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    アラフォー、友人達との密な付き合いが辛い

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    🐶
    なにわっこ
    ひと
    関西在住、既婚、もうすぐ40代後の会社員、妊娠2ヶ月です。

    とても幸福なことかもしれませんが、高校時代からの友人グループ(7,8名)はそれぞれ出身地や隣県に嫁いでみんな幸せな結婚生活を送っており、
    年4~5回は集うという、この世代にしては珍しく仲良しです。

    そろそろ40代、それぞれに、会社員、専業主婦、子ども3人~1人、不妊治療中、子どもは作らない派、色々人生模様も異なってきました。

    会えばそれなりには楽しいのですが、「専業主婦で高給サラリーマンに嫁いで子どもも複数」のリーダー格が主に幹事で皆を収集します。
    私は最も晩婚で共働き、仲間内ではマイノリティーで、色々と結婚生活について「上から目線」のご指導があります。
    不妊治療のうえ妊娠(しかし流産に恐れる日々)していることは明らかにしていません。
    そして極端ではないのですが、グループ内でうっすらと流れる「専業主婦至上主義」(女性が働くなんて可哀想)や「ご主人褒め」(高給、住む場所等)、
    「子ども至上主義」に、そして、なんとなくついてきている「幸せの序列」に、ちょっと疲れて来ています。
    私としては仕事と家庭(将来は育児)の両立をして社会ともつながっているという面で自負もあったのですが、
    友人達はそういう価値観ではないのでそのギャップにも戸惑っています。

    正直、大切な友人なので毎回参加したいという気持ちと、劣等感で行くのにも毎回覚悟が要り、
    おっくうで断っていまうという気持ちの間でジレンマです。

    年賀状だけやりとりして、2~3年に1回同窓会みたいなのでいいのに・・、と思ってしまいます。
    高齢出産が多いため、みんな子どもは乳児~就学前です。
    子どもが大きくなってもこのように頻繁に会うものなんでしょうかね。

    トピ内ID:7526087608

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    あなたの思うように

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    カキ
    大切な友人だからと思ってらっしゃるなら、尚更、あなたのお気持ち通りにされたら良いのではないでしょうか。
    行きたいと思った時には参加する、躊躇うなら欠席する、で。
    ただ気になったのは、あなたにとってそのお付き合いは本当に大切ですか?妊娠の事実も伏せて、価値観の違いを不快に思う・・・本当に大切ですか?無理はなさらなくていいと思いますよ。


    私もあなたと同年代ですが、友人の状況は様々です。
    話や価値観が合わなくなったりズレてきたりして、距離が開いてしまった人も何人かいます。
    でも、それはある意味仕方の無いことじゃないでしょうか。学生時代のように皆が同じ環境で過ごしているわけではないのですから。増してや30代後半から40代に掛けてという時期は、それぞれの家庭で抱える問題や状況も大きく違ってきます。
    あなたのお友達は、きっと「共通点」を一生懸命探して話題を作っているんじゃないでしょうか。

    きっといつか、夫や子供のことなど関係無しにまた話ができるような時期が来ると思いますよ。
    今は何よりお体を大事になさることが一番ではないでしょうか。

    トピ内ID:6695687739

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    やめやめ!

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    サンバ
    大人になってまでそんなことで悩むなんてくだらないです。
    女同士のつきあいの難しさは学生時代で卒業しませんか?

    近所でもないし、関係を断ち切ってももうしがらみもないでしょう?
    私は大学時代の8人グループから抜けました。
    すっかり他人になり、すっきりしましたね。
    合わない人たちと無理につきあわなくても、気の合う友人が他にも数人いますしね。

    そこまで割り切れないなら、3回に1回ぐらいのつきあいにすればすむことでは?
    もっと楽しい仲間とつきあうほうがいいですよ。時間の無駄です。

    トピ内ID:3519725070

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    ボス的存在がいると大変ですね

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    blank
    ぶどう
    わかります。女性にグループによくあるパターンですね。

    そのような閉鎖的な関係を避け、海外転勤の時は奥様グループに属さず、大学に通い、外国人の方々とお友達になり、様々な観点から人生や問題を考察する方法を教わりました。ひとつの側面だけからの価値観を押し付けられるのは苦手です。それぞれの人生にそれぞれの幸せ、問題、課題はあります。教育を受けた人ほど、そういう見方ができると大学で教わったのはラッキーでした。

