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    マルティン
    ヘルス
    こんにちは。 海外在住15年の男(40代前半)です。

    今朝とても悲しい夢を見ました。、
    私の旅行先に母親から涙ながらの電話があり、
    「お父さんが亡くなった」というものでした。
    その連絡を受けたところで突然目が覚めましたが、
    夢とは言え当然の如くショックです。
    その後実家に電話をしてみましたが、
    そのような事実や予兆はありませんでしたのでホットしています。
    (なんであんな夢を見たのだろう?)

    父は現在75歳です。
    昔から健康にも気をつけており元気な父ですが、
    むしろ健康とは言えない母(75歳=軽い認知症)と共に
    年齢的には突然何があってもおかしくないと思っています。

    私が海外に住んでいるため日本への帰国も不定期に年に2度ほどですが、
    月に1度は国際電話をしますし、
    帰国の際はなるべく実家により親孝行をするよう心がけています。
    40代後半の姉(22歳と18歳の子持ち=離婚)にも
    「実家に顔だけは出してよ。少なくとも電話だけは定期的にね!」とお願いしています。

    この先も私の生活のベースが海外であり続けるであることに変わりはありませんので、
    いつかは訪れる親との別れが突然に来ることにおいて
    覚悟をしておかないといけないと思っています。
    しかし過去において身近な肉親が亡くなった経験がないので、
    その時が来た場合の気持ちなど(泣きまくるとは思いますが)想像がつきません。

    そこで皆さんに伺いたいのですが、

    1.今回のような夢をどうとらえますか?(何かメッセージがあるのでしょうか)
    2.親との別れに対し何か準備しておくべきことはありますでしょうか?
    3.実際に私のような境遇の方でご両親を亡くされた方はどのように悲しみを乗り切りましたか?

    皆さまのアドバイスをお待ちしています。

    トピ内ID:1077871367

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    同じような境遇ではありませんのに失礼します

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    🐱
    35歳の主婦です。27歳の時に47歳の母を亡くしました。

    恐らく、何をしていても、どんな人でも亡くした後「ああすればよかった、こうすればよかった」となると思います。

    私は第一子を妊娠中でしたので、孫の顔を見せられませんでした。第二子に関しては存在すら知らずに逝きました。妹は結婚相手は居ましたが、式には間に合いませんでした。

    トピ主さんとお姉さまは私達姉妹には当てはまりません。むしろ羨ましくさえ感じてしまいます。でも、その時がきたら、やはり何かあると思います。

    主人も父を亡くしました。年齢は我が母より上ですし、孫も見ています。それでももっと触れ合いたかったようです。お忙しいお父様でしたから。

    悲しみの乗り越え方、忙しさ、でしょうか。私はすぐに出産、子育てに追われ、主人は父から受け継いだ仕事(自営です)が忙しくなく暇が無いと行っていました。

    生意気な事を申しましてすみません。多分何をしても後悔は多かれ少なかれあると思います。今の時間を大切になさって下さい。

    夢は・・何でしょう、お疲れだったのでしょうか。

    トピ内ID:2185404779

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    感謝

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    hime
    あなたが親と同居し、介護生活経験者ならこんなロマンチィックな夢も見ないでしょう。この夢は高校・大学生レベルの人が見る夢です。
    親との別れは誰しも悲しい。ただ文面からは今何もしないで親の死んだときの心配ばかりしているそんな姿勢が見えます。

    海外に離れていて、親の介護もせず、結局は自分の心配だけです。自分が泣く準備だけでなく、今出来る親孝行考えたらいかがですか。
    生きているときに後悔のないお世話すると本当に爽やかな涙になりますよ。

    親の介護のために仕事辞めた人も沢山いるご時世ですから、そこまで追い詰められない自分の幸せに感謝してください。

    トピ内ID:4542639664

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    要介護になったら具体的にどうする予定ですか?

