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    😭
    まめこ
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    今年の7月に結婚式を挙げる事が決まっているまめこと申します。


    3年前に中学校からの友達のSが結婚しました。
    その時期にSを含む中学からの友達2人と一緒に飲む機会があり、
    自然とSの結婚式の話になりました。
    Sに「まめこも結婚式に来たい?」と聞かれたので、
    私は、「呼んでくれるなら行くよ~」と軽く返事をしました。
    でも、結局、私が式に呼ばれることはありませんでした。
    (同席した同級生は呼ばれていました)

    そして、私の結婚が決まり、Sにも「結婚式には是非来てね!」とメールを打ったのですが、返事は微妙。
    やっぱり、呼んでない人の結婚式には行きたくないんでしょうか?
    もらっていないご祝儀は出したくないものですか?

    Sとは高校や進路も違いあまり連絡を取っていませんでしたが、大切な友達と思ってきました。
    (中学時代は泊まりに行ったりする仲でした)

    それなのに・・・と、なんだか寂しい気持ちになってしまいました。

    皆さんはこんなパターンを体験したことありませんか?
    良ければ教えて下さい。

    トピ内ID:7937916409

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    え~~

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    みか
    大切な友達だったら式に呼ばれなくても、お祝いするよね?

    トピ内ID:5390063082

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    お金が絡んでるから呼ばない方が向こうもありがたい

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    てん
    と、私は思いますよ。

    こういうのってお互い様だし…呼ばれると逆に迷惑かも…
    私は呼ばなかった友達の結婚式があることを知りましたが、勿論呼ばれませんでした。元々疎遠だったたから当然だと私は思いましたけどね。
    電報送ったら、とても喜んでくれましたよ~。
    今はそれをきっかけに仲良くしてます。

    トピ内ID:2737416326

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    私も呼ぶ予定です。

    しおりをつける
    😭
    maki
    私も、結婚式に呼ばれなかった友人を呼ぶ予定ですが、
    (年賀状に来てねと書きましたが微妙です)
    なんともいえないですよね。

    私の場合、友人が結婚したときは疎遠でしたが、今現在
    付き合いが復活しています。
    返事が微妙なのは、この不況。。。会う度に家計がキツイと
    言っているので、ご祝儀が出すの大変なのかな・・・と。
    招待状を出そうかどうかモンモンしています。

    しかし、一応招待状は出してダメならダメで、しかたないと
    割り切ります。
    挙式当日は、本当にお祝いしてくれる人が来てくれるって
    事ですからね。
    来ない人をくよくよ考えるより、当日来てくれた人に感謝、お礼を
    めいいっぱいするつもりです。

    トピ内ID:6578436414

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    呼んだけど

    しおりをつける
    🐤
    オムライス
    相手の結婚式に招待されていないのに私の結婚式に招待した友人が2人います。
    でもそれは私と友人たちが仲良くなる前にすでに友人たちは結婚していたからです。
    私が結婚する時には2人とも家に行ったり来たりするほど仲良くなっていたので私の結婚式には招待させてもらい、
    2人とも喜んで来てくれました。

    ですが、今回のトピ主さんの場合だったら私なら最初から招待しません。
    Sさんが結婚する時招待されていないのですから。
    ご祝儀を出したくないとかの問題ではなく
    結局Sさんは招待し合うほどの仲だとは思っていなかったのではないでしょうか。

    トピ内ID:3798044616

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    >大切な友達と思ってきました。

    しおりをつける
    blank
    ひうみ
    >Sとは高校や進路も違いあまり連絡を取っていませんでしたが

    いやいや、ぜんぜん友達じゃないでしょう。(笑)
    知り合い程度ですよ。

    トピ内ID:7995972684

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    呼ばなかったが、こっちが落ち着いたので近日会う予定。

    しおりをつける
    🐱
    みゅうねこ
    短大時代の友人にいます。彼女の式に呼ばれなかったので、当時は私だけ呼ばれず?と思っていたし、仲間内でも深く仲良いもなく、遠方に離れてる子だったので、呼ばなかったです。(宿の手配はいるし、相手に自腹も悪いし、私は呼ばれず行かず、事後報告のハガキで知らされたので、同じようにしました。)

    式の後で来てくれた別の友人から”彼女は唯一遠いから短大時代の子は一人も呼ばなかったって”と後で知り、私も結婚生活にも義家にも慣れたので10年ぶりに近日会う予定だし、式の事はお互い様なので納得済みです。