    子供の有無、夫の経済力、地位、本人の学歴、職歴、そんなことで序列をつけるのは、教養のない方々です。トピ主さんは、お仕事の経験で、それぞれの人にそれぞれの人生があると気が付いたのでしょう。

    まず家族と健康が第一です。それがあってのお付き合いですから、切らない程度に、勇気を持ってほどほどにと思います。人生の転機は40代、50代に訪れることがあります。お友達の人生がまた変わりますよ。リーダーの方もこれからどうなるか。有頂天になったときは危ないです。

    トピ内ID:1710994327

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    難しいですね

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    🐷
    ぶたのしっぽ
    私もなにわっこさんと同年代、そして晩婚、共働き、不妊治療中(ここは違いますが)と読んでいて親近感がわいてしまいました。
    私にも高校時代の友人グループがありますが、まさに年賀状のやりとりと2~3年に一回集まるという感じの付き合いなので、
    なにわっこさんのお仲間の集まる頻度はすごいですね。
    うらやましいと思ったけど、なるほど~。その状況はちょっとつらそうですね。
    私も一人独身の時は、集まりに行くのがつらかったです。
    なにわっこさんの場合、「専業主婦で高給サラリーマンに嫁いで子どもも複数」のリーダー格の方が話題もリードしてしまうのですか?
    お仲間がリーダー格の方に「いいね~」「うらやましいねぇ」と合わせているだけの幸せの序列の雰囲気だといいのですが。。。

    ちょっと思ったのは、私の友人は、子供が小さいうちは専業主婦でも小学生にあがるとパートに出る友人が増えました。
    私はそうなって仕事の話も出来るようになったので、なにわっこさん達も雰囲気変わるといいですね。
    なにわっこさんはなにわっこさん自身に自信を持って、お友達との付き合い楽しんでください♪

    トピ内ID:3910813192

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    宮沢りえさんでも

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    uryu
    まずは、ご懐妊おめでとうございます。

    おなじように少しまえに赤ちゃんができた、
    宮沢りえさん。りえさんは、たしか今で、7ヶ月目はいったところなのですよね。

    ということは、マスコミ公表が6ヶ月直前くらい?

    そこで思ったのが、
    そのあたりまで、ゆっくりされてはどうかなと。

    トピをた拝見したのみですが・汗

    私には、心配を打ち明けられないというのも、
    ちょっと、のんびりできないようにも受け取れるかなって。

    はやく、良い方向へすすみますように。

    トピ内ID:9013232021

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    同じような悩みで

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    🐱
    アラフォー直前?
    前トピをたてました
    私は35才で独身ですが
    高校からのグループがあります

    みんなマメで遠く離れた子はさすがにほとんど会えませんが
    が地元の子は
    こっち帰ってくるたびに声がかかります

    正直・・・めんどいときあります
    好きな友だちなんですけど
    子持ちの子は成長をみせるため子連れ。

    子供ずきでもないけど
    子供の話しばっかで終ります

    家に帰ると疲れが・・

    会いたいときに会いたい人にだけ気まぐれで会いたいタイプの私は
    “定期的”な集合は向いてないかも

    トピ内ID:8609782882

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    私も

    しおりをつける
    blank
    匿名
    37歳主婦です。

    高校のときの部活の仲間が今でも仲良しで続いています。

    6人いて、半分は独身です。
    今はみんな環境が違いますが、ほんとにうまくいってます。

    他の友人からは、グループ内での女性同士の嫉妬の話の話など聞かされます。
    また、パート先でもそういう話はよく聞きますし、また、私もいやな感情を持ったりすることもあります。

    なので、今までは高校時代の彼女たちとの関係が当たり前のように思っていましたが、最近では、こんなにも妬みとかの感情もなく、トピ主さんの書かれている「幸せの序列」を感じないことに、すごいなぁと思います。
    ほんとに不思議とそんな風に思わないんですよね。

    それに私は仕事を持っていますが、「専業主婦至上主義」なんて考えたこともありません。
    人それぞれですが、私は専業主婦でおさまりたくないタイプなので。
    周りに可哀相と思われようが、私は働いているほうが好きだし、関係ありません。
    逆に「専業主婦なの?」と言われるほうが傷つきますね。

