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    人それぞれという言葉

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    (トピ主0
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    与一
    話題
    最近、いろいろなサイトを見ていて、
    気になる言葉があります。
    それが、タイトルの「人それぞれ」という言葉です。

    とても良く聞く言葉なのですが、
    私はこの言葉が好きではないです。

    上手に説明出来ないのですが、
    とても無責任な突き放した言葉のように思うんですよね。

    発言小町に限らず、多くのサイトでこの言葉を見掛けるので、
    きっと、こんな風に思っているのは、
    少数派なのでしょうね。

    これも、人それぞれ・・・なんでしょうね。

    ちょっとつぶやいて見ました。
    同じように思っている方・・いらっしゃるかな?

    少数派

    トピ内ID:3932971898

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    少数派でもないんじゃないかな。

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    blank
    プリムラ
    友達と話していても結局「人それぞれだもんね。」なんて意見、
    どうしても出てくるものです。
    「人それぞれ」ってそんなの当たり前のことでそれを言ったら
    すべての会話は終わってしまいますよね。
    話が深くなってもう切り上げようって感じのときに
    浮かんでくる〆言葉のようにも思います。
    せっかくいろんな意見を出せるっていう場で「人それぞれ」って
    言われたらがくって来ますよね。
    「そんなこと分かってるよ~。」って言いたくなります。
    「人それぞれだから。」って言ってしまうのは
    その「話題」がそれほど考える必要のないことのときとか
    それを言う「人」がそれほど深く考えていないときかだと思います。

    トピ内ID:2840046364

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    住んでる世界が違うんですよ。

    しおりをつける
    blank
    Joker
    とは、通いのジムで、受付の若い娘が私に言った言葉です。

    「髪を切ったんだわ」
    という私の発言に対し、彼女が
    『え?!全然変わってないですよ!』
    と答えたので大笑いしました。
    「その返し方は無いわ」と笑って告げると首を傾げ、
    『え……?
     あ。きっと住んでる世界が違うんですよ。』
    とだけ答えました。

    勿体ないことをするな、この娘は。
    ってその時に思い、その事が印象深く心に残っています。


    相容れない意見を「私とは違うから」とだけ断じて、
    何がどう違うのか疑問に思わなかったら、
    世界って何にも広がらない気がするんですよ。
    一時【バカの壁】という本が流行りましたけれど、
    「人それぞれ」
    もバカの壁の1種なのかな、と私には思えました。

    人それぞれ、なんて当たり前のことなんですよね。
    ほんの小前提の事。
    わざわざ口に出して、相手への理解をシャットアウトする必要は無い。
    同じようにかどうかは判りませんけれど、
    「人それぞれ、だろうね。…それで?」
    という気持ちに私はなります。

    トピ内ID:1361274905

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    だからこそいいのでは?

    しおりをつける
    🐶
    タロウ
    「人それぞれ」
    この言葉は使いようによっては非常に良い言葉だと思いますよ。
    もともと価値観の違いを許容する言葉だと思います。
    「価値観が違う。だからこそ・・・・・」というように続けることも出来るのです。
    皆が同じ見方だったら、一本調子で面白くない。
    違う見方があるからこそ、対象の違った面や魅力に気付くことが出来るのです。
    「あなたとは違うよ」ということは「それぞれ別の良い面を見ることが出来る」ということでもあるのです。
    「そういう見方もあるね」と。

    ただ、人間は無意識に自分を理解してもらいたい(しかも自分が望むように)気持ちや、自分の意見を正しいと思いたい気持ちがあります。
    だからこそ抵抗を生むのでしょう。
    しかし、「人それぞれ」で阻まれたということは、それだけ言葉に説得力がなかったという裏返しでもあります。
    「飲酒運転なんて人それぞれですよね?」と言う人はいません。
    既に飲酒運転の有害性が指摘され、ルールが定まり、その価値観が制限されているからです。

    そういう点で、考えさせられる言葉の一つでもありますね。

    トピ内ID:1035670498

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    続く言葉があるのです

    しおりをつける
    blank
    人生色々
    人それぞれ「生き方が違う」人それぞれ「何を大切にするかが違う」他人を参考にして生きようとしてもうまくいかない場合が多く、やはり自分は自分のオリジナルな生き方を選ぶしかない。

    世の中は誰のためにもできていないので、世の中を自分のために動かそうとする独裁者の末路は常に悲惨です。

    突き放した言い方ではありますが「人生色々」、全て自分で選び取り責任を取るしかないというのが正しい生き方と言えるかもしれません。

    トピ内ID:7666755810

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    逆の意見で恐縮ですが・・

    しおりをつける
    🐱
    にゃあくま
    突き放すときに使えば、嫌な言葉ですが、
    相手を尊重するときに使う言葉だと思っているので、私は好きです。

    他人を自分に同調させようとしている人。相手の、自分とは違う行動を否定する人。なぜそんな必要があるのかと思う時に思わず出る言葉です。
    みんながみんな同じでないとだめなんて・・・よくわかりません。
    それぞれ意見があって、思いがあって当たり前。

    でも、人の道から外れる行為、マナー違反や思いやりのない言動に「人それぞれ・・」とは、私は使わないですね。

    トピ内ID:7100992298

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    わかりますよ!

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    ほっとけ
    「人それぞれなのはわかっているけれど、そのあなたの意見が聞きたいんです!」って事ですよね?

    私は「人それぞれー」と言っている人をみると、「あ~、この人は自分の意見を上手く表現出来ないんだなあ~」と思ってしまいます。

    トピ内ID:5252599042

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    よく使う言葉

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    blank
    亀子
    トピ主さんが言いたいこと、なんとなくわかる気がします。
    誰かと会話している時「そんなの人それぞれだよ」と言われると、その通りであることに違いはないからコレといった反論もできず、言われた瞬間に会話が終わってしまうんですよね。

    私は決めつける言い方が好きではないのでよく使う言葉ではありますが、使うのであれば「人それぞれ」の後に必ず「でも私の場合は」と会話を続けやすくします。

    なので、この言葉を使われた場合は勝手に「会話したくないんだな」と判断し、それ以上は追及したり、無理矢理会話を広げようとはしません。

    トピ内ID:0623756598

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    みんな無責任

    しおりをつける
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    pajaro
    物事に対する感じ方考え方は人それぞれ、当たり前ですよね。
    でも、その当たり前を前提にしていないような相談というのもネットには少なくない気がします。
    相談内容によってはそうとしか答えようがない場合もあるような。
    無責任とおっしゃいますが、トピ主さんは相談相手に対して自分の答えに責任持てますか?
    真剣に投稿者の相談に乗りたいという気持ちは素晴らしいものですが、現実的には責任なんて負えませんよね。
    一見真剣なレスも、実はその後に責任を持てないという意味においては、人それぞれ、と答えるのと変わりないと思います。
    まぁ人それぞれですが、と前提を敢えて書いた上で自分の意見を述べるくらいが適切かなと思うのですが。

    トピ内ID:2307005016

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    有無を言わせぬ圧力を感じます

    しおりをつける
    blank
    考える葦
    便利で簡潔な言葉ですよね。
    世の中すべて、人それぞれでまわっています。
    それが容認できたら悩みなどないはず。

    悩み事は千差万別、十人十色。
    「それぞれ」を十分承知の上で解決策を模索しているのですから。
    与一さんの言われるとおり、突き放した感じがします。

    さらに「どっちもどっち」のタイトルも同じくらい脱力します。
    私は、このようなレスは読み飛ばしています。

    トピ内ID:8258995121

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    確かにね~。

    しおりをつける
    🐤
    先なのは鶏?卵?
    でももし、このトピに「こんなくだならいことでトピを立てないで!」みたいなレスを入れてくる人がいたら、
    私だったら「著しく人傷つけたり、ある程度モラルに反しない範囲で疑問にを思ったことを質問するのも小町。で、何を疑問や不満に思うかぐらい人それぞれでしょう?あなたにとってくだらなくても他にレスがついてるから興味を持っている方はいるじゃないですか」とレスを入れたくなってしまうと思う。
    その場合、トピ主さんは「人それぞれ」の代わりにどう表現して相手に伝えたら良いと思われますか?

    トピ内ID:5928878027

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    常識まで...

    しおりをつける
    🐶
    トイ
    私は最近「ひとそれぞれ常識は違う」ということをある人に言われました。ひとそれぞれ違うのなら常識とは言わないんじゃないかと私は思っています。 
    その人いわく、タバコのポイ捨てをする人がそれを悪いことだと思っていないならそれはタバコのポイ捨てはその人の常識、注意をしても解り合えないでケンカになると言うのです。
    その人は30代後半で二児の子を持つ親です。今はそういう考えをもつ子を持つひとたちが少なくないと最近とても感じることが多いのでとても悲しく思っています。

    トピ内ID:6775380498

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    すいません、使っています。

    しおりをつける
    🐱
    アメショ
    良くレスをする時に、人それぞれと使っています。
    冷たく突き放して言ってるつもりはないです。

    レスする時も、自分なりに一生懸命考えて色んな考え方があって、人それぞれといっていますが
    他に良い言い方はありますか?

    トピ内ID:2605661343

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    熱いんですね。

    しおりをつける
    😠
    おとなの計算機
    トピ主さんは非常に情にもろい方とお見受けします。
    「人それぞれなんて、寂しいじゃないか」ってかんじでしょうか。

    私も実社会においては、熱い人間です。
    困った人を見たら黙っていられない性質です。
    ですが、どんなに言葉を尽くしても分かり合えない相手に対しては「人それぞれ」としか言いようがありません。
    もうこちらから言うことはありません、という意味です。
    皮肉交じりにそういうことで思いを断ち切るというか、こちらも溜飲を下げているところもあります。
    ですから、私にとって「ひとそれぞれ」とは決して意地悪な思いから出る言葉ではありません。

    トピ内ID:2558289354

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    便利な言葉かもしれませんね

    しおりをつける
    blank
    かわを
    私も相手の存在を尊重したいい言葉だと思います。
    もっと極端な言い方をすれば、便利な言葉ですよね。

    私も二十代の頃は、それを言ってしまったら、議論の余地もなく会話も続かずおしまいではないかと思っていました。
    でも三十代になって、学生時代はみな同じように見えた同級生が、家庭環境も職業も違うそれぞれの人生を歩むようになると、本当に「人それぞれ」だなって思うようになりました。
    特に社会に出ると、どんなに相手を理解しようと思っても理解できない人っているものです。

    身近ないいお手本が芸能人、特に女優さんです。
    ついこの間まで、セーラー服を着て清純派女優で売り出していたのに、結婚・出産・離婚・再婚・借金等々、本当に人それぞれ、デビュー当時の初々しさからは想像もつかないような人生を送っている方も多いです。

    人生や日々の生活の中で、様々な価値観や出来事のどこに関心を抱くか、起こった出来事にどう対処するか、本当に人それぞれです。
    自分自身のことだって分からないのに、他人様を理解しようなんて無理な話です。
    相手を理解しようと耳を傾けて共感することはできるとは思いますが。

    トピ内ID:3477957395

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    事実だから

    しおりをつける
    blank
    アミ
    人それぞれって事実じゃないですか?

    「なんで私だけがこんな目に遭うの?」ってところからスタートして、同じ境遇の人をネットで求めたりする。
    そこで共感し、慰め合う相手を探す。。。
    そういうのを求めているから、「人それぞれ」と言われると突き放された感じがするのかもしれないですね。

    なんだ、私一人か・・・みたいな。

    トピ内ID:0330951202

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      おぉ、そのような感じ方もあるのですか!

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      💡
      体幹ランニング
      なるほど! 
      「人それぞれ」という言葉にそのような印象を持つ方もいらっしゃるのですね。
      すごく新鮮な驚きを覚えました(嫌みじゃないですよ)。

      私はこの言葉に「だからあなたはあなたのままでいいんだよ」と
      肯定してもらえているような心地よさを感じるので、
      日常生活でも、小町のレスでも、相手を励まそうとしてよく使っていました。

      自分の中では、突き放すというようなニュアンスは全然ありませんでしたが、
      そういう風に取られることもあるのですね。気をつけたいと思います。

      もしかして「人生いろいろ」という姉妹表現もダメだったりするのでしょうか……?

      トピ内ID:3906314419

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      お互いを尊重しませんか?という意味に使います

      しおりをつける
      blank
      xmonxx
      意見の違うもの同士が話しあって、どこまでも平行線だなという時に使います。
      お互いの領分を侵害するのはやめましょうという時にも使います。

      「あなたの意見が正しい」と言うのはかえって不誠実だと思います。

      何が正しいのかは誰にもわからないというような場合にも使います。
      「こうだ」という自分の意見が必ずしもそうでないイレギュラーな場合がある事を経験しているからこそ無責任には断定出来ずに使います。

      自分の考えは譲れない、でも、あなたの考えを否定するわけではないから「人それぞれ」なんです。

      でも、トピ主さんのようにつめたいと感じる人は結構いらっしゃるみたいなので少数派でもないと思いますよ。
      (ただ私は少々苦手ですが)

      トピ内ID:5256768339

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      トピ主さんと同じ感覚を持っています。

      しおりをつける
      🎂
      リコッタ
      他人を傷つけたり迷惑をかけていない行為に対して、何かと口出しする人に「人それぞれだからいいじゃないですか」というのは、自分と違う生き方や多様性を認めるという良い言葉に聞こえます。

      しかし、小町の相談に対して何かにつけ「人それぞれですよ」というレスを付ける方を見ると、おそらく悪い方ではないのでしょうけど、身近にはいてほしくないタイプだなと思います。
      実生活でもその調子なら人の気持に寄り添う気がないとわかりますから、それ以上は何も言われないでしょうけど。

      「常識もマナーも人それぞれ」なんてレスを見るとげんなりします。

      その言葉はもう話を終わらせたいというように聞こえてしまうからです。
      本当に便利な言葉です。

      あとひとつ「便利ないいのがれだな…」と思ったのは、さんざん人の意見を批判していた人が意見を求められた時に「自分の中ではその答えは出ていません」と”キレイに”まとめていたとき。ずるいなあって思いました。

      トピ内ID:7163314140

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      人それぞれの使い方にたまげた

      しおりをつける
      blank
      冷蔵庫
      ずーっと前のトピで
      「飲食店で何に重きをおくかは人それぞれ。」
      (おしゃべりに重きをおく人は何も注文しなくていい)
      ってコメント見てたまげました。

      当時はロム専門だったので
      おしゃべり目的でも飲食店では何か注文してくれ!
      とPC前でツッコミました。

      金子みすずさんの「みんな違ってみんないい。」
      と同じつもりなのか?
      寛容さを履き違えた「人それぞれ。」は苦手です。

      トピ内ID:6705727980

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      突き放すというより

      しおりをつける
      🐶
      タロウ
      最終的な責任は各個人にあるので、そうするしかないってことでしょうね。
      他人が責任を取るというのは、一見聞こえはいいですが、決定権も握るということ。
      それなりの副作用がありますしね。

      「東京から大阪に行きたいのだが、どんな交通手段がいいかな?」と訊かれたら、人それぞれ答えは違うでしょう。
      空の旅が好きな人は飛行機。
      安全性を求めるなら新幹線。
      安さを優先するなら高速バス。
      体力に自信があるなら自転車。

      前提条件によって最適な選択肢も変わり、しかも前提条件は人それぞれ違う。
      意見を募っても、結局決めるのは自分であり、意見は参考にしかならない。
      むしろ、押し付けられたら嫌でしょう。金も無いのにのぞみでゴー。

      逆に、答えがハッキリしている問いには人それぞれなどありません。
      「お月様の模様は何に見えますか?」ならいいけど「地球と月の距離は?」に人それぞれはない。
      結局、意見を述べてそれに明確な根拠や前提条件がある場合、人それぞれは通用しないのです。
      そう言われるってことは、何かが欠けているか、決定権がその人に無いかどちらかです。

      トピ内ID:3999546759

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      トピが台無し

      しおりをつける
      blank
      紅茶缶
      普段なかなか言えないことや、くだらないけどちょっと聞いてみたいことでトピを作ったのに、ばっさり「人それぞれ」なんてレスがつくと台無しだと思います。

      その問題にかかわる人がすべてここにいるならまだしも、トピを作ったトピ主だけがここにいるのですから、その人の言い分にたいしてどう思うかなのでは?「人それぞれ」では、小町のたくさんのトピは意味をなさなくなります。

      トピ主に有利な意見しかいらないという意味でなく、同意なり、反論なり、諭すなり、レス主の何かしらの意見を述べてほしいと思います。

      人それぞれなのはわかったけど、あなたはどう思うか?なんですよ。

      トピ内ID:2383281986

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      リコッタさんの例でいえば

      しおりをつける
      🐶
      タロウ
      常識やマナーで「人それぞれ」を言われるとどうにもという話だということですが、単に明確な根拠を示して「これこれこういう理由で人それぞれは通りませんよ」と言えばいいだけなのでは?

      「常識」「マナー」というのは都合のいい言葉で、多くの人が「自分の感覚を基にした常識」を主張したがります。
      「電車の中でのベビーカー」トピが盛り上がったのは、結局双方とも相手を屈服させるだけの根拠を持たずに「自分の感覚が常識だ」と主張し、引かなかったせいでもあります。
      「ご祝儀の額」「電車の中での飲食(アメはいいのか?どこの電車ならいいのか?混雑率は?)」「エスカレーターの左側は開けるべきかどうか?(メーカーは危険だと主張しているが、それはどうなのか?)」など、議論の対象となる常識は色々あり、未だ結論を出しえない事柄もあることでしょう。

      結論を出せるほどの根拠が無い以上、当座は「人それぞれ」にならざるを得ないのは仕方ないことです。

      僕は「人それぞれ」以上に、根拠を明確にしない「常識」や「マナー」の主張の方がよほど厄介であると思いますね。

      トピ内ID:3999546759

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      キリがないからでは?

