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    義母の介護を任された友人について

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    O
    ひと
    こんにちは。長文になりますが聞いて下さい。
    職場の友人、と言っても私よりも若い20代後半の友人で後輩のKちゃんのことを聞いていただきたくトピを上げました。
    今朝会社で顔を合わせたとたん彼女が「Oさん、私仕事辞めなくちゃいけないかも」と言って来ました。Kちゃんは4年同棲していた彼と婚姻届の提出をしたばかりなのですが、婚姻届を提出したのは事情があります。

    ■Kちゃんの義母が末期がん
    ■Kちゃんには母親がいないので、義母をとても慕っている
    ■義父はタテの物をヨコにもしない昭和の男
    ■義姉には幼い子供が二人(二人とも卵アレルギー)
    ■Kちゃんの夫は長男
    ■Kちゃんの実家には父親と未婚の姉がいる

    彼女を取り巻くのはこんな状況です。私と彼女が知り合ったのはここ2年ほどですが、その頃すでに義母は乳がんを克服したと言っていました。ところが、昨年に肺に転移が見つかり再び闘病生活に。

    放射線が効いたとのことで肺ガンはなくなったと思っていたところ、秋ごろ骨に、年末には脳に転移が見つかったそうです。
    医師からは「一年もたないでしょう」との言葉。
    貯金などの関係もあり先延ばししていた入籍を急いだのは、義母の元気なうちに安心させるためと言ってました。

    それまでKちゃんは義母は本当のお母さんみたい、義姉はすごく優しい、彼(夫)は子供っぽい、義父は頑固者と言っていました。
    たびたびの転移で、元気がなくなった義母が「寂しいから毎日お見舞いに来て」とメールや電話がすごいのも「病気がさせること」と、仕事が終わった後電車とバスを乗り継いで通っていたようです。義姉は自分の夫が帰って来ると車で病院に向かっていたそうですが子供は病室に入れないので、週に1、2度がいいところだったようです。

    寂しいと言われて駆けつけても、義母がぽろっと「娘に来て欲しい」と言った言葉に内心傷ついていたようです。すみません続きます

    トピ内ID:5774944299

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    O
    その義母が病院側から「抗がん剤治療は3週間に1度なので自宅療養して欲しい」と言われ、間もなく退院しなくてはいけなくなったと言う事で、
    Kちゃんと嫁ぎ先の家族で話し合った結果が「今後は嫁であるKちゃんが仕事を辞めて介護に専念する」だったそうです。

    義姉曰く「私はすでに嫁いだ身だし、アレルギーの子供を抱えているので世話はできない。お父さんも将来はそのつもりで(Kちゃんに面倒を見てもらうと言う意味)」と高らかに宣言したそうです。
    義父も「嫁いできたからには当然」と言う姿勢。

    夫も「自分もそう思う。早く実家で同居しよう」と乗り気だそうです。
    彼女としては大好きな義母の世話は構わないが、一人ですべてを任されるのは無理だと思い「介護サービスの併用」を言い出したところ「お母さんの面倒を見たくないのか?!」と見当違いなことで責められたそうです。

    夫は二人になると「母の面倒を見てくれないなら離婚しかない」「長男でごめんね」と弱気な態度。Kちゃんとしては、介護保険などを申請して、なるべく家族に負担のかからない介護をしたいようなのですが、頭の固い(古い?)
    嫁ぎ先の家族、特に義姉には理解してもらえないとか(続きます)

    トピ内ID:5774944299

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    最後です

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    O
    以上のように、Kちゃんは義母の介護のために仕事を辞めるのは、寂しいけれど納得しています。
    自宅で介護された方、Kちゃんがこれから迎える日常の中でなるべく彼女に負担のかからない方法や介護サービスなどご存知でしたらお知恵を貸してください。介護サービスに関してはなるべく利用できるよう、Kちゃんが家族を説得していくそうです。本来は義母をどれだけ快適に介護できるかだと思うのですが、彼女の嫁ぎ先は「お金を出して他人を頼るなんて」と言う考えがあるようです。
    義姉の掌を返したような態度も、とにかく義母を見送るまではガマンするようですが、友人としてはその後の彼女のメンタル面も気になります。義姉と友人の間でオロオロするだけの夫に対しつい「これから何かあっても旦那はKちゃんを守ってくれるの?」と聞いてしまいました。Kちゃんは「すごく不安。お姉ちゃんとお父さんには口答えできないから」と。とりあえず介護保険の申請をするようすすめましたが、他人がどこまで口出ししていいものやら・・・。ヘルニアを持っているKちゃんにあまり負担がかからないような方法を考えてあげたいと思います。
    長文、失礼しました。

