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    家を建てる娘への援助

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    悩む母
    話題
    タイトルどおり、嫁いだ娘が家を建てることになりその援助をどうしようか迷っています。

    30代の娘は共働きで子供ありです。土地を買って家を建てるとなると相応のローンを組むことになります。両親である私どもは、来年夫は定年ですが、退職金などはほぼ望めませんが多少の貯えはあります。

    私の実家の両親の考えは、嫁いだら経済的には独立ということをしっかり精神の片隅に植えつけられたので、あてにしたことはありませんでした。普通にローンを組んで節約生活をして子供たちの教育もつけました。こんな姿を見ているので娘が当てにしていることはないのですが。

    それどころか経済的にも、精神的にも自立していると思います。しかしこの時勢、ローンなどないに越したことはなく今手元にあるものを無利子で「貸してあげたい」と思うのです。というのは、ありがたいことですが両親が亡くなった後遺産としてローン以上のものを手にした時、もっと早くこのお金があったら、子供たちも私ももっと精神的に自由ではなかったかと思い複雑な気持ちになったからです。

    でも、自分で何とかしなければという思いがあったからこそがんばれたということも言えます。。夫は「自分で努力してこそ意味があるから、お祝いとしていくらかあげるのはともかく貸すのは良くない」という意見です。もっともだと思います。また貸さない場合、あげるとしたらどの程度が妥当なのかと悩み、家を購入したお若い方々、また娘を持つ親世代の方々のご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:5306468208

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    こういう時に

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    kaze
    >両親が亡くなった後遺産としてローン以上のものを手にした時、もっと早くこのお金があったら、子供たちも私ももっと精神的に自由ではなかったかと思い複雑な気持ちになったからです。

    という事ですが、そんな親御さんが沢山いるからか?相続時精算課税制度というものがあります。住宅資金に限って「相続の先貰い」と出来るというもので確定申告で手続きできます。

    私もこの制度で家の資金を(1500万円です。当時の限度額でした)貰いましたが、それはトピ主さんと私の両親がほとんど同じ考えだったからです。貰って恥ずかしくないか?という意見もあるかと思いますが、自分の生まれた場所で家を自力で買う事って本当に大変だったんです(世田谷です)。そして私が病気である事(あんまり働けない)、主人の仕事が定年まで出来るか分からない(不況の為)などの不安要素も沢山あり、結局この制度を使って家を購入しました。
     本当は私が元気で一生働けるようならいいんですけどね・・。
     あ、それでも自己資金は5000万以上は用意しました。こちらは貯金しまくってです。

    トピ内ID:3770454815

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    人それぞれ

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    😍
    あんちょび
    私たち夫婦は約26年前、家を建てるとき義母から
    500万円実母から300万円の援助を受けました。
    残り2500万円をロ-ンで払いました。
    娘は結婚と同時にマンションを購入しましたが、
    派手婚で負担額が多かったので、遠慮されました
    ので祝い金200万円を贈りました。
    息子は結婚・披露宴と地味婚で援助も辞退されまし
    たし、自立した性格からも家を買うときにも援助は
    断るだろうと思いますが家を購入の際は500万円
    くらいは出してやりたいと思います。
    これこそご自分の余裕資金に照らして人それぞれ、
    他人のことを知っても仕方がないと思います。

    トピ内ID:4518087392

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    親が出すぎず

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    🐤
    piyp
    娘夫婦で話し合い、計画を立てた上で組むローンですから
    利息がかかっても娘夫婦で返済していくことで
    夫婦の絆、家族のまとまりが育っていくように
    思います。
    ですから、お金を貸すことも援助することも
    あえてしません。
    お祝いという形で30万円くらいしようと
    思います。
    家計に潤いが出来るように
    さりげない手助けはしていこうと
    思いますが、出すぎたことをせず
    一緒に出かけた時には
    外食代を持つ等々、心がけて
    いきたいと思います。

    トピ内ID:2360187691

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    お祝いとしてなら

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    💤
    爆睡中
    100万円が一番喜ばれるかと思います。それだとキツイ様なら30万・50万程度で宜しいかと。

    トピ内ID:7135886971

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    無利子は無理でしょう

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    blank
    mei
    贈与税がかかります。

    お勉強しましょう。

    トピ内ID:5327027190

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    もらったほうが喜ぶことを最優先する

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    blank
    パーマン2号
    どんな援助でも、受けた方が本当によかったと喜んでくれる形でないと
    出してあげたほうも後悔することになります。

    現金をあげたり貸したりするだけが援助ではありません。
    欲しい家具や電気製品をプレゼントしてもいいですし
    庭だとか車庫だとか付帯設備なんかを負担してやるのでもいいと思います。

    娘さんが親からお大金を出してもらうことにあまり乗り気でないなら
    ご主人の言うように今はお祝い程度でもいいと思います。
    なにも住宅建築時にどうしても・・・というわけでもないでしょう。
    これから、お金の入り用な時はいくらでも発生します。
    孫の入学時だとか旅行に出かけるときだとか
    ローンの返済がきつくなったときだとか・・
    そんな折々にこまめに援助してもらえると、子供としてはありがたいもんです。
    とにかく、娘さんがどれぐらい、どんな形での援助を望んでいるのかよく聞いてみることです。
    それは、住宅の購入に関してだけでなく、今後の、将来の物入りも含めてということですが。

    くれぐれも贈与税には気をつけて。
    新聞に、贈与税の改正案(景気対策として)の記事が出ていましたよ!

    トピ内ID:7509141467

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    新築祝いとしてなら

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    🐧
    ペッターマン
    現金なら贈与にならない110万まで・・・かなと思います。
    それだとキリが悪いので10万、30万、50万、100万のような金額にした方がいいのではないでしょうか。

    うちはお返しなしのお祝いとして実親から30万いただきました。
    姉の家の時も同額でしたね。
    あまり額が大きいと却って恐縮すると思います・・・

    もしお金が嫌なら娘さん夫婦の希望する家電や家具(テーブル・ソファ等)をお祝いとして購入してはいかがでしょうか。
    決してトピ主さん側だけで決めない方がいいと思います。
    少なくとも娘さんと一緒に買いにいくか、希望する物と同等の額をつつむのが間違いないかなと思いますよ。

    トピ内ID:1911677640

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    一言だけ

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    blank
    おお
    向こうから言ってこないかぎり何も言わない。
    見守るのも親の愛情。

    トピ内ID:8296369383

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    その親心にグッときました

    しおりをつける
    🙂
    二児の母になりました
    30代、子供6歳、2歳です。
    悩む母さんのお気持ち、娘さんに対する愛情を感じ、本当に良いお母さんなのだなぁと思いました。娘さんは私と同年代のようですね。
    私も在宅勤務しておりまして、それなりに日々の生活には潤いがあり、援助などしてもらわなくても生活していけるでしようが、やはりこういった大きなイベント時にはお金はあっても困らないし、援助を断る理由がありません。娘さんのようにしっかりした方でしたら、お金を援助されてもその目的以外にには使用しないでしょうし、これ以降の生活が乱れるといったこともないでしょうね。

    実際私たちも来月家の引渡しがあるのですが、ローンを某銀行の預金連動型住宅ローンにして、その貸してもらうローン分を親に借ります。銀行に預けても金利のよくない時代に、せめて娘(私)に貸して、ローン金利分を援助してあげればと思ってくれているようです。
    23年間、お世話になる予定です。しかも月々親に返すので、満額23年間借りるわけではないですから、私たちとしても少しずつ返せてホッとしています。これはおすすめの貸し方です。少し検討してみてはいかがですか?

