詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    友人の育児について

    お気に入り追加
    レス22
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    くうママ
    子供
    私の友人の話です。その子は年長児の男の子 1歳10ヶ月の女の子の母親です。友人は「息子が幼稚園に行ってる時の方が育児が大変だ。だって娘を見なければいけない・・息子が幼稚園から帰ってくれば面倒見てくれるから楽だ」と言いました。私はその話を聞いてあれ?と思いました。それって自分が都合がいいだけじゃないか?と・・・そういえば長男の方はいつもオドオドしてるなあ 園だと自己主張できず、けんかも出来ない子だよなあ 大人の顔色を見る子だし先生にも心を開いていないし(3年保育なのに・・)  もっと親として子供の心をしっかりと見てあげたほうがいいんじゃないかと、友人に話してあげたほうがいいでしょうか?それともおおきなお世話でしょうか?

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数22

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    よく面倒みてくれました

    しおりをつける
    blank
    すえっこ
    姉もよく面倒みてくれました。
    子どもって赤ちゃんができると守らなきゃっておもうみたい。
    おしっこも連れていってくれたし。
    そしたら、夫も自分の妹のおしめは替えたといってました。
    年が離れてたら兄弟って面倒見合うのが多いんじゃないかな?母も「姉があんたの面倒みてたのよ」っていってたし。
    そんなにおかしいことかな?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    あなたに何ができる?

    しおりをつける
    blank
    全てお金
    「金を出さないなら口を出すな」

    全てこれですよ。

    お友達のお子さんが可哀相だと思うならトピ主さんが預かって面倒を見る。もちろん費用はあなた持ちです。

    ベテランのシッターさんを24時間彼女の家に派遣して母親代わりに子供とベッタリしてもらう。ママにはその間ショッピングに行って楽しんでもらう。

    もちろん費用はあなた持ちです。

    それができないならよその家庭に口を出さないこと。

    例えばそこの家のママが料理大嫌いで食事はコンビニ弁当オンリーだったとします。

    「ちゃんと作りなよ。子供かわいそう」

    じゃ、あなたが作ってよ。こうなるでしょう。

    何を言っても、本人がやる気にならないと変わらない。

    極論ですが、借金があって仕方なく風俗嬢してる女性に向かって「そんな仕事やめなよ」とか言う人。じゃ、あなたがお金くれるの?そしたらすぐ辞めるわよ。そう言うと黙っちゃう。トピ主さんもそのクチでしょ。

    口を出すならお金をたくさん用意してお友達を育児から解放してあげるつもりで言って下さい。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    即答

    しおりをつける
    blank
    2児の母
    ハイ、おおきなおおきなお世話だとおもいます。

    他人の育児にクチを出さない、というのは、
    長く友人を続ける鉄則のような気がします。
    トピ主さんのお子さんじゃないんだし。

    たとえ、両親(実・義理)に育て方について指摘されたとしても、
    母親にとっては嫌なものではないでしょうか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    多分

    しおりをつける
    blank
    あこ
    大きなお世話です。
    きっとその友人は、「お兄ちゃんが下の子をよくかわいがってくれて、面倒をみてくれるので楽よ」って言いたかったんですよ。
    もしかすると面倒見のいいおにいちゃんが自慢なのかも。よその家庭のあり方に、口ははさまないにこしたことはありません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私の友達も。。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私の友達もそういうお母さんです。。。でも意見いったら、最後のような気がしていえません。そういう人って、ていうかその子は育児書ほとんど読んでないっていってたから、「何馬鹿いってんの」としか受け止めてくれない気がして。。。でも子供が不憫ですよね。わたしも、そういう気持ちに会うたびになります。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    よくわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    うちは小一女児、2歳男児ですが、お姉ちゃんがいる方が一緒に遊んでもらえて家事がはかどったりする(ことも)あります。
     お友達はそういう意味で言われているのではないでしょうか?
      

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    姑化してます?

    しおりをつける
    blank
    いよ
    面倒見てくれるから楽だっていう友達の言葉からは、ああ、兄妹仲が良くて面倒見のいいお兄ちゃんなんだなーとしか思えませんでしたが。それ以外にも何かあったんでしょうか?

