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    姪を救いたいのです

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    はまっこ
    ひと
    姉の子供を救いたいのです。
    小学校4年生頃までの姪はとても可愛かった。甘えん坊で泣き虫でそんな姪が可愛いんです。
    思春期を迎える頃から姪が攻撃的になり、高校1年の今は
    姉(姪にとっては母)との対立の日々。私は産休中のせいか、姪から頻繁に「ママは私のことを頭が悪いと思っている。ママがあちこちに口出ししてくるからうるさい」「私が予備校に行きたいのに通わせてもらえない」とメールでSOSを発信してくるんです。姉は大学卒業してまもなく結婚し、専業主婦。子供が思うようにならないと罵詈雑言で姉の躾には疑問を感じていました。
    姪が「私、おばちゃま(私のこと)みたいになりたい。ママみたいな専業主婦は嫌よ」とまで言ってきます。
    姉と姪の間で悩んでいるのですが、私は姪を救ってあげたいのです。素敵なアイデイアがありましたら、ご教示ください。お願いします。

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    あなたは、お歳はいくつ?

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    メール
    そんなのほっとけばいいんです。

    思春期の娘と母親は対立して争いながら、お互いに成長するんです。

    あなたのお姉さんが娘に、援助交際させて金をふんだくるとか、熱湯をかけて虐待するとか、万引きして来いと命令したとか、余程のことが無い限り、あなたが介入したらこじれますよ。

    あくまでも中立で話を聞いてあげて、時には姪をたしなめるぐらいしてください。
    トピ主さんの精神年齢が姪と同じでなければ、ですけど。

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    よろしくお願いします

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    トピ主です
    私も子育てに追われるようになると(38歳で初産なので)、姪の相談にゆっくりと乗ってあげられないかもしれません。
    どなたかよろしくお願いします。

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    姪を自分の子と同様に抱え込む覚悟がないなら

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    匿名おとこ
    あまり口を出すなとはいいませんが、一線引いて付き合うべきですね。
    特に産休中とのことですから間もなく赤ちゃんが生まれられることでしょうから、姉の子のことよりも自分の子のことが大事です。

    姉の子だから甘く見られるところもある。
    自分の子でないから厳しくしなくていいところもある。

    お姉さんの育て方によくないところはあるでしょう。でも、あなたが今のように甘やかしっぱなしにできるのは、実の親であるお姉さんがいるからこそ、ただの叔母さんという立場にあるからこそだという部分を忘れてはいけません。

    お姉さんに対して多少の意見(たとえば「予備校に通わせてあげたら?」くらい)はしてもいいと思いますけど、あまりはまり込んでも意味はないと思いますよ。お姉さんにとっても、姪御さんにとっても、あなたにとっても、あなたの家族にとっても。

    それとも、あなたのお金で姪御さんの望む予備校や大学などに進ませてあげますか?

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    素敵なアイデアなどありませんが

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    ちゃぶだい
    トピ主さんの文面から「可愛い姪から尊敬される格好いい私の生き方に比べ’社会経験ナシ専業主婦の’姉さんてどうなの?」という、あっちは嫌われてるけど私は好かれている的な優越感を感じます。
    姪御さんと一緒になって母親であるお姉様を見下した目線で「姪を救いたい」などと思うのは思い上がりではないでしょうか。

    姪御さんから信頼されているトピ主さんにできることは、お姉様が母親として甘えん坊で可愛くて仕方のなかった小ちゃな娘が大きく成長し、自分の考えで行動するようになったことをなかなか受け入れられないでいること。

    でも母親が全力で守ってきてくれたからこそ立派に成長した貴女がいること。小さな貴女をどれほどの愛情を注いで育ててきたか・・・上手に歩けたら抱きしめ、一緒にお歌を歌い、悩みながら叱り、自身が倒れそうな体調のときでも娘の体のためなら寝ずに看病し共に成長してきたのだろう母親を、次に導くのは貴女であり、怒らないでゆっくり話し合う時間を持って分かり合う努力をしようねと優しく教えてあげることではないでしょうか。

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    あなたのそれまでの経緯を話したらどうでしょう?

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    美里
    38歳で初産ということは、それまでは大学に行きその後キャリアウーマンで働いていたのでしょうか?もし、そうなら大学へ進学する時はどのようにしたとか、大学行ってからはこういうことをしたとかそういう話をしてあげたらどうでしょう。

    姪御さんは大学進学を目指しているようですね。その前に高校卒業したら大学進学させてくれるか確認したらいいかもしれません。予備校も大学進学もNGだと言われたら、働きながら進学するか、進学資金貯めてから進学するようにするのはどうでしょう?でも後者は日本では「そんなことしたら行き遅れる」とか言われそうですが。

    予備校はNGでも大学進学はOKなら、高校の間は自分で勉強頑張るようにしたらいいと思います。きついかもしれないけど、それでも大学進学した人はいますから。

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    聞き手

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    M
    今は妊娠中であり、これからも育児もあるので、
    おそらく余裕が出来なくなるかもしれませんが・・・。
    出来るだけ、悩みの聞き手になってあげて欲しいなと思います。

    電話でも可能でしょう?
    たまに、遊びに来てもらい、子守りをやらせながらでも
    貴方はその間に家事できるし、姪も話せていいのではないかな?

    ただ、お姉さんの姪に対する感情はいかがでしょうか?
    期待をかけ過ぎなのか?
    育児の先輩である姉とよもや話をして、姪さんの事を
    振り返って話し合ってみてもいい機会ではないでしょうか。

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    思春期の女の子というのは

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    エアプランツ
    母親のすべてを疎ましく感じたり、共感を持てたりと「振り子」のように揺れ動くものだと思うのです。
    また、女の子は同性がゆえに「理想の母親像」というものを自分に都合良く持っているものでもあると思います。母親側にしても「自分の理想像」があるのですが、実際子育ての毎日を送っていると、自分の理想どおりに行かない歯痒さもあります。

    「救う」ことは責任が伴うことでもあります。
    親もその責任の重さゆえに、子どもに疎まれようとも言わなくてはならないこともあります。

    トピを拝見した限りでは「救う」というほど姪御さんが困難な状況に置かれているとは感じませんでした。
    母親が娘にいろいろ口出しするのは、心配だからではないかなとか、落ち着いて話し合ってみたら?とか、
    そういうアドバイスにとどめておくのがいいのではないかと思います。お姉さんの躾けに疑問を感じても、それはお姉さんとその配偶者に任せておいていいのではないでしょうか。

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