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    これからは、同居という考えはやめよう。

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    いままでの嫁は同居を当たり前のように強いられてきた。そういう慣例を当たり前に思ってやってきた世代は、自分の息子に嫁がくると、あなたもいずれは同居してくれるのだろうと、甘く考えている。

    でも、そうやって同居してきた姑だって、同居はけして楽しいものではなかったはずだ。

    昔の同居はシステム上必要なものだったかもしれない。でも、今の時代は高齢化社会になり、行政の対応も昔とは違ってきている。

    もう、以前のように「同居」というしがらみに縛られる必要は無いと思う。親世代も、昔より格段に元気である。男が同居をいいだすのは、親がかわいそうという同情が多いが、本当にかわいそうなら同居はしてはいけないのだ。

    同居すると、我慢が増える。いらいらもする。邪魔にならないうちに死にたいと思うようになる。

    同居を考えるなら、世話を焼くのに、不便でない程度の距離に住んであげるのが一番の親孝行である。

    寂しいより、自由が一番精神的にも肉体的にも幸せなのだ。息子も、親のさみしいわ~をはきちがえてはいけない。

    もう同居という悪夢に苦しむのはやめましょう。

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    おし─ん
    全くもってトピ主さんに賛成です。
    同居なんてお互いに精神衛生上よくないと思います。
    私にも子供はいますが、将来、嫁と年柄年中一緒? なんて思ったら気がおかしくなりそうです。近くに住んで欲しいとは思いますけど同居は絶対ペケです。お互いの家が車で30分ぐらいのところがベストではないかと私個人は思っています。

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    同居経験者
    同居経験者です。
    上手くいかず、今では絶縁状態です。
    同居さえしてなければ、きっと今でも良い関係を築けていたと思います。
    まぁ、良い勉強にはなりましたが・・・。
    お互いに気を使って、神経すり減らして。
    同居=親孝行ではないと思います。

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    親が自立する教育を

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    コンニャク煮
    その通りです。
    私の親は自立していますが、自立していない親が多くて驚きます。
    子供を自分の家に縛りつけるため(同居)子供を洗脳する親。
    嫁をお手伝いさんとして扱うわがままな親。
    韓国も日本も家制度が強くて呆れます。
    過去に西洋の家庭をいくつかみてきましたが、
    親が自立しています。
    子供でも一人の人間として見ていますよ。
    親が自立しなければ、いつまでも島国日本はこのままです。
    同居することは墓場に行くようものと皆で広めましょう。

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    姑の立場ですが

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    ゆめ
    全くその通りだと思います
    同居なんて両方にとっていい事ってどのくらいあるのでしょうか

    本当の事言わせてもらえれば
    スープのさめきっちゃう距離にいて息子だけ顔をみせてくれればいい
    孫もたまーーーに来ればOK

    嫁は何事も自分の実家に頼ればベストだと思います
    嫌味でもなんでもなく心からそう思います

    姑の立場の友人達で集まって本音の話をする時も
    こんな感じです
    最近は嫁の親の立場の方の方が娘夫婦に執着が強いような

    いろんな嫁の愚痴トピがありますが????な事が沢山
    書いてありますねー
    ほんとの話?ってびっくりします
    人によるのか地域によるのか解りませんが

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    よろしいんじゃないでしょうか

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    匿名♂
    「自分は姑との同居は真っ平ごめんだけど、息子とは同居がいい」などと矛盾したことを言い出したりしない限りは。

    なんでこんな事言うかって?私の母がそういう人だからですよ。

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    どの立場の人に向かってのトピですか?

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    長寿
    嫁の立場としては、夫がどういう価値観かにかかってるように思います。
    義両親が同居を望んだ時、夫がNOと言える人なのか?
    それが重大な事で、義両親が同居を望んでるかどうかは、別に関係無いと思います。
    結局はNOと言えればいいわけですから。

    でも、昔は人生50年でした。
    今は80年?
    計算上は人間って150歳まで生きられるそうですね。(どんな状態での生かは分りませんが)
    そう考えると、長すぎてお互いに耐えきれなくなるかも・・・

    同居意外にも、お年寄りの生きる道ってもっと有れば良いのにね。

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    でも

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    芽衣
    介護のための同居は、やっぱりしてあげたいと思う。大体同居って、夫の両親との同居を嫁が嫌がるってパターンが多いでしょう?

