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    6-6ナイロン
    恋愛
    はじめまして、こんにちは。皆さんのご意見をお聞かせください。

     現在22歳の大学生(1浪)です。一週間ほど前まで好きだった人がいました。彼女は4つ上の方で看護で働いていらっしゃるんですが、うちの大学には歴史を勉強したいということで編入入学してきはりました。

     彼女と知り合いになったのは去年の3月のことです。企画などでいっしょに働くことが多く、最初はなんとも思っていませんでしたがやがて彼女のことを好きになっていることに気付きました。
     しかし彼女は失礼ながら鈍感な人で、色々好きなことを匂わせる発言をしたんですがなかなか気付いてくれませんでしたし、そのうち同級生のことが好きなことに薄々感づいてきました。
     それで振られるだろうなとは思いながらも、同じゼミなので気まずくなるし他人の想いを断つ事がどれだけしんどいかってことを解りながら浅ましいことですがけじめをつけるためにも告白、そして玉砕しました。
     
     その後2ヶ月ほどは顔をあわせても話もしない(こちらからはたまにしていましたが、あちらは大変気まずかったようです。)状態が続いていました。

    (続く)

    トピ内ID:6469455206

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    6-6ナイロン
    そして先月のバレンタインデーのときに呼び出され、「あの時の事を気にしていないならやっぱり申し出をお受けしたい」という事で、付き合うことになりました。ただ、話を聞いていると彼女は先述した好きな人に結構酷い言われ方をされて振られて自信をなくしているみたいでした。なので行く末に多少の不安は感じていたのですが、密に連絡を取って励ましてきました。(とは言っても彼女は働いていますし、僕も就職活動やなんやらであまり会えなかったので、主に携帯でですが。)



     そして先日のことですが、二人で会った日に唐突に「自分のこれからの事を考えていたけども、もう私もそろそろ結婚を考えたい年齢だし、仕事のこととかで精神的な支えになってくれる年上の人と一緒になりたい。」ということで別れを告げられました。

     でも、「あなたのおかげで心身ともに凄く安定したし、特に恋人らしい付き合いでもなかったから昔と一緒。だから発展的解消ってことで今までみたいに仲良くしてほしい。その分大切にするから。大切の友人の中の一人としてかも知れないけど。」とも言われました。

    (続く)

    トピ内ID:6469455206

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    続き2

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    6-6ナイロン
     その時はなんて都合のいいことを・・・と思って「そんな実利的な付き合いはなかなか出来ない」と言い、以後連絡してません。しかし彼女の言うことを信じるなら言ってること自体張理解できるし、2ヶ月話もしなかったときの苦しさも体験している。また、4月からまた顔をあわせる日々が待っている。それに、なにより自分が好きだった人の決断は祝福したいし、悪く思い続けるのもしんどいので、やはり友人として付き合っていきたいと思っています。ただ、彼女の一連の行いを受け入れはしますが、あまり理解できていない自分がいます。このような状態で友人に戻れるものでしょうか・・・。



    皆さんのアドバイスを忌憚なくお願いします。

    トピ内ID:6469455206

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    そんな勝手な

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    😠
    姉御
    惚れた弱みにつけ込んでそんな自分勝手な事をいっている彼女を受け入れるんですか?多分辛いですよ。私も片思いな人と友達関係を続けていましたが、やっぱり時折悲しくて1人で泣いてました。相手は都合よく友達以上恋人未満の思わせぶりな対応をして楽しいかもしれませんが、こちらは違います。その人の言葉に一喜一憂してしまうのです。きっとトピ主さんは素敵な方だと思います。だから彼女とはきっぱり縁を切ってもっといい人を見つけるとかに時間を使ってください。

    トピ内ID:1859397185

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    無理に友達にならなくてもいいと思う

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    🙂
    ドーナツ
    クラスメートとして当たり障りなく付き合っていけばいいんじゃないかなあ。トピ主さんが思っているように私も彼女は都合がいいと思う。また何か困ったことがあったらトピ主さんを頼ってくるような感じがするなあ…。

    彼女はきれいだったり可愛らしかったりして素敵な女性なんだろうなあって思うけど、私は同性として好きになれないタイプだな。

    トピ内ID:0566861081

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    あのう~

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    🐱
    てんてん
    そのような関係は、あなたにとって酷ではありませんか?