      しおりをつける
      😉
      匿名子2号
      「人それぞれ」という言葉を使う場合は、所詮は他人の生き方を変えることは出来ないし、不満に思うなら直接それを本人に言わず全くの部外者に愚痴として発散される方に言う場合が多いです。
      なぜなら、そういう方にはいくらこちらが「世の中にはそういう価値観で生きてる人もいるんだよ」を説いても聞く耳を持たずに逆切れしたり、意地でも持論を通そうとするので、最終的にそのような言い方で
      キリをつける以外ないからです。

      トピ内ID:0186559809

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      たまに

      しおりをつける
      😀
      米子
      自分の考えや常識を押し付ける人がいますよね。そういう人に「人それぞれなんだから」と諭す時に使うケースが多いと思います。「子供を産むべき」とか「働くべき」という意見を言う人って小町には非常に多いじゃないですか。でも、自分の人生なんだし、人それぞれ、価値観は違う訳だから、そういう人には、「人それぞれ」というしかないんだと思いますよ。

      トピ内ID:6978603857

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      相手に同意を求めたい心がると

      しおりをつける
      blank
      千穂
      はじめまして、
      「自分は、あの人の行動すごく変わってる、あんな人、普通いないよね。」といったら
      「人、それぞれだからね。」とかわされるとムッとすることありますよ。

      そういわれるとそこで会話が終わりますよね。
      でも事実そうで、世の中には、常識で考えられないと思うこと多いです。
      特に最近は、私若い人よりも中年とか高年の人にそれを感じますね。
      自分の実年齢を忘れてる人が多いです、気が若いといえばそれまでですが。

      トピ内ID:3957871657

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        あなたもOK、わたしもOK

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        🙂
        使うかな
        タイトルの意味で使うときがあります。犯罪、危険行為や他人に迷惑・失礼になることなど、自分がやってはいけない、と思っている内容には使いません。
        わたしはそうしないけど、でもあなたの考え方も分かるわ、というときに人それぞれ、と使います。
        小町では、それぞれの選択肢にメリット・デメリットはあるけれど最終的な決定はご自分で下してね。という場面で使いますかね。わたしならAを選ぶけど、Bを選ぶのもいいと思うわ、など。

        例外的に、そんなこと自分で考えなさいよ、と思ったり、結局自分への肯定的な意見が聞きたいだけなんでしょ、と思った場合に、突き放す意味で(その意見を肯定したくないから、あえて)人それぞれだから、と答えることもあります。

        自分自身、同じ言葉でもいろんなニュアンスで使っているなぁと思いました。冷たいと思う方もけっこういらっしゃるんですね。自分の考え方のクセのようなものも分かり、勉強になりました。
        興味深いトピ、ありがとうございました!

        トピ内ID:9671855086

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        ハッとした

        しおりをつける
        blank
        看板
        最近よく使ってました「人それぞれ」。
        突き放すつもりはなく違うもの同士認め合おうよの意味で説明にくっつけたり、あなたはちゃんとしてるんだから他人の評価は気にするなという励ましの気持ちで使ったり。
        上記の気持ちを一言で表せて便利だったんです。
        便利だけど意図が伝わらなくては意味がないですね。
        大事なことは丁寧に言い表そうと思いました。

        そういえば若い頃はトピ主さんと同じように感じてました。
        鈍くなってたみたいです。
        思い出させてくれてありがとうございます。

        トピ内ID:2470789257

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        確かに

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        blank
        ちね
        > 単に明確な根拠を示して「これこれこういう理由で人それぞれは通りませんよ」と言えばいいだけなのでは?
        > 根拠を明確にしない「常識」や「マナー」の主張の方がよほど厄介であると思いますね。
        同意。

        人それぞれって好きな言葉です。自己責任も好き。
        自分の行動を束縛されないですむし、
        他人の行動に責任を負わなくてすむ。

        トピ内ID:9059725536

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        納得できる良い言葉だと思う

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        blank
        やもり
        根本的に立場や環境によって考え方や対処仕方が変わることは
        当たり前のことでもあり、

        こういったQAサイトでは特に、"それはケースによって違うものじゃないの"

        といった原点に戻るような返答を避ける良い言葉だと思う。

        余分なやり取りを避けられる感じがある。


        また、それを踏まえて、返信がしやすくなる部分もあるのではないでしょうか。

        自分はこういった実体験があり、こう思う。またこうした方がいいと思う。
        でも「人それぞれ」なので、自分で考えてその上で判断して実行して下さい。
        といった感覚があるのではないでしょうか。

        トピ内ID:4460891651

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        使い方だろうか

        しおりをつける
        😍
        地デジにした
        「子供は産むべきだよね。」
        と私(子持ち)に同意を求めてきた知人に
        「それは人それぞれじゃないかなあ?」
        と言ったことがあます。
        でもその前後に自分の意見も入れました。
        「~~だと思うよ。
        だから人それぞれじゃないかなあ?」

        人の意見をやんわりとでも否定するなら
        自分の意見も言った方がいいように思うので。

        トピ内ID:6869462716

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        人それぞれで一束に?

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        ロボ
        >長年小町を読んでいると、自分の考えが間違っているのか、いないのか聴きたくてトピを立てる人がおります。
        >そしてレスにはいろいろの考え方が寄せられます。
        >私はそういうときに、人それぞれですから何が正しい、間違っているの意見はおかしいと思います。

        正しい、間違っているという結論は出ないでしょう。それでも小町に集う人に「人それぞれの考え」を聴きたいのですよ。
        時々あるマナー系?トピでは「人それぞれ」だと、法律で決まっていないことは何でもありになってしまいます。
        レスに対して責任が取れないから「人それぞれ」と答えるのもどうなのでしょう。掲示板は意見交換の場であり、個人の考えを述べていいのだと思っています。
        リアルで使われる「人それぞれ」にモヤッとしたことはありませんが、小町でこの言葉が苦手になりました。
        「人それぞれ」と結論づけたい人がなぜ意見交換の掲示板を利用したいのか不思議です。
        結論が出ない、問題解決しない、それでも匿名掲示板を利用して普段は言えない悩みについての他人の意見を聴きたいのです。
        小町のスレを「人それぞれ」で一束に納得させたいのでは矛盾しています。

        トピ内ID:1014475227

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        使う場面によりますが、基本的に肯定派

        しおりをつける
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        ふみん
        例えば、仕事・ビジネス上の議論や紅茶缶さんが書かれているようなケースでは「人それぞれ」という言葉は良くないと思います。

        ただ、発言小町でも多い人生相談系のトピック、特に、トピ主さんが周囲と自分を比較するあまり悩んでいるような事例では「人それぞれ」のような言葉を使うことがあります。
        だって、本当にそうなんですから。

        小町のトピによく出る相談で例をあげると、
        結婚を「する」「しない」
        恋愛経験が「多い」「少ない」「ない」
        子供を「欲しい」「欲しくない」
        友人が「多い」「少ない」「いない」
        社会人の子供が親と「同居する」「同居しない」
        同窓会に「出る」「出ない」
        有給休暇を「多く消化する」「ほとんど消化しない」
        といったことは、そのトピ主さんが何を望んでいるかによってアドバイスの方向性が違いますが、そのときの個人の置かれている状況や積み重ねた人生経験は千差万別なので、基本的には「人それぞれ」なことです。

        もちろん私は小町に立つ全てのトピを読んできたわけではありませんが、「人それぞれ」という言葉を使ったレスを読んで不快に感じたことは今まで一度もありません。

        トピ内ID:5701128944

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        人それぞれは良いことば!と

        しおりをつける
        😀
        んっ?
        論じている方が一生懸命なほど「?」です。
        「人それぞれ」を受け入れられない人がいてもいいではないですか。

        トピ内ID:6571726571

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        そこは人それぞれじゃないの?

        しおりをつける
        😍
        ケータイちゃん
        突き放した感じがする「人それぞれ」は
        「小町で意見を求めたって本人に聞かなきゃ解決しませんよ。人それぞれなんですから。」というようなものかな。
        レスした人は突き放したつもりないのかも?でも「それを言っちゃあ小町の意味ないじゃ~ん。」と思います。

        「人それぞれ」好きな人が「人それぞれ」好きじゃない人に「人それぞれってこんなにイイ」と説得しているのはちょっと面白いです(笑)。人それぞれって何なのかわからなくなります。

        トピ内ID:3684268406

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        結論が「人それぞれ」ではなく

        しおりをつける
        🐶
        タロウ
        ロボさんの仰ってる使い方は、多くの人の「人それぞれ」とは違うのではないでしょうか?

        「一個人として意見を述べるが、最終的に何を得るかは人それぞれ」ということなのです。
        「人それぞれ」の多様な意見を訊いて参考にし、最後に選ぶのは自分の責任。
        だから、人に自分の意見が正しいとは押し付けない。
        そういう意味の「人それぞれ」であって、意見自体を言わなかったり、意見交換自体を否定する言葉ではないということです。

        他人を納得させるための説得の材料としての「人それぞれ」ではないのですよ。
        「色んな意見をきくのもいい。ただ、行動は自分がするのだし、正解は一つではないのだから、何を良いと思うかは自分で考えた方がいい」ということではないでしょうか?

        トピ内ID:3999546759

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        仕切り屋さんなのかな

        しおりをつける
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        冷蔵庫
        あっちのトピこっちのトピで
        「人それぞれだからしょうがないですよ。」と
        「人それぞれ。」啓蒙活動している人。

        それって「人それぞれ。」認めてない。

        「人それぞれ。」なんて当たり前。
        わかってます。
        でもこのトピあけたみんなの考え知りたいの。
        そういう人も認めてね。

        トピ内ID:7875516614

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        よく使います

        しおりをつける
        黄緑
        「人それぞれ」よく使わせてもらってます。
        特に小町では(笑)
        相手の趣向を尊重した語句として使わせてもらってます。

        例えば、多岐に渡る選択肢があるのに、一個人の価値観を相手に押し付けるような人がいたとします。こういう場面では、「人それぞれ」と思いながらも話にお付き合いをして私も自分の意見や趣向をガンガンと負けずに相手に押し付けます。
        でも当然それでは話はいつまでも平行線。

        そういう不毛となりやすい論争を避けたい場合にはこの「人それぞれ」はとても便利に使えます。

        簡潔に「人それぞれ」という前提を置いて話し合ったほうが、それぞれの考えを出し合いやすくなるのです。

        トピ内ID:4078300663

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        良い悪いじゃないから

        しおりをつける
        🐧
        ぺんた
        法律的に決められたことなら「良い・悪い」があります。でもそうでない場合は「多数・少数」はあっても、それがすなわち「良い・悪い」とはならないのです。「それぞれの考え方」と言うしかないです。
        道徳・倫理的に悪いことはありますが、そういう人は嫌われるだけです。

        このトピ主さんの意見が「少数派」だとしても、ひとつの意見です。「そんな考えはおかしい」と否定されることではないです。

        トピ内ID:6337613693

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        ことばの意味

        しおりをつける
        アラ還
        私も若いころには、人の生き方を認めるようなポジティブな意味で捉えていたと思う。

        このごろ私的には、世の中のあまりにも多様化つつある価値観に戸惑い。

        小町でも「男女平等」「嫁」「姑」「実家」・・などのトビやレスを見ていると
        ネガティブな意味で「人それぞれ」と捉える自分が居るのに気がつく。
        男らしさ、女らしさ、人のやさしさ、社会正義・・、どこへ行っちゃった。
        男女雇用機会※※法、労働者※※法、結局は企業有利なだけ。

        特に女性に、そして男性にもますます厳しい労働環境・・。
        こんなギスギスした世の中だから余計に「人それぞれ」? 

        少し寂しい。

        トピ内ID:7732807665

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        「人それぞれ」レスは内容が薄い。

        しおりをつける
        41歳男性
        発言小町すべてのトピ及びレスは、「人それぞれ」が大前提のはずなのに、

        「人それぞれでしょ!」
        「何が正しいか、間違ってるかは誰にも決められないよ!」

        のように、当たり前のことを当たり前に言うだけの人って多いですよね。
        トピ主にとって「人それぞれ」ほど、無意味なレスはないんじゃないですか?

        そのテーマに関心のない人ほど「人それぞれ」とレスしたがる傾向にあるので、
        「人それぞれ」が結論のレスは、たいがい内容が薄く、そっけないと思います。

        そのテーマに関心のある人なら、「これだけは言いたい」自己主張があるでしょ。

        「これだけは言いたい」自己主張する人も、「人それぞれだろうが」みたいな
        当たり前のことを、文頭にいちいち書くの面倒だから書かないだけで、
        トピ及びレスが「人それぞれ」なことぐらい、みんなわかってますよ(笑)

        トピ内ID:5925843414

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        意味の無い言葉ですよね

        しおりをつける
        💰
        時計
        人それぞれなんて当たり前のことであって、
        人それぞれを回答の前面に出しているのを見ると
        意味無いよなーっていつも思ってます。

        トピ内ID:3561938244

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        わかります

        しおりをつける
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        なるほど
        いますね。
        「別にいいんじゃない?人、それぞれなんだから。」って言う人。
        なんだか「悟りを啓いた」ようなご意見ですが
        そういう事をいう人に限って
        いざ、自分の事が絡むとやたら必死になるんですよね。

        本当に「人それぞれ」と思える人はどんな人の意見も尊重して
        うんうんと聞けるのではないかと思います。

        トピ内ID:5548267951

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        少数派なんでしょうねぇ

        しおりをつける
        🐷
        いーぶぃ
        レスをつけようとする人のなかでは

        「人それぞれ」「人は人」「個人の自由」「家庭による」「価値観(の違い)」

        などの語が最後に出てくると、
        それが終わりの言葉かいっ!
        と、ツッコミを入れたい

        冷たさは感じませんが、
        言いっぱなしで終わらせようとしているのかな
        と感じます。
        なぜ登場するのだろうとも
        匿名掲示板の宿命ですかね

        飲酒運転について、「人それぞれ」ではない
        というレス(ごめんなさい、HN失念しました)がありましたが
        それでも使う人いますよね


        もちろん、本当にその通りの意味で使うことはあります。
        意見を締めくくる語ではないと思います。

        トピ内ID:4923996023

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        私は使う派です♪

        しおりをつける
        🐤
        パンナ
        私は、会社の人から決めつけるような言い方をされたのがきっかけで使うようになりました。
        自分の意見を否定されたような言い方をされ不愉快な気分になったので、自分が発言する前には『私の場合…』『人それぞれかもしれないけどね♪』など使いますね。
        自分の考えが決して正しいとは思わないですし、相手にも考えがあるので、自分の考えや意見が相手にとって『こういう考え方があるんだぁ』ぐらいに思ってくれればそれでいいです。それが解決の糸口になってくれたら嬉しいですね☆

        トピ内ID:8932967325

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        とても苦手な言葉

        しおりをつける
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        はち
        「人それぞれ」なんて、みもふたもない言葉、
        自分は絶対に使いません。
        この言葉を使っている人は、自分の意見を表現できず
        込み入った話をさけている印象があります。

        やんわりと「議論終了」をアピールしているケースもありますが、
        それにしてもはっきり「もうこの話はやめよう」といわれたいです。

        トピ内ID:5552136544

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        同感

        しおりをつける
        🐤
        50歳ママ
        私もこの言葉、あまり好きではありません。
        たとえば友達数人で、ある人の変わった行動を話題に盛り上がっている時に、必ず「まあ、人それぞれだからね」と言う人がいます。
        おいおい、さっきまで自分だって、散々笑ってたくせに何、急にいい子ぶっているんだよう、と言いたくなります。

        もし、これをみんなが言い出したら、発言小町自体の存在価値がなくなってしまいますよね。
        「友達のこんな行動にもやもやしています」「まあ人それぞれですから」
        「義母の言い分が理解できません」「まあ人それぞれですから」

        私がこのフレーズを持ち出すのは、自分自身が他人の理解できない行動に苦しんでいるときに、「人それぞれだから」と自分をなだめる時だけです。

        トピ内ID:8353657848

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        場合による

        しおりをつける
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        ぴぴ
        たとえば、「●●をどう思いますか?」と意見を求めて、「そんなの人それぞれでしょ」という意見が出たら
        「それは当たり前ですが、あなたはどうなんですか?」と思います。そういう場合に、人それぞれと言われても話になりませんから。
        この場合は、突き放したような冷たい感じがして、「人それぞれ」という言葉に対し、トピ主さんと同じように感じます。

        だけど、自分の基準・価値観とか、一面から見た考えだけが絶対正しいと言って他を断固否定するような「●●は●●であるべきだ!」というような
        意見には、「そんなの人それぞれでしょ」という意見が出て来ても無理ないことだと思います。
        そこで、「私はそうは思わない。私ならこう考える、そういうことは人それぞれじゃないですか?」という答えなら親切だとは思いますが。
        自分だけが正しいみたいな意見には、同じように突き放したような答えが返されても仕方ないとは思います。

        トピ主さんは、具体的にどんな場合に「人それぞれ」と言われるといやなんでしょう?

        トピ内ID:9262941461

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        人それぞれって言います

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        まちこ
        私は「人それぞれ」ってよく言うし冷たい言葉だとは思いません。自分の考えを押し付けずいろんな考えを尊重しようとしているのだからいいんじゃないですか?