    しおりをつける
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    sawa
    75歳なら、日本ではまだ後期高齢者の入口ですが、この際いろいろ考えておかれた方がいいでしょう。
    実際に介護が必要になったときは、誰が面倒を看るのですか?
    日本にいるお姉さんに任せるつもりですか?
    介護は細かい日常のことがいろいろあり、言葉に尽くせないほど大変です。

    海外から、お姉さんに頼むだけではダメでしょうね。
    両親二人が要介護になったときのことを、しっかり相談しておきましょう。
    海外に居て、仕事があるからと、逃げないでくださいね。
    ご両親が裕福ならいいですが、医療費などの金銭面も考える必要があります。
    近くで介護する人の負担が、一番大きいことを忘れないでください。

    トピ内ID:5566015450

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    別れの準備の前に、

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    😀
    エリゴ13
    …することがありませんか?
    昔に人はよく言ったものです。「親孝行、したいときには親は無し。」

    今の状況で、できるだけの親孝行をする。

    これ以外に何があります?
    準備や乗り越えるのは、後から考えればいいことです。
    もう少し言えば、今親御さんに対してできることを最大限にしておけば、後で自分へのいい意味での言い訳になります。
    ご自分のつらい感情を軽くすることを先回りして考えるより、今、目の前にあるご両親の寂しさや不安を察して寄り添ってあげてください。
    遠くにいても、できることはあるはずです。

    トピ内ID:9055657575

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    ちょっとだけ親不孝

    しおりをつける
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    むん
    亡くなる想像して悲しむ前に
    今どうやってご両親と愛を交換するか考えて下さいよ~!

    正直信じられないです。
    私はあなたよりずっと若いけど両親はもう居ません。
    でも最後の瞬間まで一緒に生きましたよ。
    トピ主さん自身が何かお疲れなんでしょうか?
    そういう想像って小学生の時に良くしました。
    もう、良い大人なんです。生きることを考えて下さい。
    沢山しゃべって、可能な限り会って笑いあって下さい。
    それがかけがえのない宝物になります。トピ主さんを生かしてくれる糧になりますよ。

    トピ内ID:2200840348

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    今を精一杯生きることが、何よりもの孝行では?

    しおりをつける
    🐤
    ゆきちゃん
    ・私は、トピ主さんと境遇は違いますが、気になるのでレスしました。
    ・男2人兄弟で弟の私は、郷里を離れ、関東地方で家庭を持ちました。そこはトピ主さんにちょとだけ近い?
    ・肝心の答えです。:1は、経験がないので2,3に答えます。

    2:私はそういうものは一切用意しませんでした。親がよく、「いろんな物を送ってくれるのも嬉しいが、元気で仕事を一生懸命やりなさい。それが何よりの孝行。」と言っていたので、その言葉通りがんばりました。

    3:親の死により気づいたこと。 1普段は口うるさくとも、親は最大の味方だということ。   2親の死を迎えた時、兄弟とその姻族 義理親の人間性等がわかること。  3親を喪った悲しみはやがて薄らぐが、忘れるべきではないこと。 4どういう恩返しがいいかは各人答えを出すしかないが、仕事に誠実に邁進することが故人も喜ぶ。  5自分の妻のありがたみ。

    トピ内ID:6014372272

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    1.のみについて

    しおりをつける
    🐱
    Katze
    「人が亡くなる夢を見ると、その夢で亡くなった方は長生きをする」という言い伝えがあるそうです。

    私は小学生の頃、祖母が亡くなった夢を見ました。
    父母に言うと、上記の言い伝えを教えてくれました。
    その祖母は、昨年97歳で天寿を全うしました。

    そうはいっても、トピ主さまは今回の夢で、いつか来るべき別れに気がつくことが出来たのです。
    どうぞその日が来ることを忘れずに、悔いのない日々をお過ごしください。

    トピ内ID:7158512469

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    ありがとうございます。(トピ主より)

    しおりをつける
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    マルティン
    皆様、丁寧なアドバイスを本当にありがとうございます。

    ●輝様
    仰る通り「今という時間を大切に…」これが大事ですね。

    ●hime様
    厳しいご指摘に目が覚めました。ありがとうございます。

    ●sawa様
    「要介護」という言葉はとても重いものですが、
    可能性も少なくはないと思いますので、
    海外在住という現実に甘えず、
    次回帰国した際に姉とゆっくり相談してみたいと思います。

    ●エリゴ13様
    >今の状況で、できるだけの親孝行をする。
    本当にこの言葉のとおりですね。
    自分にとって出来る限りの親孝行をしたいと思います。

    ●むん様
    >沢山しゃべって、可能な限り会って笑いあって下さい。
    それがかけがえのない宝物になります。
    私が両親の笑顔を笑顔を見たいように、両親もそう思っていることでしょう。
    大事なことを忘れていました。可能な限り笑いあって宝物を
    作っていきたいと思います。

