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    ふぇみ
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    付き合ってもう7年目の彼と、私が原因で喧嘩しました。
    今までは1度も喧嘩したことはありませんでした。
    色々と仲直りをする為に2人で結婚のことも含めて話し合いました。(私は27歳で彼は2つ上です)

    でも彼からの言葉は「今が人生の岐路だからよく考えたい」との返事でした。
    結婚は確かに人生の岐路かもしれませんがその言葉を聞いてショックを受けてます。

    結婚ってそんなに思い悩まないと出来ない物ですか?

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    お互いに

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    リー
    よくわかりませんが、人生の岐路とは
    仕事上で、ってこともありますよね??

    例えば、独立するなり、海外で夢を叶えたいなり、結婚も視野にはあるが、とりあえず今は納得いくまで仕事に取り組みたいし、その場合は結婚した時の扶養義務や責任を自分の納得いくように果たせそうにないとか?


    結婚は多少の勢いもあると思うので、交際7年という事は勢いというより、熟考、惰性、責任、で考えると言うことでしょうか?その場合の方向を人生の岐路と彼か言っているのか??

    彼は心配性なのでしょうかね?
    まぁ、良く考えて決断してもらった方がいいと思います。
    彼の気持ちも大切ですが、トピ主さん自身も、このような状況の中、私にとってこの人こそが自分自身にとって幸せに暮らせるパートナーか?もう一度、考えてみてはどうでしょう。

    30歳を境に、人生を見つめ直し、新たな方向性を悩んでいるのでしょうかね。
    しっかりと考えることは、とても良いと思います。勿論度がありますけど。

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    りーさん

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    トピ主です
    ありがとうございます。
    あの後も何度か話あってはいますが全く進展せずです。
    しかも話合いの度に、号泣されてしまいます。

    今本当に悩んです。
    もう少し考えてみます。

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    喧嘩の原因

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    みさき
    今まで結婚話はなかったんですか?
    喧嘩をきっかけに初めて出たなら
    お互い気分が悪い時にするものではなかったかも。

    7年間喧嘩しなかったトピ主さん達に
    亀裂が入る程なら相当やり合ったって事ですよね。

    ひょっとしたら彼は喧嘩の内容よりも
    その時のトピ主さんの態度に何か見えたとか、
    色々重なってる場合があると思うんです。

    すぐに結論を出さず、じっくり話し合ってみては。

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    やれやれ

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    ばんどう
    30歳男です。
    結婚は思い悩まないとできません。
    どこぞのトピックでも書かれてましたが、恋愛と結婚は別物ですから。
    男性にも結婚による多くのリスクやディメリットが発生します。
    それらを考えて、それでも、と思わなければこのご時世、結婚なんてできませんよ。
    7年とか付き合っただけで結婚当たり前っていう発想は子供じみてますね。
    勢いは大切です。
    ただ、勢いだけで結婚するような人は男女どちらも考えが浅はかです。

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    はい

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    おばちゃん
    ご自分が思い悩まれる対象である事にショックを受けられたのでしょうが、恋愛と結婚は別ものです。好きだけじゃやってられない部分もあるのですよ。むしろ誠実で責任感のある彼なのではありませんか。結婚ともなれば二人だけの問題ではないし、それはそれは小さな事から大きな事、大事な事からくだらない事まで、ほんと~に色々ありますよ。大袈裟と思うかもしれませんが、そういう時に動揺が少なくて済みますから、あなたもよくお考えになって、それなりの決意と覚悟の上で結婚されるほうがよいと思います。あまり軽々しくとらえてると、ちょっとした波でものまれてしまいますよ。

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    結婚前の喧嘩は

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    よし
    結婚を考える時期の喧嘩は致命的になりやすいですね。たとえば、彼が素直に俺が悪かったと言えるような喧嘩ならいいですが、彼の考え方を否定したり、プライドを傷つけるような喧嘩の場合、自分を守るために、結婚しないという決断をされやすいのです。

