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    育児方針をめぐって夫と意見が合いません

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    🐱
    三毛
    子供
    こんにちは。4月に初めて出産予定の妊婦です。
    夫と母乳かミルクかについての意見が合わず困っています。

    私としては、出ないあるいは足りないなどの理由がなければ、できれば母乳メインで必要に応じてミルクを足す、としたいです。
    ですが夫はミルクのみでと言っています。
    初乳については免疫などの有用性からokをもらえたのですが、それ以降は母乳はダメと言っています。
    夫には5歳下の弟がいるのですが、彼が産まれた時母乳を飲まない子でミルクのみ。そこで義母は搾乳する代わりに夫に吸わせたんだそうです…。
    それがトラウマ?になっているのか、「母乳なんてまずいものはダメ。赤ちゃんにも良くない」の一点張りです。

    日中は家にいないのだし、夜も熟睡するタイプでとても起きてミルクの準備をしてくれるとは思えないので、私の好きにさせて!と思っているのですが譲ってくれません。
    夫を説得する方法あるいは私のほうが間違っているなどのご意見をください。
    分かりにくい文章ですみません。よろしくお願いします。

    トピ内ID:0294315614

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    結局辛い思いをするのはトピ主さん

    しおりをつける
    年子ママ
    なんだかずいぶんなトラウマを持たれてしまったんですね、ご主人。
    たぶんごちゃごちゃ言うのは彼の感情論ですが、間違ったことを延々聞かされるのはお辛いでしょうから、産院に母乳外来があるようでしたら、相談して、きちんと母乳について説明してもらったらいかがでしょうか。「私も間違っているかもしれないから、一緒に話聞いてみようよ」とかいって、一緒に聞くのです
    それからお互い本音で話し合いをされたらいいと思います
    母乳外来がなければ、直接先生に聞いて説明してくれる人紹介してもらうか、お近くの助産所、母乳相談室などでもお話ししてくれると思います

    出なくてあげられないのも辛いですが、出るのにあげられないのも心身的につらいですからね(義母さんがびっくりするような行動を起こしてしまったのも、飲んでもらえなくて追い詰められてしまったんでしょうね。憶測ですが)

    二人とも納得できるように正しい知識をもって話し合うのが大切ですよ

    トピ内ID:1443053898

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    その文句は義母に言え!

    しおりをつける
    😠
    ケロリ~ナ
    小さい頃言えなかった不満を、相手をすり替えてトピ主さんに言ってるんですよ。
    義母さんとじっくり話し合ってもらえばいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:3236842573

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    え~~!

    しおりをつける
    🎶
    あゆママ
    母乳に夫の許可が要るんですか??
    まずは母乳の良さを説いた読み物がいっぱいあると思うのでそれをご主人に読ませては?
    母乳オンリーでいけるならそれが一番赤ちゃんにとっていいことですし。

    幼少期の経験が関係してるかどうかわかりませんが、ご主人にとって「母乳を与える」という行為は、汚らわしいとか、気持ち悪いものなのでは?
    でなければそこまで嫌がらないと思うのです。
    子どもの健全な成長を願う親ならまずは母乳でしょう。
    足りないとか事情あってはじめてミルクでは?

    ちなみに私は足りなかったので混合でした。

    トピ内ID:1644897866

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    すごいね~

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    まずいからダメってのはなかなかない気がします。

    よほどいやだったんでしょうね。
    ただ母乳から免疫が伝わるから、初乳以降もなるべく母乳の方が病気にかかりにくいんですよ。
    あと眠くなる成分が入っていて赤ちゃんがよく寝れるそうです。お母さんも母乳あげると短時間で深く眠れるホルモンが出るし。

    いいこと尽くしなので、出るんだったらあげた方がいいと思います。

    ご主人があげるんでも飲むんでもないから母親の考えで育てるのがいいかと。

    トピ内ID:3370535152

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    母乳もミルクも選べるものではない。

    しおりをつける
    🐷
    ころすけ参上。
    はじめまして。
    7ヶ月の子供がいます。

    はっきり言って母乳かミルクか選べるようなものではありません。

    わたしは母乳が出なかったので
    ミルクになりましたが
    母乳が沢山出る人は赤ちゃんに吸ってもらわないと
    詰まってしまって乳腺炎になり大変だそうです。
    あと、母乳のみの子は哺乳瓶もミルクも受け付けない子もいるそうです。