    トピ内ID:5774944299

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    いろいろな選択肢

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    猫知恵
    介護優先の新婚生活が幸せかどうかは個人の決めることと思います。

    ・即、別れる
    ・介護の負担が重くならないように第三者の力を借りる
    ・義母の介護だけを引き受け、義父は義姉の担当とする
    ・義母の介護と子育てを両立させるが、義父の介護は第三者が主体とする、それが受け入れられない場合はその時点で子供をつれて実家に帰る
    ・義親と同居するかわりに妻側の父や未婚の姉との同居も承諾してもらう
    ・介護料を給与として財産を相続する立場の人たちに支払ってもらう
    ・彼側の言い分を全て受け入れ、ひたすら耐える

    その他いろいろあると思いますが、どの道を選んでも大なり小なり悔いは残ると思います。

    嫁に介護を丸投げする夫は、介護や子育てに追われて余裕のなくなった妻に魅力を感じなくなり、浮気してしまうケースも多々あると聞いています。また、嫁に介護をさせ自分のもらえる遺産の目減りを減らそうと画策する小姑もいます。そんなに悪い人ばかりではないかもしれませんが、介護は嫁、その他は監視者という状態になってしまうとかなりキツいです。

    トピ内ID:3792474141

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    「介護休暇」の制度は?

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    かば
    夫の会社は、一人の親につき、最長で1年の介護休暇が取れます。
    (2年の間に、細切れでとるのも可)
    妻親のためにでも取れるので、最高で4年取れることになります。

    そういう制度はないですか?

    トピ内ID:9200610581

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    とりあえず、他人のあなたは静観・・・

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    わにわに
    以前介護事業に携わっていたのですが、介護保険のサービス導入について、否定的な考えをお持ちの家族は、説得してどうこうなるものではありません。そのような家族は、本当に緊急事態になって初めて考えだす方が多いのです。私が担当する予定の方の家族もそうでした。介護保険を利用するなんて近所にみっともないという、お話にならない家族もいました。私の経験から思うに、義理のお姉さんも口は出すがお金は出さないタイプだと思います。ただ…そのお義母さんの身体状況がわからないので(全く寝たきりなのか、ある程度は動けるのか)何とも言えないんですが。
    説得して納得するものじゃないことは確かです。貴女の気持ちはわかりますが、第3者がアドバイスをすると、ややこしくなります。必要最低限の事を教えてあげて、あなた宛てのレスも参考にし、Kさんが自分で調べて様々な制度などを理解をした上で、義理のご家族に話されるのがいいと思います。
    余談ですが、両親の面倒をきちんと看るのって、嫁に行った娘さんより、息子さんの方がきちんとやるんですよ。Kさんの旦那さんは…どうかなぁ。

    トピ内ID:4553749763

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    参考になるか分りませんが

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    介護人
    私も義父を介護していますが、
    義兄弟から「いつもありがとう。何も出来なくてごめんね」という言葉と態度で頑張れてます。
    そして介護保険など積極的に利用してます。

    現状のままではただの介護要員です。
    何の発言権も無いお手伝いさんになるなら離婚を勧めます。
    基本は「出来ることを出来る人がする」です。
    うちの場合実子である義兄弟が出来ないので長男嫁の私がしています。

    ヘルパーさんやお手伝いさんなどお金で解決できる部分はお任せしてます。
    まずは市役所にどんなサービスがあるか訪ねて下さい。
    ケアマネージャーと相談して
    介護のプロとしてご主人と話せると良いのですが。

