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    のりっこ
    ひと
    22歳大学生です。
    私には、中学からの友人Aがいます(高・大は違います)。
    彼女は自分の意見をしっかり持っていて、
    私といるときはよく色んなことについて議論したりします。
    面白いのですが、最近彼女の我の強さに腹が立つことが重なっていました。(同属嫌悪もあるでしょう)

    先日、久々の同窓会で2泊3日の旅行にいきました。
    Aとはいつも二人で会っていたので、男の子も交えて大勢で会うのはかなり久しぶりでした。

    そこで驚いたのは、彼女のいつもとの「キャラの違い」です。
    いつもはあまり笑顔も見せず、常に自分のペースで、話にもよく反論してくるのに、
    男の子の前ではいつも笑顔で、まったく我が強いところを見せず、
    喋り方もぶりっ子口調…
    いつもは「私かわいくないから!もてないから!」と言っているのに、
    どう振舞えば自分を自然に可愛くみせられるか、それを熟知した動作なのです。
    そしていつもとは違い、私の腕を組んだりと私にも甘えてきます。

    勿論男子も女子もみんなAを完全に「かわいいキャラ」として扱い、
    Aも「そんなことないよ」といいながらまんざらでもありません。
    私はいつも通りサバサバキャラなので、隣にいるAと比較して
    「かわいくない」と言われたりする始末…(普通に傷つきます)

    勿論Aは大事な友人ですが、私の前では「女の子らしいかわいい子」ではありません。
    それが人前ではこのように変貌し、みんなが誤解している状況はとても戸惑うし、正直不愉快です。

    結局、旅行はあまり楽しめませんでした。

    なんだかもやもやして、どうしたらいいのか分かりません。
    次会った時Aに「私ぶりっ子嫌いだから」って言おうかと思いますが、Aの性格上「ぶりっ子なんかしてないよ!」と言い張り、こじれる気がしてなりません。

    みなさんはこのような場合、もやもやしますか?
    そしてもやもやをどのように解消しますか?

    トピ内ID:7729966822

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    トピ主さん、うらやましいの?

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    🐤
    みっちゃき
    いますよ、私の友人にも。
    私と二人の時には、
    「え、でもそれって○○じゃん?」
    と普通ですが男性が入ると、
    「えぇ~、でもぉ、それってぇ、○○っていうかぁ~、ん~、やっぱ○○かなぁって思いませぇん?」
    になります。
    38歳、独身女子です。10年以上のつきあいになりますが、変貌っぷりはすごいなと思っていつも見ています。

    でもびっくりすることに本人は、変えてるつもりは全くないようなんですよ(笑)。
    以前「違うよねー」的な話をしたら、「は?何言ってんの?」的なキレ方をされ「ああ、自覚してないんだ…」と知りました。

    それからはそういう人なんだと思って接しています。
    すべての人に対して全く同じ態度の人はいないですしね。

    私も男性の前でそこまで変貌している意識は無いですが、
    猫の前では無意識に幼児言葉ですし(自覚アリ)、
    妹の前の自分と、年上の友達の前の自分と、たぶん態度は違うと思います。

    というか、すべての人に全く同じ態度って、それはちょっとアタマ悪い(笑)。

    でもどうしてそんなにぶりっこが気になるの?
    羨ましいようにしか見えないのですが…。

    トピ内ID:7650071249

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    大丈夫。

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    blank
    猫好き
    オバサンですが、私も個人的にはそういうタイプ苦手です。

    たぶんそのぶりっ子ちゃん、いずれは干されます。
    バレますから。最終的に。

    それに三十路が近づいてきてもまだやってたら、ただのお○カさん。
    いつか限界が来ますよ。

    まあ、そういうタイプがお好みの男性もいるかもしれませんが
    そこはそれ、お似合いだと思っておけばいいです。

    トピ内ID:5462643008

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    素直

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    🐤
    ららら
    そこまで態度が変わるなんて正直な人ですね(本人は無意識かもしれませんが)
    私なら素直で可愛いと思います。

    そういう彼女がムカつくのなら

    『いつもと全然違うからビックリした』
    『そこまで変われるあなたは素直で可愛い』
    『そんなにモテたかったの!?』

    などと笑いを交えて伝えてみるのも一つの方法かと思います。
    それで彼女が怒ったり気を悪くするようなら
    『ああいう貴女も可愛かったよ』と言ってあげれば
    イヤミにはならないかと思いますよ。

    トピ内ID:0566332375

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    そんなにムカつく?

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    blank
    あゆ
    もう大人なのですから、好きにさせておけば良いのではないですか?
    可愛くないと言われて悔しいならあなたも可愛いらしく振る舞えば良いのです。
    それがしたくないなら我慢するしかありません。
    あなたが男性の前でも態度を変えないのはあなたの価値観です。
    仮にお友達に
    「私男性の前で可愛くふるまえない人嫌いだから直して」
    って言われても直さないのでしょう?
    自分の価値観は人に押し付けるものではありません。

    トピ内ID:7191380238

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    あはは

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    blank
    人ってそんなもんでしょう
    人数が多い時と二人の時、話す内容もテンションも違うもんでしょう。

    状況によってかえれず私はいつもこう!みたいなかんじで自己主張されてもこまります。

    男性がいるかいないかで変わっても仕方ないですよねー
    気付いてないだけで男性側も態度違うかもしれませんよ?

    なので「あらまぁ頑張ってるなぁ」って心の中で思う位でいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4507476247

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    友達なら

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    blank
    さくら
    女なら・まあ男でもよくあることです。人間多面的・人によって態度を変えるのは多少なりとも処世術。友達なら許してあげて。突っ込みどころ満載の奴だなくらいに思ってれば。どうせ付け焼き刃のブリッコはどこかでボロ出すだろうし。その時には笑ってあげれば。自分ができないことを彼女が自然にできるのがむかつくなら・比較されて自分の評価が下がってむかつくなら、それは彼女の問題ではなく、あなたの問題です。まあ単に嫌いになったのなら離れればいいことですし。自分の思うように彼女のことを変えようなどとは思わない方がいいかと。友達にだって全てをみせる訳ではないと思います。家庭での顔・恋人の顔・友達の顔・職場での顔・大人数でいる時の顔・親友と二人だけでいる時の顔など世の中色々な人達がいます、これが私よ~といつも同じ態度でいると適応できません。お友達を大事に。親友なら笑えたと突っ込みいれてちゃかしちゃえば?