        「私はこう思うけど考え方は人それぞれだし。」とか「人それぞれなんだからあまり周りを気にしない方がいいよ」という言い方が多いかな。

        トピ内ID:9206393970

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        呆れたのは

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        mikiko
        レストランでマネージャーらしき人がオーダーを取りに来たので、
        今日のお勧めは何ですか?と質問したら、人それぞれ好きずきがありますから だって
        そんなことはわかっていますよ。
        でもその店が今日仕入れた新鮮な魚があるとか新メニューを加えたとか、こんなのはどうですか?
        とかお魚ですか?お肉がお好きですか?とか聞いてくれて、その中でこれならどうかなという
        お勧めはないのかと思って聞いた時の返答が人それぞれですから 以上おしまい
        会話が無い。
        黒服着ている意味ないと思いましたね。

        トピ内ID:2774480280

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        他人と比べるなという意味

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        ショートケーキ
        他人と比べて、自分が幸せか不幸せかを計る人に対して、「それは違うんじゃない?」という意味で使ってると思いますよ。

        トピ内ID:8140629233

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        ほとんどの人は自分のレスで

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        蛙田ゲーロ
        そのトピの結論を出そうなんて思っていないっしょ!
        ただ賛同批判なんであれ、自分の考えを書いているだけ。

        > 結論を出せるほどの根拠が無い以上、当座は「人それぞれ」にならざるを得ないのは仕方ないことです。
        >
        > 僕は「人それぞれ」以上に、根拠を明確にしない「常識」や「マナー」の主張の方がよほど厄介であると思いますね。

        常識やマナーの欠落した人ってね、根拠=法律、でなければ、
        「それを迷惑と思うのはあなたの勝手。私はそう思わない。」
        挙句は「~~の方がよっぽど迷惑。」と論点をすり替えちゃうのよ。

        そもそも結論が出るトピ(常識やマナーのトピもそうだけど、
        悩みトピで)なんてあるんでしょうか。
        結論を出すのはトピ主さん。
        人の心は複雑だからたくさんの意見を参考にしようと
        トピを立てているでしょうに「人それぞれですから。」と
        レスする人がいると、まさにトピ台無しと思っちゃいますよ。
        多様な価値観を認める僕(私)のつもりなんだろうなーと苦笑いします。

        トピ内ID:5361113415

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        あなたにこそ必要な言葉

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        たくさん
        >きっと、こんな風に思っているのは、
        >少数派なのでしょうね。

        仮にあなたの意見が本当に「少数派」だとします。
        そんでもって、

          「あなたの意見は少数派ですから改めてください、多数派に合わせるべきです。」

        と言われたら?

          「少数派だからといって他人に強制される覚えは無い、感じ方は人それぞれです」

        って言いたくなりませんか?

          A・公共的ルール(法律,会社のルール,仕事のルール,家庭内のルール)
          B・物事をどう感じるか(料理の味,映画や本の感想,宗教政治など)

        この2つは大きく異なります。

        仮にAに関して「人それぞれだしね」となれば無責任でしょうし、Bに関して使えば
        もっともな意見になります。
        使い方を区別する必要があるでしょうね。

        で、厄介なのは世の中にはAとBの区別が曖昧な事柄があることです。
        およそBのようなルールを決めるときに、たいがい
        「どこまでが許容範囲でどこからが迷惑と感じるか?」というA的な議論が生じます。
        ここで安易に「人それぞれだしね」というセリフを使うと誤解が生じるでしょう。

        トピ内ID:2975856102

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        おかしな使われ方をしているときもあります

        しおりをつける
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        uni
        人それぞれ、というのは大事なことだと思います。
        しかし「人それぞれなのだから私は正しい、認めないのがおかしい」と
        一方的な自己正当化に使われる場合があると思います。

        もちろん「趣味は人それぞれ、自分の趣味は少数派だけどそれでいい」という風に
        自己肯定するのも他人に理解を求めるのも普通のことなのですが
        「人それぞれなんだから理解しないのはおかしい!」というのは
        人それぞれだから理解できない人もいることを無視してる
        と思います。

        そういうのを見ると、都合のいいように解釈しているだけだなと感じます。

        トピ内ID:5026676056

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        同じではないけど

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        まや
        同じように思いませんが、発言をさせてください。人それぞれ、私はもっともだなと思います。
        「子がいないのに専業主婦はへん?」
        「30代でノーメイクはまずいですか」
        変だと思う人、思わない人、どうでもいい人、状況しだいな人がいるわけで、掲示板に幅広い意見が出るのは面白いですね。自分と同じ気持ちじゃない人を間違ってる、と声高に言い張る人を見ると、「まあさ、人それぞれだしね」と当たり前のことを思います。
        「友達からいじめを受けている」「夫がDV」のような問題については、「人それぞれ」とはあまり言われないですよね。

        最近トピ主さんのように、「同じ人いますか」という質問の方をよく見ます。私はむしろそういうのに違和感を覚えます。
        。「私は無責任だと思いますが皆さんどう思いますか」ならわかりますが…、
        何かに対する解決策を求めてるわけでもないし、情報を求めてるわけでもないんですよね。いろんな人がいるなかで、同じ意見だけを聞きたいのか?自分と違う意見は聞きたくないの?批判を拒否したいの?
        まあ、何か意味があるなら、それも掲示板利用法なんでしょう。それこそ「人それぞれだね」と思います。

        トピ内ID:8095659932

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        私は

        しおりをつける
        🐱
        masami
        人生50数年生きてきて思うことは、常識は土地柄によって
        違うということ、そしてお互いの常識を否定せず
        受け入れていかなければならないこと、本当に
        むずかしいことですが、努力していかなければ
        ならないこと、相手が常識だと譲らない部分と
        どう折り合いをつけて生きていくか

        そういうことで、相手を認めようとする
        認めなければ、という思いから
        私は「人それぞれ」という言葉を使っています。

        奥が深い言葉だと受け止めています。

        トピ内ID:3613559784

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        そんな感じ方が

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        まあね
        私はトピ主さんのように感じたことがなかったので、驚いた者です。
        そう言われれば、確かに突き放したような、それ以上話が膨らまない感じもしますね。
        今まで私がどうしてそう感じなかったのかを考えてみました。これまで話の最後、意見を出し終わった後に「どれが正解というわけではないよねー」という、「それぞれに意見があっていい分野のことだから、正解を一つに絞らないおこう」という場面で使われてることが多かったからかなぁと思いました。
        このトピを読んで、結構トピ主さんと同じ感じ方の方がいらっしゃるので、人の意見をよく聞く前に「人それぞれ」を使うことはしないようにしておこう、と勉強になりました。

        トピ内ID:2976759012

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        人は人

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        mon
        「人は人」又は「うちはうちよそはよそ」って親に言われた事
        ないですか?これ言われると何も言い返せなかったなぁ・・
        人それぞれはこれに似ている気がします。

        終着点は人それぞれでいいともいます。
        でもそれまではそれぞれの意見がききたいですよね。

        トピ内ID:4176913980

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        うわべだけ

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        春本番
        「人それぞれ」「価値観のちがい」
        だってそんなこと当り前のことです。だからこれを理由に自己主張し、自分は間違ってないことを確認したがる人は付き合いにくいです。

        「個人主義」の基本がなってない国民なのにどこぞの国の都合のいいところだけ、うわべだけ真似するからいけない。

        人それぞれを頻繁に使う人はその事柄に関心もなければ、損得もない場合、つまり完全に他人事、どうでもいいことだからそう言う、しかしそんな人に限って自分の身に降りかかることとなったらそりゃ誰よりも必死になって人目もはばからずヒンシュクかおうがお構いなしになったりする。

        責任の所在をあやふやにしたい時にも言うと思う。責任をとりたくないのか、とり方を知らないからなのか・・・

        人それぞれが好きな人は組織に向かないのでは?リーダーにも不向きかな。
        団結力、統率力ですね、人それぞれなんて言ってたら話になりません。

        「人それぞれ」の適材適所のわかる人間でありたいですね。

        トピ内ID:1164212003

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        それこそ「質問それぞれ」では?

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        アグア
        あえてこのレスタイトルにしましたが…

        「あなたは犬が好き?猫が好き?」
        と問われたら
        「私は犬が好きです」
        「私は猫が好きです」
        「私はどちらも好きです」
        「私はどちらも嫌いです」
        等答えられますが

        「みんな犬が好きですよね?」
        と問われたら
        「人それぞれでしょう」
        としか言いようがないですよね。
        強いて言えば
        「皆って事はないですよ」となりその下には
        上記の「人それぞれだから」がくっつくわけで。

        「人それぞれ」というレスポンスがあるトピの質問文って
        殆どが上記の「みんな○○ですよね?」形式の
        要するに皆私と同一の価値観を持っているのよ
        →私が今かかわっているあの人の価値観はおかしいというレスポンスがほしい
        というものばかりに私には見えます。

        「人それぞれ」レスが嫌なら質問の仕方を変えればいいのにと思いますよ。

        ちなみに私は親が転勤族。常識の地域差を体感してきました。
        小町で「これって常識ですよね!?」と息巻いているトピのほとんどに対し
        「そんなの人それぞれだし。まずは地域名等出して調べなよ。」としか思えないですね。

        トピ内ID:3280251930

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        そんなに悪く取らなくても。。

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        blank
        デイジー
        「人それぞれ」という言葉ってそんなに悪い印象ですか?使う人はまさか悪く取られてるとは思わないでしょうねぇ。


        まぁ気になるというならそれこそ人それぞれの感じ方なので何とも言えませんが「人それぞれ」というフレーズを発したからと言って人間性までは否定しないで欲しいです。

        トピ内ID:9206393970

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        「人それぞれ」という言葉の印象も状況次第でで変わってきます。

        しおりをつける
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        777
        ここで言う人それぞれというのは、「あなたの意見には興味がない」というのではなく
        「それぞれの状況によって判断が変わってくるよね、簡単には決めつけられないね」
        という事だと思います。

        「人それぞれ」という言葉も、他の方々がそれぞれ違った例を紹介しているように、誰がどういうタイミングで使ったかによって、印象が大きく変わります。
        良い言葉か悪い言葉かは、「それぞれの状況」で変わってきますよね。

        私の印象では、小町でしばしば使われる「人それぞれ」は、1つの意見しか受け入れられない投稿者にに投げかけられる場合がほとんどだと思います。
        だれかが「Aは正しいけど、こういう場合はBもあり得ると思う」という意見に対し、「Bがあり得るなんて信じられない!」ってことになれば、「まあ、人それぞれですね」としか答えられないと思いますよ。でないと永遠の水掛け論になってしまいますから。
        会話のポイントとしては、意見の白黒を決めるのではなく、より多くの意見を聞いて人生の役に立てる方が有意義ですよね。

        トピ内ID:0273770549

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        タイミングと口調によるのでは?

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        マーチ
        その言葉自体に「良い悪い」は無いと思います。
        言うタイミングと口調(言い方)で、どっちにも捉えられる気が。
        というか、そんなこと考えたことありませんでした(笑)

        例えば、悩み相談をしたときの反応で、

        1開口一番「えー、そんなの人それぞれじゃん!」

        2「難しいね~…。そういうのって人それぞれのところあるからね~。私はこう思うな~。」

        3「(一通り相談にのった後で)、まぁでも人それぞれだからさ、気にしなくていいんじゃない?」

        この3つでは印象が違うと思います。
        1のように、話に踏み込まないまま「人それぞれ」と結論付けるのは、
        冷たいというか、投げやりな印象です。
        でも2と3はそうは思いません。

        逆にトピ主さんに質問です。

        「人それぞれ」「十人十色」「蓼(たで)食う虫も好き好き」
        なんて、似たような言葉がたくさんありますが、
        トピ主さんはどういう言い方だったらいいのか、
        「いろんな人がいる」という状態をどう捉えるのか聞きたいです。

        トピ内ID:3619162297

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        夫がよく言います

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        😣
        耐える妻
        私もその言葉が好きではない一人です。

        “人それぞれでしょう”
        “いろんな人がいるわさ”
        “いかたないよ”

        夫との会話はほとんどがこれらの返答です。もう10年以上こんな感じなので、最近はあきらめて会話を発展させようとは思いません。
        人それぞれという言葉の意味だけで考えれば、正しい言い方なのかもしれませんが、会話を終わらせるため、もしくはくだらない話を聞きたくないという意思表示にしか思えないのです。でも夫の場合は、義母の口癖でもあったのでしかたないかなと思ってます。ちなみに義母はこれにもう一つプラスされます。

        “あたしゃ、知らないわよ”

        やっぱり、幼少時代からの親子の会話に問題があったのかもと思ってしまいます。

        トピ内ID:1533188851

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        つかいかたの問題

        しおりをつける
        🐤
        きりりん
        「人それぞれ」よく使います。

        でも、突き放してるつもりは全くないんですけど・・・。
        自分の価値観だけでキーってなってる人を、なだめたい時によく使う言葉です。落ち着いて回りも見ないと話が進まないよ、他の考え方もあるよ、という意味で。

        トピ主さんのように感じる人もいるんですね。
        ほんと人それぞれ。
        でもトピ主さんの仰る「突き放した感じ」は、言葉そのものではなくて使う人の姿勢によるものではありませんか。
        このコトバで話題が続かなくなっちゃうことも確かにあるけど
        そういう時は他の言葉を持ってきても同じ結果になるんじゃないかなあ。相手に話題をつなぐ気がないんでしょうから。

        トピ内ID:2498371725

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        それも意見のうち

        しおりをつける
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        まきまき
        人それぞれって言うのも意見のうちだと思います。

        トピ主によっては、人それぞれが分からない人もいると思う。
        いろんな意見を参考にしよう。そして自分で結論を出そうと思わないで
        初めから掲示板に答えを求める人や、人それぞれと分かっていても
        強く批判されたからって、全部自分が間違ってたのかなと
        極端に考えて落ち込んだり、多数に従うことが正しいのかなって
        結論を出してしまうこともあるんじゃないですか?

        自信がなくて、影響されやすい人もいると思うし
        自分でその自覚がなくても、結構人って多数意見とか
        社会的に評価されているのだからという理由だけで
        自分で考えたりしないで、流されてしまうこともあるじゃないですか。

        嫌なことや嫌な人を批判して共感してもらいたいだけの場合も
        多数が共感してくれたから自分は正しいと思ってしまったり
        多数に批判されたからって、極端に落ち込んで自分を追い詰めたり
        することもあると思います。

        その場合、ちょっと冷めた感じ、傍観者的な「人それぞれ」みたいな
        意見もあったほうがいいと思います。

        トピ内ID:4515380408

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        「人それぞれ」を連発していた人にとって

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        🛳
        オーシャンズ
        このトピは痛かったのでしょうか。
        どうしても「人それぞれ」を認めさせたいのでしょうか。
        どなたか書いていた「トピ主の意見を完全に他人事として興味ない場合は、人それぞれですと切り捨てるけど、自分に関わることとなると必死」。
        本当にそうだなと思いました。

        トピ内ID:0680392151

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        結局

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        blank
        tokumei

        私が人それぞれと言われてやな時は、自分が共感してほしい時です。すごく感動したり、腹が立ってその気持ちを聞いて欲しいとか、「そうだ、そうだ」と激しく同意してほしい
        時です。

        でも、考えてみれば、誰かに「これってこうでしょ。だからあなたもそうしなきゃ」「これはこうであるべきだよね」みたいに考えを押し付けられた時に
        自分も言ってます。
        なんか意見に従わないとダメって言われているようで不愉快な時にです。真剣に聞いてないわけでなないです。
        だから、自分がそう言われた時は押し付け気味になってるかもと思います。

        トピ内ID:2228693579

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        私も春本番さんに同意!

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        かわちゃん
        他人が共感を求めて立てたトピには
        「ここで共感してくれる人がいたって意味無いでしょう。」
        「そんなことここで聞いたって問題は解決しませんよ。」
        「人それぞれ。」
        「その人はそう思わないんだからしょうがない。」
        と一見冷静な分析のようで、結局他人の気持ちを考えてみようとしないだけ。
        高みの見物。人の事なんてちゃちゃっと済ませたい。

        でも自分のことが理解されないとそれはそれは一生懸命論じますね。

        トピ内ID:0463351474

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        理屈で終わらせる言葉

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        😨
        momo
        わかります。思ったことあります。
        知人にも人それぞれ、とか言う人いますが、単なる理屈で他人事なのが伝わってくるので好きじゃない言葉です。
        まあ、人の勝手なんですけどね。
        小町でも、人それぞれ のトピックを見ると、内容を見るまでもないかなと思って読まないです。親身になってないと思うので。
        人それぞれが答えならわざわざレスしなくていいのに、と思いますね。

        トピ内ID:8418638481

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        やっぱり「人それぞれ」と思う

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        カロリ
        他人が自分と同じ価値観を持つということがわかると
        安心するという心理は誰にでもあると思います。

        とすると、あとは言葉の受け止め方かなと。

        「突き放された」と感じる人は
        共感してもらえなかったことにがっかりした?

        「いい意見をもらった」と感じる人は
        自分は自分のままでいいんだ、認めてもらえたんだ、と感じた?

