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    みつば
    ひと
    夫は田舎の5人兄弟の末っ子。
    他の兄弟は進学せず就職したり、家業の酒屋を継いだりしています。
    夫はたまたま難関の私大に合格したため、義両親が必死にお金を工面して行かせたそうです。
    夫もアルバイトをしながら勉強を頑張り、優秀な成績で卒業しました。そして大学で学んだことを生かせる今の仕事に就いたのですが・・・

    義両親が事あるごとに、特急電車でも3時間近い距離の夫の実家に夫を呼びつけたり、お金を要求するのです。
    「孫(夫の甥っ子姪っ子達)に連休中勉強を教えに来い」とか、
    「台風の被害に遭ったので修理を手伝ってくれ。補修代金も出して欲しい」とか、キリがありません。

    毎回「アンタ一人だけかなりのお金をかけたんだからね」ときめ台詞のように言われ、夫は悲しそうな顔でそれに従っています。
    私はそのたびに「親が子どもを育てて、教育を受けさせるのは当然の義務じゃないの?」と腹が立ちます。
    夫の兄弟が夫の進学のため進路をあきらめたとか、実家の経済状態が著しく悪化したわけでもないようなのに。

    夫が自分の意思でやっていることなので、私は口が出せません。くやしいです。

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    そんな親って、いるみたい

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    mirai
    ご主人のご両親は根っからの「ケチ」なんでしょうね。
    私の友人は一人っ子ですが、幼稚園の頃からの教育費や育児にかかったお金をノートにつけていて、何かにつけ「お前にはこれだけの金がかかった」と言ってくるそうです。高給取りのサラリーマンの家なんですけどね。

    おかしいですよね。
    親として当たり前のことをしているだけなのに、子供として当たり前以上のことを求めるなんて。

    トピ主さんには不本意かもしれませんが、月々の金額を決めて、大学の費用を返すような形で仕送りをするようにしたらどうでしょうか?
    急にたくさんの金額を要求されても困るでしょうし、「月々ちゃんと返してるから、それ以上のことを要求されても困る」って言えるだけ、良くないですか?

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    トピ主です。ありがとうございます

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    みつば
    miraiさん、自分の立てたトピが埋もれて探せなくなって御礼が遅れてしまいました。ごめんなさい。

    いい案ですね。私も丁度、似たようなことを考えていました。夫婦で話し合って決めてみます。

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    ご主人気の毒ですね

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    幸せ
    損得勘定で物をいう相手には、損得勘定で対抗するとうまくいきます。遠方はるばる呼びつけられるのなら、ずばり”仕事のせいにする”のは如何でしょうか?
    休日出勤、トラブル処理などなんでもお仕事のせいにしましょう。
    そのかわり”学費で世話になったから仕送りさせて欲しい”に加えて”休日出勤のトラブルフォローが評価されて会社でも重宝がれれていまさら休みが取れずらい、そちらに行っても良いがこのご時世だから、すぐ給料の査定に跳ね返ってくる、そうなると仕送りはむずかしいがそちらに手伝いに行くのとどっちがいいか?”
    ここまで言ったら間違いなく仕送りを取るのが普通でしょう。
    お金で解決のようで親子のうちで情けないですが、ご親族の価値観が”投資は取り返す”が基本のようですから仕方ありません。振込み履歴はシッカリ残しておきましょう
    問題は毎月仕送りするとあって当たり前、さらに欲しくなるとエスカレートする事です。このあたりの落とし所が難しいですね。何かいいレスがあるといいんですね

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    うちも!

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    ゆか
    それ、私も実の親に10年以上言われていますよ。

    バカな言い返し方だと「育ててくれなんて頼んで無い!」となっちゃうんですが、感謝の気持ちが無いわけではないからそれは言えません。やたらと金銭を要求されます。
    こんな事言っちゃいけないんでしょうが、そういう要求をされると感謝の気持ちが無くなってしまうんです。

    子供を4人産んで(うちは4人兄弟姉妹です)育てていこうと決めたのは貴方方だろうに…と思います。

    私はまだ子供がいませんので、正直親の立場の気持ちはわかりません。

    ただ、私が両親から受けた愛情分は子供に受け継いでいこうと思っています。
    それが恩返しだと思っています。

    バカな事を言う親は無視しています。
    そんな事を言わない時の親は好きですけど、それだけは嫌いです。

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    いるんですよ、そういう親が・・・。

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    銭食い虫
    私は米留学で我が家の銭食い虫になりました。
    私は裕福でもない家庭で育ったのですが、親が一生懸命働いて学費を出してくれたので、私も無駄にしないように頑張ってきました。