    それから・・・母乳は吸ってもらうほど良く出るので
    ミルクを足していると母乳が出なくなりますよ。

    旦那さんを産婦人科へ連れて行って先生に話してもらうとかはムリですか?
    経験ない男の人ならわかんないのかなぁ???
    ミルクも母乳も選べるものじゃないってことが。

    トピ内ID:6456627961

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    第三者に説いてもらうのがいいかと

    しおりをつける
    blank
    歌っこ
    初産なら、産婦人科でおっぱい指導とかあるでしょう。
    そういうつもりがあるとは言わずご主人に付き添ってもらって、そこで産婦人科の先生や助産師さん、看護師さん達からご主人に直接(あなたは同席しないほうがいいかもね)あくまで『科学的な』母乳の良さと必要性を教えていただいては?
    奥さんが感情的になってあれこれ説得するより、効くと思いますよ。(なんか悔しいけど私の経験では概してそうです)

    トラウマって…ちょっと気の毒ですが…それってご主人も虐待されたようなもんですからね。でも、
    その思い込みで赤ちゃんがおっぱいも飲ませてもらえない、お母さんもあげたいのにあげられないってほうがよっぽど気の毒です。

    それに母乳って、すごく出る人が普通に赤ちゃんに飲んでもらえないと、余った母乳で胸がパンパンになって乳腺炎になったりしてそりゃあ大変(だから義母さんもご主人に吸ってもらったわけでしょ)

    そういうトンチンカンな命令(ですよね)は精神的な迫害、脅迫にも当たります。
    赤ちゃんの生まれたての命とあなたの産後の健康にかかわる大事なことですよ。ぜひ取り下げてもらってください。

    トピ内ID:5184598822

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    母親のやりやすい方法で

    しおりをつける
    😑
    しょうゆ
    旦那さん、母乳の味が不味い上手いの問題ではないと思うのですが(笑)
    自分の勝手なトラウマを、妻と我が子に押し付けるのはどうかと思います。
    母乳の方が手間も少ないですし、お金も掛かりません。
    そして、母乳には栄養素や免疫を高める成分もも沢山入っています!
    胸が張る度に搾乳するのは、時間も掛かるし胸が張って痛いしとても大変ですよ。
    旦那さんは無視して、三毛さんの一番楽な方法でストレスのないよう育児して下さいね!
    母乳が出るのなら、母乳育児で足りないようならミルクを足す。
    これが一般的です。

    是非、旦那さんにもこのトピックを見せてあげると良いかも知れませんね。

    トピ内ID:3343989363

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    我が家は2人とも完全母乳

    しおりをつける
    😠
    なんだかなあ
     母乳はよいことだらけです。ビックコミックの「玄米先生」でも、書いていましたが、母乳は母の血液なのです。赤ちゃんの完全食品です。
     我が家は、ほ乳瓶を知らずに大きくなりました。ほ乳瓶は飲む力が必要ないので、あごもあまり発達しません。
     今、母乳が見直されていますよ。どんな時代遅れですか。下のホームページに詳しいです。

    http://www.babycom.gr.jp/kitchen/kodomo/kodomo3.html

    トピ内ID:3883084256

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    一緒に病院で説明受けましょう

    しおりをつける
    よう
    タイトルの通りです。
    トラウマだか何だか分かりませんが、母乳をあげるななんておかしいです。
    ミルクが嫌いで受け付けない子もいます。
    哺乳瓶がうまく使えない子もいます。
    第一に、ママのおっぱいがはってしまい激痛、うまく搾乳しなければ乳腺炎でママは育児どころじゃなくなります。
    乳腺炎を馬鹿にしていると乳がんにもなりかねません。
    ママの体に支障をきたすことにもなるんですよ。
    一緒に病院へ行って主治医に相談してください。母乳が美味しいなんていう大人はいません。味を知ってるんだから当たり前。
    そんなトラウマ、旦那さまのお母さまの責任ですよね?お母さまに相談されては如何ですか?