        本当に、「人それぞれ」「状況それぞれ」と思います。
        (ちなみに私は後者の場合がほとんどです)

        強いて言えば、「人それぞれ」に納得する人は、少数派であることを
        恐れない(もしくはむしろ誇っている)人なのかも。
        納得できない、冷たいと感じる人は、多数派にいることで
        安心感を感じる人
        なのかもしれませんね。

        ちなみにトピ文の最後に「少数派」とかかれてますが、
        どっちが少数派かは、わからないと思いますよ。

        トピ内ID:6386082265

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        なんか……

        しおりをつける
        🐤
        ピカ
        私は、まったくもって悪い印象はありませんでした。
        最初は、肯定する気持ちを書こうと思いましたが、
        皆さんの意見を読んで、なるほどなあ、とも思いやめようと思いました。
        でも……。
        オーシャンズさんのような意見を読むと、んー? と思い、ついレスを……。
        肯定する気持ちをレスしても、全くかまわないと思いますが、
        なぜ、そんな風にトゲトゲ感じるのでしょうか。
        それこそ、「人それぞれ」いろいろな意見を持っているのですから、
        自分の思うことを述べているだけだと思いますけれど。

        トピ内ID:2386468683

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        「人それぞれ」は言葉としてのパワーがない。

        しおりをつける
        41歳男性
        このトピで「”人それぞれ”の感じ方は、人それぞれでしょ」的意見があったとしても、
        そんなレス、読者に何の印象も与えることなく読み飛ばされてしまうでしょうね(笑)

        多数意見に流されるトピ主に「自分の考え」を持つよう促したいのであれば、
        レス主が、冷めた傍観者として「人それぞれでしょ」とつぶやくのではなく、
        「自分の考え」の持ち方を、レス主自身の具体的な言葉で表現するべきでは?
        まきまきさんが、ご自身の考えを具体的な言葉で表現なさるように・・・・。

        「人それぞれ」には、誰かに何かを訴える言葉としてのパワーがありません!!!

        トピ内ID:5925843414

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        共感してるときにも言いますよ~>人それぞれ

        しおりをつける
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        カロリ
        夫に言われるというコメントがあったので、ちょっと納得したかも。
        多分、世の多くの夫が妻に使う言葉でもあるのかもしれないと。

        「人それぞれ」という言葉の中には
        1.あなたの考えは尤もだと思う(私はあなたを認めます) と
        2.しかしあなたと違う価値観を持つ人もいるってことをあなたも認めるべき
        (そしたら物事前向きに考えられるようになるんじゃない?)
        上記2つが同居しているわけで
        突き放されると感じる人はそれが嫌というか
        1で止めておいてほしいという感じなのかも

        しかしそれで終わるとせっかく相談を受けても
        何の発展も無いと感じるように私は思う。

        どっちが正しいって事では無いと思います。
        女性の場合は古来の仕事の為には
        愚痴を聞いてもらって頑張れるというのは良い特性だと思います。
        愚痴を聞いて共感をしてほしいと思う人が女性に多く
        具体的な答えを得て問題を解決したいと思う人が男性に多い
        ということかもしれません。

        ただ、女性だけど私みたいな「人それぞれ」がいい答えと思う人もいるんですよ…。
        それこそ「人それぞれ」なのだと思います。

        トピ内ID:6386082265

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        主さんに言いたくない場合があるとは考えませんか?

        しおりをつける
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        さい
        その事が当人にとってあんまり込み入った事情を含む場合、他人に細々と説明とかしたくない、本音を言うと触れられたくない、聞いて欲しくない場合「まぁ人それぞれだから、ね」という答えになるとは考えられませんか?
        単純に感性の拒絶としか捉えないのもどうかと思いますよ。

        トピ内ID:5065801167

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        相手を認める言葉でもある

        しおりをつける
        keiko
        私はそう思います

        私はこう思うけど、いろんな人がいていろんな考えがあるよね
        私以外の意見や行動も尊重するよって意味で使ってます

        トピ内ID:4612260470

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        「横ですが」を初めて使ってみます。

        しおりをつける
        💤
        40男Z
        男です。

        「人それぞれ」と言われる女性と、
        「人それぞれ」と言う女性。

        どちらと付き合いたいか、というと後者、
        「人それぞれ」と言う女性です。

        というか前者の
        「人それぞれ」と言われる女性は
        勘弁願いたいです。

        話し合いといいながら
        自分の意見を押し付けそう。
        大抵の男が多分嫌がるタイプ。

        ホント迷惑です。

        トピ内ID:8430443320

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        懐かしい…

        しおりをつける
        🐧
        セネ雄
        大学生のころ、この言葉は大嫌いでした。今でも使いませんが。
        何も考えてない人ほどよく多用してたように思います。(飽くまで同年代)

        確かに「人それぞれ」なんですけどね。
        個人的な意見では、それを使うにあたう人、あたわざる人が居るのだと思います。

        どういう境地から「人それぞれ」なんてのたまうのか不思議でした。
        どれだけ経験してきた口が言うのだろうかと。

        例えばその道のプロが同じ道の人をつかまえて「人それぞれやり方がある」などと言うのなら説得力大です。
        何でもない人が言ってたらそれこそキリがないというか何というか。

        個性や個人を尊重したいのであればやることがあるだろう?
        そういった燻った感情が攻撃的な年ごろにはありました。

        大学をでて5年。
        今では「軸」があればいいのではないかと思っています。基本が備わっていてこその逸脱ということで。

        ただ軽々しく使う言葉ではないとは思っています。

        トピ内ID:2367267544

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        分かります

        しおりをつける
        レンジ
        全否定する訳ではないですが、
        取り様によってはとても冷たく表裏一体な言葉だと思います。

        同じような言葉で、
        私は「やりたい人がやればいい」という言葉が嫌いです。
        裏返せば「やりたくない人はやらなくてもいい」であり、
        それをいう人ほど「やりたくない人」だったりします。

        時には「お前が言うか!」という場面に出合います。

        逃げる自分を正当化したいが為だけの言葉だと思います。

        トピ内ID:0022533498

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        使い方が難しい・・。

        しおりをつける
        🐶
        レッサーパンダ2号

        人は生まれた環境や性別、時代によって価値観は違うし、
        近年、島国日本もこれだけグローバルな社会になりつつあって、
        様々な諸外国の文化や価値観に触れる機会も多くなりましたよね。

        私が「人それぞれ」という言葉を使う時には、自分にとっては
        「やや受け入れにくい・受け入れがたい」ことだったりするけど、
        そういう考え方もアリなのかもね。
        という感じで使うことが多いかな?と思いました。

        自分が正しいって思っていても、人や文化が違えば、
        ある人によっては必ずしも正しくないかもしれない。
        でも、完全否定まではされたくはないですよね。
        そういう考えを持っている人がいるのだという現実は、
        お互いに認め合ったほうがいい気がする。

        とはいえ、このセリフ、
        家族(特に夫)にはあまり言われたくないかなぁ~。
        一緒に生活する人から「ひとそれぞれ」と言われてしまったら、
        寂しいような、まったく歩み寄りも無い気がして・・。

        いやいや、使い方が難しい言葉ですね。

        トピ内ID:6624243209

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        そういえば

        しおりをつける
        🙂
        おうこ
        それぞれと言われて不愉快になった記憶があまりないんですが

        立場が微妙な時にそういう言葉を使う人がいました。

        確かに意見を聞きたい自分にとっては心地よかったわけではありませんでしたが
        「それぞれだから」と言ったその人は
        立場が微妙そうな人だったのでその時はこれ以上この人に聞いてはいけないのだと思いました。

        わたしが使うときは、賛成しかねる時やちょっと不愉快に感じたとき無理強いされたくない場合が多い気がします。

        共感出来、意見を言っても問題のない時でも、ほかのケースがあり、それについても問題ないのでは?と思えば、それぞれだと思いますがと、ほかの考えを否定しているわけではないという意味をこめて使います。

        それぞれと言われた時は、自分が質問した内容やその人の立場や感じ方、考え方についても考えてみるとかはどうでしょう?

        あと、そうお感じになったのなら、ちょっとさびしいなぁ、意見聞きたいなぁ と言ってみるとか?

        トピ内ID:4564324176

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        文字では真意は伝わらない

        しおりをつける
        blank
        lalalemon
        相談事でも意見交換でも、「人それぞれ」は聞く方、答える方、双方にとって
        大前提だと思うのですが、小町のレスからの印象としては、「勝手にしなさい」、
        「私の勝手でしょ」、「私は違うから」というように、相手を、あるいは自分を
        「切り離す」ために使われているように感じます。集団が個人に優先する文化
        だからなのかとも考えますが、なにしろどのレスも同じ文字で表示されるので、
        使っている人の真意まではわかりません。

        個人的には「十人十色」と言う言葉が好きでよく使います。「いろんな人が
        いるもんだ」というのが長年多重文化主義の国で暮らしての感想なので。。。

        トピ内ID:2278045963

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        十人十色

        しおりをつける
        blank
        にに
        って意味でしか使ってません。突き放す感じは受けませんでした。むしろ、違いを受け止める許容の言葉に私は受け止めてましたから、トピ主さんの考え方は参考になりました。
        まさに十人十色

        トピ内ID:4892477598

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        それぞれで構いません

        しおりをつける
        blank
        個人
        人それぞれを使う人は、たとえば「私はあなたの意見には共感・同意はできないけど、あなたがそのように考えてるということは理解しました」ということ。
        違う意見が出ても当然だと考えて、だからといってその人が苦手だと意識しません。

        それに対して人それぞれが苦手だという人は違う意見、共感できないからといって無意識に排除したり、その意見だけでその人そのものに苦手意識を持ってしまう人が多い傾向にあります。

        突き放されているように感じるというのは「自分の意見を認めてくれない」と感じているから。
        「認めてくれなくても一つの意見」だと自信があればそんなふうには感じることはありません。

        トピ内ID:5476450484

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        う~ん

        しおりをつける
        🐤
        ひよ
        わたしは、よく使います。友達が悩み相談してきたときに「人それぞれだから、気にしない方が良いよ」と言ったことありますが、わたしは、相手のこと考えてますよー。

        あと、自分の子育ての仕方を何気に押し付けてくる人がいて、わたしの話しをすると否定的なことばかり言われて、頭にきて「人それぞれだからね」と言ったことも。これは、もう話しを終わらせたい、スパッと切るために使いました。

        状況によりますね~

        トピ内ID:4768285296

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        人生いろいろ

        しおりをつける
        blank
        selfish
        「人それぞれだから論じても意味がない」
        「人それぞれだからいろんな意見があり、それを参考にしよう」

        どちらに使うかによって印象も変わりますよね。
        トピ主さんが突き放したように感じるのは前者の使い方だと思います。

        こういう言葉は否定的にも肯定的にも使えます。
        使い方、受け取り方によると思います。

        だって、島倉千代子の「人生いろいろ」と、
        小泉純一郎の「人生いろいろ(サラリーマンもいろいろ)」の違い、わかりますよね?

        言葉は不思議なものです。

        トピ内ID:4820504309

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        少し冷たい言い方に感じるかも…?

        しおりをつける
        🐶
        まめしば
        「人それぞれ」はどうにもならない場合に使ってしまいます。
        例えば、「異性の好みは人それぞれだよね」とか。
        「いろんな夫婦のカタチがあるよね」とか。
        自分には理解できない(わからない)けれど、そういうタイプの人もいるというニュアンスでしょうか。

        職場でお昼を10人ほどの女性で食べていた時に、
        上司のある意見を批判していて「人それぞれ、いろんな考えがあるよね」で
        いつも会話を終わらせる人がいました。
        これ以上、その話は聞きたくないし、同調したくないのだと思います。
        「関心がない」とも受け取れます。

        自分の事や周囲の人達の「人それぞれ」を思い出してみると、
        関わりたくない、同意できない、理解できない場合に使っていますね。
        そう思うと、突き放した言葉に思えますね…。
        「人それぞれ」の前後の言葉にもよるかもしれませんが…。

        トピ内ID:7639567097

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        大好きな言葉

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        ちがうちがう
        「人それぞれ」という言葉は、個人の意思を尊重するとてもよい言葉だと思います。(もちろん、常識は常識としてあって、それ以外のところでの話ですが)

        「人それぞれ」が嫌いという方は、「人それぞれ」の意味が分かっておられないのでは?と思いました。実際「無責任」とか「意味のない言葉」とか、的外れなレスばっかり・・・。

        そうじゃないでしょ。
        価値観や生き方の多様性を認める、とてもいい言葉だと思います。

        トピ内ID:1474015786

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        私もいや!言い訳としての「人それぞれ」

        しおりをつける
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        flower
        普段の会話での「人それぞれ」に違和感はないのですが、特に常識非常識系のトピへのレスで見かける「人それぞれ」はどうにも苦手です。

        特に「人それぞれ」のあとに、「あなたに迷惑かけてないんだからいいでしょ。ほっといて」というやつが・・・。どなたかもおっしゃってましたが、自分のことは「ほっといて」と言ってるわりには、人のトピはほっとかず、攻撃する手がなぜか相当に厳しい。

        人それぞれなのはいちいち言われなくても分かってるのだが、それをあえて掘り下げて聞いてみたい、人の心理や行動を分析してみたい、というのがトピの趣旨だと思う場合、特に残念に思います、この手のレス。そういうレスがつくと話が終わっちゃうというか、強制終了せざるを得ないので。

        これ以上書くと叩かれそうですのでこのあたりでやめておきますが、同感ですと言いたくてレスしてみました。

        トピ内ID:0502324523

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        言葉に込められた意味

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        🐶
        わん太
        「人それぞれ」を、『他人は自分と違うから、別にどうでもいい』という意味で使用しているのであればそれは冷たい感じが否めませんが、『人には人の解釈があるから、自分とは違うけれどもそれも一理ありだと思います。意見は違うけど受容れますよ。』という意味で使うのであれば、温かい言葉だと思います。

        言葉尻ではなく、重要なのはその裏にある想いなんだと思いますよ。

        トピ内ID:2120179952

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        読み飛ばす

        しおりをつける
        blank
        しな
        その文字を見た瞬間に「読む価値なし」と
        読み飛ばします。

        例えば国語の問題で
        「太郎君はこの時どうしたらよかったでしょうか」との問いに
        「人それぞれなのでどっちでも良い」と答えるくらい
        ばかげた答えだと思います。

        人それぞれを前提として
        「あなたの」意見が聞きたいのですから。

        トピ内ID:8700227851

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        「仕方ない」

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        🐤
        いんこ
        昔、街でふと耳にした会話ですが、
        若くて利発そうなOL風の女性が、友達らしき人に
        熱く語っていたのを思いだしました。

        「『仕方ない』って言葉、私許せないの。
        だってそんなの努力の足りない人が使う言い訳だもの」

        流行のスーツを着こなし、キラキラ自信にあふれた
        彼女を見て「若すぎる・・・まぶしい!」と思った私です。
        よる年波で、徹夜仕事は無理~仕方ない~と
        思ってた矢先でしたので(笑)

        「仕方ない」確かにわが娘が、怠ける言い訳に連発し
        ムカツクことも多いですが。

        努力しても努力しても、運命のいたずらか、
        志半ばであきらめる。
        自分はこれ以上頑張れない。
        大事な人のために、自分の夢を捨てる。
        そんなとき、さらに自分を責めてしまう人に、
        私は「しかたないよ。誰も悪くないよ」
        と言いたいです。
        ただの慰めですけどね。私は好きです。

        トピ主さんの「人それぞれ」にも
        陰陽、両面の意味が備わってるかと思います。
        他人への許容か、はたまた無視か・・・。
        それを決めるのは結局使う人次第、でしょうか。
        横気味で失礼しました。

        トピ内ID:2458682781

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        薄っぺらい言葉

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        るるの
        人それぞれって原則当たり前の言葉ですよね。
        人がみんな違うからこそ、言葉を出し合って理解しようとするわけで。
        それなのに、あえて使う状況とは
        トピ主さんの言うように「突き放している」というか「議論を強引に終わらせるための便利なことば」あるいは、「人それぞれなんだから、私が/その夫婦が/私たち夫婦が どうしようと勝手でしょう(でも、あなたが私に/私たち夫婦に 意見をいうのは勝手ではない)」という意味で使われていることが多いようです。あるいは、「個人個人の違いを尊重できる私って心が広い」と本気で思っているか(!)
        で、タイトルが「人それぞれ」となっている投稿は基本飛ばします。
        個人さんの意見など典型かもしれません。(今回は読んでみましたが)

        実生活では、相手を(あるいは自分を)慰めるのに使うことも多いでしょうからまた別ですけどね。

        トピ内ID:9573141331

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        なんとなく分かる

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        😀
        電柱
        自分が人それぞれって言うときは,

        どうでもいいとき
        鬱陶しい,面倒だなっと思ったとき
        忙しいときに話しかけるなと思ったとき
        会話を終わらせたいとき

        です。
        他の人も書いていますが,人それぞれなんて分かりきった当たり前のことです。
        それをわざわざ言うってことは,つまり,コミュニケーションを切りたいときです。

        トピ内ID:2595169094

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        使ってます。

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        ぱっぽ
        わたしが「それぞれだから」と言うときはお互いに譲れずもう議論にもならないときにその言葉を使って物別れにならないようお茶を濁すかんじです。

        トピ内ID:5296665156

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        多くの人が嫌がるケース

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        地震雷火事小町
        公序良俗に反せず、常識的な範疇に於いて、様々な価値観を認めましょうというケースでの「人それぞれ」なら誰もが納得するでしょう。
        しかし、そうでない場合が問題になるのだと思います。
        例えば、
        ・自分及び自分が擁護したい人が良識派によって完璧に論破された
        ・自分及び自分が擁護したい人の言動が明らかに非常識だと判明した
        これらのケースで、尚も頑として自分の否を認めたくない、絶対に折れたくない、誰にも負けたくない、故に最悪でも相討ちに持ち込もうとする魂胆で用いる「人それぞれ」が嫌がられるのでしょう。
        本人は、おあいこでドロー、自分は何も間違ってないと確信していますが、傍目には苦し紛れの最後っ屁であるのが明らかで、なんともいたたまれない気持ちになりますから。

        トピ内ID:2643380670

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        どんな時言うのかで違うけど

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        平治

        特定のジャンルの音楽を特別視している知人(それなりに知識がある)から、私の趣味をけなされて、その人の趣味をおしつけられた事がありました。
        「そんなにあなたのセンスだけが正しいの? 何がいいかなんて人それぞれでしょ!」とか

        あとは、気に入らないと文句ばっかり言う癖のある人には「感じ方は人それぞれだからね」とか。こんなふうに使うことが多いです。

        トピ内ID:3423522253

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        少なくとも小町において

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        🍴
        HASHI
        人それぞれ、と書かれているレス(特にレスのタイトルで既に)
        は、トピ主さんを思いやってなんて感じじゃないですよ。
        興味が無いだけ、と思います。

        このトピをきっかけに、「少なくとも小町では」人それぞれだから
        って、レスが減ることを願っています。
        小町で、人それぞれ、なんてレス意味がなさすぎます。

        自分の意見に自信があれば、人それぞれが受け入れられると書かれていた
        方もいますが、自信のある自分の意見に反論されても、その反論の方が
        ずっと価値があります。

        トピ内ID:0769854761

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        どちらもありだから

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        ペンシル
         ~すべきでしょうか?
         ~ですが、間違ってますか?

