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    7年の年月と見切り時-3つの不安要素が払拭できません

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    ごいし
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    学生時代から7年の付合いの彼がいます。2年同棲しましたが今は別々に住んでいます。彼とは根本的な価値観(特に嫌なもの/ことについて)が合っています。彼は、すぐにとは言えないが私とのことはちゃんと考えていると言ってくれています。これまで浮気など、不安にさせられたことはありません。ですが、彼との将来について払拭できない不安が2つあります。
    1.自分のことを殆ど話さない。彼曰く、話すような変わったことはないからとのこと。
    2.絶対に折れない。頭が良く口の達者な人なので、どこまでも理詰めで責める。揚げ足取りも多い。
    3.大勢の集まりや私の両親の前で露骨につまらなそうにする。彼曰く、楽しくない時に無理に楽しくする必要はないとのこと。
    一緒にいて楽しいし付合いが長いだけあって無理せずいられるのですが、ふっとした時にこれらのことが不安になります。結婚生活にはとても大切な要素だと思います。何でもよいので皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

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    貴女が不安な原因はこれ

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    文から察するに、彼という人は物事を全て自分の理屈と合理性だけで判断したり断ち切ったりする人に思えます。

    確かに一緒にいた時間が長いだけに、彼としか共有できない楽しさや情もあって当然です。
    でも、これからの長い人生という場を考えたときに不安になっている貴女の気持ちは多分正しいと思います。
    誰だって完璧な人はいるわけないけど、一番側にいる相手はやっぱり人間的な温かみがないとキツイですよ。

    私も20代の頃、5年付き合った相手があまりに理詰めで自分にとって不要だと感じる事に対しては「極端に」冷たく振舞えるという事に寒気がして、別れました。
    今の夫は欠点だらけですが、とても温かくて優しくてどんなに救われていることか・・。
    こういう人となら何があっても二人で一緒に泣いたり笑ったりしながら乗り越えていけそうです。

    その辺のことをトピ主さんもよく考えてみてください。

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    横ですが、こちらのトピ主さんと同じ方ですか

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    ヒカルの碁
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/1123/022965.htm

    偶然なのか、同じ「ごいし」さんのトピが並んで立っていたので。
    いや、7年付き合った彼が居て、サークルで知り合った人に
    思いを寄せられてても別にいーんですけど。

    7年越しの彼と、義理で付き合った彼を両天秤かけてるのかな
    と、ふと思ったもので。

                  横でした。

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    あなたは?

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    きりん
    あなたはどうなの?
     
    よく「彼氏のここがいやなの」ってあげつらう人がいますけど、いつも思わせられるは
    「ほんといいバランスだなー…」ってこと。つまり言ってる本人も所詮その彼氏を見合う程度の人間だ、ってことです。

    あなたのそーいうところに耐えているだけでかなりの人格者だと思う、とか、せっかく果てしなく鈍感であなたの欠点に気付かない奇特な方なのに…とか。
    そんなのばかりです。

    あなたの彼氏の欠点は私から見たら致命的だけど、あなたに取っては全体のバランスから言って相応なのでしょう。逆に言えば贅沢の言い過ぎなのでは?

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    トピ主です、訂正です

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    ごいし
    払拭できない不安が2つあります

    払拭できない不安が3つあります

    他に、彼が自分の両親に対してすごく冷たい態度を取ることも引っ掛かっています。
    みなさまのレスをお待ちしております。

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    わたしが気になったのは

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    既婚者から
    2と3だな。

    どうも倉田真由美著作の「だメンズうお~か~」に出てた「西洋哲学に傾倒してる彼」を想像してしまうのだが

    あなたが一生
    彼のその性質をまわりにフォローしてまわる役割を
    担えるのなら結婚してもいいんじゃないかな。

    一瞬でも迷うのなら、やめときな。

    七年って月日にまどわされちゃ だめだからね。

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    むきあえるかどうか

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    みどり
    その3つの点が不安であると彼に話してみて、彼からどんな反応が返ってくるかを、まず知りたいところですね。
    トピ主さんが感じ、心に秘めて悩んでるだけでは埒があかないでしょうから。だって彼本人は至って普通にそうされてるわけですものね。

    結婚とは、赤の他人である男女が家族として生涯、手を取り合って生きていく、というもの。
    愛する彼女が不安だと訴えてる点に真摯に向き合い、「自分はどこまでならできる。でもここだけは難しい」だとか、「どうして欲しい?」だとか、トピ主さんにどの程度歩み寄ってくれるか否かが重要だと思います。

    夫にする男性は、頑固さや多少の子供っぽさが根底にあっても、相手の言葉を聞く柔軟性が備わっているのが一番大事かもしれません。

    その3点を打ち明けた時、「しょうがないよ。これが俺だから」と言うような男性だと、結婚生活は結構大変かな?まあ愛情があれば乗り切れなくもないですが、トピ主さんのフォロー、気分転換など、相応の覚悟は必要でしょうね。

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    長過ぎた春

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    経験者
    7年つきあって、しかも一緒に暮らして、
    それでも解決しない問題があなたの心から払拭出来ずにあったら
    「やめるべき」と思います。