    また、遠方で式した為当時呼んでくれなかった友人もいましたが、離婚で戻って来たのと、改めて付き合いしたいので呼びました。今は時々うちの主人も入って会ってます。


    呼ぶ呼ばない限らず、結婚式後も仲良く付き合い出来る、したいで決めるのがいいかと思います。

    トピ内ID:1591393872

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    こちらが思うほど…

    しおりをつける
    🐤
    びびあん
    連絡を取っていなかったけど大切な友達と思っていた…のは自分だけで、相手はそうではなかったのでは?
    わたしだったら連絡取ってない間柄の人は呼びにくいかも…


    が、断られるかもしれませんが、来てほしいと思うならもう一度打診したうえでご招待してよいのでは?

    トピ内ID:9579241820

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    とってもタイムリー。

    しおりをつける
    悩み中。
    今、私がまさに悩んでいます。
    大学時代の男友達に披露宴に招待されちゃって…。
    私は式は身内だけで終えたので、もちろんその彼は出席してないしお祝いも頂いてないです。
    大学卒業後2回くらい会ったけど、ここ7、8年は年賀状のやり取りだけ。
    なのに呼ばれました。『同窓会兼ねて皆集まってよ』と…。
    女性は披露宴出席となるとご祝儀以外の出費もあるし久々に会うとはいえ、ご祝儀も大人の付き合いで相場の3万は必要でしょうし。
    しかも私は東海地方在住で会場は都内。
    同窓会にしては高くつきそう(時間も費用も)で正直迷惑 な気持ちが大きいです。
    断る理由を考えるのも面倒だし。
    最初から呼ばないであげるのが親切だと思います。
    披露宴は5月。そろそろ召集令状が…(泣)

    トピ内ID:7739328878

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    お祝いを包んでいないのですか?

    しおりをつける
    blank
    かめのこ
    式に呼ばれている、呼ばれていないに関わらず、仲良しの友人が結婚すると聞いたなら、何らかのお祝いをするのが仲良しの友達として普通の行動では?と思いましたが。

    招待されたらご祝儀持参するのでわかりやすいですが、人数の関係で招かれなくも、仲良ければ1万円ぐらい包むか、せめてプレゼント贈るでしょう?
    (逆の立場で式に来てと言われたら、私が結婚した時はスルーだったよね~と正直思いますね。その上で、行きたいと思う人なら行くと回答、どっちでもいいかな~と思う相手ならお茶を濁してお断りするかなあ)

    結婚式前後はそれまでの人間関係の中間決算ですよ。
    普段不義理ばかりしていて、本当に来てくれる友人がいなくて困っていた花嫁を知っています。

    後、仲の良い友達に「式に来たい?」と言われたら、満面の笑みで「行きたい行きたい~。でも人数の関係で駄目だったら、気にしないでね。それでもやっぱり呼んでくれたら嬉しいな。」ぐらいはリップサービスすべきでは。
    友人の喜びを二倍三倍ぐらいに盛り上げてやるのも友達かなと思いますが。

    トピ内ID:3722104333

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    来たい?…???

    しおりをつける
    いちごクッキー
    自分の結婚式に『きたいー?』と聞く感覚って、理解不能です。
    私なら「来て欲しいのー?」と聞き返しますね。

    そして、結局呼ばれなかったのに呼ぼうとしてるトピ主さんの
    感覚も理解不能です。

    結婚式(披露宴)ってのは、いつもの飲み会とかお茶会とは、違うんですよ。
    今後も付き合っていきたいか…ですよね。

    むこうからは、『まめこは、まぁいっか。』と呼ばなくて、
    呼ばれなかったのに呼ぶって、どういう友達関係なのでしょう?

    私なら『きたい?』のところで、もう友達やめるか、
    飲み会とかの集まりのたびに『きたい?』と聞きます。

    トピ内ID:9056032099

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    うーん

    しおりをつける
    🐱
    ドロンジョ
    とぴ主さんはまだお若いのですね。

    中学の時に仲がよい友達で、
    高校も進路も違い連絡を取らなくなった友達・・・は、
    大学卒業後すぐの結婚でも中学から7年がたっています。

    さらに3年前に集まった以来、Sさんと連絡をとったりあまりしてなかったとしたら・・・・。

    中学の時に仲が良くても、「その時仲がよかった」だけで、
    その後5年10年と新しい世界で友達をつくっているので、
    友人には、継続した大切な友達ではなくなってしまうかもしれませんね。かつての懐かしい思い出、というだけになってしまう。

