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    実母への仕送りを渋る夫

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    ぷりん
    ひと
    地方に住む実母(75歳)へ、仕送りをしたいと考えています。
    母は現在、兄(40歳独身)と同居しています。
    父は早くに亡くなった為、生活は裕福なほうではなく、子供の頃から母はずっと働きづめでした。
    若い頃の無理がたたったのか、年をとってからは入退院の繰り返しをしています。
    また、貧しくて国民年金も払えなかったので、年金はもらっていません。現在は生活のすべてを兄が面倒をみてくれています。
    兄は公務員で安定した仕事についていますが、給料は安いです。
    せめて母の入院費、生活費の半分を兄に支払いたのですが、夫が渋ります。
    夫の両親は資産家で、また元気で、まだ働いているので仕送りはしていません。
    私たち夫婦は、特別裕福ではありませんが(年収600万くらい)母への仕送りは不可能な額ではないです。
    むしろ兄の年収は私達よりもっと低いです。
    実母は気の強い人で、私達の結婚の時に「娘(私)を遠くに行かせたくない。娘をもらいにくるのに貯金が少ない(当時夫は50万円ほどしかなかった)等」を言って結婚に渋っていました。
    でも、最終的には結婚を認めてもらい祝福さてれ結婚しましたが、夫にとって母は苦手な人のようです。
    なので夫の気持ちも、わからなくはないです。
    やはり、実家への仕送りは無理でしょうか?
    兄は何も言いませんが、私としては兄に申し訳ないので、仕送りしたいです。
    関係ないかも、しれませんが母の面倒を見てくれているせいで、結婚相手もなかなか見付からないのかな・・・とも思ってしまいます。

    トピ内ID:5096133998

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    お金はどこから?

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    はは
    それはトピ主さんの収入からという事ですか?
    まさかご主人の収入から送る?

    ご自分で働いてその中からだったら良いと思います。

    トピ内ID:2330491427

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    あなたのできることを

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    blank
    駄菓子
    トピ主さんが働いた自分の収入から送ればよいのではないですか?
    それにも嫌な顔をするとなるとご主人を説得するのは難しいかもしれませんね。

    トピ内ID:2277715459

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    仕送りは誰が稼いだお金?

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    🐤
    ミカ
    旦那さんが稼いだお金なら、了承をもらえないなら仕送りできなくても仕方が無いですね。
    トピ主さんが仕事をしていて、ご夫婦の年収が少なくて仕送りを渋られているなら、頑張って節約を約束し、説得をするしかないと思います。

    トピ内ID:4157703692

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    トピ主さんが働いて得たお金を送ったら?

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    blank
    オイスター
     ご主人の御実家が資産家とか、そんな事は関係ないのではありませんか?まさか義父母に「母に仕送りをしたいのでお金を工面して下さい」なんて言うつもりですか?私が義父母の立場だったら「あなたの親なんだからあなたが自分でどうにかしなさい」と言いますよ。都合のいい時だけ頼られても困りますから。

     トピ主さんが働いていらっしゃるのかどうか分かりませんが、もし働いていらっしゃらないのであればあなたが働きに出て、得たお給料からお母様に仕送りしたら如何でしょうか。結婚の時にお金が無いだの何だの侮辱したくせに結局自分だって文無しじゃないか、そんな人に今更頼られても、とご主人はお考えなのでは?少なくともお母様は気持ちよくお金を出せる相手ではないようですね。私はご主人に同情します。

     確かに今のままではお兄様の結婚は難しいはずです。結婚と同時に高齢の姑と同居してもいいなんていう女性は少数派ですし、お兄様自身も若くないですから尚更でしょう。お母様とお兄様を思うならあくまでもあなたお1人で何とかしましょう。親の面倒は実子が看るのが基本だと私は思います。ご主人や義父母さまに迷惑をかけてはいけません。

    トピ内ID:5888383699

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    仕送りするなら‥

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    🐱
    鈴音
    今、トピ主さんは、働いておられるのでしょうか?
    もし働いておられないなら、お母様の為にかかるお金を
    ご自分で働いて送っては如何でしょうか?
    もちろん、働き口がスグに見つかるか判りませんが‥
    トピ主さんが働いたお金で、家事等もちゃんとしていれば
    ご主人もOKしてくれるのでは?
    働くのはNGと言うご主人でしたら、トピ主さんのお小遣いから
    お金を出すとか‥
    どうでしょうか?

    トピ内ID:9202289982

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    トピ主さんにも収入があるなら送りましょう

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    blank
    syou
    専業主婦で夫の収入だけなら、夫が渋るのも分かりますが、共働きですよね?
    トピ主さんも、収入があるなら、そこから仕送りしましょう。
    子どもとしての義務ですからと言って、送ってしまいましょう。

    トピ内ID:3783530151

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    それはあるかもしれないけれど

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    blank
    まつりだわっしょい
    それも縁です。あまり自分を責めないように。
    自分を責めるって事は、兄の生活を不憫だと自負しているものですよ。

    さて、旦那さんが渋るとの事ですが、ここで肝心の共働きであるかどうかが書かれていないので残念ながらどう申せば良いのかで悩みます。
    つまり共働きであるのなら、どうにか説得できるという事です。
    しかしこれが、共働きでは無くトピ主さん自身が専業主婦であるのなら、旦那さんの言い分は一理ありますし、トピの内容で「夫にとって母は苦手な人のようです。」という言い分もあるのかもしれないけれど、何よりトピ主さんが働かない事に違和感があるだけでは?と思うからです。

    そもそも旦那さんのみの収入で両親と同居ならともかく、遠方に住む両親に仕送りは物理的に難しいのではないでしょうか?旦那さんは確かにトピ主さんと結婚したからトピ主さんの両親も親ではありますけど、そこまでの義務は無いからです。義務があるとすれば、トピ主さん。
    それにトピ主さんが専業主婦なら本当にお金に困っているのかどうか危機感だって薄れますしね。

    という事で、どうお答えしたら良いか悩みます。

    トピ内ID:9708064287

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    働けば?