    私はお付き合い6年で、同じように悩んだものの、
    結局は結婚して、
    結婚したとたんに離婚になりました。

    離婚のために結婚した自分を「意地」のためだったと思います。
    青春から旅立てなかったと今は思います。

    あなたも過去から脱皮できないからこうして悩んでいらっしゃるのよね。
    決心なさい。
    新しい御自分に生まれ変わりなさい。
    そして新しい男性と新しい人生を共になさい。

    清水の舞台から飛び降りるような決心は心臓を鷲掴みにされるようでとても出来ないでしょう。
    でもグズグズしてたら傷が大きくなるだけ。

    世の中にはたくさんの素敵な男性が存在してるのよ。

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    弱者に寛容か親切か

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    はな
    彼は家庭に問題があるのでは。
    不幸せな子供時代を送ったとか・・・。
    私はとぴ主さんの彼氏とそっくりな人と別れました。

    こういう人の場合は
    自分が家庭を持って癒されて温かい心を取り戻す場合と
    全くダメで家庭を崩壊させてしまう場合があります

    露骨につまらなそうにするというのは
    かなり重傷です。

    横断歩道をゆっくり渡る高齢者や小さい子供などに
    思いやりをもって行動出来る人かどうかを見極めましょう

    弱者にも温かく接することができなければ
    結婚には全然向きません。

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    トピ主さんのタイトルに結論が?

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    磯野キリ子
    私だったら、3の要素が一番いやだけど、多分好みの問題でしょう。トピ主さんが「気になる」だけで、「嫌いな要素」でないなら、対外的にはトピ主さんが上手くフォローすればいいかな。結婚生活の維持において、決定的な問題ではなさそうです。

    最も重要な問題になりそうなのが2でしょうか。長く共同生活を送るということは、互いの主張と妥協の連続です。絶対に折れない相手、理詰め責めつき。トピ主さんの方に、かなりのストレスが生じそうです。

    まあ、でもこれだけでは「その結婚やめた方がいいよ!」とは言えない。トピ主さん次第ですよね。
    ただ気になったのが、タイトルの「見切り時」って・・・。トピ主さん自身、すでに結論を出しているような気もします・・・。

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    何とも表現しにくいのですが

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    大洗熊
    お二人の間には愛情関係(アバウトですが同志的ではなく好きって感情のことですね)は当然ありますよね。
    だったら、大丈夫なのかなと...。
    1は、その通りなんでしょう。それこそ、長い付き合いな訳ですから、日々の出来事まで話さなくても良いかって所だと思いますよ。

    2.3については、トピ主さんは彼のそんな所が嫌いなんですか?。その2つって結構染み付いてる部分だと思うんで、今後も多かれ少なかれ問題として表面に出てくる可能性がありますね。
    別に気には成るけれど、それはそれで許容範囲なら良いんですが...。

    理詰めな行動を好み、感情表現がストレートなんですよね?。ある種子供の様な部分も有りますね。かく言う私も同様の傾向が有って、2については色んな先輩達に、人と議論する時は必ず逃げ道を作れ、追い込むなって指導されましたよ。今はそんなに顔にも出さなくなりましたが、お愛想が嫌いなんであまり濃い関係に成るとストレスを感じることもありますね。

    彼は、私とは違うと思いますんで、大丈夫でしょうきっと...。

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    3番だけが気になるかな?

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    ぷりん
    1と2については、特に問題だとは思いません。トピ主さんがそれが気になって一緒に暮らせない、と思うかどうかの主観的な問題でしょう。
    3に関しては、失礼な態度ですので私は気になります。とはいえ、きちんと話し合えば解決できる程度の問題だと思います。
    7年付き合ってきて、相手の欠点が目立って気になってきた、つまりちょっと倦怠期なのかも。
    そして、お二人の間でちゃんとした話し合いができていないのがあまり良くないのでは?付き合いが長いと、相手を理解しようとか、自分をわかってもらおうとかいう努力をしなくなると思います。でも、ずっと付き合っていくなら、日々わかりあうようにすることはとても大切です。その辺りを彼が自覚するときに、将来の話が具体化するような気がします。
    今はまだ時期が来ていないような感じなので、将来を考えるなら、彼をつついてまずはお互いについてしっかり話し合うことが必要ではないでしょうか。

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    かなり問題ありと思います

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    ほしこ
    あなたの不安要素3つとも全てコミュニケーションに関することですね。

    文面からイメージする彼は、頑固者で、他人とごく普通な関係を築くのが苦手、な人?結婚生活にはコミュニケーションは非常に大切だと思いますよ。夫婦間はもちろん、親子(自分たちとその子供・または自分たちとその親)間、近所や友人付き合い、などなど。

    今は一緒にいて楽しい、ということですが、彼のあなたへの態度がこれから先、だんだん変わってくるのは、失礼ながら、何だか目に見えているような気がいたします。彼を結婚相手と考えたとき、不安要素1から3の全てに、かなり問題があると思いますが、3が特に気になります。

    あなたのご両親にも敬意や愛情のない態度を結婚前から示していますよね。はたして、こういう人と一生を共に幸せな結婚生活を送ることができるのでしょうか?