    結婚式には、そのお友達じゃなくて継続的に連絡している友達を呼んだ方がいいと思いますよ。
    ご祝儀がもったいないとか、そういう以前に、『駆けつけてお祝いしたい大切な友達』という気持ちが薄いような気がします。


    私は30代後半です。とぴ主さんはもっと若いと思うのですが、
    このくらいになってくると、20年前の中学の友達で疎遠の人には全く関心ないという世界になってくるもので・・・・。

    厳しいこと書いてごめんなさいね。

    トピ内ID:8629680744

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    意地悪な見方をします。
    Sさんの結婚の時の会話がまず微妙ですよね。
    >まめこも結婚式に来たい?
    まめこさんカッチーン「来たい?って何上から目線?普通「来てくれる?」でしょ?」
    で、「行きたい」なんて言うのは負け、という(無)意識から軽く
    >「呼んでくれるなら~」 と答える。
    「行きたい!行きたい~!」という返事を期待していたSさんカッチーン
    「呼んでくれるなら?って何上から目線?私の結婚式なんてどうでもいいってこと?じゃ別に来てもらわなくていいわよ」とまめこさんを呼ばない。
    まめこさんも他の同級生は呼ばれて自分が呼ばれなかったことに傷ついたのではないですか?それで、電報も結婚祝いも贈らなかった。そのことによって更にSさんにとってまめこさんは「その程度のお友達」になってしまったのでは・・・
    勝手に想像してすみませんが、若い女性のプライド合戦が目に浮かびます。
    まめこさんにとってSさんがまだ大切なお友達なら、結婚式に呼んでいいと思います。呼ばれてどうするか、決めるのはSさんですから。

    トピ内ID:0531469136

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    主さんは?お祝いあげましたか?

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    blank
    あお
    式に呼ばれなくても、結婚することを知っていたなら
    お祝いをあげたりしましたか?
    プレゼントをあげるなり、それほど高額でもない商品券をあげるなり(1万円程度)。
    私は、海外挙式で、両親しか連れていきませんでしたが
    心ある友人はお祝いをくれたり、商品券をくれたり
    同時期にきちんと披露宴をやる友人(招待されてました)は3万円ご祝儀袋に入れて私にくれました。

    特にあげてないなら、ご招待することはないのでは?
    やはり、「私のときは何ももらってないしな~~」って思いますよ。
    友人だから祝いたいという気持ちプラス一般常識で、うまく釣り合いがとれるんですけどね~~
    主さんは、最初の段階で一般常識がかけてたのかも。
    ま、若いとそういうことに気付きにくいものですが。

    お友達が「是非是非行くよ!」と息巻いてない限り
    ご招待しない方が親切かもしれません。

    トピ内ID:3390398951

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    26才位のころ

    しおりをつける
    🐱
    ルンルン
    中学からの友達で、大人になってからもライブや旅行に行ったり
    結構仲良くしていたつもりでしたが、一時期なんとなく2年程疎遠だった後、
    ふと再会することになり、彼女の結婚が決まった話を聞きました。

    彼女は
    「秋(4ヵ月後位先)に結婚式を行う予定。中学の友達は主に部活の子(集団)を予定していて、
    ルンルンも来てくれるなら同じ席になるけど、一人でも平気なら結婚式来てもらえる?」
    私は部活が違い、その部活の子達ともほとんど関わりが無く、
    それどころか好きと思えない子も居たので正直きついと思い、
    「2次会があるならぜひ行きたいな」といいました。
    「分かった」と言って別れましたが、その後友達から連絡なし。
    年賀状も来なくてお祝いも渡しそびれ、そのまま音信不通です。
    でもお互いが相手への存在価値を確認できた結果だと思っています。

    あなたの友達もきっと、あなたに「ぜひ行きたい」と言ってくれたら呼んでいたのでしょうし、
    それ以降「(あなたには)呼ばれても気が進まない、(あなたから)祝福されてないし」
    という風に思う程度の友情だと割り切られているのではないでしょうか

    トピ内ID:4622364698

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    そもそも

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    😑
    どらやき
    >「まめこも結婚式に来たい?」と聞かれたので、
    「来てくれる?」っていうなら分かるけど、「来たい?」って…。失礼ですが、お友達は、お祝い事の感覚が、少しズレているような気がします。こういう人は、呼ばない方が無難かも。