    トピ内ID:0455866174

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    似た者だけど・・・しっかりね

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    みそじ
    トピ主さんが彼女を鈍感と形容するポイントは分かりますが、
    その気もない人からアプローチがあったら意識したり敏感に反応してみせる必要ないですもの。
    さりげなくかわしているってこともあるでしょう?
    好きじゃないんだからもう何もしないでお願い、何もなければ普通にやっていけるのにと願ってることもありますよ。
    なかなか気づかないんだな、なんてとんでもない、トピ主さんこそ鈍感かもしれません。
    それに、ダメそうだと思いながらも(そういう間柄じゃないのに)アタックされたら女性側は
    「この状況読めないのかな?これだけ脈がないのに付き合う(私までその気)と思われてたの?!」と驚いちゃうかも。
    別に責めるつもりはありませんがいちおう逆に分析してみたまでです、ごめんなさいね。
    トピ主さんは勢いだったかもしれません。でも彼女も、勢いでトピ主さんに流れたのね。
    お互い流されるままって感じがしますが、お互い成長していかないと利用されっぱなしになると思うので、
    友達という関係を盾にいい加減なこと言われないように、冷静に対処して行くことをお勧めします。

    トピ内ID:6367543405

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    まだ無理です

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    あるよ
    友人というのは相手に恋人が出来たら喜んで応援してやり、結婚でもしたら、お祝いを持って披露宴に参加し、その相手の配偶者とも友達になれるような関係を指します。

    彼女はともかく、トピ主さんにはまだそんな気持ちにはなれないと思いますので、無理だと思います。

    <まだ>と付け加えたのは、お互いに愛する彼/彼女が出来、立場が同じになれば、友人として付合える可能性はあるということです。

    トピ内ID:0517538259

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    どうかな?

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    🎶
    ハンドクリーム
    心は、なかなかセーブできるものでは、ありませんよね。
    時間が必要ではないですか。

    年齢にもよると思います。友達と彼女は全然違うものじゃあありませんか。
    苦しいと思いますが、会わない方がナイロンさんに新しい出会いが待っていると思います。
    と、云う一般的な考えですが、、、、、、、。
    その人を人間的に好きであるならば、一生そのような付き合いは、努力すればできます。
    私は、もう中年を過ぎていますが、1人います。
    本当につらい時、励ましてもらってます。

    トピ内ID:2575599097

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    「発展的解消」←わはは

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    みすずりん
    すいません笑っちゃいました。

    このぶんだと「仕事のこととかで精神的な支えになってくれる年上の人」に「結構酷い言われ方をされて振られて自信をなくし」たら、
    また「心身ともに凄く安定」させてくれるトピ主さんに都合よく言い寄ってきそうですよね、その人。

    まあトピ主さんの決めることですが、私なら「ふざけてんのかバカにすんな」と思いますね。
    そもそも振る側は自分が悪者になって、よかったところも全てを失う覚悟で振るべきだと思うんですよ。
    結果的に友人関係として新たな展開を見せることはあるかもしれないけど、それはあくまで結果的にそうなるんであって、
    振る側が最初から「発展的解消」とか言って、責任は抜きでおいしいところだけはそのままにしといてね、と
    要求するのはおこがましいし、ものすごく失礼ですよ。
    だいたい2回も振っといて、どの面さげてこんなこと言えるかねって思うし。

    私だったら、顔をあわせる状況なら、必要な用事についてのみ「大人の対応」でやり取りはしますが、
    こういうずうずうしい人とそれ以上のお付き合いをするのはごめんだわ。
    トピ主さんさ、都合よく使われるのはやめといたほうがいいよ~。

    トピ内ID:0440668940

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    それは利用されている

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    🐤
    はる
    振られた相手に酷い事を言われて自信喪失していた彼女。
    自分を好きでいてくれる人がいることで自信を維持できる。
    好きだと言ってくれたトピ主さんと付き合う事で自信がつき気持ちも安定した。
    でも、やっぱりトピ主さんを彼氏としては考えられないので
    もっと大人で結婚がすぐできるような相手がみつかるまで
    自分を好いてくれるトピ主さんを心の安定剤として友人としてキープ。