    「自分が都合がいいだけ」は悪くとりすぎなんじゃ。その上にいつもオドオドしているとか子供さんの悪口(?)を書き連ねられてもなあ。

    上記の言葉を聞いただけで「もっと親として子供の心をしっかり見てあげた方がいいんじゃないか」なんて言われたら、私なら「大きなお世話」以外にも「あんた何様?」と思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お節介かな。

    しおりをつける
    blank
    うん。
    トピ主さまは、友人の親子関係/育児のどこまでを見て仰っているのかしら。
    長男がおどおどしている、友人の発言、これだけでは、まだまだ他所の家庭に口出しはできないと思いますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    他人の子のあら探しは感じ悪い

    しおりをつける
    blank
    mt
    二人の子を育てましたが、二人で遊ばせている方が安心、という感覚はわかります。年長のお兄ちゃんなら、ある程度危ない事をやめさせたり、何かあったらお母さんに知らせたりできるでしょうから。
    お友達は、そういうことをおっしゃっているのではないですか?

    それより、お友達のお子さんを、おどおどしている等と言うあなたが意地悪に思えます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    いくら親しくても

    しおりをつける
    blank
    まねき
    よその家庭のことは、本当にはわかりません、と思いますが。だから、よその家庭のことに口出すんじゃないって、よく言うんじゃないかな。

    年長(5~6歳)の子だったら、家の中という限られた範囲ならそれなりに赤ちゃんの面倒も見られるだろうし、”楽”っていうのは本音だと思います。

    オドオドしている、大人の顔色を見る、自己主張できない、ケンカもできない…。

    そういう、ネガティブな所しか見えません? あなたにとってネガティブな性格だから、親が子どもの心を見ていない、という結論になるの? まずあなた自身が、そのお兄ちゃんの、可愛いところ、素敵なところを見つけることからはじめてみてはどうですか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    多くは分からない

    しおりをつける
    blank
    同じ
    年中の娘と1歳の息子の親です。
    うちも全く同じですが、違うのはうちの娘は人なつっこく、おしゃべりで、おてんばなところです。。

    例えば、息子がおもちゃを床に落とすのが楽しくて、何回も同じことを繰り返しているとします。私なら本気で笑えるのは3回まで。でも娘は10回同じことが続いても、息子が楽しそうに笑えば同じように声を上げて笑い転げています。その笑い声につられて、息子もまた笑って、、そのほほえましい光景に、私までまた笑いが自然とこみ上げてきます。
    そうすると、息子と二人きりの時は4回目から無理が入ってた笑いが、10回目でも皆で笑いあえます。だから、娘がいてくれた方が育児が楽だと感じます。

    友人の方も物理的に世話をさせると言うよりは、精神的なものじゃないでしょうか?
    まあ、うちの場合は娘がいると息子の後追いが減るという物理的なメリットもありますけどね。

    上の子の性格だって、感受性が強く、繊細で優しいともとれるんですから、余計なことを言うのはやめておいた方が無難です。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    大きなお世話

    しおりをつける
    blank
    ふうん
    たぶん、そのお子さんのことはあなたなんかよりお母さんのほうがずっとわかっていると思います。子供の心をもっと見てあげるって?あなたは何様?子供だってそれぞれなんじゃないの? 大人だっていろいろなように。あなたの感じたことが正しいとも限らないしね。

    うちのチビが3-4か月の頃、姪がうちのチビより2ヶ月早く生まれたと言う未婚女性に偉そうに言われましたよ。「小さい」だの、ミルク以外に果汁しか与えていないと「姪はケーキでも何でも食べる」だの。

    私から言わせれば、2ヶ月あとに生まれた赤ん坊が小さいのは当然。離乳準備食に親が食べてるケーキを一緒に食べさせてる専業主婦がバカすぎ。半年以上過ぎてみて、2ヶ月あとに生まれたうちのチビは姪御さんより先に寝返りをうち、ハイハイつかまり立ち。歯まで出てきましたよ。今やうちのチビのほうが大きいし。

    この未婚女性もよく言ってましたよ心配して言っている・・・と。本当にウザイよね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    やさしい男の子・・ってだけなのでは

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    >園だと自己主張できず、けんかも出来ない子だよなあ 大人の顔色を見る子だし先生にも心を開いていないし

    トピ主さんは喧嘩しまくるくらい元気で、自己主張バンバンする男の子がお好きなのですね。
    でも生まれつきの性格というものがありますから、親がしっかり見ていても皆が皆そういう性格にならないのはお分かりですよね?

