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    マキコ
    ヘルス
    先日友人が自殺してしまいました。掲示板とメールの中でしたが、とっても大切な友人の1人でした。
    彼女の心の奥の悩みや苦しみを理解できてなかった私の責任です。
    いっそ私が死ねば良かったのにって思っています。

    現在私はODとリスカの嵐です。自分はなんて情けないんだろう。と思ってしまいます。

    彼女の死因は爆発的なODと窒息死でした。
    マサカこんな形で別れが来るとは思いませんでした。
    彼女の死は彼女の職場の同僚から知らされました。

    人一人も救えないなんて自分がふがいなくて仕方ありません。今にでも私は首をつってしまいそうです。

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    ちょっと辛口ですがちゃんと聞いて欲しい

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    なめ子
    死ぬという事を簡単に考え過ぎてやしませんか?

    ハッキリ言って人の悩みや苦しみなんて
    分かったつもりでも本当は分かってないもの。
    自分にすら自分の気持ち分からない時もあるでしょ。

    人一人救えないなんてと言ってるけど、
    人を救うというのは言葉で言う程簡単なものじゃないし、生半可な気持ちで出来るものでもない。

    少なくとも自分が死ねば良かったとか、
    首を吊りそうです、
    なんて甘えた事言ってる人には無理。

    傷ついた心を本当に救えるのは自分自身、
    もっと強くなって生きてください。
    あなたが死んだところで誰も救われないし
    何も報われないんだから。

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    元気出して

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    辛いね
    知人の自殺、ショックですね。
    私も数年前に知人が自殺しました。親しい間柄では無かったけれど衝撃を受け、しばらくは精神的に不安定になりました。
    自殺を完全否定はしませんが、周りの人に与える衝撃、影響は大きい。その事をマキコさんは身をもって体験されたのですから、けっして周りの人に、そのような思いをさせないであげてくださいね。
    詳しい事情はわかりませんが、その友人の死を、マキコさんの責任だと思うのはかえって不遜な事かもしれませんよ。
    その友人の人生は、その友人のものであり、マキコさんがコントールできることではないのではないでしょうか。
    もちろん、人と人の関わり合いが人生に影響を与えるとは思いますが、そういう意味ではマキコさんは友人を理解しようと努められたと私は想像します。できることはなさったのではないでしょうか。

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    貴方のせいではありません。

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    命大切に
    トピ主さんのお友達が自殺したのは、トピ主さんのせいではありません。
    これだけは、しっかり頭に入れておいて下さい。

    トピ主さんがそれだけ彼女を思いやっていたのなら、彼女にとってどんなに幸せなことだったろうと思います。
    でも、自殺を決心した人って、きっともう何も考えられないのだと思います。
    準備ができた、と思えるから死ぬのも怖くないのでしょう。

    トピ主さんは情けなくなんかありません。
    第一、人の気持ちは他人には変えられないもので、本人次第なのです。
    しっかり頭に入れてください、トピ主さんは悪くないんです。

    辛くて辛くて生きられなかった彼女のために、トピ主さんが一生懸命生きてください。
    私が彼女の立場なら、後追いは止めて欲しいな。
    トピ主さんにはしっかり生きて欲しいと思います。

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    ええと

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    もも桃子
    >彼女の心の奥の悩みや苦しみを理解できてなかった私の責任です。

    事情はよく知りませんが
    少なくともこれは違うと思います。
    このような発言は、あまりにも尊大ですよ。

    彼女は自分自身に潰されて死んだのです。
    私が自殺未遂したときもそうでした。


    あなたが死んだら、一体どうなりますか。
    また他の人に、今のあなたと同じくらいのショックを与え、辛い思いをさせることになるのではないですか。

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    お辛いですね。

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    小さな恋のめろでー
    大切なご友人の死……辛いですね。お気持ちお察しします。

    >>彼女の心の奥の悩みや苦しみを理解できてなかった私の責任です。

    あなたの友達があなたの苦しみを理解できなかったらあなたはその友達を責めるの?
    人間は生まれる時も死ぬ時もひとりです。彼女以外誰も彼女の苦しみを理解することはできないし、あなたの苦しみだってそうです。みんな自分ひとり生きていくことに精一杯になるしかないんです。その上で共感したり大切に思えたりできる友人がいる、それってすごくラッキーなことなんです。あなたも彼女もラッキーだったんですよ。

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    人一人救いたいのなら

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    私も辛口
    あなたが生きていれば、一人生きてるのではないでしょうか。

    今は辛いでしょうけど、誰しもが身近な人の死を経験して、その原因が自分にあるのではないかと罪悪感を感じて生きているものです。
    その気持ちが故人の供養になるのです。

    あなたが自殺することで、今のあなたをまた多く作り出すことになることお分かりですか?