    自分の中で出来ること、出来ないことを決めておかないと
    ずるずる強い人の言いなりで人生が終わってしまいますよ。

    トピ内ID:4934081791

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    ご意見ありがとうございます

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    O
    猫知恵さん
    現在の状況、Kちゃんの義母への思い、彼女の性格から考えて
    ・彼側の言い分を全て受け入れ、ひたすら耐える
    が一番近い状態かと。芯の強い子なので「ひたすら耐える」とまでは行かないと思いますが、どんな状況であれ今義母の介護をしなければ後悔する、と言い切っていますから。少なくとも子供を作ることに関しては慎重になっています。

    かばさん
    残念ながら私たちの職場にはそのような制度はありません。
    ただ夫側がその制度を使えればKちゃんにとっても大きな手助けになりますね。彼女に聞いてみます

    わにわにさん
    ・否定的な考えをお持ちの家族は、説得してどうこうなるものではありません。
    そのようですね。余談ですが、親の介護はできないと言い放った義姉は、何故かKちゃんと弟の婚約指輪を選ぶ際、大乗り気でデザインをカタログから選び出し「これにしないさよ」と凄かったそうです。もちろんKちゃんは、後日夫と二人だけで指輪を決めて来ましたが。あと義母は胸から下が動かないと聞いています。

    介護人さん
    介護されている方のお話しは参考になります。同じ介護でも周囲の理解と支えは大きな力になりますよね。

    トピ内ID:5774944299

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    再び失礼します。

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    わにわに
    二度目のレスです。やはり義姉…口出す人だったんですね。そしておそらく…義姉という立場から、かなり抑圧的にKさんに対し、一人での介護を望むでしょう。そして仮に何かがあった時、Kさんが責められる可能性もあります。お子さんがアレルギーと言いますが、本当に心底自分が面倒見たいという気持ちがあったら、もっと協力的だと思います。そんな時間も作れないひどいアレルギー持ちなら別ですが。

    胸から下が動かないのであれば、やはり素人が全面的に面倒を看るのは大変な事です。大変なのは目に見えているのですが、とにかくまずはKさん自身が介護をしてみて、どんなふうに何が大変であるかをきちんと訴えることです。(ただし、義母の気持もきちんと聞いておく事も重要です。

    ヘルパーさん等に頼る事を嫌う方もいますから。)そして、このままではとても不安なので、ケアマネさんに相談したいと話す事。その際に同席してもらえる方が、トラブルも少ないと思います(多分その時は、Kさんよりも義姉の方が話をするような気がするんですが(苦笑))義姉のような女性に対しては、義姉を持ち上げながらうまく操縦していかないと(笑)

    トピ内ID:4553749763

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    本人は納得してるんですよね?

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    りんご
    ご友人のKさんは、仕事をやめ義母の介護をして看取ることを納得してるんですよね?
    しかも余命宣告からすれば短期間の様子。
    だったら、いいんじゃないかなぁ、と思いました。
    私だったら義姉と義父の言い分は納得できないけど、人それぞれですからね。
    Kさんが後悔しないで義母を送り出せるなら、それはそれで良いと思います。

    それよりも気になるのは義父のお世話の方です。
    「お義母さまを最優先にします。お義父さまは自分でできることはやってください。」
    と言える状況ならいいんですけど。

    あと、やはり介護認定は受け、定期的にプロに任せることは必要です。
    「お義父さま、お義姉さまの言う通り、まずは一人でやってみます。
    でも、介護をするのは初めてなので、やってみてわかることもあると思いますので、
    またご相談させてください」
    とか何とか言って、介護認定をさっさと受けた方がいいと思いますよ。

    健康な20代の女性なら1年は頑張れると思いますが、
    友人としては愚痴を聞き、思い詰めていないか気にしておくのが
    できることではないでしょうか。

    トピ内ID:0824602865

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    介護無知の集合体ですね。

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    msk
    胸から下が動けない方を
    どうやって入浴させるつもりなんでしょう。
    ご友人一人で?
    そこだけでも非現実なのが、わかりますよね。
    夫婦二人で協力するにしても
    家庭の風呂で可能だと思われますか?
    介護未経験者ですら、
    それが、どれだけ困難を極めるか容易に想像できますよね。
    介護サービスの利用は必須。
    当然、ご友人は介護サービスの情報を集められると思います。