    トピ内ID:8992476081

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    娘さん世代です

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    🎶
    morning
    娘さん夫婦から援助もしくは借り入れの依頼がなければ、お祝いとしてまとまった金額を贈れば良いのではないでしょうか。100万くらいもらえると嬉しいです。
    ところで義息子さんの実家からはどうなんでしょう?あまりにもアンバランスな金額の場合、遊びに行きにくくなる等の問題が発生するかもしれないですね。

    トピ内ID:4412189452

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    贈与税かかる?

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    プチトマ
     100万くらいでいいのでは?
    私はお祝いと援助で100万お金頂きましたが、自分の養老保険が満期になったので親に返しました。でも、お雛様7段飾りと鯉のぼりと兜を実親が孫にと祝いしてくれたので結局は年金暮らしの親の金を使わせてしまいました。複雑ですが、家を建てたことは喜んでくれました。
    義理の親は口もだしましたが、ガレージと外溝工事のお金を少し援助してくれましたが、100万くらいだと思います。ローンはあと半分なので頑張って払い終わりたいです。
    まぁでも家は建てて舞い上がって喜ぶのも1~2年ですね。あとは固定資産税の支払いにびっくり、光熱費は賃貸マンションとくらべると半分以下になり思わぬラッキー、ガレージまで濡れずに家から出入りできる、など幸せです。義理の親のやり方ですと、若い私達が業者に騙される?といけないから玄関の敷石は本物を現地まで見に行くといって一緒にいきましたね。そして、ガレージも義理の父がつきっきりで業者に命令?してました。もうこの真剣な気持ちだけでありがたい。
     私の実親も陶器製の傘たてを祖父は下駄箱を作ってくれたり金の金額ではなく気持ちの問題だな、と思う。

    トピ内ID:2272246864

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    娘の立場から

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    🐤
    くらら

     私は娘の立場ですが、トピ主さんとまったく同じケースでしたので思わず書き込みさせていただきました。
     私の両親はけっして裕福ではありませんでしたが、自分たちの老後資金としてためたお金をマンション購入資金として援助してくれました。くれたわけではなく、無利子のローンという形で「貸して」くれたのでもちろん月々の返済はありますが、いくら低金利の今のご時世でも、まともに銀行から借りたら利子だけで数百万円はかかりますから、親の援助の申し出を私は本当にありがたく思って受けることにしました。 親の援助はまったく期待していなかっただけに、驚き、本当にありがたかったです。
     貸すのはよくないとトピ主さんのご主人はおっしゃっているようですが、そんなことはまったくないと思います。
     利子の分、数百万円を「あげる」のは負担も大きいと思いますが、「貸す」のであれば、誰にとっても無理がなく、誰も損はしませんし、娘さん本人の自立を妨げることにもならないと私は思います。
     ちなみに私も、将来自分の子供が住宅を購入するときは同様に、「無利子で貸す」という形で援助しようと今から決めています。
      

    トピ内ID:1367843356

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    旦那様のおっしゃるとおり

    しおりをつける
    🐶
    はち
    ここは、娘さん達を信じて援助なんてしない方が良いと思います。
    なまじ援助して、精神的な自由どころか、あなたたちへ依存してしまっては元も子もありません。

    私も結婚、マンション購入に対して両方の実家からはまったく援助は受けていませんが、まぁもし新築祝い、等の名目でいただけるとしたら、お気に入りの新しい家具、新しい家電、等も必要でしょうから、例えばベッドやエアコン、ソファとテーブル、新しい冷蔵庫、のどれかが買える分だけ、10万~多くても20万で十分嬉しいと思います。

    娘さんに何が欲しいか指定してもらって、その分の代金を払う感じでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7928414548

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    援助なんていらない

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    blank
    ai
    自分で貯めた頭金と住宅ローンでマンションを買いました。
    20代のころです。ちなみに独身です。

    親の援助は一円も受け取っていません。

    マクロ経済、金利、不動産価格の動向が自分にどう影響するのか、
    自分の職業のボラティリティはどうなのか、必要なことを
    調べ考えて計画を立てて決断を下す。
    そして責任持って完済する。

    自立した大人ならそれくらいできます。

    トピ内ID:5845338799

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    娘の立場です

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    blank
    ハスキーにゃん
    共働きで、一昨年マンションを買いました。
    ローンは夫のみの名義で、充分返していける金額です。
    私の収入は、それとは別に老後の資金として貯金しています。
    ですから、それほど無理なローンではなく、そこそこ余裕があるつもりです。

    なんてことを実家の親には言ったのですが、親から見れば所詮子どもなのでしょう。
    買ってしばらくしてから、500万ほどもらいました。
    私が子どもの頃から貯めていてくれたものと、大人になってから
    生活費として家に入れていた分を、ずっと私名義で貯めてくれていたそうです。

    断ったところで、それを受け入れる親ではないので
    とりあえずありがたく受け取りましたが、正直必要ありません。
    そのかわり、自分たちの老後の費用として取っておいて欲しかったです。

    そのお金は、まったく手をつけずに預金してあります。
    いずれ親の介護資金として使うつもりです。

    貸すとなると、無利子とはいかないようですよ。
    それなりの利子を設定し、返済計画を立て、返済が証明できないと
    法的には認められませんから。

    トピ内ID:8585921000

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      ご参考まで

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      blank
      うん
      30代既婚男です。頭金で1000万円は自己資金で、この1000万円とは別に、実親から500万円を借りて、銀行からの借り入れを2000万円に抑えました。
       10年間で、利子として1割付加し、総額550万円を親に返済します。親との関係は良好ですが、けじめとして、実印付きの契約書を作成して、親に渡しました。返済が滞るなら、裁判所に訴えてもらってかまわないと親に伝えてます。

       銀行のローン返済と親への返済が重なっているために、最初の10年は厳しい状況ですが、親への返済が終了すると、かなり楽になります。また、銀行だけから借りることも、可能でしたが、返済期間が5年伸びることと、総支払い額が250万ぐらい上がるので、親には、感謝してます。

       貸すのは結構ですが、万一、子供が返済困難になったら(例えば、失業、離婚、病気の場合)、どうするのか?あきらめられるお金なのか、よく考えてください。また、貸すなら、最悪、あきらめられる金額にするといいと思います。
       あと、トピ主の娘夫婦の購入する不動産の名義が、夫名義だと、万一離婚があると、貸したお金がどうなるのかも、よく考えてくださいね。

      トピ内ID:8818801875

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      援助しなくていいと思います

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      🙂
      こうら
      私は援助は断りました。ローンは私と主人とで支払いしていける金額で組んでいますし、何より蓄えとして両親に持っていてほしいからです。余裕があるのであれば好きなことに使ってほしいです。