    近所にもそういう性格の子供がいますが、親に問題があると思ったことはありません。
    その子も妹がいて、生まれたときなんて「チュー」しちゃうくらい可愛がってましたよ。
    下の子って上の子がいるだけでご機嫌良くなったりするみたいで、上の子が幼稚園に行ってる間は付きっ切りであやさないといけないから大変みたいな話をお母さんから聞いたことがあります。

    虐待とか具体的に何かあれば別ですが、投稿内容だけならば大きなお世話の部類だと思いますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    余計なお世話!(笑)

    しおりをつける
    blank
    甲斐
    ウチもそうですよ。長男は小さな保育士さんです。
    理由は簡単、長男は次男を可愛がっているからです。
    因みにうちは、ウンチ以外は殆ど長男がやります。命令してるわけじゃないですよ。
    朝起きると一緒に着替え。次男はまだ自分で着替え出来ませんが、長男が手伝って自発的にやります。顔洗い・歯磨きも長男がハブラシを持たせ、教えながら。食事も長男の真似をしながら。学校に行くときは後追いしてちょっと困りますが。帰宅すると一緒に遊び(時には友達も一緒に)一緒に風呂に入り(体も頭も長男がやります)寝る前には本まで読んでくれる。
    私は全くやることがありません。私の役目は「安全確保」と「栄養補給」のみ。自慢の長男・自慢の兄弟です。
    兄弟仲が良いのは夫婦仲が良い証拠、と言います。
    一番身近な「自分より小さくて弱いもの」をいとおしむことの出来る息子になって良かった。
    お友達にそんな事言ったら笑われますよ。
    人の育児より自分の育児を振り返っては如何ですか?(笑)

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    うちも助かっています

    しおりをつける
    blank
    みみりん
    その友人の面倒を見てくれるという意味がどのような意味で言っているのか分かりませんが、我が家の長男(年中)も下の子(2歳)とよく遊んでくれるので助かっています。
    幼稚園から帰って来ると2人でずっと積み木遊びをしたりして楽しそうです。
    おかげで私は夕食の準備などがはかどっているという意味で助かっています。

    年長位では完全に下の子の世話をしてくれるというわけではないと思うので、お友達も一緒に遊んでくれて助かるわといった感じの軽い意味で言ったのでは?
    それについてまで他人がとやかく言うことはないと思いますが...。虐待しているとかいうわけではないのであれば、あまり干渉しない方がいいでしょうね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      言っても無駄

      しおりをつける
      blank
      無関係
      だから?ッて、言われますよ!その方の育児なんですもの。口出ししたからって、どうなるもんでもないですよ!
      私の友人も、そんな感じ。「子供は、バンバン産んでも、上の子が見てくれるから、楽やねん」って言ってます。
      ぐうの音も出ません。勝手にすれば?って感じです。
      それでいて、誰の手も借りず、子育てしてます!って顔してる辺りが、かなりむかつきますが、寄り付きもしません。
      ほっといたら?

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      いいことだと思う

      しおりをつける
      blank
      さあや
      ご友人の「面倒をみてもらう」というのは、別に児童労働(離乳食を作らせるとか、オムツを洗わせるとか)というほどのことではなく、妹の相手をするくらいのことですよね。
      いいことだと思いますよ。昔は、どんな子どももそうやって赤ちゃんの世話を覚えたのです。サザエさんの家でも、サザエが弟や妹の面倒をみて、カツオやワカメは甥(タラちゃん)の面倒をみていますよね?そうやって赤ちゃんの面倒をみることで、自分が親になったときの練習をしているのです。

      なのに、現代では自分が出産して初めて赤ちゃんに触れる人が多すぎます。だから、ちょっとした子育ての常識すら知らないママが多すぎるのです。「ウンチが緑色なんです!」と病院に相談したママや、「離乳食にカレーを食べさせていいか?」「子どもが叩くんですが、どうしたらよいでしょう?」とわざわざネットに投稿しないと判断できないような、とんでもないママがいます。

      自分が出産するまで赤ちゃんの世話をしたことがなく、ぶっつけ本番で育児をする現代のママパパ達のほうが問題だと思います。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      偉そうですね