    トピ主さんにできることは
    いつでも話を聞くからね、いっぱい愚痴吐いてね、と
    ご友人に伝えておくことじゃないかな。
    一人で抱え込まないのよ、
    何にもできないけど、一緒に考えたいからって。

    トピ内ID:5276749057

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    義母亡き後を考えて

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    スピカ
    夫も義姉も義父もダメダメじゃないですか!
    義母は遠くない将来亡くなります。
    その時職もなく、夫さえ味方になってくれないような家族に囲まれるのは地獄ですよ。
    私なら夫とは別れて、自分に負担にならない程度で介護をお手伝いします。
    あくまで義母のために。
    介護の義務は本来実子のみですし。
    大好きな義母の介護はともかく、その後は間違いなく
    時代錯誤な義父のお世話が待っているなんて耐えられません。
    この不景気に職を手放してまで尽くす価値があるとは思えません。

    トピ内ID:3899692679

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    まずは市の福祉課へ相談

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    介護素人
    まずは市などの介護認定を受けられてはいかがですか?
    各市で若干違いはありますが、介護ベッドやリフォーム(手すり等)の費用などに助成金が出たりします。
    例えば訪問美容室や車椅子での観光など、素人では頼みにくいサービスも受けることが出来ます。
    (あくまで、市に寄るのですが)

    変な言い方ですが、義理のご家族へはその「お得感」をアピールして、市などに相談されてはいかがでしょうか?

    市への問い合わせの際に
    ・1人での介護が不安であること。
    ・ヘルニアがあり体力的に無理であること。
    ・ヘルパーを頼みたいが反対されていること。
    をきちんと伝えれば、市の職員さん(ケアマネさん)がプロの視点からご家族への説得をしてくれると思いますよ。

    トピ内ID:0476882171

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    現実問題

    しおりをつける
    🐱
    訪問やってます
    末期がんの患者さんを結婚したばかりのお嬢さんが看る!?
    義父の世話までさせられるんでしょうね。

    これから病状はどんどん進みます。
    1割負担で看護師の訪問受けられますよ。訪問入浴サービスもあります。
    電動ベッドレンタルしなくていいのかな?

    入院先に相談窓口ありませんか?
    自己中な頑固親父や馬鹿息子を説き伏せて介護保険導入したこと何度もありますよ。
    「使う使わないは別にして、今後のために申請だけはしておきましょう。」とかね。

    末期のがん患者さんの精神的なフォロー・・・大変ですよ。
    介護保険を使っても大変な負担でしょう。
    ましてや、無理解な家族のなかでは・・・・・
    介護者がうつ病になってしまう事もあります。

    介護保険導入は嫁が楽をするためではありません。
    義母様とご家族を最期まで支えるためのものです。

    医療保険でも訪問看護は受けられますがね。
    末期である事を告げ、一刻も早く申請しましょう。
    「嫁」は身内です。市役所に行きましょう。

    トピ内ID:2527731662

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    心配しなくても介護保険は使う事になると思います

    しおりをつける
    🐱
    みなぞう
    「人」は入らなくても「物」にはご家族が承諾するでしょう。
    介護用のベッドは必要ですよね。
    病院のケースワーカーが退院に向けての支援をしてくれるなら、必然的に介護保険を利用する形になると思います。

    ひとつ介護サービスを使えば、ケアマネージャーが入り込めるので他人の目が入ります。

    介護体制に無理があるならケアマネージャーとKさんが二人で話す機会を多く作って他の家族が「介護は嫁がするのが当然」と言ってる事と自分の思いを伝えてください。
    「Kさんの意見」としてでなく、「介護保険のプラン」としてKさんが介護しやすいように他の家族に提案してくれると思います。
    良いケアマネさんにあたるといいですね。
    「いちばん幸せな介護のヒント  心と心をつなぐ介護カウンセリング 」荒木次也 著

    家で介護をする方にはこの本お勧めです。
    「小姑を味方につける方法」とか載ってます。
    ぜひご一読ください。

    トピ内ID:7871361452

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    見守っていて

    しおりをつける
    🐱
    kiyomi
    余命がわかっていることで、気持ち的には
    頑張れるように思います。

    トピ主さんが出来ることは
    Kちゃんの相談相手、愚痴や不満の聞き役になって
    あげること、仕事がらみ(歓送迎会等)と称して
    たまにKちゃんを外に出して食事等に
    誘ってあげること
    (息抜きをさせてあげる)
    その時は、介護を義姉さんに交代してもらうこと。