    ●ゆきちゃん様
    具体的なご意見をありがとうございました。
    レスタイトルのように「今を精一杯生きること」
    これが大事だと思いました。

    トピ内ID:1077871367

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    自分で電話すれば良いのに

    しおりをつける
    🐤
    ブブ湖
    大分年下の私から見ても、40代の男性にしては幼い印象を受けました。

    >40代後半の姉(22歳と18歳の子持ち=離婚)にも
    >「実家に顔だけは出してよ。少なくとも電話だけは定期的にね!」とお願い>しています。

    定期的な電話ぐらいご自分でもできますよね?
    海外からでも今は安いですし。

    「姉に頼んでる」事を親孝行とは呼びませんよ。距離は関係ない電話まで頼むって一体...?
    自分で出来ること(=電話、手紙)ぐらいは自分でしましょう。

    私も海外に住んでいる身ですが、親と同じ県に住んでいる兄よりも頻繁に親を訪ね、連絡もしています。
    もし会いに行けない場合は電話や手紙をします。

    私は電話は苦手ですが、話すネタを考えて頑張って電話してますよ。

    1.分からない
    2.生きているうちに親孝行する
    3.残念ながら母を亡くしましたが、ずっと自分を犠牲にして兄弟の誰よりも介護を頑張ったので後悔はありましたが少なかったです。介護しなかった人ほど大泣きするようです。

    もしお姉さんに介護を任せるなら、お金だけでも多めに貢献して下さいね。

    トピ内ID:3956922235

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    悲しみを乗り越える前にー

    しおりをつける
    blank
    在米永住/50代後半
    心の準備としてー

    *<親孝行したい時に親は無し>というのは本当ですので、電話、手紙、メール、写真などで頻繁に、あなたが幸せに暮らしている事を伝えてください。(既婚でしたら奥様と一緒の写真、お子さんがいらっしゃるなら勿論お孫さんの様子などもー)そして、親の誕生日や記念日などに、何かプレゼントするのもあなたの気持ちが少しは伝わると思います。

    *日本帰国の際は、できるだけではなく、必ず実家に滞在してあげてください。そして、温泉にでも連れて行くとか、一緒に過ごす時間をとってあげてください。

    *万が一の時にはどうするか、今からシミュレーションをし、仕事関係の根回しや家族への配慮、そして日本の家族・親戚と今から話をしておいてもいいと思います。

    あと、心の準備以上にお金の準備も必至です。私達夫婦は、日本との往復や親の為に家が一軒建つ程の出費をしました。経済的に余裕があれば何度でも、(仕事上無理な時もありますがー)何時でも日本に帰国できます。私は1週間に日米2往復した事が2度あります。親にも最期の時を理想の環境で過ごさせる事も可能です。

    悲しみを乗り越えるのはすべて終わってからです。

    トピ内ID:2554455506

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    「その時」耐えるしかない気がします

    しおりをつける
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    準備はできない
    皆様からの批判を承知で・・・
    実は、私も親の死を、「恐怖」と捉えています。
    いい年をして恥ずかしいので、
    誰にも内証ですが、今の最大の不安事です。
    ですから、トピ主様の気持ちわかります。
    離れていらっしゃる分、余計もどかしいですよね・・・
    うちは、母が半身不随で、父が主に介護をしていますので、
    少しでも力になれればと近所に住み、
    同居している弟夫婦の邪魔にならない様、
    できる限りの孝行はしているつもりです。
     (突き詰めると、これは自分の為なのですよね。
      親離れできていない証拠だと、姉に言われています)
    でも、いくら時間を共有しても、
    「その時」の悲しみは、軽減されない気がします。
    「後悔」はしたくないので、目一杯時間作っていますが。
    ですから、もしトピ主様が、
    今の生活を捨て時間を作り、物理的にご両親に孝行されても、
    やはり「その時」の悲しみは、軽減されたりしないと思うのです。
    「後悔」と「悲しみ」は、また別次元だと思います。
    でも、離れて暮らしておられる分、
    生活自体は変わらないと思うので、
    私より、何とかなりそうな気がします。

    トピ内ID:5300878165

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    心の準備は出来ない

    しおりをつける
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    コロン
    トピ主さんは優しい方なんですね。
    私も実家に電話したと思います。冗談ぽく。

    1,普段から恐れていることが夢になっただけ。
    2,準備してなくても何とかなる。何とかするはず。
    3,私も両親の死を想像して泣くタイプです。怖いです。