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    🙂
    めかぶ
    トピ主さんが働いて、ご実家に仕送りされたらいかがですか。
    そうすれば、なんの問題もないような・・・。

    トピ内ID:3162070748

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    お小遣いから

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    🐱
    ホーリー
    実家に仕送りする場合は、お小遣いから出すといいですよ。
    遊びに行ったり好きなものを買うのを我慢して、親に渡すわけです。
    家計費(生活費や貯金)に手をつけるのはダメです。
    仕送りが2年か3年のことなら家計費からでもいいでしょうが、ずっと仕送りが必要ならば、お小遣い以外から出すと共倒れになってしまいますよ。

    トピ内ID:1560249525

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    特段、必要性を感じません

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    blank
    真のいたわりを
    兄や母に申し訳ないとおっしゃるけど、結局、
    あなたの気が済むか済まないか、たったそれだけですよね。

    世帯年収として6百万は決した多いお宅ではないですね。
    苦手うんぬんではなくて夫殿のお気持ちも察してあげたい、
    気持になりましたよ。

    お兄さん世帯を仮に4百万円台としてもお母様は兄に扶養になっておられるはず。
    保険証も今はあるでしょう。

    安月給でも公務員ですの退職金もそこそこあります。
    兄が結婚し独立し母が一人になった。
    兄が疾病等で働けなくなった。など、なにかがあってからでも、
    あなた側のアクションとしては十分でしょう。

    そのためにも、お宅で、きちんと貯蓄をなさること。

    気丈なお母さんのこと、お金は受け取られないでしょう。
    母の日、敬老の日、お誕生日に贈り物をなさればいい。
    実用的なものでなくていい。それぞれ、全部お花でもね。

    兄の人生は、兄自身が決めた人生。
    結婚したあなたと同様、誰かに定められたわけじゃない。

    目の前の夫殿をどうぞ大切に。夫の実家の裕福を論じるなど、論外

    トピ内ID:8523856580

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    大事な情報がないよ

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    blank
    HOTPLAY
    トピ主さんは働いておられるのですか。収入を彼に依存しているなら、彼の意見を尊重しましょう。トピ主さんの稼ぎがあるなら、自分の小遣いの範囲で仕送りすればいいのではないですか。

    ただ、「娘の結婚相手としては貯金が少ない」なんて、言われたら、普通は仕送りしたいと言う気持ちは沸きませんよね。母当人が認めるように、お金がないんですから。自分はたっぷり持っているんでしょ、と。そもそも娘の結婚相手の貯金額を事前に確認するという時点で、母親は浅ましい人間だなあという感想です。

    トピ内ID:8562096306

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    自分で働けば?

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    blank
    ぱりん
    そんなの簡単。
    トピ主さんが自分で働いてその分を仕送りしたら良いのでは?

    トピ内ID:1889063428

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    仕方ない

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    blank
    新米主婦
    トピ主さんは、現在お仕事されていますか?
    私は、夫がガンバって働いたお給料を、両親に仕送りなんて思いつきません。
    理解に苦しみます。
    もし、ご主人のお給料から仕送りを考えていたなら、ご自分でもパートかお仕事をされて、ご自分のおこづかから出すとか、仕送り金額を決めてはどうでしょう?
    親にあげたいから、お金ちょうだい。ってのは、おかしくないですか?
    もし働いているなら、その中から出すと、もう一度ご主人に相談してみては?

    トピ内ID:7230733182

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    実子として

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    blank
    art
    私も実母に仕送りしています。
    小額なので、私の小遣いから送っていますので
    夫には内緒です。

    トピ主さんは働いていないようですが
    小遣いはないのですか?

    ないのなら、これから小遣いをもらうようにして、
    そこから実母へ仕送りしてはどうですか?

    トピ内ID:7598196101

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    配偶者の給料をアテにしない

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    blank
    美優
    親の扶養義務ってそもそも実子にあって、実子の配偶者は関係無いモノです。

    なので、貴方の配偶者が渋る理由は
    結婚時のゴタゴタが大半かも知れませんが、根っこには「義務が無い」からでは無いでしょうか。

    と、言うか配偶者の給料を宛にせず
    貴方がパートなりして仕送りに宛てれば解決する問題ではないですか?
    実質的な面倒(生活及びメインの金銭)は兄、金銭補助は配偶者、
    貴方は送金するだけ。おいしいとこ取り?

    いい歳した大人がみっともない気がします。

    トピ内ID:0505621928

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      お気持ち解ります

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      🐤
      皐月
      30代既婚の皐月と申します。

      嫁いだ後も実家を支えたい・・・その気持ち、本当によくわかります。
      トピ主さんの実家・旦那様の実家、状況が私と非常によく似ています。
       (ただ、まだ援助を必要とする状況ではありませんが)

      また、旦那さんの気持ちもよくわかります。
      快く思っていない先に自分のお給料から仕送りというのは、
      気分的には良くないですよね。

      すでに実行済みかもしれませんが、トピ主さんが下手に出て旦那様に
      ひたすらお願いし、もし1万円でも2万円でも可能になれば、
      実母・実兄から直接旦那様に感謝を示す、といった事が大切でしょうね。

      トピ主さんは旦那様公認のお小遣いとかはありませんか?
      もし可能であれば、まずはそこから少し仕送りをすれば、これはまず
      問題ないような気がします。

      また、トピ主さんはお仕事はされていますか?
      もし専業主婦ということであれば、仕送りの為のアルバイト・パートを
      始めてみては如何でしょうか?
      もちろん、旦那様の了解の基&トピ主さんの無理の無い範囲で、です。

      トピ内ID:7538264365

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      ひとつ質問

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      🙂
      るる
      トピ主さん自身の収入はどれくらいなのでしょうか?

