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    姉の結婚活動のことなんですが……

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    😑
    komaki
    恋愛
    姉の結婚活動についてです。

    私には、姉(35)と兄(32)がいます。
    私は3年前に嫁いでおり、兄も今年の夏に結婚することが決まりました。
    兄の結婚が決まると、急に姉が「結婚にむけての活動をする」と言いだし、結婚相談所に登録し、周囲の人にも男性を紹介してほしいと積極的になりました。
    理由はどうあれ、活動自体はとても結構なことだと思います。
    私も心から応援しています。

    ただ、どうにもその活動がうまくいっていないようで、日をおかずに相談の電話がかかってきます。
    どうも相談所などで姉のほうからアプローチをしても色よい返事がもらえず、姉からすると「ありえない」方からのアプローチしかないようです。
    大変失礼ですが、たとえば、年齢が離れ過ぎている、離婚歴があり子供がいる、収入が極端に少ないか不安定、義親と同居必須などなどです。
    もう半年も活動をしていますが、いいところまでいくということもなく、姉も相当悩んでいる様子です。
    簡単にいってしまえば、姉が自分を過大に評価しすぎてミスマッチを起こしているということなんだと思います。

    姉の望むような男性は、姉よりずっと若く条件のよい女性を望み、実際に結婚しているのでしょう。
    そのことを指摘するんですが、なんかうまく伝わりません。
    向こうから申し込んでくれる人たちの中から選ぶしかない、時間がたてばたつほど不利になる、というようなことをいっても、どうやってこの人たちのことを好きになって結婚できるのと返されます。

    私の主人は、幼稚園からの幼なじみで中学のときから付き合っている人で、彼としかお付き合いをしたこともないので、どうやって好きになるといわれても何とも困ってしまいます。
    確かに好きでもない人と結婚できるかといわれたら、私もそれは無理というしかないです。
    どういう風にいってあげたらよいのでしょう?
    家族ですし、突き放したりはしたくないです。

    トピ内ID:8269282624

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    半年"も"と思うからダメなんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    aibo
    >年齢が離れ過ぎている、離婚歴があり子供がいる、収入が極端に少ないか不安定、義親と同居必須などなどです。

    いくら自分を過大評価していなくてもこれらの条件を素直に飲んでくれる人って
    男性だろうと女性だろうとそういないと思うのですが。
    それに、相談所を利用したからといてそう簡単に相手が見つかるものでは有りません。

    「結婚相談所を利用しているのに半年たっても相手が見つからない」
    こういう固定概念をお互いに取り除くことから始めてみてはどうですか。

    トピ内ID:5921964547

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    河岸を変えましょう

    しおりをつける
    blank
    白山ポチ朗
    結婚情報サービス利用経験者の40代既婚男性です。

    本文からは、お姉様の年齢以外の情報と
    相手にどのくらいの条件をつけて探しておられるかがわかりませんので、マト外れなコメントになってしまうかもしれませんが
    35歳のお姉様がターゲットとする年齢層の男性(たぶん30~40位まで)は
    いわゆる「就職氷河期」の直撃を食らった世代ですので
    1.結婚の意志があり、現在相手を探している
    2.容姿、身だしなみが並程度以上
    3.収入/資産状況、仕事、出身家庭や親の状況などで
     女性から「結婚に不都合」とされる要因を抱えていない

    上記3点を兼ね備えた男性は希少で、
    激しい獲得競争が繰り広げられていると思われます。

    データが一人歩きする『情報サービス系』よりは
    知人、親族などのツテをたどって「縁故による紹介」を探したほうが
    まだマシではないでしょうか?

    トピ内ID:7631663602

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    理想と現状は?

    しおりをつける
    blank
    イケメンエリート男性
    お姉さんと同世代の独身サラリーマンです。

    お姉さんの現状と理想が書かれていないので、過大評価かどうかは判断できません。

    例えば、相手に「年収●百万以上、専門職や大手企業勤務」などと具体的な条件を付けていらっしゃるのなら、ご本人がその条件を満たす職に就くのが、いちばん手っ取り早いでしょうね。
    逆に、「普通の人でいいのに」なんて漠然とした希望なら、普通って何なのかを紙に箇条書きさせて、その希望の高さを実感させるのがいいんじゃないかと。

