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    他人の痛みに鈍感であること

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    (トピ主4
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    😨
    L
    子供
    30代前半既婚、子供なしのものです。
    私の周りでは、最近結婚、妊娠、出産が多いのですが、そのような知人に会うたびに、「幸せすぎて、周りがみえてなくて(たまに夫婦ともども)他人の痛みに鈍感になってるなあ」と思うことがよくあります。

    私は婦人科系のトラブルがあるため、とくに、そのようなことに敏感になっている可能性もあるのですが、

    小町のトピでもよくあるように、「子供は?」と言った様なこともよく聞かれます。

    この前も聞かれたので、「できないかもしれない、こんな症状があるし(ちょっとおおげさに)、言われることにつかれた、そういうことを言って傷つく人はたくさんいると思う」とはっきり言いましたが、イマイチ反応はよくなく、他人事という感じでした。

    小町の皆様には、いまさらいう必要もない話ですが、たくさんの方が婦人科の病気で苦しんでおられて、不妊で悩まれていて、もちろん明るく暮らしている方もたくさんいますが、「子供は?」と聞いてくる無神経な質問に苦しめられている。

    どうして、そういうことを知らないのでしょうか?子供をもちたくてももしかしたら、もてないのかもしれない、何かで苦しんでるかもしれない、とどうして言う前に想像すらしないのでしょうか?

    はるか昔ならいざ知らず、他国の非常に異なったところで育ったのならいざ知らず、今の日本ではさんざん言われていること、日本に育って、さんざん住んでいるのに、そのような情報はあふれているのに、気にしていなくても入ってくるような状況なのに、何でそのような人達は素通りしてしまっているのか、不思議でなりません。

    そうは思いつつも、そのようにはっきり言ってしまったあとは、気分がわるく少し落ち込みました。

    どのようにすれば、一体そのような人達は理解するのでしょうか。

    自分はそうならないように気をつけたいです。

    トピ内ID:5871533699

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    周りが鈍感なのではなく、

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    Joker
    貴方が過敏なんですよ。

    「可哀相な私を、腫物に触るかのように扱って欲しい」
    というのが拝見した文章の全容です。

    きっと気を使えば使ったで、
    「気を使われるのがイヤ」
    などと言い出すのでしょうね。
    目に見える障害があるのならば兎も角、
    そうでないのならば、
    逆に普通に接しないことこそが「失礼」だと思いますが、如何ですか?

    トピ内ID:1780011715

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    いやいやいや。

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    blank
    にっしー
    32歳(男)です。
    妻が不妊治療中、2年目です。(結婚7年目)

    この世の中、如何に赴任で苦しんでいる人が多いか、それを察しない、もしくは感じられない人がおかしいでしょ。不妊の事じゃなくたって、これを言ったら相手がどう思うか考えるのが普通。
    Lさんの考えがごもっともです。

    >Jokerさん
    普通に接すること=「子供は?」って聞くことなんですか?
    腫れ物に触るようにしか普通に接することのできない方々に僕は問題があると思います。
    Jokerさんが男性か女性かわかりませんが、女性なら女性なのに女性の苦しみを分からないことこそ、鈍感では?男性ならモテないでしょうね。

    そもそも友人であろうがなかろうが、第三者が「子供は?」って聞いてどーするんですか?何を聞きたいんですか?
    妻と一緒にいる時にその話題になる度、「おめーらに何の関係があるんだ!?」って言いたくなる衝動をいつも抑えてます。

    >Lさん
    旦那の立場ですが、心中ご察し致します。
    毎月月のものが来る度に泣く妻を見ると、どうにもしてやれない自分にいらだちます。
    励ましのお言葉を掛けることしかできませんが、
    頑張りましょう!!!

    トピ内ID:2947728045

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    ・・・・。

    しおりをつける
    😑
    例えば、あるご主人がリストラに遭い、この不況で次の仕事がなかなか決まらず、
    そんな時に、平日の昼間に夫婦で外出したとします。
    ご近所の方や、知り合いに偶然会った時
    「あら、今日がご主人お休み?」
    「今からデート?良いわね」と言われます。


    例えば、会社の休憩中のテレビに「父の日」や「母の日」のCMが流れたとします。
    数人が「今年は何にしよう?」
    「デパートに買いに行かなきゃ」と言ったとします。
    でも、そこに同席した人で、親御さんを亡くされた方がいるかも知れません。

    >無神経な質問に苦しめられている。

    >どうして、そういうことを知らないのでしょうか?何かで苦しんでるかもしれない、とどうして言う前に想像すらしないのでしょうか?