    トピ内ID:3676085446

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    何で指示されなきゃいけないのでしょうね

    しおりをつける
    blank
    まつりだわっしょい
    母乳が不味いなんて当然じゃないですか。
    あくまでもそれは乳を飲まなきゃいけない子供のためにあります。
    それにしてもとんでもないトラウマを義母さんは植え付けましたね。
    いつまでもそれを引きずってしまうのはともかく、トピ主さんにまで迷惑かけるなんていい年した大人が面倒ですね。
    それに母乳が出るのなら母乳を与えた方が良いと思います。
    ミルクを足した方が良いかなんて実際に産んでみて乳の出方で判断したら良いのに、今から支持してくるなんて先が思いやられますね。

    旦那さんには母乳は不味いから駄目って言う前に、何の為に母乳を与えるかどうかを勉強した方が良さそうですね。母乳育児を強調するような雑誌でも見せたらどうでしょうか?
    ちなみに5歳下の弟さんの為の母乳を搾乳する代わりに旦那さんに飲ませたのは、母乳自体が悪いのじゃなくて母乳をあげなくて良いのに旦那さんを機会代わりに飲ませた義母さんが悪いだけで母乳自体は悪くないと説得しては?
    なんだかDVを臭わす話ですね。

    トピ内ID:7625862425

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    助産婦さんは?

    しおりをつける
    😨
    mm
    夫婦で放し合っても、埒が明かなかったら、
    第三者を挟むのも、手です。
    助産師さんとか。保健士さんもいいですよ。

    <「母乳なんてまずいものはダメ。赤ちゃんにも良くない」の一点張りです。
    何を根拠に?
    人類発生以降、ほぼ全員は母乳を飲んでいたわけで。
    (人工ほ乳などは、つい最近のことです)

    なので、母乳がダメなんて事はないし、せっかく母乳が出てるのなら、これを使わない手はないと思うし、何よりエコです。
    うちも、娘には完全母乳で育ててきました。9歳になった今も、健康優良児です。体型も立派だし。
    (お金もかからないし、お湯を沸かす、スプーンで図りつつ・・・面倒な事はないし)

    夫さんはちょっと困りものですね。日中赤ちゃんの傍に張り付いて、ミルクを飲ませられるのなら、ともかく、日中は家にいないのに、えらそうに云わないで欲しいな。

    トピ内ID:4783698237

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    がんばれ母乳ママ

    しおりをつける
    blank
    はな
    育児は諸説様々なので、あくまで参考としてくださいね。

    私は母乳派です。
    自分の乳だけで育ててあげたい。その思い大切です。
    でも、母乳は大変です。
    子供を産んで、当然のように出る訳じゃない。
    出ていてもストレスで止まっちゃったりするし、食べ物に制限はあるし、お酒もたばこも当然ダメ。
    化学物質の経皮吸収だって気をつけたい。
    こんなに頑張っても、子供は母乳が足りないって泣くし、体重増加もイマイチ。
    あげくの果てに、乳首を噛まれて…なんて。

    でも、やっぱり母乳の覚悟を決めたなら、助産師さんに相談する事をオススメします。
    出産後も気軽に相談できる助産師さんが居る事は、母乳育児の強い味方です。
    産婦人科に常任で助産師さんが居ない場合は、助産院を探しましょう。
    ぜひ出産前に時間を取って、ご主人と伺ってください。

    私は次男をミルクは足さず、離乳食も与えず、母乳だけで1歳まで育てました。
    心配する人もいましたが、今は自分を信じて頑張って良かったと思います。

    赤ちゃんの生命(いのち)のきまり・西原 克成(著)
    母乳育児が気になるなら、ぜひ読んでみてください。

    トピ内ID:2679825684

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    母乳のほうが良い

    しおりをつける
    blank
    どらむーん
    トピはじめを読んでいるときは、
    「ミルク認めて妻VS完母主張の夫」
    の構図を描いていました。
    まさか「完全ミルク」とは・・・。
    トラウマがあるのでは仕方ないかもしれませんね。

    母乳の方が優れていることを書いたサイトはたくさんあります。
    こちらで説得してみてはいかがでしょう。
    私たち夫婦はそろって病院での講習会で、「できれば母乳で育てましょう」と言われましたよ。

    どうしてもと言うのなら粉ミルクをご主人に飲ませてみては。
    ここであえて名前は書きませんが、まずいメーカーのもありますので。

    トピ内ID:4380915097

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    赤ちゃんには母乳が一番

    しおりをつける
    🙂
    ぶひぶひ
    赤ちゃん、楽しみですね。

    しかしまた、赤ちゃんのようなご主人ですね。呆れるというか何と言うか、くだらない。
    一度検診に同行してもらい、看護師さんか医師に説明してもらいましょう。
    それでもダメなら放っておきましょう。
    そもそも母乳かミルクかなんて、母親が悩む事であり、父親が口出す事じゃありません。

    あまりうるさいようなら、「ただでさえ精神的にも肉体的にもきつい状態の妊婦を、くだらない事で煩わせるんじゃない!!」と切れちゃってください。

    元気なお子さんが生まれますよう、お祈りしております。

    トピ内ID:9643951309

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    何それ?

