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    義母の希望は普通ですか?

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    くうちゃん
    ひと
    30代のくうちゃん、子ども一人の働く主婦です。自分たちの家が欲しくていろいろ見ていた矢先に、義母(50代半ば)が「実家を息子(主人)のお金で建て替えて同居してほしい」と言い出しました。ちなみに義父は健在で、単身赴任中です。
    「新しい家には、(たぶん)義父は(一生)住まないから」と言う義母ですが、旦那と別居して息子家族と住みたいなんて、普通ですか?
    ちなみに家の名義は義母で、遠方に独身の小姑が2人います。
    さらに、義理の実家に200万あまりお金を貸しています。

    トピ内ID:2775613576

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    怖いですね・・・

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    🐱
    アメショ
    トピみて気になりレスしました。
    最近、同居のトピを見ているのですが、くうちゃんさんも大変そうですね。
    気になるのが、何故 義母は義父と住まずに同居を希望しているんでしょうね。失礼ながら熟年離婚でもするつもりなのでしょうか?普通ではない気がします。
    遠方に居る小姑も気になりますが、それよりもお金を貸しているようなのでそこが凄く気になります。詳しい事は解らないのでなんとも言えませんが金銭面でも何か面倒な気がするので、同居しないほうがいいんじゃないでしょうか?
    ただでさえ、同居なんてしたくないのに金銭面でまで苦労させられたら大変ですよ。
    大袈裟かも知れないけど、親が子供に貸すならともかく
    そんな大金を子供に借りるものでしょうか?
    同居は断った方がいい気がします。

    トピ内ID:5536423510

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    フツウだけど、口にしちゃいけない事もある!

    しおりをつける
    💢
    元・家付き娘
    トピ主さま、お金を貸した時点で姑さんに甘く見られてしまったのではありませんか?

    私の周囲の「男の子の母親」を見回すと、息子には娘以上に思い入れが強い人が多いです。
    男の子は成長過程でなにかと手がかかり、その分「可愛さもひとしお」という事なんでしょう。
    だから同居希望を抱いたとしても理解できなくはないです。

    でも主さまの場合は、舅さんは同居しないからとか言っているんでしょ?
    「家を建てさせれば土地を提供したことになるしこれで借金チャラ~」とか狙ってるんじゃないか?
    と邪推したくなります。

    だって、夫と上手くいってない(上手くやる気が無い?)女が、
    妻ありで世代も違う男とその家族(トピ様ご夫婦のことです)と、
    波乱無く一つ屋根の下で仲良くやっていけるなんて、あるわけないじゃない!

    お姑さんの願望が暴走する前に、なんとか食い止めてください!

    もちろんトピ主さんご夫婦が、ほかにも色々事情があってと考えているなら、話は別です。
    でも、元家付き娘の勘では「ヤバイ」です。

    トピ内ID:4232365948

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    普通かどうかはわかりませんが

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    事務室のおばさん
    大勢にサンプリングしたわけではありませんが、夫と別居して息子夫婦と同居していた女性を1人知っています。
    その女性は、転勤族の息子といっしょに転居してずっと同居しておりました。息子が結婚後も、孫が産まれた後も。
    その女性の夫は、遠方のアパートで一人暮らししていて、孤独死なさいました。
    ちなみに、小姑2名もいらっしゃいました。既婚でしたが。

    トピ内ID:0147304878

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    これから先30年以上一緒に住めますか?

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    かぼす
    義母さんがまだ50代半ばなら平均寿命まで生きるとして後30年あります。トピ主さんが還暦過ぎた頃まで、姑と一緒に暮したいですか?

    子姑さん達も実家に帰省して来ますよ。あなたは大家族が好きで義理の親戚付き合いが得意な方でしょうか?

    義父さんと暮さないと義母さんは言ってますが、それは普通ではないですね。先のことは誰も分かりません。義父母と同居その上、介護も有りえる話です。同じ屋根の下で見捨てる訳にはいかないでしょう?

    土地の名義が義母さんだと、相続で義父と義理姉妹にも権利がありますからそこも考えないといけませんよ。

    息子家族と住みたい義母が普通かどうかよりも、トピ主さん夫婦にとって理想の住まいはどうすれば良いのかが大事なことです。世間の普通は家族それぞれですから、関係ないと思います。

    トピ内ID:5122320623

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    義父さんは?

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    🐶
    koko
    そういう話は、ご両親の意見を一致させて
    息子夫婦にもってくるものだと思います。

    義母さん名義でも、義父さんの意向を
    蔑ろにはできないでしょう。

    だんなさんから義父さんに
    真意を聞いてみてはどうですか。

    義母さんは、息子さんの財力で
    家を建て直し同居が希望のようですが
    同居して上手くいかなくなったら
    ローンがあるだけに
    家を出ることもできず
    辛いと思います。

    トピ内ID:0803398862

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    普通じゃない

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    ミケ
    >旦那と別居して息子家族と住みたいなんて、普通ですか?