    トピ内ID:9705034633

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    僕の友達にもいますよ

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    🐶
    タロウ
    女性の前になると、これでもかというくらい気の利く人。
    いつもより三割り増しくらいで印象がいいのでは?って感じです。

    こちらが感心とか呆れるとか、そういうレベルの反応を示すよりも、むしろ「そちの心意気、天晴れなり!!」と言ってやりたいくらいです。
    でもまあ異性との上手な接し方の一例を見せてくれるわけですし、真似出来るかどうかは別として、悪い気はしないです。
    むしろ、単独ではそうはならない空気を和ませてくれる時もあり、感謝することもあります。

    件の方も、トピ主さんの彼氏さんなりを口説いているわけでもないでしょうから、直接利害が対立するわけではないでしょう。
    男性が「かわいいキャラ」として扱うということは、少なくともネガティブな印象は与えていないんだろうと思います。
    それは、その時の関係としてはプラスであり、つっけんどんであるよりはいいのではないでしょうか?
    同性と異性でまったく態度が変わらないという人も少ないでしょうし、悪意があるわけでもないでしょうから、見過ごしてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2107662914

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    離れるのがいいですよ

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    blank
    おばちゃん
    お友達、精神が幼いのですね。鼻につくのも理解できますよ、まだ20代前半ですものね。

    1、彼女を更生させたい!
    無理です。逆に22歳まで続いているあなたの癖を治せるかと言えば、難しでしょう?特に今までその癖(本人は自然だと思っている)で嫌な思いをしたことがなければ尚のこと。逆にあなたが周りから非難されますので辞めておくほうがいいですよ。百害あって一利なしです。

    2、ではどうするか?
    離れるのが一番です。他にもお友達は沢山いらっしゃいますよね?彼女と共通のお友達がいるのであれば難しく感じるでしょうが、彼女の他のお友達もあなたほどどっぷりとした関係ではないから正体を見抜けないのですよね。彼女と居て嫌な気持ちになるくらいだったら、他の人にお任せしちゃいましょう。

    3、将来彼女はどうなるか
    多くの男性は自分に関係のない女性がぶりっこだろうがどうだろうが気にならないそうです。ちやほやすれば一晩くらい付き合ってくれてラッキー位に思っている方のほうが多いですよ、20代は。他の女性もその場では場の流れに乗せて持ち上げるかもしれませんが、基本的には放置でしょう。40歳過ぎても同じなら気持ち悪いでしょ

    トピ内ID:3584813864

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    いるねそういう人

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    😀
    りこ
    おばさんの世界でもそういうキャラがいるので、おばさん世代にいるわたしからしたら、キモイの一言に尽きます。

    中年のおばさん同士なので、あえて指摘しあったりしませんが、もやもやすることは、その人を見ざる聞かざる、関わらず、ってとこです。
    表裏ある人は信用できませんからね。

    もしトピ主さんのなりかわったら、ぶりっ子とは言わず「この前ずいぶんテンション高かったねー別人のようだったよー誰かいい人いたの?」と聞くぐらいが精一杯かな。

    トピ内ID:6027754142

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    嫉妬ですか?

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    blank
    mi
    女性、しかも心を許した親友の前では本音の付き合いをしますし
    全て見せてしまうものではないでしょうかね。

    男性の前でも同じ態度で・・・なんて、青臭いこと言うにも程がありますって。


    私は、狙った男性がいれば
    どうにか気に入られる様に、ありえない位のぶりっ子しますし(笑)
    そんな部分を親友から責められる筋合いないと思います。
    そして、後日友人達から「やりすぎ」「ありえない」などと笑って攻撃されますが、お互い様な事なのであくまでも笑い話のひとつでしかありません。

    まじめな顔して
    「私ぶりっこ嫌いだから」なんて言われたら
    私だったら、「あらら、嫉妬ですか?」って思います。

    もてない人に限って、そういう事言うからね。あくまでも、私の経験上ですがね・・・

    その友人が
    あなたよりも、何枚も上手だということですね。

    もやもやする気持ちの解消ですが
    友人と比較され「かわいくない」などと言われてしまったそうですが
    果たして、比較されなくてもその様に思われたのか否か、そこをきちんと見極めて、ご自身の問題だと認識される事がポイントでしょう。

    トピ内ID:8743366698

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    恋愛は勝負

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    🐷
    特命
    の場なので、アピールできたもの勝ちです。
    ぶりっ子できるほうがトク。
    それを、否定すると同じ土俵に立つことになるし、私ならいいません。

    ただ、そういういわゆる「メッキ」は簡単に剥がれ落ちます。
    男性も皆ばかばっかりじゃないし、ぶりっこを見抜く人は簡単に見抜くし。騙される男性はそれまで。
    自然にしていたほうが、何かと疲れませんよ。
    さばさば女性が好きな男性もいますよ。

    作ったぶりっ子より自然ににじみ出た色気の方が勝りますし、ちょっとそちらを研究しては?
    美輪明宏さんは、「男性に恥をかかさない優しさ」とか、呼ばれた時に「なぁに?」と優しく振り向くだけでも違いがあるとか、「女性のお色気」について自身の著書で沢山触れられていますよ。

    お友だちはぶりっこを無理して演じて、家に帰って「ぐったり」してるかもしれない。

    しかし。男性の前では100%態度を変えない人はいないと思いますよ。
    皆、いい所を見せたいし多少変化するものなんでは。

    気持はわかりますが、ここはぐっと我慢して様子をみましょう。
    こいつまたやってるよ~ぐらいで。

    トピ内ID:4344957537

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    最初から分かっていたら・・・

    しおりをつける
    blank
    みちこ
    男の前で豹変する子、多いですよね。

    予め男の前でぶりっ子になる事が分かっていたら、旅行中にビデオなり携帯の動画なり、彼女のぶりっ子ぶりをたっぷりと撮影して、後日「旅行の写真と動画見ようよ~」と誘い出し、「何この豹変ぶり!Aは男がいると変わるんだね~。キモ~」くらいの事を言うとかなりスッキリしますね。

    動画という動かぬ証拠があるから、言い訳もできないし。
    そしてその場に複数の友人も呼んで、大勢の前で笑いものにしても楽しそうです。

    ・・・仕返しされそうですが。

    トピ内ID:6717628894

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    「ぶりっ子」懐かしい言葉です

    しおりをつける
    🎶
    あゆママ
    ぶりっ子できるAが内心うらやましいことはないですか?まあ普通にぶりっ子が嫌いということもあると思いますが。

    いずれにしろAにそんなこと言ってどうしようと思ってるんですか?反省して行動を改めてもらうとか?いくらなんでもそれは無理だし、そんなにAが嫌なら付き合い方を考えればいいのです。

    それから、真性の(?)ぶりっ子は別として、Aのような仮面ぶりっ子はそのうち正体がばれますって。案外、その旅行中から気付いてた人もいるかも。

    それにしても「ぶりっ子」ってもう死語だと思ってたけど、まだ生きてるのね~(ぶりっ子が流行語になった当時中学生だった私・・・)。それとも一度死語になったけど、最近また復活したのかな?

    トピ内ID:9060725466

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    問題は、Aじゃなくて、あなたの気持ち。

    しおりをつける
    🐤
    ハニー
    >次会った時Aに「私ぶりっ子嫌いだから」って言おうかと思います

    言ってどうするんでしょう。Aにぶりっ子を止めさせる?
    トピ主さんはAに対してそんな権限があるのでしょうか?

    人がいろんな顔を持っているのは自然なこと。
    だからAがトピ主さんの前で見せる顔と男子の前で見せる顔が
    違っても当然だと思います。もてない、かわいくないと自覚して
    Aはいろいろ研究したんじゃないでしょうか?

    ポイントは、Aがぶりっ子することでトピ主さんに対して
    直接迷惑かけているわけじゃないのになぜトピ主さんは不快なのか?

    >私はいつも通りサバサバキャラなので、隣にいるAと比較して
    「かわいくない」と言われたりする始末…(普通に傷つきます)

    トピ主さんだってかわいいって言って欲しいんですよね?
    だったらサバサバキャラに固執しないで反対にAが驚くくらい
    「キャラが違う~」をやってみるとよろしい。勇気を出そうよ。
    楽しいかもしれないし、つまらないかもしれない。実験、実験。

    そこまでしたくないと思っているなら、
    彼女がぶりっ子して褒められても気にしないこと。

    トピ内ID:6287336630

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    何が悪い?