    あなたが原因なら、自分の気持ちはこうだから怒ったということに固執せずに、理由はどうであれ、怒るような喧嘩になったことを、謝ることです。あなただって悪いよとか絶対に言わず、全面的に非を認めることです。

    男は女が考える以上にプライドにこだわる生き物です。

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    慎重になってもおかしくはない

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    いち夫
     既婚男性です。
     逆にお尋ねしますが、結婚ってそんなに簡単にできるものなんでしょうか? 自分の生涯の伴侶を選ぶわけですから、慎重になるのが普通だと思うのですが。
     恋愛時には気にならなかった相手の言動が、結婚を意識すると問題になったりもしますし、お互いの両親や家庭環境など、考えることは山のようにあります。7年付き合ったからといって、結婚のYes/Noはそう軽々には判断できないと思うのですが。

     具体的な材料をあげないまま「考えさせてくれ」が半年も一年も続いたのであればともかく、即断できないのは仕方ないと思います。

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    小町読んでいないみたい・・・

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    中道通り
    >結婚ってそんなに思い悩まないと出来ない物ですか?


    小町のトピ読んでいないようですね?

    小町には皆さん悩んでトピを立てているの知らないですか?

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    男女の違い

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    あぅあぅ
    きっとそれは男女間における結婚の価値観の違いによるものだと思います。女性は愛する人と一緒になりたいと思った時、そこがまだ人生の過渡期であってもお互い支え合って生きたいと思えるそうです。反面、男性は愛する人ができたとき、まずはその人を支えてあげられる力を十分に備えたいと思うようです。
    どうか彼をせかさないで、頑張る彼を理解し応援してあげてください。そのときがくればきっと彼のほうから言ってくれるはず。

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    タイミング?

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    結婚6年目
    私と夫は、付き合い始めの頃は結婚するつもりありませんでした。2人とも、結婚という形に意味がないと思っていて、一緒にいるだけでいい・なんでわざわざ結婚なんてするんだろ?なんて言っていました。でもあるとき、お互いになんとなく「結婚するのもいいかもねぇ」「結婚しようか」みたいな感じになって結婚しました。いまだに結婚の意味はわかりませんけれど、結婚に後悔もないです。なんで結婚したのか…う~ん、タイミングかなぁ…という気がします。私も夫も、そのときの自分の中とか周りの環境全体になんとなくそういう波がきて、たまたまそのタイミングが2人ともちょうど合ったのでそれに乗って結婚したように思います。結婚することに理由も条件もなければ、結婚したいと思わないことにも特に理由はないかもしれません。結婚する/しないと、相手を本当に大事に思っているかどうか、の関連性はいまだにわかりません。トピ主さん達はまだ27歳・29歳ですし、お互い本当に相手を大事に思っているこということが確実なら、別にそのままでもいいんじゃないかと思いますけど…。ちなみに私の友人が、10年間の交際期間を経て今度結婚することになりました。

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    喧嘩は人によって重みが違う

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    にょ。
    私と全く逆の状況ですね。歳も同じです。
    私も7年付き合った彼と、先日ささいな喧嘩が原因で分かれました。
    といっても、私が別れたいと言っても、まだ納得されていないのですが。
    相手にとっては、何故そんなささいなことで?という感じらしいです。が、私にとっては、7年間積もり積もったものが限界に達したのです。

    この歳になると、結婚を考えるようになりますが、本当にこの人と結婚して幸せになれるのか?と何度も考えました。そして、あるささいな喧嘩をきっかけに、「この人ではダメ」と結論が見えたため、別れを決意しました。

    私は女ですが、適齢期だからって結婚は簡単にできません。思い悩みます。
    彼は年収もいいので、お金が原因ではありません。結婚して失う物、得る物、自分の将来設計、仕事、結婚後の日常生活・・・そういうものをいろいろ考えたら、やはりこの人ではダメだと思いました。