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    私は逆に・・・

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    lila
    >1.自分のことを殆ど話さない。彼曰く、話すような変わったことはないからとのこと。

    結婚して何年も経ったらそうなるでしょうけど、結婚前から会話がないんですか?私だったらつまんないけどなぁ…。

    >2.絶対に折れない。頭が良く口の達者な人なので、どこまでも理詰めで責める。揚げ足取りも多い。

    うーん、毎日これだったら疲れますよ。多分、トピ主さんも家で安らげないかも。人間、老若男女問わず素直さって大事ですからねぇ~。

    >3.彼曰く、楽しくない時に無理に楽しくする必要はないとのこと。

    でも結婚って無理なお付き合いが必然的に生じますからね。楽しそうな顔をしなくても、退屈そうな顔をするのは失礼です。

    私は逆にトピ主さんの1から3までしない男性と出逢ってから1年で結婚しました。勿論、それ以外にも私が大事だと思っている要素もクリアしてましたけどね。

    結婚って「好き」って気持ちだけでもできるでしょうけど、結婚生活を続けるのは気持ちだけじゃできませんから。

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    やめといたほうが。

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    ううむ
    どうも文面から察するに、、、トピ主さんの彼は、
    「モノ、人に対して感情を表さない、もしくは感情があまりない」
    人なんじゃないですか?

    私だったらこういう人と結婚したいとは思わない。

    だって、結婚したら、彼とはたくさんの喜怒哀楽を共有していくんだよ。私は結婚とはそういうものだと思ってる。
    無表情な彼の横で、トピ主さんだけが、感動したり、悲しんでたりするのってどうですか?

    私は、感激屋の夫と結婚できて心底良かったと思っています。夫は素直な性格で、人間的にかわいい。
    人間、いくつになっても可愛げが大事です。

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    難しいですね・・・

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    blank
    miki
    根本的な価値観が一致して、彼は浮気するでもなく真剣にお付き合いをしているなんて、お相手に恵まれているなと思います。
    不安要素3点は私から見れば大したことじゃない。暴力をふるいますとかギャンブル好きならやめたほうがいい!って言えますけどね。完璧な人なんていないのだから、それくらいの点は許容できないのかな?って思う。彼の問題は個性の1つですよね?何でも持っている人はいないと思います。

    でも、私は彼を知っているわけではないので、ほんとのところは知らないし、実際トビ主さんは彼の不安要素から別れまで考えているんですよね?だったら、別れるのもありだと思う。人の価値観はそれぞれで、許せること、許せないことは人によって違うので。

    また、彼のささいな欠点も気になるけど結婚を考えて悩んでるってことは、彼を結婚対象としてだけみてるのかな?と思うのですが。恋愛感情は薄れているような気がしました。相手のそういう欠点が見えてきた時点で、恋愛は終わってしまっているのだと思う。結婚対象としては素敵な彼だと思います。でも、愛せないのだったら、別れるのもありだと思う。

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      トピ主です、レス有難うございます

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      ごいし
      幾人かの方から話合いをしているのかというご指摘がありましたが、何度も話合いを重ねてきました。でも平行線ばかりで話合いにならないのが現状です。決して声を荒げたり暴力的な態度に出る人ではないのですが、その分理詰で持論を展開するので疲れてしまいます。

      迷う段階で結婚には向いていない、柔軟で気持ちが温かい人がいいというご意見はもっともだと感じます。特に、長く付き合って結婚なさらなかった方のご意見は的を射ていると感じます。

      彼とはとても話が合うんです。物の見方や感じ方などが似ていて、交際当初から今まで、変わらず何時間話していても飽きない。また本当に困ったときに力になってくれる所もあります。欠点に目をつぶってもこういった面を大切にすべきなのか…結婚生活にはどちらが重要でしょうか。引き続きご意見をお待ちしております。

      >ヒカルの碁さん
      ご指摘のトピと同じ人物です。彼との間では異性の友達は公認ですし、友達も彼がいることを知っています。この半年、彼との関係に疑問を持ち始めてからは他の人にも目を向けていますが(勿論プラトニックに)、その段階で、既に彼に対して気持ちが冷めてきているのかも知れませんね。

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      夫と似ている・・・

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      らん
      夫ととても似ています。
      私は結婚2年目なのですが、夫がまさにそのような人なんです。しかも結婚してからこのことが分かりました。
      特に3に関してはまったく同じ!私の親がきても、すぐに自分の部屋にこもってしましますし、親戚の中に入ってもつまらなさそうな態度を露骨にとっていました。私はいつもはらはらして見ていたのですが、ついにブチ切れてしまいまして・・・『あの態度はないんじゃない?!もし私が貴方の親が来て私が部屋にこもったり、親戚の中であんな態度取ったら貴方はどう思うの?!』と言ったら少しは分かってくれたみたいです。ごいしさんもそのように言ってみたらどうでしょうか?彼も貴方がもしそのような態度を親戚等にしたらとても嫌だと思うのですが・・・自分が『~されたら嫌だ』ということは、相手にもしちゃダメだと思います!

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