    トピ内ID:0619996374

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    結局本人の問題

    しおりをつける
    blank
    ゆかり
    現実を認めたくないんでしょう。

    >「向こうから申し込んでくれる人たちの中から選ぶしかない」
    これはせめて「写真やプロフィールじゃわからないよ。せっかくだから一度会ってみたらいいじゃない。それでダメなら断ればいんだし。たまには着飾ってお見合いしてみたら?」と言ってあげてください。

    後は、結婚相談所はお仕事ですからかまいませんが、知人に紹介を頼んでいるのなら
    「そんなにあれも嫌、これも嫌っていうギスギスした女性を紹介したい気になると思う?そんな事やってるとお友達にも見離されるよ?」ぐらいは言っていいと思います。

    >「姉の望むような男性は、姉よりずっと若く条件のよい女性を望み、実際に結婚しているのでしょう。」
    本人もわかっているけど妹相手に愚痴りたいんでしょう。鬱陶しいでしょうがそうねえと聞き流してあげてください。

    条件が悪い場合は、条件重視の結婚相談所よりは、ある程度信頼できるお見合いネットとかの方がいいと思いますが、玉石混交ですので、見極める目のなさそうなお姉さんは不安かなあ。

    トピ内ID:3872463260

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    必ず結婚しなければならない、わけじゃない

    しおりをつける
    🎶
    おんぷ
    「結婚せずに1人でも生きていける!」ではなくて「1人でも大丈夫だし、良い人がいれば結婚してもいいわ」と余裕で微笑めるようにしてあげてはどうでしょう。

    そのためには自立して経済力もつけてと、別の心配はあります。でもそうする事によって「必ずしも結婚しなくてもよい」と心の余裕が出てくると、まためぐり合わせも変わってくるようです。

    結婚相談所ですが、お姉さんが思い描くような男性は相談所に流れ着く前に釣り上げられています。また男性側もお姉さんと同じように夢を見ていますので「35歳以上は圏外」で活動しているかと思います。そのうち現実に気付いた冷静な方が条件を緩めてくると思いますので、焦らず拗ねずに活動を続けていくのが大切かと思います。

    トピ内ID:6597005704

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    独身、不惑男

    しおりをつける
    blank
    目下婚活中
    こういうのは結婚相談所で婚活を実際している異性からアドバイスした方がいいでしょう。
    私は独身不惑、初婚、親と同居予定なし、安定した職業で、年収1000万、趣味はジム通いです。
    ただし容姿は髪が薄いせいで、良いとは申せません(ただしデブじゃありませんが)。
    私から申し込む場合、一回り下のアラサーばかりです。
    やはり、35過ぎだと、こちらから進んで申し込むことはありません。
    最初からアラフォーを敬遠していたわけではなく、いろいろ見合いした結果、男も女も同じだと思うのですが、35歳を過ぎると、考えが固まってきており、かえって難しいなと思ったりもします。
    ただ結婚相談所の方々は、一回り下の女性などまず書類ではねられます、五歳下までが限度と忠告されて、またもや37、8歳の女性を強く勧められました。
    でも、やはり十歳以上年下が良いと思い、アタック中です。
    実際、確率は低いのですが、専業主婦志望の方ですと、アラサーでもとりあえずは面会まではこぎつけられます。
    男女ともに年が行くほどかえって妥協できずに、高望みするから、売れ残るというスパイラルに陥るんでしょうね。

    トピ内ID:3665854844

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    ある女性の場合

    しおりをつける
    blank
    bug
    ・高いキャリア
    ・高い収入
    ・充実した趣味
    ・欲しい服、宝石etc

    全てを手に入れてきた、ブランド服に身を包みデカい宝石を身に纏った40歳の女性が、「たった一つ手に入れていないもの」は「専業主婦の座」だそうです。

    婚活を続けていますが、メガネに適う男性には巡り会えないそうです。
    聞かずともどんなレベルの男性を求めているかは判ります。到底無理だろうという客観的意見が大多数です。

    一番手に入れ難いものを最後に求めているのですね。
    ある意味人生の安息を結婚に求めているであろう30代後半以上の男性が、最も対峙したくないタイプの女性であろうというのに。

    これはほんの一例ですが、トピ主さんのお姉さんの人となりはどうですか?