    自分の親が介護が必要になった時に夫が拒むとすっごいすっごい怒るくせに、夫の両親になると、速攻拒む人、いるよね。。

    なんていうか、もちろん同居は両方の選択であるべきで、それは全く異議はないけど、でも、義両親さんも干渉しないように「こころがけて」ほしいし、ご夫婦も思いやりをもっと持って欲しいし、家族のためを思って口出してしまう義両親の気持ちもわかって欲しい。

    もうちょっと「心」を持ってあげれば問題ないと思うのに。。。

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    いいこと言うなあ

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    同居してます
    賛成。
    私は同居しています。義両親どころか義祖父母まで健在です。精神的にまいって体調を崩した私なんかよりよほど元気でピンピンしています。
    現在の生活は、灰色の空に、かろうじて子供という光がさしてくれています。
    口出しもうるさいし、家でありながら、のびのびすることは義家族が死ぬまでないでしょうね。
    同居は、夫のエゴで始めました。「親と孫を一緒に暮らさせてあげたい。」と。
    やわらかく反対したつもりが、夫に逆ギレされ、夫はそれを根に持って何日も口もきかなくなりました。このままでは同居じゃなくても針のむしろだと思ったので折れました。こんな人じゃなかったはずなのに・・・
    こんな犠牲者もういりません。同居なんて、この世から消えてなくなれと思います。

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    内容には賛成だけど…

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    いおた
     個人レベルでは、考え方に全面的に賛成ですが。
     別に他者に対して強制したり、声高に奨めたりするようなことでもないと思います。

     自分がそうすればいいだけだし、他者に同居を強制された場合は反発すればいいだけの話。
     なぜ、他人に対して「~~しましょう」と言うのでしょうか? 「自分はこうします」と言えばいいだけでは?

     さまざまな事情で同居していて、なおかつ、とりあえずうまくいってる人たちもいるわけですから、わざわざ他者に対して発言するのはおせっかいじゃないかなぁ…。

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    賛成っ

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    婿さん
    男ですが、賛成です。

    ただ、今同居はしたくないと言っている奥さん方が、数十年後、今嫌がっている姑のようにならないように気をつけてくださいね。年を取ると、意外と若い頃に言っていた事などを綺麗サッパリ忘れていたりしますから・・・。

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    同時に「「嫁」って考えもやめよう

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    鈴なりプリン
    同居のシステムなんて必要ありません。
    同居=家庭円満・幸せ ではない。
    同居によって得られる物も多少はあるが、我慢・イライラ・とお互い精神的負担も大きい。
    男性は特に孫を抱かして同居が最大の親孝行と思っている勘違いしている奴が多い。
    自分が育った家に配偶者が入ってくるだけだらそれ程生活は変わらないのだ。
    時代が変わっても頭の中は明治時代のまんま。
    そして私達も「嫁」という意識をそろそろ捨てよう。
    結婚して私は嫁になったのではなく妻になったのです。

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    「ゆめさん」お見事

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    うーよん
    私も近い将来、「姑」と呼ばれる立場になるであろう人間です。

    現在は隣家に義実家ありで、思いっきり「嫁」でございます。
    義両親は依存の限りを求めてきます。最たるは「老後の面倒」です。言葉に出して言われる度に、私の心は義両親の希望とかけ離れていきますね。

    これが言われなかったら違う方向に向いていたと思います。

    同じ鉄は踏まない、これを固く守っていきたいと思っています。

    いざその立場になった時、ゆめさんのようでありたいとレスを読んで強く感じました。

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    今の子供達はいい時代だと思ってた~

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    りりー
    私も思ってました。
    今の嫁って同居しないですよね。もちろん私も嫌!したくない!
    だから当然息子が大きくなって結婚しても嫁と同居なんて嫌です。
    娘なら一緒でもいいですが(私の場合)
    この世代こういう母親ばかりだから小町読んでも、同居なんてしない嫁が多いですよね。
    だから子供の代の嫁は幸せじゃないかと思います。
    姑になる私達が同居したくないんだもん。
    私達世代が微妙ですよねー。
    次の嫁世代はいいなーと思ってました!
    理解ある姑ばかりで。

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    みんな最初はそう思ってたんじゃないの?