    しおりをつける
    blank
    まや
    人によく思われるように振る舞うことの何がいけないのですか?
    私は男の人の前でかわいくすることはあまりしませんが、初対面の仕事関係者の前では笑顔とか口調などにすごく気をつけて、毒のある性格がバレないようにしています。昨年転職しましたが、最初2ヶ月くらいはかなりがんばりましたよ。たまたまがんばっているところを知りあいに目撃され、飲み会でネタにされました。
    友人は合コンだと態度が急変します。いつも一番人気です。すごい技術だね、と誉めたら、いろいろコツを教えてくれました。騙される男が気の毒だ~、と言ったら人聞きわるいなあ、と笑ってました。そんな彼女が好きですが…。
    トピ主さんもモテたければ彼女から学んで下さい。別にモテたくないなら、ニヤニヤしながら「がんばってるねー。いつもと全然違う」とでも言ってあげては?

    トピ内ID:7044959439

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      いろいろ議論してきた仲なら

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      もそっとリラックス
      それも議論したらいいんじゃないかな?
      とぴ主さんは自分の「サバサバしたキャラ」として振る舞うことが好きなのでしょう?
      ならばなぜ、そのよさを理解してくれない男の人ではなく、
      別のスタイルを選んだAさんに怒りがいくのですか?
      自称ではなく他者女性目線でみると確かにサバサバした人が素敵に感じることは多いですし、お手本にするのも、自分はそういう人間だと認識するのも自由、
      でも「そうでないといけない」って思いが無意識にあるとどうでしょう?
      絶対○をしてはいけないとかこうでなくてはいけないという執着があると、
      それをしない人がすごい悪者に見えても仕方ないと思います。
      命のやりとりとか自分や他人の人生が立ち行かなくなるような行為は
      確かに簡単に曲がりようもない規則が必要ですが、
      ローカルルール、マイルール的なもので行き詰ったらいったん力を抜いたほうが楽だと思います。
      その時、相手の無理やり許すとかより、実は自分がそれをやってもいいかもよ、と思ってみる。
      で、ぶりっこも悪くなければ取り入れればいいし、やっぱり嫌でも以前の自分が良してきたサバサバの良さを再発見できると思います。

      トピ内ID:6619483961

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      まぁ いいじゃないですか そんなこと

      しおりをつける
      blank
      しかく
      腹を立てるほどのことではないと思いますね。

      もっと客観的にみましょうよ。

      ソトヅラは結構大事です 彼女の営業ですよ 営業。笑

      トピ内ID:4238560744

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      若い時はもやもやしたな

      しおりをつける
      blank
      おばちゃん
      私も大学に入った頃は、トピ主さんと同じようなことを感じました。
      異性がいると急に態度が変わるい女性を見ると、何となく嫌でしたよ。

      でも、よくよく考えてみると、人間は誰でもいろいろな面を持っているのだし、相手によって態度を変えることは珍しいことじゃないんですよね。私が嫌だなと感じるのは、ある人が態度を変えるからではなくて、そのことによってその人が得をしていて自分が損をしていると感じているからじゃないかなと気がついてからは、どうでもよくなりました。

      トピ主さんが知らなかっただけで、Aさんにはもともと「女らしいかわいい子」の部分があったのでしょう。だから旅行に行ったみんなが誤解しているというのは、違うと思いますよ。

      トピ主さんが旅行をあまり楽しめなかったのは、今まで自分が知らなかったAさんの魅力への嫉妬のような気がします。

      トピ内ID:8900872637

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      嫌いなら

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      🐧
      ぺんた
      Aのことが嫌いになったのなら、別に「嫌い」と言わずに距離を置いたらいいんじゃないですか?Aから連絡があっても会わないようにすればいいんです。

      ぶりっ子は女性には嫌われるようですが、男性をゲットするひとつの方法ではあるでしょう。男性からしたらブスっとした女の子よりキャピキャピの女の子が可愛らしく見えます。
      でもそういうことでカップルになってもすぐに別れることになると思いますけどね。最初の印象が良くて後で悪くなるのですから。

      トピ内ID:5201911211

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      悪気はないと思う

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      blank
      ミナミ
      20代女性です。
      私も話す相手によって態度を変えることはあります。場面ごとに「どう振る舞えばいいか」を考えています。相手の話すトーンや、話題の好みに合わせます。
      それは相手を気持ちよくさせる為でもあり、自分の社交性を養い、円満な人付き合いを築いていく為にも必要だと思うからです。
      ご友人もトピ主さんのサバけた性格に合わせ、しっかり自己主張する事で両者のバランスがとれていると思います。
      かたや男性がいる前では、やはり女性ですから少なからず可愛く見せたいものです。
      その点では態度の使い分けをしていると言えますが、それは悪い事ではないと思います。
      そうする事で周囲の雰囲気を壊しているならともかく、ノリがいい、可愛いと見られてるならいいのではないでしょうか。
      逆に、無愛想な人の方が雰囲気を壊すでしょうね。
      誰の目にも明らかな豹変ぶりなら「信頼を失うよ」という忠告もアリだと思いますが、トピ主さんだけが不快に感じる内は、気に食わないけど、それがご友人なりの外交だと思って黙認されてはいかがでしょうか。
      ご友人に対し、周囲も不快に思うようであれば、心配しなくても誰も近寄りませんしね。

      トピ内ID:0089263780

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      います

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      💋
      ノリ
      いますよ彼女みたいな人って。
      私の知り合いの女性も同じタイプです。
      女同士話す時にはごく普通にしてるのに、ちょっとイケてる男が仲間に加わると、たちまち女の子になります。
      肩をすくめたりして可愛さをアピールです。喋り方まで違っています。
      それを見たとき驚いたけど、「ああ、この人も恋人が欲しい一人の女」
      そんなふうに思って何も言いませんでした。
      異性の前では違うキャラの女って、すごいなとは思うけど、
      「立ち回りが巧いなあ、とても真似できない」って、皮肉ではなくある意味とても感心しましたね。だからトピ主の友達も彼氏が欲しい、男に構って欲しい一人の女性なんです。ま、緩く見守ろうではありませんか。

      トピ内ID:5775178012

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      女の子だなぁ…

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      🐤
      ぴよまる
       Aさんはその場に好きな人っていうか、かわいく見せたい人が居たのかもしれませんよ?ずっと一緒にいて今回が初めてだったんでしょ?

       好きな人に好かれるためにかわいくしたんだったらとても理にかなった行動だったと思います、タイトルの通り「女の子」だなって好感もてます(私も女ですが)

       そして自分自身のプレゼンに大成功したAさんにヤキモチ焼いてるトピ主さんもやっぱり「女の子」なんですね…かわいくないっていう周りの評価に凹むのはしょうがないけど今回は女の子として完全に負けてしまったんです残念ですが…。

       サバサバした人はこんなトピ立てませんよ!?異性からかわいいといわれたかったらそれなりの容姿をめざしたり、相手の話にニコニコと笑顔で相槌打つ練習してみたらどうでしょう?