      しおりをつける
      blank
      あらら
      随分と児童心理学にお詳しいような書きぶりですが
      専門家なんですか?
      でしたら是非「無料で」カウンセリングして
      差し上げたらどうでしょうか?専門家でないならば

      >そういえば長男の方はいつもオドオドしてるなあ 園だと自己主張できず、けんかも出来ない子だよなあ 大人の顔色を見る子だし先生にも心を開いていないし(3年保育なのに・・)  

      なんて どうしてわかるのか すごく不思議です。
      専門家でもかなり長期間観察しないとわからないと思います。
      あなたは毎日園に通って
      じーっと見ているわけではないでしょう?
      園の先生が他人のあなたに相談でもしましたか?
      もしそうなら プロとして失格ですので
      関係機関に告発していただきたいと思います。
      オドオドしてるのもあなたが怖いから かもしれませんよ
      母親に敵対心や悪意をもってる人は
      子供って敏感に感じ取りますよ
      普通に「兄妹仲が良い」と言う自慢にしか聞こえませんが
      猜疑心の強い人は なんでも僻むものなのですね。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      言われてうれしい

      しおりをつける
      blank
      3人のまま
      私は言われた方です。
      と言っても高校時代からの友人で、今や親友と呼べる仲なのですが。
      最初は「ハイハイ、でもね、自分の子供の事は母である私が一番良く分かってますから」と思って聞き流していました。
      でも他人だから見えること、第三者だから客観的に言えることあるんですよね。
      ある時、ズキーッっと響いた言葉があり、私は子供に虐待をしていることに気付きました。
      それから心を入れ替え子供に接していましたら手を繋げるようになりました。
      それさえ出来ないほどの状況だったということです。

      ハイハイと聞き流す程度でも良いので聞いてくれるかただと良いですね。
      私にとっては第三者の意見は救いの言葉です。
      おばちゃまの声だって貴重貴重と思っています。
      大きなお世話を焼いてくれるなんて嬉しいことだと思えるようになりました。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      ホントに大きなお世話

      しおりをつける
      blank
      とこ
       皆さんのレスに賛同。
      兄弟がいれば、一緒に遊んでてくれれば親がラクなのは 超あたりまえ。
       オドオドしてる? おとなしい性格なんでしょ。失礼
      な。子供の事、育児環境、千差万別でみんなかわいい子で
      みんな がんばってママしてる。
      視野のせまいあなたが アドバイスしようなんて100年早いっちゅーの。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      3人のまま様はすばらしい!

      しおりをつける
      blank
      おばん
      私はまだ未婚。甥がいて、かなり頻繁に会います。
      しょっちゅう姉に「育児」について「あーだこーだ」言います。
      「早く自分でやってみなよ」「わかってても出来ないんだよ」って何度も言われながら、それでも言ってました。
      そのうち姉(母親)の大変さもわかってきました。
      なので、それを分かった上で思ったことを言い、
      「でもお姉ちゃんも大変だよね、仕方ないのかなぁ」
      とも付け加えるようになりました。
      姉はこの頃は「はいはい」って言います。
      たぶん、聞き流しているだろうけど、それはそれでいいんです。できるできない、やるやらないは強制することではないですから。
      けれど、これは姉妹だからできることで、友達では難しいだろうなって思ってました。
      でも、3人のままさんのような人もいることを嬉しく思いました。

      私、お節介ってそんなに悪いことなのかな?って思う時があります。お節介って「相手のことを思って」のことですよね。「相手のことを思って」黙ってることも必要でしょうが、そればかりでは少し淋しい気がします。

      けれど、やはりそれだけその友達や子供とも関わりがないと、お友達も「何を知ってるの?」と思うと思います。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      他人の子育てに口出しするな!とは言いません

      しおりをつける
      blank
      アロウズ
      他人の子供を気にかけるのは良い事だと思っています。でもトピ主さんの場合は違うと思う。

      ・いつもオドオドしてる
      ・園だと自己主張できず、けんかも出来ない
      ・大人の顔色を見る子
      ・先生にも心を開いていないし(3年保育なのに・・)  

      ・・・失礼というか、嫌な感じ。
      心配してるつもりかもしれないけど、よその子供を勝手に見下して憐れんでるだけみたいで。
      言い掛かりもいいところだと思います。こんな独りよがりな判断で子育てを批判するのは、親切ではなくただのお節介だと思います。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (0)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0