    自分が納得できるのなら、それでいいと思います。
    人から見る幸せと自分が感じる幸せは違います。

    トピ内ID:9672169256

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    疲れますね

    しおりをつける
    blank
    プチレモン
    その集会に 毎回出席しているのですか?
    思うに、行っても、もともとだるいお付き合いです
    ご自分で年一回とか2年に一回とかにして
    後は、行けないと断るとかコントロールしてはいかがですか?
    学校とかでは無いので
    全て行かなくてはならない義務は無いと思いますが…
    専業主婦をやっていると
    話題が狭まってしまうし
    家庭が自分の世界なので子供や夫などの話しが
    多くなるのでしょうね
    でも、自分が無いと思いませんか?
    その方達を変える事などできませんし
    せっかく、お子さんを授かったのですから
    ぜひ、新しいお友達を作る事をお勧めします

    トピ内ID:1417401727

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    会いたくなければ

    しおりをつける
    blank
    ゆうちゃん62
    …出て行かない。
    それでいいんじゃ?

    トピ内ID:1152881358

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    大丈夫だと思います

    しおりをつける
    🐱
    ドロンジョ
    妊娠おめでとうございます!


    私は30代後半ですが、中学からの友達5人と20年!
    月1回の集まりがずっと続いていました。

    人生模様もそれぞれ。
    実際にマメに会ってる割には、価値観が違って、それでも認め合い腹を割って話せるならいいのですが、そうでもなく、表面的な話題なのでそんなに頻繁に会わなくても・・・と思っていました。

    でも、義務みたいに会うんですよね(苦笑)

    でも妊娠した友達の一人が切迫流産で安静をよぎなくなれて、数ヶ月集まりに欠席、その後出産、産後おちつくまで欠席。

    ということで、半年~1年、間が開きました。
    その後は子供がいたりすると外食できないので間があいたなぁ。


    とぴ主さんもつわりや、お腹がでてきたら、
    体調を理由に「今回は欠席するね。皆で会って楽しんでね」と数回は欠席してはどうでしょうか。

    その間あつまれる人だけで集まるというので、いいと思いますし。

    生まれたら、きっと祝福して下さる友達でしょう、子育ての相談もできる友達でしょう、大事にした方がいいです。でも出産を機に、自然に少し間をあける感じでどうでしょう

    トピ内ID:3233566450

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    アラフィフになると・・

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    🐤
    さんた
    なにわっこさん、こんにちは!
    自分も30代の頃までは交友関係に疲れることが多かったように思います。
    夫の収入とか子供の成績等比べたり比べられたり。
    しかし40代半ばの現在は友達を尊敬できるし、自分の人生の中で本当に
    大切な存在だと痛感します。
    私の大切な人達は自分の人生を生きています。ご主人は関係なく、世の中に
    貢献する仕事をいていたり、他者に対する思いやりにあふれています。
    そのような人達と付き合えてどんなに幸せなことか分かりません。
    何年も自分の自慢ばかりメールで書き送ってきて、こちらをあざけるようなに方々には
    残念ながら「もうメールできません」と勇気を出して関係を断ち切ったこともあります。
    それも色々人間関係を経験したのちだから出来たのでしょう。
    なにわっこさんにもきっとそのような時期がくると思います。
    お体お大事に!!

    トピ内ID:2141261954

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    同じくアラフォー

    しおりをつける
    🐤
    バード
    40代に突入したばかりのアラフォーです。
    私は田舎から関西に出てきてからこっちで
    結婚しましたので、今ではすっかり連絡も
    ない状態ですね。

    でも、特別会いたいとも思いませんし、会った
    所で考え方も置かれている環境も違うと思う
    ので、昔のような付き合いができるとも思わない
    です。

    ママ友からの親友や会社の友人が今の私の
    友人関係ですが、満足しています。
    適度なお付き合いが私は楽です。
    無理して相手に合わせてまで、付き合いを続ける
    のも疲れますから。