      両親はきっとこれまで、結婚して、子供を育てて、やっと自由にお金も時間も使えるようになったのだろうから、自由を満喫してくれたらと思います。
      それと、私が援助してもらえば、主人方とのバランスもあるでしょうし、よかれと思ってやったことも主人や主人の両親に対してはどう受け取られるかもわかりませんし、まぁ色々加味すると、両親の蓄えは両親が好きなように使ってくれたらそれが一番だと思います。

      あと、主人も言っていましたが、子供達は両親の遺産の計算なんてほんっとに当てにしたことありません。亡くなった時にビックリするほどの金額があったとしたら、もっと使ってしまえばよかったのに、、と思いつつ、それがまた親心だとも感じて切なくなるかもしれませんね。節約が身にしみている両親を自宅に招いて美味しい贅沢品を食べさせるのが結婚した私の嬉しい時間だったりします。

      トピ内ID:0183574487

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      ありがたかったです

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      blank
      援助もらった娘です
      援助してもらった娘です。銀行にて35年ローンを組み、親を頼るつもりはありませんでした。がローンを払い始めて6年ほどたった時にトピ主さんと同じ考えを持った両親から援助を申し出られ「借用」という形で援助してもらいました。もちろん公正証書(だったかな?)で書類を作成し、低金利ながら利子も払っています。

      あとあともめないよう毎月銀行振り込みにて返済もきっちり行っています。もうとってもありがたいです!私たち夫婦が考えが無さ過ぎなんだったろうけど、利子ってすごいんですよね。この利子の支払いが無ければ・・と考えてため息つきまくってる時の申し出だったのでもうすごいうれしかったです。苦労したあとの情けは実にしみましたよ。

      トピ内ID:4507107670

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      私事ですがご参考に

      しおりをつける
      🙂
      新ジャガ
      私も昨年土地と家を購入しました。
      両親からは25%ほどの援助がありました。はっきり言って意外でした。
      初めての自転車、初めての学習机は廃棄物の再利用でしたし、
      学生時代に物損事故を起こして借金した時には
      援助の頼みを一刀両断につっぱねた親だったのですが。

      住宅購入の援助はどうやら祖父の遺言のようなものだったそうです。
      正直言って、すごく助かりました。ありがたかったです。
      父に「ちゃんと返すから」と言うと、父はこう言いました。
      「いらん。子供のために貯めとけ」

      ハッとしました。ひょっとしてうちの家訓?
      「がんばって返せよ」と言われるよりも数倍身が引き締まる思いでした。
      「後は任せたぞ」のようにも聞こえました。
      結婚した時にも、子供が生まれたときにも感じなかったこと。
      「親から世代を受け継いだ」と、この時はっきりと感じました。

      なーんてかっこつけましたが、まあ感じ方は人それぞれでしょうし、
      いろんな家庭の事情もあるでしょうから、あくまでご参考に。です。

      まずはトピ主さんの思いを言葉で伝えるってのが大切なのでは?

      トピ内ID:7927272201

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      融資はことわりました

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      🙂
      すまいる
      家を買うための本などを読むと、自己資金は多いほどよいので、家族から援助をうけられるなら受けてでも頭金を増やそう、と書かれています。
      いま30代ですが、家を買うことを考えて、マンションのモデルルームに通っていますが、全部ではないですが営業の方から、親御さんの援助は受けるのですか?といった質問をされます。考えていないというと、わりとみなさん出してもらっていますよ、だそうです。
      なので、自分達のお金だけで、という人のは少数派なのかなって思います。

      主人の両親がマンションの話を聞いて、500万までなら無利子で貸すという話しになりました。
      主人はのり気でしたが、断りました。
      親子でもお金の貸し借りはいやだからです。
      それに結婚してから主人のお金の管理ができないことで、喧嘩もたくさんしたし、わたしが主人の代わりに返済したものあったし、あきらめたことも沢山あったので、いまさらそんな大金出してくれなくていい、とも思いました。
      またお願いしてもいないのに貸すなんて話しも、不快だし、こどものためと思うなら気持ちよく援助すると言ってもらいたいです。

      いまさら親をあてにしません。

      トピ内ID:4372443349

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      私は(母)親からの援助を受けました。

      しおりをつける
      🙂
      ゆみ
      1年ほど前に、一軒家(4000万円)を購入しました。その時、母が「家の資金に」と800万円(頭金20%)ほど援助してくれました。
      私と夫からは一切頼みませんでしたが、「生前贈与みたいなものよ」と言ってくれたこともあり、私たち(27歳)は有難く援助を受けました。
      母いわく、『自分たちは親たちから若い頃に援助を受けずに、大変な思いをした。一番お金が必要なのは、若い頃だから。』…自分の経験を踏まえて、援助してくれたようです。
      その半年後、「繰り上げ返済に充てるように」と200万円の援助を受けました…。理由は、私たちが在米でローン利率が日本に比べてかなり高いことを知ったことと、「円高だったから」でした(笑)

      私には姉がいますが、姉(未婚・実家住まい)にも、時機が来たら同等のお金を渡す、と言っています。もし娘さんに兄弟姉妹がいらっしゃるならば、平等になるようにすれば後々の火種を残さなくていいのではないかな、と思います。

      母は現在働いていませんが、父はまだ働いています。あと5年くらいかな?

      まだ一銭も返していませんが…必ず恩返ししたいと常々思っています。

      トピ内ID:5850131346

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      あげるなら110万円未満

      しおりをつける
      💰
      二階から目薬
      110万円以上あげると贈与税がかかります。
      相続時清算制度をつかえば、贈与時点での非課税枠はもう少し増えますが、いろいろと制約が多い制度なので、あまりお勧めしません。

      トピ内ID:2689266912

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      5000万の人もいるし

      しおりをつける
      💄
      びびあん
      私は援助を受ける娘側の人間ですが、家庭の事情によってそれぞれだと思います。

      女友達は裕福な家庭が多く、5千万超のマンションを一括で買ってもらった子が何人かいたりしますし。
      夫側親500万、妻側親1000万の頭金を出してもらって、残りを夫ローンという夫婦もいますし、
      親の持っている土地に新たに息子夫婦の注文住宅を建てるにあたって、2千万ほどの資金を親が貸し付けた人もいます。

      小町には裕福な方もそうではない方もいるので、トピ主さんのお宅のお財布事情に沿った回答ばかりではないと思います。
      トピ主さんのご家庭の年収も貯金額もわからないことですし。

      お金の流れをもっと大きな目で考えたとき、親ローンで無利子ですと、一家から一円でも余計なお金が出ていかなくて済むことになり、一家の財産のためにはいいことだといえます。

      が、今後、寿命が延びていく一方だとしたら、たくわえは多いほうがいいに越したことはないですよね。

      トピ主さんがなさるべきことは、今後どのくらいのお金を残しておけばゆったり老後を過ごせるか?を試算することだと思います。

      トピ内ID:0630689803

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      正直、全く援助いりません

      しおりをつける
      blank
      親不幸むすめ
      家を現在計画中です。
      一切、実親、義親の援助いりません。
      なので、家を建てることについても、契約が成立するまでは
      親に相談するつもりはありません。

      実家は割合、裕福なほうです。
      なにかと援助したがります。
      ただ、お金を受け取ると、その分干渉されるので
      (親心でしょうが・・・、小さなことまで口を挟まれるので)
      正直、一切モノやお金受け取りたくないと考えてます。

      頼まれてもないのに、援助する必要ないと思います。
      ただ、本当に困ったとき、救いを求めたときに
      助けるためにとっておいてはどうでしょうか?