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    いち
    姑を思いやれない嫁が姑になったら、当然嫁を思いやることも出来ないでしょう。
    単に立場が変わっているだけでしょ

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    絶対お断り

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    息子2人の母
    スープのさめきる距離に賛成!
    スープの腐ってしまう距離もいいですね。

    ホントに最近は娘に執着する親が多いみたいです。
    みっともなく思えます。
    そんなこと面と向かっては言いませんけれど。
    娘の追っかけみたいな人いますよ。

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      賛成だから。。。

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      賛成♂
      夫が実家へ孫見せに帰るの認めて欲しい。
      嫁は専業主婦だから昼間いつでも行き来できる。
      夫の親だけ子供や孫に会えないのは不平等だから。

      それと将来の親の介護も平等にして欲しい。
      夫だけ仕事と介護の両立を強いられるのは不平等だから。

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      でも、お年寄りに心細い思いはさせたくないです。

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      大、大、大賛成!!

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      独立嫁
      そもそも、自分が選んだ夫でも他人同士が一緒に暮らすのは大変なのに、それに付随してくる赤の他人(しかも、嫁制度を掲げている人たちが多い)と寝起きするなんて悪夢というか人生を諦めるのと同義語ですよ。

      うちなんて時々会うだけで、その前後の数週間はブルーになるというのに。(長男である夫と嫁の私に当然のように金品や世話を要求してくる態度なので)
      どう考えても無理な話。

      そのためには、親も子も早くから自分の人生設計をしっかりと立てて物心ともに準備すべきです。
      親も「トシ取ったら子供に頼ればいいや」をやめ、嫁や婿になる人も「義親の土地、家、金、子守り」を一切当てにしないことです。

      「お互いの距離」を保ってこそ、やっと表面的にだけでも平和を保てる関係なんですから!

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      幸せなんですね

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      同居嫁
      同居か別居か選択できるなんて、もうそれだけで幸せな証拠です。

      経済的な問題、職業上の問題、健康の問題・・・
      選択の余地の無い人はいくらでもいるのです。

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      ほんとうに介護が必要な時

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      ひいこ
      両親が元気な時には、同居などしないほうがお互いの為ですが、やはり親が年老いて病気になったり、身の回りの事が出来なくなったら、なんとかしてあげたいと思います。

      でも、自分の親ならともかく、ず~っと長期間別居していて、介護が必要になったから同居と言われても、生活習慣の違う同士が急に一緒に住むのは、大変なような気がするし・・・

      もうこちらも自分達の生活空間を作り上げてしまったから、仕事や家、子供の教育の事を考えると、すべてを捨てて<じゃあ同居!>とも決断できないし・・・・

      向こうがこちらにくるのでしたら、なんとかなると思うンですが、絶対都会にはこないと言うし・・・

      どうしたらいいんでしょうね・・・・?

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      同居してよかったです。

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      はっちゃん2
      結婚15年、ずっと同居しています。
      義父母は働いているので昼間は私一人です。
      子どもも2人いるので、合計6人家族です。
      同居していてよかったと思うのは、6人で食卓を囲むことです。 我が家はよほどのことがないかぎり、朝食、夕食は全員そろってから食べています。
      それと、子ども達がおじいちゃん、おばあちゃんと一緒に早起きしてラジオ体操しています。 おじいちゃんと夫が土、日も仕事のため子どもも朝寝することなく平日と同じ時間に起きています。
      何よりうれしいのは、私が義母からいろいろなことを教えていただくことができたことです。
      新婚旅行から帰った翌日から、お料理、お買い物、日常の家事などを順序だてて教えてくれました。