    いきなりフェードアウトってのも何ですから
    出産を機に少しづつ会う頻度を少なくしていかれては?
    何事もぼどぼどがいいんですよ。

    まずは無事にご出産されますように祈ります

    トピ内ID:0739861639

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    41歳既婚子持ちです

    しおりをつける
    🎶
    あゆママ
    >年4~5回は集うという、この世代にしては珍しく仲良しです
    >大切な友人なので

    もう仲良しじゃないと思いますけど。自分達の境遇を張り合ってる時点で心はバラバラだと思いますよ。
    どこが大切な友人なんですか?大切な友人にだったら自分のことを素直にちゃんと話せますよ。隠し事をしなければいけない時点でもう昔の友達関係ではなくなったと思わなくては。

    友人関係なんてライフステージに応じて変化していきます。10代の仲良しグループではやっていけないことも多いと思います。

    トピ内ID:7144712754

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    大切な友人・・・

    しおりをつける
    🐱
    blackcat
    ではなくなってきてるんじゃないですか?
    私ならそんな辛い友人は、大切な友人だったとして、遠くに置いておきます。
    年賀状のみか、都合があえばたまーに数年に一度顔を出せばいいかーとフェイドアウトかまします。

    もし大切な友人が変わってしまい、話せばわかるかもしれない期待があるのなら、ぶつかってみますが・・・。
    たぶん、私がそういう状況になったら、ぶつかるまでもない変わりっぷりで引いてしまうのが先かと思いますけどね。

    価値観は人それぞれ違うし、こうでなければならない、それが絶対に正しいなんていう価値観はないです。
    価値観の違いってストレスになりやすいですから、参加しない方がいいと思います。
    自分のペースを作って、押し流されないようにしてください。

    疲れるのなら、お休みしたほうが楽ですよ。
    美味しいもの食べたり、綺麗なもの見たりする方がよっぽど気が晴れるはずです!

    トピ内ID:1902906469

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    私は卒業しました

    しおりをつける
    🐤
    岩手の母
    多分、トピ主さんの友人達よりも、もっとヒドイ状況でした。

    グループ内での明らかな序列、住んでる地域自慢、
    その他数々の得体の知れない自慢。
    高校時代から20年近く付き合ってきたグループでしたが、
    お互いが、お互いをあまり好きじゃないのに、なぜか年に数回集まっていました。
    集まってこない人の悪口が始まることもありました。

    もっと良い交流ができたら、古い友達だったので大事にしたかったのですが、
    わたしには無理でした。
    価値観や生活環境の違い、それをお互いに尊重できないあまえた関係を
    打開する方法をわたしは見出せなかったので、
    会うのを断り続ける事で抜けました。嫌われてもいいやと思いました。


    会う回数が多いのは、思うに、他に友人がいないのではないでしょうか。
    リーダー格の人も、他のグループでは他の人に「上から目線のご指導」を
    受けているほうかもしれませんね。

    ちなみに、グループを抜けて一度も後悔したことはありません。

    トピ内ID:9853444594

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      わかります

      しおりをつける
      🐧
      ぺんぎん
      私もアラフォーです。独身。
      この世代の女性って生活形態がさまざまで
      学生時代の親友でも、気持ちや人生観に違いがでてきて
      付き合いにくくなります。
      女性ってそんなものなんだな~って割り切っています。
      同じ環境であってこそ仲良しだったんだな・・・みたいな…。
      私は、あまり時間に余裕もないので
      なんだ、かんだ理由をつけてお誘いを断り続けました。
      結果的に誘われなくなり疎遠になりましたが、
      内心ホッとしています。

      トピ内ID:2849533688

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      心地よい付き合いを

      しおりをつける
      🐶
      風雪のあと
      トピ主さん、友達って大切だと思いますが
      私は、友達として付き合っていけると思えるのは
      心地よく付き合いが出来るかどうかだと思います。

      劣等感を感じ、会いに行くにも勇気や覚悟が
      要る付き合いって、どうなのかな・・・と思いました。

      トピ主さんがおっしゃる

      >年賀状だけやりとりして、2~3年に1回同窓会みたいなのでいいのに・・、と思ってしまいます。

      私もそう思う方ですよ。
      それを口に出せないのもわかりますから
      付き合い方としては
      大切な友人なら、縁が切れないよう、連絡だけは
      途絶えないようにして、会いたいと思う気持ちが
      億劫だと思う心に勝る時だけ、会う様にされた方が
      精神衛生上、いいかと思います。
      ジレンマなど感じなくて良いですよ~