      嫁家が援助したのに、夫家は援助なしだと、
      家が出来た後、訪問回数や、夫家の親が健康上の問題で同居となった場合
      うちは援助したのに!となりませんか?

      また援助することとなって、
      家の間取りなど、口をはさむようなこととなりませんか?


      可愛げありませんが、
      たとえ共稼ぎで大変そうに見えても、それは自分自身が選んだ道です。
      娘に援助するぐらいなら、夫婦で健康なうちに海外旅行でもいって仲良くやってくれたほうがありがたいです。

      トピ内ID:0839615197

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      ご主人の意見に賛成

      しおりをつける
      🐤
      る~
      優しいお母様ですね。
      ですが・・・子が望んでいなければ金の話は無難にしましょう。

      私も家を新築して来月引っ越しします。

      私の母からも主人の親からも資金援助(貸)の話がありましたが断りました。
      親が貯めたお金は老後の楽しみのために使ってほしいですし、将来的に同居の話が出たら厄介です・・・(主人も私も同居を望んでいません)

      で、新築のお祝いに何をいただいたかといえば
      が、モノでいただきました。
      主人の親からはダイニングセット
      私の親からはリビングセット

      どちらも一生使える無垢の素晴らしい家具です。引っ越しが今から楽しみです。

      ちなみに、双方の両親ともあいた口がふさがらないような金額を新築祝いに渡そうとしてくれました。もちろん、却下。
      主人に至っては、何度も金の心配や口出しされて、生活能力を疑ってるのかと少々イラッ!?ゆとりをもった新築計画で、楽しみにしてたのに、心配されたりローンの苦労話されたり・・・ゲンナリです。
      私も家計能力疑われているようで情けなくなりました。

      お金でなくて伝わるお祝いの気持ちあげてほしいな~と思います。

      トピ内ID:9712123686

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        独立家庭ですから

        しおりをつける
        🙂
        地鶏
        御主人の意見に同意です。娘世代の私ですが、妻側の親が無利子でお金を貸してくれたら、夫はどう思うでしょうか?

        親心は理解できますが、必ずそこには、もう一人の相手が居ますから……

        私の母は、御祝いの金額は何でも10万と決めていて、新築、小学校入学、中学校入学など頂きました。

        理由を聞きましたら、少なくもなく、ある程度の物が買えて、尚且つ負担にならない額でと言う事でした。
        有り難いですね。

        トピ内ID:7974048563

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        借りました

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        🐧
        イワトビペンギン
        しかし、主人がお金をあてにしてしまいました。
        原因は他にあったと思いますが、仕事を辞めて二年仕事が見つかりませんでした。
        ローンが無かったので仕事が見つからなくても家にいました。
        お金がなかったらもっと仕事を早く見つけただろうと思います。
        私は仕事を忙しくしていた頃だったので洗濯や掃除をしてくれていたから何も言いませんでした。
        それで二年が過ぎました。

        今は実親が80を過ぎたので親の所にいます。介護が必要になったからです。介護は今は軽いです。
        お金を返していませんので、主人も文句が言えません。
        とりあえず、親の介護はするのが当たり前と思っています。

        貸すと返さないので返せと言う気持ちになるでしょう。
        ご主人のおっしゃる事は正解だと思います。
        自分達の介護の費用に使うから今はまだすぐに必要ないので貸すと言うのはいかがでしょう。
        返してもらえなかったら介護するのが当たり前だとどうなるのかしら。
        親のところにいて、うらやましがられます。
        誰よりも娘の世話を受けたいと言われました。

        トピ内ID:2888913999

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        ご主人の意見に賛成です

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        natu
        同じく娘をもつ母親です。
        娘夫婦は賃貸暮らしですが、もしローンを組んで家購入という話になったとしても資金を貸す事はないと思います。トピ主さん同様、私たち夫婦も節約生活に励み住宅ローンを返済してきました。私たちの親世代からの援助は一切ありませんでしたし、それを当然と受け止めてきました。娘もそれを見て育ちました。
        親世代の財産は親たちの度重なる入退院と長期介護で消えましたが、親たち(夫・私ともに)がそれに備えていてくれた事に感謝しています。ですから私たち夫婦もローンが消えた今こそ老後に備えて子供たちに経済的負担を負わせないを第一義に考えています。
        もし幸いにもそれでも余裕が残ったとしたら、それは子供たちがローン繰上げ返済に使うなり孫たちの学資とするなり、考えれば済む話です。

        ご主人が仰るお祝いについても、娘さんの夫さんのご両親との兼ね合いなども考慮なさって決めれば如何でしょうか。あまりに両家のバランスを欠くと諍いの素ともなり兼ねないのではと思いますが。

        トピ内ID:3691996957

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        いただきました。

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        はたはた
        本当に親には感謝しています。
        両家から多額に頂きました。
        母はローンに苦しんで夫婦仲がきつくなるより
        余裕があるほうがいいからと言います。

        結局主人のほうから家の購入額の3分の1
        私の実家から3分の2をいただきました。
        なのでローンはありません。

        私たちも余裕が出た分は
        子供たちに同じようにやってあげたいと話しています。
        それぞれに一千万は援助できるようにと
        今から貯金に励んでいます。

        先渡しは私としてはとても感謝しているし
        主人の両親のお世話も覚悟していますが
        実家の両親のお世話も平等にやってあげたいと思っています

        家がある安心感は今のこの不況のとき
        代えがたいものがあります。
        これも親たちが堅実に蓄えていてくれたおかげだなあと
        日々感謝しています。

        トピ内ID:7397101717

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        旦那さんに賛成!

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        Jean
        お子さんは娘さん一人なのでしょうか?今のご時世、年金暮らしも大変かと思いますよ。今回、娘の新築で悩んでいられますが、娘さんに関するお祝いはこの他にもあるかと思います。一番は孫。何人お孫さんがいるかわかりませんが、成長に合わせて進学祝い、結婚祝い、出産祝いがあるかもしれませんよ。生死は誰にもわかりませんが、このような祝い事は何かしてあげたいと思うもの…。

        手助けをしてあげたい気持ちはわかりますが、返済能力のある娘さん方に返済は任せ、お母さん方は老後の楽しみに貯えを始め、退職金を使われた方が、良いかと思いますよ。

        トピ内ID:8080926298

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        しなくていい

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        猫娘
        家庭を持って夫婦で頑張っているんだから、お金の援助なんてしなくていいです。
        私や友人のところは、子供が娘さんだったら、キッチン家電をプレゼント(最新冷蔵庫やレンジ、洗濯機など・・)してくれました。
        ものすごく嬉しかったです。
        これから子供が生まれればまだまだご両親が出さなければいけないお金も出てきます。
        お孫さんが大きくなってきたらお小遣いもあげたくなるだろうし・・。
        新築の援助をそこまで悩むほど考えなくてもいいと思いますよ。