    しおりをつける
    😠
    さん
    「母乳はダメ」「初乳については免疫などの有用性からokをもらえた」って何でしょう?

    母乳が出にくかったりといったミルクにしたい理由があればそれでもいいですけど
    「母乳」に関しては母親の意思が一番大事だと私は思います。
    育児全般は父親でもできますが、「母乳」だけは母親しかできないんですよ。

    夫のトラウマだとか思いこみはどうでもいいと思います。

    ・・・と、腹がたったので、先に思ったことを書いてしまいましたが、
    (気に障ったらごめんなさいね)
    説得材料としては、母乳は母体の回復に役立つことがあげられると思います。
    母乳が吸われると子宮収縮を促すので、大きくなった子宮の戻りをよくしますし、
    何といっても産後のダイエットになりますよ。

    あと・・・
    母乳が出るのにあげられないって、体が辛いんじゃないかなぁ。
    産後は(個人差があると思いますが)胸が張ったりして熱をもったりトラブルが起こりがちですが、
    子どもに吸ってもらうのが何よりの解決法と言われるようです。

    トピ内ID:0319711779

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      味の問題なら

      しおりをつける
      blank
      うーん
      新生児用の粉ミルク飲んでもらってはどうでしょう。あれも普通に大人が飲むとまずいですよ。

      トピ内ID:1122604265

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      変わってる…

      しおりをつける
      🐱
      じゅじゅ
      ご主人変わってますね…いま、母乳の大切さがよく言われる中で、その考え。母乳がでないとか、保育園に預ける予定がある等の理由があるならまだしも。母乳に関する情報を一度見てもらったらいいと思います。

      ちなみに、私には現在4ヶ月の娘がいますが、母乳のみのせいか、哺乳瓶をくわえたがらなくなりました。どうしてもご主人が納得しない場合、哺乳瓶をくわえたがらない、がいいのではないでしょうか。

      もしくは、夜中、ミルクをつくってもらう。生後数ヶ月の夜中の授乳がどれだけ大変かご主人はご存知ないのでしょう。育児の大変さを分かってもらうためにも良い機会かもしれません。

      母乳がでるといいですね。元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

      トピ内ID:5344151034

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      ぶぁはは!!

      しおりをつける
      🐱
      にゃんこ
      ごめんなさい。笑ってしまいました。三毛さんが 深刻なのはわかっていますが
      ご主人のトラウマの一件で 食いついてしまいました。
      私は、50歳過ぎのおばちゃんです。子供2人は成人しています。二人とも母乳で育てましたよ。足りない時にはミルクを足しました。

      母乳万歳ではありませんか。
      確かに 母乳って 赤ちゃん以外の人には美味しくないと思いますよ。だって
      お母さんの体内から出るものなんだから砂糖が入っているわけじゃないし。
      うっすら、甘い程度です。
      でも、赤ちゃんにとっては 完全食なんですから 折角出る母乳を捨てる事なんてもったいない。健康なお母さんからは良いオッパイがでますよ。
      出るものを止める方が 母体にも悪いですよ。乳腺炎とか、乳ガンにもなりやすいって聞いたこともあるし。(ゴメンなさいね、脅かして・・)
      ご主人には 保健センターや 婦人科の先生に話してもらって 母乳の良さを解ってもらってください。
      5歳のころのご主人にはショックなことだったんでしょうね。
      なんだか 生まれてくるお子さんへの愛を感じます。
      頑張れ、新しいパパとママ。

      トピ内ID:1229876811

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      私が思うには

      しおりをつける
      アンズ
      正直、説得しなくて良いと思うんですが。たぶんトラウマですね。
      どんなに正当な理屈を並べても、ご主人納得しませんよ。

      でも、お子さんと貴方の為にはうまくお子さんが飲めるようなら飲んだ
      方がいいのも確か。日中いないんだったらそこは本当に言葉は悪いです
      けれど「嘘も方便」で昼間に飲ませて、夜はだんだん足りなくなって
      来ると思うから、ミルクを足したら良いですよ。