    これは、上記の場合でも同じですよね。
    悪意があって言ってるわけでもない。

    結婚したら「子供は?」と聞かれるように
    結婚した夫は「働いている」と思う人が殆どです。

    不況で困っている人も、年齢的に親御さんを亡くされている方がいるのも
    情報で分かりますよね?

    (続く)

    トピ内ID:6610097360

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    続き

    しおりをつける
    😑
    Jokerさんが仰るように
    「可哀相な私を、腫物に触るかのように扱って欲しい」
    が溢れています。

    私は、友人達に赤ちゃんが産まれた時は、心から嬉しかったし、
    幸せのおすそ分けを貰った気がしました。
    「鈍感」なんて言葉は浮かびもしませんでした。

    人は、いろんな気持ちを抱えて生きています。
    「悲劇のヒロイン」になるのは、相手を「悪者」にできるので
    ある意味、楽だと思います。

    でも、同世代の女性として読んでいて何とも言えない気持ちになりました。

    トピ内ID:6610097360

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    興味が無い事は知らない

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    blank
    むー太郎
    > どうして、そういうことを知らないのでしょうか?

    知る必要が無いからでしょう。


    > 子供をもちたくてももしかしたら、もてないのかもしれない、何かで苦しんでるかもしれない、とどうして言う前に想像すらしないのでしょうか?

    知らないからでしょう。

    自分が知っていることは他人も知っていて当然、ではありませんよ。

    不妊で苦しんでいる女性が毎日のようにニュースに出てきているわけでも無し。
    未婚の人や、デキ婚の人は、(女性であっても)「不妊に苦しんでいる女性の存在」自体を知らない可能性もあります。
    知る前に妊娠した人も、同様。


    普通の人は、知識を超えた想像をすることは非常に困難です。


    トピ主さんは自分や身内が罹ったことも無い病気の苦しみが想像できますか?
    表面的には元気そうな人に対して「病気に苦しんでいるかも知れない」、と一々想像しますか?

    トピ内ID:3356853323

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    最低な人間に傷つく必要なし

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    blank
    ポップコーン
    痛みがわからない人=想像力に欠ける人ですから、人間として欠陥がある人です。そんな人が言う無責任な発言に、傷つく必要なんてないですよ。私はシングルマザー(離婚経験有り)ですが、「再婚しないの?」「子供に父親って必要じゃない?」と言われます。そういうことを言う人に限って、「じゃあ、紹介して」と言うと、誰も紹介してくれません。要は、適当にしゃべってるんですよ。そんな適当な発言に心痛めるなんて、もったいない。人格者は、そんなこと、言いませんから。トピ主さん、一段上に昇りましょうよ。

    トピ内ID:5716059815

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    人間はみな利己的である

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    blank
    おばちゃん
    人が他人の痛みに鈍感であることは、私は否定するつもりはありません。

    むしろ、自分も含め人間というものは他人の痛みに鈍感であると考えているので、全然立場が違うのに自分の気持ちをよく分かってもらった場合には感謝をします。

    トピ主さんは子供という点でのみ話をされていますけれど、その他の部分で自分が何気なく話していることが他人を傷つけているかもしれないと常に考えているでしょうか。
    他者のことをいつも考えていると、恐ろしくて何も言えないしどんな行動もできないし、挙句の果てに精神を病んでしまうということもあると、思います。

    自分の悩みが世間で十分に認識されているのだから、それさえ気にしない人間は鈍感であると切り捨てることもできますが、そういう自分だって無意識にしても他者を傷つけているかもしれないと考えると、誰かを非難することが恐ろしいと感じると思います。

    トピ内ID:9899220591

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    ちょっと過敏かな

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    💍
    宝石箱
    お辛い気持ちはわかる気がします。
    私には、見た目ではわからない障害児がいて、あちらからすれば社交辞令、こちらからするとLさんに言わせると「無神経」な質問に悩まされています。
    そして「そのような情報はあふれているのに、気にしなくても入ってくるような状況なのに」人々は、それに「素通り」してしまっているように感じたこともあります。
    でも、人は自分に関係した情報にだけ敏感になりがちです。その情報が多く出回っているのも確かかもしれませんが、世の中の人は、情報を自分に有用かどうかで、整理して受け止めていると理解できませんか。
    不妊の方の悩みが多い世の中だからと言って、すべての人に痛みを共有してもらえないことが「不思議」であるなら、Lさんは、世の中の人の痛みをどれだけ共有しているというのでしょう?
    Lさんは、うちの子を見たときに、普通の子供への社交辞令を言うことはないと断言できますか?
    誰しも、人生、ずっと平坦な道を歩けるわけではないと思います。
    苦しさを昇華していく前向きさを持つしかないと思います。