         のトピが結構多いですが、トピ主としては『~しなくてよいです』『間違ってません』との答えを期待していると思われる内容が多いです。
         内容を読んでいると、そんなに大した内容でもなくどちらでも良い、もしくは有りだと思うし、正しいとも間違っているとも言えない場合が多々あり、そうすると必然的に『人それぞれ』という返答が来てしまっているのでしょう。
         大前提と言いながら、わかっていない様子なので念押しされてしまうのだと思いますよ。

        トピ内ID:6676907381

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        どういう流れで出てきたかによるかも…

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        うむむ
        今まで人それぞれ、という言葉に不快な印象は持っていなかったので、このトピはとても興味深いです。

        さて本題へ。話相手が自分の意見を述べた後で、でも人それぞれだからね、と付け加える場合(わたしはAと思うけど、状況によっては違うこともあるのかも。違う考えも否定はしない、受容するよ)
        というクッション的な役割を持っているように感じ、特に気になりません。自分もそういうときに使うことがあります。

        でも、誰かに相談事をした時、すぐ結論で人それぞれだからね、と言われたら、自分の感じ方を否定され話を打ち切られたようでムッとし、また適切な話題ではなかったのかもしれないと後で反省するかもしれません。

        後者の人それぞれによく出会う方は、ご自分の話が場に合っているか、相手も聞く気持ちになっているか、同じような愚痴を何度も話していないか、相手は自分の話を不快に感じていないか、など一度振り返ってみてはいかがでしょうか。人それぞれ、という言葉が悪いわけではないかもしれませんよ。
        レスから、肯定する人は多様な意見を尊重しあう会話、否定的に感じる人は一方的な価値観、押し付けや依存、というイメージを持ったので。

        トピ内ID:9671855086

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        小町のレスに限定すると確かに突き放してる

        しおりをつける
        💤
        40男Z
        小町のレスに限定すると大抵の場合
        「人それぞれ」
        とレス付ける側に共感します。

        トピ主さん含め、
        「人それぞれ」
        を不快に感じる人には全く共感出来ません。

        「人それぞれは当たり前の言葉」
        「貴方の意見が聞きたい」
        なんて言われてもね。

        小町の人は親切だから、
        最初から「人それぞれ」としか言い様のない
        トピにもいろんな意見を付けてくれます。

        ありがたいですね。

        それで十分な意見が出ても
        それでもグダグダ続くから
        「人それぞれ」
        ってレスが付くんです。

        確かに突き放してる。

        でもやはり突き放す側に共感します。
        突き放された側にはその頑固さを
        反省してもらいたいぐらいよ。

        トピ内ID:1761154131

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        否定を誤摩化す時に使う

        しおりをつける
        🙂
        みつばち
        私は「人それぞれ」という言葉を使いませんが、
        トピ主さんがこの言葉を好きではないのは当然のような気がします。
        (聞いた人にとって)良い意見に対しては肯定か同意か賞賛をすると思います。
        「人それぞれ」という回答がでた時は「同意できない」、もしくは「否定したいけど大人げないからスルーしたい」という気持ちなのではないでしょうか?

        トピ内ID:7743035659

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        人それぞれよりは反論の方がマシ

        しおりをつける
        🐴
        ぱかぽこ
        たくさんの人が書いていますが、しなさんのレスを引用させて頂きますね。

        >人それぞれを前提として
        >「あなたの」意見が聞きたいのですから。

        こういうことなんです。
        掲示板で「人それぞれ」ほど、トピ主や意見交換をしたい人に不要なものはないんですよ。

        これまで他のトピで「人ぞれぞれ」とレスしてた人だって、このトピに関しては自分の主張があるから、「人それぞれ」って流せないのでしょう?

        「人それぞれ」に嫌な印象があるのは、"共感してもらえなかったからでしょう"とか的外れというか勘違いレスがありますね。
        共感してもらえなかったらがっかりするでしょうが、「私は○○だと思う(そう思わない)」という"意見"が聞ければ無駄ではありません。
        「人それぞれ」なんて大前提で当たり前のこと。これほど無意味なレスってないでしょうね。

        トピ内ID:9536110689

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        どんな言葉も使い方次第

        しおりをつける
        🐱
        黒にゃんこ
        言葉自体に良い悪いはないと思うのです。
        言葉には意味があるだけです。

        問題は、言葉にはそれ以上の意味がないからこそ、使い方次第で、どのような印象も与えられるということでしょう。
        「ありがとう」という言葉さえ、言い方、状況次第で、ひどくイヤミで不快な印象を人に与えることが可能です。

        だから、言葉の是非を論じるのは無意味だと思います。
        イヤミで「ありがとう」を使う人がいるから、「ありがとう」という言葉は好ましくないとは思いませんよね。
        同じく「人それぞれ」という言葉も、人を不快にさせない使い方を心がければいいだけのことだと感じます。
        それに「人それぞれ」と言わざるを得ない状況、好感を感じる使い方も少なからずありますよ。
        それらを忘れて、言葉そのものに嫌だなって先入観を持っちゃうのは、使える言葉を減らしてしまって勿体ないと思います。

        トピ内ID:0751515140

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        ひとくくりにはできない

        しおりをつける
        🐤
        ゆうこ
        トピ主さんがご不在のようですが。

        【A.突き放す】
        自分が絶対に正しいと信じ、相手の意見を聞こうとしない人に対して、
        「もうさ…人それぞれってことでいいじゃん」と使う場合。

        【B.諭す】
        「こうあるべきですよね?」「やっぱりわたしが間違ってるんですよね。。」
        のような決め付け発言に対して「そんなの人それぞれでしょ?」と使う場合。

        【C.和らげる】
        相手が様々な意見を求めているときに、
        「これはまぁ人それぞれだと思うけど、わたしはこう思うな」と使う場合。

        トピ主さんは、どれも同じように感じますか?
        どの部分が「無責任」で、どのように責任を負うべきですか?
        「人それぞれ」を使わないとしたら、どのような言葉が適切だと思いますか?

        他にも、いろいろなパターンがレスに挙がっていますね。
        「人それぞれという言葉」とひとくくりにはできないと思います。

        > これも、人それぞれ・・・なんでしょうね。
        この部分を読んで、トピ主さんは「人それぞれという言葉」が嫌なのではなく、
        「人それぞれであること」が嫌なのでは?と感じました。

        トピ内ID:5528857766

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        私も

        しおりをつける
        mariko
        他の人が言ってるように、自分の価値観を押し付けて、自分が正しいと思い込んでる人に、究極の結論として「人それぞれなんだから」と言うことがあります。そう言わないとずっと平行線で、話し合いが終わらないからです。「人それぞれ」と人から言われる人って、聞く耳持たない人が多いんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:1536217811

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        どこが人それぞれなのか(笑)

        しおりをつける
        😉
        繰返し言葉好き?
        みなさん小町歴長いですか?
        小町で手当たり次第『人それぞれ』とレスしてる人は

        ・トピックが荒れててどうにも、でもなく
        ・トピ主が頑固、でもなく、

        しょっぱなから『人それぞれ』とかましてますから
        他のトピックも是非見てください。
        日常生活で嫌われない『人それぞれ』が
        小町ではこんなに嫌われているのには理由があるんですよ。

        『人それぞれ』とは『他者の考えも認める言葉』との主張を
        嫌いな人にゴリ押ししたら、
        ぜんっぜん『他者を認めてない』のですが???

        トピ内ID:3614855628

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        地震雷火事小町さん

        しおりをつける
        blank
        天災
        そうです! 私もその「人それぞれ」を賜りました。

        トピ主の投げかけに対して、色々な人が意見を言うなか私も意見を述べました。が、それがどなたかの気に障ったらしく「私はあなたに意見を押しつけてません。人それぞれでいいじゃないですか!」とレスをもらいました。

        押しつけるも何も、みんなが自分の意見を言ってただけなのに。
        野良犬に噛まれた気分でした。

        トピ内ID:8317709523

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        私の場合です

        しおりをつける
        🎁
        えぼし
        あまり気にしたことはありませんでしたが、どんな感じで言うかや、どんな場で使うかですね。

        相談したいだけなのに、いきなり即答で人それぞれだからの一言だけ言われて、話を切られたら悲しいと思います。
        それ以外にも「好きにすれば」とか「あなたが決めれば」とそれだけ言われる場合も同じです。

        でも、トピ主さんの「人それぞれ」と言われると悲しい時はどんな時なのかもっと詳しく知りたいです。それがわからないのでなんとなくモヤモヤします。

        あと・・ここでは皆が思った意見を言っているだけですよね? そんなに押し付けてる意見はないと思います。
        読んでいると、一人一人の考え方や、その言葉から思い浮かぶことや経験により、受け取り方感じ方が違うんだなと勉強になります。

        トピ内ID:2279180873

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        私も嫌い!

        しおりをつける
        チュニジアの夜
        小町では、人それぞれ、は大前提でしょう。
        この問いに対しても、人それぞれといえば、どうかしら。
        なんだか、頭の悪い、馬鹿の一つ覚えの回答のような気がしますね。
        単なるエスケイプに過ぎないのじゃないか、思考停止としか思えない言葉です。
        ほかの場面では、全く抵抗のない言葉でありますが

        小町では、いやですね。

        トピ内ID:5632557922

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        声の聞こえない文字だからかな?

        しおりをつける
        blank
        兎駆命
        私は【人それぞれ】ってイヤな言葉とは思っていません。
        もちろんのっけから議論や意見交換を避けて言う言葉ではないと思います。
        しかし、どうにもこうにも収拾の付かない議論や必ずどちらかが正しいと言い切れない問題、生まれ育った地域によって違ってくる考え方がありますよね?それこそそれぞれとしか言い様がないと思いませんか?

        例えば・・・
        マンション派と一軒家派が自らの信念を持って住まいについて議論するとします。
        なるほど!相手の言い分にも一理あると思っても自分の信念は変わらない。そうなると人それぞれって言葉が妥当とは思いませんか?

        言葉はTPOによって随分変わったものに聞こえます。
        冷たく言う【人それぞれ】もあるでしょうが、相手を認めた上での【人それぞれ】もあると思います。だからその言葉自体は嫌いではありません。
        実際人それぞれだからこそ、議論や討論が可能な訳です。

        トピ内ID:5292975767

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        それを言っちゃおしまいよ!

        しおりをつける
        🎂
        BABY GIRL
        人それぞれですよねえ。ってうまくまとめているつもりになるのが、実におこがましい。
        そうに、決まっていることを、わざわざ諭したようにいうのが、どうもね。
        人それぞれから、出発していることを、もう一度、人それぞれよねって言う。

        それはわかっていて、その上で意見を言っているのに、
        それを言っちゃおしまいよね。

        議論の最中のつぶやきなら、人それぞれよねえって、ご自身に言って聞かせて下さい。
        だれかに言うことはない。
        私はそう思います。

        トピ内ID:7635355711

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        逆に疑問です

        しおりをつける
        ちがうちがう
        私は他人を傷つけたり迷惑をかけていないのなら、人は自由に生きてよいと思います。「自由」というか、その人のペースで、その人の価値観で、なるだけその人が生きやすいように生きてよいと思います。

        だから他人に迷惑をかけてない状況なのに、アレコレ批判したり口を出している人を見ると「?」と思いますし、あまりいい気分にはなりません。どう見ても「思いやりの心」から批判しているとは思えないし、そういう場合は、しばしばレスする側の「嫉妬」とか「損得勘定」の心を感じるからです。

        他人から見て「絶対にこうだ!」って思っても、本人にしか分からないことって、絶対にあるんですよ。
        親子でさえ完全に分かり合うことなんて無理なのに、他人のことなんか「理解している」と思ったって、それは他人の「ごく一部」を理解している(あるいは見ている)に過ぎないんですよ。多分。
        だから他人のことにあまり口を挟みすぎるのは、あまりよくないと思います。それは単なる「価値観の押しつけ」であり、「自分の感情の押しつけ」であり、「自分の感情で勝手に人を裁いている」ということになると思います。その人に何をされた訳でもないのに。

        トピ内ID:1474015786

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        取捨選択

        しおりをつける
        blank
        38歳既婚男性
        「○○嫌いです」なんて、わざわざ主張して同意を
        求めても仕方がないと思います。
        あなたの判断で取捨選択すれば済む話だと思います。

        出来ない、或いは、どうしても我慢できない様でしたら、
        「人それぞれって言葉は嫌いなので使わないで下さい」
        とお願いして念押しされれば如何でしょうか?
        それでも、必ずしも、反応される方があなたの言う事を
        聞いてくれるかどうかはわかりませんが、一定の効果は
        期待できると思います。

        不特定多数の掲示板での反応は、それこそ人それぞれで
        当たり前の事だと思います。

        当たり前の結果にいちいち反応して、一喜一憂すること
        なく、精神的に安定されればなによりだと思います。
        食べ物も、人間も、言葉も、特段の事情がない限りは、
        「嫌い」よりは「好き」の方が良いと思います。
        勿体無いと思うからです。

        トピ内ID:6087345216

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        分かりやすい

        しおりをつける
        💡
        LIGHT
        >「○○嫌いです」なんて、わざわざ主張して同意を
        求めても仕方がないと思います。

        小町で人それぞれというレスに拒否反応が多く出る原因はこのレスにあらわれていますね。

        >わざわざ主張して同意を求めても仕方ない

        これだけ多くのレスを読んでも(読んでいない?)、同じことを言い続けるのは、想像力の欠如が原因だと思います。

        >食べ物も、人間も、言葉も、特段の事情がない限りは、
        >「嫌い」よりは「好き」の方が良いと思います。
        >勿体無いと思うからです。

        ですから・・・当たり前なんですよ。そんなこと。
        でもどうしても好きになれなかったりして悩むんです。

        その場をいつも公平に和やかにまとめているオレというのに違和感なんですよ。悩んだり、自分の考えをレスしている人達をバカにしている感じがするから拒否反応が出るんです。

        人それぞれという言葉を使う人の中には、拒否反応を示されない使い方のできる方もいると思いますが、あなたは違うんですよ。想像力の欠如が原因だと思います。

        トピ内ID:6679670605

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        ほっとした

        しおりをつける
        湯治場
        いつも「人それぞれ。」のコメント見るたびにいやーな気持になっていました。
        でもここでこれだけの方が同じ気持ちでいたことにほっとしました。
        「掲示板での共感は無意味。いやな気持にならないように問題を解決できないのであれば意見交換など不毛。」と思われる方には、理解されないと思いますが、私には大変意義がありました。

        トピ主さん、ありがとうございました。

        トピ内ID:9090165099

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        そうでしょうか?

        しおりをつける
        🎂
        おやつ

        そう書かれていただけで見ない、絶対に口にしないという感じの人もいるというのには驚きました。

        ところで、○の人は○だとか、って特定の立場や職業などの人を偏見で見る人は必ずいますね。

        そして、何かにつけて、これだから○は・・とか、○だから素晴らしいとか、なんでも○だからという理由だけで、馬鹿にしたり特別扱いする人はませんか?
        それで実際嫌な思いをしたことがある人も少なくないと思います。
        普段の生活でも出くわすことだし、掲示板のトピやレスにもたまにそんな感じのものがあると思います。

        それに対して「そんなことはない。○の人にもそうじゃない人はいる。○の人も人それぞれだと思う、人によると思う」というのは
        意見じゃないんですか? 
        これは、人の考えが人それぞれだと言っているわけではなく、○だからってそうとは限らないと思う。決めつけないでという意味でしょう?
        何でもかんでも人それぞれで済ませるならともかく、使い方でしょう? 話の流れにもよるだろうし。

        トピ内ID:3319357384

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        悩んでるんですか?