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    お気持ちわかりますよ

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    プチグレン
    でもね、あなたが死んだら今度はあなたを大事に思っている人、例えば親や兄弟や友達・・・が今のあなたの様に苦しむことは想像できませんか?
    あなたは一人ではないの。みんな繋がっているんです。あなたが大事に思っている人や、あなたを大事に思っている人が今のあなたの様に苦しむのを想像したら怖くて死ぬなんて出来ないんじゃないかな?(つづく)

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    続きです。

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    プチグレン
    (つづき)
    亡くなってしまったお友達はお気の毒です。あなたがそのお友達に何も出来なかったのではなくお友達自身が自分に負けてしまっただけ。冷たいようですが、あなたはカウンセラーでもないし、精神科の先生でもありません。人を救えるなんて奢りだと思います。

    実は、私も同じようなことを以前考えていて、上記の様なことを人に言われました。親のことを考えると、自分自身精神が病んでしまったらいけないと思い直し、考えを改めました。死を意識した自分との戦いの中で、誰かの助けで生き延びる人もいれば、そのまま死を選ぶ人もいます。でも結局、自分自身が最後は戦うしかないのだと思います。

    誰かの助けで目の前が開けたとしても、それもその本人の力。あなたが苦しむ気持ちは痛いほどわかりますが、死ぬなんてやめてください。あなたはあなたのその時持っている力で彼女を支えたのでしょう?充分頑張ったと思います。

    そして、あなたはとても優しくて愛のある人だと感じます。今のこの試練は、あなたが乗り越える必要のある試練です。ちゃんと意味があるのだから。乗り越えて、今もこれからもあなたに関わる人々に優しさを与えていって下さい。

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    とても辛い思いをしてしまいましたね。

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    生きて
    でも、どうか読んで。
    自殺は、とても罪なこと。貴女のように何処かで関わってた人間を悩ませ、巻き添えを呼ぶ恐れがあるからですね。

    でもこれは残された側の見る錯覚に過ぎない。

    貴女がもし後を追ったら、彼女の罪が倍になる。そして今度は貴女の後を追う人が出て‥それは貴女のようにどこかで関わっただけの人なのかもしれないけど、それはどうでも良いことだと思う?

    今回彼女が亡くなったのは、彼女が生物として弱かっただけなのです。

    中には意思が弱く自殺できない人もいるけど、逆に本能は生きる強さに満ち溢れているのだと思う。人に諭されたり、誰かに相談して自殺を止められる人には、最初からそうした生きる力がちゃんと備わっているのだと思う。
    人が人を助けられるのは、結局はそういう人だけなのです。

    だからたまたま彼女の寿命とも言える自死の間際に関わってしまった貴女には不運だったけど、彼女の安らかな眠りを守る為にも辛くても生きなければならないのね。
    もし後追いしたら彼女を恨む人が出て、彼女の死を汚すことになるからね。

    彼女は命ある限り、きっといっぱい悩んだのよ。それを認めてあげる事が何よりも供養になるよ。

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    もしもし?

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    自分が先
    人一人救うって大変なことですよ。
    誰もそんなこと、トピ主さんに期待して無かった事。
    誰も思って無いのに、勝手にトピ主さんが友達の自殺に責任感じてませんか?
    他人を救うなんて、大変なことです。
    簡単に出来ることでもないです。
    まずは、自分を救ってはどうですか?
    自分を救えて、余裕が出来てから、他の人に力を貸してあげたら?
    自分を優先にしても、誰も責めないですよ。

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    気持ちは分かる…でも 1

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    友人の死、とても辛かったと思います。

    でも、辛いとは思うけどちょっと冷静になってください。
    家族のことを考えてください。

    私自身、母を自殺で亡くしています。
    とても仲が良く、尊敬していたし、憧れの女性でした。
    何でも話せていると思っていたので、本当に辛かった。
    私も母を亡くした時、
    「どうして気付かなかったんだろう」
    「どうして救えなかったんだろう」
    「わたしが死んでいればよかったのに」
    と、何度も考えました。
    悔しくて、悲しくて、後悔でいっぱいでした。
    そして、こんな気持ちにさせたことに怒りを覚えたり。
    そのころは精神科に若い子が行くなんて一般的じゃなかったので、
    薬に助けを求めることも出来なくて、相談も出来ず本当に苦しかった。
    リスカもしてました。
    周りにはとても心配かけたと思います。