    愛が深ければ、一生消えない悲しみが残るかな・・・と
    思っています。

    トピ内ID:6291684646

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    最近親を亡くした者です

    しおりをつける
    🎂
    まころん
    これまでのレスにあるように、親が生きている間に親孝行をする、というのが一番大切な大前提であることを踏まえて、親が亡くなった時の現実をお話します。
    まずお葬式です。待ったなしですから、葬儀社や葬斎場をどこにするか、今からメドはつけておく方がよいでしょう。

    お葬式が済むとすぐに四十九日がやってきます。(仏教の場合ですが)色々な手配に忙殺されて、悲しんでいる暇もないのが実情です。それから、死亡から10ヶ月以内に相続税の申告をしなければなりません。
    それには親の財産をすべてリストアップする必要があります。

    預貯金、株、土地、家屋の評価、貴金属や家具調度まで、すべてリストにしてから、法定相続人の間でどう配分するかを話し合って遺産分割協議書を作らなければなりません。
    その間たくさんの必要書類を準備したり、署名捺印したり、色々大変です。分割が決まれば名義変更の手続きもしなければなりません。

    縁起でもないと思わずに、財産目録は生きているうちに作っておく事をお勧めします。亡くなって、書類や通帳や印鑑のありかが分からないと、困りますし。
    人一人が亡くなると山のような手続きが必要になる事を覚悟しておいて下さい。

    トピ内ID:5941102179

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    わかります!

    しおりをつける
    🐱
    ぴののあ
    私も、もう20年も海外在住(46歳)おまけに兄弟いないです。
    両親は共に80歳、糖尿病、高血圧、心臓病を抱えながらも、長生きしてくれています。
    私も両親が死ぬ事が物凄く怖いです!
    変な時間に電話が鳴ると、いつも心臓が止りそうになります。
    寝る前についその事を考えてしまい、いつも泣いてます。

    私としては両親をこちらに呼びたいのですが、
    二人とも言葉は違うし知合いが一人もいない異国で暮らしたくない、
    とその気は全く無し。
    私が日本に帰国するという選択肢も無し。
    でも、もしどちらかが要介護になった場合や亡くなってしまった場合、やはりこちらに来てもらうしかない?と思ってます。

    親との別れに対しての準備
    これは、やはり何かあったら直ぐ帰れる状態にしておく事でしょうか?
    (実は私はこれさえ出来てませんが)
    それからどなたかも書いてらっしゃいましたが、今を精一杯生きる事。
    親にとって、遠く離れていても、子供が幸せで充実した生活を送っているという事が何よりではないでしょうか?
    私の親もそう言ってくれてますし、私も自分の子供に対してそう思います。

    トピ内ID:5754347778

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    親が亡くなる夢の意味

    しおりをつける
    🐱
    のらこ
    親兄弟が亡くなる夢、私はよく見ます。
    高校・大学生レベルなんでしょうね(苦笑)

    そして、夢の中で亡くなった人は長生きすると私も聞いています。
    でも父は私が30歳の時に64歳で亡くなってしまいましたが。

    余命を宣告されていたので心の準備はできました。
    何か特別なことはしませんでした。病室でほぼ寝たきりになった父を毎日見舞って、会話もほとんどできなくなった父とただひたすら時間と空間を共有しただけです。
    親とは一緒に住んでいなかったのでそんな何でもないことがとても大切で、父の顔を毎日見て話しかけ、今まであまり意識しなかった親子の絆というようなものを感じ取りました。

    私の父はこの世からいなくなりました。
    でも父の分身である私という人間がこの世に遺されました。
    それに、私があの世に旅立つ時に父が先に行って待っていてくれるなら、あの世は怖くないと思えました。

    悲しみは日を追うごとに癒え、いつか幸せな記憶だけが残ります。でもそうなるには後悔は禁物です。
    後悔なさらぬよう、定期的に電話1本ご自分でかけてご両親と何気ない会話でもいいので、されることをおすすめします。

    トピ内ID:6352722537

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      マルティン
      トピ主です。
      日本語タイプの出来ない環境にいましたので、
      返信が遅くなり申し訳ありませんでした。

      ●在米永住様
      アドバイスありがとうございました。金銭面での準備も怠らず何時でも
      日本に戻れるようにしておきたいと思います。

      ●準備はできない様
      貴方様の持つご両親への愛情に比べれば私のそれはまだまだ薄いものの
      ような気がします。私の気持ちを理解してくださって嬉しかったです。
      ありがとうございました。

