛られて そういう考えでいたのか、、、今も不思議なのですが。。。


    皆さんの率直な言葉に救われます。

    距離を置く方向で動き始めました。

    今までの私ですと、何もかも話して、わかってもらおうとしたでしょう。
    でも、もう それは徒労になりそうだ…とわかったので、
    さりげなく、やんわりと、抜けることにしました。

    自分自身、この交友関係のことで本当に疲れていました。
    思い悩む時間がもったいない。 



    人生折り返し地点の今 これからは穏やかに過ごしたいです。

    割り切り 腹を決めました!!   


    これからの人生 「好き」という感覚を大事にします!
      

    分かり合える友だちと深く繋がっていたい シンプルにそう思います。

    トピ内ID:2814283276

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    あなたにとって真の「避けたほうがいい人」とは誰なのか…

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    40代半ば 女性 
    頂いたアドバイスの中で、この言葉が気になっていました。

    そして、不安な予感は的中して、膠着状態になりました。


    Bは、良かれと思って、私が相談していた内容を全てAに話したのです。
    そうすることで、Aと私が仲良くなるチャンスになると考えたようです。
    でも、そのことでAから直接連絡が来て、また新たな悩みが増え 辛い思いをしました。
    せっかく、良い感じでフェイドアウトできてきたのに、

    今はどうぞ、そっとしておいて …と Bに頼んだのに、、、


    『人の口に戸は立てられない』

    もう、悩みは人には相談しないことにします。

    特に、当事者に近しい人間は わかってくれるだろう…という気持ちから
    相談しやすいし、してしまいがちですが、『漏れる』のですね。
    逆に自分も漏らさぬよう 気をつけたいと思います。
    必然的に、どちらとも距離を置く形になりました。
    気持ち的にも、迷い無く。

    トピ内ID:2814283276

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    両方切る

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    CO
    私自身にそういう経験は無いのですが、友達がトピ主さんと同じ経験をしています。
    私は元々ドライな性格で、嫌なものは嫌というタイプですので、
    Bのようなお節介は鬱陶しいですし、しません。
    B的性格な人はそれが良いと思ってやっているのでしょうね。
    無意味な偽善だと感じます。

    トピ内ID:8364822073

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    同じ経験あります

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    🛳
    tabasa
    私もルナさんと同じ意見です
    。私も同じ経験があり、きっとトピ主さんもそうじゃないかと思うのですが、BさんにAさんと付き合いたくない理由を説明するのって、事実をそのまま伝えられなくないですか?(なんとなくぼかして、柔らかい表現にしてしまう、というか)私も裁判にしようかと思うほど酷い事をされ、その人と絶縁を決めたのですが、共通の知人にはその事実は言えませんでした。言ってしまったらその人は皆から避けられるだろう、と思ったからです。
    なので「私はもうあの人とは絶対に付き合えない」という自分の気持ちだけ共通の知人に話しました。それだけハッキリ言うからには余程の事があったんだろうな、と察して欲しかったのですが、わざと一緒の企画を提案したり「あなたは心が狭い」と説教をされたり更にツライ思いをしました。
    苦しむ私を見てニヤニヤ楽しんでいるとしか思えない事をされました。
    ルナさんの意見同様、私も避けた方がいい人はAさんよりBさんなのではないかと思えます。悪意がないと仮定してもBさんはトピ主さんの気持ちより、「2人が仲良くなって欲しい」という自分自身の気持ちしか考えていません。こんな人はもう友達じゃないですよね。

    トピ内ID:5358703402

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    良かれと思って… 悪気があるわけじゃなし… ということから

    しおりをつける
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    40代半ば 女性 
    更に、経験談を交えたレスをありがとうございます。

    良かれと思ってしてくれたこと、
    悪気があるわけじゃなし、、、  という大義名分のもとに行われた行為は
    度々 許されるような気がしてならないのですが、、、、

    結果的に、その好意なる行為によって 傷ついたり、嫌な思いをしたのならば、
    許さなくてもいいのではないだろうか???
    …と 思う私は 心が狭いのでしょうか?


    もともとは悪い人じゃないんだし  とか、
    あれで良いところもあるのよ~~  とかいう台詞で
    傍若無人な態度や、非常識な行いが許されることに我慢しなければならないのは
    理不尽な世の中だな~と思うのです。

    こだわるほうが損をする的な、、、あぁ、これもきっと考え過ぎなのでしょうか?