    トピ内ID:4007806501

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    聞かないですよ

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    🐤
    ススキ
    私は、「子供は?」なんて聞かないです。
    自分が妊娠出産した時でも、やはり、誰にも聞かなかったです。

    私は、そういうふうに聞いてくる人は、決して鈍感なのではないと思っています。
    相手が傷つくかもしれないとわかっていながら、質問をしていると考えています。イマイチ反応がないのは、わかっているからじゃないでしょうか。
    そして、そういう人は、自分が傷ついた時は、ものすごく怒ったりするので、やっかいな人だと思っています。

    私なら、絶対に友達になりたくないです。

    トピ内ID:3034983277

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    流す術を身に付けよ

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    😠
    甘栗
    結婚すれば、その後は「お子さんは?」と聞かれることは良くあることです。

    不妊でお辛いのは分かりますが、やはり神経過敏なのだと思いますよ。

    私は小さいころに母親を亡くしました。
    子供のころは何かに付け「お母さん」の話題が出てきます。私は辛かったけれども、自分が母親が居ない子供であることをその度に自覚してきましたし、周囲を責めたことなどありません。責めたところで私の母親が戻ってくるわけでもありませんし。

    不妊の方が「子供の話題はご法度」と思うのなら、それはひどく傲慢な考えです。
    あなたが傷つくのなら、あなたが誰かを傷つけないようにすれば良い、それだけのことではないですか。

    トピ内ID:3387687231

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    他人に理解を求めないことです

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    きのくに

    20代後半、既婚女性です。
    私は子宮内膜症で3度手術しました。

    今は運よく妊娠できましたが、
    結婚してから妊娠するまでの数年間同じような質問を受けました。
    年賀状なんかにも「お子さんはまだですか?」など書いてありましたね。



    そういう経験から得た私の結論は「他人に理解を求めない」ことです。

    いろいろ言われても、”そういう人もいるんだ””無神経だな”と
    心の中で思い、表向きにはサラッと流していました。
    反論するエネルギーが無駄だし、
    そういうタイプの人を変えることなど無理だと思ったからです。
    また、変える必要もありませんよね、ほおっておけば良いのです。


    そしてあなたは決して他人に同じことをすることのないよう
    無神経な発言をされるたび
    ”反面教師に学習させてもらっている”と考えるようにしてください。


    他人を変えることはできないのです。
    あなたが強くなるだけです。

    自分の人生、自分で自分を幸せにしてあげることしか
    できないのですから、周囲の雑音を気にせずに
    信頼できるダンナ様と幸せになってください。

    トピ内ID:7605691508

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    一言目だけでは・・・

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    ほほえみ
    「子供は?」と聞くだけで無神経だと思いません。
    だって見た目でその人が不妊で悩んでいるなんてわからないでしょう?
    「できない」と答えたのに「どうして?」と突っ込んで聞いてくるのなら、それは無神経というものだと思いますが?

    >どうして、そういうことを知らないのでしょうか?子供をもちたくてももしかしたら、もてないのかもしれない、何かで苦しんでるかもしれない、とどうして言う前に想像すらしないのでしょうか?

    想像はしますよ?それでも聞いてみないと判らない。そこから「私も・・・」と話が進むかもしれない。

    私も婦人系の問題があり、子供ができにくい40歳です。
    深刻な不妊治療はしておりませんが、病院には通っています。

    ちょっと知り合った人、久しぶりに会った友人などに「子供は?」と聞かれれば
    「欲しいですね。」と答えるだけです。

    トピ内ID:0961996447

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    そうですよね…

    しおりをつける
    💍
    都織
    お友達は幸せボケだろうと思います。
    子どもを持つと他人にも子どもを持つことを薦めたくなる人、
    いるみたいです。

