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    重い槍
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    結婚4年、31歳です。娘(乳児)が一人おります。二世帯住宅に住んでいますが、夫の母に「思いやりが感じられない」と言われました。

    夫の母とは今までに下記のことがあり、だんだんと苦手…そして嫌いになってしまいました。

    ・私の帰宅が遅いことに対して口を出してきた(夫は遅いことは了解済。)
    ・雨戸を閉める際、夫の給料明細を見た。「給料が少ないから心配。」と言われた。
    ・居間のカレンダーを勝手にはずし、クリップでとめられていた。
    ・私の物を断りなしに持ち出した。
    決定的な事は出産の際です(続きに書きます。)

    先日、また言い争いになり「転勤がなくても引越しします。」と言ったところ、あれこれ言われた上に上記の一言を言われました。

    みなさんは「思いやりがない。」と言った相手にたいして優しくできますか?
    また、思いやりを持って接しなければいけませんか。
    どうしても私は「思いやりがない。」と言った本人の方が思いやりがないような気がして仕方ないのですが……。

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    トピ主です、続きです。

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    重い槍
    私は、妊娠中に1ヶ月ほど入院していました。原因不明だったのですが、免疫系の病気の可能性もあり、出産後、再発するかもと言われていました。出産後も、出血多量で少し危ない状況でした。
    精神的にも体力的にも疲れており、毎日来る……という夫の母に「体調が悪いので毎日は見舞いに来ないでください。」(気疲れしたくなかったんです。)と伝えました。が、彼女は、退院するまで毎日1~2時間滞在しました。出産後、病室で初めて娘を抱く事ができる時も「だっこさせて。」とすぐ娘をだっこして、泣き出したとたん看護師さんに預けました。わたしはたった30秒くらいしか抱けませんでした。
    他にも、見舞いに来た初日に、新生児室が2時からしかカーテンを開けないのに30分前に看護師さんに「カーテン、カーテン。」(もっと他に言い方があると思います。)と言って無理に開けさせ、他のお子さんのことを考えない始末……まだありますが、端折ります。

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    トピ主です、続きです(2)

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    重い槍
    夫の母だけが悪いとは思っておりません。私の口調は、かなりきついので感にさわるところがあると思います。
    ただ、最初からそうだったわけではありません。
    今までの積み重ねでそうなりました。

    結婚当初は、大切な夫の母なのだからうまくやっていきたいと思いましたが、価値観の違い、干渉すること(彼女は干渉していないと思っています。)……で、我慢しつづけることに疲れてしまいました。

    いつも言い争っている時に「私は、ケンカとかしても根に持たないし、すぐ忘れる。」と言います。話半分……としても、大人なのだからとこちらが普通に接しても、態度が違うのです。今回もそうでした……。

    大変長くなりましたが、なるべく「後出しジャンケン」と言われたくなかったことと、みなさんのご意見を聞かせていただきたいためこうなりました。申し訳ありません。

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    できません。

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    ジェシカ
    「思いやりが無い」
    などと他人に対して言えるような人は、えてして
    「私を思いやれ」
    「思いやってもらって当然」
    という態度の人が多いです。
    そんな人に思いやりや気遣いをしてみたって、そう感じてもらえないのはもっともですよね?

    もっと平たく言えば
    「思いやりが感じられない」
    のではなく、
    「感じないアンタが鈍感なんじゃいっ!」
    という事なのではないでしょうか…?

    そんな人には、私はとてもじゃないけど優しくできません。
    逆に意地悪したくなってしまいます。

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    がんばれ。

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    経験者
    思いやりって全国共通のはかり、ものさし等の計量機があるわけではないので難しいと思います。
    息子である夫が夜遅いことも了承していての
    ことなら息子に言うべきでは?
    嫁だから口答えしないと思っていたのでは?
    たとえ色んな書類を見たとしても育児を手伝うことから、プライベートなところに入ったときにみたものについては
    あれやこれや言うべきではないと思ってます。
    それが出来ないなら同居する資格はないのでは?(義母)
    >・私の物を断りなしに持ち出した。
    具体的には何ですか?
    >みなさんは「思いやりがない。」と言った相手に
    >たいして優しくできますか?
    将来介護もある程度かかわる予定なら、介護こそどこまでやっても量りようがありませんので、「何もしてもらっていない」「思いやりがない」といわれたら目も当てられませんので、今わかってよかったです。
    >思いやりを持って接しなければいけませんか。
    ある程度思いやりをもってということは大切でしょう。
    夫経由でどういうところが思いやりがないか良く聞いて
    もらってはいかが?
    あなた自身の今後の役に立つとは思いますし、納得できないなら別居するのも選択肢です。