       もしそれが嫌で別にかわいいって思われたくないって仰るならAさんが褒められているのを喜べる本当のサバサバした人になってくださいね。

      トピ内ID:6716581000

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      かわいい

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      🙂
      masako
      男の子の前で、そこまで可愛くできるなんてスゴイじゃないですか!!
      だって、男の子受け良かったんですよね。
      私そういう子嫌いじゃないけれど。

      二人きりの時には「この間気持ち悪かったよ~男って騙されるよね~」とか笑話になるかな。
      その子のせいで旅行が楽しめなかったって言うのは間違ってる・・自分は自分。

      トピ内ID:3608459376

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      あなたがどうしたいか

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      ‘ぶりっこ’と言うと聞こえは悪いですが、TPOによって振る舞いが変わるのは当たり前ですね。家族だけのときと他人が同席する時とでは言葉遣いも違うでしょう?本音を言わないこともありますね。
      私だって家では肝っ玉母ちゃんですが、他人にそんな素振りは見せません。
      Aは「男子同席の時は女の子らしいかわいい子」なんだから仕方ないです。
      あなたは、自分が不快になる状況を避ければ宜しい。
      1ぶりっこが効を奏してAがもて、それが羨ましいならあなたも見習う。頑張れ!
      2ぶりっこAと同席するとあなたが可愛くなく見えて不利だと思うなら、Aと一緒に男の子には会わない。
      3モテる、モテないじゃなくて、ぶりっこAを見るのが単に不愉快な場合も、2と同様にAと男の子とは一緒に会わない。
      4出来ることなら、男子同席の時にはあなたも思いっきりAをカワイイ子扱いしてあげましょう。友達なんだし。

      4ができるくらいの心のゆとりがあると、意外なことに、Aより先に彼氏ができたりします。容姿その他にもよりますが。

      トピ内ID:8811191939

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      別にいいと思う

      しおりをつける
      😀
      ike
      私もあんまり感情の起伏が表に出ないタイプなので
      トピ主さんと同じ立場になると思うけど、

      私といる時には色々議論するような人が、
      ほかの人の前でぶりっ子したとしても
      すごい切替っぷりだ・・・とは思うがもやもやはしないです。
      だって直接自分に害を与えてるわけじゃないのに。
      まぁ「すごいキャラ変わるなぁ~」と突っ込みはしますが。

      どっちが地かはわからないけど、私と話すときは
      私と合う話をして、ほかの人の前ではその人たちに
      すかれるように振舞うのは悪いことじゃないと思うから。

      「かわいくない」と言われても、愛想いい子と
      無愛想な子が並んでればそりゃまぁねぇ・・・と
      思うし。私自身は愛想良くニコニコすると不自然で
      気持ち悪いので、本当に楽しいときだけ笑います。

      トピ主さんがそういう事で楽しめないと思うなら、
      その友人とは2人だけで会うようにすればいいのでは?
      一対一なら楽しいんですよね?

      トピ内ID:7747416928

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        皆さん、寛大ですね

        しおりをつける
        🐶
        Beam
        皆さんはぶりっ子に対して寛大なんですね。
        私は30代女性ですが、ぶりっ子は見ていてあまり気持ちのいいものじゃないな、と正直なところ思います。
        不特定多数の男性に対して常にぶりっ子な女性は見ていて痛々しいです。
        その必死さと激変ぶりを目の当たりにすると引いてしまいます。
        逆に彼氏や旦那さんに対してだけぶりっ子、というのはいいと思います。可愛いと思います。

        今までいろんなタイプの女性を見て来ましたが、
        ぶりっ子過ぎる女性って、可愛いとか美人じゃないような気がします。
        外見が魅力的で黙っていてもモテる女性は、わざわざぶりっ子しなくても男性に充分アピール出来ているからでしょうか?

        結局A子さんは、ぶりっ子するぐらいしか男性にPR出来るポイントが無いんじゃないですかね?(今のところは)。
        だからトピ主さん、そんなに腹を立てることは無いですよ。
        ぶりっ子以外にも男性の心をつかむ為のもっと大切なポイントがあると私は思いますけどね。

        トピ内ID:7917581725

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        子供じゃあるまい、、、

        しおりをつける
        🐤
        piyo
        キャラの使い分けって普通でしょ?誰に対しても同じ人の方が、他人に気を使わないという印象を受けます。

        友達に対しては素の意見を言うし、
        家族だったら苦言もする、
        上司だったら相手を立てるし、
        男性だったら対男性として接する、

        と使い分けるのが大人の作法かと。使い分けのできない人の方が無防備だと思いますよ。

        キャラの使い分けをするかしないかは化粧を人前でするか、常にすっぴんかの違いかと思います。すっぴん派は化粧をする女性に嫌悪感を持つかもしれませんが、化粧する女性にはすっぴんは女性としての気遣いがない印象です、、

        トピ内ID:5052359181

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        嫌なら友達をやめるのがベスト

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        🙂
        mimin
        30代女性です。
        若いころ、初対面の男の子の前でキャラ変えてましたよー(笑)
        可愛いふりはしませんが、大人しくしてました。
        顔が中の上くらいでキツイ性格なので、黙ってた方がモテるんです(笑)
        合コンなんかでは良いなと思う男の子の横をキープ、その子が気持ち良くお話できるように話を振りその子がノリノリで語り始めたら、頷きながら褒めてあげるだけです。
        恋愛の戦略なんです。
        それに引っかかる男性もレベルが低いと思いますけど、本当に多いんですよね。

        友人から「ぶりっこ嫌い」って言われたら、「ごめんね。でも変えるつもりはないよ」と言い、それでその友人が離れていくなら仕方ないですね。
        そういう風に言う子とは性格が合わないと思うし。
        ただ、Aさんの性格によってはおっしゃってるように激怒するかもしれません。
        無意識にしろ確信犯にしろ、言われても変われないし変わらないですよ。
        それを我慢してもいいくらいに良いところがある友人なら、「我慢する、もしくは男性がいる場所には一緒に行かない」、嫌なら「友達をやめる」しかないですね。

        トピ内ID:9261007226

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        良いじゃないですか。

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        🐱
        めぶし
        きっと、彼女はそれで、彼氏をゲットできるのです。
        だいたいの男性は結局は何だかんだいって、
        可愛い子が好きなのですよ。
        だから彼女には彼が出来るでしょう。

        それが何か?

        あと、ちょっと考えられるのは(自分のことですが)

        なんか男性と話すのって恥ずかしいんです。。。。
        で、逆にテンションが変になっちゃう。
        そんな事もあります。

        彼氏出来た者勝ちです。

        主さんは行き遅れないようにがんばって~!

        トピ内ID:9527712188

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        人間は誰でも多面的で重層的です

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        醤油カツ丼は美味い
        女の子が男にもてたくて可愛く振舞うのは、自然なことです。男も女性の前ではカッコつけがちです(笑)
        ご友人が、男がいない場所では意地悪で暴力的だとでもいうのなら「裏表がある」と言えますが、トピの内容程度なら、接する相手に応じた「自己呈示」に過ぎません。問題ないと思います。
        それを問題にしているのはトピ主さんの焼餅です。私はご友人をカワイイなぁと感じますよ。
        「裏表がある」のは寧ろ、人前では“サバサバキャラ”を演じながら、陰(掲示板)でネチネチとご友人の悪口を書くトピ主さんの方でしょう。
        トピ主さんは、言っている事と実際にやっている事との間に、矛盾があります。
        矛盾が生じるのは、トピ主さんが自分自身に嘘をついて無理をしているからです。
        トピ主さんも、男から「可愛い女の子」と思われたいのでしょう?
        それは恥ずかしい事でも悪い事でもありません。
        そう望む自分を受け容れて、ご友人のように素直に自分を出せば良いのです。
        どのみち「ぶりっこ」のワザが通用するのは、せいぜい二十代前半迄です。
        ご友人がそれ以降も「ぶりっこ」であるなら、その時に、軽蔑したければなされば良いと思います。

        トピ内ID:5830770400

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        ええと

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        J
        男性はぶりっ子にだまされると言うか・・・
        普段の状態とぶりっ子の状態のギャップに惹かれるんですよ。

        そう言う意味ではギャップをコントロールできるのは恋愛的にはプラスですね。

        トピ内ID:5335255059

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        彼女がいると自分が損してる気分になるの?