    私は、子どもは?と聞かれたりするのは、
    結婚している限りしょうがないのかなと思っています。
    もちろん、私はほかの人にそんな質問はしませんが。
    私は近所の方に、結婚してどれくらい?子供はまだ?と
    毎月のように確認されて困っていますので…

    今の日本でさんざん言われていること、とは言っても、
    人によっては全くそういうことに関わりがなく情報に触れない人もいると
    思いますよ。
    ご自分の常識が必ずしも他人にとっての常識ではないことは、
    よく理解された方がいいのでは…。

    子どもは?と聞かれたら、「うちはまだ」とだけ答えるのがいいと思います。
    事実のみを言って、あとはシャットアウトするのが精神衛生上よろしいかと。

    トピ内ID:7300756783

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    トピの感想です

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    😨
    ラプンツェル
    差別を強要しているように感じました。
    「私に気を使いなさいよ」
    「私の前で話題を選びなさいよ」
    わがままだと思います。
    ちょっと不妊からは外れますが、耳の不自由な知人がいますが、必要以上に世話を焼かれるのを嫌います。
    そうかと思えば、内蔵系の疾患を持つ方は、30歳を過ぎても自立が全くできません。体力の問題もありますが、子供の頃から甘やかされていたためです。
    前者の方はハンデがあっても誇りをもって生きています。
    哀れんだら失礼だと思います。
    トピ主さんの言い分通りにしたら、誇りをもって生きている人の気持ちを踏みにじることになるように感じました。
    子供が出来ない悩みは友人として、不安や悲しみを打ち明けてくれたら、精一杯慰めます。
    でもそうでないなら気は使いません。

    トピ内ID:1005690657

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    想像できないことを前提に考える

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    blank
    Michiruu
    言われないと気付かない人、知らない人もいる。
    特にすぐに子供ができる人、計画的に妊娠できる人、周囲には出産している人が多いと、気付きにくいのかも知れませんね。
    友達同士で集まっても、すぐに妊娠した人は「早く産んだ方がいいよ」等、発言していました。

    私も5年ほど子供ができませんでしたので、その間は、「こちらの事情を知らないんだから仕方ない」と、まずそれを前提に考えていました。
    私の場合、相手に想像してと思うのではなく、子供の話題以外でも触れてほしくない話題は、あらかじめはっきりと言い、触れてもらわないようにします。
    いくら情報が溢れているとはいえ、その情報を集めている人とそうではない人とでは違いが出てきます。

    私もいろいろ言われても面倒なので、「できにくいかも知れない。」のように周囲に言っていました。
    ですから、誰もわざわざ言ってこなくなりました。
    私も相手がこの話題を避けたいんだろうなと思ったら、自分からは聞かないです。

    トピ主さんのように、事情まで相手に説明しているのに、それでもまだ「子供は?」と言ってくるのであれば、相手も鈍感すぎ、思いやりがないと言えます。

    トピ内ID:2762850776

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      先日

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      道具箱
      適齢期の従兄弟をつかまえて、兄が「結婚は?」とにやにやしながら聞いたところ、「子供は?」と返り討ちにあい、ぐっと言葉に詰まってました。
      兄夫婦は不妊で悩んでます。

      いくら気をつけていても、トピ主さんも含め誰もが何かしら相手が嫌だと思うことに触れてしまっていると思います。
      本当に、100パーセント、相手を傷つけていないという自信がおありですか?

      私はありません。
      自分の悩みが、人に察してもらえるとももちろん思いません。
      そんなに他人に期待しないほうが、楽に生きられるのではないでしょうか。

      トピ内ID:3216508122

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      本当に知らないだけです

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      🐱
      卯月
      自分が結婚式をして招待する側になるまで、招待する側のマナーも気遣いも知りませんでした。
      自分が子供が出来にくい体質だと知るまで、不妊なんて知りませんでした。

      人は、人生で躓いたり悩んだ事柄については知識や理解が増えますが、順調に通過した事柄には何の疑問も抱きません。
      また、興味の無い内容については無知です。

      あなたの発言に対して、知人の方は「イマイチ反応はよくなく、他人事という感じでした」とありますが、カルチャーショックを受けて、どう反応したらいいか分からなかった可能性があると思いますよ。
      自分の人生に全く存在しなかった事が起こったときに、周囲が満足する対応が出来る人は稀ですから。

      また知人程度の関係で、深い同情の気持ちを語られたら、あなたは何も知らないくせに分かったようなことを言ってと不快な気持ちになりませんか?