      ●コロン様
      仰るとおり悲しみは一生残ると思います。でも現実を受け止めて
      親も恥じることのないように立派に生きていくしかないと思います。

      ●まころん様
      具体的なアドバイスをありがとうございました。
      相続云々は大した金持ちでもないので、それほどないと思いますし、
      姉とトラブルこともないと思いますが、とにかく手続き云々の情報は
      今のうち調べておいた方がよさそうですね。勉強してみます。

      ●ぴののあ様
      の現状も辛いものがありますね。心情お察しします。
      「自分が充実した毎日を送り続けることが親にとっては一番の安心」
      本当にそう思います。

      トピ内ID:1077871367

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      ありがとうございました。

      しおりをつける
      blank
      マルティン
      ●のらこ様
      家族が亡くなる夢というのは、「長生きする」という伝えがあるのですか。
      なんか安心しました。そうであってもらいたいと思います。
      仰るように、先々後悔することのないようもっと頻繁に電話をし、
      帰れる時には帰国して時間を共有しようと思います。
      アドバイスありがとうございました。

      トピ内ID:1077871367

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      お気持ちよくわかります

      しおりをつける
      blank
      海外在住40代女性

      両親健在ですが、70代後半。親が死ぬ時のことを想像して涙がでてくるタイプです。いつか、電話で知らせを受ける日が来るのだろうと覚悟はしていますが、それを考えるとつらいですよね。お気持ちよくわかります。わたしは、若いころ親不孝をしてしまったため、もし介護が必要ということにでもなれば、仕事やめて日本への帰国も考えるかもしれません。

      幸いにも国際電話代が安くなったので、そういう気持ちになった翌日には実家に電話し、たわいもない話をしたり、親に不満やらがあれば聞いてあげています。今度、初めて両親がわたしを訪ねてくることにもなり、あれやこれやと予定をたてています。離れているとはいえ、できることはやり、少しでも思い出をつくりたいと思っています。

      トピ内ID:7455054121

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      意外と大丈夫!!魂は永遠ですから。

      しおりをつける
      こかい
      こんな風に書くと、亡くなった父に怒られそうですが、今の心境はと聞かれると、意外と大丈夫と答えてしまいそうです。日本を離れて18年、40代前後です。離れてとは言っても、距離的に近いのと職業柄というのもあって、1か月に一度は会っていました。

      独身である自分にとって、親兄弟はこの世で一番大切なものでした。いい年してなどと書かれてる方もいますが、私もトピ主さん同様、親がいなくなった後の自分というものを、想像すらできない程、なくてはならない存在でした。2年前、父が癌だと診断された時、末期だったことも一緒に知らされた為、仕事も休んで、ひとり3日間泣いて暮らしました。

      食事もほとんど喉を通りませんでした。そして会社に頼んで、亡くなるまでの1年間、トータルにしておよそ半年間、休暇をとって帰っていました。だんだん弱っていく姿を見て、無意識に心の準備ができていったと思います。それでも亡くなる1か月前、持って数か月と言われたときにはまた悲しくって涙が止まりませんでした。つづきます。。

      トピ内ID:7282156671

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      つづきです。

      しおりをつける
      こかい
      それなのに、なぜか最後の時を迎え、お葬式や49日、お盆、お彼岸、相続手続きなど、忙しい生活のなかで、しみじみと悲しみを味わってることも幸か不幸かなかったかのように思います。

      こんなに淡々としていていいのだろうかと自問したくらいです。おそらく、まだ本当にいないということが心の底からは信じられないのと、同時に輪廻転生を信じているので、今もきっとどこかで自分を見守ってくれているというのを知っているからだと思います。霊感は全くないのですが、時々気配を感じます。きっとまたいつか会える、次の人生でもお父さんになってくれると思うと意外と大丈夫なもんです。と、こんなことを書きつつ涙が少し出てきてしまいましたが。また残された母を大事にすることで、父も安心していられると思います。

      トピ内ID:7282156671

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      両親に希望を聞きました

      しおりをつける
      blank
      ぽかぽか
       私は両親が年老いてからできた子供だったので、いつも両親の死というものを考えていました。
       ですので、もし両親が気管切開や人工呼吸器の使用について医師に尋ねられたらどうしてほしいかや、お葬式にだれを呼ぶか、どこでするかなども聞きました。家の処分や、お墓の処分、仏壇の処分についても両親の希望を聞きました。
       そしてその通りにしました。