      トピ内ID:8449219734

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      お母様ではなくお兄様へ

      しおりをつける
      blank
      どらむーん
      本来、お母様のお世話はお兄様とトピ主さんの二人で行うものです。
      トピ主さんが労働として行えないのであれば、その対価としてお兄様にお金を支払うというのはどうでしょう。
      ご主人がお母様が苦手というなら、そっち方面で説得できないでしょうか?

      トピ内ID:4818856659

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      姉妹の長女なのでお気持ちよく分かります

      しおりをつける
      たまこ
      独身の頃から、将来、親への援助ができるように一生仕事は続けるつもりでいましたし、それが結婚の条件でした。自分達の生活は夫の収入で、双方の親への援助は自分の収入で、というのが。あなたは働いていらっしゃいますか?あなたの収入から親への仕送りはできませんか?私の稼ぎだから当然という気持ちでなく、あなたの親は金銭的な援助は必要ないかも知れない、その分、これからも心を込めて接していく、私の親は遠く何も手伝ってあげられない、せめて少しでも金銭的に助けたい、だからよろしく頼む、と謙虚にお願いしてみてはどうでしょう?もしあなたが専業主婦でいらっしゃるなら、同じように説明して、少しでいいから働きに出てよいか、と相談してみては?

      トピ内ID:0529169714

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      夫婦であっても

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      blank
      ほうれんそう
      トピ主さんはパートかなにかでも働いていらっしゃいますか?もし働かれているなら、そのうちの一部を仕送りにまわすのも無理なのですか?もし働かれていないのなら、健康体であれば働きに行かれるべきかと。

      ご主人が仕送りを渋っておられるのも確かに悲しいでしょうけれど、やはりたとえ夫婦であっても、何かを頼むのなら、自分も何かを我慢したり、努力したりするのは当然だと思います。

      ご主人のご両親の老後の面倒を自分が看るから、今自分の母親にしてやれることをさせてもらえないかと頼むのもひとつの方法だと思います。

      トピ主さんが結婚されるとき、お母さんがご主人(当時の彼)に対しておっしゃったこと、やはり、言うべきことではなかったのは確かだと思います。
      実は、私の母も、私が結婚するとき、主人の当時の貯金・収入・実家の資産状況などにケチをつけたことがあります。夫はそんなこと忘れたように、高齢の母のことをとても大事にしてくれますが、私は忘れてはいません。今後、夫が何かの折に母に冷たくしても、仕方ないと思おうと覚悟しています。

      トピ内ID:4902868990

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      ぷりんさん、お仕事は?

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      blank
      甲斐性のある妻
      ぷりんさん、こんにちは。
      ご実家のお母様、お兄様をご心配なお気持ちよくわかります。
      ご結婚のいきさつはともかく、ご主人が仕送りを渋っているのならご主人の収入から
      無理に仕送りすることも、ご主人に隠れて仕送りすることもできませんね。
      いっそ、ご主人の収入を当てにするのではなく、ご自分で働いて仕送りなさったらいかがですか?
      もうすでに働いていて、ご実家への送金もぷりんさんの収入から送金するつもりなのに、それさえもご主人が納得してくれないとしたら・・・私だったら内緒で送金しちゃうかな。
      いやいや、やっぱり内緒はよくない。
      実家に送金する金額の半分ぐらいの金額を、ご主人にもぷりんさんの収入からお小遣いとして差し上げる、と提案なさってみたらいかがでしょう?
      ご主人もにんまり、納得されるかも、ですよ。

      トピ内ID:0958687913

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      あなたは専業主婦ですか?

      しおりをつける
      🙂
      ご自分のお金で・・・
      ご主人にはあなたの母親の扶養義務はありません。
      あなたには実の母親でしょうが、夫には他人です。
      あまり良い感情を持っていない人に対して、
      気前良くお金を払う人はいません。
      この事実をまず、頭にいれるべきです。

      ですから、ご主人のお金ではなく、
      あなたのお金で仕送りをすれば良いのです。
      専業主婦で自分のお金がない!ということなら、
      パート等で稼げばよろしい。ご主人のお金で
      仕送りをすることを考えているから、
      ご主人が渋るのだと思います。
      不況で・・・、子供がいるから・・・など、
      自分で稼いで仕送りをすることに否定的な
      意見がでるのなら、あなたはそこまでの人。
      また、共働きであるなら、家計とは別に、
      自分のお金で仕送りをすると交渉すれば
      特に問題はないはずです。

      トピ内ID:5862975343

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      トピ主さんが働かれては?

      しおりをつける
      🐶
      みなみ
      こんにちは。トピを読んでて違和感を感じたのですが、旦那様のお給料で仕送りってそりゃ旦那様嫌でしょう。しかも入院費と生活費の半分って少なく見積もっても月5万は超えますよね。うちの旦那はトピ主さんより年収ありますけど、それでも月5万はきついです。トピ主さんが働いて仕送りされてはいかがですか?(私は正社員で働いており(収入は旦那と同じくらい)、今はまだどちらの両親にも仕送りはしていませんが、時期がくれば私の親には私の収入から出すことを基本に考えています。)

      トピ内ID:7542989409

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      良いと思いますよ?