    トピ内ID:7701424414

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    紹介の方が良さそうですね

    しおりをつける
    🐶
    まめしば
    結婚相談所で「ありえない」人達ばかりなら、友人、知人をあたる方が良さそうですね。
    お姉さんとお兄さんは3つ違いで年齢が近いので、お兄さんの友人あたりでどなたかいないでしょうか…。
    トピ主様の旦那様はもっと若いと思いますが、学生時代の先輩にまで広げて声を掛けてみてはいかがでしょう。

    お姉さんの相手は、年下で姉がいる弟が良いと思います。
    小姑はいない方が良いと小町では言われていますし、私もそう思いますが、
    姉がいる男性は、子供の頃から世話をされる事に慣れているので、
    兄弟で一番上のお姉さんと気が合うと思いますよ。
    ちょっと子供っぽいところもあるかもしれませんが、年下なら許せると思います。
    周囲の兄弟の姉と弟の組み合わせを見ていてそう思います。

    男性は若い女性を好むと一般的は言われていますが、
    女性だって30歳を過ぎたあたりから年下彼氏や夫が多いと思います。
    若ければ良いという人もいますが、精神的に大人な女性の方が男性も楽だと思います。

    トピ内ID:0577964724

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    あなたにできることは。。。

    しおりをつける
    🐤
    もんごりあん
    そもそも、今のご主人としかつきあったことのないあなたが
    お姉さまにできるアドバイスはありません。

    だってあなたには結婚にむけての活動の経験がないんでしょう?

    あなたにできるのは、「専門家に相談すること」を勧めることくらいです。
    恋愛・結婚関係のノウハウ本を読むのを勧めるのもいいでしょう。

    ノウハウ本には小手先のテクニックを推奨するものもあれば
    「真の理想の相手」を見極めるための心の持ち様を記したものなど
    色々あります。

    やはり専門家の意見がベストです。

    トピ内ID:5627920240

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    うちも同じです

    しおりをつける
    blank
    シナモン
    うちの姉(36歳)は、若い頃に妹である私(既婚)より華やかな生活をしていたのですが、何故か独身。私が2年前に結婚してからは、周囲のプレッシャーもあってか、真剣に結婚活動してますが、理想が高いです。どう高いかと言うと、20代の頃と変わらない条件を掲げているんです。自分の市場価値が下がってるのに、相手の条件は下げず。加えて、性格も頑固になってきていて、譲るとか素直とか、そういうのなくなってます。とはいえ、私にとって義兄になる方ですから、妥協されて、とんでもない人と結婚されても困っちゃうのですが。

    トピ内ID:7735371853

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    ネットもいいと思うのですが

    しおりをつける
    😉
    ゲッツ!
    トピ主さんの感じ方も、レスの皆さんのご意見も
    大変ごもっともだと思います。

    で、追加の提案をさせていただきますね。
    試み半分で、ネットの結婚紹介所に登録してみてはいかがですか?
    抵抗がなければ写真を開示すれば、かなり反応はあると思います。
    そこから分析して、今後の方針の見直しにつながることもあるかと思います。
    もちろん見ている人が多い分、出会いも期待できますし。

    自分自身のアピールポイントを上手に出せるかどうかが成功率につながってきます。
    ルックスや経歴以外にも、男性が妻を選ぶポイントはあるわけですから
    趣味や経済観念、親族との関係などもさりげなく伝わるように。。。
    また男性が食いつきそうなキーワードがあるならぜひ織り込んでみてください。
    海外駐在中の多忙な男性も登録していますから、がんばってみていただきたいです。

    ※できれば実際の活動開始前に、ある程度予習しておいたほうがいいかも?
    せっかくのアプローチに、冷たくあしらってしまっては、取り返しが付きませんから。

    トピ内ID:5528410219

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    担当アドバイザーは付いていないのですか

    しおりをつける
    婚活OG
    某大手結婚情報サービスで結婚しました。
    活動期間は33~35歳。会員期間が2年なのでギリギリでした。
    主人は1歳年上、彼は入会3ヶ月目でした。
    このように、たまたまマッチした人と
    入会のタイミングが合うかどうかにも寄ります。

    入会時に担当アドバイザーが
    希望条件設定のアドバイスをしてくれました。
    私も30過ぎだし、バツイチでもと思っていましたが
    初婚だけにしなさい、収入希望も多めにしなさいと
    半ば誘導されて設定しました。
    私は医療系専門職でそこそこの収入があるせいか
    30代女でも多少条件を望めたようです。

    担当アドバイザーは第三者から見た目で
    アドバイスしてくれるのがありがたいです。
    時には耳の痛い事も言われますが、それをスルーすると駄目ですね。
    そして基本的に双方の希望条件が合った場合だけ紹介されます。
    お姉様の会では、こういうシステムではないのでしょうか。
    厳しいですが、こういう場合はまず条件です。
    条件には自信ないが、出会いがあれば自信アリの人は
    (若く見える女性、話術巧みな男性など)は
    会主催のパーティで勝負していました。

    トピ内ID:7327634300

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    ネットはどうですか?