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    条件でするものではないかな・・

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    めぞぴあの
    7年も、つき合ってケンカしたことがない
    というのが不思議でした。
    きょうだいケンカも親子げんかも友人ともしたこと
    がないって言う方ならわかる気もしますけどね。

    お互いに少しずつ鬱屈していたのが溜まって爆発
    したのかなって思いました。

    うちはケンカもするけど仲良しです。すぐ仲直り
    するし。お互いに言いたいことはきちんと言いたい
    ものです。

    よく考えたいとか号泣の時期は、少し様子を
    みてもいいかなって思います。焦って墓穴を
    掘らないでくださいね。

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    そのとおり

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    ふぇち
    だって、この先何年も生活を共にするんですよ。
    今は離婚数も増えてるらしいけど、結婚すると、
    そう簡単に離婚ってわけにはいかないし。
    これを機会に、
    トピ主さん自身も考え直す時間に当ててみては
    いかがですか?

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    結婚は一生の問題だからね

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    ブライト
    あまり深く考えずに結婚する人もいれば、(ある程度打算も含めて)じっくり考えて結婚する人もいるでしょうね。
    彼はじっくり考えるタイプなのでしょう。
    でも若いうちならともかく、ある程度の年齢になればやはり勢いだけではなかなか結婚できないんじゃないかなぁ。
    今回の喧嘩の内容はわかりませんが、ちょっとしたことがきっかけで「この人と一生やっていけるのだろうか」と思い始める事ってあると思いますよ。
    自分にとっては些細な事でも、彼にとっては結婚相手として致命的な部分を見てしまったとか。
    そして彼にとってあなたとの7年間は簡単に捨てられるものでもないので、簡単に結論を出せないんでしょう。
    「結婚しない」という答え=「別れ」を意味する年齢でしょうし。

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    私も悩んだけどなぁ。。。

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    大切な事
    結婚話のきっかけが喧嘩でしょう?
    悩みやすい入り方だと思いますし。
    結婚なんて賭けみたいに人生変わっちゃいますから
    悩みますよ、それは、それは。
    私は3回断って、つき合いは続けて、そのご結婚しましたが
    本当に悩んだ。
    私が相手なのに悩むの???って思うんですか?
    私なら、即答の方が不安です。

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      号泣って

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      わはは
      彼はなにか思うところがあるようですね。
      別れようとしているのでは?

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      彼の言葉については判りませんが

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      neko
      仲直りをするために、結婚について話し合うなんてできませんよ。

      何度喧嘩をしても仲直りができる仲だから、結婚を考えたくなる とか、トラブルになって当然のことがあったのに、それぞれ力を尽くして解決して振り返ってみたら、喧嘩のかけらも無かった とかなら、結婚について話し合いたくなるでしょうけど。

      だから仲直りをするために、結婚の話をと話し合いを求められても泣きたくなるだろうとは思いますけど・・・それにしても話し合いの度に彼が号泣って・・・
      愛想尽かしだろうかと思っちゃいますね。

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      そりゃ

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      30さい、おとこ
      収入死ぬほどある、ってなら勢いでもできるでしょうけど
      男はまず、相手の人生全部に対して責任負うって考える
      わけですから、おいそれと、はい、そーですか、なんて
      できません。
      女性だったら、子供を生むかどうか、
      一人の子供を生んで、育てる、それに責任を持つ覚悟が
      あるか悩まれるかと思います。
      産まないと決めてるならわからないかもしれませんが。

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      遊び人にとっては

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      独身謳歌者
      簡単に言えば、7年間はとっても都合が良かったけど結婚してしまうと都合が悪くなってしまうからです。

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      人にもよるけど

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      未婚ですが
      好きだから、っていうだけでポンッと簡単に出来る物ではないと思います。
      背負う物も大きくなるし、環境も多かれ少なかれ変わりますから。
      相手が大切だからこそ、気軽に結婚できないっていう事もありますよ。
      むしろお手軽に「結婚しちゃおう」って言う人より好感が持てます。
      焦らないで、幸せに、前向きに。

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