      しおりをつける
      🐧
      rina
      お母様への仕送り、なさってください。
      お兄様が独身でいらっしゃるのは、
      多分にお母様の面倒をみておられるのが原因の一つでしょうし、
      トピ主様だけがサポートしないというのはどうかと思います。
      失礼ですがトピ主様は働いておられるのでしょうか?
      そうであればご主人もそんなに渋らないと思うのですが…。
      お母様は一生懸命育てたトピ主様をとられてしまうようで、
      きっと貯金の件以外にも色々仰ったのでは?
      とはいえ大切なお母様です。
      今回はご主人に一度頭を下げてでも、仕送られた方が良いと思います。

      トピ内ID:5711397496

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      まずあなたの年収を教えてください

      しおりをつける
      blank
      みあや
      まず、貴方の年収とご自身の貯蓄額(家庭のではなく)を教えてください。
      でなければ適切なアドバイスは難しいでしょう。

      トピ内ID:2443494461

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        自分で働いて仕送り

        しおりをつける
        🎶
        nao
        私は自分のバイト代から、両親に微々たる額ですが、
        お金を渡しています。主人の両親には、何もしていないのに、
        主人のお給料から渡したいなどと、言えません。

        トピ内ID:2544895511

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        それは是非助けてあげてください

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        😀
        ブラックベリー
        年収600万で仕送りしてしまったら、貯蓄するのはかなり難しいのでは?
        今後の人生設計などは大丈夫ですか?

        お母様への仕送りをしたいという気持ちはとても立派だと思います。
        是非ご自身で少し働いて、その収入を仕送りしてあげてください。

        トピ内ID:2596463056

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        質問です

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        blank
        yoko
        こんにちは、内容についての質問してもいいですか?

        ・公務員だけどお給料が安いです。
        お兄さんは、正規公務員ですか?それとも臨時やアルバイトですか?
        正規公務員なら、そんなにお給料は安くありません。
        40歳ならトピ主さんの家の年収と変わらないか多いと思います。
        地方なら公務員は、高級取りの代名詞です。

        ・トピ主さんは、働いていらっしゃいますか?
        ご主人の収入だけで暮らしているのでしたら
        仕送りは、私でも嫌です。
        トピ主さんが、アルバイトでもパートでもして
        働いたお金から、仕送りすればご主人も納得すると思います。

        私の母は、70過ぎていますが、ほとんどフルタイムで
        働いています。
        これからは、70歳ぐらいまで働くのが普通に
        なるのではと思います。

        トピ内ID:7803017434

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        増やすことは可能ですか?

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        🐤
        びびあん
        お金というのは、上から下へと降りてくるものだという概念のある一族にとっては、親に金銭的援助をしなければならない家庭があるということが衝撃だったりします。

        トピ主さんは稼ぎがありますか?

        私(⇒お金は上から下へ降りると思う側の人間)だったら、その分多く働いて、その分を仕送りにまわすならいいのでは?と考えると思います。
        現在の家計費の中から(まして、夫の収入しかない専業主婦だったら)仕送りに回すなんて考えられません・・・出て行くお金が増えるなら、その分増やすことを考えないと。まして、夫のお金であるならば。

        トピ内ID:9249794396

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        だんな様の気持ちがわかります

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        blank
        春二番
        結婚するときのいきさつがネックでしょう。
        貯金が少ないと文句を言った親に金の無心をされているようなものだし。
        逆の立場だったらどうですか。
        難癖付けられた義母に仕送りしたいですか。

        今現在生活に困っているわけではないんですよね。
        SOSが来るまで待ってみてはいかがですか。
        兄の負担が気になるのはわかりますが、
        結婚した妹からの金銭の援助は求めていないような気がします。

        どうしてもしたければ、トピ主さんの収入からお小遣いを削って送ればいいと思います。
        だんな様だって、渋ってはいるけれど全くではないのでしょう。
        ただ、お互いの家のそれぞれの収入を比較するのは無意味だと思いますよ。

        トピ内ID:5462022103

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        エライです!

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        🐶
        わんわん
        なかなかそういうこと、できるものではないです。お兄さんも喜ぶと思います。黙ってへそくりから送ってしまったらどうですか?

        お兄さん、お母さんと二人暮らしで同居ってことは結婚したら当然のように姑さん同居になるのですよね?それは結婚が遅れるかも知れません・・・。

        トピ内ID:1711215896

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        少しでも

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        blank
        かなた
        私の父の兄もぷりんさんと少し似ています。伯父のお嫁さんは私の祖母に対してあまりよい感情を持っておらず、伯父は自分の小遣いを少しずつため毎月ではないですが、お歳暮やお中元のときにお金を送ってきていました。
        収入はたぶん父より大変だったんだと思いますが、祖母に何かしたいという気持ちからだったようです。

        ぷりんさんの状況がよくわからないですが、もし働いていらっしゃるのであれば、その一部を。
        または、お小遣いという形でお金の自由がきくのであれば、その中からではだめでしょうか?