        しおりをつける
        blank
        38歳既婚男性
        LIGHTさん?
        その違和感は、仰るように拒否反応が出てるからではないでしょうか?
        拒否では意思の疎通が図れませんから。

        私と意思疎通を図って欲しい訳ではありませんが、相手と意思疎通が
        うまく出来なければ、現実世界でも違和感を覚える確度が増す事でしょう。
        違和感が好きなら止めはしませんが、意思の疎通を図ることで、一定の効果
        は期待出来ると思います。

        あなたに「バカにしている感じ」を与えたのは、私の表現力の問題であり、
        私の不徳ですが、私の表現力と不徳を一旦、棚にあげますと、あまり否定的
        に取られるのは、勿体無いと思います。

        拒否反応は、ここで思いっきり私だけに、であれば、なによりです。
        >当たり前なんですよ。そんなこと。
        を現実世界で悩んだり、困ったりしない様になって欲しいと思います。

        トピ内ID:6087345216

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        私は好きです

        しおりをつける
        🐧
        のん
        個性尊重派なんで、好きです。

        自由を認められたようで。

        少なくとも「みんなと同じじゃないと駄目、変だよ、おかしいよ」といわれるよりずっと好きです。

        人生いろいろ
        いろんな人がいるからね

        とか、裁かないところがイイです。

        トピ内ID:2616756339

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        わかりきったことだから?

        しおりをつける
        😨
        506
        小町でわざわざ言う(書く)な!って事でしょうか?


        人それぞれの言葉が嫌いな方は、小町以外で…どうしても譲らない相手に対してどうやって議論を終わらせますか?相手が言う事もアリだけど自分は違うな…って時どうしますか?

        例えばね…

        あなたはAだけどBの見方もある⇒でも私はAだと思う!⇒うん…Aでイイのよ…⇒って言うかAしか考えられないよ!じゃあBやCって事はないよねぇ?

        徹底的に相手を従わせる様な事柄でもなければ曖昧にします?それとも折れるんでしょうか…。

        人それぞれは突き放すという意見もありますが、相手を認めた上でこちらも認めて欲しいの言葉になる場合もあると思います。

        人それぞれ…それ言っちゃおしまいなら…世の中全てに正誤があるんですか?
        正誤のない議論の果てには各々の主張(人それぞれの思いや価値観)しかないですよ。


        ただ…そう言われる事やその言葉を目にするのがイヤな人がいるってことは、当トピ及びレスで学びました。

        トピ内ID:8732164973

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        そうですね~

        しおりをつける
        blank
        小町歴長いよ
        日常生活では、波風を立てたくないのでちょいと困った相談を
        受けたときなど「人それぞれだからね~」と言います。

        小町を読んでいて、題名に使われているときは読み飛ばします。
        使いたいのも人それぞれなので、自由だと思いますよ。

        トピ内ID:6419252520

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        たぶん

        しおりをつける
        blank
        naru
        「人それぞれ」と答える人は解ってないんだと思います。
        なぜなら人それぞれでない質問をする意味が無いからです。
        答えはコレと決まってるものをわざわざ広く質問する意味があるのでしょうか?
        誰に聞いても答えが同じならちょっと調べるなり1人に聞けば答えは出ます。

        ではなぜ掲示板等で広く質問を投げるのでしょうか?
        人それぞれの「それぞれ」の部分を個々に知りたいからに他なりません。
        それを「人それぞれ」って何の回答にもなってません。
        質問者は「決まってる答えがある」のか「人それぞれ」なのかを聞いてるのではありません。

        トピ内ID:3623716592

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        あなたの意見が聞きたいのです

        しおりをつける
        40男Z
        言い換えると。

        (私の気持ちに寄り添ってくれる)あなたの意見(だけ)が聞きたい

        ですよね。気持ちは良くわかります。
        でも、やはり全く共感出来ませんよ。

        トピ内ID:8430443320

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        違和感は

        しおりをつける
        💡
        LIGHT
        小町での「人それぞれ」に対してだけです。

        その中でも全てにおいてではなく、悩みなどに対して
        「人それぞれだから仕方ないのでは?」
        「ここで聞いて何になりますか?」というようなものです。

        おそらくここで「人それぞれ」が苦手と書いているほとんどの人は、
        人ぞれぞれの使い方によって苦手と思うんだと思いますよ。

        ご理解いただけなくても大丈夫です。
        想像力ある・なしは、正しい・間違っているではないのですから。
        だたある側がない側に苦手意識を持ってしまうものなのですよ。

        トピ内ID:6159005733

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        あなたの考えを聞かせて

        しおりをつける
        🐷
        いーぶぃ
        と、文字通りのことなのに

        40男Zさんのように受け取る方がいるから
        人それぞれ、と使うんですね
        やっと理解ができました

        けど、狭いですね~
        賛成を求める会話(議論?)する相手ばっかりなんですか?

        ここまでに、多くのレスに
        終わらせたいから、とか
        面倒くさいから、とか
        使っているとありました
        やっぱり、最後っぺなんですよね


        折れて合わせる必要はありません
        自己を主張してくれるだけでいいんです
        絶対相容れないと感じたら
        そう言って終わらせればいいだけのこと
        人それぞれ、はおそらく反対意見なんでしょう
        その中身を聞かせて
        が、伝わらないから
        この言葉が好きになれないんですね

        このトピのレスの中にも、結果的に「人それぞれ」しかないものが見受けられますよね。
        トピ主さ~ん、そろそろ再登場してくださ~い!

        トピ内ID:4923996023

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        共感できないという意見

        しおりをつける
        🙂
        そよこ
        >でも、やはり全く共感出来ませんよ。

        それがあなたの考えですよね。
        「人それぞれ。」より、余程いいと思いますよ。

        「掲示板の中での人それぞれ、が好きではありません。」と書く人に
        何度もアレコレ言ってやりたくなるほど
        「人それぞれ。」を「みんなに受け入れてほしい。」と思う矛盾も
        人間らしくていいなと思います。

        トピ内ID:7049518123

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        まさかの影響力

        しおりをつける
        blank
        那須高原
        他のトピもいろいろ見ています。
        最近、びっくりするほど「人それぞれ」を見ません。
        たまに見てもそれは、自分の考えも書いた上でのも
        のでした。

        余談ですが、小町は女性が多いです。
        もちろん男性もいて、その存在は貴重と思います。
        しかしいつも「僕は一段上から冷静に女性をまとめ
        てあげてる、さとしてあげてる、まとめてあげてる」
        感覚で「まあ人それぞれですからね」と書かれてい
        ませんでしたか?
        そういう方には是非これまでの使い方を自問してい
        ただきたいです。
        僕は女性に教えてあげているのだというおこがまし
        ささえなければ全く印象の違う「人それぞれ」にな
        りますよ。

        トピ内ID:5022092912

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        絶対反対派の人たち少しコワいな~

        しおりをつける
        blank
        まる
        「人それぞれ」という言葉は、文脈次第で突き放す言葉にもなれば、人の多様性を受け止める暖かい言葉にもなりうる、と多くの方が例をあげて説明してます。しかし絶対反対派は、その例について議論せず、「あんたたちはわかってない!突き放す言葉だ!当たり前のことしか言ってない言葉だ!」と、感情的に繰り返すばかりですね。あるいはその例に対しどう思うかを返さず、別の例をあげて反対するとか。「小町ではそういう使い方なんだ」とか。小町利用者はクローンですか・・

        私からも例を出させてください。たとえば「プリンとゼリー、どっちがすき?」と話し始めて、しょっぱなから「人それぞれだよ」といわれたら、そりゃあ腹が立ちます。これが絶対反対派さんたちのいう「突き放す人それぞれ」です。でも、プリン派とゼリー派が激しく対立して非難の応酬が続いたら、収めるために「人それぞれ」が使われるでしょうね。また、もっとシリアスな悩みで、専業主婦であることをママ友の兼業主婦に非難される、みたいな悩みだったら、家庭のあり方は人それぞれだから、何が正しいということはないといってあげたりもあると思います。さあ、反対派の方、どう思われますか?

        トピ内ID:6410435538

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        どっちもどっち

        しおりをつける
        🐷
        ちゃれんじ君
        「人それぞれ」と同じくらい読み飛ばしたいタイトル付けちゃいました。
        まる様が”反対派はクローンか?”思うように、逆もしかりです。
        また同じ人だよね~と思いますが、それはつきとめようがありません。

        どういう「人それぞれ」が嫌われてしまうか、多くの人が書いていますが、
        ”絶対反対”という趣旨のレスなんてありましたか?
        あってもほぼ限られていませんか?
        概ね、”使い方が嫌”ではありませんか?
        小町を含む意見交換の場での「人それぞれ」を苦手と思う気持ちを
        ”絶対反対派”とくくって、

        >さあ、反対派の方、どう思われますか?

        って…。
        このように上からの発言、およびご意見番の如き立場を貫かれるのも
        けむたがられる一因なのでは…と、せっかくのご意見が残念です。

        トピ内ID:9704330686

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        私も使っていました

        しおりをつける
        blank
        茶男
        すんません。
        私もたまに人それぞれだからね、
        とかコメントしてました。
        全然突き放すつもりはなかったです。
        鈍感なんですね。私。
        そんな私ですから、
        ↓このコメント、気持は判るのですが

        >プリン派とゼリー派が激しく対立して非難の応酬が続いたら、収めるために「人それぞれ」が使われるでしょうね。

        う~ん。
        自分が収めようなんて思わなくていいかもです。

        私が言うのは可笑しいですが、
        「人それぞれ」のコメントでう~ん。と思ったのは
        人間関係のお悩みトピなのに
        食べ物を例にあげたり、
        暑がり寒がりとか体質を例にあげたりしてる場合です。
        ああ、でもこれまでの私も人からみたら
        十分不快なコメントだったかも。

        トピ内ID:0103176751

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        現実とネット

        しおりをつける
        blank
        ランラン
        まるさんが挙げているような例の状況が現実の議論であれば、そうでしょうねと思います。
        が、ここはネットです。議論が対立したり正しい答えが出なくて、まるさんがイヤだなと思ったら、議論に参加しないことは容易ですよね。
        むしろ収めようなんておこがましいです。。(失礼)

        小町での相談者も「正しい結論」や「ひとつしかない答」があることなら悩まないと思いますよ。

        >さあ、反対派の方、どう思われますか?

        なぜこんなに好戦的なのかなあ。「人の多様性を受け止める」って何なのかなあ。

        トピ内ID:3203339259

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        失礼、笑っちゃいました

        しおりをつける
        🐷
        いーぶぃ
        まる様  ごめんなさい

        プリンとゼリー・・ですか
        それこそ「人それぞれ」だし「人の好き好き」ですよね
        でも、まる様もおっしゃってるように
        一言目がそれだったら、腹が立つわけですよね
        それは、「あなたはどっちが好き」って聞いてるのに
        返事がなくて
        一般論だけを言ってるからですよね

        反対派(?)である私も
        同じことを言ってるつもりです(おそらく多くの方も)
        “私は、プリンの方が好きだけど”
        の、一言があれば、それに続いて
        そんなの、人それぞれさ
        って、言われても腹も立ちません
        その理由を話してくれれば
        もう十分過ぎます


        いかがでしょう?
        あまり変わらないんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:4923996023

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        抵抗無く使います

        しおりをつける
        🐤
        ちーかま
        私は突き放す時という考え方ではなく話題を切り上げたい時に
        使います。
        例えば自分でもグループでしゃべっている時でも、反発的に
        言い返されたり以前別トピにあったように、話すたびに否定される
        意見を言われるけど雰囲気が悪くなるので言い返せないと
        なると「まぁそれぞれ感じ方も違うしいいんじゃないかな。それは
        そうと…」と気まずくなりかけの話題はこうして切ってしまいます。
        ここは反論すべき!と思うときはしっかりと言いますが、
        「ここ良かったよ」「え~人いっぱいで良いと思わない」なんて
        話題になるとこればっかりは感じ方が人それぞれと思わざるを得なく
        なります。
        私は性格がきついので(笑)「良いと思う人が多いから人がいっぱい
        なんだよね~ま、人それぞれの感じ方だろうけど」って嫌味を付けて
        しまいますが。
        場面によっては不快に感じるかも知れませんね。

        トピ内ID:9940340118

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        「人それぞれ」は暖かい言葉だと思います

        しおりをつける
        blank
        みここ
        トピ主さんと逆の意見です。

        わたしは「人それぞれ」と言うとき
        幸せというか暖かい気持ちになります。
        目の前にいる人が「確かに自分とは違う存在」なんだと
        実感できますし、楽しいです。

        自分と違う価値観、考え方があるって良いことだと思うので。
        「十人十色」ってすばらしい言葉だと思いません?
        「colorful」ってことですよ。
        昔の人は良い言葉を考えたものだな~と思います。

        「人それぞれ」というのは相手を自分とは違う人間として
        尊重する言葉だと思っています。

        トピ主さんが「冷たい」と感じてらっしゃるのも
        とても新鮮に感じました。
        それこそ「人それぞれなんだな~」と。

        AB2人の人間が議論をしているとき、
        議論の結末って、4種類しかないですよね。
        1 Aに合意
        2 Bに合意
        3 それぞれそういう考え方もあるよねと納得しあう
        4 ABどちらともつかず決裂

        1,2もいいと思いますが、わたしは3が良いと思うのです。
        1,2だと、実のところ満足しているのは
        採用された方の人だけなのかもしれない。

        どうしても結論をださなければいけないという時以外は
        3がスマートだと思っています。

        トピ内ID:1432584086

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        私は自分に言います。

        しおりをつける
        blank
        草原
         世の中には、本当に理不尽な事や、理解の出来ない事ってありますよね。でも、他人にはその人なりの、理由があると思うんですよ。その真実、本音は解らない事が多いですよね。

         私はそう言う自分の解らない状況に直面した時、「人それぞれ」だから、私と言う一人の人間が全て判るわけじゃない。と納得します。

         「人それぞれ」=「こういう考えもあるんだな」と言う事です。私の理解力では及ばないかもしれないけれど、その人にはその人のやり方、感じ方、見方があると思います。

         他人に言う時には、「こういう事も考えられるし、こういう違う考えもあるかもしれない」と他の状況を説明する時です。状況の前提によって、考えも変わりますから。

         このサイトは、「叩く」という事がよくありますが、叩かれる人や叩く人の見方もありだと思います。

         私は未だに、何が真実で何が正しいのか判らない事が多いです。自分の意見は持ちますが、同じ事でも、ある場所では受け入れられ、ある場所では拒否される場合もあります。ただ、私はこうありたい、こうするだろう と言うことしか言えません。

         

        トピ内ID:2761914563

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        司会者がいればいいのにと思うことはある

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        blank
        自分がトピ主なら


        白は正しいでしょうか? 白と黒どっちを選ぶべきでしょうか?っていうような質問に
        その人の状況や立場を考えて、
        人それぞれに合ったやりかたがあるんだから、あなたが正しいと思ったほうを選んで良いと思いますよ。というのだって意見だと思うんですけど。
        私はそう言われたり、人がそう答えられているのを見て自信がついたことがあるので、良いと思います。
        もちろん、レスする人が、私だったらと考えて自分をその状況に当てはめて、「私はこう思う。」とはっきり言うのも参考になるし、そう答えてくれることのほうが価値があると思う人も
        いますけど、それだけが正解とは思えませんし、質問するほうもそういうものだけを望んでいるとは限りません。

        時々、「もし私だったら」と考えすぎて、質問している人と答えてる自分は別人なのに、意見を押し付けてることに気づかないようなレスもあれば
        意見が対立して、肝心な相談に答えないで言い争いのようになったりしてることもあるでしょう? それを見るのも参考にはなるけど
        質問してる本人は迷惑に感じることもありますよ。

        トピ内ID:1027166648

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        「ご意見番」を「貫く」ほどポリシーないです(汗)

        しおりをつける
        blank
        まる
        私の発言が「上から目線」「挑戦的」と受け取られたようで、失礼しました。

        また、私の挙げた具体例については現在コメントないようで残念です。

        私の意図について補足ですが、用法によっては嫌いというご意見はそうだなと思いますが、「収めよう」「整理しよう」意図レスの後も、全般的に言葉が嫌いという方も多いのも確かと思い書きました。
        あと、「収めようと思うのはおこがましい」というご意見には、驚きました。勉強になります。
        それこそ、トピそれぞれ(笑)になりますが、楽しい話題だったら、いくらでもいろんな意見がでていいと思いますが、とげとげしくなったり、非難の応酬や、トピ主などへの同じような非難が何十人もついたりして、辟易ぎみなときに、「収めよう」「整理しよう」とするコメントがあると、私はほっとしますがそう思わない人もいるんですね。

        また、「ちゃれんじ君」様へ。「反対派はクローン」とは書いてません。「小町では一定の語法・意図のコメントしかない」という考え方の発言がありますが、それはあたかもクローン人間が全てのトピ・コメントしてるかのようで、非現実的だと思うということを書きました。

        トピ内ID:6410435538

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        好きにすればいい

        しおりをつける
        blank
        花化
         嫌いな言葉、嫌いな意見 気に食わないレスなんてだれでもありますって。
         嫌いだという人に認められる必要なんてなし。
         間違ってないと思うなら、それでいいし
         これを見て、そうかもね。と思うならやめればいい。
         これを見て、ほんとは共感できないのに、変にびくびくして人それぞれ、どっちもどっちって
         言ったら嫌われる~なんて思うんだったら、それこそ馬鹿らしい。

        トピ内ID:8011593765

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        いやはや、まさかの影響力!