       もちろん両親が生きている間も頻繁に顔を見せ、希望するところに連れて行き、死ぬ間際の介護もちょっぴりすることができ(短期間で死亡しました)悔いはありません。

       ただ、両親が死んでから、遺産相続で姉ともめると言うところまでは想像できず、今苦しんでおります。

       夢については正夢逆夢関係なく、ただあなたが両親の死を気にしているということでしょう。

      トピ内ID:5205063034

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      参考になるかな

      しおりをつける
      🙂
      ぴこぴこ
      海外に永住した子供がいる高齢者が身近にいます。参考になればと思い投稿します。
      ・電話をこまめにするのも良いのですが、耳が遠くて聞こえにくかったり、切ったあとさびしがったりしますので、写真を送ると良いと思います。

      壁に飾れるか、茶の間において眺められる体裁にしていろいろ書き込んでおくと喜びます。内容としては、家族に囲まれて幸せそう・立派な家・仕事で成功しているのが分かる 等の、いわゆるベタな「成功」のものが喜ばれます。「あの子は外国で立派にやっている、しあわせに暮らしている」と、目で見て納得できるのがいいみたいですし、来客があった時に見せてしゃべるのも気が落ち着くのに一役かっている様子です。
      (自分では国際電話をかけられないので)
      気になった時に写真を出して独り言を言ったりしているのかと思います…。

      遠くにいる子供のことは一番の心配事らしく、近くに住む子供がいくらしょっちゅう顔を出しても気がかりなのは遠くの子、になっちゃうみたいですよ。せめて出来る事はやっぱり、自分が元気でしあわせだ、というのをこまめに知らせる事かと思います。

      トピ内ID:6344947500

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      いつか来た道

      しおりをつける
      blank
      lalalemon
      海外35年、60代。母を亡くして30年、父を亡くして20年近くになります。
      介護が必要になる年になる前に、どちらもガンで逝ってしまいました。臨終に間に合って駆けつけられたのがせめてもの親孝行だったでしょうか。

      1.私は自分が死んだ夢を見ましたが、まだ元気に生きています。40代とのことですので、ある意味で、人生を見直す時期が暗示されているのかもしれませんね。

      2.誰にもいつかは来ることですが、私は父から「いつまでも親がいると思うな」と、心の準備と人としての精神的な自立を促されていました。

      3.悲しみは消えることはありません。いわゆるお父さん子でしたから、今でも父に甘えたくなります。でも、母の享年に近づいた今、「めげない力」が両親からの最大の遺産だったと思うようになり、良い親に育てられたという幸せ感で悲しみや寂しさが癒されていると思っています。

      精神的な遺産の価値は計り知れません。帰国のたびにできるだけたくさんご両親との時間を持って、子供時代の話をたくさんして、楽しかった思い出を貯めてください。

      トピ内ID:3140981310

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      ありがとうございます(とび主より)

      しおりをつける
      blank
      マルティン
      ●海外在住40代女性さま
      お互い出来る限りの親孝行をしていきましょう。
      他の方からのアドバイスにあるように、
      いざというときの準備や覚悟は進めておいた方がいいかもしれませんね。
      毎日を元気にそして幸せに生きるということを前提に・・・。

      ●こかい様
      実体験によるお話ありがとうございました。
      きっとお父様はいつもこかい様を見守ってくださっているでしょうね。
      お母様と天国のお父様との思いで話で笑っているときなどは
      必ずその場にいらっしゃって微笑みながらお話を聞いていらっしゃると思います。

      ●ぽかぽか様
      次回の日本帰国の際は、いろいろと死後に起こりえる諸問題を親に質問して、彼らの希望を聞いてみたいと思います。
      アドバイスありがとうございました。

      ●ぴこぴこ様
      非常に参考になりました。ありがとうございます。
      特に母は私が以前旅行の際各国から送った自筆の
      ポストカードなどをキャビネットに飾っていたこともあります。それを見て非常に恥ずかしかったのですが、母の嬉しかったであろう気持ちを考えるとぜひこれからまた復活させてポストカードを送ろうと思います。

      トピ内ID:1077871367

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      ありがとうございます。(トピ主より)

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      マルティン
      ●lalalemonさま
      5月帰国が決定しましたので、その際にはいつも以上に時間をとって、
      思い出話をたくさんし、彼らの笑顔を見てきたいと思います。
      今の自分があるのはまぎれもなく両親がいたからです。
      幸せな日々に感謝し、しっかりと親孝行をしてきます。

      トピ内ID:1077871367

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