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    実母への仕送りを渋る夫

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    🐤
    ぷりん
    ひと
    地方に住む実母(75歳)へ、仕送りをしたいと考えています。
    母は現在、兄(40歳独身)と同居しています。
    父は早くに亡くなった為、生活は裕福なほうではなく、子供の頃から母はずっと働きづめでした。
    若い頃の無理がたたったのか、年をとってからは入退院の繰り返しをしています。
    また、貧しくて国民年金も払えなかったので、年金はもらっていません。現在は生活のすべてを兄が面倒をみてくれています。
    兄は公務員で安定した仕事についていますが、給料は安いです。
    せめて母の入院費、生活費の半分を兄に支払いたのですが、夫が渋ります。
    夫の両親は資産家で、また元気で、まだ働いているので仕送りはしていません。
    私たち夫婦は、特別裕福ではありませんが(年収600万くらい)母への仕送りは不可能な額ではないです。
    むしろ兄の年収は私達よりもっと低いです。
    実母は気の強い人で、私達の結婚の時に「娘(私)を遠くに行かせたくない。娘をもらいにくるのに貯金が少ない(当時夫は50万円ほどしかなかった)等」を言って結婚に渋っていました。
    でも、最終的には結婚を認めてもらい祝福さてれ結婚しましたが、夫にとって母は苦手な人のようです。
    なので夫の気持ちも、わからなくはないです。
    やはり、実家への仕送りは無理でしょうか?
    兄は何も言いませんが、私としては兄に申し訳ないので、仕送りしたいです。
    関係ないかも、しれませんが母の面倒を見てくれているせいで、結婚相手もなかなか見付からないのかな・・・とも思ってしまいます。

    トピ内ID:5096133998

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    お金はどこから?

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    はは
    それはトピ主さんの収入からという事ですか?
    まさかご主人の収入から送る?

    ご自分で働いてその中からだったら良いと思います。

    トピ内ID:2330491427

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    あなたのできることを

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    blank
    駄菓子
    トピ主さんが働いた自分の収入から送ればよいのではないですか?
    それにも嫌な顔をするとなるとご主人を説得するのは難しいかもしれませんね。

    トピ内ID:2277715459

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    仕送りは誰が稼いだお金?

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    🐤
    ミカ
    旦那さんが稼いだお金なら、了承をもらえないなら仕送りできなくても仕方が無いですね。
    トピ主さんが仕事をしていて、ご夫婦の年収が少なくて仕送りを渋られているなら、頑張って節約を約束し、説得をするしかないと思います。

    トピ内ID:4157703692

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    トピ主さんが働いて得たお金を送ったら?

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    blank
    オイスター
     ご主人の御実家が資産家とか、そんな事は関係ないのではありませんか?まさか義父母に「母に仕送りをしたいのでお金を工面して下さい」なんて言うつもりですか?私が義父母の立場だったら「あなたの親なんだからあなたが自分でどうにかしなさい」と言いますよ。都合のいい時だけ頼られても困りますから。

     トピ主さんが働いていらっしゃるのかどうか分かりませんが、もし働いていらっしゃらないのであればあなたが働きに出て、得たお給料からお母様に仕送りしたら如何でしょうか。結婚の時にお金が無いだの何だの侮辱したくせに結局自分だって文無しじゃないか、そんな人に今更頼られても、とご主人はお考えなのでは?少なくともお母様は気持ちよくお金を出せる相手ではないようですね。私はご主人に同情します。

     確かに今のままではお兄様の結婚は難しいはずです。結婚と同時に高齢の姑と同居してもいいなんていう女性は少数派ですし、お兄様自身も若くないですから尚更でしょう。お母様とお兄様を思うならあくまでもあなたお1人で何とかしましょう。親の面倒は実子が看るのが基本だと私は思います。ご主人や義父母さまに迷惑をかけてはいけません。

    トピ内ID:5888383699

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    仕送りするなら‥

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    🐱
    鈴音
    今、トピ主さんは、働いておられるのでしょうか?
    もし働いておられないなら、お母様の為にかかるお金を
    ご自分で働いて送っては如何でしょうか?
    もちろん、働き口がスグに見つかるか判りませんが‥
    トピ主さんが働いたお金で、家事等もちゃんとしていれば
    ご主人もOKしてくれるのでは?
    働くのはNGと言うご主人でしたら、トピ主さんのお小遣いから
    お金を出すとか‥
    どうでしょうか?