    続く

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    気持ちは分かる…でも 2

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    続き

    でも、そんな気持ちになることをしって、
    自分の家族にそんな思いをさせたくない思い直したんです。
    あなたは友人を無くしたことをとても悲しんでいる。
    でも、そのあなたが死んでしまったら、あなたの家族に、大事な人に同じ思いをさせることになるんですよ。

    それに、たとえ家族であろうとも、一人の人間を救うなんて簡単に出来ることではありません。
    そう思っているとしたら少し、傲りすぎです。
    逆に考えて、今のあなたのどうしようもない感情は他人の言動で簡単に癒えるものですか?

    冷たいと思うかもしれないけど、自分で癒すしかないというのが事実だと思います。

    あと、厳しいと思いますが一言。
    自分の「死にたい、生き難い」という気持ちを、友人の死のせいにしていませんか?

    大事な人を失った悲しい気持ちはずっと消えませんが、いつか気持ちに整理がつけられる日が来ると思います。
    もうちょっと踏ん張ってこの世にいつづけてみてください。

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    それならば

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    とも
    >彼女の心の奥の悩みや苦しみを理解できてなかった私の責任です。
    いっそ私が死ねば良かったのにって思っています。

    こんな思いを今度は、あなたが他の人にさせても平気ですか?

    あなたがいなくなることで、苦しむ人がいるのです。

    苦しみの連鎖を断ち切る勇気をもってください。

    友達を理解できなかったことを悔やむのなら、あなたも誰かに助けを求めてください。あなたの心の中だけにしまっておかないことです。

    彼女の死は、あなたにそれを教えてくれているのです。

    あなたは彼女の死を無駄にしてはいけません。

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    マキコさんへ

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    なほ
    人一人救えないなんて、不甲斐なくて仕方ないって、マキコさんは言うけれど、人なんて、簡単に救えるものじゃないよ。
    自ら死を選んでしまう程、追い詰められた人は、特にね。
    自殺を推奨する訳ではないけれど、結局、その人の人生は、その人がどうとでも出来るんです。
    お友達が、命を絶ったのも、お友達が決めたことであって、マキコさんが悪いわけじゃない。

    生きて欲しかったよね。
    お友達が、生きていてくれれば、この先、もっともっと、お話を聞いてあげられるし、ほんの少しでも苦しみを分かち合えたかもしれない。
    もちろん、嬉しいことも、分かち合えたかもしれない。

    情けないって思わなくて、いいんだよ。
    不甲斐ないって思わなくて、いいんだよ。

    残念ながら、お友達は、人生に終止符を打ってしまったけれど、マキコさんと出会ってからのお友達の人生は、苦しみの中にも、暖かいものがあったと思います。
    自分の事を、心から心配してくれる人がいるって、心を暖かくするものだから。

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    悲しい

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    100
    とてもショックな出来事でしたね。
    大切な人を失ったのですから、とても深く傷ついたのではと想像します。
    助けたかったんですよね。でもできなくて自分を責めてしまうのでしょう。
    人間てほんとに無力ですね。こんな時泣くことしか出来ないなんて。
    これ以上貴女の心と身体が傷つくことがありませんようにと祈るばかりです。

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      私の為に

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      ボンクラ野郎
      この「発言小町」は発言者の匿名性が
      完璧に保たれた掲示板です。
      なので私がトピ主さんの私的な情報を知る事は
      100%ありません。
      しかし私はトピ主さんの存在を知ってしまいました。
      トピ主さんの苦しみの一端を感じてしまいました。

      私はトピ主さんが病に負けて死んでしまったらとても悲しいです。
      どうかお願いです!!!
      私の為に死ぬ事を思い留まって下さい。

      これは凄く失礼な推察かも知れないけど
      不運にして自ら命を絶ってしまったあなたのお友達だって
      あなたが自ら命を絶つ事は望んでいなかったと思います。
      また、あなたが先に命を絶っていても
      あなたのお友達の命を救えたかどうかは
      誰にも言及できない事だと思います。

      気の利いた言葉は浮かびません。
      なので繰り返します。
      どうかお願いします!!!
      私の為に、死んだりしないで下さい。

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      つらいけどきちんと受け止めようよ

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      sat
      お友達を失って受けたショック、さぞ大きいことでしょう。お葬式には行かれましたか。ご遺族もさぞ悲しんでいらしたことでしょう。だからこそ、あなたが同じことをしてはいけないよ。