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        みなぞう
        と、トピ主さんの文を読んでて感じましたが・・・。

        >どう振舞えば自分を自然に可愛くみせられるか、それを熟知した動作なのです。

        自分がもてないと思ったら誰だってもてるように努力しませんか?


        嫌なら離れればいいと思います。
        でもあと10年ぐらい大人になったら彼女のような行動が気にならなくなりますよ。
        私はぶりっ子(未だに使う言葉なんですね)動作を好きか嫌いかといえば、好きではありませんが見てて「笑えるな~」と思うくらいですね。

        トピ内ID:9647349811

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        ぶりっこ嫌い

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        🐴
        お馬ちゃん
        私の友人だった人にもいました。
        20代でもなく30代でもなく、なんと40代半ばのおばちゃんでした(苦笑)

        私の前では随分ズバズバと物事を言っていたくせに、男の人の前だと、
        「どこから声出してんだ?」
        って言う感じのネコなで声。
        正直気持ち悪いです。

        今は全く疎遠にしております。
        いい年しておつむが弱いんじゃないかって思いましたから。

        トピ内ID:0439112339

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        女なんて

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        そんあものでは?
        そんなものではないでしょうか?。
        お友達が結局はぶりっこしてても もててるわけでしょ?
        それがおそらくトピ主さんの鼻につく根だとおもってしまいます。

        私の友達も私とあってるときは ただの33のおっさん。
        男がはいると大塚愛に大変身!!!。
        これには驚かされますが、特技といってもいいっでしょうね。

        トピ内ID:0342960384

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        どれが本当の彼女かなんてわからないです

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        みかん2
        30代後半の女性です。
        どの相手に対しても同じ態度の人なんて、いないと思いますよ。
        女性としか一緒にいない時の彼女だって、彼女の一部だし、これから仕事をするようになったら、それこそお客さんと社内の人とでは態度が違って当たり前です。

        トピ内ID:2181381363

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        自称サバサバ・・・

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        kana
        「私ってサバサバしてるの~」という女性は、大抵サバサバしていない

        新常識と言われる上記の法則。
        トピ主さん、バッチリ当てはまっちゃいましたね。

        自分で自分のキャラ付けをしても良い事ありません。
        まだお若いトピ主さん。
        「自分はどんな人間か」ではなく「どんな人間にになりたいか」で行動してもいいのではないですか?

        「男性の前だけ態度を変えるなんてみっともない」と思うならば、全ての人間の前で態度を変えればいいのです。
        そうすれば、いつか名実ともになりたい人間になれるかもしれませんよ。

        トピ内ID:9532854806

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        甘えてこられるのは…ちょっと…

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        😝
        白湯
        >私の腕を組んだりと私にも甘えてきます。

        これ、腹立ちますよね。

        昔写真撮るときにクラスメイトにそうされたことがあって、イラッと来ました。撮った人が男性だったからなんだと思いますが…普段そんなのしない子に、いきなりされると面食らいますよね。

        私も多くのレスにあるように、多少のぶりっ子は女としては分からないでもないですが、腕を組んで甘えてくる、って…ほんとうっとうしいと思います。自分を可愛く見せるのは勝手だけど、普段そんなことしたことない友達の体にくっついて、びっくりさせてまですることじゃないと思います。

        そこだけは確実にトピ主さんに迷惑かけてると思うし、ひと言言って分からせてあげてもいいのではないですか?こっちも女なのに体にくっついてきてベタベタ甘えられたら、男の前じゃなくても嫌ですよ。甘えてこられるほうの恥ずかしさを考えたことないの?って思います。ぶりっ子関係なしに、その行為自体が嫌だからやめて、と言ってみたらどうでしょうか。ちょっとはマシになるかも…

        トピ内ID:8562871135

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        それが自然な姿では?

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        わに
        好かれたいと思った時は好かれる態度を。それがその子の場合、男性の前=ぶりっこなだけでは。そしてその場では見事それが成功したのですよね。トピ主さんが、自分の基準を自信を持って他の友人に接していたのならもやもやしないのではないでしょうか。
        男性の前=ぶりっこ と称されますが、社会はそれが当たり前です。
        どんな嫌いな上司でも、毎朝笑顔で「おはようございます」
        後輩に頼られた時は、自分も助けて欲しくても「まかせなさい!私が責任持つから」
        お義母さんに要らない物をもらっても「わあ、素敵ですね。ありがとうございます」

        素直に感情のまま、自身の性格のまま対応していたら、やっていけません。

        トピ内ID:8374152896

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        一歩引いて見てみる

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        🐱
        nyago
        世の中の男子を甘く見てはいけない
        中には気付いて冷ややか~に見ている男性もいるのです。
        分かっていて相槌を打っている男性もいるのです。
        トピ主さんはトピ主さんのやり方で、でも人付き合いに可愛げは必要です。
        可愛いと言われたかったら、イライラしたり刺々しい雰囲気を出さなきゃいいんだし。

        30代後半の既婚者でもぶりっ子はいるんですよ。
        またやってるよ・・って周囲に思われているのってある意味可哀相じゃないですか?

        トピ内ID:5196864345

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        おお~頑張ってるな、と思う

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        かさご
        私も、親、義親、夫、上司、同僚、仲のいい友達、ママ友、幼馴染で、態度が若干づつ違います。
        特に会社と幼馴染では、ほぼ別人です。(幼馴染とは方言で喋るので人格が変わります)

        友人のことは、そんなに責めるほどのことではないと思うのですが。

        トピ内ID:3167183643

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        2度目です

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        🐷
        特命
        私はトピ主さんの気持はわかりますよ。本当にキャラ変えをしてしまう女子はこの世にいます。
        私も若い頃は「いいなぁ。そういうキャラ変え出来る人」と思ったこともあります。
        でも社会にでてわかります。キャラ変えする人にそんなに悪い人はいないんです。
        キャラ変えをする人は、自分の売りがはっきりわかっているから、さばさばした人が多いんです、実は。
        それで、自分をプロデュースするのが上手いから、頭もいいってこと。
        あきらめもそういう人は早いし。
        自分をよくわかっている人だから、付き合っていても面倒な人じゃありませんよ。

        というわけで、そういう理由でお友だちをやめてしまうのはもったいない。
        年齢が若いのもあるんですよ。許せないのは。
        そのうちキャラ変えなんて可愛いと思えるくらい、すさまじい人が社会に出るといっぱいいます。
        陰湿な人とかね。優しいのに裏で悪口言いふらす人とか。
        お友だちは陰湿な人ではないことは確か。
        責任持ってぶりっ子やってるから、天晴れだと思いませんか?