      今は大切な御身です。
      くれぐれも友人関係などで思い悩み過ぎない様に
      お大事になさって下さいね。

      トピ内ID:9385841162

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      妊娠おめでとうございます

      しおりをつける
      🐤
      koyuki
      とりあえずは、安定期までは、体調のことを考えて、最近調子がわるいからと、不参加で、いいのではないでしょうか?
      今が大切な時期ですものね。共働きがいい人、専業主婦が幸せな人人それぞれです、でも、わかる~私も働いています。

      旦那のお給料の事、家のことで、いいなあ~と思う事が多いです。子供も1人なんで、1人っ子かわいそ~とか上から目線で言われる事も多いです。私は晩婚、高齢出産なので、みんなが子供から手のはなれはじめてからですから、しかたないか~と思うところもあります。

      人と比べて自分のほうが幸せとか、思いたい?と思う事もありますが、私は専業主婦に向かないと思うので気にしないようにしています。でも、そんなお友達がいるのはうらやましいです。これから、子育てにもいろいろ、相談に乗ってもらえると思います。今は、その事が負担になるなら、欠席して、出産に向けて体調を整えてください。

      せっかく、授かったのですから、体調にはきをつけてください。1回欠席したって、次もお誘いがありますよ。人は人自分は自分となかなかわりきれませんものね~

      トピ内ID:5726773111

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      仕方がないとも思いますけど。

      しおりをつける
      🐱
      ラスカル
      辛口ですみません。
      聡明でない人程、自分の価値観・人生観にまるで疑問を抱かず、他人に押しつけます。
      賢い人は、自分に何か問題は無いか、独善的な部分は無いか常にチェックし、視野と見識を広げようと向上しようとしているものです。

      そろそろ潮時でいいのではないですか?
      その方々は今後年をとるほどますます自分の価値観に自信満々になります。
      そしてトピ主さんは、ますます嫌になるでしょう。
      10年後に離れるのなら、今離れた方が効率的だと思います。

      トピ内ID:6248438186

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      無理してあわせる必要はないのではないかと。

      しおりをつける
      blank
      ミックス
      同年代ではないですが、私もおんなじような状況になりました。
      私は、高校時代の友達と疎遠になっています。別に縁を切ったわけでもないですが、連絡先もわかりません。
      会ったら、あったときで話すでしょうが、話題が盛り上がるかどうかは疑問です。
      私の場合は、大学時代まではまだ年に1度会うぐらいはあったのですが、社会人になって、価値観が合わなくなって、話もずれてきて、自然に私のほうから連絡をとらなくなりました。
      別に喧嘩したわけでもなんでもなく、私ともう一人以外は今でも仲いいようです。私は別に気にしてもないです。
      一緒にいて疲れるぐらいなら、別にいいやーっておもってしまうたちなので。

      相手の価値観を押し付けられると疲れますよね。
      自分に素直に行動されることが一番ではないかとおもいます。
      そんなことでストレスためてもしょうがないと思うので。

      ほんとの友達は、何があっても友達で、最後にはほんとに大切な友達が残ればそれでいいんではないでしょうか?

      トピ内ID:8942746050

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      いち抜けた~

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      blank
      アラフィ
      ママとも軍団から足を洗いました(笑)
      ウマのあう人と個別に会ってます。

      夫の職業や年収まであからさまなんですか?!
      グループは近い将来破綻しますよ。
      やがて、子どもの成績、進学先、果てしない泥沼が待っています。

      なぜ、劣等感なの?
      立派なのに。

      結構みんなそれぞれ悩みはあるはずだと思いますけど。
      良い面だけ取り繕って集うなんて無意味だと思いません?