    トピ内ID:9202289982

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    トピ主さんにも収入があるなら送りましょう

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    blank
    syou
    専業主婦で夫の収入だけなら、夫が渋るのも分かりますが、共働きですよね?
    トピ主さんも、収入があるなら、そこから仕送りしましょう。
    子どもとしての義務ですからと言って、送ってしまいましょう。

    トピ内ID:3783530151

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    それはあるかもしれないけれど

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    blank
    まつりだわっしょい
    それも縁です。あまり自分を責めないように。
    自分を責めるって事は、兄の生活を不憫だと自負しているものですよ。

    さて、旦那さんが渋るとの事ですが、ここで肝心の共働きであるかどうかが書かれていないので残念ながらどう申せば良いのかで悩みます。
    つまり共働きであるのなら、どうにか説得できるという事です。
    しかしこれが、共働きでは無くトピ主さん自身が専業主婦であるのなら、旦那さんの言い分は一理ありますし、トピの内容で「夫にとって母は苦手な人のようです。」という言い分もあるのかもしれないけれど、何よりトピ主さんが働かない事に違和感があるだけでは?と思うからです。

    そもそも旦那さんのみの収入で両親と同居ならともかく、遠方に住む両親に仕送りは物理的に難しいのではないでしょうか?旦那さんは確かにトピ主さんと結婚したからトピ主さんの両親も親ではありますけど、そこまでの義務は無いからです。義務があるとすれば、トピ主さん。
    それにトピ主さんが専業主婦なら本当にお金に困っているのかどうか危機感だって薄れますしね。

    という事で、どうお答えしたら良いか悩みます。

    トピ内ID:9708064287

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    働けば?

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    🙂
    めかぶ
    トピ主さんが働いて、ご実家に仕送りされたらいかがですか。
    そうすれば、なんの問題もないような・・・。

    トピ内ID:3162070748

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    お小遣いから

    しおりをつける
    🐱
    ホーリー
    実家に仕送りする場合は、お小遣いから出すといいですよ。
    遊びに行ったり好きなものを買うのを我慢して、親に渡すわけです。
    家計費(生活費や貯金)に手をつけるのはダメです。
    仕送りが2年か3年のことなら家計費からでもいいでしょうが、ずっと仕送りが必要ならば、お小遣い以外から出すと共倒れになってしまいますよ。

    トピ内ID:1560249525

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    特段、必要性を感じません

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    blank
    真のいたわりを
    兄や母に申し訳ないとおっしゃるけど、結局、
    あなたの気が済むか済まないか、たったそれだけですよね。

    世帯年収として6百万は決した多いお宅ではないですね。
    苦手うんぬんではなくて夫殿のお気持ちも察してあげたい、
    気持になりましたよ。

    お兄さん世帯を仮に4百万円台としてもお母様は兄に扶養になっておられるはず。
    保険証も今はあるでしょう。

    安月給でも公務員ですの退職金もそこそこあります。
    兄が結婚し独立し母が一人になった。
    兄が疾病等で働けなくなった。など、なにかがあってからでも、
    あなた側のアクションとしては十分でしょう。

    そのためにも、お宅で、きちんと貯蓄をなさること。

    気丈なお母さんのこと、お金は受け取られないでしょう。
    母の日、敬老の日、お誕生日に贈り物をなさればいい。
    実用的なものでなくていい。それぞれ、全部お花でもね。

    兄の人生は、兄自身が決めた人生。
    結婚したあなたと同様、誰かに定められたわけじゃない。

    目の前の夫殿をどうぞ大切に。夫の実家の裕福を論じるなど、論外

    トピ内ID:8523856580

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    大事な情報がないよ

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    blank
    HOTPLAY
    トピ主さんは働いておられるのですか。収入を彼に依存しているなら、彼の意見を尊重しましょう。トピ主さんの稼ぎがあるなら、自分の小遣いの範囲で仕送りすればいいのではないですか。

    ただ、「娘の結婚相手としては貯金が少ない」なんて、言われたら、普通は仕送りしたいと言う気持ちは沸きませんよね。母当人が認めるように、お金がないんですから。自分はたっぷり持っているんでしょ、と。そもそも娘の結婚相手の貯金額を事前に確認するという時点で、母親は浅ましい人間だなあという感想です。

    トピ内ID:8562096306

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    自分で働けば?

