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    みさき
    ひと
    友達の知り合いから文句を言われたと誤解し、彼女にあたってしまいました。でも、実は友達の知り合いではありませんでした。
    それをすぐに言わずにいたのですが、やはり申し訳なくて
    「実はあなたは関係なかった。ごめんなさい」と連絡しました。返事は来ませんでした。怒っているのかと思い、毎日メールしました。でも返事は来ません。少し時間を置こうと1ヵ月経ちました。またメールしても返事が来ないです。
    メールの内容は、「私が間違っていました。ごめんなさい」と謝罪と「また連絡がとりたいのでお返事下さい」と書きました。
    私が100%悪いのですが、このまま離れてしまうのは悲しいです。どうにか謝罪を受け入れてもらいたいのですが、いい方法はあるでしょうか。本当に申し訳なく思っています。

    トピ内ID:2192314750

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    勝手すぎるのでは?

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    豹子頭
    相手を怒らせたのもトピ主さん
    相手に許してもらおうと思ってるのもトピ主さん。

    その友人の好きなようにさせてあげなよ。
    もう何度も謝罪メールを送っているのだから
    あなたの謝意は伝わっているはず。
    あとは友人が許すか許さないか決めるだけです。
    今は許せないのでしょう…いつか連絡が来るかもしれません。
    その時まで待つべきかと思います。

    トピ内ID:3905259426

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    やっちゃった事はなかった事にはならない場合もある

    しおりをつける
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    プチタロウ
    1.(彼女の)友達の知り合いから文句を言われたと思ったので、彼女に八つ当たりした。
    (そんな人、彼女から見ても全く赤の他人ではないの?)

    2.(彼女の)友達の知り合いでないと分かった時点でも謝らず、その後やっと「実はあなたには関係なかった。ごめんなさい。」

    トピ主さんは自分に不利な事や不愉快な事が起こった時に、自分の中で消化しきれず、
    身近にいる弱い立場の人間に償わせようとしてきたのでは?今回のように。
    1の時点では謝る必要を感じなかったんでしょ?

    そういうの、相手を精神的なゴミ箱・サンドバック状態にしてるって言うんですよ。
    気を許している・愛しているからという言い訳が付くかもしれませんが、身近にいてくれる事に胡坐をかいて、自分が王様(暴君)になろうとしているだけです。

    こういう時に彼女側の立場の人には大抵「もう関わらない方がいい」というアドバイスがつきます。
    戻ったらほとぼり冷めた頃にまた同じ事をされるからって。

    返事が来ないのは、トピ主さんとはこのまま離れたいから。
    本当に自分が悪いと思うなら、最後くらい彼女の気持ちを尊重してあげたら?

    トピ内ID:1828739865

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    困りましたね…

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    あっぴ
    何とかしたいというお気持ちはよくわかります。

    ご友人がどういう性格の方かわからないのであくまで推測ですが、最初から間違ってしまいましたね。
    いけないと思った時にすぐ謝罪なさるべきでした。
    また最初の謝罪をなぜメールで済ませたのでしょう。

    若い方同士は今それが普通なのかなぁ?
    私なら直接電話で気持ちを率直に伝えます。
    メールの文字ではどこまで本気なのか相手に伝えるのは難しいと思います。
    もし電話に出てくれないほどだったら相当気持ちを傷つけたとわかるし、出てくれるなら脈があるとわかりますよね。

    それを毎日繰り返したのでしょう。
    メールは受信にも課金されますよね。(無料で利用できるメールだったらごめんなさい)
    謝罪なのにそれはないよ、いいかげんにしてくれと私なら思います。

    これはちょっと時間を置き、心和むようなイラストのあるハガキで心こめてお便りを書かれてはいかが。「また連絡ください、待っています」と書き添えて。
    もしそれでも連絡をくれないのであれば、それまでということでしょう。

    トピ内ID:6094836242

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    トピ主さんは

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    Joker
    利己的な方なのかな、と文章を拝見して思いました。

    友達がどういう態度だったか、
    貴方に何を言ったか、
    友達の弁明を貴方が聞く姿勢があったか。

    「友達のせいだと思っていた」時に
    貴方は彼女を許そうとしていましたか?
    誤解を解こうとする彼女の話を聞いてあげましたか?
    きっと、そんな事はしなかったでしょう。

    『私がこのまま切れるのがイヤだから』毎日メールをし、
    『私がこのまま切れるのがイヤだから』時間を空けて再挑戦し、
    『私が謝罪を受け入れてもらいたいから』返事が欲しい。
    全部、貴方の願望を口にしているだけではありませんか?