    お嫁さんがどんなに尽くしてくれても
    実の娘には適わない場合が多いこと
    これは、わかっていた方がいいです。

    トピ内ID:0617839239

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      同じです

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      そらまめ
      8年前、Kさんのお義母さんと同じ病気・経緯の義母を同居で介護しました。
      一度自宅に帰って、まもなく再入院。抗癌剤治療は途中で中止になり、入退院二回のあと最後の入院となり他界しました。その間、半年。自宅に戻った日数は合計約一ヶ月です。幼児がいましたが、義父の反対でヘルパーさんは依頼できませんでした。
      お義母さんが動けないなら、Kさん一人で介護できないように思えます。うちは歩けました。それに元気なお義父さんと同居だと、お義母さんの介護より、お義父さんの世話が多くなるのでは?

      下手すると「介護に来た」義姉の世話まで発生します。実は私はこれが一番うんざりでした。昼も夜も食事を用意しなければならず。義姉の夫に「嫁を働きにやった」と大きな顔をされ、頭を下げねばならず。子供を二人連れてくることもありました。
      娘や孫に会えば嬉しいだろうと我慢しましたが、子供は放置で昼寝をしてる義姉に釈然としなかったものです。義母入院中もうちで食事をしていくので、体力・気力とも絞りつくしました。
      夫は激務であてにできなかったです。
      私はきっちり言うだけの強さを持つべきでした。
      (続きます)

      トピ内ID:8775605767

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      同じです(つづき)が、現在

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      そらまめ
      その後いろいろあり、一人暮らしになったほぼ寝たきりの義父の介護を、仕事をしながら、同居ではなく通いでしています。
      義姉、義兄(長男)や義兄の奥さんからは感謝されてます。介護サービスを使い、まかなえない分は自費(義父の蓄えから出費)。
      義父は最初、他人の出入りを拒否していましたが、同居介護する身内がいないので仕方なく徐々に慣れ、今は介護の方と会うのが楽しみとにこやかに言っています。日に三回の食事時、夜間の訪問介護(午前0時と午前5時にオムツ換え等のケア)で非常に助かります。
      義姉は介護費用をなるべく使いたくないらしく、無駄は減らそうと言います。困惑しますが今のところ問題にはなっていません。メインで動いている私がケアマネさんや医師と決めていて、義父もそれでOKだからです。動く人が動きやすいようにしないと。我慢ばかりでは病人に悪影響、夫婦仲にも響きます。

      強く実感しているのは「夫婦間の理解と思いやりが大事」、「お金は必要」、「プロが安心」ということです。
      Kさんはまず夫と介護について理解しあうことじゃないでしょうか。
      (続きます)

      トピ内ID:8775605767

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      同じです(最後に)

      しおりをつける
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      そらまめ
      悲しい話ですが、お義母さんの余命の大部分は入院かもしれませんね。現時点からの同居や退職は、見合わせた方がいいような気がします。同居するなら、一人になったお義父さんの面倒をみる長い年月を良しと思ってないと。

      それから、介護保険を使っても月々お金は結構かかります。仕事を辞めて収入がなくなった時、稼ぎがないのにお金で解決するのかと、Kさん、義理家族に批難されないですか?

      せめていきなり仕事を辞めるのではなく、次の抗がん剤治療までの間、休めないでしょうか。休暇中に介護認定をしてもらったり、ケアマネさんと相談します。介護するなかで、多くのことがわかると思います。入院先に行くのと、自宅で看るのは全く違います。

      そうこうしてるうちにお義母さんが入院生活から戻らなくなる可能性も・・・昔を振り返りそう思いました。医師と率直な話をした方がいいです。Kさんだけ、もしくはご夫婦だけで。
      やさしい気持ちで見送るには、自分がボロボロになっちゃダメだな、と私自身に今も言い聞かせてます。