    でも、電話をすれば「金、金、金」で家族と連絡を取るのが怖いくらいになりました。
    子供としてできる事は一生懸命勉強する事だと私も思うのに、親はそれ以上のことを要求するのです。
    親は「卒業したら返してもらう」だの「返してもらえるとは思ってない」だのワケのわからない事を言っていますが、面倒なので何が何でも返していくことにしています。

    すでに、miraiさんが提案したように、月払いで学費分を返していくと、文句も言わせない!と思えるし、実際文句なんか言わせませんよ!

    当たり前の事をしただけなのに、恩着せがましい親ってホント困りますよね。
    トピ主さんと旦那さんが上手く乗り越えていけますように・・・。

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    うちの親もそうです

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    マグおかん
    何かあるにつけ両親は「お前にお金をかけすぎた」と言いますが最終学歴は高校卒、成人式の振袖も買ってもらってないし、結婚式のお金も自分で出しました。祖母や叔母に言わせると「アンタは全然お金かけてもらってない方」らしいです。親にしてもらった恩返しは自分の子供にする物だと思います。恩返しは強要するものではないはず。

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    自力で行けよ大学くらい

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    勤労学生
    まず、法的に親は義務教育までで充分だということを理解しておくべきです。
    現代の社会状況から、高校に95パーセント以上が進学しており、また生活保護家庭においても子供を高校に進学させる学費は認められているので、社会一般として高校までは親の責任としても良いでしょう。

    しかし大学は違う。奨学金を得ることもできる。国立大に入れば学費は安い。
    私は勤労学生です。高校卒業と同時に就職し、また大学にも合格しました。正社員でありながら大学生の二束の草鞋で4年間やってきました。来年の春には卒業です。学費も半額は自己負担、一部は奨学金(成績上位者枠の返さなくて良いもの)、そして残りは親からの借金。卒業後は借金を返済しなくてはなりません。

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    自分で行けよ(続き)

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    勤労学生
    親は共働きで、二人とも医療系資格職で一般に被用者としては高給取りといわれる職業についています。

    しかし、私が医大に進みたくないと宣言したら「親の敷いたレールの上を進まない娘にかける教育費はない。大学に行きたいのなら勝手にしろ」といわれて
    それから私はこの就職氷河期の中、全日制に通う学生を雇ってくれる(毎日出勤することはできません。SOHO可能で事情を理解してくれる)会社を探して、同じく仕事をしながら大学の二部(夜間)を卒業した社長と社長夫人の理解があって、勤労学生をさせていただきました。彼らには本当に感謝しています。

    親が大学に行かせるのは義務でも何でもありません。親のすねをかじったんだから、返すのは当然のことです。

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    大学の学費分は返しましょう

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    える
    兄弟の中で旦那さまだけ学費が余計にかかってるのですよね。
    でしたら、やっぱり大学の学費分は返済しましょう。

    すこし厚かましいご両親だとも思いますが、兄弟にかかったお金の差というのは、結構兄弟間のしこりになったりもします。

    旦那さまだ多くお金をかけてもらったのだから、その分両親の面倒を見るのも当然だと、他の兄弟が思ってたりするのかもしれません。
    ご両親のもとに他の兄弟からそのようなこと言われてたら、ご両親も旦那さまを呼びつけるしかないでしょう。

    きっぱり返して、兄弟平等としといたほうがいいですよ。

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    お気持ちは分かりますが。。

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    物は考えよう
    トピ主さんは、子供に教育を受けさせるのは親の義務!!とかなり憤っているようですが、旦那さんは、それだけご兄弟がいる中、奨学金を頼らず私大に通わせてもらったのですよね?私の周りには、結婚後も奨学金を返還してる人が結構いるので、トピ主さんの旦那さんは恵まれているなぁと思いました。

    現在、他のご兄弟はご両親の側で身をもって?援助しているのですから、遠方に住んでいらっしゃるトピ主さんご夫婦は、お金での援助はある意味妥当なのではないかと思います。それに、素敵なご主人を育ててくれたのは、紛れも無く義両親なのであり、早くから就業して家を助けてきたご兄弟のお陰なのではありませんか?