        トピ内ID:4344957537

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        勉強と思う

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        🐴
        キキ
        若いからこの場合は友達だけど、社会に出たら色んな人いますよ。
        わたしもトピさん側なので、モヤモヤする気持ちは分かりますけどね。
        男性も若いし、女の子らしい子に人気があつまるんでしょ。
        (いや30になってもそんなことはざらにあります)

        大人になって気づいたけど、いかにも「女の子らしい」扱いされてる子は
        ちやほやされて羨ましいけど、そうじゃなっくても、いい点はあります。
        例えば男性が自分に対して「よく思われたい」という気持ちがない場合、
        けっこう本音や弱みも話してくれたりして、友達として親しくなったり。
        恋愛ではうまくいかない?ではトピさんも「キャラのちがい」を。
        みんなの前ではサバサバしてそうでも、二人になったら…とか。

        不愉快になる気持ちは分かるけど、その気持ちを顔に出したら、
        余計にトピさんの株が下がってしまいます。
        サバサバキャラを通すなら、いつも明るく楽しく!
        >「かわいくない」と言われたりする始末…(普通に傷つきます)
        傷ついて後で一人で泣いても、誰も分かっちゃくれません。
        冗談ぽく「今の傷ついた~」と言うとか、肩をすくめてみせるとか。

        トピ内ID:9462582032

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        男性の感じ方

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        🐤
        うらん
        以前、テレビでやってたのですが、
        男性は合コンなどで普段と違ってブリッコしてる子を見ると
        「頑張って盛り上げてくれてるな」と好感を持つそうです。

        この感じ方は目からウロコでした。

        私も男性の前だけで態度が変わる女子が好きではありませんでしたが
        合コンなどで自分も含めて素のままでいると
        場は盛り上がらないと思います。

        そんな中、自分をかわいくアピールして女の子同士腕など組んで
        「ねー、そうだよねー」なんてニコニコ笑ってくれる子がいたら
        確かに盛り上がるだろうなと思いますね。

        自分も一緒に普段は出さない「女の子」の部分を前面に出して
        はしゃいじゃうと楽しいかもしれませんよ?

        そしてそのブリッコ女子をを影で「あの子、かわいいよね。一生懸命だし」なんて
        評価したら自分の株も上がるかも・・・なんて思うんですけどね。どうでしょうか。

        トピ内ID:0893096539

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        トピ主です1

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        のりっこ
        皆さん、寛大ですね~………。
        一つ一つレスをつけたいのですが、まとめてレスさせて頂きます。

        みなさんのレスを読んで、私は嫉妬だとか私もモテたいとかではなく、
        多分私がぶりっこ(死語すみません)という人種を生理的に嫌いなんだと思いました
        (女性は皆ぶりっこが嫌いなのかと勝手に思ってましたが、皆様のレスを見てそうでもないんだなと思いました)。

        勿論私も彼氏には自分でも引くほど甘えますし、意中の相手に前ではかわいく振る舞います。
        でも不特定多数にぶりっこする人はウゲッと思ってしまいます。
        特に自分に甘えられると気持ち悪いし引き立て役にさせられてる気がして腹が立ちます(ここらへん私は器が小さいです)。

        私自身、好意の無い相手に媚びることなんて気持ち悪くてできません。
        自分もしたくないし、してる人をみると嫌悪感が湧くのです。これって少数派なんですね、きっと……

        (『状況によって態度を変えるのは当たり前』というのはそらりゃそうだと思います。
        でも、TPOに合わせて周りから浮かないようにすることと、他人にすかれたくて自分を偽ることは違うと思います)

        (続く)

        トピ内ID:7729966822

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主です2

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        blank
        のりっこ
        また、「自分に迷惑かけてないから」という指摘にも、反論させていただきます。

        私は、同窓会は合コンとは違い、再会を懐かしみながら旧友と楽しく話す場として楽しみたいなぁと思います。
        その中でやたらとぶりっこしてその子をちやほやする雰囲気になったら、腹を割った話ができないし、不愉快な気分になります。

        勿論もともとかわいい子がみんなにちやほやされてたら、
        「ああ、そら私が男でも惚れるわ~」と、私も一緒にちやほやしますが、
        今回はAの普段の姿を知ってる分、「なんでやねん」と思ってしまいました。

        それにもともと最近Aに対して腹が立つことが重なっていたので、
        併せて不快になったんだと思います。

        また、Aに「ぶりっこ嫌い」と言おうかと書いたのはやめさせたいからなどではなく、
        不満を我慢して付き合ったり、
        これをきっかけに縁を切る程度の関係ではないと思うので
        とりあえず正直に言った方がいいかな、と思ったからです。

        私もスッキリするだろうし、
        陰口を言ったりただ距離を置いたりするより、
        面と向かって言った方が友人としていいかなと…。
        ま、それでこじれて修復不可能になったらそれまでですが。

        続く

        トピ内ID:7729966822

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主です3

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        のりっこ
        考えながら書いては投稿して、を繰り返しているので少々混乱していて
        申し訳ないのですが、
        私がAのぶりっこに対してもやもやするのは、とどのつまり、
        普段から「彼氏なんていらない」「男の子嫌い」「私かわいくない、不細工」などといいながら
        男の子に会うと無意識にぶりっこしている
        (多分彼女は自分がぶりっこしていることに気づいていません)
        という矛盾に対して「は?いつも私に言ってることはなんなの」と
        思ったということだと思います。

        ここに投稿させて頂いて自分の考えをまとめたらかなりスッキリしてきましたし、
        現時点で私はモテませんが3年付き合っている彼がいて、
        Aはモテますが彼氏はいないし安定した付き合いをしたことがないので、まぁいいかと思うようにします。

        それでもぶりっこに対して嫌悪感を持ってしまうのはかわらないので、
        この膨らんだ彼女への不信感をどうするかは当面の課題です…
        我慢が出来ないようなら多分ハッキリ言って、こじれたらそこで距離を置くと思います。

        みなさま、ありがとうございました。

        トピ内ID:7729966822

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        言うのは得策では無い

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        nya
        言うというのは直球で、「あなた、普段と言ってることとやってることが違って
        ぶりっ子してて気持ち悪い」などと言うのですか?
        間違いなく、何が悪いわけ?!てにやりとされると思いますが。
        つまり、男性の前で女の子らしくしている私に嫉妬してるのね?て優越感を
        与えてしまうだけのような。
        その人が普段と違って男性の前だけ媚びたりするのは、女としての自分の存在を
        アピールしたい一種の『武装』なので、武装解除しろ、と傍から言うのは無駄と
        いうものです。

        直球じゃなく、「男の前だと女の子~って感じだねー。私もそういう風に可愛く
        した方がいいかなあー。不器用だから、違う風に見せるのは出来ないと思うけど」
        程度のジャブを打ってみれば。
        嬉々として、ぶりっ子について自慢等が始まれば、心底それを良しとしていると
        いうことなので、この人の生き方・価値観として今後の付き合い方の参考にすれ
        ばいいのでは。

        傍で一人それをされると比例して「らしくない」あなたが目立つので腹立たしい
        気持ち、同様思考の私には良くわかります。適度な距離を保つしか無いかと。

        トピ内ID:1860042476

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        このトピを読んで

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        鰤でも鯖でもなく鰯
        と言うより、トピ主さんのレスを拝読して、でしょうか。
        ぶりっこよりサバサバキャラの女性の方が、内面はどろどろしているのだと知りました。
        今後はサバサバにしてもブリブリにしても、表面に騙されないように気をつけます。
        トピ主さん、ありがとうございました。

        トピ内ID:6103991116

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        どうなのかなあ

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        家出中の冷蔵庫
        相手によって態度が変わるのって自然なことじゃないですか。
        目上の人の前でお行儀よくするのも当たり前なら、若い女性が男性の前に出ると態度が変わるのも当然でしょう。
        ただトピ主さんのお友達の場合はそのやりかたがへたくそなだけでしょう。男性って意外と(失礼)頭が良いものですよ。そういうのってちゃんと見抜いていると思います。また見抜けないような男性なら悪いけれど放っておくより仕方ないですし。