    正直そんなところでしょうね。
    トピ主さんが連絡を絶ったことは正解だと思いますよ。
    これからもずっと利用されて、彼女が結婚するまで見届けたいなら
    友人(彼女に片恋慕)として付き合っても良いですけどね。
    私は自分の事を好いてくれる人にそんなズルイ話を持ちかけませんよ。

    トピ内ID:9970080430

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    レスありがとうございます。

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    6ー6ナイロン
    〉姉御さん
    返信どうもありがとうございます。確かに今回彼女はかなり自分勝手だとは思います。けど、「そんな割り切りは出来ない」と言った時の痛恨って感じの表情を観ると…。結局、僕は人を嫌いになるとか切り捨てるとかなかなか出来ないみたいです。ダメな所だとは思いますが…。恋愛感情は吹っ切っているつもりではありますが、多分そうそう仕切れてないでしょうね。また好きな人が見つかればいいですけど…。

    トピ内ID:7345843722

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    レスありがとうございます。

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    6ー6ナイロン
    >ドーナツさん

    返信どうもありがとうございます。いや、特別女性らしいって感じの人ではなかったです(失礼ですけど、どちらかというと逆の方かも)。
    何事も一生懸命で、男女問わず結構周りの人から好かれている人です。それだけに今回の一連の行動はショックでした。まあ相手に勝手に幻想を抱いていただけと言われればそれまでではありますが。
    やはり意識しないで普通に接した方がいいですかね…。友達は辞めて。ただ、その状況は多分彼女は結構苦しいと思います。僕が苦しいのは我慢できますけど、僕のせいで相手が苦しんでいると思うと二重に苦しいです…。
    普通に考えたらドーナツさんのおっしゃるようにするのが一番良いとは思いますが…。

    トピ内ID:6469455206

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    レスありがとうございます。

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    6ー6ナイロン
    >てんてんさん

    返信どうもありがとうございます。
    はっきり言って、その状況はかなり辛いですね。
    だけど、同じゼミなので大学が始まれば良く顔を合わせますし、このままだと周りの友人にも事の顛末を知られて、好むと好まからざると皆を巻き込んでしまうかも知れません。それに何より好きだった人とこんな不自然な形で疎遠になるのも辛いです…。僕が我慢していれば、少なくとも卒業までの一年は彼女も僕らの周りの友人も楽しく過ごせるんじゃないかと…。

    トピ内ID:6469455206

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    レスありがとうございます。

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    6ー6ナイロン
    >みそじさん

    返信どうもありがとうございます。
    おっしゃる通り、(周りから気遣いやな~とは言われますが)僕は鈍感な所がありますし、浅慮な者です。「オトナになりたがってなれないコドモ」って所ですね。

    けど、分析された内容は恐らく間違いです。最初の告白の経緯があるからです。彼女がしばしば食事や遊びに誘ってきて二人でよく会ってました。そこでよく「あの娘と付き合えば?」「私の親友と付き合ったら?」等々の発言があったからです。それで耐えきれなくなって告白に至りました。分析された内容通りなら、その発言だけならともかくわざわざ(夜にも)二人になるようなシチュエーションは造らないと思います。なんかトゲトゲしい文章になりましたが、そんなつもりは全くないです。すいません…。
    僕も今回の様な実利的な付き合いは嫌ですから、成長していきます。冷静に…は難しいでしょうが。

    トピ内ID:6469455206

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    お返事ありがとうございます。

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    6ー6ナイロン
    >あるよさん

    書き込みどうもありがとうございます。
    そうですね…。素直に、というのはまだ難しいかも知れません。好きな人…出来たらいいんですけどね。(中学以来初めて好きになった人だったんで…。)

    >ハンドクリームさん
    書き込みどうもありがとうございます。確かに一切の連絡を絶って全て忘れれば楽なんですけども…。
    彼女に関しては「今回の件を除けば」本当に尊敬してます。ハンドクリームさんの場合はどの様に努力されましたか。もしよろしければご教授下さい。

