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    らる
    ひと
    タイトルのとおりです。こちらから何かをしても、とりあえず難癖をつけて批判してくる、そういう実母に嫌気がさしました。
     今まではこちらも理由を言ったり怒ったりして対抗してきました。何とか真意をわかってほしいし、自分を良い娘だと思って欲しくて。
     でも先日起こったあることで例によって苦情の電話がかかり、それを聞いているうちに心がすうーーっと冷えていくのを感じました。
     もう何を言ってもわかってもらえないだろう、自分の思うようには。そう思いました。だから一切抵抗せずただ謝罪を繰り返しました。「恥ずかしいことをしてごめんなさい」と。
     これからも実家とはつきあうと思います。表目上はつきあいます。でも私から心を開くことはもう一切しないつもりです。
     こちらにも実母を嫌いになったというトピ時々たちますが、自分は違うと思っていました。だけどもう頑張れなくなりました。読んでくださり、ありがとうございました。

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    それでいいんです

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    さよなら***
    トピ主さんお疲れさまです。詳しく書けないけど、私もごく近い身内にあなたの母上と同じような人物がいまして、さんざん振り回されてきました。難癖をつけるどころか、被害妄想やうつ、家庭内暴力まで。何年にも渡り、精神科、カウンセラー、心療内科、保健所、市の福祉課、等に足を運びました。私は普通の子供のいる主婦で私自身の人間関係や家庭は平凡ながら落ち着いていましたが、唯一、他人には言えない問題がその人物からの攻撃でした。大量のFAX、留守電に罵声、支離滅裂な手紙など。私自身、自殺を考えたくらい深い傷を負いました。

    いろいろあって、今その人物は落ち着いています。自分がしてきたことは、寂しさからしてしまったことで、迷惑をかけた人達のことをほんとうに愛しているからだと言います。今は、適当に付き合っていますが、私の心は冷え切っています。続きます。

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    続きです

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    さよなら***
    母上のような方は、性格にゆがみがあると思われます。私を苦しめてきた人物は、典型的な人格障害と言われました。周囲にとっては大変迷惑な性格なのですが、精神病ではないので、治療法というのはありません。唯一、その人と接する人に対して、心構えのアドバイスをされるだけです。

    もし可能ならば、関係を絶つ、距離を置く。

    攻撃されている時は、真っ向から戦わない。「柳に風、のれんに腕押し」相手を刺激せず適度に同意の意思を示し、受け流す。かなりひどいことを言われても、それは言わせておけば良い。真実ではないのだから。

    その人の吐き出す暴言は、そのまま自分自身のことであるのを本人は気づかない。哀れで惨めな人です。

    トピ主さん御自分の生活を大切になさって下さい。前向きに明るく、お幸せに。

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    大変でしたね。

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    らら・るー
    うん、わかるよ。
    もう無理しなくていいからね。

    でももしいつかお母さんのほうへ振り返りたくなったときのために、心の扉をほんの少し開けておいてね。
    普段全く忘れてるくらいの幅でいいからね。

    もちろん、こちらが傷つくだけの自分からの積極的な働きかけはしなくていいから。

    最後に、本当によく頑張ってこられました。
    しめくくりを買い言葉で終わらせなかったあなたは、本当に心のきれいな優しいひとです。

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    うん、うん。

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    とんとん
    私も、「さよなら」をしました…。
    それで、よかったと思っています。
    後悔はしていません。

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    同じです

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    れいな
    はじめまして。

    立場は違いますが、私も母に対し、同じ気持ちです。
    実家から電話がかかってきても取りません。

    らるさんのお母さんも、いつか年をとったとき、
    らるさんのお気持ちがわかるときがくるかも
    しれませんね。

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    親離れですね

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    秋のおばさん
    それが親離れですよ。
    一歩おとなになりましたね。
    心は冷えていっても、実家とは付き合う。
    おとなですね。立派です。
    そのおとなの付き合いの中でまた、違う愛情を母親に感じる瞬間がまた来ます。

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    遅かれ早かれそうなるよ。

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    冬の白樺
    お母さんが70歳になった時を想像できますか?
    もう、どのみちお母さんと言う人はこちらを全面的に頼ってきます。そのうち、言えなくなります。人間は孤独にはどんな人でも耐えられないようです。

    私の実母は私が4歳のころから毎晩刃物をだして大暴れ、狂言自殺を繰り返すようなめちゃくちゃな人格の持ち主でした。(今ではこれ、幼児虐待ですね。父は相談所に通ったそうです。ターゲットはいつも私。)

    未亡人になりそれでも暴言、狂言自殺、脅し、妄想はやまりませんでした。姉妹でそんな母を完全孤立化させます。4年一切電話も無視。誤ってきました。許しました。

    今は信じられないことですが子孝行(健康で独り立ちしてる)な母となりました。母に子供らしく甘えられなかったけれど、今は人並みに母に頼られてます。(あ、母はずーっと依存してるのか)でも、腹立たないです。もう。

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    トピ主です。

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    らる
     多くの方の温かいレスをいただいて、今全部読み終わりました。涙が出てきました。
     そうか、これが親離れなんですね。そういえば、実母、姉とのトラブルがあったとき他人から「子離れできていない」と指摘され、逆切れしたことあります。 特別暴力をふるうことはないけど、なんというかとても人を(子供を)支配したがる人なのですね。

     どなたかがおっしゃってくださったように、心のトビラは少し、開けておきます。「さよなら」だけど「永遠のさよなら」にならないように…今まで自分のしていることが自信なくてしょうがなかったけど、これからは「大丈夫!」といってくれる主人と自分を信じていろんなこと、がんばってみます。
     ありがとうございました。

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