        また、お兄さんがいままで頑張ってきているのもありますので、半分も支援する必要はないと感じます。

        というのも、状況は少し違いますが、以前、母が入院したときに費用の半分を持って行ったら、反対に怒られた経験があります。

        トピ内ID:7954201271

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        レスありがとうございます。

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        🐤
        ぷりん
        たくさんのご意見ありがとうございます。

        我が家の収入の事のついてですが、私はパートで月7万円くらいの収入があります。
        家計はお互いの収入を合算して、その中で二人でやりくりしてしています。
        夫は、二人の貯金は二人のものという考えなので、どのみち仕送りには反対しています。
        私の考えが、自分勝手だというご意見が多数なようですね・・・。
        今まで、生活が苦しい方の親に援助をするのは、子供として当然と思っていましたが、皆さんのトピを読ませて頂いて、場合によっては必ずしもそうではないのかな・・・と思いました。
        目が覚めました。

        実母はキツイ人ですし、結婚の時にいろいろ言われたりしたので夫が渋るのは当然ですよね。
        夫には申し訳なかったと思っています。
        母は女手ひとつで子供を育てて来た人なので、それ故なのかわかりませんが、気が強く、言いたいことをズケズケ言う人です。

        夫とは正反対の性格なので、ウマが合いません。
        だた、私にとっては、そんな母でも、苦労して育ててくれたので大切にしたい(援助したい)気持ちがあるのです。
        夫の気持ちもあるので、やはり援助は難しそうですね・・・。

        トピ内ID:5096133998

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        親孝行の気持ち

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        みゅう
        ふる里を離れて暮らしているとそういう気持ちになるものです。
        苦労をかけた親ならそう思うのも当然。
        その気持ちは大事です。

        考え方はいろいろ。
        「お金があっても妻の実家に使う金はない」(あなたの夫)
        「やりくりは専業主婦の妻にまかせてあり支障がない限り仕送りは自由」(うちの父)
        「自分の親へは自分の稼ぎで」(小町の多くの人)

        あなたの夫はとにかくいやなのです。
        なので夫を説得するのは無理。できてもしこりが残ります。

        お兄さんは公務員。
        給料が高くないのわかります。
        が、40の公務員が妻子を養っている例ごまんとありますよね。
        親と二人なら十分だと思います。
        困窮してるわけでもなし。


        扶養に入れて保険もあると思いますよ。
        家事を母親がして、兄が稼ぐ。
        互いに助け合って生きているので大丈夫。
        兄の結婚は母のせいではなく、本人次第。
        あながどうこう言うことなし。

        あなたの気持ちがおさまらない、というなら盆暮れにでも現金ではなく物を送ってはどうですか?
        (お米券ビール券、服、菓子など)
        それでもというなら節約してこっそり。

        自己満足と夫の気持ち、バランスは?

        トピ内ID:6870861929

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        こちらのトピを参考に

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        ゆん
        以前のトピになりますが、このようなものがありました。
        参考になされては?

         「義理の両親の介護費用」
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1219/161115.htm?o=1

         「妻実家の仕送りは夫の稼ぎから?」
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0422/127455.htm?g=11

        トピ内ID:1450916654

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        むずかしい

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        🐱
        naname
        入院費の半分、生活費の半分とは
        一体いくらくらいの金額になるのでしょう。

        トピ主さん夫婦にはトピ主さん夫婦の
        暮らしがありますよね。

        だんなさんの仕事がずっと保障されれば
        いいですが、このご時世
        多少なりとも貯えをしておかなくては
        心配です。

        1年に1,2度、お中元・歳暮として
        お米(10キロ)を送るというのは
        どうですか?

        私達は、そうしています。
        自分達の生活が第一です。

        トピ内ID:9474787097

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        なぜ?

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        また雨だ
        無理なんですか?夫の気持ちとは?
        なんか違うと私は思いますけど。根掘り葉掘り聞くつもりはないですけど
        金額的にはどのくらい援助したいと考えているのでしょうか、

        パート収入はトピ主さんのものだし、トピ主さん名義の貯えはないのでしょうか、近々満期予定の各種積立てとか。トピ主さんが自由にできるお金です。こういう蓄えはやっぱりあったほうがいいですね。
        そこから実の親に援助することはトピ主さんの意思、甲斐性であり、過去の出来事もウマが合わないもそれはそれとできます。
        いくらご主人でも阻止することはできないと思うし、ご主人の許可がなくてもトピ主さんの判断でしていいのではないですか?


        トピ主さんが自分勝手だなんて思いませんよ、女性擁護で言ってるわけじゃありません、もしご主人がトピ主さんの立場で、「義母に援助したいという夫」というタイトルでトピ主さんが嫌だいう意見なら同じように言います。

        トピ内ID:9879702267

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        難しいように感じます

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        💡
        通行人A
        建前からいえば、親への扶養義務は自分たちの生活を成り立たせた上で余裕があれば、ということになっています。また、仕送りは一旦始めると出す方の都合で止めたり額を減らしたりするのは難しいことを頭に入れておいてください。つまり、今は何とかなりそうだからといって無理に仕送りを始めると、後で物入りな時期が来たときに大変だということです。

        結婚すれば、額の大きな支出は独断ではできません。自分で稼いでいるといっても、そのうち自由になるお金は僅かです。ただ、お小遣い(大の大人に対してこの概念も疑問ですが)の範囲内であれば問題ないと思います。

        しかしながら、トピの状況からすると、トピ主さんのやるべき事は「実母さんと旦那さんの関係を良くする」だと思います。場合によっては、実母さんに頭を下げさせることも考えないといけません。それができないと思うなら、恐らく仕送りの話は無理です。

        トピ内ID:2691412444

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        送ってあげてください

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        🐧
        ちょび
        トピ主さんもパートとはいえ働いているのですから、月にいくらか送って差し上げては?
        夫が渋るのなら、将来夫の両親が介護などの助けが必要になっても自分は一切協力しないと言ってみてはどうでしょう。
        結婚する時から事情があるのでしょうが、トピ主さんの収入の中から少しくらい仕送りするのを嫌がるなんて子供じみているように私は感じますが。

        トピ内ID:5042845197

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        私だったら

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        私だったら
        パートの給料をもっと増やして(時間を増やすなり、職を変えるなり)して、2,3万でも送ります。
        お子さんがいらっしゃるのですか?
        情報が少なくて分かりづらいのですが・・・
         
        本当にし送りしたいのなら、夫に迷惑かけない方法で送れるよう、考えては?
        今までのいきさつで、夫が渋るのは分かります。
        でもあなたの大事なお母さんで、お兄さんが婚期が遅れているのも気になるなら、せめてお母さんが生きているうちに、あなたも出来ることをするべきだと思います。
        難しそうですね・・で済まされてしまう辺り、本気で仕送りする気があるのかしらと思ってしまいます。

        トピ内ID:4397602566

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        パートの収入はトピ主さまのもの!?