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    blank
    ぱりん
    そんなの簡単。
    トピ主さんが自分で働いてその分を仕送りしたら良いのでは?

    トピ内ID:1889063428

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    仕方ない

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    blank
    新米主婦
    トピ主さんは、現在お仕事されていますか?
    私は、夫がガンバって働いたお給料を、両親に仕送りなんて思いつきません。
    理解に苦しみます。
    もし、ご主人のお給料から仕送りを考えていたなら、ご自分でもパートかお仕事をされて、ご自分のおこづかから出すとか、仕送り金額を決めてはどうでしょう?
    親にあげたいから、お金ちょうだい。ってのは、おかしくないですか?
    もし働いているなら、その中から出すと、もう一度ご主人に相談してみては?

    トピ内ID:7230733182

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    実子として

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    blank
    art
    私も実母に仕送りしています。
    小額なので、私の小遣いから送っていますので
    夫には内緒です。

    トピ主さんは働いていないようですが
    小遣いはないのですか?

    ないのなら、これから小遣いをもらうようにして、
    そこから実母へ仕送りしてはどうですか?

    トピ内ID:7598196101

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    配偶者の給料をアテにしない

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    blank
    美優
    親の扶養義務ってそもそも実子にあって、実子の配偶者は関係無いモノです。

    なので、貴方の配偶者が渋る理由は
    結婚時のゴタゴタが大半かも知れませんが、根っこには「義務が無い」からでは無いでしょうか。

    と、言うか配偶者の給料を宛にせず
    貴方がパートなりして仕送りに宛てれば解決する問題ではないですか?
    実質的な面倒(生活及びメインの金銭)は兄、金銭補助は配偶者、
    貴方は送金するだけ。おいしいとこ取り?

    いい歳した大人がみっともない気がします。

    トピ内ID:0505621928

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      お気持ち解ります

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      皐月
      30代既婚の皐月と申します。

      嫁いだ後も実家を支えたい・・・その気持ち、本当によくわかります。
      トピ主さんの実家・旦那様の実家、状況が私と非常によく似ています。
       (ただ、まだ援助を必要とする状況ではありませんが)

      また、旦那さんの気持ちもよくわかります。
      快く思っていない先に自分のお給料から仕送りというのは、
      気分的には良くないですよね。

      すでに実行済みかもしれませんが、トピ主さんが下手に出て旦那様に
      ひたすらお願いし、もし1万円でも2万円でも可能になれば、
      実母・実兄から直接旦那様に感謝を示す、といった事が大切でしょうね。

      トピ主さんは旦那様公認のお小遣いとかはありませんか?
      もし可能であれば、まずはそこから少し仕送りをすれば、これはまず
      問題ないような気がします。

      また、トピ主さんはお仕事はされていますか?
      もし専業主婦ということであれば、仕送りの為のアルバイト・パートを
      始めてみては如何でしょうか?
      もちろん、旦那様の了解の基&トピ主さんの無理の無い範囲で、です。

      トピ内ID:7538264365

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      ひとつ質問

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      🙂
      るる
      トピ主さん自身の収入はどれくらいなのでしょうか?

      トピ内ID:8449219734

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      お母様ではなくお兄様へ

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      blank
      どらむーん
      本来、お母様のお世話はお兄様とトピ主さんの二人で行うものです。
      トピ主さんが労働として行えないのであれば、その対価としてお兄様にお金を支払うというのはどうでしょう。
      ご主人がお母様が苦手というなら、そっち方面で説得できないでしょうか?