    しおりをつける
    blank
    抹茶飴
    私の会社の先輩が、つい先日ネットの結婚活動で結婚しました。(41歳で、多趣味で若々しい方です。)

    ネットは凄く抵抗があったと言っていましたが、高いお金を払って相談所に登録しても見つからなかったらお金がもったいない。1回¥5、000くらいのお見合いパーティーにも何度か行ったけれど、真面目に相手を探す男性はあまり居なくて〔お金を払った合コン〕のような雰囲気が合わなかったと言っていました。頑張って参加したけれど、初対面の人と話すのはすごく疲れたそうです。

    ネットは1社で登録して半年で決まったそうですが、一旦解約して別のサイトにしようか迷っていた時にたまたま出会ったと言っていました。

    お姉さんにどの方法が合うのかわかりませんが、きっかけは何であっても、縁があればうまくいくでしょうし縁が無ければ何をしてもだめかなぁと思います。トピ主さんもそう思っていらっしゃると思いますが・・。

    条件は3つくらいに絞って(年齢差は上下5歳以内とか、子持ちでないとか、同居無しとか)せいぜいこんな所で妥協しないと結婚相手は見つからないでしょうね。お姉さんが沢山条件を出せる立場ではないと言ってみたらどうですか?

    トピ内ID:3063983715

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    他の方法を勧める

    しおりをつける
    blank
    ポロン
    どれくらいの自己評価だと

    >年齢が離れ過ぎている、離婚歴があり子供がいる、収入が極端に少ないか不安定、義親と同居必須などなどです

    を喜んで受け入れるのかは不明なんですが(笑)。トピ主さんもご主人以外とおつきあいしたことないとのことで、少々ずれてますね。

    半年くらいで、そうそう見つかるものではないと思います。結婚を目的とした出会いだと、お姉さまの35歳という年齢は、他にもの凄い好条件がないかぎり不利です。趣味のサークルとかに参加して、条件以外の出会いを模索してみるように勧めてみては? 

    そもそも、お姉さまの希望はどれくらいなんでしょう。上記の方以外というのはわかりますが、そんなこと希望きかなくても、「そりゃ、そうだろう」ですよ。

    トピ内ID:4123084119

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    徐々に気づきました・・・

    しおりをつける
    blank
    手抜き主婦
    何か人ごとと思えなくて出てきました
    家の姉と同じ状況です

    本当にびっくりするくらい現実が見えてないんですよね

    姉は39で結婚相談所に行ったんですけど
    相談所の人って入会させるのが目的だから
    上手いこと言って物凄く褒めちぎるんですよ
    で、本人すっかり勘違いしちゃって・・・

    年下でイケメンの医者や弁護士さんに片っぱしから申し込んで撃沈しまくり
    申込がくるのはトピ主さんのお姉さんと同じ「ありえない」人たちのみ
    そのありえない人達からも会うと即断られて

    そうしているうちに除々に自分で気づいて謙虚になってきましたよ

    姉はかなり太ってるんですが、私が指摘しても
    「それでも私はモテるから」って聞く耳を持ちませんでした
    でも、お見合いの相手数名にかなり指摘されて、ショックを受け
    ダイエットして15キロ痩せました

    そして3年くらい活動してやっと相手ができました
    それは以前の姉なら眼中になかった「ありえない」条件の人です

    トピ主さんのお姉さんもいっぱい玉砕すればそのうち嫌でも気づくんでは?