    お友達は賢いのです。
    私にはそんな風に思えます。

    トピ内ID:5822307828

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    およしなさい

    しおりをつける
    🐶
    わん太
    自分が相手の立場なら、友人の知り合い程度の人から毎日メールが来たら、いくら謝罪の為でも気持ち悪いです。はっきり言って引きます。

    もうメールを送るのはやめにして、友人から軽くもう一度謝罪の意を伝えてもらう程度にしましょう。

    完全な自分のミスで相手に迷惑を掛けたのでしょう?その上、「謝罪を受け入れてもらいたい」という自分のエゴをいつまでも押し付けるのはやめてあげて下さい。(思うのは当然ですが)

    あなたが十分謝罪したのであれば、あとあなたに出来るのは待つ事だけです。くれぐれも、「あんなに謝ったのに許してくれない」などと、他人に愚痴らないように。

    トピ内ID:7060638024

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    なんというか

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    😨
    う~ん・・・
    トピ主さんは彼女さんに当たった事も悪いですが、その後の対応もちょっと・・・ですね。
    まず、もう少し相手の事を考えましょう。
    もしトピ主さんが相手の勘違いで怒られ、相手が謝罪してきたらどうでしょうか?
    もし「分かってくれればいい」で終わるのであればいいのですが、まだ許せない・なんとも言いづらい場合は返信しませんよね?
    そしてその後毎日毎日謝罪メールが来たらどうですか?
    私だったら正直迷惑以外の何でもないですし、余計許せる気持ちでは無くなってきます。
    まぁ相手が「しつこい」という気持ちでいるならまだしも、「気持ち悪い」という気持ちを持っていたらもう修復は無理でしょう。
    というか「彼女」と明記している以上恋人であると思っているのでしょうが、そこまで連絡を断っているのを見るとお相手はもう恋人だとは思っていないかと思われます。
    なので「以前当たってしまった件としつこく謝罪メールを送ってしまった事は申し訳ありませんでした。今回のメールを最後にします。別れるのであればそれで構いません」ぐらいの男らしいメールを送ってみてはどうでしょうか?
    それで返信が無ければ完全に諦めた方がいいでしょう。

    トピ内ID:1720614236

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    メールじゃだめということです。

    しおりをつける
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    すんみ
    お互いどこに住んでるのか近いのか遠いのか知りませんが、
    会いに行ってください。
    こういう場合は顔を見て話すのが一番です。


    前もって約束なんかしなくていいです。

    てか本気で謝るつもりなら、
    なんとしてでも許してほしいなら、
    今すぐにでも会いに行って、
    許してほしいこと、
    悪かったと思っていることを、
    そのまんま伝えてください。


    それでも許してくれない相手ならそれまでです。
    そこまでしたくないとおっしゃるなら私にはどうすればいいかわかりません。

    トピ内ID:1698248646

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    貴女がどうあたったかによる

    しおりをつける
    🐶
    のん
    お友達にどのようなあたりかたをしましたか?
    たった一言でも絶対に許せないと思わせるような事を言ったとか、二度と付き合いたくないと思わせる態度を取ったとか、そんな事はないですか?

    私は怒りが持続しないタイプなので、何度も謝られたら「まぁいいか」と思えますが、貴女のお友達の性格はどうですか?

    しつこくしても逆効果だと思うので、疎遠になるのは悲しいですが、「最後にもう一度だけ謝ります」とメールをして、そっとしておいてあげてください。
    その際に、「貴女とはずっと友達でいたいと思っている」ということも忘れずに伝えてくださいね。
    時間が解決してくれると良いですね。

    トピ内ID:5187497043

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    あちゃぁ~

    しおりをつける
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    minon
    とんだ勘違いから酷い事になってしまいましたね。
    ですがひとつ疑問があります。
    なぜトピ主さんすぐに謝罪しなかったのでしょうか??
    気付いてすぐに言えば。メールではなくて面と向かって言えば。
    結果はまったく違うものになった可能性もあったと思います。

    と言ったところで過ぎてしまった時間はどうしようもない。

    怒っている人に毎日連絡をするという事は、相手にとっては怒りの感情を増幅させるだけだと思います。
    毎日しつこく連絡をするよりも、直接謝罪をされた方が良かったのでは?
    それともご友人と電話出来ない理由でもあるのでしょうか?

    また、ご友人に八当たりをされた様ですが、かなりの剣幕ではなかったですか?その場合は、残念ですが修復は難しいかもしれませんね。
    私がそのご友人だった場合。
    ひどい剣幕で言われ、すぐの謝罪もなければ「何を今さら?」「この人(トピ主さん)ってこういう言動する人なんだな、がっかり。さようなら」だと思います。

    トピ内ID:5565468860

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    もう無理かも

    しおりをつける
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    むっくむく
    毎日メールしたが返事無し、冷却期間を置いても返事無し、なんですよね。
    彼女はよっぽど傷付いたか、怒っているのではないでしょうか?
    返事が無いのが返事ですよ。
    良い方法は、許しを請うのを止める事です。
    今一つ分かり難いのですが

    >友達の知り合いから文句を言われたと誤解し、彼女にあたってしまいました。

    ここに出てる来る「友達=彼女」でいいのでしょうか?

