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    みい
    ひと
    33歳の独身女です。知り合って13年の気の合う友人がいます。彼女は時間にルーズで共通の友達も数人彼女から離れてしまった人もいます。今まで彼女が付き合ってきた人は全部メールで知り合った人です。殆どがどうしようもない相手でお金をかしたりある日いきなり音沙汰がなくなったりの繰り返しでその度泣きながらのTELに付き合い励ましもうやめなと言ってきました。でも、今回もまたメールで知り合った人と付き合い始めました。付き合うのは勝手ですが、彼氏が出来るとどうしても身勝手な振る舞いになるのです。先日も私が入院後退院した時にすぐに遊ぼうと言ってきました。病み上がりなのに。それも彼氏が夕方まで仕事だからそれまでの買い物に付き合ってとの事だったので断りました。そして今日は、彼氏の友達が彼女を探してるから20代のいい子がいたら紹介してと言ってきました。会った事のないよく分からない人に友達は紹介できないと断りました。共通の友人に話したらもう縁を切ったほうがいいと言われました。その友人は彼女とは縁を切っています。人の悪口なども言わず優しい所もあるのですがもう限界のような気がします。こんな私は心が狭いのでしょうか?

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    狭くない

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    匿名希望
    彼女のほうが周りのことが見えていない。と思う。
    彼女の人生の・・・
    彼氏のいない隙間に
    つきあってもらうんじゃなくって、
    もっとお互いを大事にしてくれる、
    思いやりのある人を友達にしようよ。

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    心は狭くないと思います。

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    ミク
    友達という関係なのですから、その方と付き合いたくなければ付き合わなくてもいいと思います。
    それでもみいさんが疎遠にはしにくいと思うならば、まずその方の気になるところ(時間にルーズなど)を話してみては?
    長い付き合いの中でみいさんに甘えきっているところがあるのかもしれませんよ。

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    つきあいやめていいと思います。

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    まさこ
    その友達とかかわることで、トピ主さんは相当なストレスを感じているような気がします。私が同じ状況ならば、とっくにその人とのかかわりをやめていると思います。

    ただし、その前に気付いてもらえるように何か工夫をしてからですが。知り合うからには何か縁があってのことだと思うので、ある程度のことは許容しなくてはならないと思っています。それはお互いさま、という部分も含めてです。

    しかし、あまりにも周囲の人に迷惑をかけるようなことが多い人には、それに気付いてもらうように何かしら促します。何度か挑戦してみてそれでダメならば、つきあいをやめます。ストレスは万病のもとですから、そんなことで自分の心身が病んでいくのは耐えがたいです。

    一度しかない人生ですから、時間は大切にしたいと思いませんか?いらいらしても1時間、楽しくても1時間。同じ1時間ならば楽しいほうがいいんじゃないでしょうか?

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    どうしたいの?

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    ラズ
    タイトルは「友達のやめ時?」で、文末は「私の心が狭いのでしょうか?」って・・
    どっちが聞きたいのかしら。

    友達のやめ時かどうかって、他人に聞いて実行に移すもんじゃないでしょ。それに、トピ主さんの文章にはお友達を軽蔑しているのが充分伝わってくるし。
    身近な友人にも相談して、その人達にも「友達やめろ」と言われ、その人達はすでに件の友達とは縁を切っている・・それ程どうしようもない人間なんですって言ってるような文章ですね。

    もうすでに自分の中で答えは出てるようなものでしょ。悪口募集トピみたい。

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    心狭くないです。

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    サイゴン
    今日立ち読みした本でやめたほうがいい友達の欄に

    「自分の都合のいい時ばかり利用する」

    と書いてありました。

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    心狭いと思うけど

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    はちがとぶ
    「こんな私は心が狭いのでしょうか?」という締め方、小町によくありますが、結局は「心、狭くないよ!」って言って欲しいんですよね? 大抵こう来るトピ主の心は決して広くないです。 みぃさんもまた然り。 でも、心が無限に広い人の方が珍しいでしょう。 自分が嫌だと感じる事を散々されているのにいい友人であろうと努めている人がいたら拍手ものです。 良い意味か悪い意味かは状況にもよりますが。 だから、敢えてお答えするなら「心は広くないけど普通の反応でしょ」とでも言いましょうか。 みぃさんが本当にこのご友人と縁を切りたいのなら切ればいいし、まだ友人でいる望みを捨てていないのなら現状維持に甘んじるか、自分の不満を大人らしく伝えて関係改善を図るかするしかないんです。 因に、私は同じ様な状況に陥った時、上記3番目を実行して友人を失った者です。 最初は音信不通から自然消滅で縁が切れる事を願っていたのですが、どうして連絡してくれないの?と随分と迫られたので、どうせ縁を切るつもりだったのだからダメ元だと不満を伝えたところ、逆ギレされ反対に縁を切られました。 ま、その程度の友情だったのだという事です。

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    狭くないです!