        しおりをつける
        🙂
        ごまめ
        那須高原さんのレスに、私もそう思った!と同感していたら、このレスが出た途端一斉に『人それぞれ』レスがあふれました。悔しかったのでしょうか。負けないぞ!という気持ちでしょうか。いやはや那須高原さんのレスの影響力に『人それぞれ』をどう思っているか関係なしに驚きました。

        トピ内ID:8413242884

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        うむ

        しおりをつける
        一参加者
        トピ主や参加者のことを心配して
        喧嘩にならないよう
        思いつめないよう
        一参加者という立場をこえた

        私が司会者
        私がまとめ役

        になってあげてる、という意識
        納得

        トピ内ID:2969798727

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        使い方次第だと

        しおりをつける
        yumix
        みんな言っていますよ?
        こんなケースの人それぞれは良いって説明はもういいのでは?
        こんな人それぞれは悪いって説明も同じですが。

        「自分がトピ主なら」さんは意見交換するより掲示板を立ち上げて管理人になるのがふさわしいお方とお見受けします。

        トピ内ID:5404381474

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        まるさんに質問

        しおりをつける
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        ソファ
        まるさんを名指しする必要はないのに失礼します。
        (たまたま最新レスが目についたので。)
        議論が白熱しすぎて(楽しい内容のトピではなく言い争いみたいになっているトピ。)を読まないという選択をせず、自らがまとめようとするのはどうしてですか?
        批判ではなく疑問なのです。

        トピ内ID:4774839062

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        ええと

        しおりをつける
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        naru
        プリン派とゼリー派を収めるのに人それぞれを使うのは結構ですが、
        第三者が収めるためにわざわざソレを書き込む必要があるのでしょうか?
        第三者ならそこから立ち去れば済む話では無いでしょうか。

        純粋に善意の第三者が収める為にそう書き込むこともあるでしょうが、
        私には何らかの意図があると感じられてなりません。

        たとえ話なのでA派とB派にしますが、
        「人それぞれ」と書き込まれるのは
        大抵がどちらかが優勢になったときです。

        A派が優勢になるとB派に同情するのかB派の
        印象操作なのかなぜか「人それぞれ」という言葉が出てきます。

        まとめるならばA派何件、B派何件とそれぞれの主な主張を
        客観的にまとめれば良い物をB派に遠慮するのか卑怯な一言で
        まとめてしまいます。

        人それぞれという都合の良い言葉で今までの議論を
        無駄にしようとするのは単なる事なかれ主義です。

        トピ内ID:3623716592

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        「人それぞれ」エエ言葉でんなぁ

        しおりをつける
        🐱
        yann
        ぼちぼち、ほどほど、人それぞれ、同じ括りにしてはいけない
        言葉でしょうか。
        「人それぞれ」がどんな理解の仕方をすると
        無責任な突き放した言葉のように思われるのか私には理解できません。
        常日頃正にその通りだと思っているのは私だけではないでしょう。
        世の中、右があれば左がある。その真ん中もあります。
        人にはいろんな考え方、行動様式の持ち主が居ます。
        それこそ人それぞれ。この言葉がどのように
        出来たのかは分かりませんが含みを持った良い言葉だと思います。
        「人それぞれ」の言葉一つで全てを集約出来る古人の知恵だと思います。
        ちょっと独り言。

        トピ内ID:3421542817

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        受け取り方

        しおりをつける
        💍
        菜那
         自分がまとめるとか収めたいからじゃなくて、見ていて和らげてくれる意見もあって
        良いって意味では? それは同感です。

        トピ内ID:2449445006

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        トピ主さんは…

        しおりをつける
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        506
        白熱したレスにどう感じているのかな?

        トピ主さんを含め嫌いって言う方に教えて欲しいんですが、それは小町に関しての限定?
        私生活の会話でも嫌ですか?
        誰かがまとめなきゃ収拾のつかない議論をした経験はありませんか?
        仮にそんな時『あ~はいはい。それでイイんじゃない?』みたいに言われたら…そっちの方が投げられた感がします。

        私は前にレスした通り嫌いじゃない人なんですが…何でも好きの反対には嫌いがあって然別だと思います。
         ↑
        (こんな意見も嫌いかな?)


        嫌いじゃないって主張してる人たちは、私生活の会話もオーバーラップさせての意見だと思うんです。私もそうですが。

        トピ主さんは…今どう感じているのかなぁ?
        嫌いなら嫌いでいいんだろうし、なるほどって思ったら思ったでいいんだろうし…。どう感じているんだろう。

        トピ内ID:8732164973

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        掲示板のスタイルの捉え方の違いでしょうか

        しおりをつける
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        まる
        ソファ様へ、「まとめる」のはなぜ、ということをご説明します。
        「まとめる」ことで、議論に終止符を打とう、ということではなく、新しい発想・知見が生まれる土壌を作るために、いったん議論の流れや傾向を整理することを、私はしたいと思ったわけです。私の想定した「絶対反対」の人たちに「レスするな」ではなく、むしろ、その人たちから、私のあげた例でも「人それぞれ」という用法は不適切だと感じるのか、その根拠は、という「新しい知見」を聞きたかったのです。

        ある意見を出す人に、違う視点からの意見もほしいと、参加者が掲示板で伝えることは、一般的に間違っていないと思います。この掲示板では司会者もいませんし、トピ主さんもいつも出てこれるとは限らないからです。ただ、前のレスにも書きましたが、「議論を発展させる」ということはトピの趣旨に合わないとする意見があるとわかりました。「前後のレスに関係なく、思ったことをどんどん書き込む」スタイルが趣旨にかなってる、とする意見です。

        でもどちらの趣旨にしろ「読むだけにして、レスしないでほしい」と言うのは、発言の機会自体を封じることですので、よくないと思います。

        トピ内ID:6410435538

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        確かに感じが悪いなと思うことはあるけれど

        しおりをつける
        すったもんだら
        けれども、中には言われても仕方がないよなぁというケースもよく見ます。
        話を収めるだとかそういう次元の問題ではなく。

        「人それぞれということを分かっていて聞いている」といいますが、みんながそうとは言えないでしょう。
        トピを立ち上げつつも、他人を受け入れず、頑なに自分の価値観でしか物事を見ようとしない人がいるのもまた事実。

        でなければ、自分の気に入らないレスに逐一かみついているようなトピ主などいるはずがありません。

        トピ内ID:4000711927

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        言葉の好き嫌いトピから、この一言で人格決めつけトピに・・・。

        しおりをつける
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        ありがち?
        ある人は、シチュエーションを仮定して「人それぞれを使う人は、自分の意見ばかりで狭い」のという文の直後に、真逆の「自己主張せずに、いきなりの人それぞれがいけない」と書く。

        このトピック、言葉の善し悪しではなく、単に個人的な経験や仮定からくる言葉の印象を元にした「人それぞれ」を使う人、使わない人の好き嫌いトピになってますよね。かなり混乱してます。

        論破された人の捨てゼリフ、負けた人の最後っぺ(大人が使う言葉としてかなり頂けませんが)、人の話を突き放す冷たい言葉というネガティブな印象を持っている人もいれば、人を尊重する、あたたかい言葉、言葉なので使い方によって印象が変わる、と言う人もる。これら意見は、その人が普段から他人の言葉にどう反応を示してるかというバロメーターにもなるのかなぁ、と思ったりしました。

        いろいろな意見をもった他人の意見を聞ける小町で「論破」「勝ち負け」「悔しい」という言葉を連想する事自体、「意見交換」の仕方が分かってないんだなと残念に思う次第です。

        トピ内ID:0273770549

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        良い言葉がこれだけ悪い印象になるワケ

        しおりをつける
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        キュー
        >「人それぞれ」がどんな理解の仕方をすると
        >無責任な突き放した言葉のように思われるのか私には理解できません。

        あの・・・タイトルだけ読んでレスされましたか?

        言葉自体を否定しているワケじゃありません。

        他人に聞かせる前提の独り言はどうかトピの流れを理解してからにしてください。

        naruさんも書かれていますが、その言葉一つで「これまでの議論が無駄になる」場合もあります。

        そしてそれが多くの場合本当の公平性でなく、片側を黙らせる手段として用いられるので悪い印象を与えるのだと思います。

        トピ内ID:5277736699

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        興味の度合い

        しおりをつける
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        ジブラルタル
        この話題で「人それぞれは良い言葉」という強烈な主張や意見のある方は一生懸命レスしていますよね。
        自分の意見を言いたい、聞いてもらいたいのではないですか?
        つまり興味の度合いで「人それぞれ」とまとめて終わらせたい話題と、「いや納得できない。こんな言われ方で終わりたくない。」と意気込む話題があるのでしょう。
        自分が興味があるときばかり熱心で、他は「まあいいじゃない」でまとめるのはいかがなものかと思います。

        トピ内ID:9396185712

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        例に挙げてしまって申し訳ないです

        しおりをつける
        💡
        40男Z
        丁度今、

        タイトルが「人それぞれ」そのものであるレス
        タイトルではないが「人それぞれ」を本文に含むレス
        タイトルにも本文にも含まないが「人それぞれ」を意味するレス

        が(数えてないですが)結構な割合で
        付いているトピが立ってますね。

        「バイトをしない大学生、どう思いますか?」
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0323/231335.htm

        このトピの「人それぞれ」というレスを読んで、
        「人それぞれ」が不快な方はどう思いますか?
        やっぱり不快ですか?

        この例でも、私はやはり「人それぞれ」という意見に共感します。

        例に挙げてしまって当該トピのトピ主さんには申し訳ないです。

        トピ内ID:8430443320

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        シリアスな悩みほど「人それぞれ」の激励は向かない。

        しおりをつける
        41歳男性
        非難の応酬を収めるための「人それぞれ」は、
        「人の多様性を受け止める暖かい言葉」ではなく、
        「価値観の違う相手と決別する言葉」としてであり、
        「そろそろお開きにしよう」という後ろ向きな意味でしかないですね。

        それと・・・。

        「専業主婦であることをママ友の兼業主婦に非難される」という悩みは、
        さほど「シリアス」でもないので、
        「家庭のあり方は人それぞれだから、何が正しいということはない」
        と言ってあげてもよさそうに感じます。

        でも、

        「子供が不登校であることをママ友の専業主婦に非難される」という悩みは、
        前者より間違いなく「シリアス」なので、
        「家庭のあり方は人それぞれだから、何が正しいということはない」
        と言うのはあまりにも軽率ですよね。

        「子供の不登校」を「人それぞれ」で済まされたら、母親はカチンとくるでしょう。

        トピ内ID:5925843414

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        使っているかも。

        しおりをつける
        😑
        やばい
        意見を求める趣旨の掲示板で「人それぞれ」は、
        確かに敢えて口にする程のことでもないのかもしませんが
        実生活では、意外によく使っているような気がします。

        ・反対の意見を述べると、相手の気分を害してしまいそうな場合の逃避
        ・他の人の価値観も受け入れてあげようよ!と婉曲な反論
        ・「人それぞれ」と考えて納得するのもひとつの手段かも、という諦観
        ・そういう考えもあるんだね、本当に「人それぞれだ!」の感嘆

        など、使い方も様々です。与一さんが好きになれないのは
        「人それぞれなんだからそんな議論は無駄だよ」
        という上から目線の「人それぞれ」でしょうか。

        曖昧で良くも悪くも受け取れる言葉には
        表現しきれなかった気持がこもっている場合もあります。
        個々の「人それぞれ」にどんな意味が込められているのか
        憶測しながら小町を眺めるのも、私にはひとつの楽しみです。

        トピ内ID:0517799598

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        人格否定?

        しおりをつける
        🐴
        チェックの袖
        人格否定されたと感じたということは、多くの人が苦手とする「人それぞれ」の使い方をしていたということ。

        トピ内ID:6486913304

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        小町の中では-私も苦手

        しおりをつける
        💤
        かんごしa
        普段仕事中にも言います-聞きます。人それぞれ。
        たまに「え それ人それぞれでいいか?」と思うのもありますが
        基本的にいいと思っていることば。
        でも小町にかんしては 水をさされたような
        話のこしを折られたような
        もやもやすることばです。

        トピ内ID:6175034973

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        いや、そうじゃなくてさ

        しおりをつける
        blank
        umu
        >人格否定されたと感じたということは、多くの人が苦手とする「人それぞれ」の使い方をしていたということ

        「人それぞれ」という言葉の善し悪しの個人的な主張は良いけれど、
        それを超えて、

        「人それぞれを擁護する人はおかしい」
        「人それぞれを悪く言う人はおかしい」

        と、互いを攻撃しあうことが本来の意見交換の趣旨を外れている、と言いたいのでは?

        少なくとも私はそう受け取りましたが。

        トピ内ID:3147491279

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        どこかで見た流れ

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        901
        電車内飲食トピだったと思います。
        程度の問題はあるにしても大まかに「食べないで欲しい」派と「食べるのがなぜ悪い」派。
        結論が出るはずもなく段々「じゃあ食べればいいんじゃないの?軽蔑する。」派と「あんたらの許可なんかなくても食べる。でも軽蔑するなど許さぬ。」派。
        テーマはともかく、後者には開いた口が塞がりませんでした。

        電車内飲食と違って絶対反対派は存在しないと私は読み取りましたが、まあ「このタイミングでこの内容で”人それぞれ”はやだな。」と思う人が多くても使う人は止められないし、止める権利もありません。
        ただそれに嫌悪感を持たれることは受け止めたらいかがでしょう。

        トピ内ID:0268463817

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        そうなのですか?

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        nishi
        「人それぞれ」この言葉そのものが嫌いという考えのコメントありました?
        薬も『使い方次第』で毒になりますし、要は『使う人の問題』かと。
        (攻撃は良くありませんがね。)
        本来の意見交換って何でしょう?
        少なくとも私は言葉そのものでなく、使い方の問題だと受取ましたが。

        トピ内ID:4100393660

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        私が、「人それぞれ」を意識するのは、こういう場合

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        ふみん
        レスを読んで、否定派の皆さんの考えもよく理解できました。

        私は年齢的にアラフォーですが未婚、いまだに恋愛経験がありませんし友人もいません。
        10代の頃には学校で激しいイジメを受け自殺未遂もしました。
        いまだに対人恐怖に苦しんでいます。
        慢性的な持病を抱え、体力もありません。
        また、機能不全家族に育ち、現在も両親との確執が続いています。
        ですから小町でも、イジメや家族間の問題、AC関係のトピはよく読んだりレスをしています。

        それで、これは発言小町の場に限りませんが、
        「甘えるな」
        「いつまでも遠い過去のことをグズグズ引きずっているからダメなんだ」
        「親や周囲に責任転嫁するな」
        「自分に負けない強さを身につけろ」
        という意見を頂くことがあります。

        でも、できないんです。
        もう心も身体も悲鳴を上げつつあるので。

        「言われることはよく分かる」
        「でも、どうしてもできない」
        そんな中から、「人それぞれ」「人は人、自分や自分」といった言葉が自分の中から出てきます。
        そう言い聞かせないと、人生やっていけない・・・という感じです。

        トピ内ID:7737241174

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        「言葉」の善し悪しじゃないと思う

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        ままん
        >「人それぞれ」という言葉の善し悪しの個人的な主張は良いけれど、

        言葉自体の善し悪しじゃなく、使い方だからレス主さんの話になっちゃうのは当然のことだと思う。攻撃になっちゃだめだというのは同感です。

        トピ内ID:3109625277

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        話してわかる事ばかりじゃないからかも...

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        ようこ
        私も10代や20代前半は「全てのことは理解可能である」と信じて、疑わなかった時期がありました。

        だけど、オトナになってみると、「わかりたくない事」「わからない事」だってあるんだな、と骨身に沁みて感じる出来事にもあうし、その時に「人それぞれ」っていう言葉がわかり始めると思うんです。

        何もかも干渉してくる人がいるけれど、それって結局は「子供っぽい」のだと思います。人は誰でも「触れて欲しくない事」とかあります。他の人にとっては大した事でなくっても、本人には、他人にはわからない歴史があるのです。そこをあえて聞かない優しさというのもオトナにはあります。

        この間ジムで、AさんにBさんが「どうして子供いないの?」と聞いてて、返事につまったAさんに、Cさんが「人それぞれよね」と言うのを聞いて、本当に良い言葉だな、と思いました。

        人生って、本当に人それぞれなんだと思います。スパッとは割り切れない事柄が沢山絡んでいる時も沢山あるのだと思います。

        だから、皆が一緒の気持ちって事もそうはないのだと思います。不安になる人もいるみたいですが、事実だから、仕方ないのです。

        トピ内ID:9779076774

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        「人それぞれ」の後に続く心の声が・・・

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        いちご饅頭
        「てゆーか、あんたの気持ちなんてどーでもいー」の場合、嫌~な気分になるのでは。

        トピ内ID:8500161124

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        都合の良い否定言葉

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        🐶
        ぽちっとな
        金色を見て何を想像するか。
        黄金?太陽?ピラミッド?メダル?
        「人それぞれだろうけれど、私は太陽かな」
        こういう使い方なら気にならないと思いませんか?
        私なら気になりません。

        使っている人によるのだと思いますが
        少なくともこの小町では
        投稿者の意見を否定するつもりで
        「人それぞれ」という言葉を安易に使い
        それでいて”自分はどうなのか”を表明しない。

        自分の意見は表明せず、
        意見表明をしている人を攻撃するような使い方が目立ちます。

        「別に~人それぞれで良いんじゃなぁ~い?」といったイメージ。
        こういう使い方の「人それぞれの考え」には
        自分はこうこう思う、が含まれていない。
        「あなたもそうなのですね」と聞かれた時に
        「人それぞれと言っただけで、私がどうだとは言っていない」という逃げ道を
        意識してか無意識か、含んでいます。

        また、
        「法に定められていない礼儀の範疇の出来事」
        「他人に迷惑をかけることに対する言い訳」にも良く使われます。

        だから良くないイメージを持つのではないでしょうか。

        トピ内ID:6516723873

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        この言葉嫌いです

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        blank
        dada
         私の中でとてもタイムリーな内容だったのでレスをします。
         
         友人の一人に「人それぞれ」を連発する人がいて、何を話しても会話が弾みませんでした。「人それぞれ」には、寛容で他人の個性を尊重するような素晴しい響きが感じられるのでその言葉を言われると私も後が続きません。しかもなんとも優しげな表情で言うのです。「人それぞれ」を連発することで、自分は心の広い人間だと強調したいのでしょうが、それでは元も子もないではありませんか。大げさですが、ほとんど全ての会話が成り立ちません。最近はどんな会話をすれば良いのか考えるのが疲れるのでその友人からの連絡は無視しています。

        トピ内ID:7801188674

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        そうおもう!