      きちんと決めなくても、もしかしたらお子さんがうまく吸えないかも
      しれないのだし、今は適当に受け流しておきましょう。

      トピ内ID:4038302991

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      何で

      しおりをつける
      😡
      断然
      母乳が出るのにわざわざミルクのみで育てないといけないのですか?
      そんなこといくら父親だからとはいえ問題外な意見です。
      そんなこと言える権利はありません。
      母乳が出るならどうか母乳で育ててあげて下さい。

      トピ内ID:7326822995

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      母乳の方がいいですよ!!

      しおりをつける
      blank
      CC
      母乳って栄養にもいいし、赤ちゃんにとってめちゃくちゃいい飲み物なんですよ!
      旦那さんの考えがおかしすぎます!!

      なので、一緒に病院に行って助産師さんや先生から母乳の話を直接してもらってはどうでしょうか?そのほうが説得力もあるし・・・・
      母乳が出ないならまだミルクでもいいですが、母乳が問題なく出るのなら母乳の方が断然いいですよ!!

      トピ内ID:9775669133

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      産まれてみれば

      しおりをつける
      blank
      かな
      理由は何?と読み進めると味!ときたので私も微笑んでしまいました(すみません) 

      ん…実際 もしかすると母乳出ない(足りない)かもしれないし、もし、そんな場合は出ないのに「母乳!」と拘るパパさんじゃないから気持ちが楽ですし、

      ミルクならパパさんにお願いする事も出来るし(夜中は無理でも休日の日中など)

      今は、取り敢えずこのままでも良いような? 
      赤ちゃんがミルク受付ない~哺乳類 嫌みたい など様々、言えると思います。

      ちなみに、私は子供2人とも早くからミルクですが
      (母乳がほとんど出ない)
      それはそれで良い事もありましたよ

      トピ内ID:0271781618

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      たしかにまずいけど

      しおりをつける
      blank
      りり
      かわいそうな御主人ね~。トラウマなんて。
      でも、赤ちゃんはまた別の人生なんだし。現代は母乳のほうがいいに決まっている。

      30年程前はミルクがいいって言われていたらしいので、義母も実は嫌々ながらミルクにしたんじゃないかなぁ。そしておっぱい張って痛かったから御主人に、、ってとこかな。

      新生児用といわず、ミルク、確かにまずいです。そして、母乳もまずかった(自分の舐めてみた事あります)。でもそれは赤ちゃん用のだしねぇ。

      母乳だとどれだけ飲ませてもデブにはならないらしいけど、ミルクだと2時間おきでこれくらい、、とかかなり制限があってメンドクサイだろうなって思う。

      母乳のほうがいいってことは、保険師さんなどに言ってもらうとして、最終手段は「義母に言っちゃう」ことでは。「トラウマみたいになっててミルクって言い張っています」ってどう?
      義母のせいで喧嘩になっているんだし、もう義母にはあわせない~とか?

      ミルクにさせられたらトピ主さんは義母を恨んじゃうんじゃないかな。

      トピ内ID:4871912817

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      (また)旦那さまに飲んでもらいましょう

      しおりをつける
      blank
      まんた
      オッパイはどんどん出てますか?
      「あなたがダメと言うのなら赤ちゃんに吸わせるのはやめます。
      でもたくさん出て乳腺炎になりそうなの
      あなたかわりに吸ってもらえる?」

      でOKです!
      必要があるからオッパイは分泌されるんです、
      わかってないな、旦那さん!

      トピ内ID:6300469364

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      医者に賛成。でも旦那さんを笑わないであげて。

      しおりをつける
      ある
      旦那さんにとって、自分が経験した事はつらい事だったので、
      どうしても

      まずい母乳をあげる=虐待

      であり、「世の母親は自分で飲んだ事がないから虐待してる事に気付いてない」
      くらいのお考えだと思います。
      「そうじゃないんだよ」と誰が言っても、旦那さんが経験則で語っている為、その思いは強固でそうそう切り崩す事はできないと思います。
      むしろ、反対する人間に対し、「何故自分の嫌な経験とそこから得た事実をわかってくれないのだろう」と、言われた相手を敵認定します。
      本当のトラウマというのはそういうものです。

      ですので、まずは話のうまいお医者様に、旦那さんの件を話した上で感情を交えない状態で説明して頂く事がよろしいかと。
      ただ、それでも駄目な場合、もしかすると義母さんに、旦那さんに対して謝ってもらう事が必要になるかもしれません。

      どうか、冷静になって、旦那さんの(5歳の子供としての)心の傷に対峙してあげてください。

      トピ内ID:8840539577

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        うーんさん、ナイスレス!