        人は人、トピ主さんはトピ主さんと割り切れませんか。

        トピ内ID:5931889543

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        レス拝見しました

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        mimin
        1回目のレスで自称ぶりっこ告白をしたものです。
        最新レス拝見しました。
        普段そういう発言をしてるなら、トピ主さんのもやもやする気持ちはわかるかもそれません。
        その友人はサバサバなんかしてなくて、反対にとても女性的な方だと思いますよ。

        自分の中で結論が出て良かったですね。

        トピ内ID:9261007226

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        自分のことは棚に上げるのか・・・

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        ななこ
        >勿論私も彼氏には自分でも引くほど甘えますし、意中の相手に前ではかわいく振る舞います。

        トピ主さんだって、ブリッコしてるんじゃないですか~
        こういうのを「自分のことは棚に上げて」って言うんですよ。

        特に、友人さんは彼氏がいないのですから、全方向的に好意を持ってもらいたいに決まってるじゃないですか。
        他人にばっかり厳しいですね。

        トピ内ID:9532854806

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        どこがサバサバしてるの?

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        あらん
        トピ主さんのレス読んで、ドン引きです。
        だって、ものすごくネチネチした性格なんですもの。

        >ここに投稿させて頂いて自分の考えをまとめたらかなりスッキリしてきましたし、
        >現時点で私はモテませんが3年付き合っている彼がいて、
        >Aはモテますが彼氏はいないし安定した付き合いをしたことがないので、まぁいいかと思うようにします。

        要するに、Aさんがもてるのが憎らしいわけなんですよね?
        嫉妬でドロドロなわけなんですよね?

        「自称サバサバ」って、全然違うじゃないですか。
        ほんとにサバサバしてる人は、男性の前で態度を変えても、「かわいいなー、がんばってるのね、よしよし」と大目に見てあげると思いますが。

        >勿論私も彼氏には自分でも引くほど甘えますし、意中の相手に前ではかわいく振る舞います。

        トピ主も、彼氏の前では「ぶりっこ」してるんですよね。
        うまく騙していますよね。
        彼氏は、本当のあなたを知らないから3年も付き合ってるのだと思います。

        友達に対して、ここまで腹黒い気持ちを持つ女性なんて、彼女にしたくないと思いますもの。。辛口すいません。

        トピ内ID:4400802940

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        レスを読んで

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        ゆき
        トピ主さんはお友達を自分より下に見たくて仕方がないんですね。
        レスから、そういう雰囲気がムンムンします。

        私は日ごろからサバサバしてるけどカレがいるの!
        男の前でぶりっこしているAとは違うの!

        結論 なのに、Aがちやほやされて・・・ムカッとした。
           私もちやほやされたかった。
           Aに負けたみたいで悔しい!

        つまりはそういうことでしょう?
        トピ主さんは決してサバサバしていないということを自覚したほうがいいのではないですか?

        もう一度確認しますけど、トピ主さんはカレがいるんでしょ?
        だったら、Aさんが同窓会だろうと合コンだろうと、ぶりっこして男受けしたって構わないのでは?

        反対に応援してあげたっていいくらいだよ。
        トピ主さんって、色々な意味で余裕がないという印象を受けます。

        トピ内ID:0272980795

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        なあんだ。

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        わに
        トピ主さんも、友だち以上にブリッコしているじゃ、ありませんか。

        サバサバブリッコ。

        本当は凄く、じめじめで、自分の価値観から外れる人には嫌悪感を持つくらい自己中なのに、人前では、そんなこと全然気にならない素振り。

        みんな、やっぱりどこか、人前で自分をごまかすことがあるのです。

        トピ内ID:8374152896

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        かわいいのが素で、あなたとは背伸びして付き合っているのかも?

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        ぼたん雪
        ベタベタ腕を組んでこられるのは迷惑でしょうけど、トピ主さんはちょっとAさんのことを気にしすぎかな。本当に友達なら、Aさんに彼がいない今だけでも、目をつぶってあげて欲しい。

        もしかして、ご自分がかわいくないと言われたのが一番ショックだった?でもそれはAさんのぶりっ子がなくても言われた可能性が高いと思う。旅行先でみんなに言われることを考えたら、Aさんとの比較でも無く、ストレートに言われるほうがキツくないですか?

        トピを読む限りではトピ主さんは単純にかわいいとか、そういうタイプじゃないと思うし。自己主張がしっかりしていて気が強いけど、彼氏には甘えられる。そういうのも魅力あると思うし、そもそもモテたい願望なんて別に無いんでしょ?

        個人的な考えですが、つかみはぶりっ子でも最終的には素の自分も受け入れてもらう方向にならないと、恋はできても本当の愛は得られないじゃないか、と思う。まあ、相手にわかってもらう以前に自分で自分をしっかり理解できていないとなかなか大変なんだけどね。

        ぶりっ子というか、誰かに甘えたい、可愛くしていたいという姿のほうが本当の彼女かもしれないですよ?

        トピ内ID:4700430192

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        Aさんは・・・

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        🐤
        ななき
        釣りで言うとまきえをしてるんですよ(笑)
        釣りたい魚をおびき寄せるための餌を巻いてるんです。

        たぶん、本人に言っても「はぁ?」&「嫉妬」と思われるのが落ちで自分の評価を下げるだけですよ。言うのやめたほうがいい。「ぶりっ子」てそういう発言言う人をさりげなく周りにヒドイ人として伝えるのうまいから言わないほうが吉!

        彼女の旦那さんになる人かわいそうとでも思っていれば?
        だって、恋人同士ならいいけど結婚となるとボロがでるでしょ?
        Aどうするんだろなぁ~がんばれ~と高みの見物してればいいのです。

        かなり感じ悪く書きましたが、人間的に悪くないでも男性の前だと「え」て人とは一定の距離をとって付き合うが一番!!
        あと自分の彼氏は紹介しないが一番です。。。

        トピ内ID:2135229599

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        トピ主さん七変化

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        まや
        トピ主さんは、彼の前では甘えん坊さん、友達の前ではサバサバキャラ、一人の時はねちっこく陰湿。
        お友達より変化激しいです。どれがほんとのトピ主さん?
        「私ってサバサバしてるの!」とアピールしつつ裏で人を見下す人って言うのも、嫌われるタイプの典型です。

        トピ内ID:7044959439

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        そこまでトピ主さんを責めなくても1

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        🐶
        Beam
        そこまでトピ主さんを責めなくても1いいのではないでしょうか?トピ主さんのレス読みました。2度目の投稿をします。

        ぶりっこな女性って結局「自分が男性から良く思われさえすればそれでいい。
        その為には周りの人に迷惑をかけても平気だし、場の雰囲気がどうなろうと後は一切気にしない。」
        という考えだと思います。トピ主さんは、A子さんのそんな自分本位さがイヤだ、と書いているんじゃないですか?