    トピ内ID:3776794268

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      微妙

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      blank
      LUCKY MAN
      その友人との温度差があるような気がします…
      トピ主さんが思っているほど、相手はトピ主さんを大事に
      思っていないのでは?ちょっと寂しいですが。

      勿論、祝儀とかの問題もあるのかもしれませんが
      Sさんの結婚式に呼ばれなかった時点である程度見えてしまっていると
      思います。私なら自分の式には呼ばないと思う。

      ちょっと嫌な言い方だけど、本当の友達って意外と少ないものだと思います。

      トピ内ID:9691914560

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      持ちつ持たれつだから・・・

      しおりをつける
      🐤
      hina
      自分が出席してたら呼びやすいけど、逆なら呼びにくいもんですね。式に出なくても友人にお祝いはあげました?あげてないなら一方通行の御祝儀が勿体無いと思うでしょうね。

      私は既婚ですが御祝儀の3万円を出してまで結婚式に出たくない人です。自分も友人に3万円の負担をさせたくないと思います。
      正直、裏話では御祝儀貧乏や出たくないとかお金の事でモヤモヤしてる人って多いです。相手から「ぜひ呼んでね!」と言われない限りは本心では出たくないと思ってると感じてます。

      もし友人から「式に絶対来て!」と言われたら配慮の足りない強欲な人だな~との印象を受けます。これが「式をやるから来れたら来てね」だと印象は違うんですが・・・。
      まぁ、どちらも「結婚おめでとう!」の気持ちはありますが、それが【お祝いの気持ち=式に出席】とは思いません。気持ちをお金に換算する所が嫌なのかも。

      私は呼ばれたくないし呼ばれても欠席しやすい様に伏線として自分の式も友人を呼んでの披露宴等はしていません。身内のみの式にお互いに出席したいと思っている親友のみ呼んでやりました。今年親友が結婚するので今回は逆の立場になります。

      トピ内ID:2760845966

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      だいたいは

      しおりをつける
      🐱
      nyan
      出席したらしてもらう、出席してなかったらしてもらわない、みたいなかんじになりますね。

      でも友人によっては海外だったり親族だけの式だったりして、来てもらったけどこっちはいかない、ということもけっこうありました。
      そういう場合はお祝いでお金や品物を送ってますよ。

      トピ主さんの場合、Sさんの挙式のとき何かお祝いはされたのですか?
      全く何もしてない、というんだったらちょっとバランス悪いので、Sさんとしても微妙になっちゃうでしょうね。

      トピ内ID:8253592434

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      知り合い?

      しおりをつける
      🙂
      まめこ
      >いやいや、ぜんぜん友達じゃないでしょう。(笑)
      知り合い程度ですよ。

      知り合い以上の付き合いはありますよ。
      あなたは、知り合い程度の人の家に何度も泊まりに行きますか?
      高校は私だけ違う地区の高校に行きましたが、
      たまには会ってお話したり、卒業後は飲みに行ったりしてましたよ。
      相談しておいてこんな事は言いたくありませんでしたが、
      (笑)マーク付けるような事ではないと思いますよ。
      真剣に相談しているのに、失礼だと思いませんか?

      (あぁ、この発言で批判が増えるとは思いますが言わせてもらいました。気分を害された方、申し訳ありません。)

      トピ内ID:7937916409

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です。

      しおりをつける
      まめこ
      連続投稿失礼します。

      皆様、レスありがとうございます。
      確かに頻繁には会ったりはしていませんでしたが、
      縁というか何というか、『つながり』が途切れる事はありませんでした。
      彼女の結婚式に呼ばれなかった事は確かにショックで、
      「仲がいいつもりは私だけだったのかな」など考えました。
      でも、それとは関係なく、呼びたいなと思っています。
      招待状を渡して、来てくれないならそれでしょうがないですよね。

      トピ内ID:7937916409

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です。かめのこ様

      しおりをつける
      まめこ
      なるほど。
      何度も繰り返しになりますが、私は彼女の結婚式の時に呼ばれなかったのがショックで
      『物を贈る』という考えにまで及びませんでした・・・。あまりにも考えが幼すぎましたね。