      トピ内ID:2952530703

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      諸行無常

      しおりをつける
      blank
      虚無僧
      変わらぬものなどありません。
      人も、人との関係も、時が経てば相応に変わっていきます。

      無理をなさらず、ご自身にとってしっくりくる方々と
      気持ちのよいおつきあいをされたらよろしいかと思います。

      トピ内ID:4263522124

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      ありがとうございます(トピ主です)

      しおりをつける
      🐶
      なにわっこ
      トピ主です。
      辛口意見が多いかな・・と予想しつつも、体の事を気遣っていただいたり、
      同じような感覚をお持ちの方や肯定的に受け止めていただける方が多く、
      少し安心しました。本当にありがとうございます。
      「本当に大切な友達なのか」・・・そうですよね。
      どなたかのレスにもありましたが、いないメンバーの悪口が始まった時に、
      「ああ、もうダメだな」と思いました。
      欠席することが不安なのは、そういう理由もあります。
      また、自分の価値観だけが真実と思いこみ、そのやり方を強制されるのも、
      嫌です。(仕事は辞めたら?・・・等)

      思い切って疎遠になることも考えたのですが、
      会社の同僚とはやはり根底に利害関係があるのか、プライベートの付き合いにまで及ぶ人はおらず、
      数少ない友人を失うことへの恐れがあるのかもしれません。
      出産は祝福してくれるでしょうし、子育てについてもいい先輩にはなってくれるでしょう。

      ほどほどに関係を絶たずに適度に距離をとりつつ、
      アラカン(還暦)過ぎて互いに健康で、その時にまた親しくなれたら理想だな・・と思います。

      トピ内ID:7526087608

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      友達なら・・・うちは身内がそうです。

      しおりをつける
      😑
      みさき
      うちは母と姉妹がそのお友達のような感じですよ。
      4人姉妹に真ん中男の5人兄弟姉妹ですが、私と弟の奥さんが公務員でした。姉妹は、家事手伝いの後に結婚。就業経験がありません。
      しかし、姉妹が集まると会話は専業主婦至上主義、子供至上主義そのものです。
      私が働いていた頃は、姉妹に陰口を叩かれてました。
      「なんで働くのだろうね。」とか「車がないと生活できない人」とか「あんなに働いて何考えてるんだろうね」「物欲がすごいんだよね。」

      主人の転勤もあり仕事を辞めましたが、割とあっさり手放せたのは、この陰口が頭にあったからだと今は思います。
      姉妹は夫が高給取りです。

      でも、私はやはり専業主婦には納まりきれず、そういう会話も合わないので、今復職準備中です。はっきり言って仕事を辞めたことを後悔しました。
      姉妹でもこうなのですよ。
      もし、自分の価値観に疑問を抱き始めるなら、そのグループは避けるべきです。
      私も今、姉妹と距離をおいてます。弟の奥さんも仕事辞めて、家庭に入りましたが、今はどう考えているかはわかりませんが、後悔してるかもしれません。

      トピ内ID:6300245769

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      本音は友人達も同じと思います

      しおりをつける
      blank
      かぼす
      いくら仲良しとは言え、40歳前後の主婦達が年に4~5回会うのは大変な苦労が伴わないと出来ないと思います。リーダー格の友人以外は、内心嫌々お付き合いしているかもしれませんね。

      お子さんが小さい間は無理してまで会う必要は無いと思います。

      特にトピ主さんは妊娠初期の大事な時です。気の進まない集いに参加している場合ではないですよ。体調が悪いとお断りしても良いと思います。

      無理強いするのは本当の友達ではありません。今までかなり親密な交際をされていたお仲間ですから、10年後でも20年後でも直ぐに仲良くなれます。

      年賀状と暑中見舞いで充分友情は繋がります。

      今は、縛られない生活をお互い望んでいると思いますから、少しばかり距離を置かれて大きく息を吸ってみて下さいね。

      トピ内ID:8903121729

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        子供がいる人と合わない

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        🐤
        いちご
        私は子供がいない専業主婦です。サークル仲間や、主人のお友達仲間で家族ぐるみのおつきあいの奥さんとおつきあいしてますが、こどごとく、「子供がいる奥さん」とはお話が合いません。だから、距離をおいて「それなりのおつきあい」になります。無理に合わせることも無く、どうせ、むこうも合わないと思ってるだろうから、それでいいと思います。

        とにかく子供のいる主婦は「子供の話題」しか頭に無くて「うちの○○ちゃんが」ってすぐ子供の話題になるんです。それか「ご主人の愚痴」かしか話さないので。

        私は政治や経済の話やパソコンのソフトだったり、カメラの話や園芸など、幅広く話をしたいから、男性と話してた方が、ずっといいです。「子供がいるご主人」とは話せるのに、「子供がいる奥さん」と話が合わないのはホントに不思議です。