    家族が言っても素直に聞けないと思います。

    トピ内ID:9668453617

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      身内(しかも格下)のアドバイスは受け入れ難い

      しおりをつける
      日向奈津子
      お姉様から「相談の電話」がかかってくるとのことですが、お姉様の意識としては、(たとえ口では「相談」と言っていても)「相談」というよりは、「とにかく愚痴を聞いてほしい」ということだと思います。
      ここは、気の利いたアドバイスをしようとなど思わず、とにかく「話を聞く」ことに徹した方がよろしいのではないでしょうか。

      現状に苛立っているのは、トピ主さんではなくお姉様ご自身です。
      トピ主さんは、お姉様が結婚できないと、「とっても困る」というほどでもないですよね?
      身内としては、「暖かく見守る」のが精一杯ではないかと思います。
      結婚できようができまいが、とにかく「受け入れられている」という感覚が大事です。

      身内(しかも格下)からの客観的なアドバイスほど、カチンとくるものはありません。

      トピ内ID:0837039082

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      友人,知人,縁故,結婚式2次会,同窓会など

      しおりをつける
      😀
      鉄塔
      他の方のアドバイスしていますが,いわゆる昔ながらのアプローチの方法がよいのではないでしょうか。
      自分から進んで結婚にむけての活動をしているようですから,たとえば,同窓会を自分で企画するなどもよいと思います。

      ご承知のように年齢が上がれば上がるほど条件は厳しくなります。
      そして,自分でもスパイラル的に条件を落とせなくなります。

      だからこそ,同窓会(同年齢前後)や昔ながらの方法がよいと思います。
      つたないアドバイスですがご参考までに。

      トピ内ID:6129784895

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      聞くぐらいしか出来ないと思います

      しおりをつける
      blank
      フォトアルバム
      家族だから突き放したくない気持ちはわかりますがお見合いをしたことのないトピ主さんにアドバイス出来ることはないと思います。お姉さんは理想と現実の狭間で苦しんでいると思いますので聞いてあげるくらいしかないと思います。
      目下婚活中の男性がおっしゃっているのが相談所に登録している一般的な男性の気持ちだと思います。相談所はまず条件が第一にきますからトピ主さんがおっしゃるように年々条件は悪くなると思います。
      相談所って成婚率が低いんですよ。自分が求める理想と現実のギャップを埋められない方が多いんだと思います。
      私も35才過ぎた時点で正直あきらめてました。結婚しない人生も視野に入れ始めました。37才で主人と出会ったのですが主人はあまり条件にこだわらない珍しいタイプで結婚したいから出会いの一つかなぐらいの軽い気持ちで入会したとか。入会したばかりでものすごい量の希望がきて食傷気味だったので同じ大学だというのと顔が好みだった。単にそれだけで会ったようです。
      こういう条件に拘らない人が多いといいんですけど恋愛と違いますからね~。
      相談所以外の出会いも模索するようおすすめします。

      トピ内ID:4934161116

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      35歳ならまだ

      しおりをつける
      😀
      鹿の子
      まだ35歳でしょう?
      まだまだ恋愛結婚だって出来る年だと思います。
      かと言って、子供を望むならノンビリできる年では
      ないので、結婚にむけての活動は良いと思います。が、
      >年齢が離れ過ぎている、離婚歴があり子供がいる、
      >収入が極端に少ないか不安定、義親と同居必須
      ここまで譲歩しなくても良いと思います。

      昨年から私の周囲は結婚ラッシュで、その中には、
      35歳、34歳、33歳の友人や元同僚の結婚も
      ありました。
      35歳の元同僚は、私の姉を通じて義兄の同僚を
      紹介しての結婚です。確かに年上の男性ですが、
      5歳なので釣り合いが良いと言える範囲だと思うし、
      普通の大学を出て、普通の会社に勤めている人です。
      年収も、玉の輿ではないけど極端に低くもありません
      (義兄と同じくらいなら900万弱くらいだと思う)。
      ちょっと小太りですが肥満ではありません。

      紹介所(違う会社でも良いかも)での活動と並行して
      トピ主さんや旦那様、お兄さんの人脈を当たったり、
      お稽古先のオバ様に折々に口に出しておくなどの協力を
      してあげてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:5056157041

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      お姉さまの経済力が皆無なら厳しい

      しおりをつける
      🙂
      ボヤッキー
      今時の男性は結婚相手の年収(経済力)、職柄(正社員で働いてるか)はかなり重視するからです。
      あと、結婚後もフルタイムの正社員で働き続けてくれるかって観点から職柄も重要です。
      それと世の中の男性が専業主婦希望(養って)みたいな女性を避ける傾向があるからです。
      あと結婚したがらない男性の急増で必ずしも女性が売り手市場で無くなって来てますから。