    サラリと流せれば、人生を生きやすいのでしょうか?
    いちいちこだわるから、そういう人や出来事を呼び込み、いつも悩みが絶えない状況なのでしょうか?
    今回のレス、?が多くてすみません。 なんだか不安定な精神状態です。

    応えて頂けたら 幸いです。

    トピ内ID:2814283276

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    私も二人から離れることをお勧めします

    しおりをつける
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    かぼちゃ
    私もトピ主さんと似たような経験があります。そして、レスをされている方と同様にAさん・Bさん両方と離れました。
    私はAさんから離れようとし、Aさんはそれを知っていて今まで通り友人関係を続けようとし、Bさんは私がAさんを受け入れるように色々画策しました。私はBさんにハッキリ自分の気持ちを言ったのですが、Bさんは私のことを「仲良くしたがっている人を拒否する頑固な人」と考え、私に柔軟な姿勢を取らせようと益々張り切ってしまい、結局Bさんとも離れました。
    今思えば、Bさんは「仲違いをしている友人を取り持つ友達思いなワタシ」と、自分に酔っていたのだと思います。もし、本当に私やAさんの事を考えていたら、こうも出しゃばってきただろうか、とも思います。トピ主さんはまだBさんのことは疎ましく思っていないようですが、そうなる前に一時的にでもBさんから離れた方が良いのでは?(もちろん、Aさんからも。)「悪気がない」は、時によって始末に負えない事になったりします。
    少しでもトピ主さんの気持ちが軽くなりますように。

    トピ内ID:1959556706

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    落ち込まないで。

    しおりをつける
    🙂
    エール
    許せないなら許さなくてもいいと思います。
    そんなにひどいことをされて傷ついているなら当然ですよ。
    自分が間違ってるなんて思ってさらに傷を深めないで下さいね。
    きっとトピ主さんはやさしい方なんだと思います。
    しばらくその友人と距離をおいてください。
    いやなこともその人のことも忘れてしまいましょう。

    トピ内ID:7309984092

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    「良かれと思って」「悪気はない」は

    しおりをつける
    😀
    ヅボラい人妻
    一種の思考停止=改善する気ナシだなと判断します。

    私もAにあたる友人に
    「でも『悪気はないんだし』私の心が狭いのかな」
    と何年も罪悪感を持ってました。
    それでもつどつど
    「それ傷付くよ」「前にもやめてって言ったよね」
    と本人に訴えてたのですが
    「そんなつもりじゃなくて…」と一向に改まる気配なし。

    でも数年前に、別の友人にAが絶縁された際、
    相手は沈黙を守っていたのにも関わらず
    何故かBにあたる子から友人全員に
    「みんな、○○がAちゃんの悪口を言ってると思うけど、
    Aちゃんって尽くす人じゃない? だからこその行き違いだから」
    と弁護メール。そしてA本人からも
    「Bちゃんありがとう!私すごく傷付いてるの」メール。

    罪悪感持ってた自分がアホかと思いました。

    相手の気持ちを思いやれず『良かれと思って』で無遠慮に相手の領分に押し入るヤツは、いい歳こいて距離感もつかめない迷惑者。
    傷付けても『悪気はないのに』と被害者ぶって学ばない分、始末に終えん。

    で「自衛のため」Aとは個人的な付き合いを絶ちました。
    Bとも一線を引いてます。

    自分の話ばかり恐縮ですが、トピ主さんの参考になれば…

    トピ内ID:3952613594

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      逃げることは いけないことだと思っていました。

      しおりをつける
      💡
      40代半ば 女性
      更にコメントを頂いて感謝しています。 

      逃げてもよいのかな 良いのだ!と思えるようになりました。
      『きちんと対峙しなければ、人間として誠意がない』という呪縛に苦しんでいます。
      対峙する気力も体力もない今、 私は逃げたいと思います。
      自分の心を守る為に。