        トピ内ID:2517882456

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        悩みますよねえ。

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        🐧
        蘭ママ
        私の場合は、親が数百万援助しようかと言ってくれましたが、断わりました。
        申し訳ない思いが強かったと思います。
        ほかのきょうだいにはそうしたのかも知れませんが、私は断わりました。
        夫の両親といずれ同居する家に、私の実家が応援することなんてないわよ、という
        意地もありましたが(笑)
        20代なのに我ながら、しっかりしてましたね、褒めてあげたいです。


        友人も親から500万援助受けたそうですが、ありがたいとは思うでしょうけれど、
        なくてもどうとも思わなかったと思います。
        とりたてて親に感謝したわけでもなさそうでしたが(笑)


        元々、そんなものあてにしていないと思いますが、いかがでしょうか?
        あてにされたら、私なら悲しいです。
        自分の家を買うのに、老いた親の援助を期待するような子なら悲しいです。

        ご主人の考え方に賛成です!
        お祝いにまとまった金額をあげたらいかがですか?
        いちばん喜ばれると思いますよ。
        貸すだなんて、絶対いけません。
        利子が勿体無いという気持ちはわかりますが、親子でもお金の貸し借りはしないほうが
        いいと思いますよ。

        トピ内ID:0256593815

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        様子を見る

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        安曇野のおじさん
         お嬢様が家を建てるのですね。それはおめでとうございます。お話を伺うと、肝心のお嬢様から悩む母様へ具体的に相談がない様ですね。もしまだ相談がなければもう少し様子を見ては如何でしょうか?援助して欲しい時は言って来ると思います。もし何も相談がなければそれはそれでお寂しいかもしれませんね。ただ、それもきちんと自立するようにお育てになった貴女方ご夫婦の育て方が良かったとも言えます。いずれにせよ、お嬢様が具体的にご相談されるのを待つのが宜しいかと思いますよ。

        トピ内ID:5835991181

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        うちは35年ローンです

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        🐱
        まな
        そんな大金を援助してくれるくらいなら、自分で自分の老後のを何とかしてほしいです。
        (介護付きマンションを購入とかバリアフリーな住宅にするとか、いったい老後というのがどれだけ長く続くかわかりませんから、お金は使ってほしくありません!)

        また、旦那様の立場も考えてあげてください、嫁の実親からの援助は、耐え難いほどの苦痛である場合が多いです。

        トピ内ID:8416388260

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        エライ!

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        通りすがり
        エライですね。
        旦那様のおっしゃるとおりで良いと思いますよ。
        見守るというのが一番難しいですから。

        >しかしこの時勢、ローンなどないに越したことはなく

        そうとも限りません。
        今は低金利で借りられますし
        むしろ景気の良いときに調子に乗って借りてしまう方がよほど怖いです。

        お祝いは相場はありませんから
        出来る範囲でかまわないと思いますよ。

        トピ内ID:9897511194

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        思うとおりに

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        MAN
        そうして経済的に自立されている方なら、
        経済的な援助はない方がいいかもしれませんね。

        特に親の支援がある分で、購入する物件を背伸びしたら、
        本末転倒ですしね。

        私自身も共働きで、自分たちだけで物件を購入したので、
        正直、援助するといわれても、困ってしまう感じです。


        もし、援助するとするならば、購入後、
        お二人に健康的な問題が生じたとか、給与が大きく減ってしまったとか、
        事情が出来て苦しくなったときに、一時的に、贈与税の基礎控除の範囲内
        年額110万円以下で援助するというくらいがいいのではないかなと
        思いますが。

        お祝いとして、あげるとしても、金額は、やはり贈与税の基礎控除の範囲内
        で、100万円以下がいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:9539675054

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        親の援助は不要だと思います。

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        親の援助は不要
         最近マンションを買った者です。
         私自身30代で、親はすでにリタイアをしていると似ている環境だと思います。

         私自身の考えでは、親からの援助は不要だと思います。
         事実、親が援助をすると言ったときに、一切の援助は不要と断りました。

         そもそも、どのような家を建てる予定なのでしょうか?
         親の援助を前提にした家を建てるのでしょうか? それとも自分たち自身の収入でローンが返せる分相応の家を建てるのでしょうか?

         もちろん親からの援助はありがたいですが、それを前提にしているのは、独立した成人としてはよろしくないと思います。

         トピ主さん自身の生活もあると思いますので、まずは、「自分たちの力だけで生計を立てなさい」と述べ、本当に困ったときに援助をすれば良いと思います。

         あと、トピ主様が援助をすると、娘さんの旦那様の御両親も援助をせざる得なくなるような気もします。
         そのあたりもきをつけた方が良いのではないでしょうか?

        トピ内ID:4040621899

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        貸すのは中途半端だと思う

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        🐤
        むすめ
        私はマンション購入時に実家から援助してもらいました。実家が、子供の教育費が一番かかる、一番お金が欲しい時に助けてやりたいという考えを持っていたからです。もちろん実家に経済的ゆとりがあるからですが・・・
        おかげで息子たちを私立の中学校に行かせることができ、夫も息子達も感謝していて、私の両親をだいじにしてくれます。
        経済的援助をしてもらったから大切にしている訳ではないとは思いますが、全く無関係ともいえないかな?と思います。

        娘さんに援助をしてあげれば感謝されるとは思いますが、それだからと言って実家の近くに住んでとか、間取りなどに注文を出したりするとこじれるかもしれません。
        いずれにしても貸すのは中途半端だと思います。娘さん夫婦の返済能力に問題が起きたら、結局あげることになってしまうでしょう。それはお互いのためによくないと思います。

        トピ内ID:0373933759

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🐧
        悩む母
        kazeさま

        早速のレスありがとうございます。そんな制度があるのですね、とてもそれほどの高額の援助はできないと思いますが調べて見ますね。それにしても親ってありがたいものですね。

        あんちょびさま

        両方のご両親からの援助はうれしいですよね、私も期待はしていなくてもあったらいいな、の気持ちに応えてあげたいです。ローン総額の何分の一かを。

        あんちょびさまもおっしゃるように、それぞれの考えがあり人様に聞いても仕方ないことですが、先に申したように自分のときは一切考えなかったことですので皆様のご意見、体験をちょっと聞いてみたかったのです。

        こんなことはあまり誰にでも聞けるはずもなく、聞くこともはばかられたのでこの掲示板にお伺いした次第です。不愉快に思われたらごめんなさい、まだまだ体験談を聞かせていただければ幸いです。

        トピ内ID:5306468208

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        お祝いだけで十分です

        しおりをつける
        🙂
        ムスメ
        我が家は新築祝いで10万頂きました。
        夫の親は介護が必要な状態でゼロなので良かったです。
        両家のバランスもありますね。

        両親が貯めたお金なので自分たちで使って貰いたいです。
        お祝いだけで十分です。

        もし100万お祝いする気があるなら外構工事が高かったので
        そこに使えたかも知れません。
        工事前に話をしてあげると喜ばれるかも。

        それと高めのお祝いを渡すときはお返しの具体的な商品か辞退を申し出て欲しいです。
        うちの場合通販の○○が欲しいと言ってもらえて助かりました。
        半額分の高級羽毛布団など返されても困りますよね。