        しおりをつける
        🐱
        ミャコップ
        「人それぞれ」というのは、
        議論や他人の意見を聞くこと、コミュニケーションを
        拒絶した言い方だとおもうので、わたしも、だいきらいです!

        でも、そういう「ひとそれぞれってどうかと思う」思いをもっている人は
        わりと少数派で、我が道を行くタイプに多いと思います。
        わたしもわりとマイノリティ側だという自覚はあります。

        トピ内ID:4353694968

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        言葉は使いよう

        しおりをつける
        😀
        ろろ
        『人それぞれだよね』という言い方はしませんが、私は人に相談された時によく『人それぞれ』だと思います。『(人それぞれだし)自分の好きなようにやりなよ』という言葉を使います。でも突き放す為に言っている訳ではなく自分はこうした方がいいとか、こうだと思うと自分の経験上からのアドバイスをした上で、最終的に本人を尊重する意味で使います。自分の経験が全てじゃないし、その人にはその人の人生があるし、他人がなんだかんだ言っても、自分で経験してみないと納得できない事ってありますよね。私は他人から決め付けて『そうすべき』とか言われたくない性格だからそういう風に思うのかもしれません。『人それぞれ』と言っても意味は一つでは無いと思うし、本来その人が言いたかった意味によると思います。

        トピ内ID:8667218079

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        なるほど、と思いました

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        🐶
        腹時計
        以前小町で「人それぞれ」という言葉を、敢えて、突き放す意味でレスに使ったことがあったのですが、レスの反撃をもらったことがありました。

        そのトピックは、友人のご主人のマナ-のなさに関した悩みでした。
        私の意見は、トピ主さんの友人のことで「もっとこうしたほうが良い」とアドバイスしてあげるかどうか、ということではなく、普段直接の接点もあまりない、しかも友人にとっては大事なご主人さんの人格やマナ-に関してだったので、トピ主さんには、友人ご主人に対してなにかできる立場ではないし、「友人のご主人のことは、人それぞれだと思ったほうが良い」と書きました。
        そして、それを反論されました。

        そうやってそんな言葉で放っておけるものではない!という主張はわかるのですが、「人それぞれ」を使ったこと自体を非難され、大変驚きました。

        ここで、「人それぞれ」と言う言葉をレスに使うことを忌み嫌う人が多いことがよくわかりました。
        「無責任な突き放した言葉」なので「責任持てないなら突き放して考えるしかない」場合というのもありではないでしょうか。

        トピ内ID:3366233169

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        本音と建前は違うから

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        blank
        ぎぶみーた
        建前「まあ、人それぞれですよね。」

        本音「あなたの意見には同意できません。」

        突き放したように感じるのは当然かと思います。
        大人の(小町の?)処世術のひとつってやつかもしれませんね。

        トピ内ID:8866202290

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        解釈も人それぞれでしょうが

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        🐤
        山浜山
         僕は「人それぞれ」という字づらよりも、そのもとになる個人差に注意するという立場には賛成です。

         集団をばらばらの集まりと見るより、何らかの名前のもとに、まとめるのはある意味では仕事が捗りますが、ことの本質を見失うおそれもあります。

         ここでも「日本人は」とか「アメリカ人の夫は」といった表現が見られますが、別に日本人などと言うことには無関係だったりします。

         ま、こういった限定付きで「人それぞれ」という言い回しは少しくたびれてきた感じがしますね。

        トピ内ID:1901440361

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        まさに・・

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        🐤
        かなぶん
        「人それぞれ」という言葉をどう感じるか、これまで皆さんがあげられた
        意見に正誤や善悪の判断をつけられますか?
        それらの意見をひとつにまとめられるだけのお考えをお持ちですか?

        そうでないとき、「人それぞれ」と解釈するのがもっとも適切だと私は思います。

        トピ内ID:2736377019

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        手あかまみれ

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        uptoyou
        「人それぞれ」というコトバに対する私の印象です。
        あまりにたくさんの場面、たくさんの人々に使われすぎてその意味合いが薄っぺらなものになってしまった感じがするのです。
        おいしい鍋料理のお店で店員さんが「このまま召し上がっても美味ですが、お好みでこれらの薬味を添えられるとさらに味が引き立ちます。」
        などど勧めているような状況、この時の「お好みで~」くらいの重さにしか感じないのです。
        言葉に対する感じ方って本当に「ひとそれぞれ」ですね。

        トピ内ID:2186084275

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        わかります。

        しおりをつける
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        mimi
        大変な人生を送っておられますね。

        私ははじめ「甘えるな」派でした。

        そして、ここ数年ほど、トピ主さんと似た状況が続き、全力を尽くしかつ心身が悲鳴が上がった状態で、さらに生きねばならない、まるでただの「鎹」のように生きてみて、自分の全知全能が通用しない地獄があることを知りました。

        今は、「甘えるな」「こういう努力が足りないんじゃないか」「過去に執着するな」が、いかに残酷に響くかわかります。

        結局、自分よりも知恵のある人と、過去を正しく解釈しなおして、精神的な面についてはどうにか収めることができました。

        悩みが無い人や苦しみの無い人はいないと思うけれど、どの程度の地獄にいるかはまさに「人それぞれ」で、体験した者でないと理解は無理なんだと思います。
        だからといって、まだ、トピ様ほどの苦しみを経験していない人を責めるのも意味がない。私はそうでした。経験していないことは、想像しても分かりにくい。
        彼ら(私も)なりに、120%生きているわけですし、そういう人に話をしても言葉が通じず苦しいだけ。「人それぞれ」と、割り切って、もっと人生経験のある人を探すのが得策かと思います。

        トピ内ID:4787191006

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        私は好きですね

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        🙂
        jyumoku
        掲示板なんかは、多数決で意見をまとめるよりも、少数のさまざまな意見も知ることができますよね。人それぞれ意見を持つこと、それを誰もがフラットに表明すること、さまざまな意見を一つに強制しないこと、強要しないこと、定型化しないこと、分類しないこと、2つに分割しないこと、人それぞれの他人の考えそのまま歪曲せずに理解すること、これは素晴らしいと思います。

        人それぞれであることが、どんなに大切か。昭和の歴史を見れば明らかでしょう。平和だってことですよ。

        トピ内ID:6638913310

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        十人十色

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        プリン
        「人それぞれ」を「十人十色」というニュアンスで使えば、ネガティブな意味合いはないかと思います。
        でもトピ主さんのいう、突き放したようなニュアンスが含まれる使われ方は確かにありますね。

        議論が対立した時に使われると、「もうこれ以上突っ込んでくるな、絡むな」と突き放したようなニュアンスが出ますね。
        サイトでの書き込みは文字ずらだけなので、一層冷たく響くこともあるかもしれません。
        顔をつきあわせてしゃべってる時に、「人それぞれだねえ」と笑顔でライトに言われたら
        カチンと来ることも、不愉快な気持ちになることもないかもしれませんけれど。

        会話では常に共感が欲しい人、共感モードじゃないと会話が展開しづらい人は、
        人それぞれって返されると、とても心細くなるのかもしれません。

        トピ内ID:5456242976

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        トピ台無し例

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        🐤
        ちっち
        「どうでもよいことですよ!」

        「人それぞれ」好きでも嫌いでもどっちでもいいじゃん。
        そんなのどうでもいいことじゃん。
        饅頭の好き嫌いと同じじゃん。

        個々の意見は饅頭をどう思うか同じ。
        これまでの議論はどうでもよいこと。

        その人がどう思うかは書かれていません。
        典型的。

        トピ内ID:9844078133

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        ひとやすみ

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        naru
        私の「人それぞれ」が嫌いな理由。
        人それぞれなのは別に問題ないんですが、
        それをわざわざ言葉にして言う・言われるのが嫌です。
        A派とB派とは別に「人それぞれ」派が出てくるように感じます。
        結論がAでもBでも嫌。「人それぞれ」と言う結論にならないと嫌。
        そんな感じの人たちです。
        例にあがった学費のトピでも「人それぞれ」派が多く
        トピ主の意見を否定しているように感じます。
        このトピでも人それぞれと言う言葉について
        肯定派、否定派が居ますが、これについても人それぞれなのでしょうか?
        人それぞれといいつつ肯定派になっていませんか?

        トピ内ID:3623716592

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        ん~

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        大地
        「人それぞれ」に良くないメージがある人は、日常生活の会話の中のものではなく、「小町(掲示板)限定」ではないでしょうか?
        それはどうしてなのか?ふさわしくない使われ方をしていたからに他ならないと思いませんか?
        個人的にも小町では読み飛ばします。しかし日常ではむしろ好きな言葉であります。

        トピ内ID:9237800665

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        自分に言おう

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        高田馬場
        >それらの意見をひとつにまとめられるだけのお考えをお持ちですか?

        >そうでないとき、「人それぞれ」と解釈するのがもっとも適切だと私は思います。

        掲示板の意見ってひとつにまとめないとだめなの? ここ会社じゃないし。笑。
        そういうとき、「人それぞれ」と自分に言うのが適切だと思います。
        人にも「そうだよね」と同意を押しつけたら、人それぞれじゃないよね。

        トピ内ID:4382794987

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        もひとつ

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        blank
        高田馬場
        掲示板でも現実でも人それぞれって使うヒトの資質の問題だと思います。
        どう聞こえるかってね。

        トピ内ID:4382794987

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        言葉足らずでしたね

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        umu
        もちろん単純に言葉の良し悪しだけでなく、その使い方というのも含めての意味で書いたつもりです。
        わざわざ書かなくともおおかたの意味が分かれば、分かることと思っていました。

        文字通り受け止め、そういう風に感じてしまったようですね。

        トピ内ID:8631485201

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        私は好きです

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        しぃ
        昔から「なんで出来ないんだ」といわれるのが嫌いでした。
        この言葉で逆に自分という人間を認めてもらえず劣等感を抱いてしまってひどく傷つきました。
        そんな言葉から自分を守る言葉が「人それぞれ」です。
        運動が苦手でも美術は大得意な子もいれば運動が得意で美術が苦手な子もいる。
        得意分野、生き方、信念は「人それぞれ」違っていて、そんな相手の個性を尊重する時に使うのがこの言葉だと思います。
        社会的なルール違反など、1人が違反することで大勢が被害や迷惑を被るような行動については「人それぞれ」は通用しないと思っています。

        トピ内ID:7124097785

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        「人それぞれ」を根拠に「人」を批判するのは自己矛盾

        しおりをつける
        41歳男性
        「自分の価値観でしか物事を見ない」のも、ひとつの立派な「価値観」ですよ。
        よく「自分の信念を貫き通す」って言うじゃないですか。

        「自分の価値観でしか物事を見ない」人を、「人それぞれだよ」と批判するのは、
        多様な「価値観」のうちのひとつを否定することであり、完全な自己矛盾ですね。

        そもそも誰かに批判的説教するのは「人それぞれ」を認めてないってことでしょ。

        あとね、

        イジメを受けた子供が「人それぞれだから仕方ない」と心でつぶやくのと、
        イジメを受けた子供に「人それぞれだから仕方ないよ」と大人が励ますのは、
        まるで違うと思います。
        後者は「人それぞれだから」イジメ加害者にさほど罪がないようにもとれますね。

        「人それぞれ」を、深刻に悩んでる人への励ましの言葉として用いるのであれば、
        mimiさんみたく、「人それぞれ」部分がなくても意味が通じるぐらい語らないと、
        誤解を招く危険があると思います。

        トピ内ID:5925843414

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        いろんな使い方のできる言葉

        しおりをつける
        blank
        natumi
        トピ主さんのコメントが今までなかったことに、人それぞれなんだから勝手でしょ。と言われれば嫌です
        人それぞれ事情があるのだから、コメントを書けないこともあると思う。と言われればそれもそうですね。と思います。

        AとBどっちが好きか。なら人それぞれはあり得ませんが、
        例に上がっているアルバイトのトピですが、人それぞれ家庭の事情が違うのだから、しない人がいてもいいと思う。と言うのは私もありだと思います。
        人それぞれを使っていなくても、内容的にそう書かれているものもありました。
        人は人、人は色々だから、気にしない方がいい。色んな不公平はあるよ。人と比べない方がいい。って意味で使われているものが多いと感じました。
        そのトピ主さんが、人はそれぞれが違うのだから、自分は自分だからということを本当に分かっていたら、聞かないことだと思うのです。
        でも、そう思えない何かがあるから質問して、もしかしたら、あなたは間違っていないと言ってほしかったのかな・・と思いました。
        その気持ちもわからないわけではないのですけどね・・

        トピ内ID:4384406285

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        あまり考えて使っていませんでした

        しおりをつける
        blank
        角砂糖
        人それぞれだよね・・
        確かに逃げの言葉で使うときもあります。
        皆さんおっしゃるとおり。
        話をして何となくまとまらなくなってこの問題はこのくらいにしようとする場合。
        でも私は個人的に良い意味で捉えている言葉です。
        色々な人がいて考えも行動も様々。
        お互いを認め合っていこう。のような。
        でもこれも調子よい、適当、などと取られる場合もあって。。
        日本語って難しいなあと思います。

        同じ言葉でも捉え方が違うと相手に伝わる意味も違ってくるので、
        出来るだけ分かりやすく、ニュアンスが上手に伝わる話し方をしないとなと思いました。

        トピ内ID:9611288867

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        会話の中の言葉

        しおりをつける
        53歳男性
        ただ言葉だけだとその言葉の意味の捉え方はいろいろです。

        会話やテキストの中の言葉には、意図するとしないに関わらず

        この言葉に対する発信者の補助情報が載せられます。

        ただこの情報解釈は受信者側の知性感性・こころの状態などによっても

        大きく異なる場合もあるのでしょう。

        小町でも、嫁、姑、実家、など捉え方の多様さには驚かされる時があります。


        41歳男性さんの、イジメを・・の2例も良い例ですね。


        前にも同じようなトピがありましたので・・。

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0503/128537.htm?g=11

        トピ内ID:7732807665

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        再レスです

        しおりをつける
        🐱
        yann
        ひとそれぞれをトピ主さんは「とても無責任な突き放した言葉のように思うんですよね」と書き込んでいます。それにもかかわらず
        言葉自体を否定しているワケじゃありません。
        と言い切る意見が出ています。
        トピ主でない人がどうしてキッパリ断言出来るのでしょうか。
        また、
        「他人に聞かせる前提の独り言はどうかトピの流れを
        理解してからにしてださい」とも。
        私の書き込みがトピの流れにどのような影響を与えたのか
        お聞きしたいものです。
        これまでにトピ主さんのレスは一度も上がっていません。
        最後に
        その言葉一つで「これまでの議論が無駄になる」場合もあります。
        との発言もありますが、そもそもここは議論をする場ではないはず。
        「楽しいコミュニケーションの場になるようご協力をお願いします。」
        とも謳っています。
        ぜひ皆様の御意見お返事をお待ちいたしております。

        トピ内ID:3421542817

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        ひとそれぞれ派

        しおりをつける
        晴々
        どなたか書かれた「人それぞれ」派。
        「人それぞれでまとめないと嫌」な人たち。
        絶妙!膝を打ちました!

        トピ内ID:7918602828

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        「人それぞれ」の嫌な使い方の例

        しおりをつける
        🐶
        ぽちっとな
        私は人それぞれという言葉(の使い方)が不満だと言う意見をすでに投稿しています。
        今回はあえて、人それぞれという言葉の私の嫌いな面を強調して投稿しています。

        この投稿で、人それぞれという言葉は好きだ、何が問題なのか、
        という方の意見を投稿文を参照していますが
        各投稿者様に個人的な攻撃意思はありません。

        >トピ主でない人がどうしてキッパリ断言出来るのでしょうか。
        :考えは人それぞれです。
        >私の書き込みがトピの流れにどのような影響を与えたのか
        :感じ方は人それぞれ
        >そもそもここは議論をする場ではないはず。
        :考え方、使い方は人それぞれ
        >コミュニケーションの場になるようご協力を~
        :コミュニケーションとは何か?人それぞれ
        >一緒に束ねようとすれるから矛盾が生じます。
        何が矛盾かなど人それぞれです。
        >どうしてそれぞれという言葉に圧力を感じるのか不思議です。
        :人それぞれです
        >ひとそれぞれは真実です。
        :真実かどうか、考えは人それぞれです。

        自分で書いていても(私は)
        対話、コミュニケーション、議論を否定した使い方だと思います。

        トピ内ID:6516723873

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        だから嫌がられちゃう

        しおりをつける
        🐴
        びっくりどっきりメカ
        ぽちっとなさんのレスに同意します。

        「人それぞれ」とまとめたがる人の出現を
        「楽しいコミュニケーション」と捉えられるのは
        「人それぞれ派」だけかもしれません。

        ご自身の真実である「人それぞれ」は、
        心の中で己に向って唱えましょう。
        強制した時点で矛盾を伴い、
        それはもはや新興宗教の様相です。

        トピ内ID:5095571088

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