      招待状を渡す時に、今更ですが結婚祝いを渡そうかな。
      来てくれなくても私の不義理が原因ですからね。
      反省します。

      トピ内ID:7937916409

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です。奏さんの想像に近い状況でした

      しおりをつける
      💡
      まめこ
      レスありがとうございます。
      奏さんの状況に極めて近い状況でした。

      確かに、Sの「まめこも来たい?」の言葉には若干イラッとしましたが、
      飲みの場だし、温和に「呼んでくれるなら行くよー」とは言いましたが、これって上から目線に聞こえますか?
      招待客の都合もあるだろうし、呼べる余裕があるならーって感じで受け答えしたつもりだったんですよね。
      そしてご指摘の通り、少なからず傷つきましたね。
      だからと言って腹が立ってワザとお祝いを贈らなかったわけではありません。
      後付の言い訳になってしまいますが、Sが友達の中で一番結婚が早く
      『呼ばれなくてもお祝いを贈るもの』という知識がありませんでした。
      (常識知らずと言われれば本当にその通りです)

      Sの結婚の時の私の対応が悪かったんですね・・・。
      皆様の意見には本当に考えされられます。

      トピ内ID:7937916409

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      招待されました。

      しおりをつける
      blank
      ピエロ
      >結婚式に呼ばれていない友達を自分の結婚式に呼びますか?

      このケースで、私は「友達」の配偶者になります。

      事情があって、一度はお断りした様ですが、
      「ならば移動(飛行機)・宿泊を用意するので家族全員」と、
      私も、招待されました。

      また、別の方からも、招待されたようで、
      (こちらは一人で)出席していましたね。

      私たちは式・披露宴をしていませんので、
      トピの条件とは少し異なりますけど・・・

      >呼んでない人の結婚式には行きたくないんでしょうか?
      >もらっていないご祝儀は出したくないものですか?
      正直なところ、この発想は小町で初めて知りました。

      トピ内ID:8363433315

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      あらら・・・

      しおりをつける
      😀
      ひうみ
      トピ主さんはもしかして短気な方ですか?
      ま、それはいいですが。

      ・Sさんの結婚に贈り物をせず
      ・Sさんからの式の誘い言葉が「来て」じゃなく「来たい?」(←何気にすごい発言ですね)
      ・Sさんと高校からあまり連絡をとってない
      ・Sさんの式に呼ばれない
      ・Sさんが式に来てくれない

      以上のことから、どう考えてもSさんとは友達じゃないでしょう?というか友達だと思えるトピ主さんがすごいなーと感じただけです。

      >あなたは、知り合い程度の人の家に何度も泊まりに行きますか?

      行くわけないですよ。
      だから、トピ主さんとSさんの関係は「知り合い以上、友達未満」ということですね。
      あと、

      >今更ですが結婚祝いを渡そうかな。

      これ、やめといた方がいいですよ。
      Sさんも今更困ると思います。

      トピ内ID:0827416254

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      2度目です

      しおりをつける
      🐷
      「呼んでくれるなら」まめこさんは「呼べる余裕があるならー」って感じだったのですね。多分そうだったのだろうな、と思いましたよ。
      ただ、感じ方って人それぞれで、私が「意地悪な見方」と書いたのはSさんについてもそうでSさんは「呼んでくれるなら」を「別にすごく行きたいわけじゃないけど、呼ばれれば行って(あげても)いいよ」という風に感じちゃったのではないかと想像したのです。そんな風に感じて、まめこさんだけ結婚式に招待しなかった、短慮をおこしたのではないかな、と。とても穿った見方ですが。

      贈り物をおくることに思い至らなかったというのはよくわかります。私も若い頃冠婚葬祭の知識も社会経験も乏しく、友人には色々と失礼をしてしまっていたと後から気づかされたものです(汗)
      まめこさんとSさんはちょっとすれ違ってしまったんでしょうね。これをわだかまりを解く機会として、Sさんを大切な友達と思っていること、Sさんの結婚を(結果として)お祝いできなかったことなど、今のまめこさんの気持ちを正直に伝えてみてはどうでしょうか?

      トピ内ID:2373398360

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        二回目ですが…言わせて

        しおりをつける
        てん
        なんか…
        あなたは大切な友達と考えているようですが、状況を聞けば聞くほど、Sさんはそうでもなさそうですね。
        呼ぶ呼ばない以前に、それを受け止めた方がいいです。受け止めた上で呼ぶか呼ばないか決めた方が…

        何度も泊まったり、あなたが言うような関係ならばSさんに結婚式に呼ばれるのが普通だと私は思いますけど…

        それに、Sさんがあなたを友達と思ってるなら上から目線の発言なんてしないでしょうし、あなたもSさんに対してそのように感じないはずでしょ。

        私だったら、面倒だからそんな微妙な返事する人は呼びませんね…
        本当に心から祝ってくれる人をよんだ方があなたも幸せじゃないですか?