    義両親が、息子家族と住むという言うなら普通かもしれません。
    (妻としては、避けたい状況ですが)
    でも、義父と別居して自分だけ息子家族と住みたい?かなり、オカシイです。
    義父母一緒にという話でも、200万円返してから言え、と思いますねぇ。

    旦那さんの希望が分かりませんが、万が一同居しても良いかなと言うなら、完全2世帯を主張して譲れないと言いましょう。
    お風呂、玄関、電気・水道代も別。

    それと、義母さんの想定(妄想)では義父さんは誰と住むのですか?
    小姑2名のどちらかでしょうか。1人暮らしさせるの?施設にでも行けと?
    なんか、すごーーく揉めそうな予感がします。
    私だったら、この話は完全にスルーします。「また言ってる~」くらいな気持ちで聞き流します。一歩踏み込んだら、地雷がたくさん埋まってそうな話なんだもん。

    トピ内ID:1106282742

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    トピ主です。レスありがとうございます

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    🙂
    くうちゃん
    親身なレスありがとうございます。
    実は「数年後に同居をしてほしい」と義母に言われたのでスルーしていたら、親戚中に『息子夫婦と同居することになった』と言いまわられ参っているところです。

    皆様のご指摘通り、義父の将来住む所をはっきりさせてから考えたいと思います。
    「義父は一緒に住まない」と言っている義母ですが、義父方の義祖母&叔父夫婦にも嬉しそうに『息子夫婦と一緒に住む』と報告していたのです。
    全く意味不明です。

    義理の実家は築70年ほどの古い家ですが、リフォームもしており、まだ住めないほどではありません。

    今の決断が、今後30年余りを左右すると思うと本当に恐ろしいです・・・。

    トピ内ID:9169078771

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    いもづる式に移住者がやってくるかもしれないです

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    とらちゃん
    義母との同居を了承してしまうと、義母の老後の世話ももれなくついてくると思います。大きな家(二世帯)を作ってしまうと、最悪の場合、いもづる式に小姑もついてくるかもしれないです。

    同居は断固拒否したほうがいいケースと思います。どうしても同居に近い形を取らざるを得ないなら、実家を売却してもらい、隣り合った土地を購入(またはひとつの土地を分筆)します。その時点で義母の資金がなくなったなら、20年以上は持たないような格安の1DKの小さな家をトピ主夫名義で建てます。200万の貸したお金は、実家売却時に精算してしまいましょう。

    夫の実家は売却すること、同一敷地内に住まないこと、義母の土地は簡単に換金可能なようにすることがポイントです。トピ主さん夫婦は小さい家で我慢しましょう。大きな家を作ってしまうと、次々と移住者が現れるおそれがありますので気をつけて。

    トピ内ID:2934297520

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    義父と仲が悪いとありがちな

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    なしでしょう
    言い分ですね。

    私事ですが、姑は義父と仲が悪いです。そして義妹がいます(概婚・賃貸住まい)
    義家は持ち家ですが、その他に義父の両親(私達からみて祖父母)に持ち家があって、義父は殆どそちらに入り浸りです。
    姑の言い分では「家があった方がいいから義家は義妹にあげたい」(それは私達は構わないです)「で、貴女達は家を建て替える予定ないの?一緒に住めたら・・」という様な事を言ってきます。義父は何も言わない人なので、スルーされてますね。そのまま祖父母宅に押し付ける気なのでしょう。
    はっきり言って「冗談じゃない」って事で無視してます。夫も同じ意見です。

    トピ主さんもお金の事もちゃんと管理できない姑と住んで、この先安泰とは思えません。どれだけ姑が周りに言ってもトピ主さん夫婦がOkしなきゃ纏まらない話なので、ご夫婦でしっかりと意思を持った方がいいと思います。

    義父と仲が悪いのは勝手だけど、その穴埋めを息子夫婦に求められても正直迷惑としか言い様がないですよね・・
    近くで付かず離れずの距離感でやってた方がどれだけ安泰か、何故姑世代は夢を見たがるんでしょうね・・・

    トピ内ID:2296567511

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    子離れしてないだけです。

    しおりをつける
    😠
    kayo
    日本独特な考え方です。子育てに人生をささげてきた女性が 息子から依存心がとれないのだと思います。でも 夫婦が仲良く暮らすのが基本だと思います。一緒に住めば息子さんを独占しようとすると思いますし、嫁がいいように使われて居場所がなくなったり 喧嘩が多いと思いますよ。うちの母がそうでしたし。
    少し距離が必要かと思います。出来ないことは 断りましょう

    トピ内ID:7638047265

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    こわい

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    ru
    いまさらお父さんと一緒に住めないわ。
    息子に家を新しくしてもらって、一緒に住みたいわ
    って所でしょうね

    義父別居は別にして
    息子夫婦が私のために家を建ててくれて一緒に住むの
    と言う考えは姑世代なら普通の話だと思います
    (するかしないかは別としてね)

    単身赴任だったらいつか帰ってくるでしょう
    まさかそのまま離婚???

    私だったら勝手に親戚だろうが近所だろうが言わせておきます
    親戚に確認されたら
    そんな話一切出てませんよ。
    貸した200万も帰ってこないから家を建てるどころじゃないです
    って切り捨てちゃいます

    トピ内ID:7800134926

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