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    お互い様だと思います

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    NOV
    出産の時に何があったのかわからないので、今書いてあることを読んだ感想を書きますね。
    帰宅が遅いことに口出しとか、カレンダーのこととか、
    いろいろトピ主さんにとって気に入らないことがあったみたいなんだけど、
    それと思いやりを持つことってやっぱり違うと思うんですね。

    思いやりがない相手に思いやりがないと言うのも不毛なことなんだけど、
    思いやりがないと言った相手を思いやれますか?って質問も意味がない。

    どっちがより思いやりがあるかを競うものではないと思うし、
    そんなこと考えてるうちは相手からも思いやってもらえないでしょうね。
    トピ主さんはお姑さんに何を求めているのですか?

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    ごめんなさい

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    ぱおこ
    私にはそんなずうずうしくて、思いやりのないおかあさまとの同居(二世帯でも)無理です。

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    思いやりが感じられない……と言われたら

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    私ならこう言う
    私ならこう言います。

    「そりゃそうでしょうね。貴方に対する思いやりなんて
     これっぽっちも持ち合わせていませんもの。
     ないものは感じられませんよね。(にっこり)」

    以上、絶縁宣言にも等しい反論でした。

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    やさしくなれないです。

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    姑嫌い
    敷地内同居です。私も何年か前同じ事を言われました。子供ができるまではお互い自由に外出してたのに、産まれて何ヶ月した時、呼び出され開口一番“おまえらには思いやりがないのか”・・と。はぁ?でした。ようは子供を連れていつ帰宅するかも分からず、心配している自分たちの気持ちを考えないのかと。さらに具体的に何が悪いのか言わず、勝手な事ばかりしている・・ってそればかり。

    私も少し帰りが遅い時(って言っても20時半くらいだし、旦那も了解済み)姑が旦那の仕事中に携帯に電話してました。干渉するなって言うと『心配しとるのに!』と逆切れです。

    義親だって人に散々言いながら勝手な事ばかりしてるくせに、そんな人たちにやさしくなんかできません。他にもいろいろあって私は旦那に『あんたの親ぜーったい一生ゆるさない!』と言いました。今は私からは子供を見せに行きません。姑はプライドが高いので自分からは見せてとはいいません。出かける時は一応声はかけて外出してますが、いつか絶対勝手に外出できるようにしてやろうと様子をうかがっているところです。
    やさしくできる、できないは相手次第です。

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    人のせいなの?

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    ン~
    同居は大変ですよね。私も同居してますのでわかります。

    しかし、
    >夫の母だけが悪いとは思っておりません。
    >今までの積み重ねでそうなりました。
    と言うところでふと、とぴ主さんは何でも人のせいなのね…と感じました。
    「思いやりがないといわれたら思いやれない」とかもそうですよね。
    思いやっているつもりなのに思いやりがないと言われた、思いやるってどういうこと?と聞かれるならまだわかるんですけど開き直りを感じます。
    あえて関係をよくしようとしていない感じがひしひしと伝わります。

    仲良くしていこうとしてますか?

    あなたの答えは、姑が仲良くしようとしてくれないから仲良くできない、でしょうね。100%言い切れる。

    確かに義理のお母さんとのおつき合いは大変だと思います。
    でもとぴ主さんがされたことを読んでもそんなに難しそうなお姑さんでもなさそうなんですよね…
    それぐらい右から左に流せないのかなぁ?

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    トピ主です、1

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    重い槍
    いろいろなご意見ありがとうございます。

    ジェシカさん
    >「感じないアンタが鈍感なんじゃいっ!」という事なのではないでしょうか…?
    そうならいいのですが。
    友達には「そんなに気を遣わなくていいのに。」とよく言われるので気遣いができないほうではないと思っていました。でも「思いやりが感じられない。」と言われるということは……と堂堂巡りしております。
    ジェシカさんの書き込みで少し気が楽になりました。ありがとうございます。