    ・なぜ友達の知り合いからの文句だと思ったのに、関係の無い友達にあたったのですか?
    ・その時、友達は何と言っていましたか?
    ・それをちゃんとトピ主さんはちゃんと聞きましたか?
    ・どうしても許して欲しいと思う相手なら、なぜそこまで文句を言ったのですか?

    トピ内ID:8552909075

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    待つ

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    ナミ
    一部のレスを読んでいて疑問に思ったのですが、トピ主さんの相談内容の「友達」と「彼女」は同一人物ですよね?

    仮に、今回の件で”トピ主さんへの文句”を言ったのが友達の知り合いであったとしても、それを理由に友達に当たったことがそもそもの間違い。
    (八つ当たり自体が迷惑な行為です)

    トピ主さんの過ちは、「赤の他人が言った文句を友達の知り合いが言ったと誤解した」ではなく、「友達には何の責任もないことを理由に、友達に辛く当たった」です。
    ですから、トピ主さんの謝罪も「実はあなたは関係なかった」ではなく、「どちらにしても、あなたは何一つ悪くなかった」でなければならないのでは?
    でなければ『では、友達の知り合いがトピ主さんに文句を言ったら、トピ主さんは今度こそ悪びれなく友達に当たるのか?』と思います。
    友達にしてみれば冗談じゃないでしょうね。

    本当に100%トピ主さんが悪いので、相手の許しが得られるかどうかは相手の心境次第です。許しを得られなかったとしてもトピ主さんは文句を言える立場ではありません。

    取り合えずメール攻撃は止めて、友達からの連絡を待つしかありません。

    トピ内ID:8990585854

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    失礼しました

    しおりをつける
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    プチタロウ
    友達=彼女なんですね。

    お付き合いしている恋人の事だと勘違いしていました。ごめんなさい。

    ただのお友達だったら、なおさらしつこくしないであげてくださいな。

    謝罪を受け入れる=以前のように親しくおつきあいするという事ではありません。


    彼女の気持ちを想像してみました。

    謝罪は受け取りました。(メールは読みました)
    だけど今後のお付き合いは遠慮します。(返事は返しません)
    だって怒りが収まって冷静になって考えてみても、文句を言った人に直接言いたい事を言うんじゃなくて、
    自分に八つ当たりしてくる人といたって、いい事ないもん。(一ヶ月後も返事なし)

    トピ内ID:1828739865

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    誤解じゃなかったとしても、八つ当たりは謝るべき

    しおりをつける
    blank
    秋茄子
    >友達の知り合いから文句を言われたと誤解し、彼女にあたってしまいました。


    例え、文句を言ったのが「友達の知り合い」だったとしても、友達である彼女自身には関係ないはず。
    文句を言ったと思った相手は、「友達(=彼女)」ではなく、「友達(=彼女)の知り合い」ですよね?

    「誤解だったこと」を謝るのではなく、誤解であろうと無かろうと「八つ当たりしたこと」自体を謝りましょう。


    貴女が誰かの知り合いだったとして、その誰かの泥を被らなきゃいけないのは、理不尽だと思いませんか?
    たかが「知り合い」ぐらいで。

    トピ内ID:7614264571

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    手紙を書いたらどうでしょうか

    しおりをつける
    💡
    失敗は成功のもと
    猛省していること、あなたとずっとお友達でいたいこと、もしそれが無理ならもう連絡はしないけど、私はいつまでも待っているので、もし気が向いた時には連絡を欲しい旨を手紙に書いたらいかがでしょうか。


    許してもらえるといいですね。

    トピ内ID:5152655150

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    メールじゃなきゃダメなの?

    しおりをつける
    blank
    ミケ
    メールでダメなら、電話しますよねぇ。
    電話しても出てくれなかったら、手紙書きますよねぇ。
    手紙も返事が無かったら、会いに行きますよねぇ。
    どんどん古典的な連絡方法になりますけど。

    メールって一番「無視しやすい」連絡手段なんですよ。

    住所や電話番号知らないからメールで謝ってるんですか?
    そうだとしたら、その時点で「真剣に謝る気無いんだ」「メールだったら、何度でも簡単に謝れるよね」と思われてるんじゃないですか?
    あと、こういう時に、顔文字、絵文字は逆効果ですよ。

    も、もしかして、勘違いして彼女にあたったのもメールだったの?