        しおりをつける
        🙂
        トモ
        >新生児用の粉ミルク飲んでもらってはどうでしょう。あれも普通に大人が飲むとまずいですよ。

        その通り!
        やってもらいましょう!

        トピ内ID:5197517881

        閉じる× 閉じる×

        5歳までに断乳すると約束しては?

        しおりをつける
        🙂
        ぷはっ
        赤ちゃんは味なんて覚えてないですよ!
        ご主人は5歳の時に飲んだからでしょう。

        「まずいから」なんて、他の食べ物もそういって好き嫌いの多い子に育てるおつもりですか?

        ミルクのなかった時代はみんな母乳で育っているんですから、赤ちゃんに良くないなんてことはありえません!

        トピ内ID:1069699177

        閉じる× 閉じる×

        あの~

        しおりをつける
        blank
        rin
        あなたもご主人もおかしいです。
        母乳がまずい、赤ちゃんにもよくないって。・・・呆れます。
        初乳だって母乳でしょ?母乳の有用性は初乳だけじゃないことをご存知のはずですよね?

        だいたい、夜の授乳に協力してくれそうもないから自分の好きにさせて、って
        その考えもおかしいですよね。
        育児に専念できる環境であるなら、まず赤ちゃんにとって一番いいことは何かを考えるべきです。

        母乳育児が出来るかどうか別として、そんな大切なことを自分で決められないなんて
        これから先が思いやられます。

        子供にとってどんなに良いことでも、ご主人のバカなトラウマや考えのせいで
        すべて与えられる機会を無くしてしまうなんて
        あなた達夫婦の間に生まれる赤ちゃんがかわいそうだと思います。

        母親になるなら子供を第一に考えて守ってあげてください。

        トピ内ID:4317157045

        閉じる× 閉じる×

        夫のこだわりは異常

        しおりをつける
        blank
        桜前線
        初産のときの母乳マッサージの痛さが忘れられません。
        泣きながら耐えていると、助産師さんが言いました。
        「これが辛くてミルクにしちゃうお母さんもいるのよ。
         人間の赤ちゃんには人間のおっぱい。
         栄養と免疫とスキンシップの3点セット。
         でもどうしても足りないときは牛さんに助けてもらうのよ」

        出るのにあげないのは赤ちゃんにも失礼なこと、母体にもダメージです。
        だんな様の言い分は滑稽です。
        不味いと感じるのは、大人が色々な味を経験しているからなのに、
        なぜわからないのでしょう。

        幼児のような屁理屈をこねるあきれただんな様は父親になる資格なしですね。

        ただ、ここまで執拗なこだわりは心配です。
        このまま引き下がらないようならカウンセリング等も検討したほうがいいような気もします。

        トピ内ID:5833254581

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        ひょっとすると・・

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        🍴
        たかぽん
        男性からの意見を書きます。
        「子供のころのトラウマ」というのは嘘ではないかと思います。

        あまりこういうことは書きたくないのですが、「母乳を続けて
        妻の体型が変わってしまうのが嫌」とか、ご主人の「欲求」の部分に
        本当の理由があるように思います。つまり「妻に早く断乳して
        『女』に戻って欲しい」というのが隠れた本音ではないかと。

        基本的に「母と子供の聖域」が存在する乳児期の子育てに、
        こういう形で父親が干渉してくるというのは考えにくいのですが、
        上記のように考えているとすれば、ご主人の発言はつじつまが
        合う気がします。

        あるいは、もしトラウマが本当だとすれば、「妻のおっぱいから
        (忌まわしい)母乳が出ている」という事実を受け入れたくない
        のかもしれません。この場合はちょっと深刻ですが、いずれに
        しても、産まれてくるお子さんと、トピ主さんの意思を最優先に
        すべき問題だろうと思います。

        当たって欲しくはない仮説ですが、違った視点からの意見として
        参考にしてもらえれば幸いです。

        トピ内ID:9640032429

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