        トピ内ID:5702294492

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        仮面を被った友人関係

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        みわ
        40代既婚女です。女性は30代中盤から分岐点に入りますよね。会社で昇進、専業主婦で育児、子供はもたない主婦、独身で介護中...色々です。合わない話が出て来て当然です。共通点でキャッキャッと喜べた10代や20代前半の頃とは訳が違うので。学生時代の延長でどこかの集団に属していないと不安っていうのは分かるのですが、成長して合わなくなった洋服のように、どうしても合わなくなる友達もいます。残念ですが仕方ありません。でも、拾う神もいます。探せば今のトピ主さんに合う友達はいるはずです。時間が経つのは速いし、人生は思うより短いので、プライベートで友と良い時間を持てる憩いの時に妥協はしてられません。仮面を被った友人関係の中にいて作り笑いをして過ごす時間は勿体ないと思いますよ。

        トピ内ID:9231914333

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        もうお答えを出されたようですが

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        とらじろう
        私の個人的な意見ですが
        グループの中で序列ができてしまうなら
        その序列で一番最下位にいたら楽だと思いませんか?

        上から目線のご指導は、あえて下に立って
        ありがたく頂戴したら良いと思います。
        経験から教えてもらえることってありがたいじゃないですか。

        トピ主さんの中に、ご自分で働いて社会と繋がっている自負が
        あるならそれを信じればいいのです。
        相手にあえて分からせる必要はありません。
        もちろん劣等感を持つ必要もありません。

        だいたい、その根拠のない序列ってこれからも
        ちょっとしたことで簡単に入れ替わったりするんですよ。
        そのときに、私は私。上も下もない。
        人と比べる必要はない。っていう姿勢でいられたら
        もしかしたらご友人達も考えるところがあるかも。

        今は、そんな関係を下から眺めて(?)
        きっとトピ主さんのおっしゃるようにアラカンになったら
        そんな序列なんてどうでもよくなって
        仲良く過ごしてると思いますよ。

        どうぞ、いまのままのトピ主さんの姿勢で
        ご友人を大切に。

        トピ内ID:6916222171

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        トピ主さんにはもっと良い場所が

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        みぃ
        そんな実体のないあほらしい「ヒエラルキーの下」に置かれて(?)劣等感を抱くなんてナンセンスですよ。

        私なら関係の薄い人とはファッションや食べ物、テレビなどのごく軽い話。
        趣味の合う人とは文学、舞台、映画、美術、さらに腹を割ってに話せる間柄の人とは政治や時事問題などを話すのが楽しいです。

        仕事を通じて社会とつながっている自負はわかります。
        仕事を持たない人とは良い悪いの問題ではなく感覚が違ってきますよね。
        トピ主さんと話題の会う人、トピ主さんのような人を探している同じような立場の人も居るでしょう。そちらに行きましょうよ。

        今の方々も大事なお友だちとは思います。
        大人になってからは親友を作るのはやはり難しいので。年賀状などでつながっておいて、みなさん子育てを終えたり還暦が近づいたらまた頻繁に会ってはいかがでしょう。また意気投合するかもしれません。
        学生時代の友達は基本的には良いものですから。

        トピ内ID:2256929561

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        思い切りましょう

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        😀
        てんこ
        ほんとに色んな人がいるんですね~
        小町の中では「専業主婦」を叩く人が多いな~なんて思っていましたが、トピ主さんの友人の中では「兼業主婦」が叩かれちゃうんですか?

        友人は確かに大切ですが、負担に思ってまで付き合いを続ける意味ってあるんですか?
        私は夫が転勤が多いため、数年毎に転居を繰り返しており、実家へ帰るのも年に一度あるかないかなので、昔からの友人とのつきあいは、ほとんど年賀状のみです。
        転居先でのママ友も、子どもが小さいうちはそれなりに出来ましたが、子どもの成長とともにそれも難しくなってきます。
        でも意外とそれでも大丈夫なんですよ。慣れです、慣れ・・・
        そんな力関係のある友人達が本当にトピ主さんにとって必要なのかどうか、考えてみてください。
        せっかく待望の赤ちゃんを授かったのですから、もっと楽しく過ごしましょうよ。
        お体大切にしてくださいね。

        トピ内ID:1099914050

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