      以上、介護2例にまたがり長くなりましたが、参考になればと思い記載しました。

      トピ内ID:8775605767

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      操られているような気がします 1

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      🙂
      田舎嫁
      余命僅かな義母を安心させる為に結婚したとの事ですが、
      それは本人達(Kさんとご主人)の発案でしょうか?
      今の状況からは、義姉と義父がKさんを家に入れる為に、
      ご主人に尤もらしい綺麗な言い方をして結婚するよう仕向けたように感じるのですが。

      考えてみてください。
      長く付き合い生活もともにしてきているカップルなら、いずれ結婚するのは分かりますし、
      義母さんとKさんは仲良くしてきていたなら、結婚で安心させるというのはおかしくないですか?
      この状況での結婚が余命僅かな状態から安心出来る材料になるとは思えません。

      義姉さんも嫁いだだの子供のアレルギーだのと理由をつけて介護出来ないと言う割にはトピ主さん夫婦の婚約指輪選びの時間と行動力はあるのは変です。
      嫁いだ身で子供のアレルギーで忙しくて無理なんじゃなかったの?

      今までの義母さんの、義姉さんへの愛情が空回りだった結果じゃないでしょうか。
      実の母娘だけど、義姉さんは義母さんにあまり愛情を持っていないように感じます。
      実家へ通うようになったらまた義父と関わることになるのが嫌というのもあるんじゃないかな。

      トピ内ID:2281059270

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      操られているような気がします 2

      しおりをつける
      🙂
      田舎嫁
      他人から見て良い人柄の人が、家庭でも良い妻、良い母とは限りませんし、
      義父さんの影響もあり、愛情や思いやりがあまり育たない家庭だったのかも知れません。

      義父さんは、面倒な事はやりたくないということでしょう。
      自分だけが可愛くて、妻に対する愛情など既に無いんだと思います。

      私はKさんはトピ主さんに逃げるよう背中を押して欲しいんじゃないかと思いました。
      義母の為に仕事を辞めて同居しないくても良いと言ってもらい罪悪感から解放されたいのかなと。

      このままいけば、kさんは生け贄のようなもの。
      kさん本人もそれを分かっていて義母の事も割り切れず悩んでいるのでしょう。

      誰だってその状況で仕事を辞めて同居してしまったらもう逃げ道が無くなるというのは分かりますもの。
      仕事だって今辞めてまた復職出来るとは限りませんから。

      トピ内ID:2281059270

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      愚痴聞き役になってほしいです

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      友人として
      余命が宣告されているのですから、義母を看取るまではKさんは頑張れると思います。何よりもKさん自身が義母のためならばという思いが強いようですし。
      でも、その家族ですと夫でさえ愚痴も言えない、言っても仕方ない、言うだけ無駄となっていくかもしれませんので、トピ主さんは彼女の愚痴を聞いてあげてほしいです。気持ちのはけ口があるだけで、彼女は楽になると思います。

      介護サービスはわからないのですが、義母を看取った後に再度結婚を続けるか、離婚するか決断できるようお子さんは作らないほうがいいですね。義母を看取るまでは妊娠して介護は絶対無理だから・・という理由なら夫も納得するでしょう。

      あとは離婚して復職する可能性が大だと思いますので、Kさんが復職や再就職の相談があった際に、トピ主さんが出来るポジションであれば、手を貸してあげれればいいと思います。

      トピ内ID:6616976805

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      ご報告

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      O
      トピ主です。
      たくさんのご意見をありがとうございます。
      現在の状況を報告いたします。
      Kちゃんは今月で会社を辞めます。が、上司の配慮もあり「無期休職」と言う形をとってもらえたそうです。現在夫婦で住んでいるマンションを引き払い、来月には実家に同居します。義母を見送ってからのことを心配すると、夫が「母親を見送ったら、また実家を出て二人で暮らそう。新婚生活をやり直そう」と約束したと言うことでKちゃんはその言葉を支えに頑張ると言っています。彼女はもう「腹をくくったので前向きだよ」と言っていました。

      ケースワーカーとも話をし、ベッドや車椅子の手配などもするそうです。義父は話し合いに立ち会っても、まったく状況を飲み込めていない様子で若夫婦に任せきりだそうです。せめてもの心遣いか(?)家の外壁の塗りなおしをしているそうです。Kちゃん曰く「そんなことより家の中の段差とか直して欲しい」と言ってました。ごもっとも。本当は義姉にも話し合いに入ってもらい、今後の介護はあくまでKちゃんのやり方に任せ、口出しさせないように納得させた方がいいと思うのですが、義姉は顔を出さないそうです。