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    テン
    いきなりですが、デリカシーの無い友人ですね。
    しかし13年も付き合いがあると、縁を切る事が簡単には出来ないですね。
    いい所もあるし・・・しかし入院されてて病み上がりの所を誘われるなんて、神経を疑います。その後、体調は良くなられましたか?
    私にもデリカシーが足りない友人がいます。
    私事ですが、つい5日前に流産の為に退院したばかりなのですが、退院した2日後に友人から「今度の日曜空いてる?」とメールが来ました。どうやら暇らしいです・・・
    私が返信で「退院したばかりだから、遊べるか分からない」と送ると「もう退院したの?」って帰ってきました。入院と退院の日は伝えてありました。
    私が入院中と思ってて、誘いメールを送ったことが信じられません。相手の状態を思いやる言葉はありません。ちなみに友人は幼馴染で長い付き合いです。いい所もあるのですが。。。
    トピ主さんと状況が多少異なりますが、私もその友人の事で多々、悩むことがあります。
    私はしばらく距離を置きます。こんな状況なので。。。この事でケッテイしたのですけどね。
    でもトピ主さんの様子が疲れていると感じましたので、すこし距離を置かれてみてはいかがですか?

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    「気の合う友人」とは?

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    友の人
    トピ主さんは、無理なら無理、ダメな時はダメ、ときっちり断られているようですね。それでも懲りずに勝手な相談を持ち込むそのお友達は、よく言えば根に持つタイプじゃない、悪く言えば何も考えていない、といった印象ですが、どうでしょうか。
    びしっと断る時には断って、相手の行動に振り回されることもなく、相手もそのことを恨み、例えば根も葉もない悪い噂を振り撒かれるなどというトラブルもなければ(実害がなければ)、特に切る、切らないも考える必要はないのでは?
    ただ、いちいち相手にしなければいけないこと自体に疲れてしまった、心理的には十分振り回されている、金が絡む等あれば、さっぱり切ったところで、年齢的にも(失礼、私も同年代なのでお許しを)他に支えとなる友人はたくさんいらっしゃるでしょうし、問題ないと思いました。
    そこで気になるのが、トピ主さんご自身がまず「気の合う友人」と書いているところです。「失くして悔いある」「かけがえのない」人なのですか?

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    ・・・・・・

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    ちょい辛
    のっけから辛口ですが、人に聞いてどうするんですか?
    背中を押して欲しいんですか?

    大人なんだから、自分の価値観に合わない友達と、どう付き合っていくか、はたまた縁を切るのか、人に聞くまでもないように思います。

    私にも「あ~あ・・・しょうがないヤツ」と思っている友達がいます。ルーズで自分勝手。でもその子の個性や感性になんだか刺激を受けてて、疎遠にならないんですよね。

    友達や、こういう場所で「縁を切った方がいいのでしょうか」と聞いている時点で、その人はもうあなたの友達ではないと思います。

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    私の友達と一緒☆

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    ゆっぴぃ
    文章を読む限りでは私の20年来の友達と同じです。もっと細かいところでの違いはあると思いますが。
    彼女の我侭な希望に応えたくないのならキッパリと断ればいいだけ。あとは気にしないことです。
    そういう子って、こちらが断ったからって別に後々まで根に持ったりしないでしょう?そういう人なんです。
    考えようによってはそんな人のほうが付き合いやすくないですか?

    心が狭いのではなく、付き合い方が下手なだけでしょう。

    あなたも今まで彼女と付き合ってこれたのは、彼女の良いところも沢山知っているからだろうと思うし、「彼女のどこがいい?」という明確な理由がなくても「なんとなくウマが合う」ってことがありませんか?

    それだけでいいと思います。
    友達だからって、なにも多くを求めなくていいのではないでしょうか。

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    狭くないですよ!

