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    現在、海外在住で、この国で知り合った人と近くに結婚します。先日、ふとしたことからこちらで働いている独身の知人(女性)にそのことを伝えたところ、まず先に
    ”調子いい~”と言われました。その後、相手のことを根ほり葉ほり聞いたあげく、”貧乏な人と結婚してほんとうにいいの?”とか”私は国際結婚は考えられないな。やっぱり言葉の問題があるし””とりあえず
    私はリッチな人としか結婚しないの。””いったいどのように暮らしていくつもりなの?”などとこっぴどく責められました。

    私は彼女ともそれほど面識もないし、なぜここまで彼女に言われなければいけないのかわからないのです。

    ”でもいいことばかりじゃなくって、悩みも沢山あるのよ”(本当です。でも少し彼女に気をつかっていいました。)と言ったところ、すかさず”そんな悩みがある結婚ならしないほうがいい。”とまたまたお説教。

    ここまでされると、いったい彼女が変わった人なのか、国際結婚がそんなに責められるべきことなのか、理解に苦しみます。
    もちろんそんなこと言われたからってやめる、とかそんなことは一切ありませんけど、この彼女にいろいろといわれ今落ち込んでいます。

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    彼女の言う事は一理ある

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    yosiko
    外国の方と結婚するばあい、彼女の言うような悩みが必ずでてきますよ。彼女はあなたとたいして仲良くもなく、そこまでいわれる筋合いはないかもしれませんが、彼女に言われたことだけを心にとどめておくことです。つまりそれだけリスクがあってもあなたは今彼との結婚を選ぼうとしているということです。

    その覚悟があれば、何を言われても大丈夫でしょう。

    彼女がなぜそういう事を言うか、ただ単純に、外国の人と結婚するのがいかに大変か教えたいからでしょう。あなたが嫌いとか、憎いとかではなく、外国の人と結婚する大変さを真剣に考えてるのかと、つい言いたくなったのでしょう。単なるおせっかいでしょう。

    私があなたの友達なら、何も言いません。苦労するのはあなた自身なので、あなたが選ぶ人生ですから、余計な事は言いません。

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    嫉妬かも

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    るみ
    その方のことは知らないので、まったくの憶測ですが、嫉妬してるんじゃないでしょうか。国際結婚したい人っていますよね。したいけどできずにいる、だから誰かがするのが悔しい。これがとっさに頭に浮かびました。

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    上手にスルーして・・・

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    凡人
    国際結婚が問題なのではなくて、トピ主さんのお友達には、あなたの結婚を素直に祝福できない何かがある、と、考えたらいかがでしょうか?たとえば、海外の日本人女性って、結婚組と一生独身組との差がいろいろな面(地元の友達や家族の数からビザの取りやすさまで)で開きやすいですから、ご縁がない方にとって、知人の結婚は不安や嫉妬の元になることもあります。

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    その人、あまのじゃく?

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    国際結婚妻
    その知人の方、ももさんが羨ましいだけなのでは?
    その気持ちの裏返し。
    だって不自然ですもんね。彼女も海外で生活しているわけでしょう?
    まず根掘り葉掘り聞いてきて、そしてそこまで意見するなんてね。
    よく小学校とかにいましたけどね、そういうタイプの子って(笑)。

    不快な思いをされましたね。
    まあ気にせずそんなの流してしまえばいいと思います。
    落ち込む必要ないですよー(ニッコリ)。
    仰ってるとおり、国際結婚には大変な事もありますが、良い事だっていっぱいあります。
    元気だして!お幸せにね!

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    姉妹が国際結婚してます。

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    STA波
    責められたりする筋合いはないと思いますが。妹が国際結婚していますが、幸福そうですよ。

    トピ主さんへのお返事にならないかもしれないけれど、妹との近況をお話しますと今「絶縁状態」なのですよ、悲しい事に。

    ずーっとうまくいってたのに突然しかられてしまって(私が)原因は将来の親の介護をどちらがするかってことなんですが。こんな話は私はしていないし必要もないと思っていたのですが、やはりこの辺が妹が国際結婚しているために考え方が微妙にずれ始めてついに、と言う感じです。

    妹のこと、冷静に考えたのですがやはり国際結婚することで、かなりのプレッシャーがあり、子どもも産まれ(現1歳)ストレスフルなのかな?と。実母と私のすむ場所は近く妹は遠いのも嫉妬があるように思います。