      トピ主さんに出来ることは、今後もお付き合い続けたいと思う方には、繰り返し自分の辛い気持ちをお話することと、子供については触れて欲しくないとお願いすることだと思います。それでも止めてくれない人が「他人の痛みに鈍感な人」だと思います。

      トピ内ID:0348021020

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      鈍感というより

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      nao
      想像力に欠けた人が多いのだと思います。
      これをしたらどうなるか、こう言ったら相手はどう感じるか…

      プライベートのやり取りだけでなく、仕事でもそうです。
      「自分がすることだけではなく、その一歩先も考えて仕事をしなさい」と言っても
      その一歩先を考える(想像する)ことの出来ない人の多いこと。
      口にするたびに疲れます。

      トピ内ID:1988754251

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      みんな「自分の痛み」には敏感

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      みーんな色々な悩みを抱えて生きています。何の悩みも無い人なんていません。そして自分の抱えている痛みにはとても敏感なんですよね。

      もちろん不妊に悩み、泣きたい気持ちを抱えている人がたくさんいることは知っているので私自身はうかつなことは言わないように気を付けているけれど、どんな苦しみかどんな言葉が傷つくのかは本人にしか理解できません。
      私自身も不妊とはまた全然違うことだけど悩み、他の人の他愛ない言葉にも傷ついたりします。

      蛍さんも書かれているようにリストラで明日の生活にも困っている人。肉親を不本意な形で亡くして、でもその悲しみを他の人に打ち明けることもできない人。病気や障害、ほかにも苦しいこと悲しいことは星の数ほどあって、そのすべての人たちの気持ちをあなたは全部理解できますか?

      みんな自分自身が頑張って生きていくしか無いんですよ。

      トピ内ID:5350050425

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      人の痛みとは…

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      blank
      わさび
      痛みの基準は人それぞれですよ。
      私は子供は授かったけれどその後数年間夫との不和に苦しみました。
      周りから「ご主人と仲良くしてる~?」とか聞かれても自営業の為夫の悪口は言えません。
      同居の義父母と不和の時も周りに気を使いたえず仲良い事を装いました。
      あなたのさり気ない質問が他の人の心を抉っているかも知れません。
      子供の事でも生まれてはみても病気で苦しんでる人に「お子さん元気?」と言えば苦しむ。
      不妊だけが不幸なのですか?
      みんな言わない見せないだけで色んな苦しみを持っています。
      でもそれを全て気を使え!となるのは無理な話です。
      天気の話と同じレベルなんですよ。「お子さんは?」って
      晴れたら傷付く人とかいないと思うのと同じレベル
      不妊で苦しんだ友人も今では普通に子供の話を向こうから出しますよ
      他の友人が結婚して半年くらいした時
      「子供は早くつくんなよ~」
      って。
      その時初めて友人が悩み苦しんで人の苦しみを理解してくれる人になったんだなぁ~と尊敬しました。
      人は悩み苦しんだ後に人の苦しみが分かる人になるんだと思いますが

      トピ内ID:8363501465

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      自分は他人の痛みに敏感であると言うエゴ

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      blank
      あき
      他人の痛みを理解しようとすればするほど、傷口が拡大して痛みが増す矛盾があるのです。
      そもそも他人の痛みに敏感であるの意味に『痛みに触れなければ良い』としか考えていない方にそれは無理でしょう。

      そして自称、痛みに敏感な人たちは自分を守る為に攻撃的に成らざるを得なくなっていきます。それは不幸です。
      自分の痛みに向き合う為には他人の痛みに『敏感』になることが必要なのではなく、自分の痛みを『許容する』事が重要だと思います。

      トピ内ID:2041127640

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      理解しろという方が無理です

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      blank
      三月
      子供に関しては「子供は?」と聞くのは、私としては無神経だと思います。だけど、それは自分がやはり
      子供が出来にくくて悩んだことがあったから。私の祖母(70歳代)は確かに言います。「今は子供が出来ない
      という人が増えてる」と。だけど「知り合いの娘夫婦は子供も作らんと、何をしてるんだ」とも言います。

      自分たちが生きてきた時代は「子供は出来て当然」だから平気でそんなことを言うんですよ。ニュースで
      いくら不妊治療の現場を映しても、身近にいる人がそうかもしれないと想像はできないんです。