      トピ内ID:5774944299

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      ご報告~続き~

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      O
      「Kちゃんに任せると言ったのだから、たまに実家に来て余計な口出しはするなと釘を刺しておいたら?」と言っておきました。
      また、夫を通じて義姉から(メールで)「よろしくお願いします」と挨拶があったと言うことです。聞けば聞くほど非常識なお姉さんだと思いました。Kちゃん本人も、義姉と義父には「意見があるときは夫を通さず、私に直接言って欲しい。直接言ってくれないと、話しが入り組んでしまい二人の真意が伝わらないし、直に言ってくれればすぐに自分で判断、対処ができる」とはっきり言ったそうで二人も納得したようです。また、24時間義母と顔を合わせていると自分もつらいのでナースコールのようなものを付け呼ばれたら行くようなシステムにするつもりだそうです。義父の他に祖母(義父の母)もいるので食事なども大変だから、きっと1日が早いだろうな、と笑っていました。友人としてさんが仰るように、私は愚痴の聞き役に徹します。彼女が煮詰まった時にメールでも電話でもちょうだいねと行っておきました。彼女も嫁ぎ先の家族としか接しない日々はつらいので、爆発しそうになったら話を聞いてねと言っています。
      他人にできるのはそのくらいですね。

      トピ内ID:5774944299

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      面倒見るのは実子

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      💔
      さくら
      それなのに実子が指1つ動かさないのはヘン。
      子供がいないうちに離婚したほうがいいです。
      素人がそんな介護むりよ。
      介護疲れでお友達が倒れるかもね。

      トピ内ID:5673437136

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      つらいなぁ~

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      😨
      ピノコ
      残念ながらすでにどんどんお話は進んでしまっているんですね。

      私も9年間寝たきりの実父を看ていましたが、はっきりいって病人の介護なんて素人には無理ですよ。在宅介護なんて力のある男性ならともかく非力な女性では身体を壊しかねないですよ。(特に腰にきます)これからますます症状も進んでくると思いますし、プロに任せられるところは任せないと義母さんもかわいそうなのでは。でもお友達はがんばってしまいそうですね。

      身体も心のバランスも崩さないように見守ってあげてください。私もなるべく言いたくなかったけど「暗い話でごめんね~」といいつつ友達に愚痴を聞いてもらって発散していましたから。。ただどんなに大変なのかってそうなってみないとわからないんですよね。

      義父さんも義姉さんも現場に何度も立ち会えばわかってくるのじゃないかな。ちなみに民法では長男の嫁だからといって義母さんの面倒をみる義務はまったくありませんよ。本来だんなさまと義姉さんが面倒をみる義務がありますから、「こんなこと頼んですみません。よろしくお願いします。」と土下座してもらってもいいくらいですよ。

      トピ内ID:0518314577

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        介護経験者です

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        😀
        kikko
        質問ですが、お姑さんは、自分の力で歩けるのですか?寝たきりですか?それとも誰かが支えてかろうじて歩けるのでしょうか?それによって、Kさんの負担は随分違います。支えながら歩けるのでしたら、おむつは不要ですから、認知症の方や寝たきりの方よりはマシだと思います。

        1番大変なのは入浴です。これはお舅さんの力なしでは無理です。「お風呂はおとうさんに任せます。私はヘルニアですから、悪化したら、介護できませんから」と正直に言って、任せましょう。

        後は、食事(担当医から聞くとは思いますが)、そして入浴しない日に、身体を拭くとか、化粧水で顔をきれいにするとか、身体のマッサージを毎日してあげてください。

        それから、姑さんが好きな音楽を毎日聞かせることです。そして、話し相手にもなると尚いいです。

        「娘がいい」と言うのは、私も亡くなった姑から言われました。あまり気にしないように。病気をするとわがままになるものです。許してあげて下さい。

        以上をKさんに伝えて下さい。私は2年頑張りました。悔いの無いように、でも無理は禁物です。義姉さんやお舅さんを使えばいいのです。

        トピ内ID:6637056464

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