    それにしても独身の時なら話あえば良かったのですがどうも結婚してから彼女の性格が変わったというか話し合いの場さえ設けてくれなくなりました。それだけ国際結婚って大変なのかな?と想像することしか出来ない姉です。
    この状態だと親の不幸の時にしか会えないかもね・・。

    でもね実母の話だと妹は幸せだと言うことです。

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    その人・・・

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    トミーと升
    やな感じですねえ。
    単にひがんでるだけだと思いますよ。

    本当は彼女もそちらの国の人と国際結婚が夢なのかも。

    でも相手が見つからないので、素敵な人と巡り合えたトピ主さんがうらやましくてしかたないんじゃないですかねえ。

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    自分が結婚する気なら関係ない

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    るる
    それほど親しくも無い人から言われてるだけなら気にしないでおけば?

    何で彼女がそんなことを言うのかわからぬが、単純に考えると2つの理由が考えられる。

    1)彼女自身が、うまく行かなかった例をいろいろ見聞きしており、貴女の結婚もそういった「安易に結婚して結局は失敗する例のひとつ」のように思えて警告してる。

    2)自分もこちらの人と結婚したいのに縁が無いため、やっかみから色々とケチを付けている

    貴女の書いていることだけを見るとどうやら2)のようにも見え、放っておけばいいのでは?

    あるいは1)なのかもしれないけど、貴女自身はいろいろ考えた結果、決めた結婚なのでしょう?自分で考えた上の結論なら他人にとやかく言われる筋合はないと思う。

    そんな感じの悪いことばかり言う人とは会わないようにする、会わざるを得ないなら、「心配して忠告してくれるのはありがたいが、もう考えて決めたことだしそんなに言われるとあまりいい気持ちがしないからもう言わないで!」とピシっと言ったらいいと思います。

    あまりにしつこく言うのは失礼だと。

    お幸せにね。

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    なんとなくだけど

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    ひねくれぼう
    「うんうん、その人おかしいわ」というレスだけ待っているような印象があったのが、ひっかかるので、あえて辛口を言わさせていただきます・・・。

    日本人が国際結婚をするというのは、はっきりいって、やはり「特殊」な事なのです。
    日本人の両親を持って日本で生まれて、そのまま普通に日本で暮らしていれば、外国人が身近にいる事がめずらしいし、まして、その少ない出会いの中から、結婚という非常に深い関係にまでなるなんて、相当珍しい事です。たとえば「移民の国アメリカ」なら、話は別です。「留学生」のいないような学校ないですし。出生地主義なので、2世は「アメリカ人」となりますが、移民一世もそのへんにごろごろしていますしね。

    日本語は一億3千万人の話す言語でありますが、未だ日本以外の国で使われてはいません。という事は、必然的に、日本人が国際結婚をすればその夫婦は、どちらかが言語を無理して覚えたり、もしくは公用語の英語で話したりになるわけです。

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    なんとなくだけど 2

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    ひねくれぼう
    そもそも、あなたが今海外で暮らしているきっかけはなんだったのでしょうか?別にお父さんの転勤で連れられてきたわけでもないですよね?多くの日本人がそのまま日本で一生を終える所を、あなたは何か理由があって、あえて日本を出てきたわけですよね?

    なんか、すごく性格悪い事言ってるかもしれませんが、国際結婚に関して何かを言われるのは、ある意味やむおえないかもしれない・・・。だって、今の日本にとって、「わざわざ日本じゃないところに移住したり」「日本人ではない人と結婚する」という事は、まだまだみんながやるわけではない「特殊なケース」だと思います。

    特殊な事だから、「どうして?わざわざそれを選んだの?」と純粋に興味を持つ人はいるのです・・・。

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    なんとなくだけど 3

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    ひねくれぼう
    もちろん、あなたと相手は、とても愛し合っているのでしょう。

    あなたが外国人であろうと、なんでこんな所に日本人が住んでいるのかもよく分からないが、現に今こうして目の前に大好きな人同士がいるのだから、むしろ、「結婚」と言う流れになる方が、自然でしょうね。でも、やはり、日本人にとって、海外に移住したり、外国人と結婚するという事は、「一部の人の特殊な事」なのです・・・。

    誰もあなたたちの愛まで否定しませんが、そういう社会的情勢?があるという事は一応理解しといた方が今後の精神安定の為にはいいかもしれません・・・。

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    それはホント

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    うーん
    海外には変わった人間がたーくさんいるんで、トピ主さんが困惑するのもわかるんですが、その女性のいうことは100%真実です。

    知人が海外の日本大使館で勤務していますが、そこに婚姻届をしに来る日本人女性(相手は現地人)で、国際結婚の手続きのを相手に説明できなくて、「彼に説明してください」という人が多いそうです。(いったい結婚してから何語で会話するのか?)