    何にせよ、メールがダメなら、面と向かって謝るしかないでしょう。
    共通の友人なりに、彼女の電話番号なり、住所なりを聞きましょう。

    みさきさんに言っても仕方無いけど。
    今でこそロストメールは殆ど有りませんが、「メールが届かない」という事は技術的に避けられないリスクなのです。
    (普通の人は見ないでしょうけど、メールのヘッダを読むと、どんだけ中継してんの?と思いますよ)
    今度から、大事な連絡は、古典的な方法を取る事をお勧めします。

    トピ内ID:3646864106

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      メールは返事しなくて良いツールだからねぇ…

      しおりをつける
      blank
      沖田
      電話なり、対面だと問いかけや謝罪に対して、返事する状況になりますよね?(まぁ、とことん頭に来ていたら、ダンマリするかもしれませんが)

      電子メールは、相手が返事するかしないかを選べるツールですよね。
      ビジネスですと、相手が返事しない可能性は視野に入れて行動しますよ。
      メールが届かなかった振りも出来ますし。PCのメルアドに送っているなら、ドメインによっては迷惑フォルダに紛れ込む事も有るし。
      読んでるか確認する為だけに、電話する事も有りますから。

      みさきさんは、相手が怒りに任せて無視しやすい=返事しなくて良い手段を使ってますから、手段を変えるしか無いんじゃないでしょうか。

      メルアド知ってるなら、携帯番号も知ってますよね?
      直接会って謝罪したいと伝えては?
      メール100通より、1回会って話す方が、誠意が伝わると言うものです。

      トピ内ID:0252062951

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      勘違いしてるんじゃないの?

      しおりをつける
      blank
      ヤママユ
      >どうにか謝罪を受け入れてもらいたいのですが

      トピ主さんが大きく勘違いしているところがあります。

      トピ主さんにとっては、彼女にとってトピ主さんは
      トピ主さんが改めたら付き合ってもいい価値のある人だと
      思っているわけです。

      だけど彼女から見たらトピ主さんはよく確かめずに
      全く心当たりのないことであたってくる、どう考えても
      全く付き合う価値のない人だということです。

      トピ内ID:7365632526

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      誤認逮捕

      しおりをつける
      こまわり
      >友達の知り合いから文句を言われたと誤解し、彼女にあたってしまいました。でも、実は友達の知り合いではありませんでした。

      根拠の薄い情報を信じて(きっと、裏づけも取らず、彼女の弁明も聞かずでしょう)、彼女を攻撃したのですね。

      そして、それを謝るのにメールですか。
      メールって、そんなときに普通使いますか?

      会って頭を下げて誠心誠意言葉を尽くしてが「謝る」ということですよ。


      トピ主さんは「失敗」と位置づけていますが、単なる失敗ではなくて「人間性」が表れたのです。
      こういうトピ主さんの価値判断と行動様式(情報の信じ方、謝り方)は世間に通用しません。

      誰だってそんな方とのお付き合いは無理です。

      トピ内ID:0220836768

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      みさき
      アドバイス御意見有難うごさいました。メールの前に電話は何度もかけましたが出てくれませんでした。とても大好きな女友達なのでワガママ言い合える唯一の人でした。手紙も実は書きました。誕生日があったのでカードと小さなプレゼントを送りました。何年も仲良くしてきたつもりでしたがいつも私が下で従っていました。気の弱い私が初めて興奮してキレたので怒ったのかもしれません。
      全く音信不通でショックです。
      皆さんのおっしゃる通りもうメールはせずに向こうからの連絡を待ちます。来なかったら…悲しいですが。どうも有難うごさいました。

      トピ内ID:2644070315

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      違う…(汗)

      しおりをつける
      blank
      ナミ
      >何年も仲良くしてきたつもりでしたがいつも私が下で従っていました。気の弱い私が初めて興奮してキレたので怒ったのかもしれません。

      いえ、だから、トピ主さんが「お友達は何も悪くないのに、彼女に辛く当たった」からなのでは?
      普段の力関係でどちらが上か下かなんて、今回の件には関係ないでしょうに。

      意識はされていないかもしれませんが、なんだか、

      『いつも弱い立場なのは私』
      『私は彼女に何を言われても耐えていたのに、私が少し強く出たら(普段自分も同じような事を私にしているのを忘れて)返事もくれない程怒るなんて…』

      と言いたいように読めます。
      反省されているのでしたら、今回の件は今回の件、いつもはどうだとかこうだとか別件を持ち出すのはやめましょう。
      辛口になってしまいますが、自分の責任をうやむやにしたいだけの戯言に聞こえます。少なくとも反省をしている人の言葉ではありません。

      トピ内ID:8990585854

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