      私は義父母が大好きです。 同居していてよかったです。

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      早い話が自分が面倒で嫌だからでしょ

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      悪いけど
      面倒や負担を避けたい一心でなかなかの正論
      ですが、嫌でも負担がのしかかった時どうする
      んですかね。

      行政の対応だの世の中のシステムだのが変わって
      いく良くなっていく事に期待してるなんて甘過ぎ
      るというか認識不足というか。数十年も前から
      いわれていることが今だできてませんよ?例えば
      使い手の事をまるで考慮に入れてないような身体
      障害者用の施設とかね。


      嫌でも生活に負担が生じる老体になったとき、
      自分をほったらかしにしてる息子、娘に
      納得がいかんと大手小町にトピ立ててる姿が
      容易く想像つくのはなぜなんでしょうね?

      面倒から逃げる上手い理屈と方法見つけてるだけ
      社会に期待、依存してるだけで自らはシステムの
      構築に一役も買わない。やってることニートと
      一緒でしょ。そんなの。

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      賛成の人

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      あらー
      賛成の理由はよーくわかりました。
      私ももちろん賛成です。同居は廃止しましょう。
      そしてもう一つここで宣言してください。
      自分の息子や娘にも絶対に同居は求めません。と。
      賛成の人ならそれくらい簡単でしょう?
      え?子供がいないって?失礼しましたー

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      同居を安易に考えてはダメですね

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      別居嫁
      同居はしなければそれで済むと思います。
      何としてでも自分なりの策で避けて通ればいいのです。

      でも根本的に同居という考えがなくなれば、避ける労力やそれにあたっての不快な思いもしなくてすみますね!!

      したい人たちが勝手に同居すればいいし、したくない人は堂々と別居を選べばいいし。
      どちらかが同居したくて、どちらかが別居したいと言う組み合わせは別居が当然でしょ。同居は相手があって成立するのですから。ごり押しはいけませんね。

      ゆくゆく介護が必要になったから同居って言うのは、どうなんでしょうね。
      介護のために同居生活を続けていくって大変。
      今までの人間関係もありますし、別居していたのにいきなり同居し、介護というのはかなりきついと思います。
      一時的な情だけでクリアするのは非情に困難ですよね。
      介護という労働を理解し、年寄りのボケ具合にもよりますが、ボケに対する知識や扱い方等を理解した上での覚悟が必要になります。体力勝負でもあるでしょうし、精神的にも自分が強くならなくてはいけません。

      いかなる事情であれ、できない約束、責任をまっとうできない約束は受けれませんから。

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        >もう同居という悪夢に苦しむのはやめましょう。

        両親のいない(死去されている、絶縁した等)人と
        結婚し、ご自身も実家との連絡を絶つ。

        あと、子供には、結婚したら実家との連絡を絶つように
        教育する(当然こちらからも連絡はしない)
        もしくは、子供を作らない。

        これで、夫婦円満ですね。

        ここで”賛成”と謳っている方々、
        本当にこんなのが理想なのですか?

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        古い!!

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        21世紀人
        考え方古すぎ。21世紀には絶滅しそうな考え方ですね。
        確かに20世紀は大家族から核家族。そして個人主義の時代でしたがもう過去のもの。これからは、また、大家族の時代ですよ。
         限りあるエネルギーを世界中で消費しまくってる今の時代に、同居を否定するなんて。もっとも効率のいい生活手段ですよ。

        資源も力も無い国ですよ日本は。本当に自己中な過去の人はいやだね。

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        >芽衣さ~ん

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        ムチムチ
        >夫の両親との同居を嫁が嫌がるってパターンが多いでしょう?
        >自分の親が介護が必要になった時に夫が拒むとすっごいすっごい怒るくせに、夫の両親になると、速攻拒む人、いるよね。。

        ごくごく自然なこと。
        妻は実親と同居したら、自分で面倒みるのよ。
        でもね、夫は自分の親と同居して、妻に面倒見させるパターンが多いの。

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        みんながそうではない

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        うーん
        私は、高齢で子供を産んで、さすがに2週間立ち上がれなかったです。授乳もできなくて、結局、手伝いに来てくれた義母に助けられ、乗り越えました。
        非常に気の強い義母ですが、彼女がそのまま私たちのアパートに住みついたときも、文句は言えませんでした。