      「妊娠出産なんて他人にとっては関係ない。幸せを押し付けるな」と言うのなら「不妊で悩むことも
      他人には関係ない」んですよ。まして妊娠出産した人に同じように理解してもらおうなんて、絶対無理です。
      冷たいですか?でも幸せも苦しみも基本的には一人で味わうものでしょう?他人の幸せなことは無視、
      でも自分の苦しみは理解しろは、違うと思います。

      嫌ならその知人と距離を置いてください。自分はそうはならないというのなら、そうすればいいんです。
      でも世の中、不妊だけが苦しみじゃないんですけどね。

      トピ内ID:9567134331

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      辛いのはトピ主さんだけじゃない。

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      キティ
      私は、ある病気(一生付き合っていく)で、食べても体重が増えません。身長もあるのでスリムです。

      でも持病をいちいち公表していないので、周りからは
      『素敵~~!モデルさんみたい』
      『キティさんみたいなスタイルになったら人生楽しいだろうな~♪』
      『華奢で儚げな雰囲気が好き。細くて羨ましい!』
      等々、褒めてもらえます。

      でも、本当は少しぐらい太ってもいいから、朝昼晩、一生飲まないといけない薬を止めたい!!と思います。

      だからと言って、褒めてくれた人達が『無神経だ』とか『私の病気に気づかないなんて鈍感だ』なんて思わないです。

      私は、人と比べたり僻んだりせず、自分自身と向き合っていってます。

      トピ主さんは、不妊の事で頭がいっぱいだから、自分で自分を苦しめているんだと思います。

      私と出会った時に、もしかしたらトピ主さんも『モデルさんみたいですね』って私の事を言うかも知れません。

      細心の注意を払っても、人は『自分に関係ない』『自分が知らない事』には気づかないものですよ。

      トピ内ID:8038906048

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      気持はわかります。でも、

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      blank
      yama
      自分の辛い状況を何でわかってくれないんだ! という感じなのでしょうが、
      御自分は他人が気にするような全てのことについて慎重に注意深く話されていますか? たぶん、どこかでしらないうちに傷つけていらっしゃるかもしれません。
      私は10代のころ母親を亡くし、心が病んでいたことがあります。そのころは
      友達が私が母親を亡くしたことを知っているのにどうして、母親の自慢をしたり、母の日の話をするのか不思議だったし、ともて傷つき、腹立たしく思いました。 でも、今になって思うのは結構自分勝手な考えだったのだなということです。自分だって誰かを傷つけているかもしれませんし。
      まぁ、ご自分がその言葉に耐えられないのならお付き合いしないことでしょう。 

      トピ内ID:4005498774

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      人は他人の事には鈍感なもの

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      ぽぽ
      私はそう思います。自分はそうならないように気をつけたいとは思いますが、何気ない行動や発言で、他人をどう傷つけているかはわかりません。

      またたとえ情報があっても自分の環境に無いものについては、鈍感になりがちです。対岸の火事ではなく、もっと遠く砂漠の向こうの出来事みたいなものです。

      なので、自分自身も必要以上に敏感にならずに受け流す術を身につける事が大事だと思います。
      それが社会にもまれると言うことではないかとも思うのです。大人になると言う事です。

      私もどこかで誰かに「あの人って無神経で鈍感ね」と言われているかもしれません。そういう気持ちを心のすみにおいておけば、受け流しやすいかもしれませんよ。

      トピ内ID:8079623066

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        そう言われるともう何も言えないです

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        えるえる
        不妊に苦しんだ経験のない人にとって、不妊の方の辛い気持ちはあくまで推し量る事しかできません。
        自分が子持ちの場合、初対面やあまり相手の状況を知らない人、最近没交渉気味である人との共通の話題を探るのに、子供の話はとても便利である事はご理解下さい。
        それこそ、そこから話をふくらませたい、それだけの感覚だと思うので。
        「欲しいんだけどね・・・」と濁していただければ、何となく察しはつきます。「ああ、しまったな」と申し訳なく思ってそれ以上突っ込む事はしないし、話題を変えると思います。

        相手が不妊で苦しんでいる事を知った上で「子供は?」と聞いてくる人は確かに無神経な人だと思います。でも、事情を知らない人が一言目で聞いた事についてはもう少し許容して頂きたいです。

        私の息子は片目が弱視で、日に5時間のアイパッチ(眼帯)訓練をしています。知らない人は平気で聞きますよ。「目、どうしたの?かわいそうに」って。

        自分の無知で相手を傷つけてしまう。相手の無知で自分が傷つけられる。こればっかりは気をつけていてもお互いにあると思うのです。


        そう思う私も無神経なのでしょうか?