      トピ内ID:4818856659

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      姉妹の長女なのでお気持ちよく分かります

      しおりをつける
      たまこ
      独身の頃から、将来、親への援助ができるように一生仕事は続けるつもりでいましたし、それが結婚の条件でした。自分達の生活は夫の収入で、双方の親への援助は自分の収入で、というのが。あなたは働いていらっしゃいますか?あなたの収入から親への仕送りはできませんか?私の稼ぎだから当然という気持ちでなく、あなたの親は金銭的な援助は必要ないかも知れない、その分、これからも心を込めて接していく、私の親は遠く何も手伝ってあげられない、せめて少しでも金銭的に助けたい、だからよろしく頼む、と謙虚にお願いしてみてはどうでしょう?もしあなたが専業主婦でいらっしゃるなら、同じように説明して、少しでいいから働きに出てよいか、と相談してみては?

      トピ内ID:0529169714

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      夫婦であっても

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      blank
      ほうれんそう
      トピ主さんはパートかなにかでも働いていらっしゃいますか?もし働かれているなら、そのうちの一部を仕送りにまわすのも無理なのですか?もし働かれていないのなら、健康体であれば働きに行かれるべきかと。

      ご主人が仕送りを渋っておられるのも確かに悲しいでしょうけれど、やはりたとえ夫婦であっても、何かを頼むのなら、自分も何かを我慢したり、努力したりするのは当然だと思います。

      ご主人のご両親の老後の面倒を自分が看るから、今自分の母親にしてやれることをさせてもらえないかと頼むのもひとつの方法だと思います。

      トピ主さんが結婚されるとき、お母さんがご主人(当時の彼)に対しておっしゃったこと、やはり、言うべきことではなかったのは確かだと思います。
      実は、私の母も、私が結婚するとき、主人の当時の貯金・収入・実家の資産状況などにケチをつけたことがあります。夫はそんなこと忘れたように、高齢の母のことをとても大事にしてくれますが、私は忘れてはいません。今後、夫が何かの折に母に冷たくしても、仕方ないと思おうと覚悟しています。

      トピ内ID:4902868990

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      ぷりんさん、お仕事は?

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      blank
      甲斐性のある妻
      ぷりんさん、こんにちは。
      ご実家のお母様、お兄様をご心配なお気持ちよくわかります。
      ご結婚のいきさつはともかく、ご主人が仕送りを渋っているのならご主人の収入から
      無理に仕送りすることも、ご主人に隠れて仕送りすることもできませんね。
      いっそ、ご主人の収入を当てにするのではなく、ご自分で働いて仕送りなさったらいかがですか?
      もうすでに働いていて、ご実家への送金もぷりんさんの収入から送金するつもりなのに、それさえもご主人が納得してくれないとしたら・・・私だったら内緒で送金しちゃうかな。
      いやいや、やっぱり内緒はよくない。
      実家に送金する金額の半分ぐらいの金額を、ご主人にもぷりんさんの収入からお小遣いとして差し上げる、と提案なさってみたらいかがでしょう?
      ご主人もにんまり、納得されるかも、ですよ。

      トピ内ID:0958687913

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      あなたは専業主婦ですか?

      しおりをつける
      🙂
      ご自分のお金で・・・
      ご主人にはあなたの母親の扶養義務はありません。
      あなたには実の母親でしょうが、夫には他人です。
      あまり良い感情を持っていない人に対して、
      気前良くお金を払う人はいません。
      この事実をまず、頭にいれるべきです。

      ですから、ご主人のお金ではなく、
      あなたのお金で仕送りをすれば良いのです。
      専業主婦で自分のお金がない!ということなら、
      パート等で稼げばよろしい。ご主人のお金で
      仕送りをすることを考えているから、
      ご主人が渋るのだと思います。
      不況で・・・、子供がいるから・・・など、
      自分で稼いで仕送りをすることに否定的な
      意見がでるのなら、あなたはそこまでの人。
      また、共働きであるなら、家計とは別に、
      自分のお金で仕送りをすると交渉すれば
      特に問題はないはずです。

      トピ内ID:5862975343

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      トピ主さんが働かれては?

      しおりをつける
      🐶
      みなみ
      こんにちは。トピを読んでて違和感を感じたのですが、旦那様のお給料で仕送りってそりゃ旦那様嫌でしょう。しかも入院費と生活費の半分って少なく見積もっても月5万は超えますよね。うちの旦那はトピ主さんより年収ありますけど、それでも月5万はきついです。トピ主さんが働いて仕送りされてはいかがですか?(私は正社員で働いており(収入は旦那と同じくらい)、今はまだどちらの両親にも仕送りはしていませんが、時期がくれば私の親には私の収入から出すことを基本に考えています。)

      トピ内ID:7542989409

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      良いと思いますよ?