    トピ内ID:6469455206

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      レスありがとうございます。

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      6ー6ナイロン
      >みすずりんさん

      書き込みありがとうございます。確かに彼女の発言と行動はかなり失礼だと思います。ただ、「今回の件を除けば」人間性は尊敬してますので友人でいるべきか悩んでます…。まあ幻滅するのに充分な扱いを受けましたが…。
      あと、もう恋愛対象としては見てません(好きな気持ちはありますが)。恋愛については今回の件で呆れてますし…。

      >はるさん

      書き込みどうもありがとうございます。僕も最初は利用された、何なんだよって考えが少なからずありました。けど、一緒にいて楽しい時間を過ごさせて貰いましたし、やはり彼女の全ては嫌いになれません…。
      僕が成長すれば、恋愛対象として彼女を見ずに済み、振り回される事もないのではないかと思ってます…。人の好い浅はかな考えかも知れませんが…。

      トピ内ID:6469455206

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      お試し期間

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      KL
      お試し期間を設けてみては如何ですか?
      3ヶ月間、試しに友達として付き合ってみる。勿論、双方同意の上で。
      彼女の言い分は、好意を抱いてる側にとっては少し身勝手かもしれませんが、正直なのではないですか?そして、経路も説明できてるし、フェアな人のような気がします。人の気持ちは勿論、自分の気持ちもどうなのか試してみないと解らないと思います。気持ちは変わるものだし。その時その時に正直に話せる、って事が大切な事だと思いますが?

      トピ内ID:7553692262

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      本当にそれでいいの?

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      りん
      トピ主さんが友達に戻りたいと言うなら戻れるでしょう。彼女はそれを望んでいるのだし、あとはトピ主さん次第だと思います。

      でも、本当にそれでいいのですか?

      『好きだった彼女』と過去形で表現されてますが、まだ彼女のこと好きなんじゃないですか?

      もし、まだ彼女のことを好きなら友達にはならない方がいいと思います。
      トピ主さんが苦しむだけのような気がする…

      トピ内ID:9737962765

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      レスありがとうございます。

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      6-6ナイロン
      >KLさん

       返信どうもありがとうございます。お試し期間・・・。そういう手もありますね。考えてみます。ありがとうございます。
       彼女がフェア・・・。確かにその時の気持ちを正直に伝えてくれているのでしたら隠されるよりは良いかもしれません。でも、僅か何ヶ月かの間にそうコロコロ態度を変えられると・・・。振り回される僕が悪いんですけどね。それに、最初に振られたときは「あなたの為」とか言って話どころか殆ど顔も見ようとしてくれなかった彼女がこんな提案するのは何かモヤモヤが残ります・・・。

      >りんさん

       返信どうもありがとうございます。仮に友達に戻ったとして、今回振り回されてしまったことである程度は吹っ切っている・・・・つもりです。でも本心は・・・・どうかわかりません。やっぱり辛い、って事もあるかも知れませんね。でも、その場合は自分で選択したことですから。それだけは後悔しないつもりです。

      トピ内ID:6469455206

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      お久しぶりです

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      6ー6ナイロン
      皆さんお久しぶりです。色々とアドバイスありがとうございました。

      事後経過について書かせて頂きたいと思います。

      彼女と話しあったのですけれども、結局上手くいきませんでした。
      彼女は「友人として仲の良かった頃」に完全無欠に戻りたかったみたいです。けど、僕の立場としてはそれは出来ない。なので「お互いに気のきく友人」として成長していきたかった。
      ここでどうもズレが出来てしまったんだと思います。

      今、僕には新しい恋人がいます。
      今の彼女には大変失礼ですが、正直な話前の彼女のように熱烈に好きな感情は芽生えていません。 でも一緒に居たいし、大切にしたい、仲を深めていきたいと思っています。
      前の彼女の件もあって正直不安もありますし、そもそも自分がこんな気持ちでお付き合いさせて頂いていいのか、という葛藤もあります。
      けど、大切にしたい。その気持ちに嘘はないです。

      アドバイスを下さいました皆様、またこのトピックを読んで下さいました皆様、本当にどうもありがとうございました。

      トピ内ID:6469455206

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