        幸せというのは、自分がよければいいというものではなく、世代を通じて、互いに分かち合うものだと思います。

        トピ主さんの意見には賛成しかねます。

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        賛成♂さんへ

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        うさぎ小屋
        両親に孫の顔を見せたいお気持ちは分かりますが、夫側の親って・・・
        「嫁」(敢えてこう書きます。)の生んだ孫には執着心がないもんですよ。
        娘孫だけが可愛いらしいです。
        私も父方の祖父母にはあまり可愛がられた記憶がありませんが、いとこ(父の姉の子供)は溺愛されてましたから。
        男性って、自分の親のそういう部分には気付かないんですよね。。。
        「嫁」の生んだ孫でも可愛くてたまらない。
        本心からこう思ってくれるのであれば、顔を見せに行くのも苦痛ではありませんが、そうじゃないのを感じ取ってしまうとね・・・。
        別に、奥さんだけが悪いんじゃありませんよ。
        実際ホントにそうらしいですから。
        祖父母の立場の人、誰に聞いてもそうらしいから、多分事実なんでしょう。

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        決め付けないで

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        うに子
        上で他の方もおっしゃっているとおり、同居せざるを得ない事情はいろいろあります。
        守るべきものがある家の場合は、嫁だってそれ相応の覚悟で結婚して、努力してます。
        それを、同居は悪だとか気の毒だとか、お気楽な身分の他人に言われたくありません。

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        年とっても子供に頼らないように今から努力を。

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        その通り
        賛成です。
        ただし皆さん、ご自分の老後は大丈夫ですか?
        子供さんに頼らずにいけるように準備は怠りなく。

        子供がいない人に対しても「老後はどうするの?」なんて思わないでね。子供がいてもいなくても同じでしょうから。

        トピ内ID:

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        結婚はなんといっても「家」に対する責任

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        です。私も含め、特に法律婚の者にとっては。

        「家」というのは、核家族を指すだけでなく、自分の選んだ姓の一族も含めるのであって、その責任とは「家」の名に恥じぬよう生きるということです。

        その家のご先祖様を敬い、年老いた両親に尽くし、家庭を守ることが、結婚の最大原則です。そして夫の姓を名乗れば、妻はなんであろうと、夫の家の「嫁」です。もちろん嫁は立派な働き手で、夫やその両親を支えなくてはなりません。そのために、結婚時に結納があるのです。そして、きちんと食べさせてもらっています。本当に有難いです。

        それを、同居はやめようなどと「嫁」の立場にあって、言える神経は理解できません。

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        むちむちさん

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        でもね
        夫の両親の面倒を妻が見るというのは、仕方ないんじゃないですか?
        一家を養えるほどの収入を得られる奥さんならば、夫に介護をまかせられますけど。
        嫌々やられるぐらいなら俺がやりたい、けど仕事やめられないしなあって思ってる夫もいるかもしれません。
        結婚という制度を選んだ以上は「嫌だ」ではすまないこともあります。

        トピ内ID:

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        ムチムチさん

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        blank
        hoge
        >妻は実親と同居したら、自分で面倒みるのよ。
        >でもね、夫は自分の親と同居して、妻に面倒見させるパターンが多いの。

        夫側は、稼ぐために外で仕事をしているから、親の面倒をみれないだけ。
        妻が生活費を(夫と同額以上)稼いできてくれれば、
        夫が専業主夫になって夫の両親の面倒を見るでしょう。(実親だし)

        おそらく夫の義両親(妻の実両親)の世話も普通にするでしょうね。

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        賛成!そして子供たち

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        あらあら
        賛成です。
        私には子供が娘、息子の二人います。いい加減「うまくやったわね」的発言が、周囲に多くてうんざりです。
        「老後は娘が話し相手、息子夫婦が世話」なんだそれ?といつも思います。30代の仲間内でそんな意見が言われるとゾッとします。姑を嫌がるのに、自分は子供を手放さないなんて・・・
        私は子供たちにできるだけ遠くに行って暮らして欲しいです。たまーに子供たちを訪ねる老後なんて夢です。(現実のお金の問題はさておき)
        墓も共同でいいし、弱ったときは施設に入れるように貯蓄する予定です。健康だからこんなこと言えるのかも知れませんが、両親のことを考えると、トピ主さんの「スープの冷め切った距離」で十分です。
        娘側も実家だから同居で喧嘩しない、わけでもないですしね・・・世帯はそれぞれ別に暮らしたほうが今はうまくいきそうな気がします。