      世の中には どうしても合わない人がいるのかも知れない。
      お互い 辛いですよね?
      相手はそうは思わないのかな・・・
      手を広げて 愛に溢れた笑顔で待っている AとBの姿を感じます。
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      穏便にすませるのが大人なのかも知れませんが、、、もう 無理のようです。。。
      開放して欲しい。  
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      私は、そんなに、良い人間ではないし、とりたてて拘ってもらっても、もう何もないのです。できないのです。ごめんなさい…という気持ちでいっぱいなのです

      トピ内ID:2814283276

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      率直に言います。

      しおりをつける
      🐱
      wildcat
      逃げるって思ってるからややこしいんですよ。
      合わないんから、疲れちゃうんで、無理!でいいんじゃないですか?
      深く、激しく、難しく、考えすぎ。
      BがAと仲が良かったら、BにAの相談するのはタブー。
      人の口に・・・ではないです。漏れるのではなく、人の気持ちがお分りでない方ですね、トピ主さん。なぜなら、Aを好きなBさんに公正な判断が出来ると思わないからです。
      自分で種蒔いてどうする。
      しっかりしてください。
      相談じゃなくて、はっきりとなら別です。
      「Aが苦手なので、Aがいるならパス!」
      とかいうならまだいい。
      もしくは堂々としてようよ。
      自分は悪者になりたくない。逃げるのは嫌ってありありとでてますよ。
      でもそれは無理。
      美徳とか修行、耐えることこそ素晴らしいって何?誠意?
      そんなの誠意じゃない。
      薄っぺらいなぁ、もう。自分に陶酔するのもいい加減にしてください。
      穏便が大人ではないですよ。
      自分の思ってることは、相手にはっきりと伝える。
      ただし、嫌な思いをさせないように。
      Aが苦手ならAに言うべきなのでは?
      私も同じような経験をしてるので。
      続きます。

      トピ内ID:4282507294

      閉じる× 閉じる×

      率直に言います。2

      しおりをつける
      🐱
      wildcat
      私も同じようなと書きましたが、お互いに地雷を踏みあうMがいました。間に、Uがいました。
      でも、Uの気持ちを考えたら、とても相談は出来ません。
      3人で行動することも多かったので、間に挟まれたUも私とMを何となしようと必死でした。
      それでも、お互い地雷は踏みまくります。
      多分それが地雷だとわかってて踏んでいるんです。相手に踏まれるから、こっちも踏む。
      あなたもそうではないですか?もしそうじゃなければ、多分他の人の地雷も踏みまくってますよ。気がつかないうちに。

      穏便な人は、まず近しい人に相談なんかしない。
      開放してほしかったら、「ごめん、無理」一言ですみますよ。
      誠意が気になるのなら、まず自分に対して正直でなければならない。相手に伝わるようにきちんと話さなければならない。この二つだと思います。
      その姿勢がトピ主さんからは感じられません。

      幸い私と友人2名は関係改善しました。お互いの地雷について語り合い、協定を結んだので。
      トピ主さんはAのことが嫌いなんだと思います。いっそその関係、投げちゃったら?楽になれますよ。投げるのは逃げじゃないです。荷物を降ろすだけです。

      トピ内ID:4282507294

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      誠意の意味

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      blank
      40代半ば女性
      率直なコメントをありがとうございます。

      >そんなの誠意じゃない。
      薄っぺらいなぁ、もう。自分に陶酔するのもいい加減にしてください。
      穏便が大人ではないですよ。
      自分の思ってることは、相手にはっきりと伝える。

      苦手意識から、相手の声や口調が怖くてたまらなくなってしまったのです。

      自分は悪者になりたくない  正に、そういう行動ばかりしていました。
      直接はっきり伝えることはせずに、回りの外堀から埋めるような 姑息な手段。

      Bに相談したのも、きっと自分の味方になって欲しくて…

      聞かされた方の気持ちまで想像していませんでした。  傲慢でした。


      結局 メールではありましたが、Aには私の気持ちが伝わりました。

      でもそれは、私の言葉ではっきりと伝えたのではなく、
      私のメールの文面からAが察した形です。

      こんな酷い結末、不本意でした。

      生きていて、世の中に 会いたくない人ができた。

      共通の友人が多いので、きっとこれからも 周りの皆に気を使わせたりしてしまう。

      呼ばれない集まりもあるだろうな。

      あ、また悲劇のヒロインに…

      トピ内ID:2814283276

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