    相手が何人であれ、国際結婚は、必ず片方か両方が母国を離れて居住することになります。そうなったとき、日本人同士のカップルが日本で居住するのとは違い、特に特殊な技能でもない限りは仕事が無いんですよ。
    ヨーク考えたほうがいいですよ。

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    単純に

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    さんしん
    嫉妬、のような気がするんですが。
    独身の人の発言だからって、嫉妬ととるのはイジワルかな?
    でもそこまで執拗にまくし立てる所からすると、自分より先に結婚する人への嫉妬じゃないかと。

    嫉妬でなければ、国際結婚に偏見を抱いてるのではと思います。
    「国際結婚なんて、トラブルばっかりで失敗するに決まってるわ。日本人同士のほうが気心がしれてていいに決まってる」と考えているとか。

    結婚式に招待するほど、仲のいい人ではないんですよね?
    そんな人の言う事は柳に風と受け流して、「結婚の決まった私にヤキモチ焼いてるのよ」と考えて、これから先の生活の事に心を配るほうがいいと思います。

    ご結婚、おめでとうございます。
    お幸せに!

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    無視、無視

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    オララ
    ひがみでしょう。他人の幸せを素直に喜べず、とにかくケチをつける人、いますよね。ただの知人でしょ?距離を置いて付き合いましょう。やだやだ。

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    イヤな人だねえ

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    ポッサム
    その人、ただ単にやきもち妬いてるんじゃないですか? 

    何か言われたら「でも彼はすごくいい人だし、私もそんな彼のことが大好きで、彼も私と結婚したいって強く言ってくれるので」と言い、幸せそうな満面の笑顔でも見せてやったら?

    意地悪な人にはこれくらいしていいよ!

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    気にしないで大丈夫ですよ~!

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    私のダーリンも外国人
    まずはご婚約、おめでとうございます♪
    トピ主さんの発言を読みまして、非常に腹がたちました。
    国際結婚が責められるべきことではなく、彼女が変わった人なんです。
    はっきり言って、妬みでしょう。
    人の幸せを素直に喜べない人がいるのは悲しいことです。
    そんな人の言葉をまともに受け取ることなんてないですよ! 聞き流しましょう。
    以後、彼女とは接する機会がないといいですね。
    私は日本でイギリス人の男性とおつきあいしていて、周りにも国際結婚してる人、外国の人とおつきあいしている人は多いです。
    国際結婚も最近ではそれほどめずらしいことではないですし、もしかしたらいつか私も・・・なんて思っています。。。
    私はトピ主さんのこと、応援しています!
    どうぞ、お幸せに~♪

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      キニシナイ。

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      国際結婚ほやほや
      同じような意見が立つと思いますが、キニシナイ、のが一番です。

      海外で暮らすと、日本ではあったことの無い、関わった経験のないタイプの人とも付き合う羽目になったりしませんか(みなさん)?だから、とんでもないタイプの人が、とんでもないことを遠慮なく言ってくる場合があります。私も結婚式の1週間前に、日本に追い返されるかもしれないよ、と根も葉もないことを言われて、一瞬しょげ返りました。

      でも、気にしないんです!無視無視。彼らは言いたいこといって、でも何も責任取ってくれるわけじゃないんです。好意で言ってるわけでもないんです。ただ言いたいだけ。だから、それに関わるのは時間がもったいないです!

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      らいむ
      たまにいますよ。そんな人。妬みです。

      あなたがうらやましいからいじわるなことを言うのでは?かわいそうな人ですね・・・あまり彼女の発言は気にされないほうがいいですよ。私自身は日本人同士の結婚ですが、友達は国際結婚も多いです。

      結婚に至るほどの仲の良い付き合いをされた方ばかりなので、私のまわりの人はみんなうまくいってますよ。本人次第です。末永くお幸せに♪

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      信頼できる彼ならどうして気になるの?

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      やんやん
      一生添い遂げる覚悟の結婚なんですよね?
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      それでも気になるのは、自分でも実は気になっていて向き合っていない問題を指摘されたからって事無ければ、只の見苦しい嫉妬だと思っていればいかがでしょうか。

      末永くお幸せな結婚でありますように!