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    ぷぷ
    私も、以前高校時代の仲良しの友達がバイト先で知り合ったという女性と会い、若かったししょっちゅう大勢で飲みに行ったりしてましたが、最初は良かったんですけど、時間にはルーズだし男性関係にもルーズだし。

    男と別れては「死にたい」って電話してきました。
    最初は、心配して話も聞いたし、駆けつけもしましたが、
    何度も繰り返されるので、疲れてしまいました。

    朝、通勤する前だから7時くらいだったかな?「別れた。死にたい」って電話があった時についに切れて「あたしこれから仕事だから」ってそれだけ言って電話を切りました。

    他の友達に私のことを「冷たい」って言ってたみたいですが、全然OKです。それからも、電話があったりしましたが全て無視。結婚式にも招待されましたが、断りました。
    お祝いももちろんあげませんでした。

    だんだんと本当に仲のいい気の合う人しかまわりにいないですね。気の合わなかった人とは疎遠になってます。

    彼女が私のまわりにいないだけで、平穏無事です。みいさん心狭くないですよ。
    私なんて、絶対に会いたくない!(←頑固!)

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    トピ主です。

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    みい
    みなさんお返事ありがとうございます。時間にルーズな所や自分にとってストレスとなっている所をもう一度話してみようと思います。ただ、今までも何度か言ってるんです。その時はゴメンと言って直してくれるのですが結局今回のように繰り返しなんですよね。それだけならキッパリ離れるのですが、最初に書いたように優しい所もたくさんあるんです。その狭間で悩んでいたので今回トピを立ててこう言う場合はどうしたら言いかをお聞きしたかったのですが、悪口の募集と取られてしまってショックでした。タイトルも彼女と縁を切った友人からやめ時なのでは?と言われたのでそのままつけてしまいました。掲示板で友達との仲を相談する事が間違いだったのでしょうか。身近な友人だと私情が入っているのであまり相談にならなくて・・・海外も何度も行って一緒に居て一番気楽な友達。でも彼ができると変わってしまう。多分優柔不断な私が一番悪いのだと思います。完結しないお話ですみません。もう一度ちゃんと彼女に伝えたい事を考えてみようと思います。

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    その子、夢子ちゃんぽいなぁ‥

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    rama
    その人、一般常識がかなり夢の中にある傾向の人じゃないでしょうか?
    (見当違いだったらスルーしてくださいね)

    リアルな話に実感が持てなくて、そんな都合のいい事なかなかあるわけない、って話は信じてるような…。
    (例えば、「世の中に本当に悪い人なんているわけない」とか思っている割にすごくあっさり人を疑って不安がったりとか…)

    そういうタイプの人だったら、あなたの言葉はその人には届いてないんじゃないかなぁ?(一見素直に聞いているように見えても)

    あなたの考える常識と彼女の常識が大きくずれていて、あなたが振り回されて不安に陥れられるようだったら、友達やめた方がいいでしょうね。
    お母さんじゃないんだから、その子の心配をあなたがしなくてもいいんですよ。

    ちゃんと地面に足のついた人と友情を育んだほうがずっと楽だし、将来にも繋がると思います。

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    他人に確認しなくていいんじゃない?

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    疑問。
    すでに共通の友人に「縁を切ったほうがいい」と言われたのでしょう?
    それでもまだ迷っているからトピを立てたとしても、ここで他人に聞くより、実際に相手を知っている身近な友人の意見のほうが的確だと思うんだけど・・
    もし身近な人の意見に納得できなかったのなら、心のどこかで彼女との絶縁を躊躇してるという事もありますか?
    でも最初の文章のように、「こんな事されたetc・・」と今までされた数々のイヤな事が書いてあると、「よほど嫌いなんだね」「その人最悪!縁切りなよ」と感じる人が多いんじゃないかな。小町だとトピ主の情報だけで判断せざるを得ないから。

    それから、「心が狭い」かどうかを知ってどうするのでしょう?絶縁するかどうかという件と何の関係があるの?
    他人に『心が狭いよ』と言われたら、絶縁を思いとどまるのですか?

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    トピ主です2

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    みい
    たくさんのレス本当にありがとうございます。いろいろな方の意見を聞くのは勉強になります!辛口レスや同じような経験をしている方のコメントなどを読んで改めて自分自身はどうしたいのかを考える事ができました。人の事はアドバイスできても自分の事となるとどうもだめで・・・やはり13年も続いてきた友人なのでどうしても縁を切るまではできないけれど、今は彼氏の事しか考えられないみたいなのでしばらく距離を置こうと思います。悪気がない事がよくもありまた悪くもあるんだなぁと思いました。他にも良き友はたくさんいますのでその事ばかりを考えるのはやめようと思います。

    テンさん、その後お体の調子はどうですか?私も今回は婦人科の手術で少々参ってます。しかも2回目で人より子供は出来にくいと独身ながら言われてしまいました。希望は捨てませんが今はお互い体と心を休めましょう。

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      脳入浴
      付き合いを続けるかどうかは、自分で判断してほしいです。他人に相談して決める事じゃないと思います。
      どう接すればよいかという相談ならアドバイスもできますが。

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