    すべての事象に感謝し、素敵なご家庭を築いていって欲しいと思います。

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    トピ主です

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    みつば
    幸せさん、私が夫の代わりにそういう風に義両親たちに言うことができたらいいのですが。今の課題は、どうやって夫を(まずは精神的な)親の呪縛から解き放つか、なのです・・・。夫はあまりそういったことを人に話さないらしく、他人の意見に触れる機会もないようです。

    ゆかさん、マグおかんさん、親御さんによっては軽い気持ちで言う方もいるようですが、お二方ともきっと優しい方なので余計お辛いのでしょう。私は最近夫までが「結婚したせいで随分お金がなくなった」(浪費とかではなく、引越しとか家財道具購入とか必要なものなのに)などと言うようになって来たんです。悪い慣習の遺伝ですよね。はぁ・・・。

    銭食い虫さん、きっと素敵な女性なのでしょうね。米国留学の経験を生かして生き生きとなさってるそのお姿こそが真の親孝行なのだと思います。

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    いるんですねえ・・・

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    ルル
    私の家の側に、こういう親がいて呆れていたのですが、皆さんのレスを読むと結構いるんですね。

    その親は、息子が大学を卒業したときに、それまでにかかった教育費はもちろん食費(赤ちゃんのときのミルク代まで)まで、全て記録したものを見せて、返すように要求したそうです。
    ちょっと前のことですし、息子さん自身も奨学金などでがんばっていたそうなので、総額1千万くらいだったと聞きました。

    耳を揃えて返したそうです。

    その親はまるで投資が成功したかのように自慢げに吹聴し、そのお金で家を直したり、旅行をしたりしていましたが、やがて定年になり、お金も身体も不自由するようになりました。

    当然、息子は親を「無視」です。
    どんなに困って泣きつこうが、わめこうが今も無視しています。

    当然だと思います。誰も同情していません。
    ある意味かわいそうな人たちです。

    トピ主様、旦那様のお考えもあるでしょうが、可能であればお金を叩き返して、今後一切関わりなし!と言ってやればいかがでしょうか?
    上記の親は、そこまでされても全く反省していませんでした。○○につける薬はないのだなと、改めて思います。

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    恩返しはきちんとする

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    村田
    育ててやった恩を返せと横柄に言われたら、「本当にありがとうございました、このご恩は自分の次世代にきちんと返していきます、お父さんお母さんにしていただいたように。」というような事を言うのはどうですか?

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    そんな構図

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    親親
    多分育ってきた過程のなかで、ご主人にとっては、shかたがないか、と思われるものがあったのではないですか?

    あまり現代風ではありませんが、家族中が応援して一人の子を社会底辺層から先ず脱出させて、それから、家族中を引き上げて貰おうとする構図は、けして不自然でも、珍しくも無いはずですよ。

    その場合、脱出できた子が、家族を振り捨ててしまうのでは、やはりあまりに不義理。

    まあ、そういった雰囲気で育てられたから・・・ではありませんか?

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    親は犠牲を払っている

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    すっからかん
    5人の子どもを育てるというのは大変なことです。それだけで、老後資金なんて残りません。まして、一人は授業料の高い大学では親の負担はいかばかりか。

    私の甥達も有名私立大学に行っていますが、二人で年間300万円の授業料を払っています。その上、一人は下宿なので、その他に生活費150万円位。

    合計、教育費に年間500万位かかるそうです。所得800万円くらいなので、残り300万で暮らしているそうです。

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      匿名
      父に時々言われます。「お前には一番お金がかかった」ってね。その度に「ごめんなさい、これから返していきます」って言ってます。

      恩返しはもちろんしていくけど、子供を産めばお金がかかることぐらいわかるだろうにってのが本音。
      そんなにお金が惜しければ子供なんて産まなきゃよかったじゃんって言いたいのをいつも堪えています。

      子供を産んだ以上教育を受けさせるのは当たり前。
      当たり前のことをしただけで「恩返しは当然」?
      冗談じゃない。恩返しを当てにして子供産んだの?

      父にそう言われる度に「何故この人は結婚したんだろう、何故子供を作ろうって思ったんだろう」といつも疑問に思います。

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