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    トピ主です、2

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    重い槍
    経験者さんが聞いていらっしゃった持ち出されたものは、些細なものです。
    踏んだら危ない所に置いていたわけでなく、きちんとテーブルに置きました。初めはなんとも思わなかったんです。ただよく考えると、いつも朝、通勤用のバッグを入れ替える際、持っていかない物をテーブルに置きます。手帳も置いていく時があります。手帳を見られたかどうかわかりかねます。ただ、そういうことがあると疑わずにはいられないわけで……。
    夫経由で聞いてもらっては?ということですが、今回の言い争いの際、夫が「人と比べるな(私と他の奥さんを比べたので。)そうやって俺と弟も比べてきてるだろ。」と言ってくれたのですが、夫の母は「それはあなたの僻みだ。」と言いました(ものすごく腹が立ち言い返そうとして夫に止められました。)夫は口の立つタイプではないので夫が傷つくのはつらいのです。夫経由で聞くのは考えにはありません。
    介護のことに触れて書いてくださり、ありがとうございます。先のことは考えていなかったので、気づかせていただき感謝しています。

    novさん以降書き込みの方の返事は、後日書かせていただきます。娘が起きましたので…申し訳ありません。

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    >ン~さんへ

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    ハニ~♪
    >あなたの答えは、姑が仲良くしようとしてくれないから仲良くできない、でしょうね。100%言い切れる。

    これ以外の答えはあるでしょうか?答えはノーです。
    なぜなら、嫁と姑は対等の人間関係だからです。お互いに同じだけ思いやりがあれば、価値観や表現の違いを超えて多少のことは流せますけど、片方の思いやりがゼロの場合は人間関係は確定的に破綻します。

    同居が平気でおできになるあなたは、きっと「姑は目上で偉いもの。嫁は我慢してお付き合い差し上げるもの」という教育を家庭でお受けになったのでしょうね。

    そんなあなたが大したことないと思われるお姑さんでも、現代の民主主義的な教育を受けたお嫁さんにとっては苦痛で溜まらないんですのよ(きっとあなたの千倍くらい)。理解できないのも無理はないけど。

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    嫁と姑とは・・・

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    つま
    嫁と姑とはそもそも、他人なのか身内なのか・・・。
    このお姑さんは、2世帯と言うことがいまいち理解できず、この家全体は自分の家でもあると思っている。
    だから、ここは嫁の縄張り?であるという意識がない。気がつくとその領域をおかしている。あなたは、2世帯にするのは、他人だから、生活を分けているのだと考えている。だから、こちらの領域を侵されるのが大変不快である。その二つの点をつなぐのが夫。どちらの領域にも属している。この夫が明確なルールをつくり、両者に納得させる必要がある。でも、夫は両者を右往左往するばかりで埒があかない。

    なぜ、2世帯住宅というものが存在するのか、このところを、姑に説明が必要なようだ。

    思いやり云々の前に、お互いの考え方がこれだけずれていては、問題がおきて当たり前。その原点からただしていかないと、どちらが悪いとも言えない。

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    ハニ~♪さん

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    ン~
    >これ以外の答えはあるでしょうか?答えはノーです。

    いいえ。お姑さんが仲良くしてくれなくてもこちらから見切らず仲良くしようと努力することはできるはずです。
    そして、仲良くしてくれないから自分からは仲良くできないという言い訳はお姑さんから側だって言えることですよ。

    好きでも嫌いでも一生つきあっていかねばならない人なのですから、(他人の私から見てですがそんなに難しそうでもないと見えるということは)考え方を少し変えるだけでお付き合いの仕方を変えることができる方がいいじゃないですか。

    ハニ~♪さんや他の方はご自分のお姑さんとトピ主さんのお姑さんを重ね、ひどいことを書いたりしてますが、
    同情し共感するだけがトピ主さんのためになるのか?と考えたらそうじゃないことはおわかりになりますよね。

    また、正論を振りかざされることがお嫌いなのかもしれませんが
    >同居が平気でおできになるあなたは、
    などと人のことを鈍感だといわんばかりの表現はどうかと思います。(私も苦心はしています)

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    トピ主です、3

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    重い槍
    返事が遅くなり申し訳ありません。
    novさんが
    >トピ主さんはお姑さんに何を求めているのですか?
    と聞いていらっしゃいますが、なぜこの質問を書かれたのかわかりかねます(質問に質問で答えて申し訳ありません。)
    しいていえば、心的なことは求めていません。プライベートに立ち入らないで欲しい…これは求めています。