        それから
        「お気持ちありがとうございます。
        両親が自分たちで家を建てて暮らしているのが私の目標になりました。
        尊敬してます。
        私達も新しい家族を自分たちの力で家を持てるようになり
        両親のように幸せに暮らせることを誇らしく思ってます。
        どうぞ見守って下さい。」

        トピ内ID:6018932574

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        トピ主です。2

        しおりをつける
        🐧
        悩む母
        親が出すぎさま
         
        わかります、子供の自立を親が踏みにじってはいけませんね。お祝いは金一封がいいなかとと思います。

        爆睡中さま
        100万、きりもよくちょっとその気になりました。

        meiさま
        お勉強させてもらいますね、これからです。

        パーマン2号さま
        金一封と備品を選ぶ、楽しいでしょうね。私のときは備品を選びつつお金のことを考えては、ため息でした。

        ペッターマンさま
        やはり一緒に選んで、若い二人に買うようお金を包むのは、グッドアイデアだと思います。

        おおさま
        私の両親は見守ってくれました、そしてダイニングセットなど奮発してくれたのがとてもうれしかったです。

        皆様、それぞれの立場からのご意見本当にありがとうございます。ローンは子供たちが払うべきものですが、このあと子育てや身の回りのことなど気を使ってあげられたらと思います。やはり娘と相談しつつ、少しは力になってあげられそうな気がしてきました。まだまだいろいろなご意見お聞かせください。

        トピ内ID:5306468208

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        トピ主です。3

        しおりをつける
        🐧
        悩む母
        二児の母になりましたさま
        そんな方法があるんですね、預金連動型住宅ローンについて調べてみます。援助といってもやはり自立したそれぞれの家計のことですから、夫とも相談しつつ、いい形で力になってあげられそうな気がしてきました。

        ありがとうございます。このようにまだまだ知らない方法がありそうです。いろいろ教えていただければ幸いです。

        トピ内ID:5306468208

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        トピ主です。4

        しおりをつける
        🐧
        悩む母
        morninngさま
        100万はお勧めみたいですね、その気満々です。
        そうでした、娘の夫の実家とのバランスが大事ですね。気後れしない程度、でしゃばらずに・・ありがとうございます。

        プチトマさま
        がいこうやガレージ、後回しになりがちですね。よくわかります。こういうことを手助けしてあげたら喜ばれますね。たくさんの方から100万という数字をいただき、すっかりその気になりました。お祝いはこのくらいが妥当ということですね。

        トピ内ID:5306468208

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        いいお母様ですね

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        🐧
        ほろろ
        世の中には、思慮深い親御さんがおられるものだなあと興味深く拝見しました。

         我が家は、家の購入の際も何もありませんでした。ないのはいいとして
        「○○家(夫の実家)は出してくれたんでしょう?」と期待するような物言いをされたのが不快でした。

         夫の実家は資産管理をしっかりしており、いくばくかですが、援助をしてくれました。ありがたかったです。
         夫は私の実家からは何もなかったことは、全く気にしていないようです。

         でも世の中には、自分の親からもらったのに、配偶者の親からの援助がないと不満に思ったり、老後のケア等に差をつけようとする人がいるらしいです。

         逆に、自分の親からの援助がない場合、援助してくれた配偶者の親に対して卑屈になる人もいるようです。

         娘さんへの援助だとしても、結局は娘さん夫婦に渡したことになります。
        ですのでお二人の性格や気持ちを確認される事が必要です。
         良かれと思ってしたことが、娘さんのご主人の実家まで巻き込んでの不協和音を生む可能性もありますので。

         

         

         

        トピ内ID:4044384834

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        複雑です

        しおりをつける
        😨
        onmaa
        あなたのお子様はその娘さん1人ですか?
        でしたら援助はいいことだと思いますが、ほかにもお子さんがいるなら不平等にならないように配慮が必要だと思います。
        力のないお子様にばかりかわいそうだからと援助するのはほかのお子様がかわいそうです。
        平等な配慮が必要です。
        兄弟仲は、親のそんな不平等な扱いから悪くなります。

        トピ内ID:6089729807

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        お婿さんとお婿さんのご両親の意見を聞いてから

        しおりをつける
        🎶
        arisa
        決して娘と自分達の意見のみで行動しないことでしょうね
        後々遺恨を残す結果となります

        ご自分達の計画よりもまずは相手の立場も考慮に入れて
        勝手なお世話は慎みましょう

        まずは娘さんとお婿さんにしっかりと考えてもらってからですね

        トピ内ID:8641408286

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        ありがたかったです

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        🙂
        さちこ
        トピ主さんの親心にじーんと来ました。
        我が家も数年前に家を建てました。
        自分たち(共働きです)だけで頑張るつもりで、頭金を貯め、
        夫の給料だけで月々返せるローン額を割り出し、その合計額で買える
        土地と家を見つけました。
        いざ契約を、という段になって、夫の親・私の親から援助の申し出が
        ありました。(夫の親800万、私の親500万)
        驚きましたがありがたかったです。
        おかげで、35年ローンを20年ローンにすることが出来、大幅に利子が
        減りました。
        物件に対する頭金の割合も65%以上になり、心理的にずいぶん楽です。
        (万一ローンが払えなくて売りに出しても、残債が残らない)

        家を建てることを決めた時ではなく、家を決めた後に援助の申し出をして
        くれた両家の親にはとても感謝しています。
        もし最初から分かっていたら、予算をあげて探してしまい、分不相応な
        家を建ててしまっていたでしょう。
        今は10年を待たずにローン完済する目途もつきました。
        お金と心の余裕ができた分、親孝行していきたいと思っています。

        トピ内ID:8447143147

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        自分の生活を安定させるべき

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        blank
        かっとぶぅ
        娘にお金をあげることより、何かあったときに娘に負担をかけないことを考えるべきでは?

        トピ内ID:4709783884

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        数百万の援助より

        しおりをつける
        blank
        まるこあいす
        数百万の援助だったら、家を建てる際の援助より、
        ご自分たちが入るお墓を生前に建てておいたほうが喜ばれるのでは。
        先祖代々の古い古いお墓があれば、その整備。
        分家で先祖から受け継いだ墓がなければ、墓地と墓石の建立。
        生前にお墓を建立して方は多いようです。
        お墓参りがしやすいようにと、交通の便が良く日当たりも良いところに建立すると、数百万が吹っ飛びます。

        トピ内ID:6492275000

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        受けませんでした

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        トパーズ
        私達夫婦も数年前にマンションを購入しましたが、親から援助をして欲しいと思ったことは全くありません。
        なんとか頑張れると思ったから購入に踏み切ったのです。援助が必要な物件なら、分不相応だと思っていました。
        そんなお金があるなら自分で使って欲しいです。今まで仕事一筋でほっと一息。旅行等楽しんで欲しいし、老後のことだって考えて欲しい。

        お嬢さまは独立しているんです。それに援助して欲しいと言われたわけでもないんですよね。援助はいりません。
        もしそれでも気になるようでしたら、今よりも広い家になることでもあるし家電などをプレゼントされてはいかがですか?その場合、もちろんお嬢さまとご一緒に出向かれてくださいね。