      私も2年前に親友を失いました。本当に辛くて辛くて、何も食べてないのに吐いたりして、最悪の気分というのを味わいました。そして、1年半くらいたったころ、ある日後輩に言われました。彼女も心療内科に通院しています。
      「あのときのsatさんを見て衝撃を受けた。死んでしまいたいと思ったことも何度かあったけれど、あのときのsatさんの悲しみようが思い出されて、思いとどまった」と。

      トピ主さんもお願いだから思いとどまってください。そして、自分の心と正直に向き合って欲しい。泣きたいときは泣き、よけいなことは考えず、無理もしないで。頼れる人には頼って。責任を感じるより、お友達の行動をトピ主さんなりの受け止め方でしっかり受け止めて。それが亡くなったお友達に対する誠意だと思います。

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      何様ですか?

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      かおなし
      キツク書きます。

      もしその人の変わりに貴女が死んでも
      その人が悲しむとは限らない。

      リスカなどで現実逃避してる人間が
      人の苦しみを理解できて解決策を見出せると思うのか?

      今の貴女の行動を見てれば、貴女がどんなに頑張っても
      その人は自殺する事に変わりは無かったでしょう。

      自分を鍛え直し、同じ事を二度と起さぬように
      努力し活動しなさい。

      それが、その人への最大の供養ですから。

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      辛口です

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      ふう
      『人一人も救えないなんて・・・』

      ↑この発言、どれだけだいそれた事を自分で言っているか分かっていらっしゃらないようですね。

      自分が人を救えるって考えていたこと自体がひどい思い上がりなのです。

      そんな事にも気付かずに自分も死にたくなるなんてあまりにも救いようが無いです。

      自分一人救えない人間に何故他人を救う事ができるんですか?

      念のために言っておきますが、
      マキコさんの事を、人を救える力の無い人間、と言っている訳ではありませんよ。

      そこまで自分を責めてしまうほどの優しい心を持っているならその人間性をもっと社会で役立てて下さい。

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      人生の責任は自分自身で

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      774
      追い討ちをかけるようで申し訳ないが、私の責任というのはちょっと傲慢だと思う。
      何とかできなかったのかと思い悩むのは理解できますが、自分の人生に責任を負うことができるのは、自分自身だけです。他人がそれを手伝うことはできても、肩代わりなどできません。

      彼女がじゃなくて自分が死んだ方が良かった。ODとリスカの嵐・・・
      なに彼女に責任を負わせようとしているのですか。あなたの人生です。あなたがその責任を背負いなさい。
      彼女は、私の気持ちを察してくれなかったあなたが悪いと遺書でも残したのですか?

      他人にしてやれることは少ないが、生きている人間が死んでしまった人間にしてあげられることはもっと少ない。
      少なくともそれは、死者をだしにして後追い自殺をすることではないだろう。
      覚えていてやればいいのだと思うよ。彼女の誕生日、命日、嬉しいことがあったとき、逆に悲しいことがあったとき、普段の生活の中で覚えていてやること。何かおいしいものが手に入ったときとか、彼女と食べたかったな。その程度でいいのだと思う。
      覚えていてやるというのは、生きている者が死者にしてあげられる一番のことだと私は思う。

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      それから

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      亜美
      はじめまして、この書き込みは偶然見つけました。

      もう、こんな昔の書き込みを見ている人はいないと
      思いますが、ここで発言されている事の後日談を知
      っている者として書いて置かなければいけないよう
      な気がするので書き込みます。

      結論から言うと、この友人さんは亡くなっていませ
      ん。いわゆる狂言というやつです。この方は自律神
      経の病を抱えていて、たまにこんな騒ぎ(狂言自殺
      や乱闘)を行っていたようです。

      この発言をされてる方と、友人さんというのは、
      あるレディースコミックの漫画家さんのHPにある
      掲示板で常連だった人達です。そこに後日、この友
      人さんが「狂言でした。ごめんなさい」との発言をさ
      れています。
      (この友人さんが「亡くなった」という情報が出回っ
      たあとに、その真偽を巡り討論になり、最終的に謝
      罪されたのですが、その経緯は長くなるので省略し
      ます)

      狂言は褒められたことではないですが、病気がこん
      な愚かな行為をさせたのだと思います。
      私は素直に「良かった」と思いました。

      以上です。

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