      トピ内ID:0404585776

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      2回目です

      しおりをつける
      婚活OG
      字数制限がありましたので追加です。
      皆さん縁故を勧められる方が多いようですね。
      私は逆にある程度の条件を絶対譲れないなら
      私が利用したような結婚情報サービスをオススメします。
      これなら条件に外れた人は絶対に紹介されませんから。
      ただしお金がかかるのと、条件を付けすぎると
      紹介人数が減るかも知れません。
      そこは担当アドバイザーが「釣り合い」を考えて
      どこまで望めるかアドバイスしてくれます。
      入会初期に特に紹介が多いです。
      紹介された人には必ず会ってみるくらいの気合で行くべきです。
      あと、紹介所に既に入会されていますが
      縁故、ネットなどを同時進行で活動をされるほうが
      確率も上がると思います。
      私は紹介だけでなくパーティ参加や会報掲載もしていました。
      ただこっちは「ありえない人」からの申し込みが多かったですが。
      大変失礼ながら、お姉様の紹介所は、35歳女性の焦りを見抜いて
      手持ちの低条件の男性札を片付けてしまおうとしているように思えます。
      結婚情報サービス内で女性同士の情報交換がありましたが
      35歳くらいなら、希望条件を満たす紹介もかなりありますよ。

      トピ内ID:7327634300

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      客観性が大事(1)

      しおりをつける
      blank
      某ネット結婚情報サービスを半年ほど利用していました。今はそこで出会った彼と結婚前提に付き合っています。30代後半です。
      出会いのチャンスのひとつになればという思いと、単純に自分がどんな男性から求められるのか客観的に知りたくて登録しました(女性無料だったので気軽に申し込めました)。
      細かく自分のプロフィールを書き込み登録すると、黙っていても毎日けっこうな数の申込みがありました。
      下は20代から上は50代まで。けっこう申し込みがあるので「私もまだまだイケるじゃん!」と気を良くして、ちょっと高望みレベルの男性に自分から申し込みもしてみましたが、こちらはほとんど引っかかりませんでした。

      半年で実際に会ったのは6人で、内訳は、お断りしたのが3人、フェードアウト1人、断られたのが1人で、最後に会った今の彼とつきあうことに。

      彼と付き合うことになってからも、しばらくサイトを解約せずにいたんですが、年齢が一才上がったとたん、申込メールの数が目に見えてガクンと減ったのには驚きました。これが現実なんですね。まだ彼を見つけてなかったら今頃かなり焦っていたと思います。

      (続きます)

      トピ内ID:7234789157

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      客観性が大事(2)

      しおりをつける
      blank
      続きです。

      ちなみに彼は、私が条件検索をかけて見つけた人でしたので、条件的には理想的とは言いませんが不満のない相手でした。
      でも、条件って変わるんですよ。だからこだわりすぎも良くないと思います。
      職業、年収、体型、親との同居、住む場所、、、良いほうにも悪いほうにも転ぶ可能性があります。
      例えば私の彼はリストラに遭いました。こんなはずじゃなかったって思いましたよ、普通のサラリーマンを選んだはずだったのに、って。今住んでいる場所から遠くに引っ越すことになってもついてきてくれるか、みたいな話も出ました。
      幸いすぐに再就職しましたが、彼が新しい環境と仕事に慣れて精神的に落ち着くまでは結婚話も進められません。
      本人の力の及ばないところで変わっていく条件もあるということを身を持って体験しました。
      そういう意味で、結局は「信用できる人間性」かどうかが一番強い吸引力だと思いました。お互いに。

      以上、私の短い結婚活動経験から感じたことを思いつくままに並べてみました。
      参考になれば、と思います。

      トピ内ID:7234789157

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      小町の婚活トピを読んでいただいたらどうでしょうか

      しおりをつける
      😉
      今回は匿名で
      小町の婚活トピを「結婚相談所」「結婚したい」で検索すると読めると思いますので、一度お姉さんにお読みになっていただいたらいかがでしょうか。
      小町の婚活トピを読んでいてなるほどと思った事があります、
      曰く
      ・結婚相談所で相談すると、自分がどこが妥協できない点かわかる。
      (性格?、容姿?、相手の家族????)

      ・相手は1人みつかればいい

      再度、相談所に「これだけは嫌」を出されて会ってみられるのも手だと思いますよ。どこまで、結婚したいかというのもポイントだとは思いますけど。

      お相手が見つかることを祈っています。妹さんも大変ですよね。聞くだけっていっても。

      トピ内ID:4243687322

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