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      嫉妬

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      くう
      嫉妬してんじゃないの?
      自分より先に結婚されるのがやだったんじゃない?
      「残り物」になるのがやだったんだよ。
      国際結婚でうまくいってる人だって沢山いるしさぁ、
      日本人と結婚したって、旨くいくとは限らないでしょ~。

      実際、私の周りの国際結婚の人はうまくいってるよ。
      破綻した日本人の方が多いんだけど。。。

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      気にしないで、幸せになってね。

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      ダイヤ
      知人の方はひがんでるのでないかなーと思います。
      全く気にする必要ないと思います。

      とぴ主さん自身も結婚するにあたって悩んだり、将来のこと考えたりして結論出したんですよね?
      で、この人と暮らしたいって決めたんですよね?

      責任は自分にあります。
      外国人と結婚するからといって不幸になるっい決め付けられるのは不愉快です。
      私自身も親しいと思っていた知人からいろいろ言われました。
      「はっきり言うけど、ハーフの子供っていじめられるよー。今時日本人さえ仕事ないのに見つかる?」
      などなど…
      不幸になるのを望んでるのかなーと思いました。

      自分の充実していない生活を否定したくなかったのだろうなぁーと思います。結構寂しい生活してる方ではないかなーと思います。

      外国にいる日本人ネットワークって特殊なつきあいの気がします。
      ご自分を信じてお幸せに。もちろん、かなりのお互い努力は必要ですけどね。

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      あなたの信念を貫いてください

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      lagirl
      私も海外在住で、つい先週結婚をしたばかりです(国際結婚)。私の夫もお金持ちではありませんし、これから夫婦共働きで頑張っていかなければならない状態です。もちろん結婚に対しては経済面を始め、言葉の壁や文化の違いなど様々な不安がありました。けれども、「この人となら、何があっても大丈夫だ」という確信があったので結婚しました。

      その知人の方がどういう意図でももさんにお説教をされたかは分かりませが(妬み?それとも本当にももさんを心配して?)彼女の意見が全てではありません。他人は他人、あなたはあなたです。周囲に振り回されることなく、自分の信念を貫いて下さいね。

      どうぞお幸せに。

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      その人が日本人だったら

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      仮性近視
      国際結婚してます。

      そのお友達、異様に反対するのもちょっと変ですけど、彼女の言ってることは一理あります。

      たとえば、あなたの婚約者があなたの知人が言うとおり、貧乏で、彼とは言葉もいまいち通じなくて、その人が日本人だったら「変な奴」と思うだけかもしれないのに、外国人ってだけでなぜかその「変」なところが許せてしまう、って言う人も多いことは事実。

      国際結婚って、別に普通の結婚とそう変わりませんが、ただ、↑こういう考え方をしてしまう人は、失敗してしまうかもしれません。

      どうですか?その人が日本人でも惚れてました?

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      るみさんに一票

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      kikujiro
      るみさんの言うとおり私も ももさんの友人は嫉妬しているんじゃないかなと思いました。
      私も国際結婚しています。私も結婚の報告時、とても親しくしていた友達は「外国人?本当にやっていけるの?」と心配してくれました。でも私のことを本当に心配して言ってくれているのがわかったので、それはそれで素直に聞くことができました。ももさんの友達のように相手が落ち込むところまで言わなくっても。。やっぱりそれは単なるやっかみからそういう風に言ったのでは?

      そんな人の言うことをいちいち本気にせずに、彼と末永くお幸せに!

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      羨ましいのでは?

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      国際結婚組
      現地の知人ですよね、その方?しかも独身?ならば、多分嫉妬でしょう。彼女も国際結婚を狙って現地に住み着いているのでは?なのに自分には相手は出来ず、あなたは幸せ。
      放っておきましょう。彼女の前では幸せそうにしてはいけません。嫉妬心をあおるだけですから。大変よー!と言われたら、そうですよねー大変ですー、と言っておけば良いのです。
      結婚してからも、ほら見なさい!と言われたら、あなたは正しかったわー、独身で正解よーとちょっぴり嫌味でも返しておきましょう。
      国際結婚の私は幸せですよ!