        トピ内ID:2737416326

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        呼びませんでした。

        しおりをつける
        トッコ
        去年結婚式しました。

        招待した友人は 
        ●過去に呼んでくれた友人 (今疎遠でもみんなに声をかけました)
        ●招待してくれたけどこちらの都合が合わず、出席できなかった友人
        ●まだ結婚してないけど、一生付き合っていきたい大切な友人 

        こんな人いました。 A子の時は呼ばれなかった(当然結婚報告も全くナシ)のですがその後メールで連絡を取る機会があり、「彼とは相変わらず?トッコの結婚の時は呼んでね!」と言われました。 正直「A子が結婚したときは私に報告すらなかったのに何故?」と思いました。
        その後私が結婚式をする段階になり、それをどこからか聞きつけたらしく、いきなり携帯番号と携帯アドレスをメールで送ってきたA子。
        「結婚おめでとう。何かあったら連絡してね。」 それって招待しろってこと? 私はA子を招待することはありませんでしたが、その後何の連絡もナシ、お祝いしたいわけではなく、単に自分も仲間に入れてもらいたかったのだろうと推測。

        他にも自分の娘の時は招待せず、私の結婚式が近くでやると分かったら「呼んで呼んで」という友人の母親。
        単にお祭り騒ぎが好きな人達だと思います。

        トピ内ID:7326169395

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        2度目です。

        しおりをつける
        blank
        かめのこ
        こちらが友達と思っていても、相手は友達と思ってくれていない(知り合い)ということは世間に往々にしてあると思います。
        学生時代同じクラスだった人と先日町中でばったり出会い、たまたま双方待ち合わせの時間つぶしをしている最中だったので、1時間ほどお茶しまして、近況などを話したのですが。
        その人が学生時代端から見てすごく仲良くしていた人について、「そういえば、彼女とは以前よく電車で朝会ったんだけど、最近見ないの。最近連絡してる?」と聞いたところ、「え?知らない。確かに学校行ってたときは同じグループにいたけど、別に友達だったわけでもないし。」
        内心、うわ~友達じゃないと言い切った~と思いましたね(苦笑)。

        今から非礼をわびて、是非来て欲しいとお願いするのもひとつではありますが、個人的には、そういう方はそういう方と割り切り、別の仲良しのお友達に快くお祝いしていただく方がいいのではと思ってしまいました(なんかすがって頼み込んで出てもらうみたいで嫌じゃないですか?)。

        唐突に今からお祝いすると、お祝いしたから私にも祝いくれってとらえられるかも。出産祝い等もしてませんか?

        トピ内ID:3722104333

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        呼んでないのだから、気づいて欲しいとは思いました

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        美波
        私の結婚式に呼ばなかった人から、招待状が来たので、欠席に丸して、お祝いの言葉を書いて返信
        だけど、呼ばなかった程度の人なので、呼ばれて私は驚きました。
        卒業してからは、ほぼ、年賀状だけの間柄でしたし、返信以外はプレゼントも現金も贈ってません。

        トピ内ID:2292526330

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        思い込みが激しいのですね

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        まみ
        >知り合い以上の付き合いはありますよ。
        >あなたは、知り合い程度の人の家に何度も泊まりに行きますか?

        これって中学生の時の話でしょ?
        その頃は仲良かったのかもしれないけど、今は違うでしょ?

        だって、結婚式の話をしていたときに同席していた他の友達は呼ばれたのに、あなたは呼ばれなかった。
        それが現実です。
        もはや、「知り合い以下」ですよ。

        知り合い以上なら、結婚式に呼ばれなくても、お祝いぐらい渡します。
        あなたは、それもしなかった。
        常識に欠けていると思います。
        お友達も、お付き合いはしたくないと思っているのでは??

        それから、せっかくレスを下さった人に、キレるのはやめましょう。
        (笑)が気に障ったのかもしれませんが、ちょっと考えてみてください。
        笑ってしまうほど明白なのですよ、トピ主さんが「知り合い以下」ということは、、

        お友達は、トピ主さんのことをもう仲良しとは思っていないでしょうから、現在、本当に仲のよい友達を式に呼べばいいでしょう。

        トピ内ID:4167358122

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