      しおりをつける
      🐧
      rina
      お母様への仕送り、なさってください。
      お兄様が独身でいらっしゃるのは、
      多分にお母様の面倒をみておられるのが原因の一つでしょうし、
      トピ主様だけがサポートしないというのはどうかと思います。
      失礼ですがトピ主様は働いておられるのでしょうか?
      そうであればご主人もそんなに渋らないと思うのですが…。
      お母様は一生懸命育てたトピ主様をとられてしまうようで、
      きっと貯金の件以外にも色々仰ったのでは?
      とはいえ大切なお母様です。
      今回はご主人に一度頭を下げてでも、仕送られた方が良いと思います。

      トピ内ID:5711397496

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      まずあなたの年収を教えてください

      しおりをつける
      blank
      みあや
      まず、貴方の年収とご自身の貯蓄額(家庭のではなく)を教えてください。
      でなければ適切なアドバイスは難しいでしょう。

      トピ内ID:2443494461

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        自分で働いて仕送り

        しおりをつける
        🎶
        nao
        私は自分のバイト代から、両親に微々たる額ですが、
        お金を渡しています。主人の両親には、何もしていないのに、
        主人のお給料から渡したいなどと、言えません。

        トピ内ID:2544895511

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        それは是非助けてあげてください

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        😀
        ブラックベリー
        年収600万で仕送りしてしまったら、貯蓄するのはかなり難しいのでは?
        今後の人生設計などは大丈夫ですか?

        お母様への仕送りをしたいという気持ちはとても立派だと思います。
        是非ご自身で少し働いて、その収入を仕送りしてあげてください。

        トピ内ID:2596463056

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        質問です

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        blank
        yoko
        こんにちは、内容についての質問してもいいですか?

        ・公務員だけどお給料が安いです。
        お兄さんは、正規公務員ですか?それとも臨時やアルバイトですか?
        正規公務員なら、そんなにお給料は安くありません。
        40歳ならトピ主さんの家の年収と変わらないか多いと思います。
        地方なら公務員は、高級取りの代名詞です。

        ・トピ主さんは、働いていらっしゃいますか?
        ご主人の収入だけで暮らしているのでしたら
        仕送りは、私でも嫌です。
        トピ主さんが、アルバイトでもパートでもして
        働いたお金から、仕送りすればご主人も納得すると思います。

        私の母は、70過ぎていますが、ほとんどフルタイムで
        働いています。
        これからは、70歳ぐらいまで働くのが普通に
        なるのではと思います。

        トピ内ID:7803017434

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        増やすことは可能ですか?

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        🐤
        びびあん
        お金というのは、上から下へと降りてくるものだという概念のある一族にとっては、親に金銭的援助をしなければならない家庭があるということが衝撃だったりします。

        トピ主さんは稼ぎがありますか?

        私(⇒お金は上から下へ降りると思う側の人間)だったら、その分多く働いて、その分を仕送りにまわすならいいのでは?と考えると思います。
        現在の家計費の中から(まして、夫の収入しかない専業主婦だったら)仕送りに回すなんて考えられません・・・出て行くお金が増えるなら、その分増やすことを考えないと。まして、夫のお金であるならば。

        トピ内ID:9249794396

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        だんな様の気持ちがわかります

        しおりをつける
        blank
        春二番
        結婚するときのいきさつがネックでしょう。
        貯金が少ないと文句を言った親に金の無心をされているようなものだし。
        逆の立場だったらどうですか。
        難癖付けられた義母に仕送りしたいですか。

        今現在生活に困っているわけではないんですよね。
        SOSが来るまで待ってみてはいかがですか。
        兄の負担が気になるのはわかりますが、
        結婚した妹からの金銭の援助は求めていないような気がします。

        どうしてもしたければ、トピ主さんの収入からお小遣いを削って送ればいいと思います。
        だんな様だって、渋ってはいるけれど全くではないのでしょう。
        ただ、お互いの家のそれぞれの収入を比較するのは無意味だと思いますよ。

        トピ内ID:5462022103

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