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      うまく利用する

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      おちょこ
      国際結婚10年です。総合して幸せですが、苦労もないわけではありません。でもそれは結婚すれば誰しもが経験することなんですけどね。

      私も国際結婚ということで人から脅しを受けました。でも、それにやたらと反発するのではなく、適度に交わしつつも覚悟を決めるきっかけにするといいと思います。結婚して辛くなった時、「私はあの時、絶対幸せになる!って決めたんだもん」って思うと、ふんばれますよ。どんなに幸せな結婚だって、辛くなる日はあります。そんな時に一時の感情で飛び出すこともできるけれど、結婚前の誓いをかみ締めながら乗り越えることもできるんです。

      いろいろ現実的なことも書きましたが、私は主人にとても愛されて今まできたので、地球上で一番幸せな女ではないかと本気で思ってます(笑)。ももさんもお幸せに。

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        その国に住んでいる彼女だから

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        わおん
        その彼女は、その国で働くうちにきっと色々な嫌な体験をしたり、聞いてきたのではないでしょうか。
        私はある国に夫の仕事の都合で住んでいましたが、そこで国際結婚女性8人と知合いになりましたが、全員が不幸そうでしたよ。始めのうちは楽しい話題ばかりなのですが、段々と親しくなると、彼女達はみな泣きそうな顔をしながら結婚してからの苦労話を延々と聞かせてくれました。「子どもを産めば、寂しさから解放されて生活が楽しくなるかと思ったけれど、今となっては子どもがいるせいで日本に帰れない。」と。
        理由の一つは、なんといっても日本より経済レベルが低いこと。お金は大切なんです。そして、そのご主人はともかく舅姑は日本人の嫁なんて見下す対象でしかないこと。ご主人も、日本人の妻よりは自分と同じ人種である両親を優先すること。
        様々な問題は、この2点から発しているように見えました。私は、この国の男性(マイナス面をフォローするくらいの富豪でない限り)と結婚する日本人女性がいたら、反対すると思います。

        トピ内ID:

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        ありがとうございます

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        トピ主です
        ご意見ありがとうございます。国際結婚に対する大変さは私も重々承知しております。私はもともと日本に帰ることが大前提でしたが、こちらでも仕事を得ており、働く大変さもわかっています。

        彼女はもともとかなりきつい性格で、うわさは耐えない人でしたが、自分がいざここまで責められると、
        (有無をいわせない言い方なので)彼女が変わってるんだか、なんなのかわからなくなってしまいました。
        でも、やはりちょっと言い方変わってますよね?
        なにもここまではっきり、人をきづつける言い方しなくてもいいのでは?と思ってしまいました。

        言われてからだいぶたつので、今では少し心の傷も治ってきましたが、当初はものすごくて・・・。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:

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        僻みからだと思いますが

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        大屋政男
        彼女は僻みから言っていると思っています。トピ主さんが婚約者の事を本当に愛し、信頼しているのなら、気にならない筈です。

        しかし、実際には、トピ主さんが押し殺している不安を言葉で表され、トピ主さんは困惑しているのではないですか?もし、そうなら、結婚生活をシミレーションしてみるなり、親と相談するなりして、自分の不安を取り除きましょう。

        経済面やライフスタイルをシミレーションしてやばそうな上、家族、親しい人が皆、反対するなら、少々時期尚早ということで、延期してみるのも良いと思います。

        トピ内ID:

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        調子いい~ て何だ?

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        ヘンなの
        国際結婚は確かに言語の壁やらビザの問題やらいろいろ面倒ですが、その「知人」の人のいう「説教」てちょっとズレてるな。

        「国際結婚は考えられない」「リッチな人としか結婚しない」のはただ単に彼女だけのポリシーだし、第一、その人まだシングルじゃん。「国際結婚したけどうまくいかなかったからアナタにも老婆心でアドバイスをしとくわよ」ってんでもないし。ヘンだよ。

        一部の外国滞在者又は彼氏・旦那が外国人の女性って、「自分が」国際結婚するのはOKなのに、他の日本人が国際結婚ていうと「安易に結婚して苦労する」だの「言語も文化も解ってないのに結婚なんて」「ただの外人好き?」だの言うよね。謎だ。

        つーか、そもそも他人の結婚生活に口だす時点でおせっかいのよけ松だよ。国内結婚・国際結婚関係ない。なのに、「国際結婚」と言うだけで「そんな貧乏な人と結婚して大丈夫?」て平気で言えるのが不思議だ。 国内だったらそんなこと聞く奴は「非常識」て言われるのにね。

        ただの僻みでしょ。それこそ自分が「国際結婚」したいのに相手がいないから。

        トピ内ID:

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        そんなことで落ち込んでどうする

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        とむ
        国際結婚は特に日本人にとってはまだまだ特殊である以上、これからもいろいろ言われることがあるでしょう。大して親しくもない人の言葉をいちいち気にして落ち込んでどうしますか!もっと気を強く持って頑張ってください。

        日本人同士で言語も同じ、価値観もかなり同じでも多くの人が離婚する中、国際結婚で言語も価値観も違うのにうまくやっている方々は尊敬します。

        お幸せに。

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