        「接する人によって自分の態度を変えるのは大人として当たり前。」という意見が出ていますが、
        それとぶりっことは全然違うと思います。接する人によって自分を変えている人は、相手に失礼の無いように
        配慮しているわけですよね。社会性がある人だと思います。私が今までに遭遇したぶりっこ女性は
        そんな素敵なものじゃありませんでした。単に自分勝手な人として突っ走っているとしか思えませんでした。

        続きます。

        トピ内ID:7917581725

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        そんなにトピ主さんを責めなくても2

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        🐶
        Beam
        続きです。

        ぶりっこを許容出来る方は、精神的に大人か、彼女達に迷惑をかけられた事があまり無い方ではないですか?
        私が出会ったぶりっこの中で一番すごかったのは、学生時代に知り合ったM子ですね。
        M子は普段は全く女性らしくないのですが、合コンでは女の子キャラでぶりっこしまくっていました。
        しかしその日の合コンでは男性にウケが良くなかった為、突然「帰る!」と泣きながら店を出て場をシラけさせ、
        幹事だった私が追いかけに行っても「帰る!」と言って聞かず、
        結局、車を持っている男性の好意でM子を家まで送っていく事になりました。
        なぜか私も幹事というだけで付きそうことになりました。
        家に帰る車中で、M子は私の膝の上に顔をうずめてかわいくシクシク泣き通しでした。
        すごい演技力です!普段とキャラが180度違いました。もう私は疲れました。それ以後、M子とは距離を置きました。

        これは強烈な例ですけどね・・・。「自分さえ良ければいい」というその姿勢は、ぶりっこに共通するものでは無いでしょうか?
        トピ主さんも自分の精神安定の為に、心の中からその存在を追い出して無視が一番ですよ!

        トピ内ID:7917581725

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        認めたくないようですね。では例え話を。1

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        🐤
        みっちゃき
        社内の忘年会で、部長にあからさまにこびへつらうA係長がいます。普段は、横柄で出世になんか興味がない態度のA係長ですが、
        「いや、さすが部長!わたくしなどではとてもとてもそんな高尚なところまで考えがまわりません。」
        「やっぱり部長のマイウェイを聞かなきゃ始まらないですよ。ぜひ!(とマイクを差し出す)」
        「あ、水割りに変更なさいますか?グラスお取り換えしましょう!」
        部長に取り入ろうとしているのがミエミエです。

        それを見てどう思いますか?

        「必死だな。」「すごいねぇ、私はできないけど。」
        と冷ややかな目で見る人もいれば、
        「がんばってるねぇ」「あそこまでプライド捨ててできるのは、ある意味すごいよね」
        と温かい目で見る人もいます。

        そんな中、
        「何を取りろうとしておべんちゃらばっかり言ってるんだ!見ていて不愉快だ!」
        と怒り心頭で息巻くもう一人のB係長がいます。
        その係長はどういう心理だと思いますか?

        トピ内ID:7650071249

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        人前でぶりっ子する友人が嫌いです

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        runa
        その友人は、本当はものすごくねちねち陰湿で、少しでも自分の気に入らない他人の言動を、影でぶつぶつ文句を言っています。単に別の友人のAが、ニコニコと愛想よくしているだけなのに、「かわいこぶりっ子」と不満たらたらなのです。

        別に迷惑を被っているわけでもなく、そんなことどうでもいいじゃないといっても、その子がかわいいという雰囲気になったら腹を割った話ができないとか(意味不明です。話したいことがあるなら話せばいいのに・・・)、自分が不愉快になることは迷惑だとか言って(他の人は迷惑じゃないし・・・)、譲りません。

        そんな彼女は、自分のことを、細かなことを気にしない、さばさばした性格だといっています。

        Aを不愉快に思う理由を、普段言っていることとやっていることが違い、人前で無意識にぶりっ子している矛盾だと主張するのですが、彼女自身、普段自分をさばさばしているといいながら、影でAのことを散々ねちねち言うほど、むしろ性格は陰湿でしつこく、人前では、たぶん無意識ですが、「わたしは細かいことを気にしない、さばさばしたいい人なのよ~」ぶりっ子です。一緒にいて疲れるなあと思っています。

        トピ内ID:6910867127

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        いますよ、私の近くに。。。

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        🙂
        ラーメン食べたい
        近くといっても、会社ではなく、近所の知り合い程度の女性ですが。
        ぶりっこというより・・・鼻声(自分ではかわいいと思っている)で、はっきり言って気持ち悪いんです。
        まあ、まだ20代前半の女性なので、いいかな~とも思うのですけど。
        正直言って、彼女友達いないです。
        気持ち悪いからかな~?いつも男性と一緒にいるところしか見たことないな~。彼氏いるのに、毎回違う男性と一緒です。
        私も近所で会うこともあるのですが、気持ち悪い声を聞きたくないので、あいさつしません。
        嫉妬ではありません。本当に気持ち悪いんです。

        トピ内ID:9687785610

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        トピ主さんの気持すごく分かりますよ~

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        ミント
        >普段から「彼氏なんていらない」「男の子嫌い」「私かわいくない、不細工」
        って言ってなければ、トピ主さんもそんなに腹立たなかったのではないでしょうか。

        私は現在29歳の専業主婦で恋愛から大分遠ざかってしまったので、
        実際にぶりっこを見ても観察する余裕があると思いますが、
        トピ主さんはまだまだ若い(羨ましいなぁ)んだしモヤモヤするのが当然だと思います。
        ただ私も大学時代の飲み会でチヤホヤされるのにかまけて
        友人を放り出して男の人と会話してしまい不愉快にさせてしまったことがあるので
        (イッエ~イとか連発していたら、普段そんな言葉遣わないよね、と突っ込まれてしまいました)
        ちょっと反省させられてしまいました。

        大切な同窓会での場がつまらなくなってしまったのは残念ですが、
        今後はAを要注意人物と認識して男性と同席するのを辞めるといいかも知れません。

        トピ内ID:9555122893

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        そこまで貶めなくても……

        しおりをつける
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        その他
        と、トピ主さんやトピ主さん支持のレスを読むと思ってしまいます。
        「ぶりっこ」へのそのキツイ言葉が怖いですよ~。もやもやイライラどろどろ、溜ってるんですねー。
        「かわいこぶりっこ」じゃなくても、誰だって相手によって態度が違うものでは?
        現にトピ主さん自身が、彼氏の前では可愛く振舞って、お友達などの前ではサバサバしている振りをしているじゃないですか。このトピではかなりネチネチしているのに――
        そのどれもが嘘という訳じゃないでしょ?良い面も厭な面も、みんなトピ主さんの持ってる一面でしょ?
        そのうちのどれを誰の前で表すのか、という事なんだと私は思います。

        トピ主さんがAさんにもやもやするのはAさんのせいじゃなく、Aさんがもてる事実が、もてないトピ主さんのコンプレックスを刺激するからですよ。もてる人ならもやもやしません。
        男性の人気に関してはトピ主さんはAさんに負けてるって認めて、「悔しい」「大嫌い」「友達だなんて思いたくない」…そんな自分の本音を声に出したら、少しはスッキリするかも知れませんよ。
        「かわいこぶりっこ」より「サバサバぶりっこ」の方が確実に、やってる本人はストレスが溜るんだから。

        トピ内ID:1326377679

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        いやーだって

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        オーソレミヨ
        ぶりっ子って人前でするから意味があるんであって、部屋に一人でやってても気味悪いだけじゃないですか?
        対外的効果を狙っているんだから。
        ご友人の場合、いろいろ模索した結果が「ぶりっ子」であるだけで、人によっては文学少女、ファッションモデル、セレブ、バリキャリ(古い?)、だったりするんじゃないでしょうか?
        それで釣っても長い付き合いで維持できるかどうかは難しいですね。
        なりきれちゃうならそれも才能でしょう。

        トピ内ID:1067742755

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