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        ヨコですが、hogeさん

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        うーよん
        >夫側は、稼ぐために外で仕事をしているから、親の面倒をみれないだけ。
        妻が生活費を(夫と同額以上)稼いできてくれれば、
        夫が専業主夫になって夫の両親の面倒を見るでしょう。(実親だし)

        >おそらく夫の義両親(妻の実両親)の世話も普通にするでしょうね。

        ・・・それはないでしょう。妻側も稼ぐために外で仕事をしております。あなたの言うことを額面とおりにとれば、賃金格差で親を看る、看ないが決定ですか?
        妻が夫より稼いでも、「それは女の仕事だ」と押し付ける男性を多く知っていますが、それは私の周りに限った事だと言えますか?
        男が看るなんて体裁が悪いと言う人が多いことを知っていますか?
        悲しいかな男性側の意識もそんなレベルです。せめて自分の親くらい仕事してようが何していようが妻に任せないで自分で看るという気持ちを持ってくださいよ。

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        >でもねさん hogeさん

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        ムチムチ
        夫婦はお互いに家庭の勤めはいかなる理由があっても放棄してはいけないでしょう?そこは親の面倒と同じ位外してはいけないポイントではないですか?!

        旦那は稼ぐ役割、奥さんは家庭のこと。その役割分担を60近くなって交代するのはほぼ不可能なこと、わかってます?その不可能な選択肢を二者択一のひとつの選択肢に設定するのは御馬鹿としか言い様がありません。

        親の面倒に介入するということは、親が自立できなくなったときでしょう。法的に手続きをして親の後見人になって財産を整理し、そのお金で介護ヘルパーを雇い、自分は兄弟と交代に様子を見に行けばいい話です。長男である父親はそうしています。母親には何一つさせませんよ。

        財産が少ないなら、公的サービスを利用したり兄弟で出し合うべき。義務のない他人の奥さんに頼むのは最後の最後の手段です。努力が足りないんですよ、実子のくせに。

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        ムチムチさん

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        hoge
        貴方の主張は、”実子が親の面倒を看る”
        ということなのですよね。

        私は必ずしも実子が親の面倒を看ることが
        絶対ではないと思いますよ。
        ”出来るほうがやる”のほうが現実的だと思います。

        ある一例です。
        共働きの夫婦がいました。
        妻側の両親に介護が必要になり、妻は仕事をやめ、
        毎日実家に行き両親の介護をしています。
        この間一家を支えている収入は夫の労働によるものです。

        私はこれを悪い事とは思いません。
        ごく普通の事だと思います。

        では、逆に夫の両親が同様の状態になった場合、
        夫が仕事を辞め両親の介護をする。
        その間、妻に生活費を稼いできてもらう。

        ”現実にこうできるのであれば、夫側だって
        親の面倒を看ますよ”
        というのが私や”でもね”さんの意見です。

        これはだめなのですか?

        PS
        >旦那は稼ぐ役割、奥さんは家庭のこと。(中略)
        >その不可能な選択肢を二者択一のひとつの選択肢に設定するのは御馬鹿としか言い様がありません

        女性がちゃんと自立していれば、別に不可能じゃないよ。
        貴方の周りに”自立した女性”がいないだけでしょう。

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        ヨコですが、うーよんさん

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        hoge
        >あなたの言うことを額面とおりにとれば、
        >賃金格差で親を看る、看ないが決定ですか?