        トピ内ID:1686759054

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        万が一

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        🐷
        まるお
        私も娘さんご夫婦から申し出がない限り、何もしないことが一番だと思います。

        それに万が一。万が一ですよ。
        娘さんご夫婦が離婚になった場合、トピ主さんは援助したお金を諦められますか?
        片方の親からの多額の援助は後々ややこしくなるので控えた方が賢明かと思います。

        トピ内ID:5287407412

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        トピ主です。5

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        🐧
        悩む母
        たくさんの方々からのレスに驚いています、おひとりづつのご返事ができなくてごめんなさい。お若い方から両親からの援助をご辞退なさったと聞けば、すごいなあ自立なさっているのですねと感心します。

        またありがたく使わせてもらいましたと聞けば、うんうん良かったですねと、喜ばしくもあり・・・。最初のほうでこのことに答えはないんじゃないのかとご指摘があったようにまったくそのとおりかと思います。私の親がそうであったようにやはり家という大きな買い物は、夫婦が二人で身の丈にあった買い物をするべきだとつくづく思った次第です。

        娘の親としての考えばかりでこのトピを立てましたが、相手方のあることですしそのことも視野に入れてことを運びたいと思います。また子供は他にもおりますので平等にというご意見もっともなことです。こうして考えると援助してやらなければなんて考えも浅はかに思えてきました。これから高齢になっていくのですから子供の心配より自分の心配をした方がと言ってくださった方、ありがとうございます。そのとおりですよね。私も同じことを両親に言ったことがあります。

        トピ内ID:5306468208

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        トピ主です。6

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        🐧
        悩む母
        子供といっても、独立した娘にお金の話はとても配慮をするべきことなのですね。いろいろ反省しております。これらのことを踏まえたうえで上手にお金を使いたいと思います。

        家という買い物は子供たちの納得のいくように、口出しお金出しも控える。その上で、備品をあつらえる際にはちょっとは奮発してあげる。そして孫のお祝いや、入進学などの節目節目に少しいい顔ができたら、楽しいですよね。そうでした、ローンの心配ばかりして今大金を使いすぎて先々自分たちが心細いのでは本末転倒です。

        まあ一応はそこのところも考えて、ほんの少し余裕の分をと思ったわけですが、病気をするかもしれないし何があるかわかりません。基本は自分こことは自分で、ですものね。あ~でも今まで自分は親として何をしてあげようかと思っていましたが、心配される年になっていたのですね、ちょっとショック。50代です。

        皆様本当にたくさんのご意見をありがとうございます。まだまだたくさんのご意見をお聞かせください。

        トピ内ID:5306468208

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        自分のために使う

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        りんご
        若輩者が失礼します。
        トピ主さんの娘さんの世代にあたるものです。
        私なら援助は要りません。お祝いさえ不要です。

        そう思った理由が
        介護の問題です。
        高齢の祖父母を両親が面倒見ていますが、
        預金・年金がないため、
        大変苦労しています。
        母はいつも憤慨しています。
        こんなことなら、りんごの入学祝いや卒業祝いなんか不要だった、
        とも言っています。
        (ちなみに私もそうだと思っているので、傷ついてはいません)
        必要な治療も、両親の蓄えを切り崩して、
        私に迷惑がかからないようにしてくれています。

        自分のために、の前に
        自分の両親について、
        こういう事実があります。
        トピ主さんは余裕がありそうなので、
        かつ介護の現場があまり詳しくなさそうなので
        ぜひ言わせてください。

        子育てと違って、
        先の見えない、
        展望のない介護は想像を絶します。
        お金だけが、それを若干マシにします。

        私は両親にいつもエラッソウにこう申し伝えています。
        借金さえなければ御の字なので、
        どうぞ自分達のために、
        注意深くお金を使ってください、と。

        トピ内ID:4034010508

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        適財産 適使用 

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        💰
        横浜山手
        居住する地域性かもしれませんが、私のご近所、友人は大半が某かの援助を親から受けております。
        半端な金額ではなく土地の用意や、建築資金の相当分をです。
        どんなに偉そうに言っても現金での援助にかなうものはありません。

        お墓の中にはお金は持ってはいけません。使うべき時に使うが信条です。
        まして援助する余裕があるなら、受け継いだ財産、築きあげた資産を
        銀行に無駄な利子を支払うより、相続税で余分な税金を払うよりも家族の為に使いたいと思うのは当たり前の事です。

        若い世代の方の独立、自立はお金でしか証明できませんか?
        無駄なお金の苦労はいらないと思います。
        その分教育費や自己研鑽の費用にまわせばいい。

        夫親は二人の息子に土地を用意してくれ、夫だけではなく嫁孫たちにも平等に財産分与をしてくれました。
        十分感謝して使わせていただきました。

        だからと言ってそれで自立していないとか独立していないとかではありません。
        円満な家庭生活を送っています。

        一人娘がおりますが、親がしてくれたように幼少のころからの預金を彼女の個人資産として持たせます。

        トピ内ID:4147193440

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        息子の母ですがぐちってもよろしいでしょうか

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        野菜スープ
        とぴ主様の親心と若い世代の方々の意見を
        ため息交じりに読んでいます。
        我が家でも昨年にマンション購入した息子夫婦に
        同じことが持ち上がりました。

        私たちは教育費は惜しまないのでそれを財産としてもらいたいし
        それ以後の援助はできないとの話をしていて
        息子も納得していました。
        結婚した息子夫婦とも、ほどよい関係でいたのですが
        現在は複雑な気持ちです。

        購入にあたってお嫁さん実家から大きな金額が援助されることになり
        納得していたはずの息子から
        援助してもらいたいと話があり、息子の家庭内の立場のために
        老後資金の中から私たちにとっては大金を出しました。
        それでもお嫁さん実家からすると4分の1ほどです。
        他にも子供がいますので1人に援助をしたら
        その子にも同じようにしないといけません。

        以前には控えめに見えたお嫁さん実家の方が
        自分の家のように出入りしているらしく
        私たちは遠慮しています。

        お互いの実家の資産以外は
        息子夫婦は釣り合いのとれたとてもいい夫婦で幸せそうですので
        私だけが割り切れない思いをしているのだと思います。

        トピ内ID:3874755802

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        無理をしない範囲で。

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        🐧
        サラダ菜
        悩ましい問題ですね。
        私は娘に援助した親です。もちろん夫婦の老後のこともありますし
        子供も2人いますので片方だけという訳にもいきません。
        出来る範囲でということです。
        子供達には大学を卒業したら すべて自立して生きていくように
        と言っていたので 本人たちはびっくりしたようです。
        (期待していたら援助してあげなかったかもしれません)
        生前贈与という意味合いもあります。住宅購入資金として
        贈る場合はかなりの金額でも無税ということもあります。
        援助したことで子供がこれからも頼ってくるという人も
        いますが親ですから そういう娘かそうでないかは一番よく
        わかっているのではないでしょうか?
        子育て中は子供・主人・私の順でなにかと我慢の日でしたが
        今はどちらかというと私中心に回っています。
        旅行・趣味・おしゃれなど気ままに暮らしています。
        あくまで無理のない範囲でされたらどうでしょう?
        できるのに何もしないのも後で後悔するような気もします。
        5年前のことですが、今はお互いに口には出す事も無く 良い関係で
        行き来しています。

        トピ内ID:2797783889

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        婿さんのご両親からの援助は?