    ン~さんが書かれていた
    >あえて関係をよくしようとしていない感じがひしひしと伝わります。
    というのは、その通りです。ン~さんの次の文
    >仲良くしていこうとしてますか?
    にもつながることかもしれません。
    夫の母はよく「仲良くしましょうね。」と言ってくださいました。何度も何度も。私にすれば、わざわざ口にすることはないと思いました。
    友達にわざわざ「仲良くしようね。」と言いますか?自然に……なるものではないでしょうか(このあたりでも夫の母と私の価値観の違いが現れていると思います。)
    結婚前に一度言うのならいいですが、口論になる度に「仲良くしたいのに…。」と批難めいて言われるのは、正直、つらいものです。そういうことを繰り返し、良い関係を築く気持ちは萎えていきました。

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      思い槍
      つまさんの書き込みにうんうんとうなづいておりました。
      私が、漠然と感じていたことをズパリ書いてくださったと思っております。
      つまさんの書き込みを読んで気づいたことがあります。夫の母は、私にはあちらの家に入る用事は頼まず、夫に頼んでいたということを……。

      みなさんの書き込みを読んで自分の気持ちが見えてきました。「思いやりが感じられない」の一言は引き金に過ぎなかったと思います。
      私は、何度も何度も相手にお願いするのは苦手です。「相手は嫌な思いをしないだろうか……」と考え、ものすごく疲れてしまうからです。
      夫の母は、何度お願いしても……するんです。
      「別にいいわよ。」と言ってするんです。そういう彼女に思いやりうんぬんを言われて、うんざりしてしまったのです。みなさんが時間を割いて書き込んでくださったおかげで、答えが出ました。本当にありがとうございました。

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      お互い様かなぁ。

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      ねずみ
      お姑さんは、きっと悪気がないんでしょうね。
      なんとなく、単細胞なお姑さん、ちょっと神経質なお嫁さん(失礼)というイメージですけど、どうなんでしょう。

      そんな正反対の方と一緒に暮らすのは大変かと思いますが、そのお姑さんにも良いところはあるのでは。。。

      話を聞いていると些細なことが重なっているのだと思います。その都度、はっきり言ったほうがいいのではないでしょうか。きちんとルールを作るというのも必要かも。

      でも、言い方には気をつけてくださいね。

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      ン~さん、勝手に決めつけ過ぎる

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      きもソ~
      「トピ主さんは何でも人のせい」だとか、「100%言い切れる」だとか、決めつけ過ぎですね。もっと、客観的に言う事すらできないんですか?あなたの決めつけているトピ主さん像なんて、どうでもいいのです。辛口アドバイスでも何でもなく、トピ主さんはこうだと押し付けているだけの見苦しい文章ですね。

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      頑張れ

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      アラレ
      二世帯でご一緒に住んでるだけでトピ主様は
      思いやりがあると思うのですが・・・。

      お気持ちすごくわかります。
      とても自己中なお姑さんですね。
      私も自分の親でもあまり干渉されたくないですもん。
      きっとお義母さんは、世話焼きタイプなのでしょうね。こちらは仲良くしたくて気をつかっているのに、
      嫁は全然優しくないとでも思っているんでしょう。

      そんな無理して優しく接しなくていいと思います。
      仲良くなったら、もっと干渉してくるだろうし、
      うっとおしいだけだと思います。


      そのままで大丈夫ですよ。
      心が狭いとは決して思いません。
      頑張ってください!

      トピ内ID:

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      >ン~さん

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      ハニ~♪
      >お姑さんが仲良くしてくれなくてもこちらから見切らず仲良くしようと努力することはできるはずです。

      あの~トピ主さんはご主人と結婚したんですョ。特に姑と嫁が「仲良く」すべき必要がどこにあるのでしょう?お互い惚れあっているわけじゃないんだから、一般的な親戚付き合いで充分じゃないですか。

      姑と嫁は本質的に他人ですから「最初から仲良くすべき」という結論ありきではありません。ゼロから人間関係をはじめてみて無理をしない付き合い方をするのが自然です。価値観や趣味の違いを超えて努力してまで仲良くすべきなのは、唯一夫婦間だけですよ。そこを勘違いしてません?

      あなたのいう「仲良くする努力」というのは、嫁が自分の人権やこだわりを捨てて姑に媚び諂うことで、姑に「子分もしくは嫁」として気に入られるってことでしょ?それ以外にないですもんね。

      だって、対等に仲良くするっていうのは、お互いに「仲良くする気」がなければ不可能ですからね。それくらいのこと、あなたにもおわかりですよね。

      同居できるあなたはもともと自分を捨てているから、今更捨てるものなどないのでしょうが、他のお嫁さんは違うのです。

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