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        ゆみ
        パートの収入はトピ主さまのものだから、自由にすればいいとおっしゃる方、それならば夫の稼ぎは全て夫のもの?違うでしょ?

        夫が嫌がっているなら、家からはお金は出せないと思いますよ。
        「妻の稼ぎは妻のもの」とおっしゃる場合の出せる条件としては
        ・家事は折半
        ・妻の稼ぎが夫より多い
        で、夫より多い稼ぎの部分に関しては妻の自由にしてもいいのでは?

        とはいえ、家庭のあり方なんて千差万別。まずはトピ主さんが夫ときっちりと話し合うことでしょうね。

        トピ内ID:3024460970

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        トピ主です。

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        🐤
        ぷりん
        私の仕事は週4日程度のパートですので、子供はおりませんので他に仕事を増やすことは可能といえば可能です。
        夫は、今の現状でそんなに余裕があるわけでは、ないので、ここから出すことは出来ない。とのことでした。
        ですので、私が家事に支障が出ない程度で、もう一つ仕事を増やし、そこから得た収入を仕送りに回すのならOKということでした。
        できれば、現収入から仕送りを出したかったのですが、私の収入が少ない事と、母との事で、それ以上強くは言えませんでした。
        生活費の半分を出すことはできませんが、2~3万くらいならなんとか出せると思います。
        ちょうどよい仕事があるかどかうか、わかりませんがなければ、イベントなどの日払いバイトをしたいと思います。

        トピ内ID:5096133998

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        続きです。

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        🐤
        ぷりん
        ちなみに、今やっている週4日のパートは、やりがいのある仕事で責任感を持ってやっているので、そこを辞めて正社員に付くつもりはないです。
        母と夫の関係ですが、もう母も年(75歳)なので今から変われないと思います。
        注意すると、怒ってケンカになってしまいます。
        体も悪いので、あまり怒らせてイライラさせたくないのです。
        母が間違っているのは、明らかですが老い先短い人生ですので、おだやかに過ごして欲しいのです。

        トピ内ID:5096133998

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        旦那様の気持ちを尊重してください

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        🐶
        まめしば
        もし、結婚する時に義理の家族に反対されて、嫌な事を言われても、義理の家族に仕送りしたいですか?
        旦那様の気持ちを尊重してください。
        もし、どうしても仕送りをしたいのなら、フルタイムで働いて、その中からすれば良いと思います。

        トピ内ID:0213671987

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        わたしの場合。

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        匿名
        色々な意見があると思いますが、ご主人に内緒で仕送りできませんか?
        家計簿など、ご主人に見せる必要がなければできると思います。

        私は、実母と同居していますが毎月決まった金額を母に渡していますが
        夫には、実際渡してる金額より低く言ってあります。
        うちの母も、年金はもらっていません。

        実親にしてあげたいこと、してあげてることの全てを
        配偶者に賛成してもらえるとは限りません。

        時には、そういうやり方をすることも必要かと思います。
        決して進めてる訳ではありませんが…。


        配偶者は所詮他人です。
        実親にしてあげたいことも、義親にはやってあげたいと思えない事もあるのが現実だと思います。

        トピ内ID:7837973596

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        特別な時だけ送れば良いのでは?

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        かぼす
        さし当たってご実家は困っていないと思います。お兄さんは公務員だから安定しているし、お母さんを扶養家族にされているのでしょう?お兄さんと同じ職場の方は同じお給料で妻子を養っているのですよ。余程贅沢しなければ問題ありません。

        あなたは実家思いだから、仕送りしたいのですね。毎月ではなくお母さんが入院された時に「お見舞い」とかお父さんの命日に「御仏前」を包まれたら如何ですか?帰省時にお土産としてお渡ししてみるとか出来ないかな?

        夫さんが反対なら、あなたの小遣いを貯めてあげれば問題ないと思います。幼少期にお金に苦労しなかった夫さんにはあなたの気持ちは理解出来ないかもしれません。

        お兄さんが独身なのは、お兄さんの責任であり意思でもあります。あなたが心配してもなるようにしかなりません。

        独身か既婚かは幸不幸の基準には全くなりませんからね。お母さんとお兄さんは今幸せと思います。

        私は良く実家の母やお年寄りに絵手紙を出します。お金以外の愛を送ることも出来ますよ。

        トピ内ID:2879470552

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        辛口申します。

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        😠
        長男嫁
        実母への仕送りをしたいトピさんのお気持ちとてもわかりますが、厳しいことを言わせてください。ご主人が納得しないなら、仕送りは、しないほうがよいです。トピさんの収入の範囲ならよいと考えても、本来ならご主人が仕送りすべきです。愛する妻の実母でしょ。

        いくら結婚時にいやな思いをされても大事な人の実母。ご主人が納得して仕送りできるよう努力されてはいかがですか?トピさんを愛して、愛して、大事にしてくれるご主人になってくれるようトピさんがご主人をもっともっと愛してください。ご主人のご両親も大事に。