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        🐤
        まこ
        娘さんの義理の両親の様子をみて決めてもいいと思います。うちは主人の実家がウン百万援助をしてくれたのですが義母が私がいないと思って主人に「まこさんの親はお金をだしたのか。」と言っていたのを聞いてしまい、また義母の姪(女姉妹のみ)が家を買ったときに嫁側から1千万援助したとか私に言ってくるので親に頼んで援助してもらいました。

        私の両親はまこが肩身の狭い思いをしないようにということでしてくれました。実家は家は男側が用意するという常識の家なので女側が出すことは考えてはいなかったと思います。兄がいるので両親には申し訳なく思っています。うちは義母が援助しなかったらなにかいったと思うので援助をしてもらったことで私もどうどうと両親になにかあったときは行ったり呼んだりできるかなと思っています。でも女側の両親だけ援助して男側からないと娘さんが義父母にたいして何か思うかも知れないし婿さんも肩身が狭い思いをしなければいけないこともあると思うので相手方とのバランスをみてされるのがいいと思います。

        トピ内ID:8301522440

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        トピ主です。7 野菜スープさんそうですよね。

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        💤
        悩む母
        お気持ちわかりますよ。うちだって娘の夫の実家から、ウン千万とか総額の半分とか多額の援助があると知らされたとしたら、今度は反対にうちからはどうしましょうと思うでしょう。野菜スープさんのように両親の方針を納得していたご長男から、そんな理由で援助の依頼があったらそれはまた複雑な気持ちだとお察しいたします。

        りんごさんのおっしゃることはもっともですよね。
        >展望のない介護は想像を絶します。お金だけが、それを若干マシにします。

        こう考えると、何年生きるかわからない老後資金を持っていることが、ベターなのでしょうか。でもね、私の両親は私たちそれぞれに家を一軒買えるくらいのものを残してくれましたが、そんなに幸せでもなかったように思えるんです。また譲り受けた金額等も私の子供達は知りません。

        あると知ったら出してもらいたいと思うのでしょうか。いつかどこかで聞いたことがあります。お金は自分で働いて得たものだけが身につく、と。お金ってあってもじゃまじゃないし、あると便利なものです、でも人の気持ちを変えてしまうこともあるのですよね。

        決めました、お金のことは一切言わないことにします。

        トピ内ID:5306468208

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        違った角度から

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        🐱
        黒猫
        既にどなたかが少し心配されているかもしれませんが。。。
        別の角度からひとこと。
        援助自体は悪い事ではないと思いますが、最初から余裕があると
        夫(娘さんのお婿さん)になるひとが悪いこと(浮気・ギャンブル等)
        に手を出しやすくなると思うんですけど。。
        若いうちは二人で苦労みたいな方がいいんでは?
        ない方が絆が深まると思うんですけど。。
        それから、夫さんの肩身も狭くなると思う。お金出してもらってる
        から、何かあっても強く言えないとか。。
        あなたのお嬢様がそうとは決して思いませんが、妻もタガが外れる
        ひともいますしね。(ちょっと位ムダ使い、いいやとか。。)
        私だったら、娘だけに絶対内緒だよと言い、少しずつ振込んで
        あげるかな。コレはダンナには黙っときと言って。そうして、
        他の子供にも平等に(未来でも)あげる様にします。
        私の伯母や親友のお母さんはよく言います。
        ダンナに全部言う必要はない、自分だけのお金を秘密に貯めて
        おきなさいと。

        トピ内ID:5222546300

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        トピ主です。8

        しおりをつける
        arara
        またまたレスありがとうございます。皆様のご意見を伺うたびに、ああそうだ、こういう考えもあるんだと目からうろこ状態です。娘の夫の方からは援助の話はないようです。まだ「家建てるよ」と報告したくらいではないかと思いますが、もし援助をする用意があるならその時点で申し出があったのではないのかなと。もしかしたら向こうもこちらに配慮して言い出さないでいたりして・・・。

        相手方とのバランスが後々にトラブルを回避するように思います。頼まれもしないのに先走ってどうしたらいいのかなと思い、たてたトピですがいろいろな見方があることを知り、とても参考になります。こちらから出すぎた援助はしないように、だからといって肩身の狭いことのないよう見守っていきたいと思います。自分で建てた時のことを思い出しますが、お金っていくらあってもいいものなんですものね。

        トピ内ID:5306468208

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        一番の渡し時だと思います。

        しおりをつける
        blank
        うさぎ
        私も娘です。
        独身時代に自分のマンションを買いました。
        トピ主さまと同様、親からの援助という概念が全くなかったので、当然のように自己資金と住宅ローンで購入しました。

        購入数年後、父が「あの時は渡せなかったけど・・・・・。」と言いながら、突然大金を包んできました。
        私は普通に働いており、自分の収入範囲で苦労せずに暮らせるため、大金を受け取る理由が無いと、断りました。
        そうしたら、父は激怒!
        「親孝行だと思って受け取れ~~~~~!!!!」と言われ、渋々受け取ることになりました。
        どうやら私がマンションを購入した時に援助をしなかったことが、心に引っかかっていたようです。

        大金を受け取ったときの私の正直な心情は、トピ主さんが思いもかけずに遺産を手にしたときに似ています。(笑)

        もし、私の父のように後出しで現金等を渡すことになるのなら、住宅購入時に渡す方が良いかと思います。
        また、65歳以上なら、遺産相続を前倒しにできますので、その制度を使うとよろしいかと思います。
        同じお金なら、一番効果的に運用できるタイミングで渡すことも賢さだと思いますので。

        トピ内ID:7590311789

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        話はそれますが

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        blank
        tokumei
        今までにご両親が子に住宅に関して援助する金額が100数万以上を越えると、何らかの税がかかっていましたが、ここ2.3日前あたりからその法律が改善され援助し易くなり600万までは無税でお祝や、貸す事ができるようになったようです。
        お祝いは自分が思う金額を渡し、それとは別にもしローンが大変だったらいくらか貸す事もできるから言ってね。と
        こっそり娘さんにお話しておいてはいかがでしょうか?
        娘さんは旦那様と相談たうえで、現状が厳しい様だったらお願いしてくるのではないでしょうか。
        お祝いはあくまでお祝いなので、額は主様がおきめになれば良いと思います。

        トピ内ID:3838248003

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        不釣合いな結婚に悩む

        しおりをつける
        🐱
        aya
        結婚が決まり新居の購入を検討中・・
        双方の親が援助を申し出てくれて
        是非受けたいと思っています。
        先日、具体的な話しの中で
        夫側の実家から2千万円。
        私(妻)の両親から200万円。
        という数字になりましたが、
        夫側と差があり過ぎて、私も
        私の両親も戸惑っています。
        援助は断った方がいいのでしょうか?

        トピ内ID:1186093911

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