        賃金格差というよりは、介護にあてられる時間の有無で
        看る/看ないが決定すると思います。

        >妻側も稼ぐために外で仕事をしております。

        妻側が夫と同じくフルタイムで外で働いており、
        夫/妻の各々が一家を養えるほどの収入があるので
        あれば、介護の時間が取れなくても、
        そのお金で介護サービスを利用すればよいだけの話。

        >妻が夫より稼いでも、「それは女の仕事だ」
        >と押し付ける男性を多く知っていますが、
        >それは私の周りに限った事だと言えますか?
        >男が看るなんて体裁が悪いと言う人が多いことを
        >知っていますか?

        私の周りにそのような発言をする人はいません。
        ですので、貴方の周りに限ったことかもしれません。

        >せめて自分の親くらい仕事してようが何していようが
        >妻に任せないで自分で看るという気持ちを
        >持ってくださいよ。

        では逆に・・・
        せめて自分の親をい自分で看ていようが
        夫に任せないで一家を養うほどの収入を得てくるという
        気持ちを持ってくださいよ。

        そうなったら専業主夫になって親の介護ぐらいしますよ。

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        hogeさん

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        lalala
        特別に重い状態でなければ、介護にはそんなにお金はかかりません。自宅で介護しないかわりに妻がパートに出れば、特養の利用費5万円程度を家に入れるのは難しい事ではありません。妻にとってみれば、精神的にも肉体的にもその方が楽です。

        「男が稼いでいるのだから女が介護して当然。」という理論には、現在の施設利用料を見ると疑問が生じます。「なんでそもそも在宅で介護しなければならないのか?」です。

        「稼げないんなら介護くらいしろ。」と言われれば、「じゃあパートに出るから施設に入れちゃいましょう。」と返事してしまった方がずっと楽なんですよ。それを選ばないのは、善意故です。なるべく地域で暮らした方が、当人のQOLが高いという明白な理由があるから、在宅を選ぶんです。赤の他人のために。

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        あほらしい

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        匿名
        ざっと読みましたが最後の方は要は

        「何で他人の面倒なんか見なきゃいけないのよ!」
        「アンタの親なんだからアンタが見なさいよ!」

        って事を言葉を飾って言ってるだけじゃないですか。

        >>夫婦はお互いに~中略~ポイントではないですか?!

        とかお互い努力すべき共同責任のように書きながら

        >>義務のない他人の奥さんに頼むのは最後の最後の手段です。努力が足りないんですよ、実子のくせに。

        このように書くと・・・このような書き方をする所からタイトル・上記のような感想が出たんですがね。寝たきりとボケ老人がいますので不満があるのはよく判りますよ。
        一番良いのはケアサービスを使って負担を軽くし面倒を見れる方が見るほうが良いと思います。
        この問題は「誰が」やるべきというものではないはず、女性は社会的に「見るもの」と思われ辛く、男性は介護の過酷さを「想像できない」人が多い。長寿社会の弊害ですかね。


        結婚する時、私は相手の親も自分の親のように思おう尽くそうと思って結婚しました。なぜなら大好きな夫の両親だからです。それを他人だと切って捨てるのは如何なものでしょうか?

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        lalalaさん

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        hoge
        >特別に重い状態でなければ、介護にはそんなにお金はかかりません。
        (中略)
        >特養の利用費5万円程度を家に入れるのは難しい事ではありません。
        >「男が稼いでいるのだから女が介護して当然。」という理論には、
        >現在の施設利用料を見ると疑問が生じます。
        >「なんでそもそも在宅で介護しなければならないのか?」です。

        そんな額で介護費用は足りるのですか?よく調べたことが無いので知りませんでした。
        そんな程度の費用で済むのであれば、確かにそう思います。
        施設に入ってもらい、たまに顔を出して様子を見に行くぐらいのほうが
        お互い気持ち良く過ごせると思います

        >地域で暮らした方が、当人のQOLが高いという明白な理由があるから、
        >在宅を選ぶんです。赤の他人のために。

        "当人のQOLが高い"???
        QOLってなんですか?

        しかし”赤の他人”ですか・・・
        パートナーを生み育ててくれた方々です。
        その両親がいなければ、パートナーと出会うこともなかっただろうし。
        私はパートナーの親を赤の他人とは思いたくないですね。

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