        妻の実家に仕送りするご主人、本当に立派なひとです。私の実家は、兄がいますが、私の主人は、同じように仕送りしてくれます。
        主人の母は、田舎で一人暮らしです。私は、時間のある限り電話したり、顔をだしたり、私の実母以上に大事にしています。主人は、とても喜んでくれています。経済的な問題ではありません。

        金銭の多い少ないという問題でもありません。愛する配偶者の親への感謝をいかに伝え、実行するか。努力すれば近いうちに、ご主人もきっと理解してくれるはずです。

        トピ内ID:5897329826

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        他人が口出せる問題じゃないけど・・

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        bug
        トピ主さんの気持ちはよく分かります。

        「トピ主は働いているのか?」という質問が大半を占めていましたが、それは私は関係無いと思います。ましてご主人は「貯金は二人のもの」と言っているわけですから。

        又、実際にお母さんとお兄さんの生活がどの様な状況であるかも基本的には関係ありません。

        大切なのはトピ主さんの「親孝行をしたい」という気持ちであり、無理な金額でなければそういうトピ主さんの気持ちに、どれだけご主人が応えてあげられるかだけなのではないでしょうか。

        仕送りの原資についてばかり語られるなんて、いかにも「働いてなきゃ何も言えないはず」という妙な観念が蔓延る小町らしいですね。
        でも、夫婦間の愛情や思いやりはそんなもんじゃ計れないと思いますよ。

        辛いでしょうがご主人が渋る以上、強行は出来ませんね。
        お兄さんにはマメに連絡して労ってあげて下さい。実際の金銭よりも気持ちの方がもっと大切ですから。

        トピ内ID:9227143617

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        逆に考えて…

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        blank
        koh
        トピ主が、あなたと折り合いの悪い姑が急に体調を崩して入院するからと言って
        旦那が仕送りをする…と言い出した時
        あなたは、気持ちよく同意できるんでしょうか?

        トピ内ID:0682129935

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        お金を送らないという方,不平等では?

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        扶養義務有り
        お兄様が不憫ですね。
        兄弟はお兄様とトピ主さんのふたり。扶養の義務は兄弟で平等です。
        国民年金もお持ちでないお母様なら,相続財産もないのでは。
        それでは,負担分を相続財産で相殺というわけにもいきません。
        トピ主さんにも扶養義務がありますよね。
        お兄様が,トピ主さんと同じ行動(扶養しない,費用を負担しない)をとったら・・・
        お母様はいったいどうしたらいいのでしょう?
        生活保護でしょうか。
        これでは,生活保護受給者が増すぎえて当然ですね。

        トピ内ID:0769667583

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        どうしても違和感が有る。

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        💤
        爆睡中
        年金を払っていなかった事(昔は掛け金が安かった。)と結婚相手の貯金額に対しての反対(借金なら理解出来る)最初から二人の子供におんぶに抱っこする事が前提の様な気がしました。

        トピ内ID:6066553539

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        ご主人が少しかたくなでは

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        🐶
        ナン
        ご主人は家事をきちんと等分に担当されているのですか?
        パートだからとか専業だったらとか言われる方には違和感を感じます。
        結婚時のトラブルがその後の関係に影響があるのは分かります。
        そんな相手の世話をしろと言われたら無理だと思います。
        けれどそうではなく,経済的な援助,それもできる範囲でということ
        ですね。
        奥さんの親である以上お兄さんにすべて押しつけてそれでいいわけな
        いです。
        パートでも家事を多く担当されていれば,経済的にもご主人に遠慮する
        必要はなく,ご主人が譲るべきと私は思います。
        年金も子供を育てていくのにお金がかかり,かけることができなかった
        というのは親の世代ならよくあることなのではないでしょうか。
        ご主人の気持ちを動かすのは難しいかもしれない,どうしたらご主人を
        説得できるのか分からないのでアドバイスにならなくて申し訳ないけど
        今無理やり仕事を増やさなくてもできるはずの仕送りを,トピ主さんだ
        けが無理をしてしなくてはならないことが,私には納得できませんでし
        た。あまり無理しないでくださいね。

        トピ内ID:3911807224

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        つき7万ぐらいの収入でやりがいがあるから正社員にならない?

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        blank
        那由他
        週4日っておっしゃるけど、一日5時間位しか働いていませんよね?

        お母さんに仕送りしたいなら、
        正社員で働けばいいのに、それはいやって変だと思います。
        確かに親孝行もいいですけど、
        それって相手から見たら独身時代に借金を抱えた人と結婚したのと同じ事じゃないですか?
        正社員で働けない理由が子供が居るならべつですが。

        トピ内ID:8383996144

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        本当に仕送りがしたいの?

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        🐶
        こまめ
        >ちなみに、今やっている週4日のパートは、やりがいのある仕事で
        >責任感を持ってやっているので、そこを辞めて正社員に付くつもりはないです。

        うーん、トピ主さんは本当に母親に仕送りがしたいのかなぁ?
        たった7万しか稼ぎがないのに「この仕事にはやりがいがある。だから辞めて他の正社員の仕事はする気がない」って、そりゃご主人だって仕送りには難色を示しますよ。
        やりがいのある安い仕事というのは、経済的に余裕がある人間がすることですよ。
        親も裕福、夫の収入も良い、そういう妻とか。
        または、実家が資産家の子供とか。
        もう少し現実を見たほうがいいですよ。
        だって、7万しか稼ぎがないということはトピ主さんはご主人がいなかったら生活ができないわけですよね?
        なのに「うちの母親に仕送りしたい」っておかしいですよ。
        仕送りしたいならちゃんと稼げばいいんです。

        トピ内ID:2035459555

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        ご主人の気持ちに寄り添ってあげてください

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        🙂
        田舎嫁
        トピ主さんのお母さん寄りの気持ちがご主人を頑なにしているようにも思います。

        お母さんが今体が弱いのは、年齢からそういう時期に来ているのかも知れないし、
        生活習慣に要素があったのかも知れないのに、自分達子供を育てる為に無理が祟ったんじゃないかと思い込み、
        お母さんの気が強くて何でもズケズケ物を言うのは、女手一つで育ててくれたからと思い込んでいる状態。

        そんなわけないですよね。
        年をとったら大抵誰だって身体に悪い所が表れるもの。
        女手一つで子供を育てた女性は気が強くて人にズケズケ物を言うというのも偏見です。
        穏やかで思いやりのある人、楽観的であっけらかんとした人、色々います。

        年金は、お父さんが勤めていた分の遺族年金が支給されているはずですよね?