        トピ内ID:8931705337

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        お天気の会話と変わらないから。

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        ru
        今日は天気がいいですねー。
        そうですねー。
        ・・・と言う感じだから。

        トピ主さんの気持ちも分かりますよ。
        にっしーさんの書かれていることも。
        家族が先天的な難病で、色々と問題を抱えてます。
        でも周りの人は「あら、○○ちゃんはどうしたの?」
        って平気で私に聞く訳です。
        生まれたことは皆知っているから。

        でも、それを他人がどうしろと?
        誰もそれを尋ねなければ解決するなら、私も聞くな!って怒りますよ。
        家では皆で泣いていても、それが他人に関係ある事でしょうか。
        鈍感って、言いますか。
        何の関係があるんだっていいますか。
        他人が幸せな事は悪い事なんですか。

        私も色々考えます。
        でも、世界はお天気のように、海のように、川のように、
        私の考えとは関係無しに動いています。
        雨が降っても槍が降ってもナイフが降っても、朝は来る。
        それを他人に「私にとって今日の天気は槍のようだ」と言って、
        不機嫌になって、それで貴方の問題が解決しますか。

        解決しませんよ。私も解決しません。
        問題は貴方の中にあり、他人には無いからです。

        ねえ、がんばろうよ!

        トピ内ID:5876139298

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        うーん。。。

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        ひまわり
        おつらい気持ちはよくわかりますが
        それを言い出すと、キリがないと思います。
        不妊のことをわかってくれない友人たちが
        何の悩みも苦しみも持っていないと思いますか?

        家の悩み、子どもの悩み、仕事の悩み、お金の悩み。

        どんな悩みだって、重さは人それぞれ。
        重い、軽いなんてないでしょう。

        不妊のことをわからないから、他人の痛みに鈍感とは
        言いすぎではないでしょうか。


        そういう私も、子ども待ちしてますよ。

        あなたの頭で考えているほど
        世界はせまくありません。
        あなたももっと、他人のいろいろな痛みを知ろうとすれば
        変わってくるのでは。

        トピ内ID:7573096590

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        私も同じ立場ですが…

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        四枚の葉っぱ
        同じ立場ですが言わせて下さい。
        人は、そんなに自分に気を遣わなければいけないものですか?
        BUMP OF CHIKINの曲で「痛みの塔」と言う歌があります。
        どんなに痛みの塔を積み上げても、それは自分にしか見えません。
        自分はこんなに苦しんでるんだから、他人は自分に対して気を遣うべきだ、自分を思いやるべきだと考えるのは私は違うと思っています。
        確かに「子供作りなさいよ」等の言葉はおせっかいだと思いますが「子供は?」と言うだけで責められるとしたら私は相手が気の毒だと思います。
        なので、その手の質問には「欲しいんですけどね、中々出来ないんですよ」と答える様にしています。
        そんな風にしていたら「もう使わなくなったから」と排卵検査薬を頂いたり、不妊で評判の良い病院の情報を頂いたりします。
        それでも出来ないと、段々言わなくなってきますね。自然に。
        人のそういう質問自体は何の気なしです。
        それさえ悪いと自分中心に考える事は私には出来ません。
        なので私は、人にどうしてくれと求めるより、そんな時の自分の対応を変える事をお勧めしたいです。
        自分自身の心が楽になるからです。

        トピ内ID:3802717018

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        難しいですね

        しおりをつける
        早苗
        私は不妊が理由ではなく自分の健康状態が悪いために子どもを作りません。
        結婚してしばらくは「子供は?」「そろそろ?」と聞かれましたが
        最近めっきり言われなくなりました。
        いちいち何と言おうと考えなくて良いので気楽ですが
        不妊と思われてる?要らないと思われてる?何となくこの話題はタブー?
        というのが伝わってきたりして、それはそれでストレスですよ。
        「子供なんていないほうが楽よね~」なんて子供のいる方から言われた日には泣きたくなりました。
        難しいですよね。

        結局皆さん悪気がない、私を害そうとしているわけではない、と思って納得しています。
        トピ主さんも、不妊だということを知らない以上は
        相手をうらみに思われないほうがいいですよ。
        自分のためですから。

        トピ内ID:1269541505

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