        お母さんは今更変われなくても、トピ主さんがご主人に理解を示していることを言動で示すのは必要です。
        ご主人に対して「悪気は無いのよ」「女手一つで今まできたから」というような言葉でお母さんをフォローしていたなら、逆効果です。
        ご主人の理解を得たいなら、もっとご主人の気持ちに寄り添ってあげてください。

        トピ内ID:1085060109

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        その大切にしたい気持とやらを

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        男のコケン分からん人
        お金で、っていえるほどあなた様夫婦は裕福じゃありません。

        と、一つ断言しておきます。
        窮地になり親との生活について相談を受けた、、わけでもないのに妹から、

        兄が金なんか受け取れるか!

        です。きっと1,2万程度の仕送りでしょうに。
        母の小遣いにも窮してるダメ兄をわたしが支えますって取るわよ男なら。

        夫婦はワンセット。つまり、妹のダンナさんから仕送りされたって、、。
        お兄さんの、男子のプライドずーたずた


        女性でしょう。真心とか、相手をたてるとか、、ないのですか

        トピ内ID:8523856580

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        気持ちはわかるけど

        しおりをつける
        🐤
        ぴよ
        今まで夫と母との間を取り持ってこなかったつけがまわったとしか思えません。
        結婚前にお金がないと非難された相手にお金を送るのはあまり良い気持ちがしないと思います。
        そして今回のように問題が持ち上がっても、母は変われないとか注意できないとか
        母親はそのままで夫にだけ譲歩を求めるのはおかしいです。
        トピ主さんは結婚前のもめごとから母親よりだったのでは。

        現状ではトピ主さんが仕事を増やすことですね。
        そして母から夫へ感謝の言葉でも引き出すよう母親に話すことです。

        トピ内ID:1536905246

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        同額ご主人側の親にも送る

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        blank
        さとー
        トピ主さんのレスより既に
        仕事を一つ増やしてそこから仕送りするとありますので
        ここではレスされている他の方々へ。


        結婚後の収入は夫婦の共有財産です。

        ですので、どちらかが嫌だと言えば原則勝手に使えません。
        ご主人に黙って送ればなんて意見は論外です。
        (夫婦で決めたお小遣いの範囲からなら問題ありませんが)

        トピ主さんが仕送りするのと同額をご主人の親に送れば
        不公平感がなくなるでしょう。
        (あくまで公平にするならばの極論です。)

        トピ内ID:8981744273

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        本当に仕送りを必要としているのか

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        アリス
        あまり聞く耳持たないトピ主さんのようですね。

        現状は二人合わせての収入では裕福とはいえない。
        子どもの計画の有無はわかりませんが。
        つまり夫婦二人が食べていくには支障はないが、人の食い扶持まではまかなえないということでしょう。

        でも夫と仲の悪い(原因はなんであれ)母に仕送りをしたい。
        仕送りしたら夫は気分悪い。
        だが、仕送りのためにがむしゃらに働く気はない。

        夫婦の収入の振り分けはその家庭次第。

        お母さんは困っているのですか?
        実情は?
        お兄さんとお母さん、今二人セットで生きているんです。
        兄が稼ぎ、家のことを母がする。
        夫婦のように寄り添って生きているのです。

        兄や母の考えを聞いてみたら?
        そしてこちらの思いと現状を素直に伝える。

        どうも一人相撲をしてるようです。
        自己満足か「過去の自分のための弁済」のような感じ。

        私なら周りとのバランスや現状をふまえたら不定期に色々物で送ります。
        現金は生々しいから。
        物だと柔らかいし、夫もそこまで気にならないし。
        そして夫の実家にも形だけでもお菓子とか送るなど配慮も。

        寝たきりなどになって本当に困った時、助けてあげてください。

        トピ内ID:6870861929

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        結婚後の収入は共有財産ではないですよ

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        結婚後の収入は夫婦の共有財産ではないですよ。
        民法で決まっています。
        結婚前の資産、結婚後に得た収入、相続した遺産など全て個人の財産です。

        ただ、生計を同一にする夫婦ですので、ご主人が生活費を主に負担するのは自然なことだと思います。

        奥様がパートで得た収入をどのように使うのか、生活費へ入れるのはいくらで、個人的に自由にしてよいお金はいくらなのかはご夫婦で相談なさって下さい。

        トピ内ID:5279097049

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        そもそも・・・

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        kanakana
        そんなに気の強いお母さんが、嫁いだ娘からの援助を「ありがとう」と素直に受け取るでしょうか。
        下手をすると「娘に馬鹿にされた」と気分を悪くされるかもしれませんよ?

        まとまったお金を送るだけが親孝行ではないと思います。
        電話などで頻繁にお母さんの話・愚痴(同居している息子には話せないこと)を聞くとか、
        折に触れてお母さんの気が晴れそうな物を買って送るとか、色々やりかたはあるのでは?

        トピ内ID:7733679818

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